أيتها العانس الجميلة!

[عامر العظم]

أيتها العانس الجميلة!

لا أدري كم مرة ناقشنا العنوسة المستفحلة في الوطن العربي، ولا يزال الطرشان والعميان و"الهبلان" يسيطرون على مقاليد الحكم في هذا الزمان!
أجمل البنات! أذكى البنات! أروع البنات! يعشن البيات والسبات أيها الأموات!
أيتها العانس الجميلة!
لا تأسفي على غدر الزمان وغياب الرجولة وقلة الرجال، فالمتزوجات لسن أفضل حالا منك!
أنت عانس؟!
فإلى الوحدة والشيخوخة لوحدك وقلبي معك!

[مصطفى عودة]

العنوسة جزء من التفكير الذي لم يروض بعد،قد يكون سببه البنت او ما يسمى بولي امرها الذكَر الذي يحبسها عن التزوج.
الانسان بحاجة الى سكن من البشر ومكان خاص مملوك يعبر عن نزوع الفرد الى التملك والخصوصية ليمارس فيه ومن خلاله رضى الله وما اودع فيه من فطرة.
فلا تقفوا امام اهداف الله في خلقه ومن خلقه."الا يعلم من خلق ،وهو اللطيف الخبير"
ــــــــــــــــــــــــــــــ
اسمح لي يا اخ عامر ان امسي عليك بالخير والتوفيق الى ما يحب الله ويرضيه.
---------------------------------------

[محمود طبل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا : ( لا تأسفى على غدر الزمان ) الزمان لم ولن يكون غادرا ؛ وإن طالعتنا ليل نهار هذه المقولة ؛ تتجرأ على القدر
( حديث شريف ) ( لاتسبوا الزمان فأنا الزمان ) أو مامعناه . صدق رسول الله
ثانيا : هذا الموضوع ليس وليد اليوم أو الغد القريب ؛ لكنه حصاد إرث فكرى ، لم نقل فيه قولا فصل . فورثنا المشكلة
شئنا أم أبينا .
ثالثا : ندعى أننا تعلمنا وندعى أننا نعلم وندعى أننا قادرون على تخطى الصعاب ( روح قتالية تستحق الحياة )
لكن ليست كل الأمور فى حاجة إلى تشنج .
تركنا الدين وتهنا فى الدنيا ؛ لم نوقر كبيرنا ولم نعطف على صغيرنا .... فأنى لنا الفلاح والرشاد .
هنا عوانس ( مع كل الإحترام ) بسب التعليم العالى أو بسبب الجهل أو بسبب الثراء ( الإرث ) أو بسبب الجمال أو
بسبب الفقر أو المغالة أو .......
بالرغم أن المرأة تنكح لأربع .. لمالها وجمالها وحسبها ودينها فاظفر بذات الدين تربت يداك( صدق رسول الله ) .
وأخيرا .. أختى أنت بريئة وأنا برىء .
نصيحة نصحت بها بنات أخواتى واخوانى ( إذا جاء الخاطب لا تقولى لا وأعرضى أمرك على حديث الرسول الكريم
وصلى صلاة الإستخارة واجعلى كل أمالك فى مرضاة الله أولا وأخيرا .) وللحديث بقية

[عامر العظم]

غدر من إذا؟!

أسعد الله صباح الأخ مصطفى وأشكر الأخ محمود طبل على التوضيح، فقد سمعت أنه من المنهي لعن الزمان.
1. لماذا أنت عانس؟!
2. لماذا لا تطلب عريسا لابنتك؟!
3. هل الله مسؤول عن عنوسة الملايين في الوطن العربي؟!
4. هل الله مسؤول عن التخلف والتنبلة؟!

[مالك بن على]

وراء كل مشكلة تقاليد عمياء وصماء
عمياء لا ترى الحق وإن كان مثل فلق الصبح
وصماء لا تسمع للحق وإن ورد في كتاب الله
أفيقي أمتي أفيقي

[حاتم صفوت النونو]

العنوسة مشكلة اجتماعية وعلى المجتمع كلة تقع مسؤلية استعراض الحلول لهذة المشكلة
وانا اؤكد ان تمسكنا بديننا و التأسي برسولنا الحبيب هو الحل لماذا المجتمع الان يرفض فكرة الزواج الثاني ؟ فها هي حماس كمسؤلة عن المجتمع الفلسطيني تتبنى مشروع للتشجيع على زواج ارامل الشهداء
ودمتم

[ناصر عبد المجيد الحريري]

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21)

السر في الحياة ، هو المودة والرحمة ، ولأن مجتمعنا العربي فقد سر جمال الحياة المتمثل بالمودة والرحمة والتواصل والرأفة و...... . تفشت به كل الظواهر السلبية ، ومشكلة العنوسة هي إحدى هذه الظواهر أو المصائب التي يعاني منها هذا المجتمع .
فلم تعد تجد الرحمة ولا المودة بين الأب وأبنائه ، فكثير من الآباء يتحملون مسؤولية تأخر سن الزواج عند بناتهم ، طمعاً براتبهن إذا كن موظفات ، أو طمعاً بعريس من ذوي الأرصدة والسيارات ...وكذلك يتحمل الأخ وزراً آخر إذا كان هو المسؤول عن أخواته البنات ، فيمنعهن من الزواج طمعاً بإرثهن وخوفاً من أن يتقاسمه غريب !!!!!!!
العنوسة ، ليست وليدة اليوم ، بل مشكلة تعاني منها كل المجتمعات قديمها وحديثها ، ولكن ليست بالنسبة الموجودة في هذا العصر ، فغياب المنظومة الأخلاقية في المجتمع ، أدت إلى تعاظم هذه الظاهرة ، حتى باتت تهدد بعض المجتمعات العربية ، ومما يعانيه المجتمع العربي أيضاً هو النظرة الغير أخلاقية للفتاة التي تجاوزت سناً معيناً ، يعتبره هذه المجتمع أو ذاك هو سن الزواج فإذا تجاوزته الفتاة ، دخلت في طور العنوسة ، أي أنه من غير الممكن لها الزواج بعد ذلك .
هذه الظاهرة تشكل تهديداً ، لأنها قد تساعد في تفشي بعض الأمراض الغير أخلاقية في المجتمع ، وهنا يتوجب على المجتمع مسؤولية مضاعفة ، في إيجاد حلول لهذه الظاهرة ، من خلال قوانينن صارمة ، تساعد في خروج الفتاة من عنق العنوسة ، ومن نظرة المجتمع السيء الظن .
فلو أنَا عدنا إلى ديننا الحنيف ، وسمعنا ما قاله سيد المرسلين عليه السلام بهذا المقام ، لما وجدنا في مجتمعنا مثل هذه المشاكل التي تشكل عبئاً كبيراً على المجتمع ، ولكن تنبلة البعض وغياب وعيه ووازعه الأخلاقي والديني هو الذي أوصل بناتنا وأخواتنا إلى هذه الحالة .
أيها الآباء .... أيها الأخوة .... ارحمو من في الأرض يرحمكم من في السماء .... يسروا ولا تعسروا .... ولا تطلبوا ما يعجز عنه شبابنا في هذا الزمن الصعب كي تزوجوه ... إن تفعلوا فإنه إثم عظيم ...

[هيمى المفتي]

الأستاذ عامر العظم المحترم

شكرا لطرح هذا الموضوع للنقاش

صحيح أن مشكلة العنوسة تفاقمت في مجتمعاتنا لابتعادنا عن ديننا وتعاليمه، أو بسبب طمع الاهل براتب الفتاة أحياناً أو لأنها متطلبة وتريد عريساً أفضل.. لكن أظن أنه لكل فتاة رجال يناسبونها ويريدونها ولا بد أن القدر يجمعها بأحدهم إن لم يكن بعدد منهم خلال حياتها..
للمشكلة أسباب أخرى متفشية في مجتمعاتنا على ما أظن، وحتى الآن لم نناقشها أو لم ننتبه لها:

إن المسؤولين عن المشكلة هم: الأهل والفتاة والشاب أيضاً

أولاً في كثير من الأحيان الأهل لا يريدون تزويج الفتاة كي تبقى لهم وليس طمعاً براتبها.. يريدونها إلى جانبهم.. إما ضماناً لشيخوختهم أو –وهو الأهم- لأنهم لم يسعدوا بحياتهم الزوجية ولا يريدون –في لا وعيهم- لابنتهم خوض هذه التجربة.. سيدللونها ويقدمون لها كل ما تريد لكن لا داعي للزواج.. هذا البعبع المخيف فما يدريهم أن الرجل سيحفظها؟

ثانياً: الفتاة في كثير من الأحيان ونتيجة ثقتها بأهلها لا تنتبه إلى حقيقة أنهم لا يريدون تزويجها.. هذا الشاب فقير.. هذا أقل من مستوانا.. هذا غبي.. سمعت عنه كلاما سيئاً.. وبهذا يكون كل عريس غير مناسب.. ويكون الله هو المسؤول عن فقدانها لفرصها!!!

ثالثاً الشاب الذي لا يجرؤ على الاقتراب من فتاة إما خوفا من أن ترفضه أو خوفاً منها..
جميلة جداً؟.. مثقفة؟.. ذكية..
إذاً ربما لا تقبل بي..
أو ستتعبني بثقافتها وذكائها..

هذه بعض جوانب الموضوع التي لا ننتبه لها في كثير من الأحيان.. وللموضوع أسباب وجوانب أخرى كثيرة..

[عامر العظم]

الزملاء والزميلات الأكارم،

أشكركم وأحييكم..
مشاكل العنوسة تختلف من بلد إلى آخر، فبعضها أسري أو اجتماعي أو اقتصادي.. مشاكل العنوسة في مصر ليست نفسها في الأردن أو السعودية أو المغرب مثلا..قد يكون العامل الاقتصادي هو العنوان الجامع لكن التفاصيل تختلف بالتأكيد..

لفت انتباهي قول بنان -وآسف على مشاركتها بالعامية في جمعية لغوية- أن الرجل كان يخطب لابنته أيام الرسول أما الآن فمستحيل، وهذا يؤكد على ما أثرته قبل أيام أننا أكثر تخلفا من قبل 14 قرنا! علينا كمثقفين أن نعزز ثقافة أن يبادر الأب بطلب عريس لابنته..

أعجبتني زميلة تتحدث عن زوجها وتقول أنها "اصطادته" كزوج، لم أعرف كيف اصطادته ونصبت له كمينا استراتيجيا، وكيف وافق على أن يقع طواعية في المصيدة المحكمة! أهنئه على كل حال على هذا الصيد الثمين!

أثني على مداخلة الأستاذة هيمى، وأتفق معها على أن الرجل يحب الفتاة الجميلة والذكية لكنه يخشى الاقتراب منها، وهنا لا بد أن ألوم الفتيات اللواتي يعطين انطباعا متعاليا يجعل الشباب يخشون الاقتراب منهن!

أحببت فتاة كانت تصغرني في الجامعة دون أن أتحدث معها! كنت أرى اعجابها بي عبر نظراتها، لكنني طوال السنوات الجامعية لم أجرؤ على مصارحتها لأنني طالب ولأسباب مادية، ولأنها كانت تعطي انطباعا ارستقراطيا.. فضلا على أنني كنت عزيزا - ولا أزال ـ وأرفض أن ترفضني بنت!
المهم!
تخرجت وسافرت إلى أمريكا، ثم عدت بعد عامين ونصف ورأيتها وبت أكثر جرأة، وذهبت إليها وطلبت الحديث معها لأول مرة وأنا خائف طبعا!
وافقت بلهفة بعد صمت قتلني، وجلسنا وليتنا لم نجلس!
اكتشفت كم كانت تحبني وتنتظرني! وأنها رفضت عدة عرسان لأجل الفارس المنتظر الميمون! أخبرتني تفاصيل عن نفسي لم أتصورها! وقالت أنها مخطوبة الآن لأنها فقدت الأمل بعد سفري وكانت مستعدة لتنتظرني سنوات لو أخبرتها عن حبي وطلبت يدها حتى لو كان وضعي المادي ليس كما يرام!

أوردت هذه القصة لأذكر مثالا عن الأفكار والانطباعات السلبية التي نشكلها في ظل الخوف وغياب الصراحة والحوار.

في هذه الأثناء، أدعو الشباب إلى عدم الخوف من الفتاة الجميلة والذكية أو التي تظهر أنها ارستقراطية أو متمردة، والمبادرة بطلب يدها. هي تظل أنثى وهو يظل رجلا! "ما حدا أحسن من حدا!"

[فيصل السيد]

السلام عليكم

اخي عامر وكل من رد على العنوسه
العنوسه ليس موضوع يضع ويترك وليس موضوع سهل الانتهاء منه
بل هو موضوع عصري واسبابه كثيره واهم نقاط فيها الاتي
1- لماذا النساء لا يرضو للرجال بلتعدد والاسلام اباح بدالك ؟
2- مطتلبات الحياة اصبحة ومعضمها وكلها كماليات .
3- انحلال الاجيال واتباعهم للغرب في التصرفات دون رقب من اوليا الامور وهذا اكبر سبب في رفض ممكن الاباء من الموافقه بلزوج من اشخاص قد يكونو منحلين في نظر الاباء .

ولو نستطرد الاسباء فها كثيرة ولا نقدر ان نحصيها ولكن نستشهد بحديت الرسول صلى الله عليه وسلم بقوله ( ياتي اخر الزمان يكتفي الرجال بالرجال والنساء بالنساء ) صدق المصطفى الكريم
وها نحن الان نراء ونسمع ما هو حاصل بالعالم اجمع
ونسال الله ان يحفظنا ويستر على ابنائنا وابناء المسلمين
ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

والسلام عليكم [/size][/b]

[لانا فيصل عزت]

السلام عليكم
لفت انتباهي العنوان فهو يشبه قطعة خبز جافة وعليها القليل من مربى المشمش، أو كما يقال بالانجليزية حلو ومر bitter-sweet فواقع الفتاة الجميلة التي لم تجد عريسا أو يجدها عريس غصة في حلوق جميع الآباء والأمهات، خصوصا عندما تتزوج بنت خالتها الاقل جمالا، وبنت عمتها الأقل ذكاءاو تبقى هي حديث السهرات العائلية.
ولا اعتقد بأن الذنب يقع على الفتاة تماما، فنحن لا نريدها أن تضع اعلانا على صدرها أو في جريدة الوسيط للبحث عن عريس ولكن كان بإمكاننا اعدادها جيدا لتجد ما تريد في الرجال المتوفرين أمامها. نعم أنها عملية صيد مشروعة، ويجب أن نعد الفتاة لأصطياد الرجل المناسب.
اكره اسلوب الفتاة التي تجلس في الظل وتنتظر عريس الغفلة! أو دليل الحاجة جارتهم الخاطبة، يجب أن تعرف الفتاة وأن تدرسها أمها منذ البداية بأنها ليست كيس بطاطا أو في سوق خضار وفواكه ليتفرج عليها الناس ثم يسعروها ثم يأخذوها من بيت ابيها بملابسها كأنها قطعة أثاث.
يجب أن تعلم الأم ابنتها منذ البداية أن تكون قيادية وذات شخصية قوية وأن تختار الافضل لها، وهذا ليس بجديد على العرب أو المسلمين، لطالما اختارت النساء العربيات شركاءهن من الرجال وهذا ليس جرما وأنما الجرم أن تعرض كبضاعة في صالون بيتهم الوثير.
أنت جميلة وعانس لأنك فاشلة اجتماعيا، راجعي نفسك وستعرفين تماما ما اقصده. مع العلم أن الفتاة التي تعزف عن الزواج باختيارها لا تقع ضمن هذه الدائرة. فأنت حرة في اختيارك والزواج لن يكملك بل أنت تكملين أي مجال تختارينه.

[هيمى المفتي]

الزملاء والزميلات الأكارم،


أثني على مداخلة الأستاذة هيمى، وأتفق معها على أن الرجل يحب الفتاة الجميلة والذكية لكن يخشى الاقتراب منها، وهنا لا بد أن ألوم الفتيات اللواتي يعطين انطباعا متعاليا يجعل الشباب يخشون الاقتراب منهن!

أحببت فتاة، كانت تصغرني بعام، في الجامعة دون أن أتحدث معها! كنت أرى اعجابها بي عبر نظراتها، لكنني طوال السنوات الجامعية لم أجرؤ على مصارحتها، كنت أقول لن توافق وهي "مدنية" وأنا "فلاح"، كنت تعطي انطباعا ارستقراطيا.. فضلا على أنني كنت عزيزا وأرفض أن ترفضني بنت!
المهم!
تخرجت وسافرت إلى أمريكا، ثم عدت بعد عامين ونصف ورأيتها وبت أكثر جرأة، وذهبت إليها وطلبت الحديث معها وأنا خائف طبعا!
وافقت وجلسنا وليتنا لم نجلس!
اكتشفت كم كانت تحبني وتنتظرني! وأنها رفضت عدة عرسان لأجل الفارس المنتظر الميمون! أخبرتني تفاصيل عن نفسي لم أتصورها! وقالت أنها مخطوبة الآن لأنها فقدت الأمل بعد سفري وكانت مستعدة لتنتظرني سنوات لو أخبرتها عن وضعي المادي الذي تذرعت به خلال الحوار!

أوردت هذه القصة لأذكر مثالا عن الأفكار والانطباعات السلبية التي نشكلها في ظل الخوف وغياب الصراحة والحوار.


في هذه الأثناء، أدعو الشباب إلى عدم الخوف من الفتاة الجميلة والذكية أو التي تظهر أنها ارستقراطية أو متمردة، والمبادرة بطلب يدها. هي تظل أنثى وهو يظل رجلا! "ما حدا أحسن من حدا!"



الأستاذ عامر العظم

شكرا لك ثانية وارجو أن يتسع صدرك وصدور القراء لتعليق بسيط على ما جاء في مداخلتك

قلتَ إنك تلوم الفتاة التي تعطي انطباعا متعالياً ثم أخبرتنا بقصتك التي يتضع منها أن الفتاة لم تكن متعالية!!
كنت ترى إعجابها في عينيها.. أين التعالي؟
فقط أنها كانت تعطي انطباعا ارستقراطياً يفسر على أنه تعالي؟.. هذه هي بيئتها كما أنك ريفي!!
أين المشكلة إذا؟.. اليست في الرجل؟.. هل تلفت فتاة نظر الرجل لو أنها كانت غير مرتبة وشعرها مشعث؟ صدقني ما كانت فتاة كهذه لتلفت نظر الرجل حتى لو أنها ظلت تبادله النظرات عشرين عاماً!!:)

ماذا يريد الرجال إذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[saleh_alqasim]

قضية تستحق المناقشة ، وخاصة أن هذه المشكلة لم تعد تهم البنات فقط ، وانما صارت مشكلة الطرفين الفناة من جهة ، والشاب من جهة أخرى ، وعليه تستحق هذه الظاهرة أن تأخذ أسما واحدا ، ليتسنى بحثها معا ، فلا يجوز من وجهة نظري أن تبحث مشكلة العانس دون بحث أسباب العازب ،وبعد تفكير أعتقد أن اطلاق مصطلح ( العازعان بس ) أو ( العان عاز بس ) قد يكون مناسبا .
ف عان من عازب
عاز من عازب
بس من الحرفين الذين بقيا من عازب وعانس
والمقصود أن العازب والعانس ما هما الا بس أي قط أو قطة ، أي أن المشكلة أبسط مما يعتقدون ، ولكنها تحتاج الى شجاعة لمن يرغب التخلص من ( بسه ) . وأنا أرى أن يتشجع كل طرف بعرض نفسه على الطرف الآخر بشجاعة آخذا في الحسبان أن أمر الرفض عادي جدا ، ومن حق كل طرف أن يقبل أو لا يقبل .

[عامر العظم]

الأستاذة هيمى حفظها الله،

أشكر الزميلة لانا عزت فيصل والزميلين فيصل السيد وصالح قاسم وأشكرك..

لم أقل أنها كانت متعالية، كنت أتحدث عن الانطباعات والأفكار السلبية التي نشكلها على أساس خاطئ..
لا ادري إن كنت عازبة أم لا ـ وهنيئا لزوجك إن كنت متزوجة ولمن يتزوجك إن كنت عازبة! ـ لكنني مثلا أشعر من خلال قراءتي لك ومتابعتك هنا في واتا أنك من الموديل ذاته:)، أي جميلة وذكية وارستقراطية، وقد يخشى كثيرون الاقتراب أو طلب يدك إن كنت عازبة..

ماذا تقولين للشباب من واقع تجربتك؟

[عائشة خرموش]

أستاذ عامر ; أساتدتي الفضلاء.
مداخلاتكم كانت في صلب الموضوع و قد أثرت الفكرة...لكن اسمحولي أن أكون من بين المتداخلين معكم.

من المعلوم أن الزواج رباط مقدس يحمي الفرد و المجتمع من عدة حالات مأساوية ممكنة الحدوث في ظل غيابه.
و لهذا يشترط فيه عدة شروط , أهمها :
*رجل و امرأة يريدان الزواج.
* ولي أمر المرأة.
*الصداق.
*الايجاب و القبول.
*إعلان الزواج.
و العكس هو العنوسة و التي جاءت انتقاما منا لخروجنا عن القانون الشرعي الدي أوجبه الله.
كيف ?
- لو ربطنا بين الشروط السابقة وتطور نظرة المجتمع لها, لوجدنا بأن رؤى الناس الحالية للزواج هي السبب.
*****
1- رجل / لديه نظرة مثالية لزوجة المستقبل غالبا ما تكون بعيدة عن الواقع.
- أو أنه خائف من المحاولة لتفوق المرأة عليه .
- أو أنه ينظر لنفسه نظرة دونية تعيقه عن البحث عن امرأة صالحة في كل المجالات.
- كونه بطال يعني زواجه يشبه الدخول معركة دون استعداد مسبق ; و لأن هذه المعركة لا يوجد فيها نصر و لا شهادة , فالأفضل المحافظة على الروح..:rolleyes:

2 - امرأة / أيضا لديها نظرة مثالية لزوج المستقبل , فترفض الخطاب الواحد تلو الآخر حتى تصبح خارج مجال التغطية...:confused:
-أيضا تشترط شروطا لا تحتمل فيعزف عنها الخطاب..
-تعامل خطيبها معاملة المعلم لطالبه...و هذا أمر في غاية الخطورة ;لأن الرجل حينها سيمقتها و يمقت اليوم الذي تعرف فيه عليها.....فينفصل عنها.

3/ ولي أمر المرأة / قد يكون سببا رئيسيا في انتشار العنوسة ; لرفض الولي تزويج ابنته لحاجة في نفس يعقوب.....:emo_m11:

4/ الصداق/ الذي أصبح مسخرة - آسفة جدا لهذه العبارة - و إلا كيف يشترط على الزوج مهرا يفوق قدرته ,و يجعل مستقبل العريسين مرهون بسداد دين, أو الفشخرة الزائدة عن اللزوم...و هو ما يجعل الشاب عازفا عن الدخول في مغامرة كهذه ; لأنها مساومة على مستقبل رمادي إن لم يكن أسودا..

5/ إعلان الزواج / يعني في عرف المجتمع الحالي.....فندق خمس أو سبع أو ..........نجوم , و سهرة فاخرة بحضور الفنان الفلاني......و غيرها ; ليقال بأن ابنة فلان كان عرسها ارستقراطيا....و البقية معروفة طبعا , و هدا أمر غاية في السوء اجتماعيا و أخلاقيا ; ما يجعل الشاب يبتعد عن الزواج بابتعاده عن هذه المسخرة التي تاكل الاخضر و اليابس من راتب المسكين...ان كان يشتغل اصلا...

-و أضيف سببا آخر ,و هو عصيان الجنس اللطيف لأمر الرحيم اللطيف.
برفض فكرة التعدد التي أباحها الله - و لو أنها صعبة على المرأة إلا أنها حلال و مستحبة في بعض الاحيان - يعد سببا كبيرا هو الآخر في انتشار العنوسة.

و في النهاية /
العنوسة لا تعني نهاية الحياة ; بل قد تكون بداية جيدة لحياة متميزة كلها عطاء و رقي و تفتح على العالم .....و التزام بالدين و الأخلاق.
فقط.......لأن الزواج ليس وساما يعلق , بل هو مسؤولية معلقة على كاهل من أصبح متزوجا.....

-و دمتن بتميز و نظرة ايجابية للحياة ......سواء كنتن عانسات ,عازبات أو متزوجات.

[تغريد النبطيه]

الشاب الذي لا يجرؤ على الاقتراب من فتاة إما خوفا من أن ترفضه أو خوفاً منها..
جميلة جداً؟.. مثقفة؟.. ذكية..
إذاً ربما لا تقبل بي..
أو ستتعبني بثقافتها وذكائها..

استاذتي هيما المفتي

هذا سبب كثير من الحالات التي اعرفها
يخاف الرجل من المثقفة
لانه لا يريد ان يكون له ند ثقافي او ند متعلم في البيت
للاسف
لان بعض الشباب يفكر بطريقة تقليدية لا بل متخلفة
يريد فتاة لا تراه الا " سي السيد "
ولا تتقن غير ذاك الدور
وبالتاكيد هنالك عوامل
اخرى

[سماهر مسحل]

موضوع واسع النقاش متشعب الاسباب والاماكن

العنوسة مشكلة ليست وليدة الحاضر ولكنها استفحلت وتفاقمت بشكل كبير في ايامنا الحالية وتغلغلت في مجتمعاتنا العربية .
حسب رأيي المتواضع ارى ان اسبابا عدة ساعدت هذا الوباء بالانتشار والتفاقم وبالتالي استعصى على المعالجة.
في البداية العامل الاقتصادي السبب الرئيسي في عزوف الشباب عن الزواج وهذا ما ما نستدله في عالمنا العربي, وكذلك اهل الفتاة" الموظفة" صاحبة الراتب آخر الشهر الذين يرفضون تزويجها طمعا في راتبها وهذ شائع ونسمع صداه كثيرا في المجتمع السعودي وهناك الكثير من الروايات بهذا الخصوص.
ومن اوجه الطمع السائدة ان والد الفتاة يريد تزويج ابنته لمن يملك العز والمال والسلطة والجاه حتى لو كان لصا او كسب ماله وعزه من طرق ملتوية وغير مشروعة, فنسوا حديث المصطفى صلوات الله عليه وسلامه:"من اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه".
وأحيانا تكون البنت هي السبب" وخصوصا البنت الطموحة شوي" دعوني اشرح قليلا, في بداية عمرها تحلم بدراستها واستكمال الشهادة الجامعية الاولى في هذه الاثناء يتقدم لخطبتها اشخاص كثيرون ولكنها ترفضها بحجة استكمال الدرجات العلمية العليا فيأخذها الزمن ويجري بها في متاهات لا تستفيق منها الا والقطار قد بعد وقطع مسافة طويلة واخذت منها السنين ماخذها وبلغت من العمر ما يؤهلها لدخول قفص العنوسة بجدارة.:tired:

[حسن عبدالحميد الدراوي]

بسم الله الرحمن الرحيم

العنوسة شبح مخيف لكل أب يريد أن يطمئن على بناته قبل الممات ، فالأب يتألم ليل نهار والابنة تتألم . مشكلة أصبحت


تؤرق البيوت المحافظة والفتيات الملتزمات . المشكلة أصبحت ظاهرة تؤلمني وتؤلم الكثير أنا شخصيا لا أعاني من

هذه المشكلة ولكن كل البنات بناتي فلي بنت أخ ولي بنت أخت ولي جارة كلهن بناتي أشعر بشعورهم وأحزن لحزنهن

الشاب نفسه سبب من أسباب المشكلة ، قبود المجتمع سبب من أسباب المشكلة .

الأسباب كثيرة فلو عدنا للوراء أيام الجَــــد والجَـــــدة لم نرى أثرا للمشكلة بل كانت البنت تتزوج وهي صغيرة في عمر

15 سنة .

أرجو أن نتحدث عن الموضوع بواقعية ونستخلص النتائج ونحارب السلبيات ونخرج جميعا بقرارات ملزمة التنفيذ

رحمة بمن وصل سنها إلى ماوصلت إليه ولكنني أقول إرادة الله فوق كل اعتبار وفوق كل شـيـئ .

خالـص تحياتي .

[عبدالوهاب محمد الجبوري]

حيا الله اخي واستاذي عامر على طرح هذا الموضوع المهم في حياة مجتمعاتنا العربية ولقد اطلعت على الاجابات والتعليقات التي عبرت عن وجهات نظر منطقية وواقعية .. فاقول اضافة لما ذكره الاعزاء ان العنوسة في العراق زادت بشكل مخيف ومنهن الارامل اللواتي زاد عددهن عن ثلاثة ملايين ارملة ، وكل هذا بسبب ظروف البلاد التي عاشت حروبا دامية لسنوات طويلة اعقبها فترة الاحتلال التي شهدت عمليات قتل جماعية وتهجير وملاحقة واستشهاد الملايين ظلما وعدوانا مما زاد من عدد النساء على الرجال بنسبة لا استطيع تقديرها بالضبط لكني اقول انها نسبة مخيفة حتى تضاعفت اعدادهن واصبحت فرصة الزواج متدنية اكثر اضافة للاسباب التي اشار اليها زملائي في تعقيباتهم ..
هي عنوسة اجبارية - ان صح التعبير - في بلد يزيد فيه النساء على الرجال بفارق كبير ..فالمسؤول عن هذا الوضع هو الاحتلال الذي تسبب في حدوث هذه الظاهرة كما هيا لها الاسباب كي تنشر بفعل عمليات قتل الرجال والشباب على ايدي الميليشيات المسلحة والمجموعات الخاصة التي ترتبط بايران حسب اعتراف مصادر امنية في وارة الداخلية العراقية ..
فلا حول ولا قوة الا بالله العظيم .. تحياتي وتقديري

[عامر العظم]

أنت جميلة وعانس لأنك فاشلة اجتماعيا!

الأستاذة لانا عزت حفظها الله،
أشكر جميع الزملاء والزميلات على مداخلاتهم القيمة التي تساهم في تثقيفنا وتنويرنا، وأشكرك وأرحب بك بعد طول غياب.، وأرجو من الجميع التدخل وعدم توريطي لوحدي لأنني غير قادر على القراءة والمتابعة والتركيز وأنا مشغول في عملي في ترجمات عاجلة!

الآن انتبهت لمداخلتك الكريمة..
كلامك ساخر لاذع يا سيدتي! لا أدري كيف نصنع من البنت شخصية قيادية؟! هل هناك مصانع مخصصة لذلك؟! كيف نصنع منها ذلك وهي أن طرق بيتها عريس الغفلة تجلس فم بلا لسان لكي يوافق العريس (أبو جل!) وأهله، حتى لو كانت أميرة أو وزيرة أو بروفيسورة؟!

قلت كلاما خطيرا وأود الاستيضاح لو تكرمت:

أنت جميلة وعانس لأنك فاشلة اجتماعيا، راجعي نفسك وستعرفي تماما ما اقصده.

أليس هذا هجوم خطير؟ ماذا تقصدين؟ وما رأي هيمى وزميلاتها الكريمات بهذا الوصف؟

أشكركم جميعا

[وفاء الحمري]

ملاحظات على عنوان موضوع الندوة



يا عامر نقول :
ايتها العانس الجميلة
المراة عانس وليست عانسة
وتطلق على الرجل والمرأة على السواء بنفس اللفظ
قال أهل اللغة : عنست المرأة تعنس بالضم عنوساً ، و عناساً و تأطرت ، و هي عانس من نسوة عنس
و عوانس و عنست وهي معنس و عنسها أهلها حبسوها عن الأزواج حتى جازت فتاء السن ولما تعجز.
قال الأصمعي : لا يقال عنست ولا عنست ، ولكن يقال : عنست على ما لم يسم فاعله ، فهي معنسة ..
وقيل : يقال عنست بالتخفيف و عنست و لا يقال عنست .
قال ابن بري : الذي ذكره الأصمعي في خلق الإنسان أنه يقال عنست المرأة بالفتح مع التشديد وعنست بالتخفيف بخلاف ما حكاه الجوهري وفي صفته لا عانس ، ولا مفند العانس من الرجال والنساء الذي يبقى زمانا بعد أن يدرك لا يتزوج وأكثر ما يستعمل في النساء
يقال : عنست المرأة فهي عانس ، و عنست فهي معنسة إذا كبرت وعجزت في بيت أبويها .
قال الجوهري : عنست الجارية تعنس إذا طال مكثها في منزل أهلها بعد إدراكها حتى خرجت من عداد الأبكار هذا ما لم تتزوج فإن تزوجت مرة فلا يقال عنست ...


هامش اول:
بصراحة رغم ان اللفظة لها اصل في القاموس اللغوي ولا نعتب على القاموس لكن كل العتب على من حول المفهوم من مجرد اسم لحالة الى لفظة كلها اهانة وتحقير وتدمير لامراة كتب الله الا تتزوج او في انتظارالزواج ...
هامش ثاني:
ليس ضروريا ان تكون العانس جميلة فهي حالة اجتماعية لا علاقة لها بشكل المرأة الا اذا كان المقصود خطاب المجموعة الجميلة وغض الطرف عن المراة المتوسطة الجمال او حتى عديمته ...
هامش ثالث :
رأيت ادماج لفظة العانس الجارحة في عنوان الموضوع بلفظة الجميلة هو ترضية واعتذار خفي عن قسوة اللفظة

[عامر العظم]

أيتها المتزوجة .........وفاء

أشكرك على التصحيح وعلى مداخلتك القيمة،فعلا احترت بشأنها وفحصت غوغل قبل النشر، ولاحظت أن المفردتين مستخدمتان..عدلت العنوان الآن.

كنت استخدم مصطلح "عازبة" لكن يرى البعض أن هذا المصطلح يشير إلى من ترفض الزواج بخيارها، أما عانس فهو لمن ترفض الزواج أو لا يأتيها العريس العتريس.

أتوقع أن نشهد ندوة ساخنة في ظل وجود شخصيات قوية وشرسة:)

في هذه الأثناء، تابعت لقاءً قبل أسابيع مع "نشوى" على قناة أم بي سي مع صاحبة مدونة "عانس" من مصر، واحترمتها لفكرها وشخصيتها ومبادرتها. ليتكم تبحثون عنها وتأتون بها إلى هنا!

[وفاء الحمري]

.



شكرا على المبادرة الطيبة والرد السريع على ملاحظتي في تصحيح العنوان

[لانا فيصل عزت]

الآن انتبهت لمداخلتك الكريمة..
كلامك ساخر لاذع يا سيدتي! لا أدري كيف نصنع من البنت شخصية قيادية؟! هل هناك مصانع مخصصة لذلك؟! كيف نصنع منها ذلك وهي أن طرق بيتها عريس الغفلة تجلس فم بلا لسان لكي يوافق العريس (أبو جل!) وأهله، حتى لو كانت أميرة أو وزيرة أو بروفيسورة؟!

قلت كلاما خطيرا وأود الاستيضاح لو تكرمت:

أنت جميلة وعانس لأنك فاشلة اجتماعيا، راجعي نفسك وستعرفي تماما ما اقصده.

أليس هذا هجوم خطير؟ ماذا تقصدين؟ وما رأي هيمى وزميلاتها الكريمات بهذا الوصف؟

أستاذ عامر،
اشكرك لأنك فتحت بابا لنقاش موضوع خطير لا يخلو أي بيت عربي منه، سواء كانت الابنة أو الاخت أو الحفيدة، كلهن في الخندق، وكلهن للأسف تحت رحمة المجتمع الذكوري الذي يعتبر عزوف الرجل عن الزواج تفرغا للعمل أو الاجتهاد وبقاء البنت في" ظل حيطة" مشكلة خطيرة.

وأنا مصرة على أن المشكلة هي في الأهل أولا وأخرا، الأهل هم من يضعون العراقيل أمام زواج الفتيات، والبنت مثل الوردة الصغيرة التي تزرعها في أي تربة جيدة وبالتالي تتلقح من نفس مكونات بيئتها. إذا احسن الأهل رعاية وتنشئةالبنت اصبحت وردة قوية يحيطها شوك حاد يحميها من يد العابثين، والعكس صحيح.

وبالرغم من عدم وجود مصنع متخصص كما تقول، إلا أن المصنعية موجودة في حرفية تعليم الفتاة فنون الحوار مع الرجل، يجب ان لا تخاف الفتاة من الرجل أو تعتبره مخلوق فضائي أو قوة خارقة للطبيعة يجب أن تنفذ كل ما يريده أو يطلبه، الفتاة الواثقة من نفسها والتي تعرف كيف تدير حياتها الاجتماعية بحيث تكون هي مركزها ستجد الكثير من الرجال الراغبين بالارتباط بها، ليس لأنها قوية ولكن لأنها جذابة.

وجاذبيتها لا تأتي من طن الماكياج والتنانير القصيرة والسيجارة المتدلية، ولكن من قدرتها على التأثير على الآخرين بشخصيتها الجميلة والعفوية والصادقة. الفتيات اللاتي لم ينجحن في حياتهن الاجتماعية لم يتزوجن، وأنا متأكدة من كلامي هذا.

الفتاة التي (تدلقها على الأخر )، والفتاة التي تمسكها على الأخر سواسية، لهذا يجب أن يكون دور الأم واضحا وكذلك دور الأب، إذا كنت غير متزوجة لحد الآن انصحك بأخذ دورة في لغة الجسد، والحوار، بالإضافة إلى الانخراط في نشاطات اجتماعية مختلفة، لأنك أولا وأخيرا ستتزوجين من محيطك الاجتماعي، حتى لو كان ذلك المحيط وهميا على الانترنت - مع أني افضل الواقع لأن الوهم فيه رهان عالي وغالي جدا.

وعلى العموم، يمكن أن لا تتفق معي الفتيات، ولكن هذا أيضا جزء من المشكلة، عدم تقبل النقد ومحاولة النظر إلى الداخل والوقف في خط الدفاع يعد ضعفا عاما في الشخصية الاجتماعية.

[دينـا علي]

أنا إحدى العانسات .... هل لي في تعريف للفشل الإجتماعي؟
شكرا

[عامر العظم]

الأستاذة دينا علي حفظها الله،
أشكر وفاء ولانا والزملاء الكرام وأشكرك،
أعجبتني شجاعتك وتعريفك بنفسك "أنا إحدى العانسات" برغم أن ردك يوحي أنك عصبية أو غاضبة لأنك لم تسترسلي! لم تخبرينا كيف أصبحت عانس. هل كل الشباب أو العرسان تنابل و"عميان" ولم يأت ولا خاطب؟! لا أصدق ذلك!
ثانيا، أنت شابة عمرك 32 عاما حسبما ظهر في ملفك الشخصي، يعني أنك لم تصلي إلى مرحلة الخطر، علما أنك جميلة وناجحة مهنيا.
ثالثا، متى نقول عانس؟ في أي عمر؟ ألا يختلف التصنيف من بلد إلى آخر؟
رابعا، سؤال لكل عانس: هل أنت مستعدة كعانس أن تتزوجي رجلا متزوج أو أرمل (وهذا ما ندر لأن النساء يقبرننا جميعا!) أو مطلق؟

في هذه الأثناء، أعتقد أن سؤالك موجه إلى لانا:)

تحية آمنة

[خميس لطفي]

الآن انتبهت لمداخلتك الكريمة..
كلامك ساخر لاذع يا سيدتي! لا أدري كيف نصنع من البنت شخصية قيادية؟! هل هناك مصانع مخصصة لذلك؟! كيف نصنع منها ذلك وهي أن طرق بيتها عريس الغفلة تجلس فم بلا لسان لكي يوافق العريس (أبو جل!) وأهله، حتى لو كانت أميرة أو وزيرة أو بروفيسورة؟!

قلت كلاما خطيرا وأود الاستيضاح لو تكرمت:

أنت جميلة وعانس لأنك فاشلة اجتماعيا، راجعي نفسك وستعرفي تماما ما اقصده.

أليس هذا هجوم خطير؟ ماذا تقصدين؟ وما رأي هيمى وزميلاتها الكريمات بهذا الوصف؟

أستاذ عامر،
اشكرك لأنك فتحت بابا لنقاش موضوع خطير لا يخلو أي بيت عربي منه، سواء كانت الابنة أو الاخت أو الحفيدة، كلهن في الخندق، وكلهن للأسف تحت رحمة المجتمع الذكوري الذي يعتبر عزوف الرجل عن الزواج تفرغا للعمل أو الاجتهاد وبقاء البنت في" ظل حيطة" مشكلة خطيرة.

وأنا مصرة على أن المشكلة هي في الأهل أولا وأخرا، الأهل هم من يضعون العراقيل أمام زواج الفتيات، والبنت مثل الوردة الصغيرة التي تزرعها في أي تربة جيدة وبالتالي تتلقح من نفس مكونات بيئتها. إذا احسن الأهل رعاية وتنشئةالبنت اصبحت وردة قوية يحيطها شوك حاد يحميها من يد العابثين، والعكس صحيح.

وبالرغم من عدم وجود مصنع متخصص كما تقول، إلا أن المصنعية موجودة في حرفية تعليم الفتاة فنون الحوار مع الرجل، يجب ان لا تخاف الفتاة من الرجل أو تعتبره مخلوق فضائي أو قوة خارقة للطبيعة يجب أن تنفذ كل ما يريده أو يطلبه، الفتاة الواثقة من نفسها والتي تعرف كيف تدير حياتها الاجتماعية بحيث تكون هي مركزها ستجد الكثير من الرجال الراغبين بالارتباط بها، ليس لأنها قوية ولكن لأنها جذابة.

وجاذبيتها لا تأتي من طن الماكياج والتنانير القصيرة والسيجارة المتدلية، ولكن من قدرتها على التأثير على الآخرين بشخصيتها الجميلة والعفوية والصادقة. الفتيات اللاتي لم ينجحن في حياتهن الاجتماعية لم يتزوجن، وأنا متأكدة من كلامي هذا.

الفتاة التي (تدلقها على الأخر )، والفتاة التي تمسكها على الأخر سواسية، لهذا يجب أن يكون دور الأم واضحا وكذلك دور الأب، إذا كنت غير متزوجة لحد الآن انصحك بأخذ دورة في لغة الجسد، والحوار، بالإضافة إلى الانخراط في نشاطات اجتماعية مختلفة، لأنك أولا وأخيرا ستتزوجين من محيطك الاجتماعي، حتى لو كان ذلك المحيط وهميا على الانترنت - مع أني افضل الواقع لأن الوهم فيه رهان عالي وغالي جدا.

وعلى العموم، يمكن أن لا تتفق معي الفتيات، ولكن هذا أيضا جزء من المشكلة، عدم تقبل النقد ومحاولة النظر إلى الداخل والوقف في خط الدفاع يعد ضعفا عاما في الشخصية الاجتماعية.

أنا متفق تماماً مع ما جاء في هذه المداخلة ، وأود الإشارة إلى أن الفتيات اللواتي أوتين من العلم والثقافة أو الجمال أو المستوى الاجتماعي نصيباً وفيراً هن أقل حظاً ( في العرسان ) ، من غيرهن ، وقد تكون نسبة العنوسة بينهن هي الأعلى ، والسبب ، في أغلب الأحيان ، يعود إلى الرجل " الواهم " الذي يحدث نفسه قائلاً : " سترفضني لو تقدمت لها " !

[لانا فيصل عزت]

أنا إحدى العانسات .... هل لي في تعريف للفشل الإجتماعي؟
شكرا

العزيزة دينا،

الفشل الإجتماعي هو أي حديث اجتماعي تندمي عليه لاحقا - أي عندما تكوني بين مجموعة من الفتيات والشباب ويحاول أحدهم أن يتحدث إليك أو يرمي كلمة بهدف معرفة ما يدور في ذلك الدماغ الأنثوي الذي يحمل ذلك الشكل أو (الجسد كيفما أتفق في قاموسك) الذي على ما يبدو يعجبه من الخارج، ولا تقولي لي كلا، هذه طبيعة البشر يشاهد- يعجب - يسمع - ثم يحب ، فياتي جوابك ناشفا خاليا من أي دفئ أو رقة، كأن يقول شاب ما لفتاة رقيقة وجميلة، هل تريدين أن تشربي شيئا؟ فتقول نعم هل يوجد كركديه؟؟

عزيزتي الفشل الاجتماعي، هو
عدم القدرة على اختيار العبارات المناسبة عند الحديث مع شريك محتمل.
عدم القدرة على استحضار أفكار أو أخبار ظريفة تحبب الأخر بالاستماع لك.
الحكم على الأشخاص مباشرة دون اعطائهم فرصة ليتحدثوا أو يناقشوا.
عدم وجود أصدقاء خارج دائرة المعارف التقليدية. أي شخص هو مشروع صديق، الكثيرات يلتزمن بمقرر الصديقات المفضلات وتكون النهاية أما أن تتزوج الصديقات وتبقى لوحدك أو تبقى صديقة على الأقل منهن معك في دوامة الحيرة.
عدم وجود شبكة اصدقاء للعائلة، الأم لها دور كبير في ذلك، فإذا كانت بيتوتية وليس لها أصدقاء، يصعب أن تجد الفتاة فرص للتعرف على العائلات التي تملك شريك محتمل، أخ ، عم، خال، صديق العائلة.
ممانعة الفتيات مرافقة الأم إلى المناسبات الاجتماعية، وهذا خطأ كبير، لأن هذه المناسبات وجدت أصلا للتعارف وتبادل المعلومات، من تزوجت، من لديها بنات (هذا طبعا في حالة العائلات المحافظة التي تتبع التقاليد)، وبالرغم من أنني لا احبذ هذه الطريقة إلا أنها الطريقة الشائعة في منطقتنا العربية.
عدم المشاركة في النشاطات الاجتماعية سواء المدرسة أو الجامعة أو العمل. بالله كيف يمكن أن ترى الفتاة شريك محتمل إذا كانت تجلس على الكنبة في بيتها، بالطبع سيفوتها موسم التعارف.
وأخيرا وليس أخرا، الثقة بأن النصيب موجود ولكنه من صنع أيدينا، نحن نوفر السبل ونسهل حدوثه أو نصعبه. الدعاء في الليل لا يكفي، يجب أن يكون هناك عمل وتدريب إذا كنت تريدين الحصول على الشخص الذي تحلمين به.

لقد قرأت مقالا عن كيفية التعرف على عريس غني أو يمكنك تعديله حسب المواصفات التي تريدينهاـ مثلا إذا كنت تبحثين عن عريس غني فيجب أن تحددي أماكن تردد العائلات الغنية، مثلا المصايف، رحلات التزلج على الجليد، رحلات السفن البحرية، وحتى الدرجة الأولى في الطائرات. كذلك إذا كنت تريدين شخصية رياضية فأفضل مكان هو النوادي الرياضية، والمسابقات، أو إذا كنت تريدين استاذا جامعيا ففي الجامعات المعروفة وإذا كنت تريدين فنانا مشهوراـ وهكذا الخ. هنالك أماكن يتواجد بها الرجال أكثر من أي مكان، مثل البنوك، شركات التقنية ، الهندسة ابحثي عنها في بلدك، وفكري في طريقة للتواجد هناك.

اتمنى أن تستفيد كل فتاة من هذه النصائح الصغيرة

[خميس لطفي]

الآباء والأمهات الذين يفضلون بقاء بناتهم لديهم ، كي يعينوهم أثناء شيخوختهم ، أو لأسباب أخرى مثل : " كما فشلنا في زواجنا ستفشل هي ولهذا من الأفضل أن تبقى معنا " ، أو لأسباب عاطفية أخرى كالغيرة أو لأي سبب كان ، هم قلة وشواذ ولا أظن أنهم يشكلون ظاهرة يمكن أن تكون سبباً من الأسباب الرئيسة لمشكلة العنوسة ، قد تكون هناك حالات فردية ومعزولة نعم ، ولكنها مهملة في تأثيرها على ارتفاع معدل العنوسة ، والله أعلم

[وفاء الحمري]

أنا متفق تماماً مع ما جاء في هذه المداخلة ، وأود الإشارة إلى أن الفتيات اللواتي أوتين من العلم والثقافة أو الجمال أو المستوى الاجتماعي نصيباً وفيراً هن أقل حظاً ( في العرسان ) ، من غيرهن ، وقد تكون نسبة العنوسة بينهن هي الأعلى ، والسبب ، في أغلب الأحيان ، يعود إلى الرجل " الواهم " الذي يحدث نفسه قائلاً : " سترفضني لو تقدمت لها " !


تحليلك يا خميس فيه تجني على المتزوجات كما ان تحليل عامر فيه تجني على المتاخرات في الزواج
ليست كل عانس مثقفة وذات علم وذكاء وليست كل متزوجة ذات علم وثقافة وذكاء
وليست تاخر الزواج بسبب الفشل الاجتماعي دائما
الزواج قسمة ونصيب
والعنوسة حالة من حالات الخلائق :
متزوجون
مطلقون
عقيمون
ولودون
ارامل
عزاب وعازيات
هي حالات ليس الا

الاخت دينا احييك على صراحتك التي لم تتواجد في غيرك وهذا نفسه عين السؤال:
هل تخجل العانس من عنوستها؟
اذا كان الزواج قسمة ونصيب فلم تخجل المتاخرة في الزواج من العنوسة؟
هل العانس مرتاحة في عنوستها وبعنوستها؟
هل تصارع الواقع العربي وتصارع نفسها وهي تنتظر ؟
ما هي حياة العانس الجنسية بين الملتزمات دينيا والغير الملتزمات دينيا ؟؟؟
هل الغير ملتزمة دينيا وهي تعيش حياة المتزوجة (جنسيا) تعيش راحة نفسية اكثر من التي ترفعت عن شهواتها خشية الله ؟
ما مدى تاثير الالتزام الديني على العانس؟؟؟
هل الحرمان الجنسي هو المشكل الاساس للعانس؟؟؟؟
هل الحرمان العاطفي والانساني هو مشكل العانس؟
هل نظرة الناس اقسى من الحرمان؟ ام اجتماع الاثنان يكاد يكون مقصلتها وهي حية تمشي على الارض؟
ارجو مناقشة الامر من طرف العزاب والعوانس والمتزوجين وليدلي كل واحد بتجاربه واحاسيسه
فليس احسن من التجربة محكا للحقيقة
:fl:

[خميس لطفي]

العزيزة دينا،

لقد قرأت مقالا عن كيفية التعرف على عريس غني أو يمكنك تعديله حسب المواصفات التي تريدينهاـ مثلا إذا كنت تبحثين عن عريس غني فيجب أن تحددي أماكن تردد العائلات الغنية، مثلا المصايف، رحلات التزلج على الجليد، رحلات السفن البحرية، وحتى الدرجة الأولى في الطائرات. كذلك إذا كنت تريدين شخصية رياضية فأفضل مكان هو النوادي الرياضية، والمسابقات، أو إذا كنت تريدين استاذا جامعيا ففي الجامعات المعروفة وإذا كنت تريدين فنانا مشهوراـ وهكذا الخ. هنالك أماكن يتواجد بها الرجال أكثر من أي مكان، مثل البنوك، شركات التقنية ، الهندسة ابحثي عنها في بلدك، وفكري في طريقة للتواجد هناك.

اتمنى أن تستفيد كل فتاة من هذه النصائح الصغيرة

هذه ليست نصائح صغيرة ، بل جهنمية ، وشغل معلمين !

[خميس لطفي]

تحليلك يا خميس فيه تجني على المتزوجات كما ان تحليل عامر فيه تجني على المتاخرات في الزواج
ليست كل عانس مثقفة وذات علم وذكاء وليست كل متزوجة ذات علم وثقافة وذكاء
وليست تاخر الزواج بسبب الفشل الاجتماعي دائما

:fl:

يا ست وفاء من الذي قال " كل عانس هي بالضرورة عانس لكونها مثقفة أو شديدة الجمال أو الذكاء ؟ أو لأنها فاشلة اجتماعياً ؟
نحن لا نعمم هنا ، يا سيدتي !!
بل نستعرض بعض الأسباب ، ولا يمكنك ، بهذه البساطة المعتمدة على الاستدلال بحالات فردية ، أن تنفي أسباباً موجودة .
ومساؤك فل

[وفاء الحمري]

هذه ليست نصائح صغيرة ، بل جهنمية ، وشغل معلمين !




لا شغل معلمين ولا يحزنون
هو قسمة ونصيب
قل سبحان الله
كل شيء قسمة ونصيب :d

هامش

اليست التجربة هي لب المعرفة ؟

[خميس لطفي]

لا شغل معلمين ولا يحزنون
هو قسمة ونصيب

شوف السر فين يا خميس:)
قل سبحان الله
كل شيء قسمة ونصيب :d

هامش

اليست التجربة هي لب المعرفة ؟
سيدة وفاء
صحيح الزواج ، في نهاية المطاف ، قسمة ونصيب ، لكن إيراد أمثلة فردية لا يفيد شيئاً في دراسة ظاهرة متفشية كالعنوسة ، لها أسبابها الكثيرة والحقيقية ، والتي علينا أن نضع اليد عليها ، كي نشخصها ونجد الحلول لها !
لا يكفي أن أجلس في البيت ، عاطلاً عن العمل ، ومردداً " وفي السماء رزقكم وما توعدون " !
تحية زكية لك .

[وفاء الحمري]

العزيزة دينا،


لقد قرأت مقالا عن كيفية التعرف على عريس غني أو يمكنك تعديله حسب المواصفات التي تريدينهاـ مثلا إذا كنت تبحثين عن عريس غني فيجب أن تحددي أماكن تردد العائلات الغنية، مثلا المصايف، رحلات التزلج على الجليد، رحلات السفن البحرية، وحتى الدرجة الأولى في الطائرات. كذلك إذا كنت تريدين شخصية رياضية فأفضل مكان هو النوادي الرياضية، والمسابقات، أو إذا كنت تريدين استاذا جامعيا ففي الجامعات المعروفة وإذا كنت تريدين فنانا مشهوراـ وهكذا الخ. هنالك أماكن يتواجد بها الرجال أكثر من أي مكان، مثل البنوك، شركات التقنية ، الهندسة ابحثي عنها في بلدك، وفكري في طريقة للتواجد هناك.

اتمنى أن تستفيد كل فتاة من هذه النصائح الصغيرة





لو كان على هذه النصائح لتزوجت كل بنات الكليات وبنات الذوات والبنات الرياضيات وكذا كل المتزلجات على الجليد الطبيعي والاصطناعي
الدليل على فشل النصائح ان اكثر المجربات تزحلقن على ام رؤوسهن عند او محاولة
خليها قسمة ونصيب احسن وقضاء وقدر

تحياتي

[لانا فيصل عزت]

لو كان على هذه النصائح لتزوجت كل بنات الكليات وبنات الذوات والبنات الرياضيات وكذا كل المتزلجات على الجليد الطبيعي والاصطناعي
الدليل على فشل النصائح ان اكثر المجربات تزحلقن على ام رؤوسهن عند او محاولة
خليها قسمة ونصيب احسن وقضاء وقدر

تحياتي

شكرا استاذ خميس على المداخلة الظريفة.
وشكرا يا وفاء على التوضيح، لقد قلت سابقا بأن النصيب موجود ولم أنكره، ولكن لكل إنسان رزقه، هناك من يوسع الله عليه الرزق وهناك أخر يعمل بجد ليجد رزقه، هناك من يسافر ليجد رزقه وهناك من لا يتعب ويأتيه بالورثة أو النسب. نصيبك رح تأخذي ولكن كيف تصلي إليه. يجب أن يعمل الشخص لإيجاد الفرص. وعلى فكره الرجل بفطرته صياد ماهر، لقد اصطادك زوجك كما اصطاد زوج ابنتك، ابنتك الله يهنيها .

سيدتي العزيزة ماشاء الله أنت تملكين مهارات الاتصال والمبادرة وطرح الاسئلة وما إلى ذلك من مهارات تجعلك اجتماعية، إليس كذلك! هذا ما أردت إيصاله للفتيات اللاتي لم يتم اصطيادهن، وكما أن هناك أسود ولبؤات في الغابة هناك غزلان وارانب ودببة!! وكل شخص له طريقته في التعارف والإيحاء.

يعني لو الأسد ما قام وراح صادلو شي غزال ما اكل - بالرغم من أن اللبؤة هي التي تصيد أكثر، إلا أن الأسد يبقى أسدا ، ولو الغزال ما انشغل وتأخر ما صادوا الأسد، الحياة تشبه كثيرا هذه السلسلة من اقتناص الفرص، البعض يكون في المكان المناسب في الوقت المناسب والبعض الأخر لا يكون. فلماذا نقفل الابواب والشبابيك والمنافذ أمام الراغبات في تعلم فن الصيد المشروع والحلال.

بالنسبة لاصطياد العرسان الأغنياء، هذا حقيقي وموجود، ربما لم تسمعي عن هذه الزيجات، ولكنها معروفة وأعرف الكثير من العائلات التي ترسل بناتها إلى بعض الجامعات المعروفة والمكلفة بهدف التعرف على شخص من مستوى معين، وهذا ليس بجديد، الأدب الانجليزي معروف بقصص عن فتيات ترسلهن عائلاتهن للدراسة أو الإقامة لدى قريبة غنية حتى تحتك بافراد العائلات الغنية ويأتي نصيبها.

[هيمى المفتي]

والمقصود أن العازب والعانس ما هما الا بس أي قط أو قطة ، أي أن المشكلة أبسط مما يعتقدون ، ولكنها تحتاج الى شجاعة لمن يرغب التخلص من ( بسه ) . وأنا أرى أن يتشجع كل طرف بعرض نفسه على الطرف الآخر بشجاعة آخذا في الحسبان أن أمر الرفض عادي جدا ، ومن حق كل طرف أن يقبل أو لا يقبل .

الأستاذ صالح القاسم

تحية وشكرا لمداخلتك.. ولرأيك المنفتح الواعي..

فكرة عرض الفتاة نفسها على شاب نوقشت أمامي أكثر من مرة وكنت طرفا في النقاش مع بعض زملائي في العمل..
ربما الكثيرون يرون أنه لا مشكلة وأن الفتاة مثل الشاب من الممكن أن تبدأ "بعرض نفسها" لكن الحقيقة عندما يحدث هذا فإن الشاب يبدأ بفقدان رغبته بالفتاة حتى إن كانت تعجبه!!!.. بعض الذين تعرضوا لهذا الموقف اعترفوا بذلك..
الشاب في مجتمعنا يشعر بأن البنت التي تعرض نفسها "رخيصة".. سهل الوصول إليها.. مجرد الفكرة تشعره أنها رخيصة.. ترى كم عدد الرجال الذين عرضت نفسها عليهم من قبل؟.. لماذا رفضوها؟.. يعني يرفضها الكثيرون وأقبلها أنا؟.. لماذا؟.. أليس هنالك غيرها؟..
هذه اعترافات أحد زملائي وقد اعترف آخرون أنه ربما يكون على حق..

الحقيقة لا أرى أن هذا يحل المشكلة في مجتمعاتنا العربية

مودتي واحترامي لرأيك الواعي

[هيمى المفتي]

الأستاذة هيمى حفظها الله،

أشكر الزميلة لانا عزت فيصل والزميلين فيصل السيد وصالح قاسم وأشكرك..

لم أقل أنها كانت متعالية، كنت أتحدث عن الانطباعات والأفكار السلبية التي نشكلها على أساس خاطئ..
لا ادري إن كنت عازبة أم لا ـ وهنيئا لزوجك إن كنت متزوجة ولمن يتزوجك إن كنت عازبة! ـ لكنني مثلا أشعر من خلال قراءتي لك ومتابعتك هنا في واتا أنك من الموديل ذاته:)، أي جميلة وذكية وارستقراطية، وقد يخشى كثيرون الاقتراب أو طلب يدك إن كنت عازبة..

ماذا تقولين للشباب من واقع تجربتك؟

الأستاذ عامر العظم المحترم

إليك وجهة نظري:

أرى أن الكثير من الرجال لا يقتربون من فتاة ما لأن ثقتهم بأنفسهم ضعيفة.. وليس لأنها تبدو متعالية...
الرجل عندنا يندفع ويجرؤ ويحاول أن يثبت نفسه في كثير من الأمور لكن عند الزواج يمشي الحيط الحيط على رأي المثل..

ورغم أن كثير من الرجال يصرح بأنه يريد فتاة متعلمة مثلاً، لكن بعضهم يضع حجة ما ليهرب إذا وجد أنها تستطيع مناقشة بمستواه الفكري.. لأنه يريد –في بيته- أن يعيش سلاماً سلبياً..

الحقيقة أصدقكم القول.. هذا بالتأكيد مريح في الحياة اليومية للرجل.. لكن النتائج البعيدة لا أظن أنها إيجابية..

أقول للشباب ما يلي:
إن كنت تخشى الفتاة المثقفة ذات الشخصية الواضحة الناضجة، أو الذكية أو الارستقراطية فمن الأفضل أن تبحث عن فتاة بسيطة متواضعة التعليم، لأنه ليس لديها طموحات تتكسر أمام الزواج وأمامك.. لن تشعر أنها مظلومة حين تحجر رأيها أو تمنعها من القيام بعمل ما يثبت شخصيتها أو حضورها.. وستتابع حياتها معك سعيدة راضية.. وعليك بالمقابل تحمل نتيجة مهمة هي أن هذه الإنسانة ربما لن تفهمك عند اللزوم أوالحاجة لصديق تناقش معه مشكلة أو حتى أمور البيت والأبناء وتربيتهم.....

مودتي

[الزهرة الوزاني]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
رغم أني لست عانسا بعد إلا أن هذا الموضوع أثارني، صحيح أن نسبة العنوسة قد تفاقمت عند النساء (و الرجال).


هل كل الشباب أو العرسان تنابل و"عميان" ولم يأت ولا خاطب؟! لا أصدق ذلك!
في عائلتي بنات عوانس كثيرات، تختلف أسباب عنوستهم (لم يأت ولا خاطب، عدم اقتناع بالعرسان، انعدام توافق الأفكار، خوف من ثقافة العروس، واحدة منهن عاشت قصة حب لكن لم تُكلّل بالنجاح لأسباب مادية، البطالة....)

متى نقول عانس؟ في أي عمر؟ ألا يختلف التصنيف من بلد إلى آخر؟
بالنسبة لي مصطلح العانس يُمكن أن ينطبق على كل من قاربت سن اليأس أي (39 سنة....)

سؤال لكل عانس: هل أنت مستعدة كعانس أن تتزوجي رجلا متزوج أو أرمل (وهذا ما ندر لأن النساء يقبرننا جميعا!) أو مطلق؟
هذا السؤال لا ينطبق فقط على العوانس، كثيرات هن الفتيات الاتي يقبلن بالرجل المتزوج وذلك لأسباب مادية مثلا، أما بالنسبة للأرمل أو المطلق فلا أرى أي مانع سواء للعانس أو غيرها.
لكم مني أجمل تحية:fl:

[هيمى المفتي]

الآباء والأمهات الذين يفضلون بقاء بناتهم لديهم ، كي يعينوهم أثناء شيخوختهم ، أو لأسباب أخرى مثل : " كما فشلنا في زواجنا ستفشل هي ولهذا من الأفضل أن تبقى معنا " ، أو لأسباب عاطفية أخرى كالغيرة أو لأي سبب كان ، هم قلة وشواذ ولا أظن أنهم يشكلون ظاهرة يمكن أن تكون سبباً من الأسباب الرئيسة لمشكلة العنوسة ، قد تكون هناك حالات فردية ومعزولة نعم ، ولكنها مهملة في تأثيرها على ارتفاع معدل العنوسة ، والله أعلم

الأستاذ خميس

أخالفك الرأي تماماً..
إنهم -على ما أظن- يشكلون نسبة كبيرة.. لكن من الصعب تمييزها لأن كل اب وكل أم يقول إنه يتمنى لابنته الزواج ويظن ذلك، ويعلن ألمه على الابنة العانس وحزنه لأجلها (طبعاً أمام المقربين).. لكن الكثيرين يتمنون العكس في لاوعيهم.. لذا يرفضون عريساً إثر الآخر.. أو يعاملونه بطريقة تشعره أنه غير مرغوب به حتى يأخذ القرار بنفسه ويهرب.. او يطلبون طلبات مبالغ بها.. إلخ
حتى الفتاة كثيرا ما يصعب عليها تمييز الأمر نتيجة ثقتها بأهلها.. وحين تنتبه أخيراً يكون الوقت قد فات ليس بسبب تقدمها في السن، فهنالك عريس مناسب لكل امرأة مهما كان سنها، لكن بسبب السمعة السيئة التي تحيط بالعائلة والبيت الذي "يرفض كل العرسان"..

نحن في مجتمع شرقي يحترم الروابط العائلية، لذا يصعب أن تتزوج فتاة إن لم يكن لدى أهلها رغبة حقيقية بتزويجها..

[وفاء الحمري]

الأستاذ عامر العظم المحترم

إليك وجهة نظري:

أرى أن الكثير من الرجال لا يقتربون من فتاة ما لأن ثقتهم بأنفسهم ضعيفة.. وليس لأنها تبدو متعالية...
الرجل عندنا يندفع ويجرؤ ويحاول أن يثبت نفسه في كثير من الأمور لكن عند الزواج يمشي الحيط الحيط على رأي المثل..

ورغم أن كثير من الرجال يصرح بأنه يريد فتاة متعلمة مثلاً، لكن بعضهم يضع حجة ما ليهرب إذا وجد أنها تستطيع مناقشة بمستواه الفكري.. لأنه يريد –في بيته- أن يعيش سلاماً سلبياً..

الحقيقة أصدقكم القول.. هذا بالتأكيد مريح في الحياة اليومية للرجل.. لكن النتائج البعيدة لا أظن أنها إيجابية..

أقول للشباب ما يلي:
إن كنت تخشى الفتاة المثقفة ذات الشخصية الواضحة الناضجة، أو الذكية أو الارستقراطية فمن الأفضل أن تبحث عن فتاة بسيطة متواضعة التعليم، لأنه ليس لديها طموحات تتكسر أمام الزواج وأمامك.. لن تشعر أنها مظلومة حين تحجر رأيها أو تمنعها من القيام بعمل ما يثبت شخصيتها أو حضورها.. وستتابع حياتها معك سعيدة راضية..



وما زلت تتهربين يا هيمي من سؤال عامر هل انت متزوجة ام عزباء :)
يعني هل تتحدثين من موقع الانموذج (موضوع الندوة) ام من موقع المناقشةالعامة ؟
وحيث اني استشففت من خلال ردودك انك غير متزوجة وتتحدثين من موقع التجربة رغم حرصك الذكي ان تقبضي على العصى من الوسط ;)
هنا اكرر سؤالي في ردي السابق:
لم تخجل العانس من الافصاح عن نفسها؟
هل تعتبر العنوسة منقصة حتى تتستر المراة منها وعنها ؟
ما مدى قوة شخصية العانس الجميلة المثقفة بنت العيلة حتى تعلن عن عنوستها بغير مركبات نقص كيفما كانت مصادرها؟
هيمي يا حبيبتي اعذريني على هذه الرجة فبغيرها لن نصل الى الحقيقة
بعض الخضخضة وعنصر المفاجاة ضروريان للوصول الى الحقيقة وحلب التجارب من ضرعها :good:

وردة لقلبك يا البهية
ارجو ان تخرجي من قوقعتك الذهبية فليس هنا الا اخوان واخوات لهم مكانتهم وتقديرهم وحسن ظنهم
:good:
:fl:

[عامر العظم]

من الصياد ومن الفريسة!

الأستاذة لانا،
أشكرك على ردك الكريم لكنني لاحظت أنك تحملين فكرا "اصطياديا" وتكررين مصطلح "الإصطياد"..
أنا أعرف أنا الاصطياد هو للـ...........الشاردة في البراري وأن الصياد(ة) مسلح دموي محترف! وأن نتائج الإصطياد هي الإخضاع والترويض الكامل ولا أعتقد أن هذا يصلح كأساس صالح لعلاقة إنسانية.

1. كيف نطبق ذلك على العلاقات البشرية؟
2. هل الرجل فريسة والمرأة صيادة؟!
3. هل "الصيد السمين" يخص المرأة فقط؟

تحية في الماء العكر!

[وفاء الحمري]

الرجة رقم 5

بما ان الفضاء الالكتروني يضم احياء يمشون على الارض واسماء نعرفها وتعرفنا وشخصيات تشاركنا سنوات نفس المكان
وبما ان الفضاء الالكتروني وسيلة تجميع الناس من كل الاقطار والامصار:
- لم لا يكون وسيلة لتبادل المعارف الشخصية بقصد الزواج ؟
وانا أعرض موقع واتا انموذجا لهذا التكامل والتقارب الانساني بعدما كانت وسيلة للتقارب والتعارف الثقافي اسأل:
-لم لا نفرح المرة بعد المرة من نماذج اختارت نصفها التاني من الموقع ؟
-لما لا يفتح الموقع بابا لعرض الطلبات وفتح السيرة الذاتية الشخصية مع السيرة الادبية؟
-اليس الادب والثقافة وسيلة لاعلاء قيمة الانسان ؟
-فلم نخجل من ادخال سيرة الحب والخطبة والزواج والوسائط اليهما جنبا الى جنب مع سيرة الثقافة والابداع؟
-اليس جمع راسين مبدعين في الحلال قمة الابداع وتمتين الابداع وتقوية الابداع ؟
-ادعو الى ادماج قنوات ري التزويج بين الادباء والمثقفين مع قنوات الثقافة والادب
-اليس هذا افضل من بعث البنات الى سيبيريا للبحث عن زوج متجمد ؟:)
اليس هذا بالعمل الفاعل في التخفيف من ظاهرة تاخر الزواج عوض كثرة التنظيرات والكلام الذي تطويه الصفحات؟
:fl:

...
اسئلة مجنونة لكن معقولة جدا:)

[جميلة الرجوي]

بسم الله الرحمن الرحيم
موضوع جميل وحساس ، ومشكلة متفاقمة في مجتمعنا العربي متعدة الأسباب ،
وتفرز كثير من النتائج المؤلمة
قرأت هنا معظم المداخلات التي طرحت ، وأتفق مع الأخ "عامر العظم"
في أن أسباب المشكلة تختلف من بلد إلى آخر ، فنحن في اليمن مثلا
لم تكن مشكلة العنوسة تعد كظاهرة إلا في السنوات الأخيرة التي شهد التعليم
فيها طفرة في الكم والكيف ، وصارت الفتاة ترفض الزواج إلا بشرط
استكمال التعليم الثانوي على الأقل ،
ولكن للأسف عندنا الشباب والأهل يتسببون في عنوسة الفتاة المتعلمة بطريقين:

- يُزوج الشاب في سن مبكرة جدا في أغلب الأحيان قبل دخوله الجامعة ،
وبالطبع أهله من يتكفل بزواجه وتهيئة غرفة له ولزوجته في بيت العائلة !!

- إذا صادف أن دخل الجامعة وهو عازب فأنه ولأسباب وراثية وأعراف غبية ..
يفضل البنت غير المتعلمة ( نسخة من أمه ) !! على زميلته في الجامعة
أو حتى على من أكملت التعليم الثانوي ، وقد يفضل الأهل الفتاة الريفية التي
سوف تعمل في خدمة زوجها وأهله بصمت ورضا عكس المتعلمة المطالبة
بحياة مستقلة وزوج معتمد على نفسه ،

ومن هنا بدأت المشكلة تكبر وتتفاقم في المجتمع المدني اليمني ..
وخاصة بين بنات الجامعة لاحظ الفتاة في هذا المستوى لا تتعدى
(22:23) سنة فقط.. فما بالك بمن يواصلن دراساتهن العليا ،
وأعرف منهن الكثير هنا في القاهرة يأسن تماما من الزوج العازب ،
وليس أمامهن خيار إلا من رجل متزوج أو مطلق ، بما في ذلك من
مشاكل ومنغصات لا تعد ولا تحصي..
أما رأي الاخت "لانا فيصل عزت " في أن تحصل الفتاة على شريك حياتها
من الوسط الاجتماعي ، فربما هذا قد يكون ممكنا في بعض المجتمعات
العربية المتطورة نوعا ما ، أما في مثل مجتمعنا اليمني فهي مهما أوتيت
من ثقافة وجمال وثقة بالنفس فأنها لن تصيد إلا رجلا تم اصطيادة من قبل :)
وهي وحظها تنجح أو تفشل ،
وأعرف كثيرات يفضلن العنوسة على جحيم العيش برجل متزوج ، ومع ضرة
لن تترك وسيلة إلا وتتبعها للقذف بها خارج مملكتها الأسرية الآمنة .

وعلى العموم أنا أرى أن تأخذ الفتاة بالأسباب ، وتدع الباقي على الله ..
ولا حذر من قدر

[جميلة الرجوي]

الرجة رقم 5

بما ان الفضاء الالكتروني يضم احياء يمشون على الارض واسماء نعرفها وتعرفنا وشخصيات تشاركنا سنوات نفس المكان
وبما ان الفضاء الالكتروني وسيلة تجميع الناس من كل الاقطار والامصار:
- لم لا يكون وسيلة لتبادل المعارف الشخصية بقصد الزواج ؟
وانا أعرض موقع واتا انموذجا لهذا التكامل والتقارب الانساني بعدما كانت وسيلة للتقارب والتعارف الثقافي اسأل:
-لم لا نفرح المرة بعد المرة من نماذج اختارت نصفها التاني من الموقع ؟
-لما لا يفتح الموقع بابا لعرض الطلبات وفتح السيرة الذاتية الشخصية مع السيرة الادبية؟
-اليس الادب والثقافة وسيلة لاعلاء قيمة الانسان ؟
-فلم نخجل من ادخال سيرة الحب والخطبة والزواج والوسائط اليهما جنبا الى جنب مع سيرة الثقافة والابداع؟
-اليس جمع راسين مبدعين في الحلال قمة الابداع وتمتين الابداع وتقوية الابداع ؟
-ادعو الى ادماج قنوات ري التزويج بين الادباء والمثقفين مع قنوات الثقافة والادب
-اليس هذا افضل من بعث البنات الى سيبيريا للبحث عن زوج متجمد ؟:)
اليس هذا بالعمل الفاعل في التخفيف من ظاهرة تاخر الزواج عوض كثرة التنظيرات والكلام الذي تطويه الصفحات؟
:fl:

...
اسئلة مجنونة لكن معقولة ة جدا:)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
رغم أني لا أحبذ ولا أشجع العلاقات النتية .. لما تحتويه هذه العلاقات من وهم وخداع في أغلبها
إلا أن الأمر قد يختلقف في واتا
فهنا أناس يحترمون أنفسهم ويحترمون الآخرين ويحملون قدرا عليا من الأخلاق والثقافة
والمكاشفة الحقيقية بصدق وموضوعية
لذلك فإن اقتراح الأخت "وفاء الحمري" الجرئ الذي أحييها عليه
يستحق الدراسة والتمحيص واتخاذ خطوات مدروسة بشأنه
ومن هنا يمكن لواتا أن تؤدي دورا رائدا في حل مشكلات المجتمع بفاعلية وتمكن :good:

والرأي الأخير لأهل الحل والربط في واتا ،،،

[هيمى المفتي]

وما زلت تتهربين يا هيمي من سؤال عامر هل انت متزوجة ام عزباء :)
يعني هل تتحدثين من موقع الانموذج (موضوع الندوة) ام من موقع المناقشةالعامة ؟
وحيث اني استشففت من خلال ردودك انك غير متزوجة وتتحدثين من موقع التجربة رغم حرصك الذكي ان تقبضي على العصى من الوسط ;)
هنا اكرر سؤالي في ردي السابق:
لم تخجل العانس من الافصاح عن نفسها؟
هل تعتبر العنوسة منقصة حتى تتستر المراة منها وعنها ؟
ما مدى قوة شخصية العانس الجميلة المثقفة بنت العيلة حتى تعلن عن عنوستها بغير مركبات نقص كيفما كانت مصادرها؟
هيمي يا حبيبتي اعذريني على هذه الرجة فبغيرها لن نصل الى الحقيقة
بعض الخضخضة وعنصر المفاجاة ضروريان للوصول الى الحقيقة وحلب التجارب من ضرعها :good:

وردة لقلبك يا البهية
ارجو ان تخرجي من قوقعتك الذهبية فليس هنا الا اخوان واخوات لهم مكانتهم وتقديرهم وحسن ظنهم
:good:
:fl:


الأستاذ وفاء الحمري المحترمة

تحية طيبة وبعد،،،

أولاً اسمي "هَيْمى" بالألف المقصورة وليس "هيمي" بالياء (فعل أمر)!!:)

ردودي ونقاشي هو نتيجة لعدة تجارب وليس تجربة واحدة.. قبل سنوات كنت أقرأ في علم النفس كثيراً وأهوى تحليل تصرفات الناس واستشفاف ما خلفها.. وملاحظة الظواهر الاجتماعية ودراستها ومتابعتها.. انشغلت بامور أخرى الآن لكن لا يزال لدي اهتمام بهذه الأمور مجتمعة..

الأستاذ عامر قال إنه لا يعرف إن كنت متزوجة أم لا.. هو لم يسألني ولذا لم أجب.. لكن بما أنك وجهت سؤالاً مباشراً أجيب: أجل.. أنا غير متزوجة.. عانس.. كما استشففت من ردودي أما أني أتحدث من واقع تجربة فهو صحيح أيضاً لكن ليس إلى حد ما.. ليس كل ما جاء في تعليقاتي يخص تجربتي أنا بل تجارب أخرى أعرفها أو كنت قريبة منها..
تجربتي لها خصوصيتها ولا تشكل ظاهرة يمكن بحثها هنا..

لم تخجل العانس من الافصاح عن نفسها؟
العنوسة أمر لا يمكن أن تخفيه أي فتاة.. أنا أعمل ولدي أقارب وجيران وأصدقاء ومعارف.. وبعض الزملاء في واتا يعرفونني.. يعني حتى لو خجلت لا يمكن أن أخفي الأمر أو أتهرب منه..

هل تعتبر العنوسة منقصة حتى تتستر المراة منها وعنها ؟
كما قلت لا يمكن للمرأة أن تتسر عن أمر اجتماعي مثل هذا.. أما فكرة أنها "منقصة" فهي كذلك بقدر ما يكون فقدان أي شخص في حياة الإنسان "منقصة".. يعني الطفل الذي يعيش يتيماً لا بد أن يشعر بـ "نقص" لفقدان الأهل في حياته.. كذلك هو فقدان الرجل في حياة المرأة (على الأغلب ولا أعمم لأن البعض يرفضن الزواج)..

ما مدى قوة شخصية العانس الجميلة المثقفة بنت العيلة حتى تعلن عن عنوستها بغير مركبات نقص كيفما كانت مصادرها؟
لا أرى الأمر بحاجة لإعلان.. كما قلت هو أمر لا يمكن إخفاؤه.. مركبات النقص ربما يصعب إلغاؤها في حياة من لديه نقص.. ولدى كل منا مشاكل وشعور بالنقص أو التقصير أو أي شيء من هذا القبيل.. وكما أنه على كل انسان ان يعرف كيف يتعامل مع مركبات النقص أو العيوب في شخصيته كذلك على الـ "العانس" ان تتعامل مع هذا النقص في حياتها..

استاذة وفاء الحبيبة ليس هنالك رجة ولا داعي للاعتذار.. وها هي الحقيقة ببساطة وسهولة دون رجات أو خضخضة..
صدقيني لا أختبيء من أمر لا يمكن الاختباء منه.. وقوقعتي من قماش شفاف مرن.. تأخذ شكلي.. تريني ما حولي وتري الآخرين ما بداخلها..
ولم أفكر أن حولي هنا "اعداء" بل كما قلت إخوان وأخوات وأصدقاء ولو كنت أرى عكس ذلك لما مشيت في طريق واحد معهم
مودتي لك وللرجات والخضخضة التي لم تحدث..:fl:

[وفاء الحمري]

الله عليك ايتها الجميلة البهية النقية:vg:
ارتفعت اسهمك عند وفاء المجنونة وستزيدينها جنونا :)
لله كم انا سعيدة بالتعرف عليك يا هيمى
وساهيم فيك حبا في الله
لا خوف عليك انا الان مطمئنة ان الحالة لبناتنا مستقرة وعقلهن يزون بلد
ونفسياتهن لم يصبها سوء ولله الحمد
ايها التنابل افتحوا اعينكم:tired: واستمعوا :)
:good:
ما زلت اتابع ردودك هيمي فتابعي فتح الله عليك
:fl:

[عامر العظم]

تزويج أعضاء واتا!

أشكر جميع الزميلات والزملاء وأرجو الابتعاد عن الاقتباسات الطويلة التي تشوش البصر وتفقد التركيز.. والنقل من المواقع الأخرى لأن لدينا من العقول مؤهلة لتقديم نصائح لدول! أهل الحل والربط يدخلون متسللين كزوار فقط (100 زائر على مدار اللحظة دون تسجيل الدخول!) وأرى معظم الرجال في خبر كان اليوم! هذا يؤكد على أن الإنسان العربي عموما أناني بليد عديم الإحساس!

لطالما فكرت بذلك لكنني ظللت مترددا بسبب الانشغال والطابع الحضاري لجمعيتنا وصعوبة المهمة.
أعتقد أن الزواج يحتاج إلى لقاء وتواصل ومعرفة الآخر، وأنا رجل مشغول وأن أردت أن أوظف مصداقيتي ومعارفي وعلاقاتي(وليس وقتي لأن لا وقت لدي!)، فأنا رجل حازم لا أحب العبث واللعب بمشاعر الناس ولا "لو" ولا "لكن"!

أسئلة تدور في الذهن الآن..
1. لماذا أسعى إلى تزويجهم/هن وهم أموات ...أكثر من 20000 مسجل في مقبرة واتا المجانية! أكبر مقبرة للعقول العربية في العالم!
2. كم عدد المبدعين والمبدعات الباحثين عن شريك (ة)؟
3. ألا تخشون أن ينفلت العقال ويسارع كل متزوج ومتزوجة (مستقرين) للبحث أيضا عن شريكة/ شريكة والتخلص من البومة/البوم التي/ الذي تعيش/ يعيش معه/معها؟!
4. هل يحتاج إنجاز هذا المشروع إلى بريد إلكتروني أم شخص مسؤول أم موقع إلكتروني؟
5. إذا كان المطلوب موقعا خاصا، من سيتبرع بتصميمه وإدارته؟
6. كيف سيكون الموقع مختلفا عن مواقع الزواج الكثيرة المنتشرة على الشبكة؟
7. كيف سندير هذا المشروع بشكل حضاري وبطريقة لا تجرح مشاعر المعنيين؟
8. كم نحتاج من الكوادر والاتصالات والمال؟

هذا ما لدي الآن وقد أنقل المداخلات ذات الصلة لاحقا إلى رابط منفصل للتركيز..

[يسريه احمد]

بسم الله الرحمن الرحيم
بعد ان قرات المداخلات و الردود الجميله التي فعلا اثرت فكري و اوسعت مداركي ليس فقط لما تم استخدامه من لغه عربيه قويه و معبره و لكن ايضا للافكار الجميله التي تم طرحها في الموضوع
و استكمالا لذلك اود مزيدا من التوضيح حول الاتي:
لماذا ايتها الجميلات قصرتن العنس علي المراه فقط اليس هناك عانس في مجتمع الرجال و لماذا قرنتم هذه الصفه بالمراه و كانها ليس لها حق الاختيار هي الاخري فكم من عريس ذهب ليري جميله و ذهب و لم يعد اذا ما قورن بعدد العرسان الذين يتم رفضهن من البنات
كذلك هل سبب العنس عند البنات او الرجال هي البنت ام الرجل هل هي من تبحث عن متحدث لبق ام هو الذي يذهب الي المثقفات المتعلمات حتي لو معه ملكة جمال متزوجا بها
فما يحدث الان
اذا رفضت العروس العريس: كل الاسره تحاول اقناعها به وووووووو
رفض العريس العروس : مصمصة للشفايف و سكوت و لا تعليق و نعرض عليه الاخري عسي

ليست هذه حرب ضد الرجل و لكن محاوله للوقوف علي سبب وجيه للعنوسه
اليس هو الرجل الذي يترك المحجبه المتدينه الجميلهبحجة انها "مقفله" و يذهب الي ذات المكياج و العيون الجريئة ليقضي الوقت عبثا مخالفا بذلك معيار الاسلام في الارتباط "فاظفر بذات الدين تربت يداك"
و من ادراك ايها الرجل انها مقفله و ليست تحتفظ بالعسل لصاحب العسل و لا تعطيه لكل من يقف علي بابها

اليس هو تحكم الاهل في مراسم و تجهيزات العرس لانه زمان كانو يقولون نشتري رجل و لا يهم الباقي و لكن عكس الامر الان فالمهم الباقي اولا لانه لا يوجد ثقه في العريس هل سيصون ابنتهم ام لا
ربما الحاله الاقتصاديه ادت بالعروس ان تشتري كل ما تحتاج اليه لانها تعرف انه صعب علي الرجل ان يشتري بعد هذه اللحظه و بالتالي مسببة ازمه في الزواج اقتصاديا مما يؤدي الي رفع نسبة العنوسه
و في النهاية نتفق جميعا انه ليست كل حاله كالثانيه و ليست الاسباب موحده و لكن لكل شيء سبب لكي يتم و بالتالي كل شيء قسمة و نصيب
و لا خوف ابدا من االتفكير في عرض فكرة "الخاطبه" في واتا حيث تجمع بين ثناياها خيرة العقول "الظاهر لنا" اما البواطن يعلمها الله و يحاسب عليها و بالتالي ممكن ان تكون واتا منبرا للعلم و الثقافه و كذلك "عمار البيوت" كما يقولون بالمصري ففي الاسره تكون نفس الشيئ اي حد يري اخر مناسبا لفلان يعرض عليه الفكرة و هكذا
و تحياتي لكم جميعا

[خميس لطفي]

الأستاذ خميس

أخالفك الرأي تماماً..
إنهم -على ما أظن- يشكلون نسبة كبيرة.. لكن من الصعب تمييزها لأن كل اب وكل أم يقول إنه يتمنى لابنته الزواج ويظن ذلك، ويعلن ألمه على الابنة العانس وحزنه لأجلها (طبعاً أمام المقربين).. لكن الكثيرين يتمنون العكس في لاوعيهم.. لذا يرفضون عريساً إثر الآخر.. أو يعاملونه بطريقة تشعره أنه غير مرغوب به حتى يأخذ القرار بنفسه ويهرب.. او يطلبون طلبات مبالغ بها.. إلخ
حتى الفتاة كثيرا ما يصعب عليها تمييز الأمر نتيجة ثقتها بأهلها.. وحين تنتبه أخيراً يكون الوقت قد فات ليس بسبب تقدمها في السن، فهنالك عريس مناسب لكل امرأة مهما كان سنها، لكن بسبب السمعة السيئة التي تحيط بالعائلة والبيت الذي "يرفض كل العرسان"..

نحن في مجتمع شرقي يحترم الروابط العائلية، لذا يصعب أن تتزوج فتاة إن لم يكن لدى أهلها رغبة حقيقية بتزويجها..

الأستاذة هيمى
الذي أعرفه أن أمنية الأهل ( الأب والأم بالتحديد ) هي رؤية أبنائهم وبناتهم سعداء في حياتهم الزوجية ، وكما قلت في مشاركتي السابقة ، هذا هو أصل الأشياء ، وحسب الفطرة التي فطرنا الله عليها ، أما الاستثناء ( برأيي ) فهو ما أقرأه في سطورك ، قليلون بدون شك هم الآباء والأمهات الذين لا يحبون أبناءهم حباً ( طبيعياً ) إلى الحد الذي يجعلهم يفضلون بقاءهم معهم على زواجهم ..
هذه باختصار قناعتي التي من الممكن أن أغيرها في حالة واحدة فقط : وهي وجود إحصائيات رقمية تدل على عكس ذلك ..
الآباء والأمهات الذين يتسببون في " تطفيش " عرسان بناتهم هم بدون شك " مرضى " من الناحية النفسية ، وحبهم لبناتهم ، بافتراض وجوده ، هو حب " غير طبيعي وشاذ " !

[خميس لطفي]

الرجة رقم 5

بما ان الفضاء الالكتروني يضم احياء يمشون على الارض واسماء نعرفها وتعرفنا وشخصيات تشاركنا سنوات نفس المكان
وبما ان الفضاء الالكتروني وسيلة تجميع الناس من كل الاقطار والامصار:
- لم لا يكون وسيلة لتبادل المعارف الشخصية بقصد الزواج ؟
وانا أعرض موقع واتا انموذجا لهذا التكامل والتقارب الانساني بعدما كانت وسيلة للتقارب والتعارف الثقافي اسأل:
-لم لا نفرح المرة بعد المرة من نماذج اختارت نصفها التاني من الموقع ؟
-لما لا يفتح الموقع بابا لعرض الطلبات وفتح السيرة الذاتية الشخصية مع السيرة الادبية؟
-اليس الادب والثقافة وسيلة لاعلاء قيمة الانسان ؟
-فلم نخجل من ادخال سيرة الحب والخطبة والزواج والوسائط اليهما جنبا الى جنب مع سيرة الثقافة والابداع؟
-اليس جمع راسين مبدعين في الحلال قمة الابداع وتمتين الابداع وتقوية الابداع ؟
-ادعو الى ادماج قنوات ري التزويج بين الادباء والمثقفين مع قنوات الثقافة والادب
-اليس هذا افضل من بعث البنات الى سيبيريا للبحث عن زوج متجمد ؟:)
اليس هذا بالعمل الفاعل في التخفيف من ظاهرة تاخر الزواج عوض كثرة التنظيرات والكلام الذي تطويه الصفحات؟
:fl:

...
اسئلة مجنونة لكن معقولة جدا:)

ومن قال لك يا وفاء أن هذا لا يحدث ؟ كثيرون تزوجوا عن طريق النت ، أنتِ " بس "اللي على نيتك الطيبة وعايشة في العسل :)

[وفاء الحمري]

بسم الله الرحمن الرحيم
بعد ان قرات المداخلات و الردود الجميله التي فعلا اثرت فكري و اوسعت مداركي ليس فقط لما تم استخدامه من لغه عربيه قويه و معبره و لكن ايضا للافكار الجميله التي تم طرحها في الموضوع
و استكمالا لذلك اود مزيدا من التوضيح حول الاتي:
و لا خوف ابدا من االتفكير في عرض فكرة "الخاطبه" في واتا حيث تجمع بين ثناياها خيرة العقول "الظاهر لنا" اما البواطن يعلمها الله و يحاسب عليها و بالتالي ممكن ان تكون واتا منبرا للعلم و الثقافه و كذلك "عمار البيوت" كما يقولون بالمصري ففي الاسره تكون نفس الشيئ اي حد يري اخر مناسبا لفلان يعرض عليه الفكرة و هكذا
و تحياتي لكم جميعا




اضم اسمك يا يسرية احمد الى اسم العزيزة اليمنية استاذة التاريخ جميلة الرجوي في لائحة الموقعات على لائحة استحداث باب في الجمعية للتعارف بقصد المشاركة الفعالة لبناء اسرة على سنة الله ورسوله في عملية تفعيل الافكار والثقافة التنظيرية ونقلها من افاق النظري الى سقف التطبيقي في سبق ثقافي وصحفي احتفظ بحقوقي كاملة فيه ...
هذه الفكرة ثمنها رئيس الجمعية عامر العظم وفتح لها طروحات عملية جادة جدا ارجو تفعيلها من طرف الالاف المسجلين في الجمعية
فما راي اخواتنا واخواننا العزاب من مفكري هذه الامة المنضوين تحت لواء لجمعية والذين يتوارون وراء الحاسوب مكتفين به عن انشاء اسرة قوامها افراد متنورين راقيين مبدعين مثقفين والذين بهم يكثر سواد الامة الصالح الواعي ؟؟؟؟
:fl:

[وفاء الحمري]

ومن قال لك يا وفاء أن هذا لا يحدث ؟ كثيرون تزوجوا عن طريق النت ، أنتِ " بس "اللي على نيتك الطيبة وعايشة في العسل :)



طلبي واضح يا خميس
أنا قلت اني اضع الجمعية الدولية للادباء والمترجمين العرب كانموذج في تفعيل ملموس وواقعي واستحداث باب خاص بهذه المهمة بل صعد رئيس الجمعية عامر العظم هذا الطلب بطرح استحداث موقع خاص بالتقارب بين الاعضاء في الجمعية لاجل الشراكة الاسرية وبناء بيت الزوجية يكون تابعا للجمعية وملحقا بها ...
ولم اتحدث عن زيجات النت لان النت اضحى رديف الهاتف والذي هو وسيلة اتصال عامة وهذا بعيد عن فكرتي المطروحة على الجمعية
من الطيب الاهبل والذي على (نياتو) يا خميس ؟:D
العسل اولى ان يفتح شرايين الدماغ لتشع ذكاء وفطنة :vg:
تحية من شهد خلية نحل صاف :good:
:fl:

[خميس لطفي]

من الطيب الاهبل والذي على (نياتو) يا خميس ؟:d
العسل اولى ان يفتح شرايين الدماغ لتشع ذكاء وفطنة :vg:
تحية من شهد خلية نحل صاف :good:
:fl:

لاحظي يا وفاء إني قلت في مشاركتي إنك " طيبة " وبس ، بدون بهارات يعني :)
بعدين إذا أردتِ أن تشتغلي ، أنت وعامر ، خطَّابين إنترنتيين ، على آخر الزمن فأنتم أحرار .. :d
والشرايين مفتوحة وآخر حلاوة !

[هيمى المفتي]

الأستاذة هيمى
الذي أعرفه أن أمنية الأهل ( الأب والأم بالتحديد ) هي رؤية أبنائهم وبناتهم سعداء في حياتهم الزوجية ، وكما قلت في مشاركتي السابقة ، هذا هو أصل الأشياء ، وحسب الفطرة التي فطرنا الله عليها ، أما الاستثناء ( برأيي ) فهو ما أقرأه في سطورك ، قليلون بدون شك هم الآباء والأمهات الذين لا يحبون أبناءهم حباً ( طبيعياً ) إلى الحد الذي يجعلهم يفضلون بقاءهم معهم على زواجهم ..
هذه باختصار قناعتي التي من الممكن أن أغيرها في حالة واحدة فقط : وهي وجود إحصائيات رقمية تدل على عكس ذلك ..
الآباء والأمهات الذين يتسببون في " تطفيش " عرسان بناتهم هم بدون شك " مرضى " من الناحية النفسية ، وحبهم لبناتهم ، بافتراض وجوده ، هو حب " غير طبيعي وشاذ " !

الحقيقة يا أستاذ خميس ليس هنالك احصائيات..
لقد وصلت لهذه القناعة عبر معرفتي الخاصة بعدد كبير من الحالات.. العنوسة أو تأخر الزواج.. عند تحليل تصرفات الأهل رأيت ان هذه هي الخلفية لعدد غير قليل من الحالات..
يبقى هذا رأي يتحمل الخطأ والصواب وكل الشكر لك..

مودتي

[خميس لطفي]

هناك إحصائيات تقول أن نسبة الإناث في الوطن العربي هي 55 % والذكور هي 45 %
وإذا افترضنا أن عدد سكان الوطن العربي هو 250 مليون نسمة ، وبافتراض أن كل رجل يتزوج إمرأة واحدة فقط ، يمكننا الاستنتاج أن لدينا حوالي 25 مليون فتاة " فائض " !
لا شك أن تعدد الزوجات قد يكون أحد الحلول لمشكلة العنوسة ، رغم اعتباره أمراً غير مقبول في مجتمعاتنا العربية خاصة من النساء !! والموضوع هذا ذو شجون أيضاً ..

[عامر العظم]

الشرايين مفتوحة والقلب بدون صمام!

إني أرى نفوسا قد أينعت واخضرت وفتحت شرايينها!
تحية بدون شرايين هذا اليوم الخميس:)

[غالب ياسين]

أسباب العنوسة وعلاجها



الدكتور مسلم محمد جودت اليوسف


الحمد لله رب العالمين و الصلاة والسلام على إمام المرسلين محمد بن عبد الله صلى الله عليه وسلم .
وبعد :
لقد فرضت الظروف المعيشية و التغييرات الاقتصادية خطراً من نوع خاص بات يلاحق البيوت المسلمة ، مستهدفاً الشباب المسلم من الجنسين ألا وهو : العنوسة .
فما هي العنوسة و من هي العانس :
قال أهل اللغة : عنست المرأة تعنس بالضم عنوساً ، و عناساً و تأطرت ، و هي عانس من نسوة عنس
و عوانس و عنست وهي معنس و عنسها أهلها حبسوها عن الأزواج حتى جازت فتاء السن ولما تعجز.
قال الأصمعي : لا يقال عنست ولا عنست ، ولكن يقال : عنست على ما لم يسم فاعله ، فهي معنسة ..
وقيل : يقال عنست بالتخفيف و عنست و لا يقال عنست .
قال ابن بري : الذي ذكره الأصمعي في خلق الإنسان أنه يقال عنست المرأة بالفتح مع التشديد وعنست بالتخفيف بخلاف ما حكاه الجوهري وفي صفته لا عانس ، ولا مفند العانس من الرجال والنساء الذي يبقى زمانا بعد أن يدرك لا يتزوج وأكثر ما يستعمل في النساء
يقال : عنست المرأة فهي عانس ، و عنست فهي معنسة إذا كبرت وعجزت في بيت أبويها .
قال الجوهري : عنست الجارية تعنس إذا طال مكثها في منزل أهلها بعد إدراكها حتى خرجت من عداد الأبكار هذا ما لم تتزوج فإن تزوجت مرة فلا يقال عنست .[1]
و الجدير بالذكر أن المجتمعات البدوية و أهالي القرى تعتبر العانس : هي كل فتاة تجاوز عمرها العشرين
أما المجتمعات المدن فتحدد الثلاثين وما بعدها سنا لمن تطلق عليها صفة العانس نظراً إلى أن الفتاة يجب أن تتم تعليمها قبل الارتباط والإنجاب....

أسباب العنوسة :
لعل أهم الأسباب و راء ظاهرة العنوسة في مجتمعاتنا ما يلي :

1- دراسة المرأة : وللأسف، كان لتعلم المرأة التعليم الذكوري دور كبير في استفحال هذه الظاهرة، فقد استفادت المرأة في كثير من الأحيان من الانفتاح في دفع مسيرتهن العلمية ، في حين كانت أعباء كثير من الشباب ثقيلة لم تسمح لهم بمتابعة تعليمهم ، الأمر الذي أدى إلى تفاوت كبير في المستوى التعليمي بين كثير من الشاب و الفتاة ، فأحجم الشباب عن الفتاة المتعلمة خوفاً من تعاليها عليه نتيجة ( للتعليم ذي الطابع الذكوري ) ، ورفضت هي الاقتران بمن هو أقل منها خوفاً من اضطهاده لها و التعامل معها بعنف ليقتل فيها إحساسها بالتميز و التفوق.

2- مغالاة في المهور والتكاليف المصاحبة للزواج :
فقد غالى أولياء كثير من الأمور بالمهور و التكاليف المصاحبة للزواج مما المقدم على الزواج يعتقد أنه سيكبل بالأغلال إذا ما أقدم على هذه الخطوة !
ولو عقل هؤلاء ما غالوا في المهور بل غالوا بالأكفاء بحثا و تقديراً.
فهذا عمر رضي الله عنه حفصة على أبي بكر ليتزوجها، ثم على عثمان رضي الله عنهم أجمعين
كانت حفصة من المهاجرات وكانت قبل رسول الله صلى الله عليه وسلم تحت خنيس ابن حذافة بن قيس بن عدي السهمي فلما تأيمت ذكرها عمر لأبي بكر وعرضها عليه فلم يرجع إليه أبو بكر كلمة فغضب من ذلك عمر ثم عرضها على عثمان حين ماتت رقية بنت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال عثمان ما أريد أن أتزوج اليوم فانطلق عمر إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فشكا إليه عثمان وأخبره بعرضه حفصة عليه فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم يتزوج حفصة من هو خير من عثمان ويتزوج عثمان من هي خير من حفصة ثم خطبها إلى عمر فتزوجها رسول الله صلى الله عليه وسلم فلقي أبو بكر عمر بن الخطاب فقال له لا تجد علي في نفسك فإن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان ذكر حفصة فلم أكن لأفشى سر رسول الله صلى الله عليه وسلم ولو تركها لتزوجتها.[2]
فهذا هو نهج السلف الصالح في انتقاء الأزواج و حري بنا إن أردنا الفلاح أن ننتهج نهجهم و إلا سينطبق عليها قول الله تعالى : (إِلاَّ تَفْعَلُوهُ تَكُن فِتْنَةٌ فِي الأَرْضِ وَفَسَادٌ كَبِيرٌ).
وعضل النساء ورَدُّ الأكفاء فيه جناية على النفس ، وعلى الفتاة، وعلى الخاطب، وعلى المجتمع برمّته، والمعيار كفاءة الدين، وكرم العنصر، وطيب الأرومة ، و زكاء المعدن ، وسلامة المحضن ، وحسن المنبت، وصدق التوجه .
عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك ) [3].
عن أبي العجفاء السلمي قال خطبنا عمر رحمه الله فقال : ألا لا تغالوا بصدق النساء فإنها لو كانت مكرمة في الدنيا أو تقوى عند الله لكان أولاكم بها النبي صلى الله عليه وسلم ما أصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم امرأة من نسائه ولا أصدقت امرأة من بناته أكثر من ثنتي عشرة أوقية ) [4]
والله المستعان

3- الزواج من الأجنبيات
وقد أصبح زواج المواطنين من أجنبيات سبب آخر خطير وراء انتشار العنوسة ، وبخاصة في دول الخليج العربي أضف إلى ذلك بعض العوامل التي ساعدت على استمرار تفاقم هذه الظاهرة، تحددت في الانتشار الكبير لبدائل غير مشروعة، مثل الزواج العرفي وزياد إقبال الشباب على الإنترنت، وهي طرق بديلة وخاطئة لجأ إليها كثير من الشباب للتخفيف من الشعور بالأزمة والرغبة في الارتباط بالجنس الآخر.

بعد تلك الأرقام المخيفة باتت العنوسة ناقوس خطر يهدد الأسر المسلمة ، وإذا التُمست أسباب هذه الظاهرة نجد أن جملة منها لا تعدو أن تكون رواسب مرحلة تاريخية مرّت بها كثير من المجتمعات الإسلامية، أعقبها غزوٌ فكري كانت له آثار خطيرة على الأوضاع الاجتماعية في الأمة ، مما أفرز عوامل نفسية وثقافية واقتصادية، منها ما يرجع إلى الشباب والفتيات، ومنها ما يرجع إلى الأولياء، ومنها ما يعود إلى المجتمع بأسره.
فأما الشباب والفتيات فبعضهم يتعلق بآمال وأحلام، وخيالات وأوهام، وطموحات ومثاليات، هي في الحقيقة من الشيطان، فبعضهم يتعلق بحجة إكمال الدراسة، زاعمين أن الزواج يحول بينهم وبين ما يرومون من مواصلة التحصيل، فمتى كان الزواج عائقاً عن التحصيل العلمي؟!
بل لقد ثبت بالتجربة والواقع أن الزواج الموفق يعين على تفرغ الذهن، وصفاء النفس، وراحة الفكر، وأنس الضمير والخاطر.
فالله عز وجل يقول: (وَأَنكِحُوا الأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللهُ مِن فَضْلِهِ وَاللهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ) [النور:32]،

ويقول عبد الله بن مسعود رضي الله عنه: ( لو لم يبق من أجلي إلا عشرة أيام، أعلم أني أموت في آخرها، ولي طول على النكاح لتزوجت مخافة الفتنة)[5].

رحم الله الإمام مالك حيث قال : لا يصلح آخر هذه الأمة إلا بما صلح به أولها فما لم يكن يومئذ دينا لا يكون ) .[6]
وإن الحل والعلاج لظاهرة العنوسة في المجتمع الإسلامي يكمن في العودة إلى دين الله تعالى بتقوية البناء العقدي في الأمة، والتربية الإيمانية للأجيال من الفتيان والفتيات، وتكثيف القيم الأخلاقية في المجتمع، لا سيما في البيت والأسرة، ومعالجة الأزمات والعواصف والزوابع التي تهدد كيان المجتمع، وتيسير سبل الزواج، وتخفيف المهور، وتزويج الأكفاء، وترسيخ المعايير الشرعية لاختيار الزوجين، ومجانبة الأعراف والعادات والتقاليد الدخيلة التي لا تتناسب مع قيم ديننا الحنيف .

و أختم مقالتي هذه بقول الله تبارك و تعالى : ( اسْتَجِيبُوا لِرَبِّكُم مِّن قَبْلِ أَن يَأْتِيَ يَوْمٌ لا مَرَدَّ لَهُ مِنَ اللهِ مَا لَكُم مِّن مَّلْجَأٍ يَوْمَئِذٍ وَمَا لَكُم مِّن نَّكِيرٍ{47} فَإِنْ أَعْرَضُوا فَمَا أَرْسَلْنَاكَ عَلَيْهِمْ حَفِيظاً إِنْ عَلَيْكَ إِلا الْبَلاغُ وَإِنَّا إِذَا أَذَقْنَا الإِنسَانَ مِنَّا رَحْمَةً فَرِحَ بِهَا وَإِن تُصِبْهُمْ سَيِّئَةٌ بِمَا قَدَّمَتْ أَيْدِيهِمْ فَإِنَّ الإِنسَانَ كَفُورٌ{48} للهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثاً وَيَهَبُ لِمَن يَشَاءُ الذُّكُورَ{49} أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَاناً وَإِنَاثاً وَيَجْعَلُ مَن يَشَاءُ عَقِيماً إِنَّهُ عَلِيمٌ قَدِيرٌ{50} سورة الشورى
و الحمد لله رب العالمين

-------------------------------------------------
[1] - انظر المصباح المنير ، ج2/432. لسان العرب ، ج6/149-150. النهاية في غريب الحديث ، ج3/308.
[2] - الاستيعاب ج4/1811.
[3] - مجمع الزوائد ، ج 6/196 .
[4] -سنن أبي داود و قال عنه الشيخ ناصر الدين حديث صحيح برقم 2106.
[5] - المعجم الكبير ج 9/239.
[6] - حجة النبي للشيخ ناصر الدين ص 104.

[نورالدين بوعلي أحمد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أما بعد,

أستاذي أود أن أجيبك فأقول:

1-فأنت تسعى لتزويجهم حتى يصبح العدد 20000 من العقول المقبورة 1000000
2-العدد لا حصر له
3- أمر وارد الحدوث يتطلب دراسة أعمق
4-يتطلب إرادة قوية ونية صادقة فقط
5-لا يمكن إلا أن يكون أحد المثقفين الواعيين والمسؤولين في واطا أو في إحدى المنتديات الحضارية البناءة الأخرى
6-عليه أن يتميز ويتفرد بمميزات لا توجد في باقي المواقع الاخرى المختصة في هذا الشأن
7-علينا مراعاة كافة الجوانب لمختلف شتى الشرائح
8-نحتاج فقط تكاتف كل الجهود والمعنيين المهتمين بهذا المشروع

تحياتي ..............

[د. محمد اسحق الريفي]

لو كانت العنوسة بشرا لقتلته!

أقول هذا رغم أنني لم أقتل بشرا في حياتي ولن أفعل ذلك إن شاء الله، ولكنني أدعو بجد إلى قتل العنوسة، وذلك بتعدد الزوجات.

اقتلوا العنوسة بتعدد الزوجات.

تحية متعددة!

[عامر العظم]

منظمات حقوق المرأة إلى الجحيم وبئس المصير!

أؤيد الدكتور الريفي بالدعوة إلى تعدد الزوجات ولو قلت لهن أن هذا هو الحل المختصر المفيد يا آنساتي وسيداتي، ستبدأ جولات المصارعة الحرة اليابانية! لست أفضل من عائشة أو أي زوجة من زوجات الرسول هداك الله! منظمات حقوق المرأة إلى الجحيم وبئس المصير!

تحية رباعية!

[د. محمد اسحق الريفي]

أخي الأستاذ عامر العظم،

كثير من منظمات حقوق المرأة لا تعمل من أجل المرأة ولا يهمها مصالحها وحقوقها، ولكنها تعمل لحساب مؤسسات غربية تسعى لاستغلال المرأة وتوظيفها في تدمير الأسرة المسلمة...

جاء وفد أمريكي قبل سنوات ليتفقد أحد برامج "تمكين المرأة" في مدينة غزة، فرأى الأمريكيون النساء متحجبات فأثار ذلك حفيظتهم وسألوا القائمين على الرنامج: ماذا يفعلن هؤلاء النساء المحجبات هنا وأين تميكن المرأة الذي تتحدثون عنه؟! فرد القائمون على البرنامج: وهل لا يتم تمكين المرأة إلا بنزع حجابها وارتدائها سراويل جينز؟!!

أنا أدعو لتعدد الزواج، لأنه سر سعادة الرجل والمرأة على حد سواء، وحل لمشكلة العنوسة، وقتل للفتنة، ونشر للخير والمحبة، وإحياء للاقتصاد الراكد، وتحريك للعقول المتحجرة، وإحياء للقلوب الميتة، وتأكيد على إنسانية الإنسان، ومكافحة للتنبلة والبلاهة والتخلف والتسكع.

تحية راكضة!

[عامر العظم]

أربع زوجات والسلام ختام!

أخي الدكتور الريفي

طوال حياتي أدعو إلى تعدد الزوجات وإلى الزواج من أربعة!
التقيت قبل سنوات برجل يعمل في المستشفى الإسلامي في عمان، ويدير جمعية العفاف وأخذني إلى مكتبه عندما سمع أفكاري، وقال أنه أنشأ هذه الجمعية للزواج المتعدد وهو متزوج من أربعة واثنتان من زوجاته يعملن معه في الدعوة لأهداف الجمعية ويقمن بزيارة البيوت والناس والجمعيات وتشجيعهم على الزواج المتعدد والزواج من متزوج. احترمت الزوجتين وشعرت بسعادة للفكرة!

أدعو الدكتور الريفي لتفعيل مبادرة أو إصدار بيان للزواج المتعدد، على أن يقدم النموذج والقدوة الحسنة "للمتململين"، وأنا سأقف معه في الخندق الأول:)

[هيمى المفتي]

الأستاذ عامر العظم المحترم
الاستاذ محمد اسحق الريفي المحترم

تحية وشكراً لاهتمامكما بالموضوع..

أظن أن تعدد الزوجات سيحل مشكلة العنوسة بالتأكيد، لكنه سيفتح باباً لمشاكل اخرى كثيرة.. وهذه المرة مشاكل في الأسرة كلها..

هل يمكن أن تتخيلوا ما هو شعور المرأة إذا كان لها شريكة في زوجها؟؟؟..

حتى الحالات التي نراها ناجحة والسفينة ماشية والربان سعيد ومكيف على الآخر.. إذا تعمقتم فيها سترون أن فيها الكثير من المشاكل في العمق..
امراة غير راضية من الداخل لكنها ساكتة وصابرة.. تغلي من الداخل.. كيف تربي أبناءها؟.. كيف تعلمهم؟.. ما المبادئ التي تربيهم عليها؟.. هل تجعلهم يحبون أباهم ويحترمونه؟.. أم تمرر لهم كيداً بعض المشاعر السلبية التي تكبر مع الوقت؟..

مودتي

[د. محمد اسحق الريفي]

أخي الأستاذ عامر العظم،

لا بأس في تفعيل مبادرة لتعدد الزوجات، وأنا ممن لا يخالف قولهم فعلهم!

هل تريد أن أفتح موضوعا بهذا الخصوص؟!

تحية اجتماعية

[هيمى المفتي]

الشرايين مفتوحة والقلب بدون صمام!

إني أرى نفوسا قد أينعت واخضرت وفتحت شرايينها!
تحية بدون شرايين هذا اليوم الخميس:)

قرأت الأن هذه المداخلة أستاذ عامر

لماذا بدون شرايين؟؟؟؟؟؟ حرام عليك.. عنوسة وبلا شرايين كمان؟؟؟:):):):)

[مصطفى عودة]

العنوسة يبدو انها مرض اجتماعي تعمقه الافهام المختلفة في النظر للانسان والحياة. والوصفات التي تقدم كمحاولات للالتقاء بشريك العمر تخلو من المحاذير الشرعية او المتطلبات الشرعية للقاء بين الفتى والفتاة واهمها الخلوة وعدم اعلام الاهل بذلك.
انا مثلا زوجت بنتا وولدين وكانت لقاءات متعددة في بيتي بجلسة عائلية وجلستين انفراديتين بغير خلوة نوقشت فيها كل شؤن الحياة تقريبا .وكان النصيب لابني بالتوفيق من فتاة اهلها اثرياء وهي في غاية الذكاء والبساطة الاجتماعية لانها وجدت فيه العصامية والاستقلالية في التصرف والتفكير والشكل العام وفي طريقة ادارة البيت مع الكفاية المالية المعقولة...

اما ترك الشباب على راحتهم وحريتهم "فوضويتهم" طبقا للقول فهو مرفوض ومدمر.
نظرة فابتسامة فسلام فكلام فموعد فلقاء
فري +اوبن مايند Free+open mind بلا ضوابط يؤدي الى الهوابط.

[وفاء الحمري]

:confused:اينك يا راوية
اينك يا زوجة الريفي
تعالين لترين حقيقة زوجيكما:D

لن تصدقوا ان قلت اني من المدافعات عن تعدد الزوجات للتخفيف من العنوسة والعبوسة واليبوسة :)
لكن يبقى دائما لدي سؤال يشعشعش في خلوات وفراغات دماغي:
اذا كانت الزوجة فيها اربعة واربعين امراة تتشكل وتتلون مثل الرقطاء فكيف سيتعامل الرجل وهو يقود امبراطورية تتمثل في امراة واحدة مع الزيادات والاضافات :)خاصة ان كانت من الزيادات والاضافات امهات اربعة والاربعين اخريات ؟
ما رايكم دام فضلكم؟؟؟
مجرد سؤال غير بريء:)
لكن على العموم حل التعدد مفيد
واحدة التقت مع اخرى في حمام شعبي فطلبت منها مازحة ان تساعدها في تنظيف ظهرها بالليفة مقابل ان تزوجها زوجها
قامت المراة بالمهمة وفركت لها ظهرها الفركة لي هي:D
بعدها خرجتا الى التكية وهما تتمازحان
ثم خرجتا الى باب الحمام وهما تتمازحان
وودعت الاولى الثانية لكن عند وصولها للمنزل استدارت لتجد الاخرى وراءها
بعد استفسار اقسمت ان تفي بوعدها وتزوجها زوجها
المراة المذهولة ادخلت التانية وما زال في ذهنها ان الاخرى اطالت مزاحها ومددته الى اقصى مساحة :confused:
حضر الزوج:mad:
علم من امر زوجته ما حكته الاخرى;)
تزوج الثانية في حينها وقال ان التي تبيع زوجها من اجل تلييف الظهر لا تستحقني :emo_m11:
القصة حقيقية واعرف ان كثير من الرجال الان يتمنى ان تحدث لهم مثل هذه القصص فتاتيهم الخيرات على طبق من ذهب لكن اسال :
هل تستطيعون يا معشر المتزوجين ان تجمعوا بين زوجتين واكثر ؟
كونوا امناء واصدقوا النساء القول ولا تغروا الغواني وتخدعوهن بمعسول الكلام
يعني جاهزين للجمع ولا لا ؟؟؟؟

تحية ليفية ملفوفة :rolleyes:

.

[خميس لطفي]

الأستاذ عامر العظم المحترم
الاستاذ محمد اسحق الريفي المحترم

تحية وشكراً لاهتمامكما بالموضوع..

أظن أن تعدد الزوجات سيحل مشكلة العنوسة بالتأكيد، لكنه سيفتح باباً لمشاكل اخرى كثيرة.. وهذه المرة مشاكل في الأسرة كلها..

هل يمكن أن تتخيلوا ما هو شعور المرأة إذا كان لها شريكة في زوجها؟؟؟..

حتى الحالات التي نراها ناجحة والسفينة ماشية والربان سعيد ومكيف على الآخر.. إذا تعمقتم فيها سترون أن فيها الكثير من المشاكل في العمق..
امراة غير راضية من الداخل لكنها ساكتة وصابرة.. تغلي من الداخل.. كيف تربي أبناءها؟.. كيف تعلمهم؟.. ما المبادئ التي تربيهم عليها؟.. هل تجعلهم يحبون أباهم ويحترمونه؟.. أم تمرر لهم كيداً بعض المشاعر السلبية التي تكبر مع الوقت؟..

مودتي

أنا أتفق مع ما جاء في هذه المداخلة ، وقد يتسبب تعدد الزوجات مثلاً في زيادة حالات الطلاق ، فنكون كمن أتى ليكحلها فعماها ، لكن من ناحية أخرى علينا أن نقارن بين الإيجابيات والسلبيات ، وأعتقد أن موضوع تعدد الزوجات يحتاج إلى بحث منفصل ، كونه أحد الحلول المطروحة لمشكلة العنوسة بسبب زيادة أعداد الإناث على الذكور ، لكنه ليس الحل الوحيد ..

[وفاء الحمري]

قرأت الأن هذه المداخلة أستاذ عامر

لماذا بدون شرايين؟؟؟؟؟؟ حرام عليك.. عنوسة وبلا شرايين كمان؟؟؟:):):):)


الا تدرين يا هيمى ان عامر من قبائل الهنولولو من فخذ اليبوسين الاوائل ؟:d

تحية خصبة ندية:d

[شوقي بن حاج]

السلام عليكم

الزواج بأربعة سواء استطاع الزوج العدل
بينهن واستطاع تخطي الظروف الإجتماعية القاسية
لدى أغلب المجتمعات العربية

يبقى حلا ربانيا مؤكد الخاتمة

المشكل هنا في المرأة أيمكنها أن تعيش

مع رجل بالتناوب مع زوجات زوجها :emo_m11:

[خميس لطفي]

:confused:
يعني جاهزين للجمع ولا لا ؟؟؟؟

:rolleyes:

.

مش الكل جاهز

[عامر العظم]

الفتح الفكري مطلوب يا جماعة الخير!

أخي الدكتور الريفي،
أشكرك وأرجو أن ترفع درجة الاستنفار إلى اللون البرتقالي الآن لنحمي ظهور بعضنا البعض:)
أرى أن تفتح رابطا خاصا وتدعو المؤيدين للتصويت/ التوقيع..ليخرج بيان صادر باسم العقل العربي، إن حصل على أغلبية المصوتين.

لا تخافي يا وفاء من زوجتي، ولا أعتقد أنها ضد الزواج من أكثر من واحدة والله تعالى أعلم. سنرى ماذا ستقول غدا وبالله التوفيق:)

في هذه الأثناء، لماذا لا يكن الزوجات الأربع صديقات؟! ما المشكلة؟! لماذا التطاحن والتناحر؟!

تحية على بركة الله:)

[ماهر خالد قطيفان]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله عز وجل خلقنا وأكرمنا وجعلنا خير امة أخرجت للناس
قال العلماء ان الدين الإسلامي حث على جلب المصالح ودرء الفاسد
وحين يكون التعارض بين جلب مصلحة ودرء مفسدة فإن درء المفاسد مقدم على جلب المصالح
التعدد هو جلب مصلحة العانس ودرء مفسدة العنوسة
وقال العلماء في هذا الشان شان التعدد أن المراة الصابرة في تعدد زوجها عليها لها اجر الشهيد في سبيل الله
اما كثير الناس في هذا العالم الرقمي والفضائي والذي فيه (كل يغني على ليلاه)
وكل ينظر على حسب ما ترتئيه مصلحته ومنهم من يجد التبريرات والمسوغات سواء اضر ت به ام لم يستفد منها.
ولكن يذهب كل ذلك في عدم وعيه إلام تصل به مثل هذه الامور والتي ينتج عنها ربما المصائب والتي قد يندى لها الجبين.
علما أن الكل يعلم ان الإختيار يعود للرجل
الرجل السليم يختار ما يريد
والرجل المعاق ايضا يختار مايريد
والرجل المتزوج يختار مايريد
والرجل الأرمل يختار مايريد
والرجل المسن يختار مايريد
أما المراة المسكينة تختار من؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تختار ماتريد؟
علينا اخوتي ان نتقي الله في ذلك ولنعطي المرأة حقها
أيعقل أننا نحن المسلمون نضع الحق في العنوسة على النساء بالشكل المطلق؟
هل النساء ولاة امور للرجال؟ ..
المراة مخلوقة كما الرجل مخلوق
لماذا لا نجاهد ونتزوج المعاقة التي تساوي الرجل المعاق المتزوج
متى يكون المجتمع مجتمعا مثاليا ينظر إلى مقعده عند ربه
هل تقبل ببنتك المعاقه إعاقة تشبه إعاقة الرجل المتزوج ان تبقى بلا زوج او أختك اواوأو..................
أعرف رجلا متزوج من معاقة في قصر بساقها أنجبت ابناء وبنات يرتفع بهم الراس عاليا
اما عن العانسات السليمات
فاقول أولا منهن من يتقين الله ولا يظهرن أمام الناس فلا يصيبهن النصيب فلهن عند الله الجنة بإذنه . (من ترك شيئا لله عوضه الله خير منه والجزاء من جنس العمل)
ومنهن من تبرجن فلم يحالفهن الحظ لان هناك فئات من الناس يبحثون عن الزوجة ولا يعجبهم إلا التستر
وفي النهاية
أقول : إلى جميع الناس
علينا ان نركز جيدا ولا نسترسل في الكلام الذي قد يزرع الياس في نفوس البعض
كما يجب ان ندرك ان ما نتكلمه في هذا المجال وقد لا يلاحظ البعض أنه قد يوقّع عن الله في كلامه
هذا الموضوع موضوع طرحه ليس بالأمر السهل على الإطلاق
أرجو من الاخوة والاخوات ان لا يحملوا اثقالا مع اثقالهم
قدموا لهم الدعاء و خاصة في هذه الليلة علها تكون ساعة إجابة

[هيمى المفتي]

الفتح الفكري مطلوب يا جماعة الخير!

أخي الدكتور الريفي،
أشكرك وأرجو أن ترفع درجة الاستنفار إلى اللون البرتقالي الآن لنحمي ظهور بعضنا البعض:)
أرى أن تفتح رابطا خاصا وتدعو المؤيدين للتصويت/ التوقيع..ليخرج بيان صادر باسم العقل العربي، إن حصل على أغلبية المصوتين.

لا تخافي يا وفاء من زوجتي، ولا أعتقد أنها ضد الزواج من أكثر من واحدة والله تعالى أعلم. سنرى ماذا ستقول غدا وبالله التوفيق:)

في هذه الأثناء، لماذا لا يكن الزوجات الأربع صديقات؟! ما المشكلة؟!

تحية على بركة الله:)

الأستاذ عامر العظم المحترم

حسب التجارب التي سمعت عنها لا أنصح أي رجل بمحاولة جعل زوجاته صديقات.. أو الزواج من صديقات.. صدقني سوف يتفقن عليه.. سيكون هو طرف وهن طرف آخر في حرب شديدة ليس لديه فيها أسلحة كافية أو قدرة على مجابهة الطرف الآخر

تحية حربية

[خميس لطفي]

أحد الحلول المطروحة هو :

أن تخدمن في سلك الجندية ، ويتم وضعكن على خط النار الأول ، وأن تقمن بعمليات إستشهادية كلما لزم الأمر ! هيك بنخلص منكن :)
تحية عسكرية

[هيمى المفتي]

أحد الحلول المطروحة هو :

أن تخدمن في سلك الجندية ، ويتم وضعكن على خط النار الأول ، وأن تقمن بعمليات إستشهادية كلما لزم الأمر ! هيك بنخلص منكن :)
تحية عسكرية

ولماذا تريدون الخلاص منا يا أستاذ خميس؟؟؟

اليس من مصلحتكم أن يكون عددنا أكبر من عددكم..

تحية بلا عسكر.. وبلا خطوط نار

[خميس لطفي]

ولماذا تريدون الخلاص منا يا أستاذ خميس؟؟؟

اليس من مصلحتكم أن يكون عددنا أكبر من عددكم..

تحية بلا عسكر.. وبلا خطوط نار

لأن مشكلة العنوسة سببها الرئيسي هو أنكن أكثر منا ب 25 مليون !! تخيلي
تحية مليونية :)

[مصطفى عودة]

حمي الوطيس واقتربنا من العد التنازلي لما قبل النهاية.

السلك الموجب الذي يسري منه التيار هو الفتاة وليس الرجل،هي التي تقول نعم وهي التي تقول لا.

الى الاستطلاع لنرى النتيجة ،مع امل المشاركة لكل النساء والفتيات في الجمعية.

[وفاء الحمري]

مش الكل جاهز


يعني انت من البعض الغير الجاهز ام من الكل الجاهز؟؟؟؟:tired:
خبرني كي اقبض عليك الليلة ومن واتا الى الزفة :vg:
كفاية هروبا وبناتنا واخواتنا يعشن الوحدة القاتلة
فتحوا اعينكم :tired:
اما عن عامر فاظن انه لن يعود الينا غدا :tired:
يستاهل :good:
كلمازقزق طائر وارتفع الا كما ارتفع نُقع:good:
ارجو ان نخرج من هذه الندوة بكم خطبة او مشروع خطبة:good:
نريد ان نخرج النظري الى الملموس والمحسوس:vg:

[خميس لطفي]

اليس من مصلحتكم أن يكون عددنا أكبر من عددكم..

نحن فتحنا هذا الموضوع الطويل العريض لأننا نفكر في مصلحتكن أنتن ، يا أستاذة هيمى !

[خميس لطفي]

يعني انت من البعض الغير الجاهز ام من الكل الجاهز؟؟؟؟:tired:
خبرني كي اقبض عليك الليلة ومن واتا الى الزفة :vg:
كفاية هروبا وبناتنا واخواتنا يعشن الوحدة القاتلة
فتحوا اعينكم :tired:
اما عن عامر فاظن انه لن يعود الينا غدا :tired:
يستاهل :good:
كلمازقزق طائر وارتفع الا كما ارتفع نُقع:good:
ارجو ان نخرج من هذه الندوة بكم خطبة او مشروع خطبة:good:
نريد ان نخرج النظري الى الملموس والمحسوس:vg:

تحية جاهزة :)

[هيمى المفتي]

لأن مشكلة العنوسة سببها الرئيسي هو أنكن أكثر منا ب 25 مليون !! تخيلي
تحية مليونية :)

يعني موت بدل العنوسة؟؟؟؟ :emo_m11:
من مصلحتكم أن يكون عددنا أكبر يا أستاذ خميس.. ال 25 مليون هذه تجعل من حظ الرجل أكبر ومن مجالات الخيار أمامه أكثر..

:):):):):D

[حكيمة جمانة جريبيع]

كم قاسية اللفظة..وكم هي مجحفة وسهمها موجه دوما للمرأة..ثمة رجال أيضا يمكن تصنيفهم تحت هذه التسمية لكن دوما الرجل صاحب القرار والفاعل المرفوع عن الذنوب والخطايا في مجتمعنا العربي الذي تهيمن عليه سلطة الذكورة لا الرجولة لأن معنى هذه الأخيرة أعمق وأشمل..الرجل وحده مسؤول عن هذه الظاهرة التي أفضل أن أسميها العزوبة لأنها تشمل كلا الجنسين ..الرجل العربي تسييره اليوم المصلحة والمنفعة المادية التي يبيع لأجلها المثقفة والجميلة و.. ممايزيد في تفاقم المشكل ..فكم عربي ترك ابنة بلده ليتزوج من عجوز أجنبية ضمان لمصلحته وحبيبته المزعومة تنتظر والمشيب على عجل..وحالات كثيرة أخرى من الواقع تدين المادة التي يتوارى وراءها ضعاف النفوس..

[وفاء الحمري]

أخي الأستاذ عامر العظم،

لا بأس في تفعيل مبادرة لتعدد الزوجات، وأنا ممن لا يخالف قولهم فعلهم!

هل تريد أن أفتح موضوعا بهذا الخصوص؟!

تحية اجتماعية



بسم الله الرحمان الرحيم
وصلى الله على امام المرسلين
وبعد
اما وقد دخل الموضوع الجد وليس بعد الزواج جد
فاني اعلن الاستاذ الريفي خاطبا من الان
فمن رات فيه الرجل الكفء فتراسلني على بريدي الالكتروني
لن ابرح القضية او اهلك دونها
اليوم يوم الفصل
اليوم يم حد الحد وسن السن
اليوم يظهر الواتاويون على حقيقتم حيث ياتئم القول مع الفعل
اليوم سنعلن اول مبادرة خطبة رسمية بمبادرة مخلصة مني ومباركة جادة من رئيس الجمعية ومع بوجود العريس (استاذنا الجليل والمبدع القدير والانسان الملتزم)والبحث جار عن الزوجة
اليوم يوم مبارك
ما رايك هيمى في هذه المداخلة الجادة ؟

[هيمى المفتي]

نحن فتحنا هذا الموضوع الطويل العريض لأننا نفكر في مصلحتكن أنتن ، يا أستاذة هيمى !

مشكورين يا أستاذ خميس..

مصلحتنا إما أن نموت أو ندخل الحروب والعمليات الاستشهادية أو.............. أشم رائحة مؤامرة.. ربما الهدف من كل الموضوع اقناعنا بالذهاب للحرب والخلاص منا؟؟؟؟

كشفناكم أيها الرجال
:emo_m6:

[د. محمد اسحق الريفي]

أخي الأستاذ عامر العظم،

فتحت موضوعا جديدا بعنوان:

المبادرة الواتوية لتعدد الزوجات
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?p=350915

أرجو التفاعل مع هذه المبادرة وتنشيط عملية تعدد الزوجات.

تحية زوجية

[خميس لطفي]

يعني موت بدل العنوسة؟؟؟؟ :emo_m11:
من مصلحتكم أن يكون عددنا أكبر يا أستاذ خميس.. ال 25 مليون هذه تجعل من حظ الرجل أكبر ومن مجالات الخيار أمامه أكثر..

:):):):):d

كلامك صحيح ، لكننا إذا حاولنا استغلال هذه النقطة لصالحنا ، وفكرنا في الزواج من أربع ( كي نساهم في حل مشكلة العنوسة لديكن ، ومشكلة الرغبة " المتعددة" الفطرية لدينا نحن الرجال ) " تطربقون " الدنيا على رؤوسنا ، القديمة تريد أن نطلقها ، والجديدة تفرض علينا شروطاً تعجيزية !!

[وفاء الحمري]

تحية جاهزة :)



وها هو العريس الثاني
ربنا يبارك
من تقبل بشاعرنا الهمام والمبدع المجيد خميس زوجا
انتظركن يا عازبات واتا ومبدعاتها على بريدي الخاص
ولا حياء في الزواج
ربنا يبارك الخطوات

[وفاء الحمري]

أخي الأستاذ عامر العظم،

فتحت موضوعا جديدا بعنوان:

المبادرة الواتوية لتعدد الزوجات
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?p=350915

أرجو التفاعل مع هذه المبادرة وتنشيط عملية تعدد الزوجات.

تحية زوجية



وانت مالك ومال المبادرة يا محمد؟
المبادرة مبادرتي
وانا الوسيطة
وانت العريس
شيء من النظام رجاء
هذه عملية سطو في وضح النهار
عودوا الى اماكنكم ودعوني اشتغل رجاء سواء على هذا الخط وهذا الموضوع او على موضوع مستقل افتحه انا
تحية نظامية جادة

[خميس لطفي]

وها هو العريس الثاني
ربنا يبارك
من تقبل بشاعرنا الهمام والمبدع المجيد خميس زوجا
انتظركن يا عازبات واتا ومبدعاتها على بريدي الخاص
ولا حياء في الزواج
ربنا يبارك الخطوات

لدي شرط ، بخصوص الحفل ، وهو أن يكون حفل زفاف جماعي ، يعني أقل من 25 حالة زواج مرة وحدة ما بقبل ، والفندق على حسابي !! :)
تحية انتركونتينينتلية :)

[د. محمد اسحق الريفي]

أختي وفاء... كلنا جاهزون لعمل الخير :)

[د. محمد اسحق الريفي]

أنا لا أحتاج إلى إعلان يا وفاء، لأنني already من معددي الزوجات :)

تحية صريحة والسلام ختام

[عامر العظم]

الأستاذة هيمى
أرى التحيات الحربية والعسكرية تملأ الأجواء وأخشى أن الحشود العسكرية والزوجية والغزلية انطلقت:)

لا أدعو إلى الزواج من صديقة الزوجة، فهذا عمل غير أخلاقي في نظري. قرأت مقالا أمس على ما أذكر في صحيفة الراية القطرية بعنوان " يا صديقتي لا تسرقي زوجي ..!!" لمريم آل سعد:

http://www.raya.com/site/topics/article.asp?cu_no=2&item_no=428521&version=1&template_id=168&parent_id=167

أؤمن أن الرجل قادر على جعل زوجاته صديقات وأؤمن أن المرأة الذكية تطلب لزوجها عروسا تساعدها وتكون صديقتها!
لعلكم تتابعون خيانة الأزواج برا وجوا (رقميا) في كثير من الدول العربية، الأفضل لها أن تزوجه ولا يجلب لها ولأولادها السمعة السيئة! أليس كذلك؟

في هذه الأثناء، أحيي الدكتور الريفي وأرجو دعم المبادرة الواتوية لتعدد الزوجات لعلنا نعمل لكم عرسا جماعيا خاصة أن أهلكم الواتويين منتشرون في كل الممالك والأمصار:)

تحية كذلك

[هيمى المفتي]

كلامك صحيح ، لكننا إذا حاولنا استغلال هذه النقطة لصالحنا ، وفكرنا في الزواج من أربع ( كي نساهم في حل مشكلة العنوسة لديكن ، ومشكلة الرغبة " المتعددة" الفطرية لدينا نحن الرجال ) " تطربقون " الدنيا على رؤوسنا ، القديمة تريد أن نطلقها ، والجديدة تفرض علينا شروطاً تعجيزية !!

صح تمام هذ ما يحدث.. طربقة الدنيا على الرؤوس.. رؤوس الرجال فقط.. وتبقى المرأة تتصرف كأنها مظلومة وهي تطربق الدنيا على رأس الرجل.. كيد النساء عظيم.. لذا الحل مرفوض.. لكن تريدون لنا الموت بدلاً من ذلك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذه مؤامرة...:)

[وفاء الحمري]

لدي شرط ، بخصوص الحفل ، وهو أن يكون حفل زفاف جماعي ، يعني أقل من 25 حالة زواج مرة وحدة ما بقبل ، والفندق على حسابي !! :)
تحية انتركونتينينتلية :)



انتبه لوعودك خميس نحن جادون
الفكرة رائعة
ويد الله مع الجماعة
اشير الى شيء مهم
هذه فقط مبادرة لكشف الراغبين والراغبات في الزواج اما التفاصيل فلهم وحدهم حقوقها كاملة
يعني نعطي لهم اسماء الراغبات ويتم التواصل في اطاره الشرعي والمؤدب طبعا
هذه بداية تحريك الراكد
بداية طيبة ادعو الله ان تثمر غرسا طيبا
تحية مسرورة
اللائحة ضمت اثنين في ظرف ساعة
انا متاملة ان الله يبارك الخطوات
دعواتكم

[هيمى المفتي]

الأستاذة هيمى
أرى التحيات الحربية والعسكرية تملأ الأجواء وأخشى أن الحشود العسكرية والزوجية والغزلية انطلقت:)
لا أدعو إلى الزواج من صديقة الزوجة، فهذا عمل غير أخلاقي في نظري. قرأت مقالا قبل يوم في صحيفة الراية القطرية بعنوان " يا صديقتي لا تسرقي زوجي ..!!" لمريم آل سعد:

http://www.raya.com/site/topics/article.asp?cu_no=2&item_no=428521&version=1&template_id=168&parent_id=167
أؤمن أن الرجل قادر على جعل زوجاته صديقات وأؤمن أن المرأة الذكية تطلب لزوجها عروسا تساعدها وتكون صديقتها!
لعلكم تتابعون خيانة الأزواج برا وجوا (رقميا) في كثير من الدول العربية، الأفضل لها أن تزوجه ولا يجلب لها ولأولادها السمعة السيئة! أليس كذلك؟

في هذه الأثناء، أحيي الدكتور الرريفي وأرجو دعم المبادرة الواتوية لتعدد الزوجات لعلنا نعمل لكم عرسا جماعيا خاصة أن أهلكم الواتويين منتشرون في كل الأصقاع:)

تحية كذلك

هل يحل تعدد الزوجات مشكلة الخيانة يا أستاذ عامر؟؟؟؟؟
أظن أن الجواب لا..

[وفاء الحمري]

أنا لا أحتاج إلى إعلان يا وفاء، لأنني already من معددي الزوجات :)

تحية صريحة والسلام ختام


هذا اعلان غير يا محمد
هذه المرة العروس واتاوية
والخاطبة بركة
ابشر

[خميس لطفي]

صح تمام هذ ما يحدث.. طربقة الدنيا على الرؤوس.. رؤوس الرجال فقط.. وتبقى المرأة تتصرف كأنها مظلومة وهي تطربق الدنيا على رأس الرجل.. كيد النساء عظيم.. لذا الحل مرفوض.. لكن تريدون لنا الموت بدلاً من ذلك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذه مؤامرة...:)

لا نريد لكنَّ الموت أبداً ، هذا كلام عابر نقوله في لحظات عابرة وانفعالية ، أما الحقيقة التي لا مراء فيها فهي أن الحياة بدونكن لا تستحق أن تُعاش ، فأنتن هي !

تحية لا تآمرية

[خميس لطفي]

هل يحل تعدد الزوجات مشكلة الخيانة يا أستاذ عامر؟؟؟؟؟
أظن أن الجواب لا..

أعتقد أستاذه هيمى أنه يحلها بنسبة عالية تزيد على 90%

[هيمى المفتي]

لا نريد لكنَّ الموت أبداً ، هذا كلام عابر نقوله في لحظات عابرة وانفعالية ، أما الحقيقة التي لا مراء فيها فهي أن الحياة بدونكن لا تستحق أن تُعاش ، فأنتن هي !

تحية لا تآمرية

حسنا يا أستاذ خميس
لحقت حالك وأصلحت الأمر قبل أن تغضب منك كل النساء..

لا مؤامرات.. اتفقنا.. لن نتآمر عليكم نحن أيضاً..

:):rolleyes:

[وفاء الحمري]

اقلبوها مبادرة عوض مؤامرة ربنا يكرمكم
ارى رؤوسا قد اينعت ونعنعت واستنعمت واستفهمت وحان قطافها ولا ادري من صاحبها:)

[ماهر خالد قطيفان]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ناطرين عشان نبارك ونتحلى
قووا قلوبكم بدها مغامرة وتضحية

[عامر العظم]

ليظل الحوار راقيا...

لا ينفع استخدام جهاز الاستشعار عن بعد يا وفاء في الحوار الرقمي، كما لا ينفع الغمز في حوار مفتوح ولا ينصح به وقد يشكل انتهاكا أو تعديا صارخا على الخصوصية، شخصيا لا أدري أين سينتهي الحوار.
نحن كسرنا حاجزا بهذا الحوار وقدمنا نموذجا حضاريا..هذا إنجاز في نظري..

تحية بدون تكهنات

[ماهر خالد قطيفان]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل تعلمون أنكم تركتم وصية الأستاذ عبدالرؤوف عدوان ولم تلتزموا بها
هل أدركتم ماهي
هل تعلمون أن هذه المبادرات و الخطوبات مصيرها قد يكون الفشل
لماذا؟
لأنكم ذهبتم إلى السجالات ولم؟
تستفتحوا ب بسم الله الرحمن الرحيم ..... (البركة)
ولا بتحية الإسلام
تحيتي لكم

[وفاء الحمري]

ليظل الحوار راقيا...

لا ينفع استخدام جهاز الاستشعار عن بعد يا وفاء في الحوار الرقمي، كما لا ينفع الغمز في حوار مفتوح ولا ينصح به وقد يشكل انتهاكا أو تعديا صارخا على الخصوصية، شخصيا لا أدري أين سينتهي الحوار.
نحن كسرنا حاجزا بهذا الحوار وقدمنا نموذجا حضاريا..هذا إنجاز في نظري..

تحية بدون تكهنات


والله يا عامر لست اخاف من تدمير هذه المبادرة الطيبة الا منك وخرجاتك الطرزانية المتنططة فوق الاغصان لتدمر كل ثمار اشجار الغابة الناضجة :confused:
لك سوابق معي وكنت اجبتك اني راقية وحواري راق وفمفمتي حكمة وهمهمتي نعمة
فارجو ان تفمفم ردك كم مرة قبل ان تدبجه للصفحة الاولى فانت الريس ولابد ان تحضن الكل بطريقة لطيفة بدون اشتشعار الاستشعار
تحية خارجة التغطية حين استشعار خطر محدق بالاكمة
ومن غير حذف ولا قص نحن في امبراطية ديموقراطية منتخبة :emo_m11:

[أملي القضماني]

[
quote] كانت العنوسة بشرا لقتلته!

أقول هذا رغم أنني لم أقتل بشرا في حياتي ولن أفعل ذلك إن شاء الله، ولكنني أدعو بجد إلى قتل العنوسة، وذلك بتعدد الزوجات.

اقتلوا العنوسة بتعدد الزوجات.
!
تحية متعددة
ما هذه الحلول التي هي اخطر من العنوسة/
[/quote]

..
أخوتي الغاليين
السلام عليكم

لقد لفت نظري هذا الطرح والدعوة لتعدد الزوجات واستغربن الدعوة من أخوة وزملاء مثقفين ودعاة علم وسعيهم الواضح لبناء لمواطنة الصالحة
بيت الزوجية السليم هو بيت لزوجة واحدة فقط،فذلك شرط للسعادة وعدم النكد وخلق الفتن،

الحياة الزوجية شيء مقدس ،والزواج هو بناء اسرة محبة ومتحابة، يعني (رجل وامرأة) ينجبون صبيان وبنات ليعتنوا بهم ويربونهم أحسن تربية، فمهما تعددت الأسباب والأعذار لتعدد الزوجات يبقى الأمر غير مقبول،لأن الزوجة الثانية ستمس حتما بكرامة الزوجة الاولى وتسبب لها بأذى نفسي مهما تظاهرت بالقبول،
أن أي أمرأة كانت( متعلمة أو جاهلة...غنية أو فقيرة) لا تقبل أن يتزوج عليها زوجها الا مكرهة، حتى ولو سمح الشرع بذلك، (بالاضافة الى ما ينتج من تعدد الزوجات /خلق نزاع وخصام وزرع بذور الاقتتال بين أبناء الضراير)
منذ بدء الكون خلق رجل وامرأة ليسكنا الى
بعضهماويتزوجا ويتناسلا ويكونا اسرة وبيت
الاسرة الناجحة اساس تطور المجتمع اليس كذلك؟؟ وهذا ما يردده الجميع..

لذلك نقول:

1_الأسرة المكونة من أم وأب متفاهمان ومتفقان هي أسرة يسودها الأمان وبالتالي هي ركن من اركان الاستقرار وأساس المجتمع الصحي والمتعافي
2_ولكن عندما يقرر الزوج ان يتزوج وينشيء اسرة ثانية (حسب حقه المزعوم) فهو قد حكم على الاسرتين بعدم الطمأنينة
3_ والشرع عندما منح الرجل الحق بتكرار الزواج كان مشروطا "بالعدل" يقول الله تعالى في كتابه العزيز " وان خفتم الا تعدلوا فواحدة ...

ومن المستحيل ان يتحقق العدل سواء مع الزوجة أو الأبناء فلا بد من أن يكون هناك تمييز،

وقد سمح الله بتعدد الزوجات بحالات خاصة /عندما تكون الزوجة مريضة او غير قادرة على القيام بواجباتها لعجز أو لمرض وما شابه..

أ/ا ما يحصل اليوم وفي الغالب من تعدد الزواج يأتي لتجديد الشباب كما يقولون، أو ليحظى بشابة يافعة, أو أو أو الخ!!... بعد ان تكون زوجتة افنت زهرة شبابها عليه وعلى تربية ابناءه

4_ فمهما قدم الرجل من اسباب وتبريرات كلها تعود لتصب،في مصلحة ذاته وانانيته،والا فكيف بامكانه أن يحطم قلب ونفسية الانسانة التي وهبته عمرها وشبابها، وهل لو الأمر معكوس والقانون يسمح بتعدد الأزواج، واختارت رجل اكثر شيايا منه ويمنحها عطفا ورعاية افضل منه؟؟؟؟ هل كان يقبل؟؟؟؟؟
5_ قد يهزا يعض الرجال من هذا الكلام ويقولوا: لماذا تعترض وقد أمَّن لها بيتا ومالا لتعيش مع ابنائها معززة مكرمة؟

ايها الرجل الأخ والصديق والابن،المرأة أنسانة رقيقة وراقية لا يهمها من زوجها ماله فقط، بل يهمها حنانه ورعايته كما يهمه هو هذا وبنفس القدر ان لم يكن أكثر

بالله عليكم أن كنتم لا تعدلوا (فواحدة) وأبدا لن تعدلوا

أما مسألة العنوسة فلي فيها رأي سأعود لطرحه بصفحة منفردة

لكم أجمل المنى وزواجا واحدا فقط

[أ.هنداوي دوير]

ألاخوات الكريمات جميعا
بعد التحية لأول مرة في حياتي اري حواء ذات الصورة النمطية الموروثة بهذه القوة وهذه ألجراءة وهي تدافع عن حقها الاول والأخير وهو حقها في ان يكون لها شريك عمر مثل سائر المخلوقات التي خلقها الله وخصوصا عندما يعتدي أحد من الخارج لا يعرف عن ظروفها الخاصة شيئ ويطرح هذا الحق الطبيعي والألهي للبحث والمناقشة على الشبكة ومصدرا أحكاما مسبقة محملاٍ المسكينة المسؤلية في عدم حصولها على حقها الذي خلقها الله سبحانه وتعالى له والذي تتمناه اصلا
أخي عامر لا تنسى قول الله سبحانة وتعالى
بسم الله الرحمن الرحيم ومن أياته ان جعل لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بنكم مودة ورحمة )
نعم يا أخ عامر ان الله لم يخلق المرأءة إلا للزواج فكيف نحمل المسكينة المسؤلية في عدم زواجها وهي تحلم بتحقيق هذا الحلم في وعيها ولا وعيها منذ طفولتها
إن ابنتي وهي عمرها لم يتجاوز الثلاث سنوات رايتها ذات مرة وقد حملت البشكير مثل لفافة طفل وتقول بابا معي نونو صغير
كيف نقول انها فاشلة كيف ؟ وهل حضر التنبل أصلا وكان فيه مقومات الرجل الذي يستطيع ان يفتح بيتا ثم طردته المسكينة انا اقول لا لم ياتيها التنبل الجاهز لفتح بيت الزوجية ورفضته .
ولكني هنا أحمل الأهل وألأهل فقط الكثير من المسؤلية في عدم البحث عن عريس لأبنتهم فهناك من الشباب من ستتوافق ظروفهم مع ظروف البنت في جميع الأحوال
و أنا شخصياً وبكل اعتزاز فعلت ذلك عندما توفي زوج أختي وهي في الخامسة والعشرين طلبت بنفسي ابن عم لي ان يتزوجها ولم اشعر بحرج ولا خجل لأن الرجل كانت زوجته قد توفت في حادث سير ويبحث عن عروس فقلت له ان العروس موجودة وهي اختي فلانه وكان معها ثلاثة اطفال وعندما قال والأولاد قلت له في عيوني ما عليك بأولادها . أنت تزوج وليس لك دخل بأولادها سنضعهم في عيوننا قال والسكن قلت شقة مني لأختي وهذا عقد واصل الأيجار لمدة عشر سنوات قادمة هدية مني لأختي وتم ا لزواج بحمد الله بعد أن غرم هو الاخر ما فيه الكفاية
القصد من سرد حكايتي الخاصة هو تذليل الأهل العقبات التي تمنع أو تؤخر زواج البنت
ونأتي للسؤال لمازا هي عانس والجواب يا عامر العظم هو كما قالت المتألقة دوما وفاء الحمري القسمة والنصيب يا أستاذ عامر
أنها اقدار الله وحكمه في خلقه هذا هو السبب في وجود العوانس من الجنسيين كما قالت ألاخت وفاء
أما ما قرأته من مداخلات الأخت لانا و الاخت دينا فقد اعجبني جدا ثقافتهم وشجاعتهم في مناقشة الموضوع بفكر عالي وثقافة عالية
أما الأخت العملاقة هيمى فقد رأيتني اقف أمام جبل شاهق الارتفاع وهي تقول لوفاء نعم انا لست متزوجة وصدقيني يا أخت هيمى انني تمنيت لو كنت صغيراٍ بعض الشئ لطلبت الزواج منك في الحال لأن الأرتباط بعملاق مثلك هو شرف لمن سيتزوجها وأعيد سؤال المتألقة دائما وفاء الحمري
اين التنابل ليرو نسائنا وبناتنا العظيمات في واتا
اصبرو أخواتي وبناتي عسى الله ان يفرحكم جميعا بما تقر به عيونكم
وأقول لأخي عامر ومن قال لك ان الزواج كله سعادة وفرح وسرور ان الكثير من حالات الزواج مليئة بالنكد والمشاكل وقد تؤدي الى ما هو أسؤ من العنوسة وهو الطلاق
أدعو الله ان يزوجكم جميعا ويسعدكم جميعا
أما ألأخت وفاء الحمري اٍسلك بالله ان تقللي من الحديث عن نفسك وأولادك وبيتك
مع خالص دعائي لكم بالتوفيق في الزواج أمين
أخوكم هنداوي

[bilal daoud]

موضوع اجتماعي انساني مهم جدا ، وأشكر جميع من شاركو في الكتابة على أفكارهم وأطروحاتهم ، ولكني لمست أن معظمها تحدث عن الأسباب ، وغالبها يبدو زاقعيا ، فهل ستخصصون جزءا لدراسة الحلول المقترحة؟

[الهام الزبيدي]

صباح الخير اخي عامر
في العراق سرق منا الزمن
بين حروب وحصار ضاعت سنين العمر وتلاشت الاحلام لنصحو على حقيقة هي العنوسة
والاخطر من تزوجت للايام وذهب الزوج ولم يعد ولا تعرف هل ما زال على قيد الحياة ام توفى!!!!!
وهي عانس ا من نوع آخر ........
كيف يمكن معالجة تلك المشكلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا اذا استثنينا ما يعانيه الرجل في المجتمع العراقي من ضغوط نفسية كبيرة
واذا تناسينا كم هم الذين تركو البلد خوفا من التصفيات والارهاب
كلها اسئلة ليس لها اجوبة

[يمامة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أجمل تحية لكل الأخوة والأخوات الأكارم الذين أتحفونا بنقاش جاد وواعي ومثقف .

إن هذه المشكلة أصبحت مستشرية في المجتمعات العربية بدرجة كبيرة ولأعداد مخيفة من الشباب والبنات ، وقد تتلخص أسبابها من وجهة نظري في النقاط التالية :-

ضعف شبكة العلاقات الأسرية والاجتماعية : وهذا العامل منتشر وتعاني منه الدول العربية ، مما يجعل مسألة التعرف صعبة ويجعل معظم الفتيات بعيداً عن العلاقات وأكثر عرضة لهذه الظاهرة .

انعدام الثقة :- خاصة بعد شيوع العلاقات العاطفية والجنسية خارج نطاق الزواج والتي تسبب في انعدام الثقة لدى الجنسين ، وخاصة مع المتورطين في علاقات من هذا النوع وأصبح لديهم شك في الطرف الأخر .
البطالة :- من أهم العوائق التي تمنع الشاب عن الزواج لعدم توفر الماديات وما يعقب ذلك من أضرار نفسية واجتماعية

المغالات في المهور :- وتقوس وترتيبات الزواج بما يفوق قدرة الشاب بكثير .

اهتزاز صفات الرجولة والأنوثة : تفضل بعض الفتيات البقاء بدون زواج بعد ماحدث في المجتمع من تميع لصفة الرجولة فأصبحت تنظر حولها فلا تجد رجل بمعنى الكلمة يوفر لها الحب والرعياة والاحتواء ، وما حدث أيضاً لبعض الفتيات من ظهور نماذج حديثة للفتيات لم تكن موجودة من قبل في المجتمع مثل :
الفتاة المسترجلة : وهي التي تأخذ المظهر الذكوري في بعض صفاتها مع كونها صارخة الأنوثة في معظم الحالات .
الفتاة الهسيرية : وغالباً ما تكون جميلة وجذابة تحاول إيقاع الكثيرين في حبها ولكنها لا تحب أحد بل تحب الحب داته ، وهي سريعة الملل باختصار هي فتاة للعرض فقط وليست للزواج .
الفتاة النرجسية : التي تميل للسيطرة والتحكم ، وتخلو من رقة الأنوثة وعذوبتها وتسعى نحو الاستعلاء على من حولها من البشر ، ولهذا يهرب منها الرجال .

الفتاة السيكوباتية : وهي التي لا تستطيع احترام القوانين الخاصة بالمجتمع من عادات وتقاليد ولا تلتزم بالمبادئ الأخلاقية المتعارف عليها .

هذا وقد حاولت أن أتناول هذه المشكلة في مقال سأضعه بين أيديكم في القريب إن شاء الله

تحت عنوان ( المرآة العربية بين مطرقة العنوسة وسندان الطلاق )

مع خالص الشكر والتقدير للجميع .

[يمامة]

السلام عليكم

الزواج بأربعة سواء استطاع الزوج العدل
بينهن واستطاع تخطي الظروف الإجتماعية القاسية
لدى أغلب المجتمعات العربية

يبقى حلا ربانيا مؤكد الخاتمة

المشكل هنا في المرأة أيمكنها أن تعيش

مع رجل بالتناوب مع زوجات زوجها :emo_m11:

أستاذي الكريم الزواج بأربعة حل رباني مؤكد هذا لا نناقشه بل ليس لنا القدرة ولا الحق في مناقشة أمر الله سبحانه وتعالى ، ولكن حتى في تحليل الله لهذا الأمر وجعله له أمر رباني لا نقاش فيه وضع له أسس وشروط ، وأول شروطه وأكثرها تشدد هو العدل ، ثم العدل ، ثم العدل ،

تحية قد تكون عادلة .

[خميس لطفي]

الفتاة الهسيرية : وغالباً ما تكون جميلة وجذابة تحاول إيقاع الكثيرين في حبها ولكنها لا تحب أحد بل تحب الحب داته ، وهي سريعة الملل باختصار هي فتاة للعرض فقط وليست للزواج .

الفتاة النرجسية : التي تميل للسيطرة والتحكم ، وتخلو من رقة الأنوثة وعذوبتها وتسعى نحو الاستعلاء على من حولها من البشر ، ولهذا يهرب منها الرجال .

الفتاة السيكوباتية : وهي التي لا تستطيع احترام القوانين الخاصة بالمجتمع من عادات وتقاليد ولا تلتزم بالمبادئ الأخلاقية المتعارف عليها .


.
الأخت يمامة
مشاركتك قيمة ومفيدة ، وأتفق معك في معظم ما ورد فيها ،ورغم تفهمي لمصطلح " الفتاة المسترجلة " ، إلا أني لا افهم ( في هذا المقام ) مصطلحات مثل : الفتاة النرجسية والهستيرية والسيكوباتية ، لأن هذه مصطلحات لها معانيها المحددة و الخاصة بها في علم النفس ، و تنطبق سواء على الرجال أو على النساء ، ولسنا هنا في وارد تعداد الأمراض النفسية التي من الممكن أن يصاب بها الإنسان ( ذكراً كان أم أنثى ) وإلا لقلنا : الفتاة الشيزوفرينية ، والفتاة البارانويكية ، ... إلخ
أنت باختصار تريدين أن تقولي أن من أسباب العنوسة سبب يرجع إلى كون شخصية الفتاة غير مرغوبة بالنسبة لمعظم الرجال ، بصرف النظر عن التفاصيل ، وهذا صحيح .
مع أجمل تحية

[يمامة]

أستاذي الفاضل خميس أشكرك على الرد الراقي

وأشكرك أيضاً لأنك قد عبرت عن الشي الذي أردت قوله بطريقة أكثر وضوحاً وأكثر اختصار

لك مني خالص التقدير .

أشكرك

[جميلة الرجوي]

[font="simplified arabic"]
أربع زوجات والسلام ختام!


طوال حياتي أدعو إلى تعدد الزوجات وإلى الزواج من أربعة!


font]
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ
أخي "عامـــر" لقد أعطيت الختام سريعا في حل مشكلة العنوسة
وحصرته في حل واحد يرضى عنه الرجل ويحبذه لنفسه ، دون أن تنتظر حتى تؤتي
الحلول الأخرى ثمارها ..
ودون أن تعرف رأي الطرف الآخر في أختزال الحل في التعدد فقط ، وهذا غير منطقي ،
ورغم أنني شخصيا لا أرفض - وليس لي ذلك - فرصة أعطاها الله للرجل كحل لبعض المشكلات ،
ولكني لا أحبذ أن يوضع أمر كهذا وكأنه هوالحل الوحيد ولا شئ غيره !!
وكما أحترم رأي أستاذنا الكريم الدكتور "محمد الريفي "
إلا انني لا أرى - عن تجربة شخصية وتجارب كثيرة من حولي - أن السعادة تكمن للطرفين في التعدد ،
فهذا كلام غير صحيح بل إن فيه المشقة والتعب لكلا الطرفين وإذا قدره الله على شخص فهو
إبتلاء وامتحان .. والصبر عليه فيه أجر كبير ،،

وسأعود لمناقشة الموضوع بشكل مستفيض لا حقا
وتحيتي للجميع هنا ،،،

[عز الدين بن محمد الغزاوي]

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين .
السلام عليكم و رحمته تعالى و بركاته.
الموضوع : مداخلة عن إشكالية العنوسة في الوطن العربي.
* من خلال تتبع أراء و سجالات الأخوة أعضاء واتا ، يمكن صياغة الملاحظات التالية:
1- هناك شبه إجماع بأن المشكل يضع ثلاثة عناصر فاعلة في الموضوع : العانس ، الأسرة و المجتمع .
2- إن الجانب النفسي عند العانس بالدرجة الأولى ، يمكن اعتباره هومفتاح المشكل.
3- إن تداعيات هذا المشكل في وطننا العربي ، يمكن ارجاعها لعدة أسباب و هي على الخصوص عدم التعامل مع وضعية العانس حسب الوضعية التي تعيشها هي شخصيا ، بل إننا نتعامل معها بعددمن المفاهيم المغلوطة خاصة التي لها مرجعية دينية و ننظر إليها على كونها هي المسؤولة عن وضعيتها ، كما أن الجانب الإقتصادي له دور في تعميق هذه الوضعية فمثلا هناك بعض العائلات التي و نظرا لوضعيتها المادية ، قدتنظر للبنت التي تعلمت و توظفت على أنها مصدر لتحسين هذه الوضعية الإقتصادية و بالتالي قد يعيقون زواجها ثم هناك عنصرا آخر و هو مرتبط بسيرورة المرأة في طريق إثبات ذاتها و قد تستمر في الدراسة و الحصول على شهادات عليا ، لكن على حساب سنها.
4- لا شك أن التطور الإقتصادي الذي يشهده العالم منذ القرن العشرون ، خلق وضعية مقلقة لدى الشباب الذين هم في طريق الدراسة و التكوين من أجل الحصول على فرص للعمل ، كفيلة بضمان عيش رغيد. وبالتالي فإن مجرد التفكير في الزواج لن يكون و في أغلب الأحيان بالغير الموظفة ، ذلك أن متطلبات الحياة أضحت باهضة الثمن ، و على هذا الأساس فإن تأخر سن الزواج أصبح أمرا لا مناص منه و إن البنت التي قد تتباطء في الإرتباط بشريك حياتها قد تأخذها غفلة التكوين لتجد نفسها في خانة العوانس.
5- الأمر الآخر هو ظاهرة العزوف عن الزواج عند الجنسين ، و هذا أمر آخر تعمق في دراسته ذوي الإختصاص ليخلصوا إلى كون انهماك الشباب في كثير من الملاهي و اللذات يجعلهم لا يفكرون بطريقة عملية في الزواج أوحتى مشروع الزواج.

الوضعية المالية...و الإرتباط بالزواج.
* لقد أشار بعض الإخوان إلى أن المسبب في العنوسة هو غلاء المهور و تعقيد مراسيم الزواج و ما يضاف إلى ذلك من تبعات جعلت العرس يصبح من أحد المستحيلات ، بل و أنت تتبع بعض التسجيلات تجدنفسك أمام شريط رائع لا ينقصة سوى الإخراج ، و لا أنكر بعض المبادرات الطيبة التي بدأت تحمس الشباب للزواج و ذلك بإقامة حفلات الزواج الجماعية بغلاف مالي يساهم فيه كل من صفق لهذه المبادرة ، و قد اعطت أكلها في العديد من البلدان.
* لقدصفقت كثيرا لفكرة انشاء منتدى الزواج بواتا ، و قد سرني و بدعوة من بعض الأخوات و الإخوان الذين يأخذون البادرة دائما ،و قد تم فعلا وضع هذا الرابط و نتمنى أن نفعله و ندعو له حتى نكسب أجر الدنياو الآخرة.
أتمنى أن لا تكون مداخلتي طويلة بدون استفادة ، و تبقى كل المداخلات وجهة نظر يمكن الإستعانة بها من أجل غد مشرق ،و وضعية تخرج العانس من قوقعتها وتخطو بها نحووضعية أقل ما يقال عنها أنها تحترم حقوق الإنسان خاصة المراة.

* دمتم في حفظ الله ورعايته ، وكل مناسبة والمرأة بألف خير.

[صباح العمر]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أدري لماذا أتصور هذا الموضوع مزحة مع أحد ما أو مجموعة ما, رغم ما به من جدية الطرح ... أعتقد لأني لست مؤمنا بالزواج عن طريق الرسائل أو الهواتف أو عن طريق الأنترنت أو الإعلان عن طريق الصحف والمجلات.....

[ناصر عبد المجيد الحريري]

هل ترضى أي فتاة تجاوزت سن الخامسة العشرون من العمر أن تتزوج رجلاً متزوجاً ؟؟؟
ولسبب من الأسباب يريد أن يتزوج ، هل ترضى به أم أنها تريد ذلك الأعزب الذي لم يسبق له الزواج .
كثير من رجال مجتمعنا يريدون الزواج ويفكرون به لأسبابهم الخاصة ، ولكن تمنع بعض الفتيات عن القبول بهم بحجة زوجة ثانية ، وترددهن الذي يستمر وقتاً طويلاً ، وهو ما يجعل ما يسمى قطار الزواج يفوتهن ...
هل تقبلين أيتها الفتاة أن تكوني زوجة ثانية ؟؟؟؟؟؟؟؟

[وفاء الحمري]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أدري لماذا أتصور هذا الموضوع مزحة مع أحد ما أو مجموعة ما, رغم ما به من جدية الطرح ... أعتقد لأني لست مؤمنا بالزواج عن طريق الرسائل أو الهواتف أو عن طريق الأنترنت أو الإعلان عن طريق الصحف والمجلات.....


يا سيدي الفاضل
هنا ليس (انترنيت )
هنا ليس (رسائل)
هنا ليس (هواتف)
هنا ليس (اعلان)
هنا ليس (مجلات)
هنا انا وانت وهو وهي اناس واشخاص من لحم ودم نعرفهم ويعرفوننا منهم من التقيناهم ومنه من لم نلتق.
هنا مكان تواصل اشخاص واناس وشخوص فعلية وليست اسماء مستعارة
هنا انا وانت فهل نحن وهم ؟؟؟؟
كتاباتنا على الصفحات ادبا تعرفنا بنا لاننا متيقنون انا صادقون ومخلصون للثقافة ومخلصون لانفسنا ولمن معنا
هنا وسيط فضائي اي نعم ولكن المتوسّط لهم وفيهم ومنهم اشخاص اعلام معروفين ولولا هذه المعرفة لما بقينا هنا ولا في اي فضاء اخر لانها ستصبح لعبة لا معنى لها....
لمن نكتب نحن ايها الفاضل ؟ اليس للاخر والأخر الا يكتب لنا ونحن مع بعض نتبادل المعارف ؟؟؟؟
انظر الى موضوع طارق موقدي في التعريف كل واحد ببلده كم عرفنا من بلد وعرف من اماكن من هذا الوطن الكبير...
وانظر الى موضوع وضع ارقام الهواتف خذ لك اي رقم واتصل وقل لاخيك انا من الموقع فكيف حالك هل سيكون المجيب وهما ام ستجد اخاك يبادلك التحية والسلام والود ....
انظر الى موضوع الترحيب والعزاء والمعايدة وكيف نحس اننا فعلا نتبادل المحبة والحزن والفرح ...
انظر الى تجمع مراكش وتجمعات اخرى من الدول العربية اكان فيه اشباه ام اشخاص فعليون وفاعلون
ماذا اقول الا ان استعيذ بالله من الشيطان الرجيم ونقول اننا نخدم الثقافة والثقافة جزء منا ولا فرق بين افكارنا ومعاملاتنا فلم يريد البعض ان يضع هذا الفاصل المدمر ؟
هل الثقافة بمعزل عن الواقع يا سيدي ؟
توكل على الله وخض مع الخائضين اننا الجادون وانا الفاعلون ...
الساخر يا سيدي جزء من التعبير وهو فن من اصعب الفنون فليس معنى ان نعالج موضوعا ما بطريقة ساخرة هو ان الموضوع مسخرة ومهزلة بالعكس كلما جد الموضوع الا وتحولت طرق معالجته الى فن الساخر حيث ترسل الاشارة ويلتقطها العبّارة بدون خسارة
:good:
تقديري

[محمد المنصور الشقحاء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

( لا أدري كم مرة ناقشنا العنوسة المستفحلة في الوطن العربي، ولا يزال الطرشان والعميان و"الهبلان" يسيطرون على مقاليد الحكم في هذا الزمان!
أجمل البنات! أذكى البنات! أروع البنات! يعشن البيات والسبات أيها الأموات!
أيتها العانس الجميلة!000)
العانس ( كمفردة في اللغة العربية الحديثة ) صفه يندرج تحتها الرجل والمرأة
وبالتالي وكتجربة خاصة أقول لآيلدغ / الرجل / من جحر مرتين
ثم نعود للحوار المتعلق بالعانس الجميلة 00 واعداد منتدى للخاطبة والخاطب هل العنوسة ظاهرة
عندما تقرر المرأة بوعي رفض الزواج
وعندما يرفض الرجل بوعي رفض الزواج
هل يحتاج الأمر الى طبيب نفسي00!
هي قناعات خاصة وبالتالي نقاشها بهذه الكيفية فيها نظر00؟
فالجميع يسعى لرمي ورده
واتا وعضويتها اكبر من ان تتدخل في امر خاص0!
وهذا لايؤثر على ان نكون اصدقاء
نسعى للمعرفة المرتبطة بالبناء لمدينة فاضلة

[نسرين حمدان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هل الزواج فعلا هو نهاية سعيدة لكل عانس ؟ بمعنى هل انتهت كل العلاقات الزوجية بنجاح ؟

لم يتجدد هذا الفظ جيلا بعد جيل ؟؟؟

حقيقة موضوع العنوسة مستفز جدااااااااااااا
وكأنها وصمة عار إلتُصقت بالفتاة التي لم يقسم الله لها الزواج أو تأخر نصيبها قليلاً أو كثيرا ً ربما

ألا تعلمون ان الزواج قدر من عند الله يقسمه الله لمن يشاء ويحرم منه من يشاء
كثيرا ما نسمع عن قصص لفتيات انحل زواجهم عند آخر لحظة بعد أن تم الإستعداد للفرح وإجراءات الزفاف
ومهما تعددت الأسباب فكله كُتب بيد الله
جميعنا مؤمنين نؤمن بقضاء الله وقدره
فاتقوا الله أيها الأفاضل فأنت كما أعلم علماء هذه الأمة ونبراسها ...

و الكلمة الآن للآنسات اللائي يعتقدن بأن قطار الزواج قد رحل عنهن بعيدا :
يا أختاه ، الحياة جميلة و واسعة و غنية جدا في جميع مناحيها إن امتلكتي العزيمة و الارادة لتكوني مميزة .. استثمري طاقاتك و قدراتك بشكل راق و فعال ، و لا تلتفتي الى الوراء بل وجهي البصر و البصيرة الى الأمام .. أقدمي على العمل الجاد ، و الإنجاز المثمر الذي يفيدك و يفيد مجتمعك ، و ابذلي جهدا في التغلب على عادة الإنتظار ، فلا تنتظري زوجا يطرق بابك ، بل اسعي لطرق باب الرجل و افرضي شروطك عليه ..

فأنت أختي الحبيبة كالطفل البريء في عذوبة إبتسامته و براءة سريرته و طهر روحه ..
أنت قطرات ندىً ترتشف من زلالها أزهار الحياة ، لتنشر نسائم الحب في فضاء الحدائق الغنـّاء ..
أنت لحن خالد عُزف بقيثارة أحلام الزمان ، لتتمايل النفوس فرحا بحسين الاستمتاع بالاستماع ..


و الله الموفق ..

[أشرف نبوي]

تحيه لكل من شارك بفاعليه وصدق في هذا الموضوع الجاد والذي في تقديري يحمل الكثير من الحلول اذا تغير الفكر الذي ثبته الاعلام عبر سنوات عن التعدد
وتحيه خاصة للاستاذ عامر العظم لجرائته وصدقه في المعالجه

وللاستاذ الدكتور الريفي لعقلانيته

وللاخوات اللواتي لازلن يخشين من التعدد رغم انه حكم الله وشرعه في عباده الذين هو اعلم بهم من انفسهم

انا معكم مؤيدا ومباركا لكل الخطوات عن قناعه وليس عن حماسه

ياليت نعطي لكل امر قدره ليس بالضروره ان يعدد كل الرجال وليس بالضروره ان تقبل كل النساء شريكه في زوجها لكن لنفتح الباب لمن يستطيع من الرجال تحمل هذا العبء وللنساء من تستطيع ان تصبر علي مشاركه زوجه لها ولتجعلها اختاا لها في الله وصديقه ومعبرا للجنه بأذن الله

ليس هذا حلما ولا تفاؤلا مفرطا
انما هو نتاج تجارب شخصيه وتجارب المحيطين وقد كانت النتائج نجاح بنسبه 75 % وحل لمشكلات مزمنه بين الازواج - ولا اغالي ان قلت ان بعض الزيجات قد صلحت بعدما تم فتح باب التعدد لانتفاء وجود بعض المشاكل التي كانت تنتج من االتصاق الدائم وعدم وجود فسحه للتنفس بين الزوجين

المميز هنا اننا كثلة مثقفين سنكون علي علم بتداعيات الموقف مسبقا وسنتناوله بشيئ من التحليل قبل الخوض فيه واعتقد ان هذا سيكون سببا في رقي الاختيار وسلامته ونجاح العلاقات خاصة وان الجميع هنا بسن ناضجه ولا توجد شبه مراهقه أو جموح عاطفي
وابتغاء وجه الله في هذا الفعل سواء من النساء او الرجال له اعظم الاجر عند الله - حاصة اذا اتقي الجميع الله في اختياره وكان صادقا في طرحه وتواصله

واخير وددت لو تراجعون مقالي المنشور بواتا بخصوص هذا الموضوع منذ اكثر من شهر وهو علي الرابط ( رفض التعدد بين الموروث الثقافي وإلحاح الحال )
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=43043

اشرف نبوي

[حسن عبدالحميد الدراوي]

بسم الله الرحمن الرحيم
قرأت كل المداخلات وشعرت ساعتها بسعادة غامرة لكل من تكلم في الموضوع ونعم أُؤيــد فكــــــرة أن يكون منتدى واتا

يحمل بين دفتيه رغبة مَنْ يرغب في الزواج ويكون جادًا وَأُحمــل مســــــؤولية ذلك لأختنا الأستاذة هيــــــمي المفتى والمسألة

تكون سرية ومن يرغب في زوجة عليه أن يتصل بالأخت هيمي ومن ترغب في فلان أو علان عليها أن تتصل بالأخت هيمي .

ويسعدني أن أذكركم بأن عمر بن الخطاب ذهب يعرض ابنته حفصة على أبي بكر للزواج ولكنه أبى لأنه يعلم بأن رسول الله

صلى الله عليه وسلم ذكرها ، فلا غضاضة بأن نبحث لبناتنا عن الزوج المناسب وبالتوفيق ولنسمع الأخبار السارة والأفراح

في واتا . تحياتي لكم .
حسن عبدالحميد الدراوي

[احمد بدران]

إلي جميع من أبدى الرأى في ذلك عامة وإلى الأخت يسرية والأخت وفاءخاصة . ( إذا سمحت لى إدارة الجمعية أن أبدى رأيى وأطرح لمحة من موقف حدث معى.)

أعجبنى كثيرا النقاش الدائم بينكما والاتفاق تارة والاختلاف تارة اخرى.

واتفق أننا لا يكمننا أن نلقى اللوم على طرف ونغفل الطرف الأخر بالنسبة لسبب العنوسة :

فالأموار والمواقف في ذلك متباينة .

وسأروى للجميع لمحة قصيرة عن موقف حدث معى .

عملت بعد التخرج لفترة في مؤسسة إسلام أونلين بالقاهرة - ثم جاء وقت الجيش فتقدمت بأوراقى وحصلت على إعفاء ، وقدمى أحد زملائى أوراقى في وظيفة التدريس وجاء لى التعيين . إلا أن حبى لمجال الترجمه جعلنى أرفض إستلام العمل .
فقررت إما الذهاب إلى القاهرة للبحث عن عمل في مجال الترجمه أو السفر كى أحصل على فرصة عمل .
أرسل لي أخى زيارة للإمارات وألتحقت بالعمل في أحد الشركات بدبى .

وحاليا أعمل بدبى مساعد مدير لشركة حماية حقوق الملكية الفكرية ، وعندما أقول دبي فهذا يعنى من وجهة نظرى ما يطلق عليه ( بخلاط الشعوب والأجناس ) حيث يفد إليها أناس من مختلف الجنسيات .

أحب دائما أن أهتم بمظهرى . وقد قمت بإنشاء صفحة لى على الإنترنت للحصول على التعاون في مجال عملى ( الترجمة وتسجيل العلامات وحقوق الملكية الفكرية ).

إلا أن بعض من الأخوات كان يراسلنى على سبيل الإعجاب وفى بعض الأحيان كنت أتحدث مع بعض منهن في حدود الأدب إلى أن كثير منهن كان يسألنى سؤال ( لماذا ليس لديك صديقه أو محبوبة )

وقد كانت إجابتى أن شغلى الشاغل أن أكون مميز في عملي وأصل إلي درجه مرموقة ، كما أننى معجب بأحدى أقاربى - بنت متدينة وقد لمحت لها أختى عن إعجابى بها وكنت أتابع أخبارها من بعيد . إلا أننى كنت دائما أحب أن أتبع خطوات رسمتها لمستقبلى أن أحصل على مكانة مرموقة أولا والحمد لله أحث أنني حققت بعص من ذلك . كما أننى بدأت في تأسيس شركة صغيرة .

وفى هذا الوقت قررت أن أحدث والدة الفتاه وأفصحت لها عن مطلبى في التقدم لخطبة إبنتها .

إلا أننى فؤجئت بسؤال لها " لقد سمعت أن الأزمة العالمية مؤثرة على كثير من دول الخليج كثيرا"

فما كان منى إلا أننى قلت لها الحمد لله أنا ما زلت بعملى .

إلا أننى حتى الأن :

أجلس مع نفسي وأفكر في هذا السؤال وما مغزاه؟ وماذا لوكنت بمصر في هذا الوقت وكنت أعمل براتب بسيط وطلبت نفس الطلب؟

وقررت ألا أحدثها في ذلك لحين أن ترد على .

[مختار محمود]

الله على الأفكار الخلاقة
ليتني أقدر على متابعتكم
ويتوفر لي الوقت
شكراً لتميزكم

[آداب عبد الهادي]

السادة الأفاضل
الأخوة والأخوات الكرام
قرأت ماجاء في ردودكم حول هذا الموضوع ،كان النقاش رائعاً جميلاً ممتعاً مسلياً،لكن مع الأسف لم يتخذ الجانب العلمي إلا فيما ندر من خلال بعض المشاركات جاء في إحداها مشاركة للأستاذ غالب ياسين..
لأنكم تناقشون ظاهرة ديمغرافية هامة دون الإلمام بحيثيات هذه الظاهرة إلا الظاهر منها.
الزواجية أي الظاهرة التي ترتبط بالزواج وعكسها اللازواجية أي (العنوسة).ليست ظاهرة مستقلة بل ظاهرة مرتبطة ارتباطاً وثيقاً بالإسقاطات السكانية أي تقديرات السكان في المستقبل أي مجرد عمل امتداد لنمط معقول معين للنمو من الماضي إلى المستقبل مبني على افتراضات محددة للواقعات الحيوية (الوفيات والمواليد).
وبما أن من المفروض أن كل الأشخاص معرضون للدخول في مخاطر الزواج عندما تطرأ إمكانات التغيير على وضعهم الديموغرافي ،فالزواج يؤثر هنا وبشكل مشابه للوفاة فهو يقلل بالتعاقب من جيل العزاب (فوج العزاب)وبالتالي فإن أشخاص هذا الجيل يفقدون لصفتهم العزوبية للأبد متى تزوجوا وبهذا المعنى يمكن عد حادثة الزوج كالوفاة تماما بالنسبة للشخص الأعزب .
وهنا ياتي الحديث عن فوج العزاب المفترض دخولهم إلى هذه المخاطرة (الزواج).
لأن بعضهم يخوض المخاطرة وبعضهم لا يتمكن من الخوض بها للأسباب التالية بعيداً عن القسمة والنصيب وما إلى هنالك من تفاسير.
أولاً:إن نسبة المواليد الإناث لعام واحد وهو الأول من عمر الإنسان يقارب نسبة 4إلى 1 يعني نسبة الذكور أكبر من نسبة الإناث عند الولادة.
تبدأ نسبة الذكور بالإنخفاض في السنوات الأولى من العمر لترتفع النسبة لصالح الإناث في عمر من 1إلى خمس سنوات.
تبقى النسبة ثابتة إلى عمر (15) عام حيث يبدأ من هذا العمر تناقص عدد الذكور إلى صالح الإناث ليبلغ معظمه بين (25-45)عاماً من العمر.
لأن الذكور في الفترة العمرية من (15-45)يتعرضون للوفاة بأسباب تتعلق بالمغامرة والحوادث والحروب والجيش والجندية إضافة إلى الحركات السكانية الأخرى كالهجرة الداخلية والخارجية).
انخفاض نسبة الذكور إلى حدها الأعلى في هذه الفترة من العمر تؤثر بشكل كبير على فوج العزاب في تلك الفترة.
فكلما انخفضت تلك لظروف تمكن أكبر عدد من فوج العزاب من الزواج وقلت نسبة بقاء إناث بدون زواج.
لكن ما يحصل في العالم العربي هو أنه في كل عام يدخل فوج عزاب إناثاً وذكوراً يخرج من الفوج نسبة كبيرة من الذكور بسبب وقوع حادثة الوفاة ويتزوج قسم آخر يبقى قسم من إناث الفوج دون الحصول على فرصة.
وبالتالي الأفواج الجديدة تكون بشكل طبيعي أقل عمراً من الفوج السابق فتركز إختياراتها على فوجها وما دون ولن تنظر إطلاقاً إلى الأفواج السابقة لها إلا فيما ندر.
تؤكد الإحصائيات السكانية ان نسبة الإناث في سن الزواج بالعالم العربي هي 4إلى ا أي هناك مثلاً عشرة ملايين شاب مؤهل للزواج بينما تتوفر أكثر من أربعين مليون أنثى .
هذا بغض النظر عن العادات الإجتماعية والتقاليد والمهور ووووو.إلخ.
بالنسبة للأوضاع الاقصادية عملت على رفع سن الزواج في العالم العربي إلى الأعمار التالية (هذه الإحصائية من عام 1995
مصر متوسط سن الزواج 27 سنة للذكور 21 للإناث
تونس 28 للذكور 23 للإناث
المغرب 27 للذكور 21 للإناث
موريتانيا 27 للذكور 19 للإناث
سوريا 26 للذكور 22 للإناث
الأردن 26 للذكور 21 للإناث
السودان 27 للذكور 21 للإناث
هذه عينة من متوسطات دخول الشباب العربي في الزواج لأول مرة الإحصائيةعام 1995 أما إذا قدمنا لكم المتوسط في العام 2008ستصابون بالذهول وتعتبر كل فتاة نفسها إذا بلغت الأربعين من العمر إنها ماتزال صغيرة.
النسبة في سورية على سبيل المثال
35 للذكور و32 للإناث
وإذا خاض الذكر مخاطرة الزواج لأول مرة في سن 35 بالتأكيد لن يتزوج بالأنثى التي لها نفس العمر وغالباً يلجاً إلى الإناث بالفترة العمرية من (25-29).
الظاهرة بحاجة إلى دراسة واهتمام رسمي وحكومي يقوم بوضع خطط واستراتيجيات سكانية بعيدة المدى ليتم تجاوز هذه الكارثة في الأجيال القادمة.
اما بالنسبة للفترة القريبة المدى أي العشرين سنة القادمة فالحل الوحيد هو كما تفضلتم ولا أوافق عليه هو تعدد الزوجات.
وأبارك جهود العزيزة وفاء الحمري في قيادة حملة تعدد الزوجات وأقول لها (خدينا بعطفك وفاء أنا على وشك الدخول.....في سلك العانسات لأتربع على عرش أجمل العانسات).
آداب عبد الهادي
ماجستير دراسات وبحوث سكانية

[عامر العظم]

الأستاذة الشابة نسرين حمدان

تابعت ردك هنا وعلى رابط "تعدد الزوجات" وردودك السابقة على مواضع مختلفة، ولا أنكر أنني معجب بشخصيتك وفكرك وروحك الجميلة الناهضة، وأهنئ والديك بهذا الإنجاز لأن ليس كل من أنجب "خلّف"! كثيرون يضحكون على أنفسهم ويتوهمون أنهم أنجبوا وأنجزوا ويضيعون مالهم ووقتهم سدى! أتمنى أن يكون لدينا ملايين من البنات مثلك حتى يخف منسوب التنابل في الوطن العربي!

كما أشكر وأحيي الإنسانة الراقية هيمى المفتي على فكرها وحيويتها وتفاعلها في هذا الموضوع، أمثال راوية وآداب عبد الهادي وهيمى ونسرين والمشاركات العزيزات(وليسامحنني على عدم قدرتي على تذكر جميع الأسماء في هذه العجالة) هنا يشعرني أن أمتنا بخير.

تحية بخير

[رملي خيرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .
اساتذتي الكرام
تكلمتم عن العنوسة لا اعرف ماذا تعني هذه الكلمة لكن اعرف شيئا واحدا فقط اني فاشلة اجتماعياولا اعرف الى ماذا يعود هذا الفشل.

[عامر العظم]

مشروع العائلة الواتوية

أؤيد اقتراح الأديب حسن الدراوي وأرى الشروع في مشروع العائلة الواتوية وتكليف الأستاذة المتزنة والجادة هيمى المفتي بإدارة والإشراف على هذا المشروع وتجنيد من ترى لأننا بحاجة لكفاءات وقدرات وطاقات كثيرة.

هذا المشروع يمكن أن يتطور ليكون مشروعا عربيا ثقافيا كبيرا ويتعاون ويتكامل مع مشاريع ذات صلة، كما يمكن حشد الدعم المادي له من مؤسسات وجهات عربية.

أتمنى أن نسمع رأيها في الإشراف على هذه المهمة النبيلة..

شارك في الاستطلاع أعلاه:
هل تؤيد شروع واتا في مشروع العائلة الواتوية؟

تحية عائلية

[معتصم الحارث الضوّي]

جاء في مشاركة إحدى الأخوات الكريمات ما يلي:

وقد سمح الله بتعدد الزوجات بحالات خاصة /عندما تكون الزوجة مريضة او غير قادرة على القيام بواجباتها لعجز أو لمرض وما شابه..

أختي الكريمة،
أراكِ للمرة الثانية تكررين -للأسف- هذا الفهم المغلوط للآية الكريمة "فانكحوا ما طاب لكم من النساء..". إذ المعلوم من الدين أنه لم يقيّد تعدد الزوجات بما ذكرتِ من حالات.
رجاء مراجعة التفاسير المعتمدة لكي لا تقعي في القول بالدين بالرأي دون معرفة.

تقديري

[خميس لطفي]

مشروع العائلة الواتوية

أؤيد اقتراح الأديب حسن الدراوي وأرى الشروع في مشروع العائلة الواتوية وتكليف الأستاذة المتزنة والجادة هيمى المفتي بإدارة والإشراف على هذا المشروع وتجنيد من ترى لأننا بحاجة لكفاءات وقدرات وطاقات كثيرة.

هذا المشروع يمكن أن يتطور ليكون مشروعا عربيا ثقافيا كبيرا ويتعاون ويتكامل مع مشاريع ذات صلة، كما يمكن حشد الدعم المادي له من مؤسسات وجهات عربية.

أتمنى أن نسمع رأيها في الإشراف على هذه المهمة النبيلة..

شارك في الاستطلاع أعلاه:
هل تؤيد شروع واتا في مشروع العائلة الواتوية؟

أخي عامر العزيز
الذي أعرفه أن الأستاذة هيمى صوتت ب ( لا ) على موضوع التعدد ، فكيف تريدها أن تشرف على موضوع هي غير مقتنعة به :)؟
تحية حـــــــــــــــــــائرة !

[فدى المصري]

صباح الخير اخي عامر
في العراق سرق منا الزمن
بين حروب وحصار ضاعت سنين العمر وتلاشت الاحلام لنصحو على حقيقة هي العنوسة
والاخطر من تزوجت للايام وذهب الزوج ولم يعد ولا تعرف هل ما زال على قيد الحياة ام توفى!!!!!
وهي عانس ا من نوع آخر ........
كيف يمكن معالجة تلك المشكلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا اذا استثنينا ما يعانيه الرجل في المجتمع العراقي من ضغوط نفسية كبيرة
واذا تناسينا كم هم الذين تركو البلد خوفا من التصفيات والارهاب
كلها اسئلة ليس لها اجوبة

المشكلة في العراق وفلسطين تتشابه مع شدة الأزمة الارهابية والحروب التي تقع بحق الاسرة العربية التي تشرد الأسر وتفكك عناصرها الأساسية

الاجوبة تبدأ بالاستقرار وتعزيز مفهوم الدولة وسيادةالأمن والسلم الدتخلي عندها تستطيع الأفراد أن تنطلق بالحلول المناسبة وفق خاصيتها ، والضغط الذي يتعرض اليه الرجل نفسيا ام اجتماعيا لا يقله الضغط التي تواجهه المرأة العانس فالأنسان ومشاعره واحدة لدى الجنسين

تحية لشعب العراقي المقاوم

[فدى المصري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .
اساتذتي الكرام
تكلمتم عن العنوسة لا اعرف ماذا تعني هذه الكلمة لكن اعرف شيئا واحدا فقط اني فاشلة اجتماعياولا اعرف الى ماذا يعود هذا الفشل.

في التحديد الاجتماعي لدى علماء الاجتماع تم استخدام مصطلح العنوسة للدلالة على الرجل والمرأة الذي قد فاته قطار الزواج وبقي عاذبا دون اي ارتباط لأسباب اجتماعية او اقتصادية أو نفسية
والعنوسة كظاهرة اجتماعية باتت تطال قسم كبير من شباب المجتمع العربي بسبب ما يعود للعوامل التالية :

العامل الاقتصادي ، وما تليه من امور مادية واجب تنوفرها في ظل انخفاض مؤشر الدخل والعطالة
العامل الاجتماعي الاسري الذي يفرض على الأبناء التقيد بأختيار الأهل وما يطمحون لآبناءهم وتبعا للسيطرة الاسرية من جهة ثانية
تالعامل الثقافي عبر متابعة التحصيل الدراسي وما ينعكس في اطالة العمر الذي يؤثر في مستوى تفكير الفرد ويصعب عليه الاختيار وقبول بالشروطات التي تصعد مع تقدم العمر

أما الحل فيكمن :
تفعيل التكافل الاجتماعي في الزواج الجماعي عبر دعم مادي للمقبلين على الزواج
توعية الاهل عبر المؤسسات الاجتماعية والاعلامية والدينية في عدم تقييد الزواج وفق ما قد اتى به الحديث الشريف أذا اتى من ارتضيتم به خلقا ودينا فزوجوه
التضامن الاسري العائلي كفيل في دعم الشباب وتيسير امورهم الزواجي ، حيث ان العديد من الاسر تساهم في توفير كل الدعم المادي والمعنوي وتسهيله لأبناءهم تحت شروط القناعة المادية والاقتصادية

اما عن حديثك سيدتي بانك فاشلة اجتماعيا فهذا ما لا نقبله عزيزتي كون ان الزواج ليس محطة اساسية مرهونة بمستقبل ومصير ابدي ، إذا اننا يمكن ان نجد تحقيق طموحات أهم من الزواج بحد نفسه ، تحية واتوية لك

[عامر العظم]

أخي العزيز خميس

نحن ننتظر رد الأستاذة هيمى الكريم..مشروع العائلة الواتوية أعم وأشمل وهو يشمل الجميع، أتوقع أن حالة مقدم (ة) الطلب هي التي تحدد الإجراء المطلوب:)

قد يرفض الإنسان لأسباب مبدئية أو تكتيكية شيئا ما من منطلق أن لا يضع كل أوراقه على الطاولة، لكن المحك هو الفيصل! أنا شخصيا لا أعول ولا أبني استنتاجاتي وقناعاتي النهائية على كل ما يقوله البشر بصفتي خبيرا في علم النفس! لا أقصد هنا الأستاذة هيمى أو شخص محدد.

لنفرض أن هناك شابة أو عازبة أو عانس أو مطلقة أو أرملة لا تمانع في الزواج من متزوج مثلي لا سمح الله:)، فلا أعتقد أن الأستاذة هيمى ستقف عائقا في طريقها.

[فدى المصري]

جاء في مشاركة إحدى الأخوات الكريمات ما يلي:

وقد سمح الله بتعدد الزوجات بحالات خاصة /عندما تكون الزوجة مريضة او غير قادرة على القيام بواجباتها لعجز أو لمرض وما شابه..

أختي الكريمة،
أراكِ للمرة الثانية تكررين -للأسف- هذا الفهم المغلوط للآية الكريمة "فانحكوا ما طاب لكم من النساء..". إذ المعلوم من الدين أنه لم يقيّد تعدد الزوجات بما ذكرتِ من حالات.
رجاء مراجعة التفاسير المعتمدة لكي لا تقعي في القول بالدين بالرأي دون معرفة.

تقديري


هل ما جاء بالأية الكريمة انكحوا ما طاب لكم من النساء كعامل يبيح للرجل الزواج لغاية في تحقيق رغبة لديه بسبب عدم وجود اشباع واقتصار لزوجة واحدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والاجدر ان نكمل هذه الأية ، اي الشرط بالعدل في المعهاملة ، وإن خفتم ان لا تعدلوا فوحدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني ان الزواج مقيد ومشروط بعوامل متعددة
واضيف انا ازوج زوجي في حال توفر الشرط لزواجه الثاني اي سبب مقنع لهذا الزواج ......... وافض هذا الحل عن الأنحراف السلوكي ضمن المجتمع وما تليها من انحرافات واختلاطات في النسل والتشرد وعدم الاعتراف بالنسب من قبل الزواج الثاني .

ان تعدد الزوجات ليس بالحل الذي يقضي على ظاهرة العنوسة ، أنما يلطف من آثارها ، واعيد هنا ان الزواج الثاني هو حل لمشكلة ما تعيشها الاسرة، والمشاكل التي نعيشها من جراء مشاكل الزواج الثاني خير دليل على عدم قدرة الرجل في احكام وابساط عدله بين زيجاته المتعددة والذي ينعكس على تقصيره بحق ابناءه وما يعانون من تفكك اسري مصيره تشتيت وضياع الاسرة اكثر منها بناءها واحكام سيطرة علاقاتها الداخلية من اجل انانية فردية يضيع افراد اخرون ملزمون منه للرجل .
فالزواج الثاني مخاطره اكبر من حسانته من خلال التجربة الميدانية الحقلية للظواهر المرفقة بالاسرة العربية التي تعاني من تدهور من جراء عدم الاستقرار النفسي والاجتماعي بين عامودين الاساسيين للبيت .

[فيصل العواضي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
في الحقيقة عشت متعة عقلية وانا اعيش متنزها بين اراء رائعة وجميلة لمناقشة واحدة من ابرز قضايا التخلف في مجتمعنا العربي وعكس بقية القضايا التي تطرح لم اجد هنا نبرة التجريح والشتيمة والتعصب الاعمى لراي او شخص
اثق في قدرة الاستاذ عامر العظم على بلورة مشروع يترجم مقترحات الزميلة جميلة الرجوي مع التنبيه الى سؤال الاستاذ عامر ان هناك من يعيش مع بومة او من تعيش مع بوم وفي هذه الحالة هم اكثر حاجة من العزاب الى البحث عن تعديل حياتهم لان هناك زيجات متناغمة جدا الرجل يرى زوجته قمرا او ملاكا وهي كذلك اما اذا وصل الامر الى الحياة ( البومية ) وعذرا لايرادي هذا المصطلح فالفكاك وجزى الله خيرا كل من فرج عمن يعيش مع بومة او تعيش مع بوم

[هالة إسلام]

الأمر أمر الله ، و قدره ، سمعت من مقربات لي أن هناك عانسات تزوجن في الخمسين إحداهن أنجبت و هي في الخمسين توأمين ثم طفلا آخر، إنها إرادة الله ، و الحمد لله على كل حال

[طارق موقدي]

صوتنا بـ نعم لـ مشروع العائلة الواتوية
دون تعدد أو ازدواجية.
أوكسيجية واحدة تكفيني
حتى تلتحم بذرتي الهيدروجين في شراييني
لتسمر الحياة، وجعلنا من الماء كل شيء حى
h²o
هل تسمعوني؟؟

تحية كيماوية

[عامر العظم]

توكل وتزوج وبالله التوفيق!
الإنسان يعيش ويموت مرة واحدة!

الزملاء والزميلات الأكارم
الأستاذة فدى المصري
سامحوني أولا على عدم قدرتي على متابعة وقراءة كل شيء، واسمحي لي أن أشكر الأخ فيصل العوضي والأخت جميلة الرجوي وجميع الزملاء والزميلات وأشكرك حتى لو كنت عصبية!

التعدد ليس الحل الوحيدة للقضاء على العنوسة، الاختيارية والإجبارية، السهلة والصعبة حسب ظروف وتربية الأسرة ووضع العانس العائلي والاجتماعي والمالي، فنحن لم نحل مشاكل العزاب غير القادرين على الزواج، ولا الطلاق المستفحلة في الوطن العربي ولا النيران المشتعلة بين الأزواج خلف الأبواب الموصدة! نظام الزواج في الوطن العربي متخلف جدا ولهذا نعيش كل هذه الأمراض بالجملة!

أنا أؤمن بالمثل الشعبي" الله مش رح يمسخ هالقرد أكثر ما هو ماسخو!" يعني، عندما لا تكون حياتك الزوجية مستقرة، فعليك بالزواج دون تردد لعل الله يجد لحياتك الكابوسية مخرجا! وإن لم ينفع الزواج الثاني، فعليك باستخدام سياسة الزواج المحروقة! الإنسان يعيش ويموت مرة واحدة!

تحية واحدة!

[حسن عبدالحميد الدراوي]

بسم الله الرحمن الرحيم
موضوعٌ كهذا يقلقني دوما ففي هذه الحياة لا تكتمل السعادة إلاّ بالنصف الآخر وأنظروا معي عندما ركب نبي الله نوح السفينة أخذ معه من كل زوجين اثنين للمحافظة على الحياة ومع إنني موقن كل اليقين أن كل شيئ بيد الله ولكن علينا بالأسباب .
لذا أقترح أن تتلقى الأستاذة هيمي المفتى كل طلبات الراغبين والراغبات في الزواج من منطقةالمشرق العربي والأخت عائشة خرموش من منطقة المغرب العربي والتعامل مع هذه الواضيع في سرية تامة والدعاء لله أن يوفقنا لما فيه خير أبنائنا وبناتنا .
أرجو أن يأخذ الموضوع طريقه للتنفيذ ودون إبطاء لعلنا نكون أخذنا بالأسباب .
تحياتي لكم جميعا .
محبكم
حسن عبدالحميد الدراوي

[حسن عبدالحميد الدراوي]

بسم الله الرحمن الرحيم
نداء للأخت الوقورة
هيـمـي المفتى

كلي رجاء أن لا نخوض أكثر من ذلك في موضوع نحن في أمس الحاجة له وهو الإشراف وتلقي الرسائل والتعامل مع كل الطلبات بما ترينه مناسباً ولننحي الخلافات بيننا بخصوص التعدد ولكن ننظر لما هو أهـــــــم بناتنا وهن يشاهدن التلفاز وكلام الغزل وغيره .
أختي الفاضلة ستأخذين الأجـــــــر والثواب من الله أولا وستشعري بالسعادة حينما تنجزي أول خطوة .
دعاء لله أن يوفقكِ أختي الكريمة وكلنا عونٌ لكِ .
كفانا مهاترات ولننجز مشروعاً واحداً ليرى النور
تحياتي لكِ
حسن عبدالحميد الدراوي

[عامر العظم]

لن يساعدنا أحد..علينا أن ننهض ونتحرك!

العزيزة إلهام الزبيدي
كلنا نعرف وضع ملايين الماجدات العراقيات ونشعر بقهر وغضب شديد! تخيلي ملايين من بناتنا العازبات المكبلات والمقيدات وغير المنتجات! إنه دمار شامل!
أرى أن تشاركي في هذا المشروع، حتى لو انطلقت وركزت عراقيا.. ونحن سندعمك إعلاميا. يمكن أن يكون هناك ممثلين وممثلات لمشروع العائلة الواتوية.. لن يساعدنا أحد..علينا أن ننهض ونتحرك!

تحية ذاتية

[جمال الدين عثمان]

...
أحبتى فى الله واولادى.بأختصار كبير وشديد...(لو كان الفقر رجلآ لقتلته) وسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم قال (من أستطاع منكم الباءة فاليتزوج)...فهل أيامنا هذه فيها من يستطع الباءة حتى يُتزوج؟؟؟ إلا من رحم ربى!!!؟؟
عن نفسى وخيالى لو بحثنا عمن تسبب فى هذا الفقر المستطير والذى يغلف حياة الشباب العربى لعرفنا أسباب العنوسة : (الفقر) وبالطبع كلما أشتدت وطئة الفقر كلما زادت العنوسة للفتية والفتيات!!
عذرآ لفظاظة التعبير وسامحونى!!!!!!!!!! لهذا المختصر من الكلام والمعنى.

جمال الدين

[عايده بدر]

بسم الله الرحمن الرحيم

نعم ,,,نؤيد مشروع العائلة الوتاتوية
اذا كان سيتم من خلاله اقامة اسرة صالحة دون المساس بامن اسرة موجودة بالفعل.
تزويج العزاب و العازبات من اعضائنا امر جميل ,, اما التعدى على حقوق الغير فهو ظلم بين.

ما زلت ارفض التعدد -لا انكر انه موجود فى القران و لكن بشروط صعب توفرها-و لكنى لا زلت ارفض التعدد و لا اجعله اساس الحياة البشرية.. و من يرغب فى التعدد فعليه وحده يقع عب الموازنة بين الطرفين.

و انا أربأ بأن تكون " واتا" معول هدم أسر تحيا سعيدة فى ظل وجود زوجة و زوج محبين ..
اذا كانت المبادرة الوتاوية لانشاء أسر صالحة ستكون على حساب أسر موجودة بالفعل و تعيش سعيدة
فانا حينها أرفض و بشدة هذه المبادرة.

حل العنوسة ليس فى التعدد
التعدد سبب لكثير من المشاكل
اظن ان مساعدة غير المتزوج لاسباب مادية على الزواج
سيكون هو الحل المطروح لمشكلة العنوسة
و يبقى التعدد محصور فى حدود ضيقة جدا و بضوابط الهية

تحياتى

[هري عبدالرحيم]

باسم الله الرحمان الرحيم
العنوسة كما تصيب المرأة تصيب الرجل.
هناك مشكل اجتماعي يتسبب في انعدام التواصل بين الجنسين بشكل يمتن العلاقات الإنسانية والتي إن تمت بشكل طبيعي تؤدي إلى التخفيف من كثرة العزاب والعوانس.
هناك ثقافة أنثوية طاغية، فالمرأة تعتبر الرجل" شيئا"، فهي تتصرف كي تملكه، لذا نجد الصيحات تتوالى من طرف النساء لرفض التعدد، رغم أن التعدد شرع لمصلحتهن.
تقول لك المرأة :" أريدك لنفسي فقط"، " هذا الرجل لي "، " أريد أن أصطاده"، " لأ أستحمل أن تشاركني أخرى زوجي".
هذه هي مشكلتنا، فحين نعتبر الرجل انسانا له شعور وأحاسيس وأن الله خلقه ليؤدي دورا اجتماعيا في الحياة، حينها نكون قد أزلنا عن أنفسنا الكثير من المعتقدات الخاطئة التي تبني أسوارا صلبة بين الرجل والمرأة.
التعدد يجب أن لا نفهم منه أنه لمصلحة الرجل، فحين نعود للإحصائيات نجد الإناث أكثر من الرجال، فمنطق الإحصائيات يقول بالتعدد لمصلحة المرأة، ولا أدري لماذا ترفضه المرأة رغم أنه حل حين تتخلص من "عقدتها" بحب التملك.
أرى في المجتمعات العربية جمعيات نسوية تدافع عن المرأة وحقوقها وتحرض النساء على ركوب النشوز ورفض التعدد، في الوقت الذي تزداد المشاكل الإجتماعية بسبب عزوف العزاب عن الزواج.
ولا أرى جمعيات تدافع عن حق المرأة في الزواج والتعدد، رغم أن هناك نسوة يقبلن بالتعدد، ويرفضن ما يثار حوله من تشكيك بعدم جدواه، لكنهن صامتات، وليس للصامت رأي.
الرجل عليه المبادرة، وعليه الهجوم، وعليه البحث عن الزوجة الصالحة، وعليه النفقة، وعليه تقع مسؤولية فشل الزواج، وعليه تحمل المشاكل. بهذه النظرة التي تصدر عن عيون المرأة للرجل، تقع المشاكل التي نتوارثها جيلا بعد جيل.
أريد أن أسأل أسئلة تحيرني:
لماذا لا تبادر الفتاة لطلب يد الفتى، ولماذا لا تبادر لمصارحته بأنها معجبة به عوض انتظار مبادرته هو؟؟؟
لماذا تحب النساء معاكسة الرجال لهن؟
لماذا تضمر النساء الحرب في أنفسهن، وتتصرفن على أنهن ضعيفات يقعن فريسة لطاغوت الرجل؟؟
أليس الرجل نفسه مظلوما من طرف نظرة خاطئة للمرأة؟؟؟
من سيربح بالتعدد أكثر هل الرجل أم المرأة؟؟
تحية رياضية لحساب حاصل قسمة احصائيات الجنسين.

[هري عبدالرحيم]

بسم الله الرحمن الرحيم

نعم ,,,نؤيد مشروع العائلة الوتاتوية
اذا كان سيتم من خلاله اقامة اسرة صالحة دون المساس بامن اسرة موجودة بالفعل.
تزويج العزاب و العازبات من اعضائنا امر جميل ,, اما التعدى على حقوق الغير فهو ظلم بين.

ما زلت ارفض التعدد -لا انكر انه موجود فى القران و لكن بشروط صعب توفرها-و لكنى لا زلت ارفض التعدد و لا اجعله اساس الحياة البشرية.. و من يرغب فى التعدد فعليه وحده يقع عب الموازنة بين الطرفين.

و انا أربأ بأن تكون " واتا" معول هدم أسر تحيا سعيدة فى ظل وجود زوجة و زوج محبين ..
اذا كانت المبادرة الوتاوية لانشاء أسر صالحة ستكون على حساب أسر موجودة بالفعل و تعيش سعيدة
فانا حينها أرفض و بشدة هذه المبادرة.

حل العنوسة ليس فى التعدد
التعدد سبب لكثير من المشاكل
اظن ان مساعدة غير المتزوج لاسباب مادية على الزواج
سيكون هو الحل المطروح لمشكلة العنوسة
و يبقى التعدد محصور فى حدود ضيقة جدا و بضوابط الهية

تحياتى

الأخت عايدة
حل العنوسة يجب أن ينطلق من حل المعادلة التي حددتها الإحصائيات وليس بالعاطفة:
2 نساء مقابل 1 رجل
هذا هو تقرير الإحصائيات.
لنزوج كل الرجال.
كم ستبقى من امرأة بدون زوج؟؟
هذا الفائض هو الذي نتحدث عنه وعن عنوسته.
برأيك كيف نحل الإشكال، بدون تعدد؟؟؟
تحية رياضية لك.

[أحمد محمد عبد الفتاح الشافعي]

في أسرتي كثيرات مــرّ بهن قطار الزواج، وقبعن في ركن قصي من الحياة، يندمن على مافات من فرص أما غرورا بجمالهن أو حسبهن المتوهم، أو لفقر ثقافاتهن رغم أنهن جميعا جامعيات، ولكن خبراتهن في الحياة وصروفها قليلة وضحلة، وضنن بأنفسهن على أن يشاركن رجالا وشبابا من البسطاء، أو لآن تربيتهن كانت خاطئة، وربتهن أمهاتهن على أنهن مطمع للشباب الفقير والذين لا يرقى حسبهم أن يصاهروا آباءهم، أو ربما هرب الشباب من سلوكيات أولياء أمورهن التي فيها بعض الشذوذ كالبخل، أو الجبن والإشادة بما ليس فيهم، أو الانتساب لأصحاب المناصب الرفيعة، أو لتكبر الوالدين، أو المغالاة في المهور. أسباب متنوعة وكثيرة. أدت إلى مانحن فيه من معانات، والذي زاد الطين بلة البطالة والأزمة الاقتصادية والانفتاح والسفر إلى دول البترول، والتكنولوجيا الحديثة، والشره المادي والاستهلاكي، والمغالاة في المهور، وعدم الكفاءة.
أحمد الشافعي

[هيمى المفتي]

باسم الله الرحمان الرحيم
العنوسة كما تصيب المرأة تصيب الرجل.
هناك مشكل اجتماعي يتسبب في انعدام التواصل بين الجنسين بشكل يمتن العلاقات الإنسانية والتي إن تمت بشكل طبيعي تؤدي إلى التخفيف من كثرة العزاب والعوانس.
هناك ثقافة أنثوية طاغية، فالمرأة تعتبر الرجل" شيئا"، فهي تتصرف كي تملكه، لذا نجد الصيحات تتوالى من طرف النساء لرفض التعدد، رغم أن التعدد شرع لمصلحتهن.
تقول لك المرأة :" أريدك لنفسي فقط"، " هذا الرجل لي "، " أريد أن أصطاده"، " لأ أستحمل أن تشاركني أخرى زوجي".
هذه هي مشكلتنا، فحين نعتبر الرجل انسانا له شعور وأحاسيس وأن الله خلقه ليؤدي دورا اجتماعيا في الحياة، حينها نكون قد أزلنا عن أنفسنا الكثير من المعتقدات الخاطئة التي تبني أسوارا صلبة بين الرجل والمرأة.
التعدد يجب أن لا نفهم منه أنه لمصلحة الرجل، فحين نعود للإحصائيات نجد الإناث أكثر من الرجال، فمنطق الإحصائيات يقول بالتعدد لمصلحة المرأة، ولا أدري لماذا ترفضه المرأة رغم أنه حل حين تتخلص من "عقدتها" بحب التملك.
أرى في المجتمعات العربية جمعيات نسوية تدافع عن المرأة وحقوقها وتحرض النساء على ركوب النشوز ورفض التعدد، في الوقت الذي تزداد المشاكل الإجتماعية بسبب عزوف العزاب عن الزواج.
ولا أرى جمعيات تدافع عن حق المرأة في الزواج والتعدد، رغم أن هناك نسوة يقبلن بالتعدد، ويرفضن ما يثار حوله من تشكيك بعدم جدواه، لكنهن صامتات، وليس للصامت رأي.
الرجل عليه المبادرة، وعليه الهجوم، وعليه البحث عن الزوجة الصالحة، وعليه النفقة، وعليه تقع مسؤولية فشل الزواج، وعليه تحمل المشاكل. بهذه النظرة التي تصدر عن عيون المرأة للرجل، تقع المشاكل التي نتوارثها جيلا بعد جيل.
أريد أن أسأل أسئلة تحيرني:
لماذا لا تبادر الفتاة لطلب يد الفتى، ولماذا لا تبادر لمصارحته بأنها معجبة به عوض انتظار مبادرته هو؟؟؟
لماذا تحب النساء معاكسة الرجال لهن؟
لماذا تضمر النساء الحرب في أنفسهن، وتتصرفن على أنهن ضعيفات يقعن فريسة لطاغوت الرجل؟؟
أليس الرجل نفسه مظلوما من طرف نظرة خاطئة للمرأة؟؟؟
من سيربح بالتعدد أكثر هل الرجل أم المرأة؟؟
تحية رياضية لحساب حاصل قسمة احصائيات الجنسين.

الأستاذ هري عبد الرحيم

تحية وبعد

الأ يقول الرجل أيضاً هذه زوجتي.. أوقعتها.. ؟
المرأة لا ترغب بمن يشاركها زوجها أما الرجل فهو ينزعج إذا نظر رجل في عيني زوجته!!
إذا رفضت المرأة من تشاركها زوجها يقال إنها ترى فيه "شيئاً" تملكه، وإذا انزعج الرجل من مجرد نظره يكون لديه حمية !!
لم لا يتخلص الرجل من عقده قبل أن يطلب من المرأة أن تقبل أن تكون واحدة من أربع نساء لها ربع زوج بدل الزوج!!
صحيح أن الرجل عليه المبادرة، وعليه الهجوم، وعليه البحث عن الزوجة الصالحة، وعليه النفقة، لكن مسؤولية فشل الزواج لا تقع إلا على المرأة.. غالباً ما يتزوج الرجل المطلق فتاة لم يسبق لها الزواج بينما المرأة المطلقة -إذا تزوجت- تتزوج من رجل له ماض عريق على الأغلب وبعد ذلك يشعر بأنه أخطأ إذ لم يبحث عن فتاة لم يلمسها أحد قبله!!

إليك أجوبة الأسئلة التي تحيرك
- المرأة لا تبادر لأنها تصبح رخيصة في عيني الرجل.. يفكر في انها عرضت نفسها على الكثيرين ورفضت وانه لن يرضى بمن رفضها الآخرون و.. و.. هذه اعترافات من شباب بلادنا..
- المعاكسة -في حدود الأدب- تشعر المرأة بأنها جميلة ومرغوبة وملفتة للأنظار.. هذا الأمر يبهج الرجل والمرأة على السواء.. حتى الرجل يشعر بالسعادة حين يتعرض لمعاكسة إن لم تخرج عن حدود الأدب ولم تتحول لملاحقة مزعجة..
- المرأة كما الرجل تدخل الحياة الزوجية وهي تبني آمال عريضة، وحين يفشل المشروع (تتكسر الآمال) يفرغ الرجل ألمه في العمل و-في كثير من الأحيان- في الزوجة التي لا تجد وسيلة لتفريغ غضبها.. وهنا تضمر الحرب التي لا تستطيع أن تعلنها.. الطرفان مسؤولان بذات المقدار عن هذا الأمر..
- الرجل مظلوم بقدر ما هي المرأة مظلومة..
- سواء ربح الرجل أو المرأة، فالمرأة لن تشعر بالرضا حتى لو سلمت بالأمر على أنه حكم الله وحق الرجل.. يعني ستشعر أنها خسرت.. وفي العلاقات الإنسانية، إذا خسر احد الطرفين فإن الآخر يخسر معه.. يعني هذا الشعور سوف يتم تفريغه في البيت بشكل ما.. وعلى الطرفين أن يدفعا الثمن..
أيها الرجال.. احسبوها جيداً:
المرأة الغير راضية والتي تشعر بالقهر تستطيع أن تفعل أموراً كثيرة.. الكثير من الناس الذين يعانون من مشاعر مضطربة تجاه آبائهم هم ضحايا أم مقهورة تتحدث عن أبيهم بالسوء أمامهم وتستثير مشاعرهم ضده.. هذا جزء مما تستطيعه المرأة..

تحية لكل من يحسبها صح

[سعاد الإدريسي]

السلام على أهل واتا الكرام
إذا كان الزواج سنة الحياة ومبدأ الطبيعة، وكل الديانات السمواية دعت له لما فيه من تحصين وعفة واستمرار النسل الطبيعي، فإن الإمتناع عن الزواج بشكل إرادي من طرف الرجل أو المرأة يعتبر خرقا لما هو طبيعي، أما إذا كان خارج عن
الإرادة وخاصة بالنسبة للمرأة وفي مجتمعات عربية بالخصوص بما قد يبلغها لما يسمى بين قوسين العنوسة، والتي أصبحت تقترن بدلالة سلبية تلصقة بالمرأة مدى العمر، وكأنها لعنة تطاردها. الزواج نصيب تماما كالمال والجمال أو غيره
وإذا قدر وأن حرمت منه المرأة فهذا ليس عائقا من ان تعيش حياتها الطبيعية وأن تبدع في مجالات قد لا تقدر المرأة المتزوجة بمسؤوليات بيتها وأبناءها إن وجدوا أن تقوم بها, فلفظ العنوسة أعتقد هو مرتبط بما نتصوره نحن بالنسبة
للمرأة غير المتزوجة وكأن المراة في المجتمعات العربية خلقت للخلفة وإلا فهي أرض جذباء وبير معطلة.

[هري عبدالرحيم]

الأخت هيمى:
لاحظي أنني أنطق اسمك صح، أي أن لي قوة النظر.
تقبضين على رأس الخيط فتحللين بمنطق مقبول، ثم ما تلبثيت تعودين امرأة، فتتحكم فيك عواطف الأنثى لتنحازي وتفكري تفكيرا منحازا.
الرجل هو الآخر يرهقه الخسران.
الرجل أيضا يعاني من العنوسة، ومن ألم الطلاق .
الرجل، كائن بشري له أحاسيسه وله رغباته، وليس بضاعة.
لم تقولي لنا الحل هيمى في المعادلة التي تطرح 2 نساء مقابل 1 رجل؟
من حق المرأة أن تقول هذا زوجي، ولكن ليس من حقها أن تقول هذا الرجل ملكي.
ومن هي المرأة التي لها الحق في أن تقول هذا زوجي؟ الأولى أن الثامية أم الرابعة؟ فكلهن زوجاته.
لماذا تعتبر المرأة زواج الرجل بثانية خيانة؟ وتشجعه على اتخاذ خليلة؟؟
ما الأقوم ضرة أم خليلة؟؟؟
تحية تقدير واحترام لعواطف النساء..

[هيمى المفتي]

الأخت هيمى:
لاحظي أنني أنطق اسمك صح، أي أن لي قوة النظر.
تقبضين على رأس الخيط فتحللين بمنطق مقبول، ثم ما تلبثيت تعودين امرأة، فتتحكم فيك عواطف الأنثى لتنحازي وتفكري تفكيرا منحازا.
الرجل هو الآخر يرهقه الخسران.
الرجل أيضا يعاني من العنوسة، ومن ألم الطلاق .
الرجل، كائن بشري له أحاسيسه وله رغباته، وليس بضاعة.
لم تقولي لنا الحل هيمى في المعادلة التي تطرح 2 نساء مقابل 1 رجل؟
من حق المرأة أن تقول هذا زوجي، ولكن ليس من حقها أن تقول هذا الرجل ملكي.
ومن هي المرأة التي لها الحق في أن تقول هذا زوجي؟ الأولى أن الثامية أم الرابعة؟ فكلهن زوجاته.
لماذا تعتبر المرأة زواج الرجل بثانية خيانة؟ وتشجعه على اتخاذ خليلة؟؟
ما الأقوم ضرة أم خليلة؟؟؟
تحية تقدير واحترام لعواطف النساء..

مساءك سعيد أستاذ هري

اعترف أنك من أوائل من توقف عن كتابة اسمي بالياء.. شكراً لك..
بلى الرجل انسان من عواطف ومشاعر لكن الحديث الآن عن المرأة.. ولهذا لم أتحدث عن الجانب الآخر..
ليس لدي حل للعنوسة لكنه ليس بالتعدد بالتأكيد..
إن لم يكن عندي حل فهذا لا يعني أن نقبل حلاً غير منطقي..
موضوع الملكية متبادل بين المرأة والرجل.. ليس من حق أي منهما أن يمتلك الآخر..
لكل زوجة الحق في ان تقول هذا زوجي إن كانوا أربعة.. وهكذا هو له أربع زوجات ولكل منهن ربع زوج.. أليس هذا ظلماً؟
يعني إما أن يتزوج أو يخون؟؟؟؟.. إذا المسألة ليست حلاً للعنوسة بل رغبة من الرجل يبررها على أنه يحل مشكلة العنوسة!!!
أكيد ضرة أهون من خليلة لكن الحالتين مؤلمتين على كل حال..
يا أستاذ هري.. هل من المقبول أن نعالج مشكلة المرأة فنهدم بيتاً؟؟؟

مودتي

[أحمد محمد عبده]

أربع زوجات والسلام ختام!

أخي الدكتور الريفي

طوال حياتي أدعو إلى تعدد الزوجات وإلى الزواج من أربعة!
التقيت قبل سنوات برجل يعمل في المستشفى الإسلامي في عمان، ويدير جمعية العفاف وأخذني إلى مكتبه عندما سمع أفكاري، وقال أنه أنشأ هذه الجمعية للزواج المتعدد وهو متزوج من أربعة واثنتان من زوجاته يعملن معه في الدعوة لأهداف الجمعية ويقمن بزيارة البيوت والناس والجمعيات وتشجيعهم على الزواج المتعدد والزواج من متزوج. احترمت الزوجتين وشعرت بسعادة للفكرة!

أدعو الدكتور الريفي لتفعيل مبادرة أو إصدار بيان للزواج المتعدد، على أن يقدم النموذج والقدوة الحسنة "للمتململين"، وأنا سأقف معه في الخندق الأول:)

السلام عليكم
إذن فكل هذا الكلام وكل هذا الإشفاق على المرأة التي لم يسبق لها الزواج من أجل هذا؛ أن تتزوج ثانية، على كل فكرة جيدة؛ أعني هذه الخطة المحكمة..
سأعود ثانية إن قدر الله لي ذلك..

[marian_t]

تابعت هذا الموضوع وموضوعات أخر كثيرة ولكن يعد هذا الموضوع من أكثر الموضوعات التى استفزتنى للكتابة. فقد قرأت معظم الردود، وأعذرونى إن فاتنى شئ منها. فكل الآراء التى تفضلتم آساتذتى بكتابتها لها فى نفسى كل التبجيل والاحترام. ولكن كان بودى لو أن أحدا ذكر ان بعض اسباب تفشى العنوسة هو طريقة نظر الرجل للمرأة التى تعمل وتدرس وناجحة فى عملها. هل يقبل الرجل العربى هذا النموذج من المرأة العربية؟ كيف ينظر لها؟ ألا يراها غريبة الأطوار ومتعبة، كما تفضل وقال بعض الزملاء؟ وفى النهاية أرجو معذرتى على الأخطاء اللغوية. وشكرا!

[محمد إسماعيل بطرش]

القصد من الزواج الإنجاب فبناء الأسرة لا يتم بدون ذرية, و تتكون الأسرة من أب و أم و أولاد.
عندما يوجد نقص في أحد هذه الأركان الثلاث يجب تلافيه. يفترض في الرجل أن يكون عمادا لأسرته كما يفترض في المرأة أن تكون أما و يفترض في الأولاد أن يكونوا حافظين لتراث الأسرة من الاندثار و كذلك يسعون جهدهم أن يكونوا خيرا من آبائهم و أمهاتهم.
لا ننسى أن الحياة الدنيا دار ابتلاء و اختبار و الدين من يسر من حيث أن فيه كل الاحتمالات ممكنة و لها حلول. فإن كان الطلاق أبغض الحلال إلا أنه يفسح المجال لكل من الرجل و المرأة أن يفسخ عقد الزواج ضمن شروط الشرع فكما لا إكراه في الدين, كذلك لا إكراه في الزواج.
و الحياة كلها مجال رحيب لمن يريد أن يجرب حظه فيها. فمن عنده القدرة على تجربة تعدد الزوجات, لم يضع الدين عليه من حرج, و لا يعرف الإنسان أين يكون له الخير أو الشر. كما أن المرأة نفسها تستطيع أن تحل نفسها بطلب الطلاق وفق حلول الشرع و أن تبحث لها عن شريك بعد انقضاء العدّة.
إن مسألة الزواج و الطلاق لم توجد لحل المشكلات السكانية بل هي فطرة الله في خلقه و هي قضية فردية لم يضع الدين عليها استحالات و إذا كان لدى الجمعية إمكان توفيق رأسين في الحلال فلا بأس بل لعل في ذلك خيرا لكل من تضيق نفسه بما هو عليه من حال لعل الله يجد له مخرجا.ِ

[ابراهيم ابويه]

تابعت هذا الموضوع وموضوعات أخر كثيرة ولكن يعد هذا الموضوع من أكثر الموضوعات التى استفزتنى للكتابة. فقد قرأت معظم الردود، وأعذرونى إن فاتنى شئ منها. فكل الآراء التى تفضلتم آساتذتى بكتابتها لها فى نفسى كل التبجيل والاحترام. ولكن كان بودى لو أن أحدا ذكر ان بعض اسباب تفشى العنوسة هو طريقة نظر الرجل للمرأة التى تعمل وتدرس وناجحة فى عملها. هل يقبل الرجل العربى هذا النموذج من المرأة العربية؟ كيف ينظر لها؟ ألا يراها غريبة الأطوار ومتعبة، كما تفضل وقال بعض الزملاء؟ وفى النهاية أرجو معذرتى على الأخطاء اللغوية. وشكرا!

الأخت ماريان ،تحية في كل سنة مرة...
ما دام موضوع العنوسة قد أجبرك على الرد ، فهذا في حد ذاته تحريض على الخوض في هذه الإشكالية التي تؤجل مشروع التنمية البشرية في الوطن العربي الكبير إلى حين.
فالعلاقة التي تربط بين نواتي الأسرة ،المرأة والرجل ،لم تعد علاقة متكافئة ،أو مبنية على القيم الروحية أو الثقافية للمجتمعات العربية ،بل إنها امتزجت بمفاهيم جديدة هبت علينا من الغرب واختلطت بقيم المساواة والمدونات وحقوق المرأة وتساوي الجنسين وخروج المرأة للعمل الى جانب الرجل ،وانخراطها في مجالات عدة كانت الى وقت قريب جدا ،حكرا على الرجل...هذا التطور السريع في المجتمع ،لم تواكبه تطورات على مستوى الوعي الجمعي ،ولم تمهد له التشريعات ولا القوانين ،بل نزل محملا بكل تناقضاته ومفارقاته وعيوبه وتصوراته وثقل الموروث الثقافي الذي زاده تعقدا وتشكيلا.
نحن يا اختي لسنا ضد نجاح المرأة ،فنجاحها من نجاح الأسرة التي هي نواة المجتمع ،وفسادها منه أيضا.ولكننا بصدد إشكال من نوع اخر ،يضع توازنات المجتمعات العربية في المحك :كيف يمكننا تصنيف العلاقة بين الرجل والمرأة في ظل الوضع الراهن؟إن إلغاء أي عنصر منهما كفيل بزعزعة استقرار المجتمع ككل ،فلا المرأة قادرة على التحدي ،في ظل منظومة ثقافية واجتماعية ثقيلة جدا ،ولا الرجل قادر على التخلي عن المرأة رغم الظروف الاقتصادية الخانقة ،ولا القوانين قادرة على إنصاف أي منهما...
العنوسة يا أختي هي هدم للنجتمع وقضاء على النسل ،إنها ضد الطبيعة وضد الغريزة وضد الحياة بصفة عامة.
فليتخل كل واحد عن عرشه الوهمي ولنعد للطبيعة حقوقها ،فالفكر وحده غير كاف لتوازن المجتمع ،ولا بد لكل عنصر من تفهم الاخر ومساعدته حتى نخلق التوازن الطبيعي والاجتماعي ونساهم في القضاء على العنوسة التي أعتبرها وصمة عار في جبين المجتمع العربي الذي كان الى وقت قريب ،بمنأى عن هذه المشاكل التي استوردناها مع أمور أخرى من الغرب...

[جميلة الرجوي]

باسم الله الرحمان الرحيم
العنوسة كما تصيب المرأة تصيب الرجل.
هناك مشكل اجتماعي يتسبب في انعدام التواصل بين الجنسين بشكل يمتن العلاقات الإنسانية والتي إن تمت بشكل طبيعي تؤدي إلى التخفيف من كثرة العزاب والعوانس.
هناك ثقافة أنثوية طاغية، فالمرأة تعتبر الرجل" شيئا"، فهي تتصرف كي تملكه، لذا نجد الصيحات تتوالى من طرف النساء لرفض التعدد، رغم أن التعدد شرع لمصلحتهن.
تقول لك المرأة :" أريدك لنفسي فقط"، " هذا الرجل لي "، " أريد أن أصطاده"، " لأ أستحمل أن تشاركني أخرى زوجي".
هذه هي مشكلتنا، فحين نعتبر الرجل انسانا له شعور وأحاسيس وأن الله خلقه ليؤدي دورا اجتماعيا في الحياة، حينها نكون قد أزلنا عن أنفسنا الكثير من المعتقدات الخاطئة التي تبني أسوارا صلبة بين الرجل والمرأة.
التعدد يجب أن لا نفهم منه أنه لمصلحة الرجل، فحين نعود للإحصائيات نجد الإناث أكثر من الرجال، فمنطق الإحصائيات يقول بالتعدد لمصلحة المرأة، ولا أدري لماذا ترفضه المرأة رغم أنه حل حين تتخلص من "عقدتها" بحب التملك.
أرى في المجتمعات العربية جمعيات نسوية تدافع عن المرأة وحقوقها وتحرض النساء على ركوب النشوز ورفض التعدد، في الوقت الذي تزداد المشاكل الإجتماعية بسبب عزوف العزاب عن الزواج.
ولا أرى جمعيات تدافع عن حق المرأة في الزواج والتعدد، رغم أن هناك نسوة يقبلن بالتعدد، ويرفضن ما يثار حوله من تشكيك بعدم جدواه، لكنهن صامتات، وليس للصامت رأي.
الرجل عليه المبادرة، وعليه الهجوم، وعليه البحث عن الزوجة الصالحة، وعليه النفقة، وعليه تقع مسؤولية فشل الزواج، وعليه تحمل المشاكل. بهذه النظرة التي تصدر عن عيون المرأة للرجل، تقع المشاكل التي نتوارثها جيلا بعد جيل.
أريد أن أسأل أسئلة تحيرني:
لماذا لا تبادر الفتاة لطلب يد الفتى، ولماذا لا تبادر لمصارحته بأنها معجبة به عوض انتظار مبادرته هو؟؟؟
لماذا تحب النساء معاكسة الرجال لهن؟
لماذا تضمر النساء الحرب في أنفسهن، وتتصرفن على أنهن ضعيفات يقعن فريسة لطاغوت الرجل؟؟
أليس الرجل نفسه مظلوما من طرف نظرة خاطئة للمرأة؟؟؟
من سيربح بالتعدد أكثر هل الرجل أم المرأة؟؟
تحية رياضية لحساب حاصل قسمة احصائيات الجنسين.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ
أستاذي الفاضل " هري عبد الرحيم "

القضية ليست قضية ربح أو خسارة للطرفين .. بل هي أمانة ومسؤولية متى قرر الرجل دخول هذه التجربة التي تضيف عبئ إلى أعبائه النفسية والمادية على السواء ، فإنشاء منزل آخر للزوجية ليس بالأمر السهل والهين ، هذا إذا افترضنا رضوخ الزوجة الأولى لرغبة زوجها في التعدد فإنها لن تتنازل عن حقوقها المادية والمعنوية التي كانت تحصل عليها هي وأولادها قيد أنمله ، وبالتالي فالزوجة الثانية أوالثالثة ستكون كذلك في موقف المطالب بالعدل والمساواة في الإنفاق المادي والمعنوي بنفس القدر ولن تقبل أن تتنازل عن حقها من الرجل حتى لو كانت من أغنى النساء ،
فهي هنا تعتبر تفضيل الأخرى منقصة في حقها لا ترضاه ولا تقبله ، ومن هنا تبدأ المشاكل واشتعال نيران الغيرة بين الزوجات ، فهل كل رجل يمتلك القدرة والحزم في إدارة المركب بقوة وحكمة تجنبه من الغرق ؟!
الواقع من حولنا والتجارب الكثيرة تقول بعكس ذلك والمآسي كثير ة ، ولست أعمم ..

والخلاصة هي في موضوع القدرة والعدل .. حتى نصل لحل مشكلة مثل " العنوسة " دون التسبب في مشاكل أكثر خطورة ومأساوية

ولك التحية والتقدير ،،،

[جميلة الرجوي]

توكل وتزوج وبالله التوفيق!
الإنسان يعيش ويموت مرة واحدة!

الزملاء والزميلات الأكارم
الأستاذة فدى المصري
سامحوني أولا على عدم قدرتي على متابعة وقراءة كل شيء، واسمحي لي أن أشكر الأخ فيصل العوضي والأخت جميلة الرجوي وجميع الزملاء والزميلات وأشكرك حتى لو كنت عصبية!

التعدد ليس الحل الوحيدة للقضاء على العنوسة، الاختيارية والإجبارية، السهلة والصعبة حسب ظروف وتربية الأسرة ووضع العانس العائلي والاجتماعي والمالي، فنحن لم نحل مشاكل العزاب غير القادرين على الزواج، ولا الطلاق المستفحلة في الوطن العربي ولا النيران المشتعلة بين الأزواج خلف الأبواب الموصدة! نظام الزواج في الوطن العربي متخلف جدا ولهذا نعيش كل هذه الأمراض بالجملة!

أنا أؤمن بالمثل الشعبي" الله مش رح يمسخ هالقرد أكثر ما هو ماسخو!" يعني، عندما لا تكون حياتك الزوجية مستقرة، فعليك بالزواج دون تردد لعل الله يجد لحياتك الكابوسية مخرجا! وإن لم ينفع الزواج الثاني، فعليك باستخدام سياسة الزواج المحروقة! الإنسان يعيش ويموت مرة واحدة!

تحية واحدة!

_______________________________

الحمد لله رب العالمين أخيرا وصلتني كلمة شكر من القائد العام للقوات الواتاوية
بعد طول انتظار وترقب:mad:
والفضل يرجع لأخي الكريم " فيصل العواضي " الذي ذكر استاذي بي
التعزيز مريح للنفس حتى مع أساتذة في الجامعة !!:)
نسأل الله أن يفرج كوابيسنا جميعا ..
وأنا منذ أيام وحتى اللحظة ، وإلى مشاء الله أحيا كابوسا مرعبا

وأتلهف للأحلام الوردية .. والتي بالطبع ستظل أحلام فقط !!

[فيصل العواضي]

فلنبدأ على بركة الله ولنمتلك الشجاعة جميعا رجالا ونساء ولنتذكر اولئك النسوة اللواتي كن يفدن على الرسول صلى الله عليه وسلم ويطلبن الزواج لم ينقص طلبهن شيئا من شانهن او قيمتهن بل علا شانهن ولنتذكر قول الله هو الذي خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها فقد خلق الله المراة للرجل لكي تكون دافعه وحافزه الرئيسي للابداع ولو لم تكن المراة موجودة بهذا المعنى اي معنى السكينة والاستقرار لكان للحياة وجه اخر
شكرا للمبدع الكبير الاستاذ عامر العظم ويا بخت من جمع راسين في الحلال ههههههههههههههه
وقدره ان يكون رب العائلة الواتوية بجد

[فيصل العواضي]

الاستاذه الفاضله هيمى المفتي حتى اللحظة لم نسمع رايك بالقبول وهو ما نتمناه بالنسبة لراي الاستاذ عامر العظم حتى ولو كان الامر لا يتفق مع قناعاتك فنحن هنا مع احترام الراي ايا كان لكن اعتقد ان التكليف من قبل الزملاء امر لا يمكن رفضه وانت نا قشتي الموضوع برؤية عقلانية والعقل دائما فيه متسع لاستيعاب الاختلاف في الاراء

[عامر العظم]

الزوجات في مهب الريح!

الأستاذة الجميلة جميلة الرجوي
تحية يمنية وبعد،
ربما هذه أول مرة أخاطبك علما أننا نرى بعضنا كل يوم لأكثر من سنتين أو أكثر! هذا هو العصر الرقمي! أنا أحترمك يا سيدتي وأحييك.

بعض المتزوجات اتهمنني بالتحريض وبتن يخشين جديا أن يهرب الزوج العتيد بزوجة أخرى عبر مشروع العائلة الواتوية! إن كان الزوج سيهرب من مناقشاتنا، فهذا يؤكد على النيران مشتعلة منذ زمن طويل!

إن كان زوجك سيبيعك "بتحريض عامر العظم"، بئس الزوج هو وبئس الزوجة أنت إن كنت ستقبلين أو تتاجرين بمن يبيعك بثمن بخس في أول محطة! أشتري بثمن غال من يشتريني وأبيع بأرخص الأثمان من يبيعني!

لا يبدو أن هيمى ستقبل مهمة الإشراف على مشروع العائلة الواتوية.. قد تساعد كما فهمت.. وأنا لا أستطيع المتابعة إلا شرفيا أو توجيهيا.. مستعد أخلاقيا لترأس المشروع لكن أحتاج إلى نشميات قياديات يساعدنني بشكل مهني وذكي عبر الماسنجر وبأقل توجيه مني بسبب انشغالي وانعدام تركيزي.

هذا بريدي: arabicdictionary@hotmail.com

في هذه الأثناء، تصبحون على خير.

تحية في مهب الريح!

[أ.هنداوي دوير]

الاخت الفاضلة هيمى بعد التحية
لفت نظري ردك على اخونا هري عبدالرحيم وباختصار لاني مشغول جدا اليوم
كدة الحسبة مو صح ونكمل غدا ان شاء الله
الأستاذ هري عبد الرحيم

تحية وبعد

الأ يقول الرجل أيضاً هذه زوجتي.. أوقعتها.. ؟
المرأة لا ترغب بمن يشاركها زوجها أما الرجل فهو ينزعج إذا نظر رجل في عيني زوجته!!
إذا رفضت المرأة من تشاركها زوجها يقال إنها ترى فيه "شيئاً" تملكه، وإذا انزعج الرجل من مجرد نظره يكون لديه حمية !!
لم لا يتخلص الرجل من عقده قبل أن يطلب من المرأة أن تقبل أن تكون واحدة من أربع نساء لها ربع زوج بدل الزوج!!
صحيح أن الرجل عليه المبادرة، وعليه الهجوم، وعليه البحث عن الزوجة الصالحة، وعليه النفقة، لكن مسؤولية فشل الزواج لا تقع إلا على المرأة.. غالباً ما يتزوج الرجل المطلق فتاة لم يسبق لها الزواج بينما المرأة المطلقة -إذا تزوجت- تتزوج من رجل له ماض عريق على الأغلب وبعد ذلك يشعر بأنه أخطأ إذ لم يبحث عن فتاة لم يلمسها أحد قبله!!

إليك أجوبة الأسئلة التي تحيرك
- المرأة لا تبادر لأنها تصبح رخيصة في عيني الرجل.. يفكر في انها عرضت نفسها على الكثيرين ورفضت وانه لن يرضى بمن رفضها الآخرون و.. و.. هذه اعترافات من شباب بلادنا..
- المعاكسة -في حدود الأدب- تشعر المرأة بأنها جميلة ومرغوبة وملفتة للأنظار.. هذا الأمر يبهج الرجل والمرأة على السواء.. حتى الرجل يشعر بالسعادة حين يتعرض لمعاكسة إن لم تخرج عن حدود الأدب ولم تتحول لملاحقة مزعجة..
- المرأة كما الرجل تدخل الحياة الزوجية وهي تبني آمال عريضة، وحين يفشل المشروع (تتكسر الآمال) يفرغ الرجل ألمه في العمل و-في كثير من الأحيان- في الزوجة التي لا تجد وسيلة لتفريغ غضبها.. وهنا تضمر الحرب التي لا تستطيع أن تعلنها.. الطرفان مسؤولان بذات المقدار عن هذا الأمر..
- الرجل مظلوم بقدر ما هي المرأة مظلومة..
- سواء ربح الرجل أو المرأة، فالمرأة لن تشعر بالرضا حتى لو سلمت بالأمر على أنه حكم الله وحق الرجل.. يعني ستشعر أنها خسرت.. وفي العلاقات الإنسانية، إذا خسر احد الطرفين فإن الآخر يخسر معه.. يعني هذا الشعور سوف يتم تفريغه في البيت بشكل ما.. وعلى الطرفين أن يدفعا الثمن..
أيها الرجال.. احسبوها جيداً:
المرأة الغير راضية والتي تشعر بالقهر تستطيع أن تفعل أموراً كثيرة.. الكثير من الناس الذين يعانون من مشاعر مضطربة تجاه آبائهم هم ضحايا أم مقهورة تتحدث عن أبيهم بالسوء أمامهم وتستثير مشاعرهم ضده.. هذا جزء مما تستطيعه المرأة..

تحية لكل من يحسبها صح

[محمدالراقي]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته أخانا عامر العظم لك منا جزيل الشكر وحسن الثناء بارك الله فيك وجزاك الله عنا خير الجزاء لما تقدمه لنا من جميل الأفكار ومفيد الأراء ...
إن موضوع العنوسة -حقا -بات يهدد مجتمعنا العربي الإسلامي لأن حكم الله في هذا الكون الإرتباط والترابط لو أننا اعتبرنا أن المجتمع كتلة واحدة فما هو العنصر الأساسي فيه يا ترى ؟ لا ريب أن الأسرة هي ذرة المجتمع وللأسف الشديد خضعت كتلتنا لفزياء الغرب وكميائه فاصابنا في هذه الذرة الثمينة ما أصابنا فغير من طباع إلكتروناتها وخصائص كميائها وبعد ذلك تفككت أغلب ألاسر والتي لم تتفكك انحرفت عن مساراتها الطبيعية فاستشرى الفساد العام ...وماكان ينبغي لنا ان تختل توازناتنا بتأثير هزات الغرب لنا لأننا امة الأخلاق لا الفساد
أمة التبشير لا التنفير أمة التيسير لا التعسير نحن امة من رعى إمامها حقوق المراة وكرامتها نحن أمة من صان
معلمها احكام رحمتها وسعادتها وحذر من اسباب شقاوتها وبلواتها من دجالين قبل ظهور المسيخ الدجال ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
هيا يا أختاه تكرمي وتعففي وتلطفي و انحي نحو السيدة خديجة – رضي الله عنها وارضاها- حين خطبت نعم الخطيب محمدا –عليه الصلاة والسلام – ولا تخجلي ولا تخافي إن أنت خطبت لنفسك كريما إنه حتى ولو اعتذر لك لا يؤذيك و لا يغتابك ...وإن يرض بك فلن ينتقصك ...

[هري عبدالرحيم]

أعرف زوجات خطبن لأزواجهن وزوجنهم دون أن ينقص هذا من قيمتهن، بل هناك واحدة زوجت زوجها أكثر من مرة، ولما سألتها أجابت بأنها لا يمكن أن تقف أمام الشرع، وهي تفعل هذا برضاها ولا تتحرج، وكان الزوج معها جد لطيف بحيث يجعلها الأولى في الرؤوس.
وأعرف نساء موظفات مثقفات ميسورات، يتجمعن لتحريض النساء الموظفات على اقناع أزواجهن بالتعدد من النساء غير العاملات، اللواتي حظهن في الزواج قليل، حتى يتم الإنصاف بين الموظفة وغيرها.
أطرح سؤالا على الرجال المتزوجين:
ماذا تقول لفتاة طلبت يدك واقترحت عليك أن تتزوجها كضرة؟

[إيمان راجي]

جميلٌ أن تقترن كلمة العانس بالجميلة .
وما المقصود هنا بكلمة الجميلة؟
هل هو جمال شكلها أم جمال روحها أم جمال ثقافتها؟
لقد شاع مؤخرا في مجتمعاتنا العربية أن ترى فتيات لا ينقصهن الجمال ولا ينقصهن الأخلاق ولا ينقصهن العلم ولا ينقصهن المال.. ولكن ينقصهن الرجل المناسب الذي يستحق هذه الفتاة المؤدبة المثقفة.
ومن جهة أخرى ما هي مقاييس الرجل المناسب في مجتمعنا؟
هل هو الرجل الذي لا يقل أخلاقاً ولا علماً ولا مالا ًباستثناء صفة الجمال التي سقطت من مقاييس الرجل وبقيت مطلوبة من المرأة فقط.
إذاً الرجل المناسب لديه خيارات كبيرة من الفتيات المناسبات له.. لكن وفي الحقيقة الرجل لا يحب المرأة التي تكون ند له .. بل يحبها أن تكون أقل منه في كل شيئ ليكون هو المتميز والأقوى .. فعندما يريد أن يختار زوجة المستقبل يرمي وراء ظهره كل ما ردد من شعارات مساواة وتحرر مرأة ويختار الأقل منه علماً.
ثم بعد الزواج وبعد الأولاد يكتشف أن زوجته غبية ولا يستطيع التفاهم معها.. ويسرع إلى العانس المتعلمة يشكو سوء اختياره وخطأه الكبير في عدم اختيار زوجة متعلمة تفهمه.. والمصيبة الكبرى إن هي صدقته وقبلت أن تكون زوجة ثانية .. هنا ستهدم بيوت وتهدم نفوس .. وباختصار هذا الزمان ليس زمان التعددية.. بل هذا زمان الرجال البسوا شهواتهم ثوب الشرعية والدين .. والدين منهم بريئ.
كلمتي الأخيرة:
أيتها العانس كوني ألف عانس ولا تكوني زوجة جاهل يلبس ثوب المعرفة.

[هري عبدالرحيم]

أختي الفاضلة ايمان راجي:
خلق الله الذكر وخلق الأنثى، وخلق لكل منهما خصوصيات، فالرجل حين يتشبه بالنساء يصبح يمعة وتطهب عنه مسحة الرجولة، والمرأة المسترجلة تفقد أنوثتها فتضيع وتُضيع معها أجيالا.
المسألة التي نناقش ليست حربا بين الجنسين بقدر ما هي بحث عن حلول للعنوسة التي تصيب الرجل أكثر ما تصيب المرأة، ولا تلتصق بالمرأة إلا لأنها دوما تصيح أنها مظلومة ومسكينة والرجل معتد على حقوقها.
كيف نتخلص من العنوسة؟
ما هي الإجراءات العملية التي يمكننا اتباعها للحد من هذه الظاهرة؟
علما أن النساء في مجتمعنا أكثر من الرجال عددا، مما يترك بعض الحلول بلا فائدة كلاتفكير في المهر وتسهيل الحصول على بيت، والتقليل من البطالة، فهذه بعض الحلول وإن كانت ستقلل من الظاهرة لكنها لن تمحيها بالكامل.
تحيتي إليك أختي.

[فاطمة عتباني]

إلى كل الأقلام الجميلة "جميع من شارك بالمبادرة وطرح الموضوع والرد"
في بلادي يسهم أهل العقد والحل في القرى بتزويج الشباب "زواج جماعي " تحت شروط البساطة وفي ظل دعم الخيرين.
وتقيم الدولة كل عام تظاهرة أو اثنين أو ربما أكثر ، للزواج الجماعي ـ خاصة المنظمات النسوية
وفي كثير من المؤسسات تّقدم تسهيلات للشباب لإتمام مشروع الزواج
هذه تجربة رائدة لمشروع السودان الحضاري
أدعو كل عضو في واتا أن يمثل بلده في نشر هذه الثقافة والعمل على الترويج لها وتشجيعها ، عسى أن تسهم في تقديم بعض الحلول . فقط أن تتوفر القناعة والوعي لأمر الزواج الأساسي " خلق لكم من أنفسكم أزواجاً "لتسكنو" إليها وجعل بينكم " مودة ورحمة " . لا مجال لمنافسة أو ندية أو تباري في الثقافات ــ بل تقارب وتراحم وسكينة ــ اللهم أهد القلوب الحائرة .
أما بخصوص أعضاء واتا فلنترك الأمر لأهله . فليحدد كل منهم بالتواصل الحُر بينهم . وبعد أن تتلاقى الأفكار والأرواح والقلوب يمكن بعد ذلك تدخل أصحاب الرأي والشورى في الأمر .
يمكن تخصيص ركن لهذا الأمر يشبه ما يتاح للرسائل الخاصة ليتم التعارف والتقارب ــ تحت رقابة أهل لإختصاص من المراقبين حتى لا يقوم البعض بتجاوزات

[عامر العظم]

من عانس جميلة ..إلى مطلقة خلال عام!

ليتني بقيت عانسا طوال عمري! علقت بكلمة مطلقة الآن! دعني أرجع عانس جميلة!

تعرفت على مغترب في المهجر لأكثر من عشرين عاما، عبر الإنترنت. أخبرها أنه تزوج زوجته الحالية غصبا عنه ولم تكن اختياره لأن أهله أرسلوها له في بلاد الغربة، وأنه لم يعجب بها لحظة وصولها وكان سيرجعها لكنه لم يشأ أن يكسر بخاطرها، وان طفليه أتوا من نطفة وبويضة وليسوا ثمرة حب. وأنه قرر أن يأخذ فرصته في اختيار زوجته هذه المرة، ولن يدفن بقية عمره مع زوجته الأولى. تعاطفت معه لعدم اختياره زوجته .. وقالت أن من حقه أن يختار وأن لم يكن هي من يختار هذه المرة زوجة ثانية. ومما ساهم في اقتناعها به والسعي لتتخلص من لقب "عانس جميلة" هو وصولها منتصف الثلاثين وشبح العنوسية لا يزال سيد الموقف.

أحبا بعضهما البعض واستمرت علاقتهما لعامين رقميا وهاتفيا، وأقنعته بالعودة إلى الوطن وشجعته وساعدته في حل مشكلته السياسية.. نزل إلى الوطن ورآها وأعجب بها وتقدم لخطبتها. رفض أهلها فكرة أن تكون "ضرة"، وهي أصرت وحاربت أهلها لأجله، عمرها الثلاثيني منحها القوة الإضافية لتحارب بإصرار وهنا أصبح الزواج منه اختيارها ومسؤوليتها ويجب أن تتحمل مهما حصل.

أخبرها أنه لا يريد أن يخبر زوجته الآن حتى لا تتألم وسيخبرها بعد أسبوع من العرس. وشاركه أمه وإخوته الجريمة بإخفاء زواجه، وبهذه الصورة لم يجهز لها بيت في مدينته، التي تقيم فيها زوجته التي عادت منذ سنوات، حتى يشهر الموضوع.

في اليوم الثاني للزواج، بدأ يتأزم نفسيا ويعبر عن ندمه وشعور بالذنب وأنه لا يدري كيف يخبر زوجته الأولى. وقال أنه سيسافر إلى بلد العمل دون أن يخبر زوجته المقيمة في الوطن.. طبعا أخبر زوجته الأولى ليلة الزفاف من هذه الفتاة أنه مسافر وعائد إلى بلد العمل ودون أن يعلم الفتاة التي سيتزوجها وقفل جواله، مع علم أهله بكل ذلك.

أصرت الزوجة الثانية بعد الزواج أن تذهب إلى مدينته لأن أهلها ينتظرون أن تذهب وتتعرف على زوجته، ورضخ أمام إصرارها وذهبا وخفية ذهبا إلى بيت أخته .. وهناك ولأول مرة تزور فيها مدينته، أرسل أخواته لتتعرف على مدينته .. وخلال الطريق ولأول مرة بكت بعد زفافها وشعرت أنها أخطأت الاختيار. وناقشا موضوع إخبار زوجته وكانت مصرة أن تعرف زوجته الأولى بزواجه حتى لو رفضتها وطلقها. وساعدها الأخوات بإقناعه بضرورة إخبار زوجته الأولى المقيمة منذ ست سنوات بعد عودتها من الغربة بغية تعليم الأطفال في مدارس عربية وكانت تسافر في إجازة الصيف إلى زوجها فقط.

قابلت الزوجة الأولى بعد تحديد موعد في بيت أهله، الزوجة الأولى قبلت بالأمر الواقع وباركت لها وقبلتها أيضا!

عاشا جميعا لثلاثة أسابيع قبل أن يسافر إلى بلد الغربة مرة أخرى، لم يكن يعرف من يكلم بوجودهما معا.. وكان مرتبكا كالمجرم.. وكانت الزوجة الثانية تشعر بالذنب تجاه الزوجة الأولى وتجاه الأطفال.. وأخبرته أنها لا تحتمل الإحساس بظلم زوجته وأطفاله. وأنه كان عليه الصبر عليهم.

كان يفترض به بعد عشرين عاما من الغربة بعيدا عن وطنه أن لا يسافر أبدا بعد الزواج، لكنه قرر السفر بعد ثلاثة أسابيع بحجة أنه لا يستطيع العيش بين شعب كذاب على حد وصفه! وعاد ولم يجد عملا ثم عاد بعد شهور إلى موطنه في زيارة قصيرة ثم عاد إلى بلد العمل وبدأ يواجه مشكلة عدم القدرة على إيجاد إقامة لزوجته الثانية لأن هناك إقامة سارية المفعول لزوجته الأولى وقوانين تلك الدولة الأوروبية لا تسمح بإقامة زوجتين، وبعد محاولة وأخذ ورد، طلب منها أن تبيع بيتها وتشتري بيتا في مدينته وتدفع ثم الفيزا المطلوبة عن طريق واسطة..

في ظل هذا التشتت والزواج المبعثر المقسط، وضعته أمام خيار الحسم لأنها ليست مستعدة لتعيش بعيدة عنه، فكان الطلاق خلال عام! قالت: قبلت أن أكون زوجة ثانية .. والتجربة أكدت لي أنني لا استطيع أن أكون زوجة ثانية والتعددية تجربة مستحيلة ..

هذاما أخبرتني به صاحبة القصة هذا الصباح ماسنجريا وهاتفيا بنبرة حزينة لأستكمل عناصر القصة بسرعة وأنشرها بعاجلة هنا!

تحية صباحية

[وفاء الحمري]

اتدري يا عامر ان لقب مطلقة اهون بكثير من لقب عانس في مجتمعاتنا العربية ؟
لذلك فهذه السيدة محظوظة بلقب مطلقة ولست ادري ما سبب حزنها وهي دخلت بقدميها جحر الضببة وعش الدبابير
هذا في مجمل القول اما تفاصيل القصة فهي حالات موجودة ومكررة حد التخمة ولا جديد يمكن اخذه بعين التفرد للمناقشة
تحية غير مكررة
.

[عامر العظم]

مسكينة المرأة العربية!

معك حق يا وفاء وأنا أرى لقب مطلقة أفضل من عانس، وهي الآن في نظري أكثر قوة وبأسا في مواجهة وفهم الحياة من قبل..الآن عرفت هذا العالم المجهول البشع! هذا ما أفادت به زميلة عانس أيضا وقالت أن لقب مطلقة أفضل، إن لم يكن إلا العنوسة خيار!

المشكلة يا وفاء أن النظرة للمطلقة أبشع من عانس..فكل يعتبرها لقمة سائغة! لا عنوسة نافعة ولا طلاق نافع ولا زوج "زي الناس" موجود!

تحية بلا بخت!

[أحمد محمد عبده]

السلام عليكم
أقترح - مادام الأمر قد وصل إلى هذا الحد - أن توضع في صفحة تعريف العضو -ويظهر للجميع- حالته الاجتماعية؛ متزوج/ متزوجة ، أو غير، وفيما يتعلق بالرجل يوضع (مُعَدِّد -غير) يرغب في التعدد/ لا يرغب ..
هامش:
تصويبات لغوية: 1- عبارة (وفيما يتعلق بالرجل) من الخطأ الشائع استخدام كلمة (بالنسبة مكانها) فيقولون بالنسبة للرجل وهذا خطأ والصواب: فيما يتعلق ب، فيما يخص، ويمكن أيضًا وأما الرجل فيوضع..
2- بعض الناس يستخدمون كلمة (مشكل بدون تاء مربوطة) وتكررت في هذا الموضوع، وهذا خطأ منقول عن الفرنسية لأن الكلمة فيها مُذكرة، وطبعًا الصواب مشكلة..

[إيمان راجي]

نعم مسكينة المرأة العربية
نفضت عنها غبار الجهل وخرجت من المطبخ إلى المدرسة ثم الجامعة وتعلمت وعملت إلى جانب الرجل.. وكانت إحدى امرأتين أحلاهما مر:
امرأة أولى متزوجة حملت عبئ العمل خارج المنزل بالإضافة إلى عملها الأساسي داخل البيت .. فكانت آلة لا تجد وقت لترتاح وهرمت قبل أوانها .. هذه المسكينة لو فتحت فمها واشتكت من التعب قال لها زوجها: "اجلسي في البيت مين طلب منك تشتغلي"..وفي سره يحسبها ويقول:"لو عملتها وجلست بالبيت من وين بدنا ندفع أجار البيت ونكمل مصروف الشهر".
والمرأة الثانية أنهت دراستها وانشغلت بالعمل حتى فاتها قطار الزواج, ومع مرور الوقت وصفها المجتمع بالعانس.. وبعد فوات الأوان بدأت تقدم تنازلات كأن تقبل بالتعددية كحل لمشكلتها.
هل التعددية هي الحل؟
هل هذه العانس لو كانت زوجة أولى تسمح لثانية اقتحام حياتها؟
هل لقب مطلقة بعد تجربة التعددية أرحم من لقب عانس؟
هل صاحب المال الذي يشجع التعددية يآثر شاب غير قادر على الزواج وينصحه بالزواج من هذه العانس بدل أن يكون أناني يعدد في زوجاته, وهل يكمل دينه في صلاة تسابيح أو قيام ليل بدل من الزواج الثاني؟

برأي مجتمعنا رحيم مع العانس ومتعاطف معها ولكنه ليس رحيم بالمطلقة, فهل نفكر بطريقة غير التعددية لحل مشكلة العنوسة؟ لأننا نبحث عن حل دائم وليس حل مؤقت كما رأينا في القصة التي سردها الأستاذ عامر العظم في فتاة هربت من العنوسة فلقت حتفها في الطلاق.

[وفاء الحمري]

مسكينة المرأة العربية!

معك حق يا وفاء وأنا أرى لقب مطلقة أفضل من عانس، وهي الآن في نظري أكثر قوة وبأسا في مواجهة وفهم الحياة من قبل..الآن عرفت هذا العالم المجهول البشع! هذا ما أفادت به زميلة عانس أيضا وقالت أن لقب مطلقة أفضل، إن لم يكن إلا العنوسة خيار!

المشكلة يا وفاء أن النظرة للمطلقة أبشع من عانس..فكل يعتبرها لقمة سائغة! لا عنوسة نافعة ولا طلاق نافع ولا زوج "زي الناس" موجود!

تحية بلا بخت!

دعني اقول لك يا عامران صفة المطلقة ونظرة المجتمع لها تختلف من بيئة عربية لاخرى
عندنا في المغرب حالة جميلة ورائعة لنساء الصحراء جنوب المغرب حيث انهن يحتفلن بمناسبة طلاقهن ويقمن العرس والوليمة لاعلام العرسان بخلو هذه المطلقة والتي يتهافت عليها الرجال اكثر من العذراوات...
لي صديقة اعلامية كبيرة وجميلة من الصحراء ظلت تواري عني امر عنوستها لمدة طويلة وانا اعز صديقاتها لا لشيء الا لخطورة لقب عانس في عقيلة اهل الصحراء وفضلت القول انها ام بنت عمرها ثمان سنوات على ان تعلن عنوستها
كما انه عندنا في اهل الشمال (شمال المغرب /طنجة ونواحيها) نختلف عن وسطه اذ لا مشكل عند المطلقة ولا تعتبر لا لقمة سائغة ولا لقمة غصة واقفة :) بل الامر لا يعدو ان يكون عاديا جدا ولا تتورع اي طنجاوية من طلب الطلاق لو رات ان مسيرة الحياة الزوجية اضحت متعثرة. وربما شخصيا ارجع السبب لتاثرنا باوربا القريبة جدا منا ...وربما للتفتح والتطور الفكري لمنطقة لها خصائص متفردة عن باقي مناطق المغرب ...
وهكذا تجد هذه الاختلاف في نظرة المجتمع من منطقة لاخرى ولو في نفس البلد فما بالك بهذا التنوع الثقافي والجغرافي للعالم العربي
المسالة نسبية اذن ولا تعمم
تحية مختلفة
:fl:

ملحوظة
اشير للعزيزة ايمان راجي ان نظرة المجتمع ما كانت في حقيقتها نظرة تعاطف خالص بل نظرة تأسي ملغم بالكثير من التحقير والاهانة
واول ما يقال للعانس عندما نعرف بالخبر
مسكييييينة
وهذه الكلمة اللغم التي ظاهرها فيه الرحمة وباطنها من قبلها العذاب
فاللهم نورنا والهمنا الصواب

.

[إيمان راجي]

العزيزة وفاء الحمري:
كم جميلة هي المغرب في احتفالها بالمطلقة .. أما في سوريا فالمطلقة محكوم عليها دون حتى سماع وجهة نظرها أنها زوجة لم تعرف أن تعيش وأكيد زوجها عنده ألف سبب حتى طلقها .. والمجتمع يراها لقمة سائغة كما وصفها الأخ عامر .. ويعود ذلك أن عقل الأمة العربية مازال محصور في بقعة صغيرة وهي غشاء رقيق يعتبرونه الحصن المنيع وحين زواله تصبح الفتاة في حال كانت مطلقة معرضة للتحرش والاتهامات الباطلة, لذلك يفرض عليها حصار من الأهل وحصار أخر من المجتمع والكل يتحاشى التعامل معها كي لا يدخل في الشبهات.
أرجو أن لا أكون قد بالغت.. لكني هكذا أرى الحال في بلدي سوريا.

تحية سورية بنكهة مغربية

[خميس لطفي]

معروف أن الرجل بطبيعته وبالفطرة مؤهل ل \ أو راغب في \ موضوع " التعدد " ، ولكن بالرغم من ذلك أكاد أجزم أن معظم الرجال يفضلون الزواج من واحدة فقط .
عندما يطرح الرجل بالذات فكرة التعدد كأحد الحلول لمشكلة العنوسة ، بظن بعضهم ، وخاصة النساء ، أنه يطرحها كي يشبع رغبته الدفينة في تعدد الزوجات ، ويدخلون بالتالي في متاهات تتعلق " بصفات العربي السيء " ، الذي يستغل مشكلة العنوسة لتحقيق مآربه الشخصية .
لكن الحقيقة هي أن هناك مشكلة موجودة ويجب إيجاد حل لها ، والرجل عندما يتزوج بثانية فهو " يضحي " بجزء من سعادته وسعادة أسرته ، في سبيل الوصول إلى مجتمع سوي ، لا يخيم عليه شبح العنوسة المرعب بكل ما يعنيه ذلك من آفات ، العنوسة مشكلة كبيرة يجب معالجتها بطريقة إنسانية وشرعية ، وعلى كل طرف أو " مكوِّن " من مكونات الزواج المتعدد يقع جزء من المسؤولية ، ( الزوجة القديمة + الزوج نفسه + الزوجة الجديدة ) ، فمن الذي قال أن حل المشاكل يمكن أن يتم بدون تضحيات ؟!
أنتهز فرصة مشاركتي هذه لأشكر الأخت وفاء الحمري الرائعة على جميع مشاركاتها القيمة في هذا الموضوع .

[فاطمة باوزير]

لم كل هذه الضجة على العنوسة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أليس الزواج قضاء وقدر .....!!

بالنسبة لي أفضل أن أبقى عانساً على أن أتزوج رجلاً ليس له حظ من الرجولة إلا الاسم!!

وهؤلاء كثر في هذا الزمن !!

[فاطمة باوزير]

العانس الجميلة تمر في وطننا العربي بعدة مراحل وهي كالآتي:

في العشرينيات من العمر تصبح عانس


الثلاثينيات عانس مع مرتبة الشرف

الأربعينيات عانس مع مرتبة الشرف الأولى

الخمسينيات عانس متقاعدة

السيتينيات يرفع عنها لقب عانس لتصبح عجوزاً شمطاءً دردبيساً!!

[خميس لطفي]

بالنسبة لي أفضل أن أبقى عانساً على أن أتزوج رجلاً ليس له حظ من الرجولة إلا الاسم!!


ولماذا تضعين نفسك في خانة المر والأمر منه ؟ أليس هناك خيار ثالث ؟:)

[وفاء الحمري]

ولماذا تضعين نفسك في خانة المر والأمر منه ؟ أليس هناك خيار ثالث ؟:)

الخيار الثالث يا خميس قليل ويبحث عنه كما يبحث عن كنز علي بابا :)
الخيار الثالث خيار نادر ندرة المطر في القرن الافريقي:confused:
الخيار الثالث لن يسع هذه الاعداد من العوانس :confused:


ملخص الموضوع حسب رايي الخاص :
بعد هذه الصفحات الخمس وتنوع المداخلات والاراء بين مد وجزر ودفع ومط وجر واخذ وعطاء وجدت ان -

-خيار التعدد يعتبر جزء يسير من الحل لاعتبارات عدة اولها ندرة الرجال الحقيقيين الذين يستطيعون استيعاب الانثى الرهيفة اللطيفة السريعة الكسر بكل حنان وحرص حتى لا تتكسر وحتى لا يصيبها اذى الرجل

-خيار مساعدة الشباب العازب ماديا لاحصان نفسه واحصان شريكته ومن الشباب العازب طبعا العوانس من االرجال الذين بلغ عمرهم الاربعين ويزيد ...

-خيار الزواج ( التجربة ) كاحد الحلول المرة لكن بها بعض الحلاوة وبعض النكهة حيث على الاقل ستجرب العانس ذاك العالم الذي يسمونه قفص المراة الذهبي وسعدها وبختها ونصيبها الواجب دخوله ولو من باب التجربة ...

- خيار تزوج العانس من رجل نص نص (الرجال قليل كما قلنا) من اجل ان تضمن ذرية تفرغ فيها تلك العاطفة الامومية الجياشة التي ستعوضها جزئيا عن الجفاف العاطفي من ناحية الرجل لان المراة منجم عواطف ان طال بها التخزين يتحول المخزون مادة غير صالحة بمر السنين وتفريغ جانب من هذا المخزون في الامومة امر لا يستهان به ويعتبر حلا مؤقتا لحالة متطرفة من ركن انسانة مكتملة على هامش الحياة بغير ان تجرب الزواج والامومة وهي من طيبات الحياة ...

-خيار المجاهدة والصبر الجميل وهو خيار صعب لكن فيه الكثير من الخير خاصة لمن هن على وعي ديني كبير فيتحول هذا الفراغ الى طاقة نافعة للمجتمع فمنهن من تعمل في مجال الدعوة وفي مجال التوعية ومنهن من تستطيع كفالة يتيم او يتيمين تعوض بهما عاطفة الاموة وتؤجر على هذا الفعل وهذا لفئة الموظفات ...

-خيار طلب العلم والذهاب فيه الى مدى بعيد جدا حيث غير المتفرغة لن تستطيع تحقيق هذا الانجاز وهو رغم انه لا يعوض الجانب العاطفي للمراة الا انه يملا فراغات النفس ووساوسها لان الهدف يكون اسمى واكبر وهنا اعلن عن كثير من الحالات تاخر زواجهن جدا لكن بالمقابل وصلن بمقعدهن العملي والعلمي الى مراتب تشرف المراة وتنفع به المجتمع الانساني
ويبقى قضاء الله وقدره هو الحاكم وبه نستسلم حين تضيق بنا السبل
ولعل الخير في عدم الزواج كما يكون الخير في الزواج

اردد دائما بعض الشعر العامي الشعبي التي كانت امي تدندن به وانا صغيرة :
يا من عقّدْ الامور يْحْلْها/ وتْجي رعْدة وتْبْلْها / نْخْرُجْ انا من طينْها/ بْقْدرْ سيدي مولانا
ومعها اقول يا القادر يا الجبار هذه بناتنا واخواتنا وهؤلاء شبابنا واخواننا وابناؤنا عبادك المطيعين فامنن علينا وعليهم برحمتك فانت الاعلم بما فيه الخير وانت العادل الذي لا يظلم عنده احد
فسبحانك ربي سبحانك ما اعظم شانك ولا حول ولا قوة الا بك
شكري لجميع احبتي واعتذر ممن اذيته وانا اهمهم وافمفم واشكر من شكرني واثنى علي
واقول في الاخير اني احبكم جميعا فبارك الله فيكم والهمني واياكم الصواب

...

[وائل جمال الدين المهدي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...اخواني واخواتي الاعزاء تابعت موضوع التعدد وقرات بعض الردود...ولكن اريد ان اطرح علي كل من ينتقد الدعوه الي تعدد الزوجات هذا السؤال..من الذي اباح وشرع تعدد الزوجات.. انحن ابتدعنا هذه الفكره .. ام هي جاءتنا من الغرب..ان الاسلام الحنيف اباح وشرع تعدد الزوجات...والشرع لا يبيح شيء ويكون فيه ضرر لان كل شيء مباح الشرع وضع له ضوابط وشروط... اذن فكره التعدد لا يجب علينا انتقادها..ولكن يجوز لنا ان ننتقد التطبيق للفكره...لان البعض لم يتبعوا ضوابط التعدد وهي اهمها العدل والمقدره..ولذلك اذا كان هذا الامر من الدين والشرع فيجب علينا ان نسال اهل العلماء والفقهاء عن ذلك الامر حتي نستبين...ولا يجوز لاي شخص سواء كاتب او اعلامي او مفكر او صحفي او اديب ان يتحدث ويفتي في هذه الامور...لاني رايت احد الردود هنا يصف التعدد انه حل ليس منطقي لمشكله العنوسه..معني هذا ان الاسلام طرح حل غير منطقي للعنوسه؟ اذلك يجوز..يجب علينا ان نفكر قبل ان نكتب..
والي اخواتي اللواتي دائما يتحدثن باسم المرأه..ودأئما يحاولن انهن هن المدافعات عن المرأه..اقول لهن كفي تفريقا بين المرأه والرجل..لان المرأه هي الام والأخت والأبنه والزوجه الحبيبه...كفي تفريقا بين الاسره..واتقوا الله...

[عائشة خرموش]

الأخت عايدة
حل العنوسة يجب أن ينطلق من حل المعادلة التي حددتها الإحصائيات وليس بالعاطفة:
2 نساء مقابل 1 رجل
هذا هو تقرير الإحصائيات.
لنزوج كل الرجال.
كم ستبقى من امرأة بدون زوج؟؟
هذا الفائض هو الذي نتحدث عنه وعن عنوسته.
برأيك كيف نحل الإشكال، بدون تعدد؟؟؟
تحية رياضية لك.

أسئلة محيرة فعلا أستاذ هري.
المحير أكثر أنني عندما وجدت إجابات عن هذه الأسئلة .....أصبت بصدمة :emo_m11:

لأنها إجابات مجنونة.....اليكموها :
- بما أن عدد النساء يمثل ضعف عدد الرجال , و التعدد تم ادخاله في قفص الإتهام ; و لحين تثبت براءته , أتقدم بالاقتراحات التالية :
* بعد تزويج كل الرجال ....ننفي أو نعدم بقية النساء اللواتي لم يجدن زوجا لنقضي على شبح العنوسة الذي يقابلنا في الطرق و الأسواق و خلف الأبواب المغلقة..
* أو بالإمكان إيجاد أزواج من الخارج .....و بالطبع من المستحيل أن يكونو مسلمين لأن المشكلة عامة شاملة لكل الدول الاسلامية.( حل مستحيل من كل الجوانب ...لأن الزواج بغيرالمسلم حرام و زواج غير المسلم لأكثر من مرة ممنوع .........و الخيانة مرفوضة لبناتنا و مسموحة لهم :confused:لا ادعوا لأي فكرة ...فقط ركزوا.....فكروا جيدا !!!).
* و لتفادي هده الأزمة مستقبلا ....ما رأيكم بوأد عدد معتبر من البنات حتى يتم إحداث توافق و عدل بين عدد الجنسين....!!!

أو فكرة رائعة .........ما رأيكم بإحداث طلاق عام و شامل للجميع بحيث يصبح الكل ينعتون بصفة واحدة و هي أعزب/ عزباء.........و نقضي على فكرة العنوسة و التعدد ....أظنها فكرة تريح الكثيرين ...!!
آسفة على كل ما سبق ....فالتفكير المنطقي قدم استقالته لما وجد نفسه عاجزا عن حل المشكلة.
و قد احتل مكانته الفكر الهتلري الجنوني..........:rolleyes:

و لا تنسوا ...الحكمة تخرج من أفواه المجانين .......:mad:

[دينـا علي]

لم كل هذه الضجة على العنوسة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أليس الزواج قضاء وقدر .....!!

بالنسبة لي أفضل أن أبقى عانساً على أن أتزوج رجلاً ليس له حظ من الرجولة إلا الاسم!!

وهؤلاء كثر في هذا الزمن !!

بالضبط! هذا ما كنت أود قوله.

[سعدي صبّاح]

لسم الله الرحمان الرحيم
لقتل العنوسة وسحق الفساد لا بد لتكريس ثقافة التعدد وأعتقد ان المرأة تقلع عن فكرة حب التملك والغير ة من الضرة كما قد تسمى في بعض الأقطار العربية بمجرد سماعها بإنتشار التعدد .يصبح الأمر عاديا
فا لتعدد حماية للزوج وللزوجة على حد السوا وليس بالضرورة أربع لكن إثنتان بشط أن تتفهم الزوجة وان تخاف الله في دينها ودنياها // التعدد فيه مزايا كثيرة وأولها إرضاء الله بردع الشيطان بكل وسائل الردع ومنها التعدد ..في بعض المناطق الجزائرية التعدد أمر عادي وناجح .الأمة ترقى بالفضائل ومنها العفة والطهر لا معاشر المرأة فيما حرم الله تلك الممارسة التي تنزل بالرجل المسلم إلى الحضيض
أناشد بجمعيات تشجع على التعدد وتوعية المرأة المسلمة للرأفة بأختها المسلمة وتقبلها واتخاذ آنيسا لها
..أناشد رجل الدين والأستاذ الجامعي والأديب والعسكري للتجنيد الضروري للتريج لهذه المبادرة الكفيلة ببناء بيوت المسلمين على العفة والأخلاق الفاضلة
وبها نرمض من القاموس القائل : الرجل العربي ينظر إلى المرأة إلى فيئتين ..فيئة شريفة وأخري غير شريفة ، يتزوج الشريفة ويسهر الليالي مع غير الشريفة
تحيتي وتقدير للذي بلور هذه الفكرة

[مدحت النجار]

الأستاذة الفاضلة / هيمي المفتي - المحترمة -

كم أنا سعيد بمداخلتك القيمة والتي تنم عن شخصية قديرة ومتواضعة .. أعجبني كثيراً دفاعك عن الفتاة التي تعتز وتعتد بشخصيتها ووجودها حتى وإن كانت تبادل الشاب إعجاباً بإعجاب ... في نظري ان أهم ما يزين المرأة هو الوقار والاعتزاز بالذات ... ولا يعيبها أن تعبر عن مستواها الفكري والثقافي بل والاجتماعي المرموق إذا كانت من بيئة ارستقراطية مثلا
فهذا حق أصيل لها كما يقولون .. "كل إناء بما فيه ينضح" .. ولا ذنب لها إن صادفها شاب ريفي أو لا يطاولها في الفكر .. صحيح أن الفوارق والظروف لا تغير من حقيقة أنها فتاة وأنه شاب وأنه لا فضل لعربي على أعجمي إلا بالتقوى ..
ولكن أليس لكل جواد كبوة ..

نعم يا سيدتي .. أتفق معكي في أن تحتفظ المرأة برونقها وكيانها في ظل من الهيبة والشموخ والثقة بالنفس..

ولكي مني تحية مليئة بالإعجاب والتقدير ،،،

[أمينة بواشري]

السلام عليكم الاخوة الأحبة ( أساتذة و استاذات )
موضوع جدير بالاهتمام ....و أنا ألوم أول من ألوم الدعاة و خاصة المنتهجين التشدد في خطابهم ...في الوقت الذي تجدهم يتكلمون في جل خطبهم عن المرأة و يحثون على تزويج الشباب و أكثرهم يتكلم عن التعدد بأنه أصبح من الأمور الأساسية ...لكنهم للأسف يتغضون عن أمر مهم للغاية و هو ترغيب الرجل في الزواج من المتأخرة في الزواج حتى و إن بلغت الأربعينات ....و لنا في الرسول الكريم صلى الله عليه و سلم الأسوة الحسنة عندما تزوج بالسيدة الشريفة الطاهرة خديجة و هي في الأربعينات و أنجبت كل أولادها من محمد صلى الله عليه و سلم و هي بعد الأربعين ....و كان هذا الزواج هو الوحيد لرسول الله كبشر مثل باقي البشر أما زيجاته الأخرى فكلها جاءت بعد نزول الوحي و كانت لعبر معينة أكثرها أعاد للمرأة كرامتها و مكانتها و عبر عن ضرورة الحفاظ عليها و سترها مهما كانت و بلغت ..فتزوج الصغيرة و الكبيرة و البكر و الأرملة .... أما زواجه من خديجة و هو في العشرينات و هي رضي الله عنها في الأربعينات إنما يعبر عن عظمة هذا الرجل و مكانته الرفيعة فعلا ....أرجو أن يتفطن الدعاة - قبل غيرهم- لهذه المسألة و ايضا المفكرين و العلماء و المصلحين ....نسأل الله تعالى الستر و العافية لنا جميعا و تحية خالصة لكل الأحبة ....و شكرا جزيلا على طرح الموضوع بهذا المستوى الرفيع ..... الأخت : أمنة بواشري \ باحثة جزائرية

[المهندس وليد المسافر]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحية طيبة للمجتمع الواتوي

لربما اصف موضوع المناقشة بوصف النقاش الازلي حول البيضة اولا أم الدجاجة , وبطبيعة الجنس البشري المقسم الى رجل وأمرأة فأن الرجل بطبيعته ميال الى الزواج بأكثر من واحدة وأن لم يستطع والمرأة بطبيعتها ميالة الى الاستحواذ التام على اهتمام الزوج وتوجيهه بالاتجاه الذي لايترك له مجالا ولو للتفكير بالزوجة الثانية وهذا من منظور مثالي ، والحياة تشمل كل التدرجات التي لامجال لذكرها هنا .
اذا فالموضوع متشعب وعميق عمق الاجيال وله جذور دينية واجتماعية واقتصادية وربما حتى سياسية، وهنا اريد ان اذكر للبعض من اخواتنا من اللاتي وقفن بقوة ضد الزواج من الثانية او الثالثة بأننا لن نستطيع الوقوف أمام ظروف الرجل أو الامرأة التي تًجبر على هكذا موقف ، وليس باستطاعتنا الانسلاخ عن تاريخ طويل ملئ بالزواجات الثانية واكثر وأن كان البعض يعتبرها ليست حضارية او موروث سيء الا انه موثقا في الدين والشريعة ولا أريد هنا الدخول في التفاصيل الدينية والشرعية لكون لها رجالا يستطيعون أن يقدموا البينة والدليل افضل مني.
مساواة الرجل والمرأة وما صاحبه من نقاش حاد بين الاطراف الرافظة والمؤيدة هو جزء لايتجزأ من حوارنا اليوم وأعتقد بأنه يقودنا بشدة الى الولوج الى قاعدة بيانات تلك المساجلة التي بدأت ولم تنتهي حول ما للمرأة وما للرجل وبطبيعة الحال فكل يغني على ليلاه ، واستطيع القول بأن التطور الحضاري والاجتماعي والاقتصادي في العالم العربي والاسلامي سيقودنا مع الاسف الى الابتعاد عن الكثير من المفاهيم والعادات والقيم التي تعودنا عليها في الماضي والتي في الكثير من مضامينها الكثير من الاخلاق والقيم التي اصبحت اليوم بالية وارجو ان لا اكون قد ابتعدت عن الموضوع الاساسي لكونه جزء لايتجزا من تغير هذه العادات والتقاليد التي بتنا نعتبرها غير حضارية والواقع اننا استوردناها من الغرب الذي ننتقده اليوم على تفشي الخيانة الزوجية وتعدد العلاقات الغير شرعية وانتشار الامهات غير المتزوجات وهو راجع الى انعدام تلك الفسحة التي نناقشها اليوم وهي تعدد الزوجات التي وهبها الله سبحانه لكبت جماح الرجل حفاظا على دينه واستقامته.
لست من المؤيدين للزواج الثاني واني مقتنع تماما بأن زوجة واحدة تستطيع ان تملأ حياة الرجل في زمننا هذا!!!!! ولكننا نحاول ان نكون موضوعيين تجاه من يحتاج لتلك الزوجات وتجاه العوانس اللائي يتمنين الزواج يوما حتى ولو من رجل متزوج وهذا من حقهن.
واخيرا فاننا في العراق فقد انتهينا من تلك المشكلة وخاصة اولائك الذين يحملون الغيرة على وطنهم ،فالرجل لايمكنه التفكير بأمرة اخرى وبلده محطم ومحتل يعبث به وأن فكر فلنقرأ السلام على عقله وهنا انا استثني المرضى الذين وصف الطبيب لهم الزواج بالثانية!!!!!!!!!!

[أمينة بواشري]

السلام عليكم مرة أخرى

أسمحولي كخلاصة لكل ما قيل أن أجمله فيمايلي : الايمان بالقضاء و القدر خيره و شره - ما أصابنا ما كان ليخطئنا وما أخطأنا ما كان ليصيبنا - إرادة الله تعالى قبل كل شيئ فهو المالك القيوم إذا أراد للشيئ أن يكون يقول له كن فيكون - قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا - الحياة دار إمتحان و دار فناء - الزواج رزق من الأرزاق و ليس حظ كما يعتقد البعض - عدم الزواج ليس عارا و لا خطيئة - إعتزاز المرء بنفسه يكون من داخله - لا أحد يعيش في مكان أحد رغم المشاعر المتبادلة - الايمان ثم الايمان ثم الايمان كفيل بمعالجة كل داء و كل فراغ و كل ألم - و المرأة التي تأخرت في الزواج أو حتى لم يقدر لها بعد إلى حد الساعة أن تتزوج فهناك أمور كثيرة غير الحياة الزوجية أمامها عليها أن تقوم بواجبها نحوها - و الله لو أدركنا واجبنا في الحياة لهانت علينا الدنيا بما فيها - أخيرا الزواج قدر و نصيب في الحياة و قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا - و لتبق المرأة المسلمة عزيزة كريمة عفيفة طاهرة ...إذا تزوجت هنيئا لها و إذا العكس فهنيئا لها بصبرها و ايمانها و لتترك مسألتها لله تعالى فهو نعم المولى ، و لتقم بواجباتها كمسلمة مجاهدة و ما أكثر ساحات العمل و النضال و الكفاح و عمل الخير و الاصلاح و و و و .....تحياتي من الأعماق و وددت لو تناولت الموضوع معكم بأكثر من هذا تعمقا و لكن لا بأس فللحديث أكثر من بقية و كل التحية للزملاء و الزميلات
أمنة بواشري \ الجزائر
amina2003alg@yahoo.fr

[مصطفى علي العسـود]

وكونوا عباد الله إخوانا

22 أيار 09


الآنسة هيمى

تحية طيبة وسلام عطر


العنوسة مرض الشباب والشابات على حد سواء بغض النظر

الرجل والمرأة كزوجين عندما اختارا ذلك كان من المفروض والمنطق أنهما شريكي حياة ومستقبل معا في كل شيء وليس كأنثى وذكر يعيشان معا كما في بلاد الأجانب المادة من الأسباب المهمة في شركة خاصة يهما. كل مسئول عن حاجات محددة يتفق عليها الطرفان ز هي فعلا شراكة لكن تختلف اختلافا كليا عن شراكتنا كعرب ومسلمين في الزواج . لأن الدين والعادات روابط قوية ونافعة وان اختلفا بسبب ما بالإضافة للمشاكل من الطرفين فهذا ناتج عن عم التفاهم منذ البداية ن عدم الإصرار و العنجهية، العناد، الملكية، والتحكم والتسلط والتعاند وغير ذلك.

عمل الزوجة لا يحط من قدر الزوج أبدا ولا من قدر ألزوجه ولا يخاف منه الرجل العامل القوي. والمشاكل تأتي من إصرار الزوجة مثلا على التمسك برأيها وعدم النقاش الصحيح بين الطرفين وعدم الموافقة الفعلية على جميع الأمور المالي منذ البداية. ولا يضير الزوج والزوجة اللذان اتفقا بكل حب وود وتفاهم على حياتها الزوجية أن يسخرا دخلاهما في صالح العائلة ككل: الزوجين والأولاد ومستقبلهم والبيت. وفقت في زوجتين عاملتين ولم تكن المادة سبب أي خلاف بيننا أبدا.

لماذا تقول معظم الأخوات بان الزوجة أفنت عمرها وزهرة شبابها على أولاد! أليس هم أولادهن أيضا؟ وقد سبق وان قال الأقدمون بأنه وفي يوم القيامة ينادى على الأولاد ذكورا وإناثا بأسمائهم وباسم أمهم وليس باسم آبائهم.

فقط الأنسانة المثقفة العاقلة وبنت الناس المستورة كما يقولون هي التي يهمها بيتها وأولادها وزوجها وحب وعطف الرجل وحنانه وصدقة وتقديره أيضا. ولكن وللأسف الشديد من منهن وهن كثيرات من ينغصن عليه حياته من أجل هذا وذاك من أجل المال.

مشكلة زواج امرأة من رجلين وكما يعرف ويعلم الجميع لا يوجد سابقة ولا دين ولا عادات ولا حتى تقاليد قبلت أو تعاطت بهذا. فكيف سنقبل؟ حتى في العرب عندما تصاحب امرأة رجلا تقول عنه انه لي وبتاعي وتغار عليه أيضا من الأخريات وإذا عرفت عن صديقة ثانية تثور ثورتها وغضبها الذي ممن المكن أن يؤدي إلى الانفصال في كثير من ألأحيان خاصة إذا كانت علاقتهما متينة وقديمة . كما أن هناك من النساء والرجال على حد سواء من تتخذ أو يتخذ أكثر من صديقة و صديقة أو خليل وخليلة ، فهل هذا يقبله عقل أو شرع أو مجتمعنا ؟

أستاذ هنداوي ، كم من الرجال أمثالك هناك ينتشرون على مدى الوطن العربي؟ أظن أنهم نادرين ونادرون جدا. وأين هن النساء اللواتي يقبلن باختيار الأهل لهن ؟ لقد قرأت بما فيه الكفاية من أحداث وأقوال ومررت بعدة تجارب وسمعت عن الكثير . إن مجتمعنا رجال ونساء وأهل ومجتمع بحاجة إلى ثورة لتصحيح مفهوم الزواج وطرق العمل به.

هيمى ، هي الأنسانة المثقفة الجريئة والقوية من أجل حياة أفضل . لأن هيمى كانت صادقة مع نفسها قبل الغير أرادت أن تكون صادقة مع ـلآخرين ولا أعتقد أن هناك ضيرا في ذلك من بعيد أو قريب. ,وقول أيضا لها ولوفاء إن نساء واتا وبناتها العظيمات رغما عن الذي يقال فلكل واحدة منهن حجاب تخفي خلفه قدرا ما من الحياء والصدق والعفة وهذا من أفضل خصالهن أيضا.

أيتها اليمامة ، لقد عددت أنواع الرجال ولكن لم تعددي أنواع الرجال التي لا تقل عنهن إن لم تكن أكثر واشد خطورة أحيانا.

لقد سينا أن انخراطنا وتوجهاتنا نحو الغرب وثقافتهم أدت إلى نحن فيه وسيكون الأسوأ قريبا فهو آت بدأ منذ سنوات بشكل قليل في الغرب وبدأ عندنا وفتحنا الأبواب على مصراعيها ، من أجل الضياع والأمراض الاجتماعية واللقطاء والقتل من أجل الشرف والعار، وغير ذلك بالإضافة إلى إيجاد المراكز الاجتماعية والطبية من أجل علاج الحالات والصرف عليها.
أليس هذا شيء لم نتكلم عنه في مجتمعنا، ولماذا لا؟
أهو فعلا الحضارة السليمة ، أم الجهل بعينه ، أم ماذا بالله عليكم؟

نتكلم عن حل للعنوسة ولكن ألا يوجد هناك مقومات وأسباب ومسببات ومطالب كبيرة وكثيرة للطرفين من أجل أن يتفقا على شيء ما يرضياهما أم مجرد نقبل بزواج ثانية من اجل المشكلة وهل يعقل ذلك وكيف؟ أم ستحل على المرأة والرجل معا الكثير من المصائب والمشاكل الاجتماعية والمالية والأولاد والمتزوج والشاب وكبير السن والخلف وقلة الأولاد وكثرتهم والطلاق وترك البيت والأولاد للزوجة وغيرها الكثير يجب أن تؤخذ كعوامل أساسية في الدراسة.

لا يمكن إيجاد حلا كاملا مهما بلغنا من قوة إرادة وعزم وتصميم لأن كل واحد فينا إنسان وكل واحد فينا يختلف عن الآخر في جميع الأشياء والصفات إلا ما ندر. من الممكن أن نخفف من العدد وسيكون حلا ليس كاملا ويمكن أن يكون لفترة من الزمن و لبعض الحالات الخاصة. ألا تقرأوا عن أعداد الطلاق في العالم العربي تزايدها والمشال الناتجة عنها؟ اذهبوا إلى أي محكمة شرعية لتروا بأنفسكم.

إن الأخصائية التي قدمتها آداب عبد الهادي هي شيء يجب دراسته بإمعان وتفكير فيه فهي قرأت الواقع وتقر للمستقبل وهذا منهج علمي سليم يجب التمعن به وعمل الكثير مثله للكثير من المواضيع التي تطرح للمناقشة على صفحات واتا. أحييك يا آداب تحية علمية ثقافية كما يقولون أحيانا.

هناك موضوع الصحة العائلية أي فحص الزوجين قبل الزواج لتجنب أي خلل صحي وطبي وجسدي في المستقبل. دراسات اجتماعية عن شرب الكحول والتدخين والقمار وغيرها وهل ستكون هذه الدراسات تحوي على الصدع في إرسال المعلومات ؟

يجب قراءة قل ما قيل وكتب عن العنوسة والحلول التي اقترحت لها والتي معها وضدها ومن ثم نبحث بحثا علميا لمن أرد وقد نضع خطة للحل لكن مع الاعتقاد ببعض الفشل. وفقكم جميعا لكل الخير والمصلحة العامة لهذا الشعب العربي .

شكرا

المعذره عن بعض الأخطاء فلست أديبا ولا نحويا . انني انسان يحب الخير لكل الناس

[مصطفى علي العسـود]

الأخ عامر

اليس أيضا أحيانا يكون العربي مسكين جدا جدا؟

شكرا

[سارة مبارك]

بسم الله الرحمن الرحيم
السيد/ رئيس الجمعية الدولية للمترجمين واللغويين العرب وحادي الركب
الأساتذة والأخوات والزملاء الأفاضل والفضليات
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نحن نفكر كما رسم لنا الاخرون أن نفكر, فبتنا نسير على نهج مرسوم, ومعايير جامدة وأحيانا متخلفة!! وأنا أحذر الأخوات: لا تقعن فى فخ الزواج تحت ضغوط مضللة!!
يا الهى ماهذا؟ لم أكن أتصور أننى سأكون فى هذا الصف بعد أن كنت أشاهده عن بعد!!
ألم يكن فى وسعى أن أوافق على ذلك الرجل الذى يكبرنى بخمسة عشر عاما ليوفر لى متطلبات الحياة ورغد العيش؟!
ألم يكن فى وسعى أن أتزوج مثل ابنة خالتى خلال شهر واحد من رجل يعمل بالخليج, ويبحث عن عروس؟!! .. أي عروس.
ألم يكن فى وسعى أن أسمع كلام أمى فأتزوج من ذاك الرجل الاخر, دمث الخلق " المؤدب ", رغم شعورى الطاغى بالنفور منه؟!.
ألم يكن فى وسعى أن أتزوج بابن عمى الملتحي، والمنضوي لتلك الجماعة التي رمت كل الناس بالكفر، والذى سمعته يصرخ في وجه أبيه (عمي) ذات يوم ويقول له انت كافر ونقودك حرام،
ألم يكن في وسعي أن أتزوج فقط ارضاءً لابى ولو على سبيل المجاملة؟!
ألم يكن فى وسعى أن أتخلى عن بعض ما أؤمن به عن رباط الزواج، من أجل أن أحمل لافتة متزوجة؟!
ألم يكن فى وسعى أن أتصيد رجلا بطريقة ما حتى يفيق على ورقة المأذون بين يديه؟!
ألم يكن بمقدوري القبول بأي رجل حتي ولو كان مثل ذلك الذي أراه في واتا يعيش متفرجاً لا يكتب موضوعاً، ولا يُعلق، ولا يبادر، ولا (يهش أو ينش).
لا أدري ما الذى فعلته بنفسى؟! وأنا أري النظرات متناثرة هنا وهناك تحمل أحيانا الشفقة , وأحيانا العتاب, أو الفضول والتلصص أو تساؤلات لا تنتهى حتى بت أشعر أننى أحمل على جبهتى لافتة أكرهها مكتوب عليها " عاااانس : أفكر فى كيفية اخفائها !!! أم أتركها ولتذهب كل نظرات البشر الى الجحيم!!
أقول لكم:
نحن نفكر كما رسم لنا الاخرون أن نفكر, فبتنا نسير على نهج مرسوم, ومعايير جامدة وأحيانا متخلفة!!
فالفتاة عندنا لابد أن تتزوج حتى يكون لها قيمة ودور! وبالطبع يفضل أن يحدث ذلك فى سن صغيرة!! فماذا لو لم يحدث؟؟
أنني انسانة , قبل أن أكونى فتاة وهل لابد أن أبذل مجهودا ما لكي أكون جديرة بالزواج!!
هل ألجأ إلي طريقة الزواج الديجيتال وهو الزواج عبر الكمبيوتر عن طريق مواقع مخصصة للزواج؟! أو الزواج عبر المكاتب المتخصصة التى بدأت تنتشر فى الأونة الأخيرة عن طريق أخذ معلومات من الراغب أو الراغبة فى الزواج والمواصفات الذى يريدها فى شريكة حياته أو التى تريده فى شريك حياتها و ويتم تدخيل هذه المعلومات فى الكومبيوتر و يقوم بعمل توافق فى المعلومات و يتم من خلال هذه المعلومات أختيار الراغب أو الراغبة فى الزواج ويقوم المكتب بعمل مقابلة بينهم والتى يتحدد من خلالها قبول أو رفض الزواج من الأخر خاطبة ألكترونى أم ألجأ للطريقة القديمة وأستخرج 6 صور باستيل أوزعهم علي الخاطبات، وهل هذه الطرق فى الزواج جيدة أم فاشلة ؟
أقول لكِ _ والخطاب موجه لأخواتي البنات_ أنكِ حين تفكرين فى الغوص داخل نفسك فستعرفيها, وتضعين يديك على حلو الخصال فيها فتستخدميه , والسيئ فتهذبيه , فيظهر دورك واضافتك لك ولغيرك, فتتعلمى وتعلمى نفسك والآخرين : ماذا تحبين؟؟ ماذا تكرهين؟؟ ماذا تطيقين تحمله؟؟ وماذا لا تطيقين!! وهكذا وحين ترين أثار أفعالك, وشبكة علاقاتك ستفهمين أن لك دورا وقيمة كانسان, فليس بالزواج وحده يحيا الانسان!!! وعندها اذا أردت اختيار شريكا للحياة_ وحتماً سيحدث_ كنتِ على بينة من أمرك, حيث تحترمين وتقدرين معرفتك لنفسك فتختارين ما يتناسب معك, و لا تقعى فى فخ الزواج تحت ضغوط مضللة!! قد تزيد تعاستك بدلا من تحقيق السعادة التى تحلم بها كل فتاة.
انك لو أردت أن تقومى برحلة يوم واحد فستهتمين بالمكان وبالرفيق واذا أردت أن تقومين برحلة لمدة أسبوع فستهتمين أكثر بالرفيق عن المكان , فاذا كانت الرحلة هى الحياة والرفيق هو الزوج فسيكون اختياره, هو أهم قرار فلا تتعجعلين وليكن عقلك هو المحرك وأيمانك بعدل وحكمة الخالق هما الباعث، إحدي صديقاتي من مصر قالت لي: لكن عارفه ايه أكتر حاجة لفتت انتباهي عند الرجالة؟ مهما كان متعلم مثقف قصير والا طويل تخين أو رياضي وسيم أو.....دايما عاوز وحده حلوة شعر ناعم و جسم حلو....دي أول حاجة بيبصلها....مش عقلها شخصيتها دينها أو أخلاقها،
أختي الكريمة ... لماذا تعتزلين الناس ؟ أوتكوني معهم بقلب حزين يائس ، و كل ذلك بسبب عدم زواجك ، وهذا فيه اعتراض على قضاءالله ، فيا أختي .... أنتِ لا تدرين ! قد يكون في بقاءك دون زواج رحمة بك ، فاشكري الله على أي حال ، ولا تحزني أو تعتزلي الناس ، فهذا معناه شعورك بالنقص و كأن عدم الزواج ، يخل في عقيدتك أو ينقص من إيمانك و كرامتك . أختي العزيزة ..... إن كنتِ تشعرين بأن عمرك يمضي ويحترق ، فلا تجعليه يحترق فيكون هباء منثوراً ، كعود الخشب اليابس ، بل أجعليه يحترق كالشمعة التي تحترق لتنير الدرب للآخرين ، و تضئ للآخرين حياتهم ، وهدفها ابتغاء وجه رب كريم .
أختاه ...... لا تبالي بتلك الأوصاف التي تطلق عليك ، فالعنوسه الآن تشمل الشباب قبل الفتيات، وهم يخفون هذا الأمربمهارة تحت دعاوي ومسميات وتبريرات كثيرة، ولتتأكدي من صدق قولي أنظري من حولك وأبدأي بواتا فما أكثر العُذاًب فيها!!

:fl::fl::fl:

[مصطفى علي العسـود]

وكونوا عباد الله إخوانا

22 أيار 09


الآنسة هيمى

تحية طيبة وسلام عطر


العنوسة مرض الشباب والشابات على حد سواء بغض النظر

الرجل والمرأة كزوجين عندما اختارا ذلك كان من المفروض والمنطق أنهما شريكي حياة ومستقبل معا في كل شيء وليس كأنثى وذكر يعيشان معا كما في بلاد الأجانب المادة من الأسباب المهمة في شركة خاصة يهما. كل مسئول عن حاجات محددة يتفق عليها الطرفان ز هي فعلا شراكة لكن تختلف اختلافا كليا عن شراكتنا كعرب ومسلمين في الزواج . لأن الدين والعادات روابط قوية ونافعة وان اختلفا بسبب ما بالإضافة للمشاكل من الطرفين فهذا ناتج عن عم التفاهم منذ البداية ن عدم الإصرار و العنجهية، العناد، الملكية، والتحكم والتسلط والتعاند وغير ذلك.

عمل الزوجة لا يحط من قدر الزوج أبدا ولا من قدر ألزوجه ولا يخاف منه الرجل العامل القوي. والمشاكل تأتي من إصرار الزوجة مثلا على التمسك برأيها وعدم النقاش الصحيح بين الطرفين وعدم الموافقة الفعلية على جميع الأمور المالي منذ البداية. ولا يضير الزوج والزوجة اللذان اتفقا بكل حب وود وتفاهم على حياتها الزوجية أن يسخرا دخلاهما في صالح العائلة ككل: الزوجين والأولاد ومستقبلهم والبيت. وفقت في زوجتين عاملتين ولم تكن المادة سبب أي خلاف بيننا أبدا.

لماذا تقول معظم الأخوات بان الزوجة أفنت عمرها وزهرة شبابها على أولاد! أليس هم أولادهن أيضا؟ وقد سبق وان قال الأقدمون بأنه وفي يوم القيامة ينادى على الأولاد ذكورا وإناثا بأسمائهم وباسم أمهم وليس باسم آبائهم.

فقط الأنسانة المثقفة العاقلة وبنت الناس المستورة كما يقولون هي التي يهمها بيتها وأولادها وزوجها وحب وعطف الرجل وحنانه وصدقة وتقديره أيضا. ولكن وللأسف الشديد من منهن وهن كثيرات من ينغصن عليه حياته من أجل هذا وذاك من أجل المال.

مشكلة زواج امرأة من رجلين وكما يعرف ويعلم الجميع لا يوجد سابقة ولا دين ولا عادات ولا حتى تقاليد قبلت أو تعاطت بهذا. فكيف سنقبل؟ حتى في العرب عندما تصاحب امرأة رجلا تقول عنه انه لي وبتاعي وتغار عليه أيضا من الأخريات وإذا عرفت عن صديقة ثانية تثور ثورتها وغضبها الذي ممن المكن أن يؤدي إلى الانفصال في كثير من ألأحيان خاصة إذا كانت علاقتهما متينة وقديمة . كما أن هناك من النساء والرجال على حد سواء من تتخذ أو يتخذ أكثر من صديقة و صديقة أو خليل وخليلة ، فهل هذا يقبله عقل أو شرع أو مجتمعنا ؟

أستاذ هنداوي ، كم من الرجال أمثالك هناك ينتشرون على مدى الوطن العربي؟ أظن أنهم نادرين ونادرون جدا. وأين هن النساء اللواتي يقبلن باختيار الأهل لهن ؟ لقد قرأت بما فيه الكفاية من أحداث وأقوال ومررت بعدة تجارب وسمعت عن الكثير . إن مجتمعنا رجال ونساء وأهل ومجتمع بحاجة إلى ثورة لتصحيح مفهوم الزواج وطرق العمل به.

هيمى ، هي الأنسانة المثقفة الجريئة والقوية من أجل حياة أفضل . لأن هيمى كانت صادقة مع نفسها قبل الغير أرادت أن تكون صادقة مع ـلآخرين ولا أعتقد أن هناك ضيرا في ذلك من بعيد أو قريب. ,وقول أيضا لها ولوفاء إن نساء واتا وبناتها العظيمات رغما عن الذي يقال فلكل واحدة منهن حجاب تخفي خلفه قدرا ما من الحياء والصدق والعفة وهذا من أفضل خصالهن أيضا.

أيتها اليمامة ، لقد عددت أنواع الرجال ولكن لم تعددي أنواع الرجال التي لا تقل عنهن إن لم تكن أكثر واشد خطورة أحيانا.

لقد سينا أن انخراطنا وتوجهاتنا نحو الغرب وثقافتهم أدت إلى نحن فيه وسيكون الأسوأ قريبا فهو آت بدأ منذ سنوات بشكل قليل في الغرب وبدأ عندنا وفتحنا الأبواب على مصراعيها ، من أجل الضياع والأمراض الاجتماعية واللقطاء والقتل من أجل الشرف والعار، وغير ذلك بالإضافة إلى إيجاد المراكز الاجتماعية والطبية من أجل علاج الحالات والصرف عليها.
أليس هذا شيء لم نتكلم عنه في مجتمعنا، ولماذا لا؟
أهو فعلا الحضارة السليمة ، أم الجهل بعينه ، أم ماذا بالله عليكم؟

نتكلم عن حل للعنوسة ولكن ألا يوجد هناك مقومات وأسباب ومسببات ومطالب كبيرة وكثيرة للطرفين من أجل أن يتفقا على شيء ما يرضياهما أم مجرد نقبل بزواج ثانية من اجل المشكلة وهل يعقل ذلك وكيف؟ أم ستحل على المرأة والرجل معا الكثير من المصائب والمشاكل الاجتماعية والمالية والأولاد والمتزوج والشاب وكبير السن والخلف وقلة الأولاد وكثرتهم والطلاق وترك البيت والأولاد للزوجة وغيرها الكثير يجب أن تؤخذ كعوامل أساسية في الدراسة.

لا يمكن إيجاد حلا كاملا مهما بلغنا من قوة إرادة وعزم وتصميم لأن كل واحد فينا إنسان وكل واحد فينا يختلف عن الآخر في جميع الأشياء والصفات إلا ما ندر. من الممكن أن نخفف من العدد وسيكون حلا ليس كاملا ويمكن أن يكون لفترة من الزمن و لبعض الحالات الخاصة. ألا تقرأوا عن أعداد الطلاق في العالم العربي تزايدها والمشال الناتجة عنها؟ اذهبوا إلى أي محكمة شرعية لتروا بأنفسكم.

إن الأخصائية التي قدمتها آداب عبد الهادي هي شيء يجب دراسته بإمعان وتفكير فيه فهي قرأت الواقع وتقر للمستقبل وهذا منهج علمي سليم يجب التمعن به وعمل الكثير مثله للكثير من المواضيع التي تطرح للمناقشة على صفحات واتا. أحييك يا آداب تحية علمية ثقافية كما يقولون أحيانا.

هناك موضوع الصحة العائلية أي فحص الزوجين قبل الزواج لتجنب أي خلل صحي وطبي وجسدي في المستقبل. دراسات اجتماعية عن شرب الكحول والتدخين والقمار وغيرها وهل ستكون هذه الدراسات تحوي على الصدع في إرسال المعلومات ؟

يجب قراءة قل ما قيل وكتب عن العنوسة والحلول التي اقترحت لها والتي معها وضدها ومن ثم نبحث بحثا علميا لمن أرد وقد نضع خطة للحل لكن مع الاعتقاد ببعض الفشل. وفقكم جميعا لكل الخير والمصلحة العامة لهذا الشعب العربي .

شكرا

المعذره عن بعض الأخطاء فلست أديبا ولا نحويا . انني انسان يحب الخير لكل الناس

[هند الخطبا]

سأكتفي الآن برد بسيط:
ليست كل عانس جميلة . وقد تكون العنوسة قدرا من الله لاسبب اجتماعيا لها ، بل تأتي أسباب قاهرة أخرى.
وسأكمل الرد في المرة القادمة يا استاذ عامر.
شكراً لاهتماماتك المتنوعة
C:\Documents and Settings\yaserlove\Desktop\to_me\nature_130.jpg

[محمد عبد الله عروج]

العنوسة
مرض اجتماعي مستفحل وليس طفرة او حاله عابره
بل هو ظاهرة تحتاج منا ومن كل ولي امر ومن كل انسان الى اعادة النظر فيها

نحن في زمن شقي
هل توافقوني ؟!