تغيير جو ...

[بثينه عبدالعزيز]

واحد راح يقدم لوظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه :



متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟

قال : عندما تكون الإجابة خاطئة .


قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟

قال : الفندق .


قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟

قال : سمسم .


قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟

قال : الضابط


قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة

قال : النعامة تبيض ولا تلد


قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة؟

قال : الواسطه


قالوا : و هل هي عندك؟

قال : لا ....


قالوا :

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*


طيب سكر الباب وراك وإنت طالع !!!! ...

[بثينه عبدالعزيز]

دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر ...

أحضر معه حوضان زجاجيان :
الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر
ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت

حينها نظر إلى المدمنين سائلاً : هل وصلت الرسالة ؟؟

فكان الرد : طبعاااااا ... اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب !!

[بثينه عبدالعزيز]

وحدة عم تسأل زوجها : إذا مت شو بصير فيك ؟
قال : له له له ,أي والله بنجن !!!
قالت : يعني ما راح تتجوز بعدي !!
قال : يا عمري ما انتي عارفه المجنون ممكن يساوي أي شي .

[بثينه عبدالعزيز]

حشاش بحكي لصاحبه: حلمت امبارح أني انا وانت صرنا فنانين

أنت فنان تشكيلي .... وأنا فنان بشكيلك

[بثينه عبدالعزيز]

تاجر مخدرات راح يخطب عروس

سألوه اهلها : شو بتشتغل ؟؟؟

قلهم : فني تكييف ...

[بثينه عبدالعزيز]

ابن بخيل بنادي على ابوه : بابا بابا بابا
البخيل : يا بن الكلب , ولك بابا واحده بتكفي .

[بثينه عبدالعزيز]

حماية مش راضية بعروسة ابنها( يعني مو حاباها)
وقفت قبالها بالعرس وهااهت



آويها يلي قاعدة جنب ابني
آويها ما فيكي شي عاجبني
اويها هلأ بتقولي حبّني
اويها بكرة بتقولي كبّني
اويها وان ما مشيتي دغري
اويها لتلاقي بيت الضرة مبّني



لولولولولوليييييش



قامت ردت عليها العروس وقالت ......


آويها وحيات شالك وشنشالك
آويها بعد اسبوع لافضالك
اويها وانشاء الله فال الله ولا فالك
اويها لأشغل بالك وانهب مالك
اويها وابنك ما بيهنالك
اويها وبعدها لفرجيكي حالك



لولولولولوليييييش

[اسامة دياب]

تغيير جو حلو اخت بثينة والنكت كتير مهضومين تحية لك

[بثينه عبدالعزيز]

تغيير جو حلو اخت بثينة والنكت كتير مهضومين تحية لك


على الرحب والسعة


احترامي لمرورك اخي اسامه

[بثينه عبدالعزيز]

أب سأل إبنه ، أخذتو الضرب بالرياضيات ؟؟؟
الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان ..

[بثينه عبدالعزيز]

الأب : هل تعلم يا ولدي انه عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله .

الولد: وهل تعلم يا أبي انه عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا !!!

[حورية العربي]

عزيزتي بثينة
لفتة طيبة وظريفة خاصة لمن تحيط بهم المشاغل والأعمال..
على ذكر الحماة.. يحكى أن شابا اراد أن يتزوج فأخبر أمه أنه اختار فتاة ويريد أن يتزوجها وستحضر في اليوم التالي مع صديقتين ويريد منها (أي أمه) أن تخمن من هي عروسه منهن.. في اليوم التالي حضرت الفتيات الثلاث واستقبلتهن الأم وجلست معهن.. وعندما غادرن سأل الشاب أمه: هل عرفت من هي الفتاة التي أريد خطبتها؟ فأجابت الأم: نعم.. تلك التي جلست قرب الباب.. فتفاجأ الشاب وقال: ماشاء الله عليك ياأمي.. كيف عرفتها؟ فأجابته الأم: ما حبيتها !!!

[بثينه عبدالعزيز]

عزيزتي بثينة
لفتة طيبة وظريفة خاصة لمن تحيط بهم المشاغل والأعمال..
على ذكر الحماة.. يحكى أن شابا اراد أن يتزوج فأخبر أمه أنه اختار فتاة ويريد أن يتزوجها وستحضر في اليوم التالي مع صديقتين ويريد منها (أي أمه) أن تخمن من هي عروسه منهن.. في اليوم التالي حضرت الفتيات الثلاث واستقبلتهن الأم وجلست معهن.. وعندما غادرن سأل الشاب أمه: هل عرفت من هي الفتاة التي أريد خطبتها؟ فأجابت الأم: نعم.. تلك التي جلست قرب الباب.. فتفاجأ الشاب وقال: ماشاء الله عليك ياأمي.. كيف عرفتها؟ فأجابته الأم: ما حبيتها !!!


يعجبني الحسم :sm_biggrin:

من اولها .. ما حبيتها :sm_biggrin:



احترامي لتواصلك غاليتي حوريه

[بثينه عبدالعزيز]

عسكري بشرح لرئيس الدولة ان مدى المدفع اربعين كيلومتر

سأله الرئيس : واذا كان العدو على بعد كيلو متر واحد ؟؟؟
العسكري : مش مشكله سيدي , بنرجع 39 كيلومتر لورا وبنضرب ..!!

[بثينه عبدالعزيز]

واحد طفران عايف حاله ماشي بالشارع , ومن القرف شاط علبة بيبسي فاضية برجله

والا بهالمارد بطلعله من العلبة وقله : الك عندي طلب , وانا بنفذلك اياه

الطفران : اسمع ما بدي اقول لك تبنيلي قصر ولا تبنيلي جسر انا جوعان وبدي افطر جيبلي صحن فول وخبز

فكر المارد شوي وقال... ممممم طيب , الله يسهل ....

غاب عشر دقايق , الطفران زهق وهو يستنى.. راح رج علبة البيبسي وطلعله المارد وقال له :
وين يا زلمه.... وين صحن الفول؟؟

المارد : يا اخي اصبر ..

ورجع المارد عالعلبة..

بعد نص ساعه الزلمه زهق.... راح مره ثانيه رج علبة البيبسي , فطلع المارد

الطفران : يا اخي انا ما طلبت منك تخترعلي صاروخ , يا زلمه كلو صحن فول

المارد : مهوه يا اخي كله منك , لانه كل ما يوصلني الدور حضرتك بتناديني ......

[بثينه عبدالعزيز]

سألوا محشش : شو الطير إلي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟
قال : كنتاكي

[بثينه عبدالعزيز]

البنت : بابا في شب كتير ابن ناس ومافيو ولا عيب بدو يجي يخطبني

وبلا طول سيرة وافق الاب

اجا الشب وقعد مع الاب وكان في بتمو علكة

الاب : انت عجبتني كتير وما فيك ولا عيب , بس العلكة مو وقتها بهيك مناسبة
قلو: بس ياعمي ضرورية بعد السيكارة

الاب : ليش بتدخن
قلو :عل خفيف مع كاس الويسكي

الاب : وبتشرب كمان
قلو: احيانن لما منلعب قمار

الاب : ولك وين بتلعب قمار
قلو: وين يعني , بشي كابريه

الاب : ومن ايمت بتروح على كبرهات
قلو: من لما طلعت من االسجن

الاب : وليش دخلت عل سجن
قلو: ضربت واحد بالسكينة ومات

الاب : وليش موتو
قلو: لاني طلبت ايد بنتو وما وافق




الاب : اليوم بنقرا الفاتحة...

[بثينه عبدالعزيز]

الشرطي بسأل تنين محششين : ليش عيونكم حمراء ؟؟
قالوا : لانه احنا قرايب ‎ ... !

[بثينه عبدالعزيز]

مذيعة سئلت اثنين محششين : ماذا يعني الوطن لكم ؟
الاول : الوطن يعنيلي امي .. يعنيلي امي ..
الثاني : ما بقدر احكي على ام صاحبي !!!

[بثينه عبدالعزيز]

بخيله قالت لابنها: يا محمد روح اشتري ثلاثه ارغفة خبز , واحد الي , وواحد لابوك , وواحد الك
وبعد ما راح الولد لشراء الخبز طلعت الام من البلوكونه وقالت :

يا محمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

[نصرالله مطاوع]

ههههههههه
أضحك الله سنك بثينة عبد العزيز
والله نحن بحاجة إلى إبتسامة وضحكة
دمت لنا دوما
وربنا يسعد كل أيامك .

[بثينه عبدالعزيز]

ههههههههه
أضحك الله سنك بثينة عبد العزيز
والله نحن بحاجة إلى إبتسامة وضحكة
دمت لنا دوما
وربنا يسعد كل أيامك .



على الرحب والسعه اخي نصرالله


احترامي لتواصلك :sm_smile:

[بثينه عبدالعزيز]

بخيل على فراش الموت , اخذ يسأل عن أبناءه ....

وين محمد ؟
محمد: نعم يابا ...

وين محمود ؟
رد محمود باكيا :هيني يابا ...

الأب : انتوا الاثنين هان ؟؟؟؟ اذن مين واقف في المصنع ؟؟؟؟!

[بثينه عبدالعزيز]

كسول جداً راح للحلاق , وجلس على الكرسي منزل راسه .

قاله الحلاق : شعر ولا دقن ؟؟
قاله الكسول : دقن .
الحلاق : طيب ارفع راسك .
الكسول : معناته خليه شعر ...!!!

[بثينه عبدالعزيز]

طالب قال لزميله في الجامعه : لما تطلع النتيجه اتصل فيه وبلغني بالنتيجه ....
واذا كنت حامل ماده وحده بس , قولي محمد بيسلم عليك عشان محدش يعرف
واذا كنت حامل مادتين قولي محمدين بيسلم عليك .

بعد كم يوم اتصل فيه صاحبه وقله : أمه محمد كلها بتسلم عليك .

[محرز شلبي]

وحدة عم تسأل زوجها : إذا مت شو بصير فيك ؟
قال : له له له ,أي والله بنجن !!!
قالت : يعني ما راح تتجوز بعدي !!
قال : يا عمري ما انتي عارفه المجنون ممكن يساوي أي شي .

روح مرحة..أدام الله مرحك بثينة..

[بثينه عبدالعزيز]

روح مرحة..أدام الله مرحك بثينة..


وادام هذا التواصل الرائع اخي محرز

فضغط الحياة يجعلنا بامس الحاجه لتلك اللحظات المرحه , او التي نحااااااول ان نجعلها مرحه .....




احترامي

[عائشة صالح]

حماية مش راضية بعروسة ابنها( يعني مو حاباها)
وقفت قبالها بالعرس وهااهت
آويها يلي قاعدة جنب ابني
آويها ما فيكي شي عاجبني
اويها هلأ بتقولي حبّني
اويها بكرة بتقولي كبّني
اويها وان ما مشيتي دغري
اويها لتلاقي بيت الضرة مبّني
لولولولولوليييييش
قامت ردت عليها العروس وقالت ......
آويها وحيات شالك وشنشالك
آويها بعد اسبوع لافضالك
اويها وانشاء الله فال الله ولا فالك
اويها لأشغل بالك وانهب مالك
اويها وابنك ما بيهنالك
اويها وبعدها لفرجيكي حالك
لولولولولوليييييش


يقطع شرك بثينة من أين لك بهذا؟:think::)
أضحك الله سنك على طول يا رب

[بثينه عبدالعزيز]

يقطع شرك بثينة من أين لك بهذا؟:think::)
أضحك الله سنك على طول يا رب



تسلميلي يا رب

ولعلمك هاي كتير كتير ضحكتني لما سمعتها :sm_biggrin: .. عشان هيك نقلتها هون ....... :sm_smile:

[بثينه عبدالعزيز]

نذل طرده أبوه من البيت ......

وهوه طالع كتب على باب البيت من بره : مقر تنظيم القاعدة

[بثينه عبدالعزيز]

حرامي نذل دخل بيت عشان يسرق .. وما لقى اي شي محرز ينسرق ...
فاتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!

[بثينه عبدالعزيز]

اثنين اصحاب بدهم يختبروا نذالتهم

الأول شاف عجوز فدفعها بقوه , وقال للثاني : شفت النذالة ؟؟؟؟

قاله : لا انا انذل , لانها هاي امي ........

[بثينه عبدالعزيز]

اثنين سكرانين
الاول بيقول للثاني : بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟
الثاني : لأنه تحته خطين ............

[بثينه عبدالعزيز]

محشش وصل بيتهم لقي امه مولعه فيها النار , قلها : منوووووره يا حجه .

[بثينه عبدالعزيز]

اتنين سكرانين
الاول قال للتاني : وصيتي لما أموت تشرب الكاس تاعي كل ما تروح للبار ....
مات الرجل

وبعد عدة أيام راح الثاني للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين..

في يوم طلب كاس واحد..
سأله: شو القصة؟؟؟ ليش واحد؟؟؟

قاله: انا بطلت اشرب !!

[محرز شلبي]

حرامي نذل دخل بيت عشان يسرق .. وما لقى اي شي محرز ينسرق ...
فاتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!

بثينة..واش محرز ينسرق؟ أتدرين من هو محرز ؟

[بثينه عبدالعزيز]

بثينة..واش محرز ينسرق؟ أتدرين من هو محرز ؟


هههههههههههه
صباح الخير

المحرز بلهجتنا الفلسطينيه هو الشي الي عليه القيمه يعني ( الي بستاهل انه ينسرق )


يااااااااا رب اكون قدرت اوصل الفكره :sm_biggrin:


واذا انت عندك اله تفسير تاني يا ريت تقلي اياه عشان استفيد للمستقبل ........:pleased:

[د.محمد فتحي الحريري]

بثينة الفايقة الرايقة الي فاضية اشغال تماما
اولا سلامات
ثانيا :
كان في بالي وانا اقرأ النُّكت عشرات تشابهها ،
ولما انتهت القراءة لم يبق في فكري ولا واحدة ،
عرفت ساعتها ان القضية اكبر من مجرد اضحاك وترتيب احداث
المسألة تحتاج الى مهنية وفن الاضحاك فن راق قد لا نجيده في خريف العمر
وانما نتذوقه !
هه تذكرت واحدة : واحد يسأل صديقه كم عمر ابيك ؟
فقال : والله ما بعرف بس من زمان وانا بشوفه بالدار ......
شكرا لكم سيدتي وبارك الله بكم ونحن مدينون لكم لهذه اللحظات الجميلة حقا ...

[بثينه عبدالعزيز]

بثينة الفايقة الرايقة الي فاضية اشغال تماما
اولا سلامات
ثانيا :
كان في بالي وانا اقرأ النُّكت عشرات تشابهها ،
ولما انتهت القراءة لم يبق في فكري ولا واحدة ،
عرفت ساعتها ان القضية اكبر من مجرد اضحاك وترتيب احداث
المسألة تحتاج الى مهنية وفن الاضحاك فن راق قد لا نجيده في خريف العمر
وانما نتذوقه !
هه تذكرت واحدة : واحد يسأل صديقه كم عمر ابيك ؟
فقال : والله ما بعرف بس من زمان وانا بشوفه بالدار ......
شكرا لكم سيدتي وبارك الله بكم ونحن مدينون لكم لهذه اللحظات الجميلة حقا ...



اخي العزيز محمد

بدايتا يسعدني .. بل يشرفني تواصلك بهذا الموضوع


وصدقني اذا قلتلك اني ماني فاضيه اشغال نهائي , بس انا بحب ان نلجأ لاسلوب يخفف من اعباء الحياه الثقيله علينا جميعا .... :sm_upset:
فكلنا بالهوى سوى كما يقول المثل :pleased:


وبعدين يا سيدي القضيه ما بدها اي مهنيه ولا تخصص ولا فن ابدا ....
انت بس جيب الي عندك وتوكل على الله .. بدليل اني ضحكت على نكتتك من قلبي :sh7:




سلامي الحار لروحك الرائعه

[د.محمد فتحي الحريري]

اخي العزيز محمد
بدايتا يسعدني .. بل يشرفني تواصلك بهذا الموضوع
وصدقني اذا قلتلك اني ماني فاضيه اشغال نهائي , بس انا بحب ان نلجأ لاسلوب يخفف من اعباء الحياه الثقيله علينا جميعا .... :sm_upset:
فكلنا بالهوى سوى كما يقول المثل :pleased:
وبعدين يا سيدي القضيه ما بدها اي مهنيه ولا تخصص ولا فن ابدا ....
انت بس جيب الي عندك وتوكل على الله .. بدليل اني ضحكت على نكتتك من قلبي :sh7:
سلامي الحار لروحك الرائعه
يا بثينة
الله يخلي لي اياك وبتقولي ليست قضية مهنية ؟
هاي اعلى مهنية
انتِ بتشجيعكِ لي كدت أحس اني من أهل الكار ، شوفي لا زم تصدقي
ولا بلاها
واحد يقول لمراته انه رأى حلما مزعجا ؟
* وما هو ياعزيزي ؟
رايت اني صرت ارمل
** من غير شر يا روح روحي ، انشالله انا ولا انت !!:looolesh:
وطرفة ثانية :
شاف وحدة معها آيس كريم فقال لها : خايف تفهميني غلط ولا طلبت منكِ طلب ؟
قالت له : ولا غلط ولا صح ، خذ حبة الآيس كريم هاك ،،
فقال : مش قلت لك خايف تفهميني غلط !!!
وسلامات عزيزتي البهية ...

[بثينه عبدالعزيز]

يا بثينة
الله يخلي لي اياك وبتقولي ليست قضية مهنية ؟
هاي اعلى مهنية
انتِ بتشجيعكِ لي كدت أحس اني من أهل الكار

وسلامات عزيزتي البهية ...


شفت انها مش مهنيه ابدا :sm_biggrin:
هيك صرت تحط كل نكتين مع بعض .... يعني كمان شوي ما رح نلحق متابعه :050103gig_prv:

[بثينه عبدالعزيز]

سيدة كانت تسير بالطريق ولقت مصباح علاء الدين
فخضته وطلع منه المارد وقال لها :
شبيك لبيك عبدك بين أيديكي , اطلبي مابدا لك ، بس فيه شرط ‘ الك ثلاث طلبات بس ، وكل طلب تطلبينه زوجك سيحصل على 10 أضعاف الطلب 0
قالت : مش مشكله ........



قالت : اريد أكون اجمل وحدة في الكون 00

قالها لها المارد : زوجك سيكون عشر أضعاف جمالك

قالت ليست مشكله بس راح يحبني لاني اجمل نساء الأرض 0



الطلب الثاني قالت : اريد أكون أغنى امرأة على وجه الأرض 0

قال لها : زوجك بيكون أغنى منك عشرات الأضعاف

قالت : ليست مشكله انا ما راح احتاجه 0



الطلب الثالث : قالت اريد ان تاتيني جلطة خفيفة في القلب .......

[د.محمد فتحي الحريري]

بثينـــــــــــــــآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآآآه ه ه ه ـــــــــــ من كيدهن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــة
فتحتِ لي الباب :
واحد شاف وحدة رائعة فقال : وجعلناها فتنة للناظرين
** قالت : وحميناها من كل شيطان رجيم ، وهنا اخونا عجبته اللعبة فاحب ان سيتمر وخاصة ان لديه مخزون من الايات
التي يمكن توظيفها في فلسفته ، فتابع :
* نريد ان ناكل منها ؟
** لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون
*والذين لا يملكون شيئا ؟
**أولئك عنها مبعدون
* لعنة الله على النساء اجمعين !
**وللذكر مثل حظِّ الأنثيين ..................
وهنا بُـهِـتَ بطل الفلم وجرَّ ذيلــه منسحبا ......

[بثينه عبدالعزيز]

بثينـــــــــــــــآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآآآه ه ه ه ـــــــــــ من كيدهن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــة
فتحتِ لي الباب :
واحد شاف وحدة رائعة فقال : وجعلناها فتنة للناظرين
** قالت : وحميناها من كل شيطان رجيم ، وهنا اخونا عجبته اللعبة فاحب ان سيتمر وخاصة ان لديه مخزون من الايات
التي يمكن توظيفها في فلسفته ، فتابع :
* نريد ان ناكل منها ؟
** لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون
*والذين لا يملكون شيئا ؟
**أولئك عنها مبعدون
* لعنة الله على النساء اجمعين !
**وللذكر مثل حظِّ الأنثيين ..................
وهنا بُـهِـتَ بطل الفلم وجرَّ ذيلــه منسحبا ......



" .... فاعتبروا واتعظوا يا أولي الألباب لعلكم تفلحون "

[نصرالله مطاوع]

صرصور حط رجل عرجل قلب


صرصور عطس طلعت روحه


مرة واحد حب طحنوه


أكيد رح تحكو نكت قديمة وباااي

[بثينه عبدالعزيز]

اخطبوط عم ببكي بشده
سالوه ليش بتبكي ؟؟؟
قلهم : مش عارف ايدي من رجلي ...!!!

[بثينه عبدالعزيز]

رجل بخيل كان يعمل طوال حياته ، وقد وفر كل ما لديه من أموال

قبل وفاته ، قال لزوجته : عندما أموت، فان وصيتي أن تأخذين كل أموالي وتضعيها في النعش معي.., أود أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي

وحصل على وعد زوجته بذلك ...

عند وفاته. كان ملقاة في النعش، وزوجته كانت تجلس وصديقتها كانت بجوارها.

عندما انتهت مراسيم الوداع وقبل الاستعداد لإغلاق النعش، قالت الزوجة :انتظروا لحظة.. وكان معها علبة معدنية صغيرة وضعتها في النعش , ثم أغلق النعش ورحل .

فقالت لها صديقتها : أنا أعلم أنك ليست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.

ردت الزوجة المخلصة : 'اسمعي ، أنا متدينة وأنا لا يمكن أن أعود في كلمتي , وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

هل تقصدين انك وضعتي الأموال في النعش معه!؟!؟؟؟؟؟


الزوجة : أنا متأكدة مما فعلت , حصلت على كل شيء، ووضعته في حسابي، وكتبت له شيك .... إذا كان يستطيع صرفة، فاليصرفه ..,,!!!

[بثينه عبدالعزيز]

المحشش : فاضى يا أسطى ؟؟
السائق : اه فاضي ..
المحشش : طيب أنزل نتمشى شوي !!

[بثينه عبدالعزيز]

محشش طلعتله حبه في رأسه... فراح لعند الدكتور
الدكتور : بتهرشك ؟؟؟

المحشش : لا ... أنا ألي بهرشها

[حسين عابدين]

واحد شامي عنده سوبر ماركت
اشتراه اردني منه

ومن يومها وقف شغله

لازبون داخل ولا زبون خارج


اتصل الاردني بالشامي وحكا القصه

اجا لعنده الشامي

قالو الشامي بسيطه رح افرجيك كيف الشغل
انت خليك ساكت وشوف التعامل مع الزباين


دخلت واحده بدها تفاح
قلها الشامي مو معقول تفاحه وبدها تشتري تفاح
راحت اشترت الدرج كله

دخلت واحده بدها تشتري حلو
قالها معقول حلوه بدها تشتري حلو
قامت اشترت بدل الكيلو اتنين


قال الشامي للاردني
شايف كيف
اتعلمت؟؟


قال الاردني
أي


قالو الشامي فرجيني

دخلت واحده ناصحه ملزلزه طويله صحتها مساعدتها حبتين
قالت بدي اشتري حليب
قال الاردني
مش معقوله

بقره وبدها تشتري حليب

[حسين عابدين]

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة
وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل
قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي "

المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة
وتغنوا " صلوا عا النبي "
غنوا اي حاجة تانية ،
في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "
نظر للحائط وجد مكتوبا عليه

" صلوا عا النبي "

[حسين عابدين]

صباح الخير سيدتي

مكان رائع للتنفيس

هل هو ياترى مفتوح للكل
أم انه موضوع مؤقت


وشكرا

[بثينه عبدالعزيز]

صباح الخير سيدتي
مكان رائع للتنفيس
هل هو ياترى مفتوح للكل
أم انه موضوع مؤقت
وشكرا




صباح النور اخي حسين :sm_smile:

بالطبع هو مفتوح للجميع .., وبالتالي بهمتنا جميعا سيأخذ صفة الديمومة ........



كل الشكر لتواصلك الرائع

[بثينه عبدالعزيز]

واحد على نياته , أشترى تلفزيون جديد ... أول ما شغله طلعله برنامج عالم الحيوان
قال لأبنه : روح يا ولد شيل الأريال من الزريبة

[بثينه عبدالعزيز]

بلده كلها أغبية , فى طرف البلده حفره كبيرة , كل ما واحد يمر يقع بالحفره
فقالوا : لازم نجيب حد ذكى يحل المشكلة ......
جابو أذكى ثلاثة فى البلده .........

الأول قال: أحنا نوقف جنبها , واللى يقع نطلعه ونوديه المستشفى

الثانى قال : لا , احنا نجيب الإسعاف توقف هون , واللى يقع تاخده هيه وتوديه المستشفى .........

فقال الثالث : أما أنتو بلد أغبيه صحيح .. احنا نردم الحفره هاي , ونحفر وحده جنب المستشفى على طول ..!!!

[بثينه عبدالعزيز]

رئيس دولة عربية , استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسأله :

الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟

وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فان الجميع يصفق بحرارة.

الرئيس : هل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟

وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً ابدا ...

... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك
وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ..، صفق الجميع
فابتسم الرئيس وهو جالس مكتوف الايدي
وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق يا كلب ؟؟؟؟!!!

[بثينه عبدالعزيز]

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده .......
فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك ؟؟
فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟
فاجاب : بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك ... وعرضك ... وشرفك ...

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه :
ما اسمك ؟
اجاب : كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟
فأجاب : زوجة حمد يا سيدي ....!!

[بثينه عبدالعزيز]

حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته ...
وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض .. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ...

فقال أحد أفراد الحاشيه من : سبحان الله !! أول مره أشوف أرنب يركض وهو ميت !!!

[بثينه عبدالعزيز]

واحد ومرته متخانقين , وبطلوا يحكوا مع بعض ....

فكتبلها ورقة : صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام

صحي الساعة 10:00 فلقي ورقه مكتوب عليها : الساعه 6:30 يلا إصحى

[بثينه عبدالعزيز]

واحد على نياته
طلبوا منه اثبات ملكية البيت ...
جاب صورته وهو بيشطف بالحوش

[بثينه عبدالعزيز]

المدرس يشرح كيفية تجمد الماء

فسأل احد التلاميذ: اذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما هو السبب؟
التلميذ: أبي لم يدفع الفاتورة يا أستاذ ..!!

[حسين عابدين]

شيخ يخطب بالناس:
اوصيكم بزوجاتكم خيرا, ولتفق ان يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل.
قال واحد:
بس انا مش متجوز يا سيدي الشيخ.
قال الشيخ :يبقى انت تبوس ايدك وش وظهر.

[حسين عابدين]

واحده اشترت خليوي
وبدون علم زوجها


حبت تعمل معه مفاجأه

دخلت الحمام واتصلت بزوجها
وعملت صوتها ناعم

الو
حبيبي


الزوج طار عقله

قلها :
بعد شوي
بعد شوي


البقره بالحمام

[بثينه عبدالعزيز]

مسطول وقف تكسي وقال للسائق : تاخد كاااااااام وتوديني ووووين ؟؟
السواق : هات اللي تجيبه , وانزل هوووووون .

[بثينه عبدالعزيز]

واحد كريم جدا انحرق بيته لما وصلوا رجال الدفاع المدني حلف 100 يمين ما يطفوا شي الا بعد العشا ...!!!

[بثينه عبدالعزيز]

واحد بخيل انحرق بيته اتصل على الدفاع المدني من جواله رنه وقفل ..!!

[بثينه عبدالعزيز]

الأستاذ : أعطوني اسم حيوان يطير؟
الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! .
الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟
الطالب: في المخابرات ياستاذ.
الأستاذ: الفيل ممكن يطير إذا شد حيله

[بثينه عبدالعزيز]

واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي ؟؟؟
فقاله صالح
قاله كيف عرفت...؟؟؟
قاله : سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو .

[بثينه عبدالعزيز]

غبي بغازل حبيبته على التلفون ...
مر ابوها من جنب الكشك اللي بيحكي منه , سكر الخط .

[بثينه عبدالعزيز]

واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟؟؟
قاله : ليش ... هوه في نوع تاني ؟؟؟ !!

[د.محمد فتحي الحريري]

واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟؟؟
قاله : ليش ... هوه في نوع تاني ؟؟؟ !!
بثينة
صباحكم جميل كجمال نفسكم:icon4:
انت اليوم فايقة ورايقة على ما يبدو :mh78:
ارجو الله ان تبقي والسعادة في امان دائم من غدر الايام
اليك واحدة طازجة حدثني بها امس طبيب مصري
اعترضت قوى الامن لمزارع يحمل فراخا بسيارته للسوق وسالوه :
انت بتوكلها ايه ؟؟
** عيش يا بيه !
*ما تختشي على حالك ؟؟؟ الناس مش لاقيه عيش تاكل وانت تنفق العيش على الفراخ ؟
هات مخالفة الف جنيه*********
ثم اعترضه كمين آخر
والسؤال نفسه
فقال : اطعمها علف
فقالوا : انت غير ديموقراطي ولا ترفق بالحيوان
الفراخ باتت مساوية للبشر وتطعمها علف ؟؟؟؟؟؟؟
ودورية ثالثة ، والسؤال نفسه
وهربا من المخالفات ال جنيه قال للضابط :
** شوف يابيه انا الصبح اعطي كل فرخة ربع جنيه وهي تاكل براحتها !!!
:looolesh::looolesh::looolesh:

[بثينه عبدالعزيز]

بثينة
صباحكم جميل كجمال نفسكم:icon4:
انت اليوم فايقة ورايقة على ما يبدو :mh78:
ارجو الله ان تبقي والسعادة في امان دائم من غدر الايام
اليك واحدة طازجة حدثني بها امس طبيب مصري
اعترضت قوى الامن لمزارع يحمل فراخا بسيارته للسوق وسالوه :
انت بتوكلها ايه ؟؟
** عيش يا بيه !
*ما تختشي على حالك ؟؟؟ الناس مش لاقيه عيش تاكل وانت تنفق العيش على الفراخ ؟
هات مخالفة الف جنيه*********
ثم اعترضه كمين آخر
والسؤال نفسه
فقال : اطعمها علف
فقالوا : انت غير ديموقراطي ولا ترفق بالحيوان
الفراخ باتت مساوية للبشر وتطعمها علف ؟؟؟؟؟؟؟
ودورية ثالثة ، والسؤال نفسه
وهربا من المخالفات ال جنيه قال للضابط :
** شوف يابيه انا الصبح اعطي كل فرخة ربع جنيه وهي تاكل براحتها !!!
:looolesh::looolesh::looolesh:




هههههههههههههههههههههههههه :sh7:


بس انشالله ما يكون طلعله واحد من عيلة حازقينها وقله : هذا هدر للمال العام :050103gig_prv:




صباحك شهد

[د.محمد فتحي الحريري]

هههههههههههههههههههههههههه :sh7:
بس انشالله ما يكون طلعله واحد من عيلة حازقينها وقله : هذا هدر للمال العام :050103gig_prv:
صباحك شهد
لا ما طلع له ولا حد ،،،،،،
ولكن طلع له دُمَّـــــلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــة !
احترامي :hat:
مع تعظيم سلام ...:mh78:

[بثينه عبدالعزيز]

سألت المضيفة راكباً مهماً في الدرجة الأولى مشيرة إلى ببغاء يرافقه:

عفواً سيدي.. هل هذا الحيوان مع سيادتك؟

أجاب الببغاء: اه معي .. في اي مشكله ؟؟؟

[بثينه عبدالعزيز]

هى : ما اسم العروسين اللذين سكنا بجوارنا ؟؟؟
هو : يجب ان ننتظر اسبوعين ....
فانه لغاية الان لا يناديها الا يا حبيبتى .., وهى لا تناديه الا يا حبيبى ...!!!

[بثينه عبدالعزيز]

قيل لولد عاق : أتحب ان يموت ابوك لكى ترث ماله ؟

فقال : لاااااا .... احب ان يموت مقتولا , حتى احصل على الديه والميراث معا.

[بثينه عبدالعزيز]

تخيل أن عصفور يغرد على غصن شجرة .. ومر بجانبه أشخاص من الجنسيات التالية , فماذا يفعل كل منهم ؟

الفرنسي .... يقوم بالغناء مع العصفور.
الاسباني .... يقوم بالرقص على أنغام العصفور .
الايطالي .... يقوم برسم العصفور.
الانجليزي .... يقوم بإطلاق النار على العصفور بكل برود .
الهندي .... يقوم بعبادة وتقديس العصفور
الصيني .... يقوم بأكل العصفور.
الياباني .... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له.
اليهودي .... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان.
الأمريكي .... يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور.
والعربي .... يجرى رعباً خوفاً من أنفلونزا الطيور !!!

[بثينه عبدالعزيز]

سألو بنت دلوعة شو يعني (عزا) ؟؟؟
قالت: بارتي حزين , بيوزعوا فيه قهوة دايت ..!!!

[بثينه عبدالعزيز]

وحدة زوجها سافر وتأخر, قالت لامها : خايفة يكون تزوج ؟؟؟

قالت الام : تفاءلي بالخير .. يمكن يكون عمل حادث !!!

[بثينه عبدالعزيز]

غبي اهدته صاحبيته ببغاء ...
تاني يوم اتصلت فيه وسالته : شو رايك بالهديه ؟؟

قال : عادي .. , نفس طعم الجاج .

[بثينه عبدالعزيز]

وحدة قالت لجوزها : بكرة عيد زواجنا , كيف بدنا نحتفل فيه ؟؟

قالها : اول ما نصحى الصبح بنوقف دقيقة صمت !!!!

[بثينه عبدالعزيز]

جندي غبي قله القائد : بس يمر الرئيس بتطلق 21 طلقة

قاله: والي يصيبه من اول طلقه ..؟؟؟؟

[محرز شلبي]

واحد راح يقدم لوظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه :



متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟

قال : عندما تكون الإجابة خاطئة .


قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟

قال : الفندق .


قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟

قال : سمسم .


قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟

قال : الضابط


قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة

قال : النعامة تبيض ولا تلد


قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة؟

قال : الواسطه


قالوا : و هل هي عندك؟

قال : لا ....


قالوا :

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*


طيب سكر الباب وراك وإنت طالع !!!! ...
طرائف لكنها حكم ..شكرا أختي بثينة

[محرز شلبي]

وحدة عم تسأل زوجها : إذا مت شو بصير فيك ؟
قال : له له له ,أي والله بنجن !!!
قالت : يعني ما راح تتجوز بعدي !!
قال : يا عمري ما انتي عارفه المجنون ممكن يساوي أي شي .

ساعات الواحد يتجنن خير..

[محرز شلبي]

بثينة..الطرائف دليل على خفة الروح..الله يحفظك

[حسين عابدين]

واحده اشترت خليوي
وبدون علم زوجها


حبت تعمل معه مفاجأه

دخلت الحمام واتصلت بزوجها
وعملت صوتها ناعم

الو
حبيبي


الزوج طار عقله

قلها :
بعد شوي
بعد شوي


البقره بالحمام

[محرز شلبي]

والثور وينه ياحسين...؟

[فايزة سعيد]

أضحك الله سنك أخت بثنيه رسمتى أبتسامه على وجوهنا

[د.محمد فتحي الحريري]

بثين
ة الغالية الرائعة الاديبة الفاضلة الاريحية الـ.............
محتا شو اوصفك
انا اليوم كنت مزعوج جدا وانت فرجتِ كثيرا مما اعتمل في صدري
حتى الاستاذ محرز يريد ان يتجنن
ما اتجننا وخلاص يابو المحارز
انت في حرز الله وعنايته ايها الاخ الجميل الحبيب
والباقي عند السيدة بثينة
اما انا الذي يعرف شكواك فاقول : ســـرك في بير عميق جدا ايها البهي الرائع
كم تمنيت للاخت بثينة ان تخصص منتدى للبسمات الادبية الرائعة وهي المشرفة عليه ولا نريد غيرها
انها من تجيد هذا الفن وحدها
وننصح المكاشير المخاشير الحناشير الدناشير الـ... ألا يدخلوا ،،،
أكرر الشكر من اليوم حتى الغد مولاتي ..

[بثينه عبدالعزيز]

كم انا سعيده بتواصلكم الرائع هذا
فنحن بالفعل بامس الحاجه لتخصيص بعض الدقائق من وقتنا لتغيير الجو الكئيب الراسخ بنفوسنا على مر الايام ...

وبهمتنا جميعا نستطيع صنع السعاده .., حتى لو كانت مؤقته .


وبعدين يا اخ حريري شو حكاية الاسرار هاي الي ماشيه بالمتصفح بينك وبين محرز ... ؟؟؟
احكولي وسركم ببير ما اله قاع :pleased:




لكم جميعا مني كل موده واحترام كبير

[محرز شلبي]

يا بثينة السر إذا راح للثالث راح..الله لايكشف عندك مومن يا أستاذ حريري وأقول لك علمتَ فعاونْ..حبي لكما.

[د.محمد فتحي الحريري]

يا بثينة السر إذا راح للثالث راح..الله لايكشف عندك مومن يا أستاذ حريري وأقول لك علمتَ فعاونْ..حبي لكما.

أما الفاضلة بثينة فتقول :

كم انا سعيده بتواصلكم الرائع هذا
فنحن بالفعل بامس الحاجه لتخصيص بعض الدقائق من وقتنا لتغيير الجو الكئيب الراسخ بنفوسنا على مر الايام ...

وبهمتنا جميعا نستطيع صنع السعاده .., حتى لو كانت مؤقته .
*** هذا كله مشكورة ولك الود والثناء المعطر بالخزامى عليه ...:hat:

وبعدين يا اخ حريري شو حكاية الاسرار هاي الي ماشيه بالمتصفح بينك وبين محرز ... ؟؟؟
احكولي وسركم ببير ما اله قاع
*** وانا راح احكيلك !!!
الاخ الفاضل الاستاذ محرز يريد ان يجري تجربة عملية سلوكية
ويخشى ان يفهمه الناس غلط
تجربة التعدد
انا بعد ان عرض علي الامر اعجبتني الفكرة ووافقت وانا الآن في طور المعاونة لأخي الحبيب
الاستاذ محرز ،، المشكلة معي ومعه خوف ان يفهمنا الناس غلط !!!
اما تعليق اخي الاديب الاستاذ محرز بان كل سر جاوز الاثنين شاع
فهو قول نحترمه لكن لنا تحفظ عليه :
* هو اولا ليس حديثا ملزمـــــــــــــــــــــــــــــــــا
** الامر هنا مختلف ، السرّ هنا ليس بين اثنين ولا ثلاثة ولا ...
سر بين واحدة جليلة واثنين ختيارية
لكما الود والتقدير والتجلة ودامت دياركم عامرة بالابتسامات البريئة
والله الهادي الى السواء اخي واختي الكريمين .

[عبدالله بن بريك]

الأخت المرحة الظريفة بثينة عبدالعزيز:

مجهود كبير تستحقين عليه كل الشكر..

متعك الله بالصحة و أدام سرورك.