هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟

هل هناك صداقة بين الرجل والمرأة؟

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟
• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟
• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟
• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟
• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟

بعثت لي سيدة تستفسر عن كيفية التصرف مع طلبات الصداقة التي تصلها عبر المنتدى... لهذا قررت طرح الموضوع..

أنا شخصيا لا أستطيع التمييز بين الصداقة والزمالة، فلدي، بحكم عملي في الجمعية وبصفتي مصدر ثقة لكثيرين، مئات الاتصالات والعلاقات الطيبة مع الرجال والنساء...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الأخ الفاضل عامر

من أحترم نفسه أحترمه الناس ومن كلا الجنسين ولكلا من الرجل والمرأة حدود عليه تطبيقها.


وطن بلا حدود

سعيد مطر

أعتقد أن صلة الرجل والمرأة ينبغي أن تظل محصورة في أضيق نطاق ممكن لأن الحديث النبوي واضح الدلالة بأنه ما تركت بعدي من فتنة أضر بالرجال من النساء
ربما تبدأ العلاقة بزمالة وحديث في مجال التخصص ولكنها تتطور بعد ذلك إلى حديث إعجاب متبادل وما يتبعه من مصائب
حتى من ناحية نفسية وصحية فإن الابتعاد عن الجنس الآخر يصفي التفكير من الخواطر المشوشة.
إذا اقتضى الأمر أن يكون هناك حديث بين الجنسين فالأفضل من وجهة نظري أن يكون حديثاً جماعياً وليس بين الاثنين وحدهما.
ولا فرق بين الصداقة الواقعية والصداقة عبر الانترنت لأنه في كلا الحالتين تكون هناك خواطر سلبية ووساوس تؤثر على التوازن النفسي والروحي للإنسان

شكرا لك أستاذ عامر،،

هل لنا أن نعرف مفهوم "الصداقة" في البداية، ثم نبدأ بالتقسيم والتصنيف؟

مع التحيات الطيبات،
راوية

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أحمد أبورتيمة

أعتقد أن صلة الرجل والمرأة ينبغي أن تظل محصورة في أضيق نطاق ممكن لأن الحديث النبوي واضح الدلالة بأنه ما تركت بعدي من فتنة أضر بالرجال من النساء
ربما تبدأ العلاقة بزمالة وحديث في مجال التخصص ولكنها تتطور بعد ذلك إلى حديث إعجاب متبادل وما يتبعه من مصائب
حتى من ناحية نفسية وصحية فإن الابتعاد عن الجنس الآخر يصفي التفكير من الخواطر المشوشة.
إذا اقتضى الأمر أن يكون هناك حديث بين الجنسين فالأفضل من وجهة نظري أن يكون حديثاً جماعياً وليس بين الاثنين وحدهما.
ولا فرق بين الصداقة الواقعية والصداقة عبر الانترنت لأنه في كلا الحالتين تكون هناك خواطر سلبية ووساوس تؤثر على التوازن النفسي والروحي للإنسان

---

انا أويد هذا الرأي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

هل هناك صداقة بين الرجل والمرأة؟

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟
• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟
• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟
• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟
• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟
بعثت لي سيدة تستفسر عن كيفية التصرف مع طلبات الصداقة التي تصلها عبر المنتدى... لهذا قررت طرح الموضوع..
أنا شخصيا لا أستطيع التمييز بين الصداقة والزمالة، فلدي، بحكم عملي في الجمعية وبصفتي مصدر ثقة لكثيرين، مئات الاتصالات والعلاقات الطيبة مع الرجال والنساء...

---

سيدي واخي الجليل الاستاذ عام العظم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الامر يعتمد ، بالعموم الصداقة بين الرجل والمرأة محفوفة بشيء من الخطر ، فقد ينزلق القلم وقد يزيغ البصر وتتوه النظرة ، وقد يفسرها آخرون على غير ما صيغت له !
يقول تعالى : (( .....فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفـــا ))الاحزاب /32
انا لي صداقات من طلابي وطالباتي واقيمها بوضوح وعلى مرأى من بناتي واولادي وزوجتي بالدرجة الاولى ، ولا أسمح ان تتعـدى الخطوط الحمراء ، فالنفس كما قيل :

فالنفس كالطفل ان تهمله شب على=حب الرضاع وان تفطمه ينفطم

لي زميلات في الجامعة وعلائقنا عن بعد اذ لا اختلاط لدينا وطالباتي يتواصلن معي بالايميل والهاتف وزوجتي ترد عليهن وتكلمهن وتخبرني
اقول لو تجاوزنا الخطوط الحمراء لانقلبت الموازين واختلطت الامور ،
وما خلا رجل بامرأة او امرأة برجل الا كان الشيطان ثالثهما ، سواء كانت الخلوة بالرسائل الالكترونية او الماسنجر او الهاتفية او المكانية ، ولكن يجب الا نعطي الامور فوق حجمها فهناك تواصل لابد منه كتواصل العمل تحت سقف واحد ، لا نتشنج ولا نتفلت
ليعتبر كل منا ان الماثلة امامه اختا او بنتا ام اما له ..... فهل يقبل ان يسيء ؟؟؟
اذن لنسدد ونقارب
كما يقال في المثل البدوي :
لا يموت الذيب ولا يفنى القطيع !!!
مع الود والاحترام مولاي ...

الصديقة (والزوجة) العزيزة راوية

أشكر الزميلات والزملاء سعيد مطر وأحمد أبورتيمة، والدكتور الحريري على مداخلته الثرية، وأشكرك..

لا أعرف تعريفا محددا للصداقة، كل ما أعرفه أنك أعز أصدقائي و"صديقاتي" إن وجدن.

أعتقد أن الصداقة هي الشعور بالثقة والأمان مع الأخر حسب فهمي المتواضع، الكلمة مشتقة من "الصدق" على ما يبدو، أي يفترض بالصديق أن يصدق مع صديقه..أليس كذلك؟

في هذه الأثناء، اطلعت على ملف فاطمة الدبحاني ولم أجد دعوات للصداقة، ربما كانت رسالة خاصة، وإن كان الأمر كذلك، فكان حريا بها مراسلة أحد كبار الإداريين. لم تعجبني لغتها غير الفصيحة في أول مداخلة لها في جمعية لغوية. ليتها تعدلها أو تحذفها مع الشكر.

تحية صادقة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
الاخ العزيز الكريم....
((ولا تمدن عينيك الى ما متعنا به ازواجا منهم زهرة الحياة الدنيا لنفتنهم فيه ورزق ربك خير وابقى...)
_ الطهارة..العفاف..الاحترام..اصل التعامل بين ابناء مجتمع مسلم...
_ حدود التفاعل الايجابي بين ابناء مجتمع مسلم يجب المحافظة والتقيد بها شرعا...
_ الاختلاط غير الشرعي يجب الوقوف عنده تماما...
_ في بيئة ( نظيفة ) لا مشكل كبير في التعامل الحياتي...
_ تمرد الطبيعة البشرية غريزيرا..يجب كبحه ولجمه بقيم الرجولة والامانة والصدق والعفاف من جهة...وتحريم
الخلوة غير الشرعية بتاتا...
_ علاقة بين الجنسين..بنتي اختي ..خطيبتي..زوجي...وبصراحة تامة..
_ وشجاعة تامة في التعبير عن (حلال )..وجبن شديد..وخجل وحياء ورهبة من حرام..
_ الصدق والوضوح في التعامل هو الاساس..وبدون مواربة ولا التواء...
_ نساء الحي تبرق لي....وتبسم ملء اسنان ِ
بها شوق بها توق ٌ....بها سيماء نشوان ِ
ولا تهتاج ً او تخشى...كاني بلبل دان ِ...
فذا الدرويش ُ مؤتلق ٌ...وذا ملك ٌ بتيجان ِ
وذا رجل ٌ فذا ملك ٌ ...له اسماء انسان ِ
عفيف النفس ذا ودٍ...شفيف الروح وجداني..

بسم الله الرحمن الرحيم
الصداقة الصادقة موجودة بالفعل
الأخوة والأخوات يوجد لدى كل منا كنترول ،
على سبيل المثال : أنا أكتب فى مجال التعليم ومواقعى ومنتدياتى مفتوحة للجميع
فتصلنى دعوات ورسائل على الأيميل . أقوم بفتحها أولا بأول للرد على أصحابها ، وما أن أشعر أن الرسالة خالية من مضمون ما أنا بصدده أعتبر كأنها لم تأتى ولا تؤثر فى بالسلب أو الأيجاب. أما إذا كانت فى المضمون العلمى فمرحبا بها وبكاتبها أى إن كان جنسه وسنه وديانته وقوميته
فلكل منا كنترول يجب أن يظل يعمل دائماً
شكرا لحضراتكم وأدعوكم جميعا لزيارتنا فقط أكتب الأسم فى جوجل

أشكرك صديقي عامر، وصداقتك أكثر ما أعتز به في حياتي.. وأجمل الأوقات هي التي نقضيها في أحاديثنا التي لا تنتهي...
عودة إلى موضوعنا...
أنا لم أبد رأيي بعد في هذا الموضوع، لكن أرى أن ازدواج المعايير مشكلة أساسية عندنا نحن العرب، فإن دخل الولد الذكر في علاقة حب أو "صداقة" (بانتظار تعريف المفهوم)، فهذا أمر مقبول بل ومدعاة للسرور في أحيان كثيرة، أما البنت، فهذه جريمة يعاقب عليها العرف القبلي.

سبحان الله، البنت التي يصادقها ابني تأتي من المريخ (ليس لها عائلة ولا ينطبق عليها ما ينطبق على بناتنا من خوف عليهن)، أما ابنتي فهي حرام على كل الرجال (ويجب ان أعرف الوغد الذي ضحك عليها!)

لذا، أنا لا أستغرب خروج دعوات شاذة من المجتمعات العربية مثل نوال السعداوي وغيرها، لأن الازدواجية تحكم حياتنا على كافة المستويات، والدعوات الشاذة والمتطرفة لا تنتجها إلا المجتمعات المتطرفة سرا وعلنا!

أراهن أن معظم "الصداقات" على الأرض أو في الانترنت بين الرجال والنساء، غير علنية (ليس بسبب تخلف المجتمعات)، لان مفهومها "توسع" وهو غير سليم حسب منظوري، ولأنني شخصيا وجدت علاقات "صداقة" بين الرجال والنساء تحت بند الزمالة، بحيث ترى سلوكا مختلفا لطريقة التعامل / الحديث بينهما إذا ما وجد زوج / زوجة/ أهل أي من الأصدقاء في لقاء اجتماعي جماعي.... لكني لم أر شيئا مشابها عند العلاقات بين الجنس الواحد، فالصديقة / الصديقة يتعاملان مع بعضهما بنفس الطريقة.. أتساءل لماذا؟

في هذه الأثناء، أشكر الأستاذ الحريري على مداخلته وبالذات على العبارة "ليعتبر كل منا ان الماثلة امامه اختا او بنتا ام اما له ..... فهل يقبل ان يسيء ؟؟؟"

تحياتي مرة أخرى...

ألاخوة الكرام
انا اقول ما قاله الاخ الحريري
فلينظر الى المراة التي يصادقها اما ام او اخت او بنت وليتصرف
كما قال نبينا (ص) : لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه
مع انني لا اصدق ان هناك بين رجل وامراة علاقة غير الشرعية اذا تجاوزت الحدود الشرعية من اختلاط وانفراد وغيره
يعني بوضوح : المنكر ما حاك في صدرك وكرعت ان يطلع عليه الناس
اذا العلاقة السليمة بين رجل وامراة تكون تحت الاضواء وليس بالظلام
ولكم تحياتي

بسم الله الرحمن الرحيم
ص : الصدق .
د : الدم الواحد.
ي: يد واحدة .
ق: قلب واحد.
الصديق الحقيقي : هو الصديق الذي تكون معه, كما تكون وحدك اي هو الانسان الذي تعتبره بمثابة النفس.
الصديق الحقيقي : هو الذي يقبل عذرك و يسامحك أذا أخطأت و يسد مسدك في غيابك .
الصديق الحقيقي : هو الذي يظن بك الظن الحسن و أذا أخطأت بحقه يلتمس العذر ويقول في نفسه لعله لم يقصد .
الصديق الحقيقي : هو الذي يرعاك في مالك و أهلك و ولدك و عرضك.
الصديق الحقيقي : هو الذي يكون معك في السراء و الضراء و في الفرح و الحزن و في السعةِ و الضيق و في الغنى و الفقر.
الصديق الحقيقي : هو الذي يؤثرك على نفسه و يتمنى لك الخير دائما.
الصديق الحقيقي : هو الذي ينصحك اذا راى عيبك و يشجعك اذا رأى منك الخير ويعينك على العمل الصالح.
الصديق الحقيقي : هو الذي يوسع لك في المجلس و يسبقك بالسلام اذا لقاك و يسعى في حاجتك اذا احتجت اليه .
الصديق الحقيقي : هو الذي يدعي لك بظهر الغيب دون ان تطلب منه ذلك.
الصديق الحقيقي : هو الذي يحبك بالله و في الله دون مصلحة مادية او معنوية .
الصديق الحقيقي : هو الذي يفيدك بعمله و صلاحه و أدبه و أخلاقه .
الصديق الحقيقي : هو الذي يرفع شأنك بين الناس و تفتخر بصداقته و لا تخجل من مصاحبته و السير معه.
الصديق الحقيقي : هو الذي يفرح اذا احتجت اليه و يسرع لخدمتك دون مقابل .
الصديق الحقيقي : هو الذي يتمنى لك ما يتمنى لنفسه.
تحدث القرآن الكريم عن اهل النار فيقول : ( فما لنا من شافعين ولا صديق حميم ) الشعراء 100/101 ، وعن الامام الصادق عليه السلام : " لقد عظمت منزلة الصديق حتى ان اهل النار يستغيثون به ويدعون به في النار قبل القريب الحميم " . اما اصدقاء السوء الذين يحرفون الانسان عن جادة الصواب فيجب الابتعاد عنهم لكي لا يكون مصير الانسان الى النار ، يقول تعالى : ( يوم يعض الظالم على يديه يقول يا ليتني اتخذت مع الرسول سبيلا ، يا ويلتي ليتني لم اتخذ فلانا خليلا لقد اضلني عن الذكر بعد اذ جاءني وكان الشيطان للانسان خذولا ) الفرقان 27/29 ، فالشيطان عدو للانسان كما قال تعالى : ( ان الشيطان لكم عدو فاتخذوه عدوا انما يدعو حزبه ليكونوا من اصحاب السعير ) فاطر 6 ، فهل ينصح العدو عدوه ام يغشه ؟ يقول تعالى ان الشيطان يتوجه الى الانسان عندما يلومه يم القيامة على اضلاله له فيقول : ( ان الله وعدكم وعد الحق ووعدتكم فأخلفتكم ما انا بمصرخكم وما انتم بمصرخي اني كفرت بما اشركتموني ) ابراهيم 22

الصداقة في احاديث اهل البيت عليهم السلام
عن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : " المرء على دين خليله ، فلينظر المرء من يخلل ". وعن امير المؤمنين عليه السلام : " النفوس اشكال فما تشاكل منها اتفق والناس الى اشكالهم اميل ". وعنه ايضا عليه السلام : " قارن اهل الخير تكن منهم وباين اهل الشر تبن عنهم " وعنه عليه السلام : " صحبة الاشرار تكسب الشر ، فمصاحب الاشرار كراكب البحر ان سلم من الغرق لم يسلم من الفرق " .واتخذ صديقا من تجربه ثلاث مرات في الغضب فلا يقول فيك سوء". لا تصادق هؤلاء
1- من لا يستمع اليك بانتباه بل يمل سماعك ، ومن اذا حدثك شكى همومه اليك
2- من اذا حدثته بهمك زاده عليك ولم يهوّنه
3- من يتحدث عنك بسوء في غيابك
4- من يحسدك ويعتدي عليك ، اذا وافقته ، ومن يمقتك ويماريك اذا خالفته
5- من لا يكافىء احسانك اليه
6- ومن يفرط في الظلم عليك عندما تسيء اليه
7- من ليس ما في قلبه كما على لسانه ( أي بلسانين ووجهين )
8- من يتعلم للمراءاة والجدال وليس حبا بالعلم والثقافة
9- من يعمل من اجل الدنيا وليس من اجل الآخرة
10- من هو فاسق وفاجر ومجاهر بمعصية الله تعالى
11- من هو بعيد عن ذكر الله تعالى
12- الكذاب والاحمق
13- القاطع لرحمه
14- من يمزح مزاحا ثقيلا و المعجب بنفسه وسيء الخلق والقليل الصبركيف يكثر اصدقاؤك؟
بالايمان وبالحلم والكرم وقيل من الحكمة :- اشكر من انعم عليك ، وانعم على من شكرك.
- ان الحكمة اجلست المساكين مجالس الملوك.
- اتخذ طاعة الله تجارة تأتيك الارباح من غير بضاعة.
- درهمك لمعاشك ودينك لمعادك.
- لا تحقّرن من الامور صغارها ان الصغار غدا تصير كبارا
- اذا تكلمت فاوجز فاذا بلغت حاجتك فلا تتكلم.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راوية سامي

شكرا لك أستاذ عامر،،
هل لنا أن نعرف مفهوم "الصداقة" في البداية، ثم نبدأ بالتقسيم والتصنيف؟
مع التحيات الطيبات،
راوية

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
العزيزة الغالية الاستاذة راوية...
المجتمع والبيئة النظيفة لا يمكن ان يكونا ( متوحشين )...
والعلاقة الان هي هكذا...
انت زوج الاستاذ عامر ..واذن دون ريب انت اختي...
نيالك عليه..صدقيني اغبطك..
لو كنت امراة..بصراحة ( لا ارجو ذلك ) لقلت ( احسدك )....
ولوحتى بعثت لك بطلب ( صداقة )...بصدق ..لا ( تقلقي )...
وباستطاعتك ان ( تطمئني ) الاستاذ عامر انني غير ( مخيف ) بالفعل...
في مشهد 2/2 من طائرة عامر العظم فوق مطار نيويورك..ادب ساخر..رسمنا علاقة غير حارة وحميمة
بينكما...بالطبع ( ضرورة ادبية ) ليس الا...
وايضا فاننا نأسف..أذ لم نكن لنعلم ان العلاقة بينكما ( حميمة ) الى هذه الدرجة...
والله وحياك ربك اختاه...سعدت بك..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحياتي لك أستاذنا الرائع عامر العظم وبارك الله بقلمك وفكرك وعقلك الذي يحاول دائماً

استفزازنا بموضوعات مثيرة

محفزة ومتنوعة

بالنسبة لعلاقة الرجل والمرأة

علاقة صداقة ....

ان المصارحة والصدق والثقة في هذه العلاقة كالسم في العسل إذ أن هذا الصدق ماهو إلا قناع

لعملية تمثيلية يصور كل واحد نفسه في أحسن صورة ويزين مظهره ويتزين في كلامه ولا يقبل

أن يتعرف الطرف الآخر على عيوبه ... هنا انتهك معنى الصداقة الحقيقة

فهذه إذا ً ليست صداقة بمفهومها ومعناها



و من دراستنا لعقيدتنا الإسلامية ومنهاج الدين الحنيف والسيرة النبوية وسير الصحابة

الأكرمين وأمهات المؤمنين رضي الله عنهم جميعاً وعنا وأرضانا وإياهم

لم نجد في كل ماسبق ما يشير لأي علاقة بين الرجل والمرأة غير العلاقة التي شرعها

الله جلٌّ وعلا في كتابه الكريم وهي الرباط المقدس ( الزواج )

وما نسمع به اليوم من علاقات بريئة أخوية أو صداقة أو زمالة عمل أو جامعة أو صديق

ملتقى فغير معترف بها في ديننا الحنيف ولم يٌشار لها بأي حديث حتى بالأحاديث

الموضوعية الضعيفة فلا أخوة ولا زمالة ولا صداقة بالإسلام

فأنا إن كنت أعجب بشخص ما ... فلن تربطني به إلا صلة الزواج فقط إذا ما أراد الله لنا

وغير ذلك مرفوض

وإن أيقنت أن الزواج مستحيل أو غير ممكن لأي سبب كان فلن أحاول ممارسة

أي علاقة أخوة أو زمالة أو أي نوع آخر من العلاقات معه ..


أما صداقات هذه الجمعية الموقرة ..

إن أٌرسل لي طلب صداقة أقبله لعدة أسباب وهي أننا لا نمارس هذه الصداقة عمليا

وما يجمعنا سوى احترام المتبادل للقول والفعل


ثانياً .. تجمعنا شبكة إلكترونية موصولة بنت لعين إذا فٌصل النت معنى ذلك انتهى الاتصال والتواصل

ثالثاً .. ما جَمعنا هنا سوى الكلمة .. كلمة جامعة على هموم الأمة الإسلامية ومآسيها و ما جَمعنا هنا

إلا لإعلاء ونشر كلمة لا إله إلا الله ونشر السنة النبوية وتوحيد الصفوف العربية

قال المستشرق شاتليه:

( إذا أردتم أن تغزو الإسلام وتخضدوا شوكته وتقضوا على هذه العقيدة التي قضت

على كل العقائد السابقة واللاحقة لها ، والتي كانت السبب الأول والرئيسي لاعتزاز المسلمين

بشموخهم وسبب سيادتهم وغزوهم للعالم ، عليكم أن توجهوا جهود هدمكم إلى نفوس الشباب

المسلم بإماتة روح الإعتزاز بماضيهم وكتابهم القرآن ، وتحويلهم عن كل ذلك بواسطة نشر

ثقافاتكم وتاريخكم ونشر روح الإباحية وتوفير عوامل الهدم المعنوي ، وحتى لو لم نجد

إلا المغفلين منهم والسذج والبسطاء لكفانا ذلك لأن الشجرة يجب أن يتسبب لها في

القطع أحد أغصانها. )


يقول صلى الله عليه وسلم :

( خير صفوف الرجال أولها وشرها آخرها وخير الصفوف النساء آخرها وشرها أولها )

هذا بشأن الصلاة فى المسجد فوصف المتأخرات بالخير لبعدهن عن رؤية الرجال وتعلق

القلب بهم عند رؤية حركاتهم وسماع كلامهم. ....

هذا بشأن المسجد الذي هو مكان العبادة وبحضرة النبي فما بال من تتجرأ وتقول هذا

زميلي في الجامعة أو العمل أو تقول أنها علاقة بريئة أو أن نيتها سليمة

هل أنت نيتك سليمة ومن أمرهن النبي بتجنب مخالطة الرجال نيتهن سوء؟

أم انه أمر واجب التنفيذ على الفور.

قوله صلى الله عليه وسلم :

( ما تركت بعدى فتنة هي أضر على الرجال من النساء ) رواه البخاري ومسلم

فقد وصف النبي النساء بأنهن فتنة على الرجال

فكيف يجلس الفاتن مع المفتون؟

أم كيف تكون هناك صداقة بين الفاتن والمفتون. .

قوله صلى الله عليه وسلم :

( لأن يطعن في رأس أحدكم بمخيط من حديد خير من أن يمس امرأة لا تحل له ).

فأين الذين يتجرأون على المصافحة وما شابه من أمر النبي؟

يجب ان نعود لمنهاج الإسلام وسنة نبينا محمد عليه الصلاة والسلام حتى يكون

النصر قريباً وتعلو راية لا إله إلا الله محمد رسول الله



أستغفر الله العلي القدير لي ولجميع أمة الإسلام

ربنا لا تؤخذنا إن نسينا أو أخطأنا

لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخوة والاساتذة الكرام الصداقة بمفهومها البسيط هي نوع من الروابط التي تربط البشر مع بعضهم البعض تحددها وتؤثر عليها كثير من العادات والتقاليد اللاجتماعيةالمختلفة .
الصداقة بين الجنسين شانها شان اي علاقة انسانية يجب ان تكون نظيفة ونقية وفي وضح النهار وتحت نور الشمس وامام الناس وضمن حدود معينة ...واود ان اؤيد ما تفضل بة الاستاذ الحريري بكلماتة الطيبة ونبتعد عن المبالغة والتاطيرات الفارغة المؤدية الى الفوضى التي تسود اجهزتنا الاعلامية .....واذا سمحتوا لي ان اورد لكم حادثة حدثت لي هي جواب ليس نهائي لسؤال الاستاذ الفاضل الاخ عامر العظم حول هل توجد علاقة بريئة بين الجنسيين .....كنت منذ فترة زمنية ليست بالقصيرة اشاهد برنامج تلفيزيوني اجتماعي عنوانة ومناقشاتة تدور لللاجابة على نفس السؤال المذكور وكان يضم عدد كبير من النخب النسوية والرجالية والبرنامج كان بنقل مباشر من احد الدول الاوربية التي تتسم العلاقة بين الرجل والمراة في مجتمعهم بالحرية والمساوات ....كانت نتيجة المناقشات هذة... انة لاتوجد علاقة صداقة حميمة بريئة بين الرجل والمراة .....
وصادف ان شاهدت برنامج عربي خليجي تحت نفس العنوان تقريبا وشارك فية عدد من النساء والرجال اللذين ينحدرون من مجتمعات مسلمة عربية ... وكانت نتيجة النقاش للجواب على هذا السؤال ....انة نعم توجد علاقة صداقة حميمة بريئة بين الرجل والمراة ....والغريب ان النساء في البرنامج كن الاكثر حماسا لهذا الراي ؟؟؟ فاين الحقيقة والواقعية في هذين الجوابين المتناقضين...اترك لكم التعليق وللاستاذ الفاضل عامر العظم ودمتم في امان اللة

وهكذا هي الصداقة تنمو ورقة ورقة وزهرة زهرة إلى أن يفوح عبقها ويملأ الأرجاء
الأخوة والأخوات الأعزاء ، تحية صادقة ملؤها الاحترام والإيمان ،والدعاء للمنان، بأن يحفظ قلوبنا وعقولنا من لوثات الشيطان. إن الكثير من الناس من يؤمن بأن العلاقة بين الرجل والمرأة إذا دخلتها العواطف قلبت إلى معاقل هدامة وأمراض لوامة ولكن!!!! لو وظف الانسان علاقاته فيما ينفع غيره ، نفى عن نفسه صفة الأنانية، ولينظر كل منا إلى أخيه نظرة البناء لا الهدم.
إن َّهناك من البشر من لا يفرق بين معنيين "الصداقة والحب00" ؟؟ وكثر يتساءلون هل هناك فرق بين الاثنان000
وبكل ثقة أقول، هذان الأمران متداخلان إلى حد يصعب تفريقه فالحب هذه القوة المناهضة للشر00 هو الضمير الإنساني 00 هو أن تعطي 00 وتعطي دائما 00 دون أن تنتظر المردود ،هذا هو الحب العفيف حب الأخوة الصادقة، وليس الحب المرضي الذي يقوم فيه الانسان بترك لجام حصان أخيلته تمرح وتسرح دون ضبط أو حصار.ألم نسمع عن الحب الالهي والحب العفيف الذي يبلغ في العطاء كل درجات التضحية00
الصداقة هي العاطفة الرزينة الهادئة التي تنور دروب الحق والعقل فتجعل للحياة ألوان من نور00 لون ممزوج من الحكمة والعقل والعاطفة الموجهة00 إن الصداقة مسحة من خلالها نطير بالفكر والتوجيه إلى بيت الأمان ولن يفهم معناها ألا من كان ناضجا مخلصا ً محبا للدارين0وبرأيي أفضل صديق تتخذه المرأة ، زوج ينظر للدنيا بعين المتبصرين لا بعين الغيرة القاتلة. كم مرة سمعنا أن علاقة حب باءت بالفشل وزواج انتهت بالطلاق ولكن علاقة الصداقة نجدها أغلى من الحب فمن خلالها نتحاور ، نتصافح نغادر ثم نعود برباط متين وضعناه بأنفسنا من خلالها يكون الاتصال الفكري يقتحم أحداث الحياة ، واليكم قصة سمعتها من عروس بعد أيام من حفل زفافها : أتت العروس لزوجها بطبق مليئ بالبيض وقد صبغت كل بيضة بلون ثم قامت بتقشيرها بيضة ن بيضة وإطعامها لزوجها وبعد أن انتهى من أكلها جميعا: سألته عن أطيب تلك البيضات طعما ، وهل وجد من اختلاف في المذاق. ابتسم العريس وقال بصراحة لا ، فكله بيض. هنا ضحكت العروس وقالت بدهاء وكذلك النساء طعمهن واحد ولكنهن بأشكال مختلفة. هي أرادته ألا يفكر بالنظر إلى غيرها وحقيقة ماذا ينفع الرجل إذا أحب امرأة وأخرى وثالثة وهو يمتلك سيدة قد تكون أفضلهن علما وخلقا ،
هذا هو الفرق والحقيقة أن على الانسان أن يبني علاقة صادقة قوية بينه وبين زوجه . أما عن الأخريات فلتكن نظرته لها عابرة حتى لو أعجبته طبيعة من يراها. وكذلك المرأة فلتكن حريصة على جوهرة بيتها ونور عينها فلن تجد له منافسا أو منازعا بقناعتها به . هناك من يربط أعباء الحياة ومصائبها بزوجته وعائلته وكأنهم سبب تعاسته فيصبح لا يحتمل الأعباء ؟!
كل زهرة في الدنيا يمكن أن تذبل ، إلا زهرة الصداقة تبقى وتعيش في ربيع دائم ، وما تلبث هذه الزهرة تكبر ، بألوانها 00 وعطر ها لتبقى طول الحياة خضراء ذات قلب خافق ريان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نشكرك أخي الدكتور عامر لطرح هذا الموضوع المهم في وقتنا الحاضر الذي اختلط فيه الأخضر واليابس.
حقيقة، إن موضوع الصداقة بين الرجل والمرأة أمر شائك وغريب في عصرنا هذا، إذ أن الناس صاروا يتناسون و يتجاهلون القيم، والأعراف، والتقاليد العربية الإسلامية الواضحة و المبنية على الحياء واحترام الآخ، حيث تجاوزت اليوم الخطوط الحمراء، لا سيما إذا كان من جنس آخر...فلم نصل إلى الشبهات؟ ‘لماذالا نجتنب الشبهات بهذه "الصداقة" مع النساء، والعكس صحيح. فإن الشبهات تؤدي المرء بالضرورة إلي سوء النية وإلى طرح أشياء أخرى. في رأيي إنة لاتوجد علاقة صداقة حميمة بريئة بين الرجل والمراة في الشريعة الإسلامية إذا طبقنا مفاهيم ومبادئ ديننا الحنيف الذي لا ينطق عن الهوى.اذاأن العلاقة إن كانت هناك علاقة عمل أو زمالة في أمور الدنيا، فنادرا ما تكون سليمة بين رجل وامراة ويجب أن تكون واضحة وضوح الشمس تحت الاضواء وليس بالظلام، إو في خلوة...مصداقا لقول رسونا الأكرم (صلىالله عليه وسلم): "ما خلا رجل بامرأة او امرأة برجل الا كان الشيطان ثالثهما ".
ومصداقا لقوله عز وجل:" إن النفس لأمارة بالسوء إلا ما رحم ربي..." ولم الخلوة إذن؟
أنا من جهتي أوافق الدكتور محمد الحريري على إجابته القيمة في الموضوع و أشاطر كل من كان قريبا في طرحه لهذه المسألة.أنا كذلك أستاذ في الجامعة ولي نفس التصرف مثله، ولا أعطي الفرصة للشبوهات، وإن كانت هناك لقاءات أو اجتماعات،أو تشاورات في أمر يهم الدراسة، فلها أن تكون أمام الملأ نهارا جهارا...
والله الموفق. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

الصداقة بمعنى الأخوة فلا مانع ، لأنّ للأخوة معاني تفوق كُلّ تصور ، من ناحية الحرص والتخاطب والخوف على الآخر والتضامن معه ، ولأن المرأة بالأساس هي أخت الرجل ، ولاشيء يمنع تواصلهما مادام في حدود المتعارف عليها ، وفي حدود الاحترام المتبادل وظلال الأخوة التي تجعلني أن أكون حريصاً على تلك الأخت بما لايجرح مشاعرها وبما يحفظ كرامتها وتقديم العون لها وتبادل الآراء والأفكار والمُساندة والدفاع ... وبهذه الحدود كُلها مشروعة
والأحاديث التي تمنع تلك الصلات الأخوية بمعظمها ضعيف ، إذ أن هناك البعض من أعتبر الى درجة أنّ صوت المرأة عورة ، ولكن في نفس الوقت ليس بفتح الباب على مصراعيه ، بل ضمن ضوابط مُحددة عدم الخلوة والحجاب ، وعدم الخضوع بالقول وو..
وهناك علاقات تُقام بقصد الزواج ومعرفة الآخر ، وهي تكون ضرورية متى ملك الجنسين الوعي والشعور بالمسؤولية لحرية الاختيار وليس للركون لمبدأ الإجبار أو حصر الخيار بمن تقدم عبر الطرق التقليدية ، وهذا يكون بالتعاون مع الأهل ، كي لاتقع الكوارث وعلى عينك ياتاجر ، وتكون اللقاءات بعلم الوالدين وحضورهما ، ضمن امتحان التوافق بينهما
وأمّا الصداقات داخل واتا بين الجنسين فليس لها أي مدلول خارج نطاق المتعارف عليه ، ولقد تصادقت مع الجنسين وتصادق الجنسين معي ، وهي بمعنى توافق الأفكار ، وبالفعل شيء مأسوف عليه أن يفهم البعض على إنها مُعاكسة أو من هذا القبيل ، وأنا بطبعي لا أطلب صداقات أحد والحمد لله إلا إذا وثقت بصدق علاقته معي وتضامنه مع قضاياي والقضايا الإنسانية والقيمية والأخلاقية ، على عكس قبولها من الآخرين ، لأنّي أستشعر بأنه لم يطلبها منّي أحد إلا عن قناعة ، وبالتالي ينطبق عليه صدق المشاعر، وهي جسر لإقامة تجمعات فكرية على محاور توافقية مُنسجمة ، ونحن نتخاطب علانية مع الجنسين عندما تقتضي الضرورة ، ولربما نتواصل عبر الهاتف ، ومن كان لديه الحساسية الزائدة في فهمه للأمور هي مشكلتة ويقع فيها البعض ، ولربما بالذات عند الجنس الناعم كما يسمونه
والحقيقة وبسبب الكتمان والتشدد في بعض البيئات قد تُفهم الأمور مقلوبةً ، وقد رأينا أصنافا ولكنها محدودة تفهم الأمور على غير سويتها ، بل ولربما تقلب المفاهيم وتطوعها إلى ماتريد


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

السلام عليكم
دعوا المؤيدين لصداقة الرجل والمرأة يقولون ما يشاءون
وينظرون كيف يحبون
وينظمون العلاقات بين الرجال والنساء كيف تملي لهم ثقافاتهم
ثم بعد ذلك قل لأحدهم:
إن امرأتك أو بنتك أو أختك أو...........
تعقد صداقة من النوع الذي توافق عليه وتنظر له مع فلان أو علان
ثم انظر إلى وجهه
ستعلم ساعتها أنه كان يكذب
لأنه لم يخول الشرع في هذه الصداقات لأن الشرع حكمها لاعتبارات جبلية جعلها الله وليس لاعتبارات اجتماعية تحكمها نوعية الحياة المقامة بحسب غرائز البشر
باختصار شديييييييد
ماذا قال الله ورسوله في هذه المسألة
ولا فلسفة ولا يحزنون
واللي عاوز يصادق ما حد منعه
واللي عاوز يكف أجره على الله
وأطيب الأمنيات للجميع وأخلص الدعوات

الأستاذ عامر العظم
الموضوع حساس جدا ، ومن خلال رؤيتي لبعض تجارب الصداقة الجامعية بين الجنسسين رأيت أن القليلين ينجون من تبعاتها.
ونحن - الرجال - نكيل بمكيالين
فأنا لا أحب أن يكون بين بناتي أوأخواتي وبين غير محارمهن من الرجال صداقات!!

لكنني لي صداقات مكشوفة وعلى النت فقط . صداقات كتابية وليست محادثات صوتية ضمن حدود العلم والأدب والسياسة وما يتفرع عنها من أسئلة أو نقاشات علمية ، أو آراء ادبية أو فكرية أو سياسية.

ولأن التطور سنة الحياة ؛ فلا بد أن تتطور العلاقات إذا سلكت غير سبلها المشروعة أو تجاوزت حدودها ؛ (الحذر عند المرأة ، والمبدأ عند الرجل).
لذا فإنني إذا أحسست أن اتجاه الرياح تغير أطوي أشرعتي مباشرة ودون سابق إنذار.

صداقة النساء للنساء رائعة. وصداقة الرجال للرجال نافعة.
وأعلاها المحبة في الله.

السلام عليكم

خير الكلام ما قلَّ ودلَّ.

فليستفد الجميع مما أفصح به عبدان فقيران لله، أحدهما -جزاه الله خيرًا- الأسد المخضرم د..محمد فتحي الحريري.والآخر - فتح الله عليه أبواب الرزق- الأستاذ الشهم السباق للخير "حسن سباق".

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟

نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا:)



• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟

نعم


• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟


امر جميل وتواصل انساني راقي للغاية - رغم صعوبته
فالتنافس في العمل غالبا مايشكل عائق امام الصداقة الحقيقية




• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟

ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك



• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟

القارة السابعة مصطلح لااعرفه الحقيقة
ولكن ان كنت تقصد بها الانترنت فهي صداقة جيدة ولابأس بها
ان كانت حقيقية وليست واجهة لعلاقة مختلفة


• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟

اذا كانت ضمن حدود الادب والاحترام والتواصل الانساني البحت دون غايات اخرى
فمالمشكلة؟:)



• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟

بالتأكيد

• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟

الزمالة تشترط الالتقاء والتواجد في مكان عمل او دراسة
بينما الصداقة قد تكون خارج هذا النطاق تماما

وقد يتحول الزميل الى صديق وقد لا
وكذلك الصديق قد يتحول الى زميل وقد لا


• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟

ولأني أؤمن بوجودها فأنا استطيع ان اقول ان حدود الصداقة بين الجنسين لها حد واحد وصريح
ألا وهو الاحترام والأدب في التعامل
اما أساس الصداقة والذي تبنى عليه بالاصل فهو عدم الخلط بين مشاعر المحبة الاخوية مع مشاعر أخرى لاعلاقة لها بالصداقة
ان احترام الحد الفاصل بين الصداقة وغيرها من العلاقات الانسانية يؤمن للصداقة هذه استمراريتها


اما عن طلبات الصداقة في منتدى وغيره فأنا لااجدها صداقة بقدر ماهي اهتمام بطرف آخر طرحه جميل او مختلف لااكثر ولااقل
فحين قبلت عروض صداقة جاءتني مثلا لم اتواصل مع اي منهم حتى الان - تواصلا من اي نوع كانت انترتي او غيره
ولايعني قبولي مثلا الدعوة انني بت صديقة تماما لأصحابها
فالصداقة لها شروط واهم شرط فيها الثقة - والثقة لاتأتي بين يوم وليلة
والصداقة الحقيقية ليست وليدة ايام بل سنين من التبادل الثقافي والمعرفي والمساعدة الحقيقية للصديق عندما يحتاجها فعلا


وعلى الاخت الكريمة التي تخشى من رؤية هكذا عروض وتراه عيبا - ان تعلم جيدا ان لاشىء مخيف في الامر اصلا وبامكانها رفض الدعوة وعدم قبولها
وحتى ان قبلت فلااحد يستطيع ان يتواصل معها دون رغبتها - والتواصل الانساني ككل ليس تهمة
المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا :)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفضل العبري

السلام عليكم
خير الكلام ما قلَّ ودلَّ.
فليستفد الجميع مما أفصح به عبدان فقيران لله، أحدهما -جزاه الله خيرًا- الأسد المخضرم د..محمد فتحي الحريري.والآخر - فتح الله عليه أبواب الرزق- الأستاذ الشهم السباق للخير "حسن سباق".

---

اخي الفضل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر لكم اخي الفاضل هذا الشعور النبيل تجاهي وتجاه الاخ المكرم حسن سباق
كل الود والتقدير راجيا من الله ان نكون بحجم ثقة الاخرين والله الهادي ,,

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لاحدود للصداقة بشكل عام؛ وبالتالي بين الجنسين تؤكد ان الله لم يخلقنا عبثا فقد منحنا العقل لنفكر ونتدبر

من جديد أجد نفسي أمام نموذجين لأختين كريمتين أحداهما كلما قرأت كتاباتها ومداخلاتها شعرت وكأن الدنيا سوداء قاتمة لا يعيش على سطحها غير حيوانات مفترسة على شكل رجال ونساء يتربص الواحد بالآخر ليجد الفرصة السانحة ليعتدي عليه... ونموذج لأخت أخرى كلما قرأت مداخلاتها شعرت بشرف أنتمائي للجنس البشري الذي فضلني الله به على سائر مخلوقاته وشعرت بأن الدنيا زاهية جميلة تملؤها الزهور والياسمين وتغريد البلابل.. يعيش عليها رجال ونساء يحترم أحدهم الأخر وينظر الواحد للأخر نظرة صداقة بريئة وأخوة وتضحية ووفاء. أأسف كثيرًا وأنا أقرأ مداخلات بعض الزملاء عفا الله عنهم وهم يصوروننا نحن المسلمين كوحوش كواسر معقدين جنسيا لدرجة لانستطيع أن نكبح رغباتنا الجنسية فهي التي تسيرنا وهي التي تصمم علاقتنا الواحد بالأخر. معاذ الله أخوتي وأخواتي..إن كان الجميع هكذا تفكيرهم فهذه فاجعة..نعم فاجعة لأننا نكون جميعا مرضى ..مرضى يجب أن نتعافى من مرضنا بجلسات طبيب نفساني. لا يا أخوتي وأخواتي..لازالت الدنيا بخير..لاتنظروا لكل من مد يد الصداقة اليكم بريب. نعم..ممكن تكون هذه اليد ممدودة لسوء..ولكن أليس من الحكمة أن نتعامل معها على أنها يد نظيفة الى أن نرى العكس؟ الأختلاط بين الجنسين منذ الصغر هو الذي يعلم الجنسين كيف ينظر الواحد نحو الآخر وكيف يتعامل معه..,أجمل الصداقات يا أخ عامر هي التي تبذر في الطفولة لتنمو وتترعرع وتزهر في الكبر. مع تحياتي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راوية سامي

شكرا لك أستاذ عامر،،
هل لنا أن نعرف مفهوم "الصداقة" في البداية ، ثم نبدأ بالتقسيم والتصنيف؟
مع التحيات الطيبات.
راوية

---

السيدة الكريمة (( راوية ســـامـــي ))

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عن مفهوم (( الصداقة )) أقول :


الصداقة والمُصادَقةُ في اللغة : المُخالّة ، أو : الخُلَّة والمودة . سميت كذلك لأنها ليس فيها خَلَل ؛ تكون في عَفاف الحُبِّ ، كما تكون في دَعارته .. والصَّداقة اسم .. جاء في اللسان (( الصَّداقةُ مصدر الصَّدِيق )) ؛ نقول صادَقْتُه مُصادَقةً وصِداقاً : خالَلْتُه ، ونقول أيضا : صَدَقَه المودَّة ، والنصيحةَ . والصَّدِيقُ هو : (( المُصادِقُ لك ، والجمع صُدَقاء ، وصُدْقانٌ ، وأَصْدِقاء ، وأَصادِقُ )) .. وفي التنزيل : (( فما لنا من شافِعين ولا صَديقٍ حَميم )) .. وتخاطب الأُنثى : صديق أَيضاً ، وبذلك خاطب جميل ، وكثير محبوبته .. ويقال : (( فلان صُدَيِّقِي )) أَي (( أَخَصُّ أَصْدِقائي )) . و يصغر على جهة المدح .. وقد يقال للواحد ، والجمع ، والمؤنث : (( صَدِيقٌ )) ...

إن موضوع الصداقة قديم قدم الإنسانية ، فيه تتجاوب عواطف النفس البشرية ، وعلى صفحاته تنعكس نفسيتها وروحها ؛ أولع به الأدباء والشعراء ، والفلاسفة ، والعلماء ، ولن تجد منهم إلا من أمعن في استكناه حقيقة هذه الرابطة العجيبة وتعريفها ، وتحديد ، وتحليل روابطها ، ودوافعها ، ونشوئها ، ودوامها ، وفسادها . وهذا مادفع الفقيه ، الأديب ، الفيلسوف التوحيدي إلى تأليف كتاب نفيس في الموضوع حققه وعلق عليه الدكتور إبراهيم الكيلاني تحت عنوان (( الصداقة والصديق )) وهو من الحجم الكبير - 416 صفحة - وهو أنفس وأعمق مما بين يدي من كتب في الموضوع .

ولا شك أن موضوع الصداقة والصديق من المواضيع الوجدانية الصرفة ، فالحديث عن الصديق المصادق هو الحديث عن إنسان عاطفي المزاج ، ميال إلى لحم ذاته بلحمة أخرى كلحمة النسب تصل بينه وبين صديق ؛ صديق يمتزج قلبه بقلبه ، حتى تسري في نفسيهما الصداقة سريان الروح في الجسد ، والماء في العود الطري ، وهذا ما تنشأ عنه الألفة ، والمودة ، ويتولد عنه العطف ، والحنان ؛ حتى نرى الواحد منهما يخفف عن صديقه آلامه وأحزانه ، ويشاطره سروره . ما أبلغ قول الشاعر في هذا :

إن أخاك الحق من كان معـك = ومـن يـضــر نـفـســه لـيـنـفـعــــك
ومن إذا ريب الزمان صدعك = شـتــت فـيــك شـمـلـــه ليجمعــــك

هذه هي الصداقة الحقة ولاريب !!! .. فسقيا لها ، ورعيا لما تلده من صداقات حقيقية ... وسقيا لك أيها الصديق الذي ارتضع من صديقه ثدي المودة ، وتغذى معه بلبان الصحبة ، فما أنت دون الأخ الشقيق !!! .. يا أيتها الصداقة الحقة لولاك لكان المرء وحيدا ، وبفضلك يستطيع المرء أن يضاعف نفسه وأن يحيا في نفوس الآخرين !!! .

وفي هذا النوع الحق من الصداقات قال صلى الله عليه وسلم : (( لاخير في صحبة من لايرى لك الخير كنفسه )). وقال أيضا : (( خير الأصحاب عند الله تعالى خيرهم لصاحبه )) . وقال حاضا على صداقته : (( إنما المرء بخليله ، فلينظر امرؤ من يخالل )) .. وقال فيه الإمام علي كرم الله وجهه : (( الصديق أفضل عدة وأتقى مودة )) . وقال أيضا : (( من النعم الصديق الصدوق )) . وقال : (( من لاصديق له لاذخر له )) .. ومن الحكم العربية أذكر : يقول ابن المقفع : (( ابدل لصديقك دمك ومالك )) ويقول غيره : (( صديقك من صدقك النصيحة )) .. وعند الفرنسيس : (( الصداقة امتحان القلب )) . وعند الألمان - ويا ما أصدقه من قول - : (( الصداقة الحقيقية لاتتجمد في الشتاء )) وعند الإنجليز : (( العيش بدون صديق موت بلاشاهد )) ولله در الأتراك وهم يضعون الدواء على الجرح : (( كلمة واحدة تكفي للتخلص من صديق ، وألف كلمة لاتكفي لاكتسابه )) ...

وبناء عليه فالصداقة رباط مقدس مسور باللغة ، والتاريخ الإنساني ، وبالدين ، والفكر الإنساني عامة لامن أجل عقد الصداقة / الصداقات بين المرأة والرجل على نحو مانرى ، وعلى نحو مانقرأ . إذ من االمستغرب أن تكتب اليوم المرأة الشرقية التي من المفروض أن تكون محصَّـنة بالدين ، والأخلاق للرجال الافتراضيين - خاصة في المنتديات المفتوحة على القراءة عالميا - هذه الكلمة / الكلمات : (( الصديق - العزيز - الحبيب ... )) دون رقابة ذاتية ، ودون تفكير فيما دلت عليه هذه الكلمات وغيرها ، وفيما يقبل شرعا ، وما لا يقبل !!! ..

***

.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الرحمان الخرشي

وبناء عليه فالصداقة رباط مقدس مسور باللغة ، والتاريخ الإنساني ، وبالدين ، والفكر الإنساني عامة لامن أجل عقد الصداقة / الصداقات بين المرأة والرجل على نحو مانرى ، وعلى نحو مانقرأ . إذ من االمستغرب أن تكتب اليوم المرأة الشرقية التي من المفروض أن تكون محصَّـنة بالدين ، والأخلاق للرجال الافتراضيين - خاصة في المنتديات المفتوحة على القراءة عالميا - هذه الكلمة / الكلمات : (( الصديق - العزيز - الحبيب ... )) دون رقابة ذاتية ، ودون تفكير فيما دلت عليه هذه الكلمات وغيرها ، وفيما يقبل شرعا ، وما لا يقبل !!! ..

***

.

---

صح لسانك أستاذنا الفاضل عبد الرحمان الخرشي

زادك الله علماً وأدباً ونفع الله بك الإسلام والمسلمين

من هنا ستكون البداية بإذن الله بداية خير ونور ويقين

والحمد لله الذي أنار بصيرتنا بأمثالك وأمثال الوالد الدكتور محمد فتحي الحريري

لكما مني كل تحية وتقدير

بسم الله الرحمن الرحيم
هناااااااااك سؤال بسيط جدا ويقضى على كل هذا النقاش الحامى الوطيس والذى لا أجد له مبررا
تكاد تكون المسألة منتهية فالله سبحانه وتعالى حد حدود بين الجنسين وشرع الحجاب وشرع عدم الاختلاط وغيرها
أما بالنسبة للسؤال فهو : كيف يكون هناك علاقة صداقة بين رجل وامرأة والله قد حرم مجرد النظر كما جاء فى القرآن الكريم والسنة النبوية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لست اقول بعد مولاي الدكتور محمد فتحي الحريري شيئا الا بيتا من الشعر القديم يقول
صديقي من يرد الضيم عني ****ويرمي بالعداوة من رماني
هذا ما قاله لي أبي يوما حينما سألني الى أين انت ذاهب في ظلمات الليل؟ أجبته ذاهب الى صديقي فلان فسألني هل هو ممن يقول عنه الشاعر ؟؟ فاستحييت وعدت ادراجي والجا بيتنا لانه لم يكن منهم ولا يندرج تحت من وصفه ذلك الشاعر بالصديق وانما هو معرفة طريق وسلام ومضيعة وقت .
قد يكون هذا وصف الصداقة بين الرجل والرجل وأما العلاقات العابرة فأنها لاتندرج تحت مسمى الصداقة كزمالة العمل والدراسة والموضع الذي لم نختر ان نكون فيه ولا مع من .
أقولها وبصراحة ان الصداقة اذا ما عرفناها كما عرفها الشاعر فانها لاتليق ولا تصلح أنك تسمى صداقة بين رجل وأمرأة.
وتبقى الآراء حسب ظنون اصحابها ونفسياتهم ونظرتهم الى الجنس الآخر .
دمتم بعز ورفعة

ان اي استجابة بين الغرائز البشرية تعود للألفة الكيميائية بينهما , فهما يتجاذبان اذاما تم التوافق بينهما كأنجذاب الآيون الموجب للسـالب والعكس صحيح!
ان هذه القوة الخفية او قل التي نشعر بها ولا نراها , هي التي تحدد الحدود بين الذكر والأنثى , وما من قوة تمنع عن التجاذب الا الوازع الخلقي او الديني , ومثل هذه الحالة الظلم الكامن في النفس البشرية كما قال المتنبي :
الظلم ُ من شـيم النفوس وان *** نجد ذا عـفة فلعلة لا يظلم ُ
ويجب التمييزهنا بين الحب والغريزة, فلولم يكن للحب وجود لما فكراي رجل او امرأة في البلاد المتحررة اجتماعياً بمعاشرة شخص لـذاته وما كنا نسمع قصص قيس وليلى حينما احضرت له اخته ذبيحة مشوية وتقدم ليأكل منها ووجدها بلا قلب وقال لأخته:
وشاة بلا قلب يداونني بها وهل
يداوي القلب من ليس له قلبُ؟
في جعبتي الكثير من القصص" السوبر قصيرة"... تثبت استاحالة أدامة صداقة لا تكتنفها هالة الأعجاب لأي صفة في كليهما, وسيتم المحضور, اذاما توفرالجو الملائم , وكلنا ابناء حواء وآدم ان لم نلتزم بالعرف والشرع لأصبح حالنا كالغرب !
ومافيش حـد احسن منحـد!
وليتمجد الحب الصادق بين الأحباب , وكما قال الشاعر العراقي:
كلمة الحب بحقك شـويه وقليل
ريت بالقاموس كلمه اكبر وتشفي الغليل !

ً

هل هناك صداقات سرية؟!

أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!

تحية بالسم الهاري:)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



هل هناك صداقة بين الرجل والمرأة؟
----------------------------------

بما أن جل المتدخلين قبلي من الإخوة والأخوات قد تناولوا الموضوع في إيجاباتهم بشكل تفصيلى ومن جوانبه
المختلفة فإنني سأختصر في إجابتي على العنوان الرئيسي فخلافا لما يتصوره البعض فإن دروب الصداقة بين
الرجل والمرأة ليست سهلة , وإن كان يمكن إدراكها بحجمها الصحيح أن تكون هناك علاقة مبنية على الإحترام
والتقدير والايثار والأمانة والشرف والصدق . وقد وجدت صداقات من هذا القبيل ودل التاريخ على صداقة تماثل
هذا النوع في الماضي والحاضر وربما في المستقبل .
هذا من حيث السياق , لكن من حيث الغريزة لا . لا أحد يمكن أن يغير فطرة وضعها الله أبدا , حيث نجد في نفس
الوقت وفي طيات الصداقة بين الرجل والمرأة هناك تجاذب قطبي حتى وإن حصل التنافر , هناك مشاعر مخيفة
ورغبات كامنة وفطرة جائعة , في هذه الحالة سيكون المرء أمام إمتحان يجتاز فيه صداقة غير ممكنة بسبب كوامن
مخفيّة لا يمكن للمشاعر أن تحكم السيطرة عليها ممّا يجعل تلك الصداقة غير مستقرّة وغير آمنة لأن الإنسان خلالها
سواء كان رجل أو إمرأة يصبح بمثابة المروّض لتلك الغريزة , وهو ترويض يمكن أن ينفلت , في أي لحظة
وهو أشبه بترويض فهد ليعيش مع غزال , إنه ترويض خطروإمكانية حصوله متوقعة ومشروعة , هذا عن الصداقة
بين الرجل والمرأة .. أما إذا أردنا أن نسأل هل يمكن أن يوجد صديق حقيقي سواء كان رجل أو إمرأة ؟ فإن الإجابة
ستكون بنعم , يمكن وجود صديق حقيقي وهو ذلك الإنسان الذي نعتبرة بمثابة النفس منّا , فهو الذي يسامحك إن
أخطات في حقه ويصون حرمتك في غيابك وفي حضورك ولايغتبّك ويحسن بك الظن ويلتمس لك عذرا ويأسرك بأدبه
وأخلاقه وحينها يمكنك أن تعتبره كنزا , بل ربما الكنز لا يدوم و ولكن صديق على هذا النحو هو الكنز الدائم .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إقتباس:
-----------------------------------------------------------------------

هل هناك صداقات سرية؟!
أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!

تحية بالسم الهاري

-----------------------------------------------------------------------------
أستاذ عامر العظم , أنت أشجع وأصدق وأظرف رجل صادفني في حياتي لحدّ الأن , شكرا لهذا الوضوح وهذه التعرية , شكرا لأنك جعلتني أضحك الى أن سالت الدموع من عيناي , شكرا لما بصمت به كلماتك من تلقائية وشفافية وخفة روح .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

هل هناك صداقات سرية؟!

أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
تحية بالسم الهاري:)

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .........
يا سيدنا الكريم ليس الى هذه الدرجة...
ولا يمكن ان تعني ( الصداقة ) يوما خروج المراة او الرجل لتناول فنجان القهوة مع الصديق او تناول العشاء
في مجتمع متدين محافظ على تقاليد واعراف اجتماعية ودينية...
ولكن المقصود هو التعارف الاجتماعي بين الناس والتفاعل الايجابي بود وتقدير واحترام بينهم في نطاق شرعي محافظ
يؤدي الى اقامة حياة اجتماعية تقوم على صداقات ودية بين الاسر في نطاق من التعايش الطبيعي المثمر البناء
وقد يفضي الى اقامة علاقات من المصاهرة والنسب والتزاوج وتبادل المنافع والخبرات والفكر والثقافة والوعي
وتطور الحياة...
وذلك كاسلوب ومنهج حياتي شرعي بديل عن الانغلاق او التعصب الذي يتسم بمضار وجبرية وحصرية وانعدام الخيارات وضيق الفرص لا يمكن
ان تحمد عقباها ولا يمكن ان تزهر وتثمر نتائجها ..اجتماعيا وحياتيا ..وعيا وثقافة..
واذ تتوفر البيئة ( النظيفة ) لمثل هذا التفاعل الاجتماعي السليم النية والغايات والاهداف فيكون اغلب اكله وحصاده مثمرا باذن الله..
وكم يحسن ويجدر في هذا المقام الالتفات لآيات القرآن الكريم من سورة القصص..
( ولما توجه تلقاء مدين قال عسى ربي ان يهديني سواء السبيل.....) الى اخرالايات...
وقراءتها قراءة ناضجة وواعية..مذ تعرف سيدنا موسى على بنات سيدنا شعيب عليهما السلام..فذهابه لبيتهم ومكوثه عندهم وزواجه من احداهن...)
وكيف تعامل كل طرف مع الاخر..وانها لآيات ذات رسالة اجتماعية متطورة وراقية جديرة بان نفهم مبناها ونتبنى معناها ولنرجو بأذن الله
ان نقدم للاخوة والاخوات في هذه المتصفحات قراءة فيها...
ولشد ما يدهشنا غياب مثل هذه الايات عن مناهج التربية والتعليم والمناهج المدرسية في شتى انحاء البلاد العربية والاسلامية.. التى تكاد مناهجها ان تخلو من ترسيم مثل هذه العلاقة بين الرجال والنساء.. الذكور والاناث
على نحو خاص..لتترك على عواهنها ليصيبها الخلل ويقع فيها الاضطراب...
بارك الله بكم...

الأخ الكريم عامر العظم المحترم
طرحتم عنوان الصداقة، لكن رأيت المداخلات لاتتحدث عن صداقة وإنما عن علاقات مشبوهة، وأهمها على النت، أستغرب وبشدة، أن تكون صداقة من هذاالباب..؟؟ من هو هذا المتحدث من أي بيئة، ما أخلاقياته، قد يكون المتحدث غير الكاتب، هناك طرق كثيرة على النت، فكيف بإمكاننا وضع كلمة صداقة على النت، إنها تدمير لكلمة صداقة..؟؟ ثم قرأت الدخول بالجلسات الانفرادية المشبوهة، على أي أساس تحسب صداقة، حين تدخل بهذا الباب تخرج كلمة صداقة، لأن مثل هكذا علاقات أكثرها شائبة، لا نظلم كلمة صداقة بمعناها الجميل المفقود، الصداقة أن أصدق معك القول، أحميك في كل الأوقات كأنك أمامي، وهذا نادر جدا، أو قد يستحيل وجوده، لذلك أذكر دوما إذا وجدت صديقا واحدا في حياتك فأنت محظوظ جدا..!!
الصداقة بمفهومها الحقيقي وبعمومها، بين جنسين مختلفين، أو متشابهين، مفقودة تقريبا، أكثر نا تجمعنا المصالح،وهذا واقع، فتشوا في حياتكم من تجاربكم، كم من معرفة خالصة، وهذه الخالصة فقط هي الصداقة ،فهل اخلصنا في القول والفعل مع من نريد صداقتهم فعلا، تحت هكذا بند تبنى الصداقة..؟؟؟
تحياتي الصادقة الأخ عامر العظم
وإلى الحبيبة راوية
افتقدتكم لزمن
وداد العزاوي

إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!

بالتأكيد


• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!


طبعا
فالرجل يعمل الان في مكتب فيه مافيه من النساء والعكس صحيح
او يقابل الكثير من العميلات للعمل ولايمتنع عن اخبارها بذلك اطلاقا
فمالذي اختلف في الامر فلايخبرها؟
هو معرفته انها لن تتفهم علاقة الصداقة والاخوة فيخفيها
وتحدث الطامة الكبرى عندما تعلم من اطراف اخرى خروجه لفنجان قهوة من امراة اخرى
واخفائه للأمر يزيد الطين بلة :)


• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!


ولم لا ان كان عشاء لايحمل في طياته معاني اخرى - وفي مكان عام لاخلوة تامة فيه

ان اصل الافعال النية
فان كانت النية سليمة
تبعها الفعل
دون ادنى شك.


• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!


العلاقة الزوجية قد تتضمن نوعا من الصداقة ولكن لايمكن لها ان تكون كاملة- اذ نادرا مايتقبل او يتفهم الزوج مخاوف المراة وقلقها ومشاكلها النفسية ويتفهمها بشكل كامل هذا ان تجرأت وصرحت بذلك كله له


• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!

ذات الاجابة

تحية بالسم الهاري

*لايحتاج الامر لتحية بالسم الهاري ان وضحت الامور دائما :)



جميع اسئلتك يااخي تقصد وضع الصداقة بين الرجل والمرأة في مأزق - والحقيقة ان هذا المأزق اصل وجوده الوحيد عدم نضوج المجتمع فقط
بمعنى
ان خروج المرأة مع صديقها (بمعنى نظيف واخلاقي تماما ) لفنجان قهوة او حتى عشاء سيضع كلاهما في مأزق اجتماعي خطير للغاية وشك وريبة في نفس كل من يراهما معا
المشكلة في نفوسنا نحن ياعامر وليس في الصداقة الحقيقية - من اجل ذلك نحن نخشاها ونخافها بل ونعارض كل من يلوح بها
ان افضل صديق للمرأة هو الرجل وافضل صديقة للرجل هي المرأة - لانهما قادران على مساعدة بعضهما البعض في فهم الطرف الآخر بشكل افضل
فكما نعلم جميعا ان الرجل يختلف عن المرأة والعكس صحيح
واغلب المشاكل الزوجية ان لم يكن كلها سببها الوحيد عدم فهم الطرف الاول للطرف الاخر بشكل جيد
وصديقك من صدقك - ولاشك ان الصديق سيعين صديقته على فهم زوجها اكثر كما ستفعل هي


اما عن تحريم النظر في الاسلام فهذا غير صحيح والامر بغض (بعض) من البصر( وحرف, من, يؤكد ذلك لغويا ) يعني حالة معينة يفهمها من يدركها تماما
والا
كان على الرجل ان لاينظر الى النساء ككل ويمشي في الطريق ورأسه مطرق الى الارض كما في العمل وغيره
وكذلك المرأة
والاختلاط كان موجود في الاسلام ولو تابعنا اباحته الان في الصحف الالكترونية السعودية لعلمنا كم كان هذا الامر مخفي عن الناس لقصد وانتهى وقت هذا القصد الان :)

واليك هذا الرابط لتتأكد من صدق كلامي


http://www.okaz.com.sa/new/Issues/20...1209319589.htm


غض البصر المنهي عنه هو النظر بغرض الاستمتاع - وهذا يستطيعه اي كان يحمل مايحمل من اخلاق وادب وتربية حميدة
ان كان رجل او امرأة - لان الامر بذلك جاء لكليهما :)


النظر السليم والنظيف لاشىء فيه ولااعتقد ان اي انسان واع وبالغ ومدرك لايستطيع التمييز بينه وبين الآخر:)


انا مؤمنة تماما ان الانسان الذي حمل المسؤولية والتي ابت الجبال ان تحملها ليس مجرد كائن يتبع غرائزه وشهواته
بل هو كائن عاقل ومدرك لجميع افعاله واقواله - ويستطيع التحكم بالأهواء والرغبات وكل ذلك
وكما رأيت من ردود البعض من الاخوة ان احدهم يعلم متى يصبح الوضع ليس جيدا فينسحب - وهذا اعظم دليل على ان الانسان لديه القدرة على قول لا للخطأ
وليس الرجل فقط يستطيع ذلك
المرأة ايضا - لديها ذات الوعي وذات الارادة
فقط عندما تؤمن بنفسها ومقدراتها ووعيها السليم


وتحية طيبة للجميع ومن القلب:)

الأستاذة منى مخلص،
أشكرك على ردودك وليتك تحسنين من مستوى تنسيق وترقيم مداخلاتك قبل نشرها حتى لا أضطر لحذفها..اللغة السليمة في العقل السليم. لا أحب خرابيش الدجاج. نحن هنا عقول تقرأ وتفكر وتتحاور. أرجو منك إعادة تنسيقها وإخراجها حتى لا أحذفها..
ثانيا، ليتك لا تحرفين مسار الموضوع، أنا لا أتحدث هنا عن اختلاط وخلوة، أتحدث عن جواز الصداقة بين الرجل والمرأة. إعطني أدلة وإثباتات شرعية أو منطقية، ألم تقنعك الأدلة والإثباتات التي أوردها الزملاء والزميلات؟! لماذا لم تدحضيها بالحجج والبراهين؟! أم أنك لم تقرئي ولم تستوعبي؟!
اقتباس:
"العلاقة الزوجية قد تتضمن نوعا من الصداقة ولكن لايمكن لها ان تكون كاملة- اذ نادرا مايتقبل او يتفهم الزوج مخاوف المراة وقلقها ومشاكلها النفسية ويتفهمها بشكل كامل هذا ان تجرأت وصرحت بذلك كله له"
حول ماذا ستتحدثين مع صديقُكِ الرجل؟ عن شؤون الأسرة، أم الزوج المهمل لأنوثتك وجمالك، أم أزمة دارفور؟!

تحيات صباحية...

أشكر الأستاذ الخرشي على عرضه الوافي لتعريف الصداقة، كما أشكر الأستاذة وداد العزاوي على مداخلتها القيمة... للحقيقة قالت شيئا مما في نفسي..

الصداقة ليست مرسالا أو حوارا دائما أو عابرا.. قد يعيش الإنسان ويموت وليس لديه سوى صديق واحد وقد يغيب عنه سنين، لكنه يبقى صديقك! هذا فهمي للأمور....

أنا لا أعرف كيف يصبح صديقي أي شخص لمجرد حوارات تمت بيني وبينه على الانترنت أو حتى التقيته مرة أو مرات في مناسبات مختلفة أو حتى كان بيننا اهتمامات مشتركة، هذا لا يكفي ليحمل لقب "صديق"! .... هنالك فرق بين العلاقات الاجتماعية العامة والزمالة وبين الصداقة... ربما ازور جارتي لأنها جارتي، وليس شرطا أن تكون صديقتي وأقضي معها وقتا ممتعا... كذلك الأمر مع زميلتي في العمل، فما بالك بالعلاقات مع الجنس الآخر في مجتمعات محافظة وعلى الأغلب متدينة...

ثم لا أدري كيف يصبح الناس أصدقاء في ظل الطرح عاليه من الزميلات والزملاء... على سبيل المثال أنا في إدارة واتا منذ تأسيسها تقريبا وأحتاج للتواصل مع الزملاء بين فترة وفترة وقد يطلبون مني تدخلا أو مساعدة ويتصلون بي أحيانا وأتصل بهم .. وقد أزورهم برفقة زوجي وأتعرف على عائلاتهم في قطر أو سوريا أو الأردن، لكن هل هؤلاء الناس مع احترامي ومحبتي .. أصدقائي؟ هل لأنني أحب شعر الشاعر فلان أو أعمال القاص الفلاني.. أرسل له مرسالا "طلب صداقة".. وبين ليلة وضحاها نصبح أصدقاء؟ هذا تعارف بشري طبيعي يحدث في العمل والشارع والمستشفى والقطار والمسجد...الخ.

أراهن لو أن أيا منا فتح قائمة الأصدقاء في ملفه، لوجد أشخاصا لا يعرف عنهم شيئا... وهم "أصدقاء"... ربما بما أن معظم البرمجيات مترجمة، هنالك خطأ في ترجمة أو فهم أو التعبير عن الأصدقاء....

عن ماذا نتحدث مع أصدقائنا؟ ولماذا نحن بحاجة إليهم؟ ما الفرق بين حاجة الإنسان للتواصل الاجتماعي وبين حاجته للصديق؟ هل من إجابة عملية حتى نتحرك بالاتجاه السليم؟

تحية توضيحية!

الاخوة الكرام الافاضل ، ونبدأ على بركة الله بـ :
--------------------------------------------------------------------------------
لست اقول بعد مولاي الدكتور محمد فتحي الحريري شيئا الا بيتا من الشعر القديم يقول
صديقي من يرد الضيم عني ****ويرمي بالعداوة من رماني
هذا ما قاله لي أبي يوما حينما سألني الى أين انت ذاهب في ظلمات الليل؟ أجبته ذاهب الى صديقي فلان فسألني هل هو ممن يقول عنه الشاعر ؟؟ فاستحييت وعدت ادراجي والجا بيتنا لانه لم يكن منهم ولا يندرج تحت من وصفه ذلك الشاعر بالصديق وانما هو معرفة طريق وسلام ومضيعة وقت .
قد يكون هذا وصف الصداقة بين الرجل والرجل وأما العلاقات العابرة فأنها لاتندرج تحت مسمى الصداقة كزمالة العمل والدراسة والموضع الذي لم نختر ان نكون فيه ولا مع من .
احييكم واتمنى ان اكون بالحجم المرجوّ من امثالي وشكرا لما نقلته عن والدك الجليل حماه الله !
ثم بصاحبة القول : تحية بالسم الهاري
لماذا سيدتي ؟؟؟؟ السم الهاري او السليماني اخترعوا بدلا عنه اليوم سم السيانيد او السيانوووور ، فقرّي عينا وسما !
ثم : • هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
وهنا مربط الحمار -أ و الفرس - لا يهم بعد ان وقع الاختيار على الاغبر وأظنه الحمار باللهجة الفلسطينية المعتقة ومن اسمائه الرائعة المتعددة : زمال و كُـــر وجحش وقبرصي وسنغالي ومصري وابو صابر و ......الخ
لا يهم والمطلوب اجابة : طبعا بالنفي للطرفين بالنسبة للمواعيد والدعوات الـsingle والتي تجر ما تجر ، اما صداقتي لزوجتي فهي من مقومات حياتي
لولم اكن لها صديقا وأبــا وحبيبــا وحانيا لما سار مركبنا إنشا واحدا ...........
سيدي بصراحة اقولها : انا احترم كل رجل يحب زوجته ويكون صديقا محبا ، وأستصغـر كلّ ذكـــر عـكس ذلك !
وأخـــيـــــرا :
الاخ الذي يقول : المقصود هو التعارف الاجتماعي بين الناس والتفاعل الايجابي بود وتقدير واحترام بينهم في نطاق شرعي محافظ
يؤدي الى اقامة حياة اجتماعية تقوم على صداقات ودية بين الاسر في نطاق من التعايش الطبيعي المثمر البناء
وقد يفضي الى اقامة علاقات من المصاهرة والنسب والتزاوج وتبادل المنافع والخبرات والفكر والثقافة والوعي
وتطور الحياة...



طبعا لن اقف طويلا عند كلمة ( المنافع ) ودلالاتها اللازوردية ، وانما اوقع بالمجمل والله الموفق ...
اخي الاستاذ عامر عمر الله بيتكم وأنالكم ما تتمنون والله الهادي الى سواء السبيل ,

نعم بالطبع أخ عامر إن كان هناك صداقة بمعنى الأخوة أو العلاقات العامّة بين الرجل والمرأة الواجب أن يعرف بها الزوج والزوجة ، الأخوة التي هي أسمى العلاقات الإنسانية ، وهي أن يستشعر هذا الصديق الأخ معاني تلك الأخوة في الخوف على الآخر ، ومعاملته معاملة الأخ والأخت والإبن والبنت وهكذا ، وهي ليست قائمة على الهوى بل قائمة على أساس التسامي ، ومثل هذه العلاقات هي كثيرة في القرى والبوادي والعلاقات الإسلامية الطبيعية ، أما كالصداقة التي تتكلم عنها السيدة منى مخلص فهي منهي عنها لقوله تعالى : "ولا مُتخذات أخدان " و " ولا مُتخذي أخدان " والمُخادنة المُصاحبة ، كما هي علاقة الصديق بالصديق ، والصديقة بالصديقة ، من قوله تعالى " مُحْصَناتٍ غيرَ مُسافحاتٍ ولا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ "و " محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان " يعني أَن يَتِّخِذْنَ أَصدقاء ورجل خُدَنةٌ يُخادِنُ الناسَ كثيرا
أمّا عن غموض العلاقات مابين الزوج وامرأة فيكون له عدة أسباب ... ومنها أن تكون تلك العلاقة مُحرمة أو مشبوهة ، أو علاقة بقصد الزواج من ثانية ، لأن الكثير لايجرؤ إخبار زوجته بتلك الرغبة ، والتي قد تؤدي كما جرى في الكويت بحريق الخيمة بمن فيها ، وهنا تحضرني طرفة بهذا الخصوص وهي .. أحد الأزواج الماكرين ، جاء يُخبر زوجته بدهاء عن ضرورة زواجه من تلك الفتاة ، وإلا سيكون مصيره الإعدام ، وسيضيع الأولاد من بعده ، فأشفقت عليه زوجته وقالت له : ولا يهمك .. أنا من سيتكفل بهم بعدك على أكمل وجه

أما عن العلاقات بالنت : فهي تدخل ضمن هذا الإطار ، وأنا بالنسبة لي دفتر هاتف الإخوة والأخوات على مكتبي وليس عندي شيء أخفيه ، لأن علاقاتي مع الآخرين واضحة ، بل البعض من الفتيات الرائعات وصلتهم بالعائلة والبنات ، وبعضهن الآخر لم يتسنى لنا ذلك بسبب عدم التوافق مابين الطرفين ، أي قد أُضيفت صداقات لبيتي عبري من العالم العربي مع الأخوات ، مع أنّ بيتي لايهتم بالنت كثيراً ، لأنني لا أُشجعهم عليه لكي لايُضيعوا الوقت فيه على حساب الدراسة ، مع أن لكل واحد منهم حاسوبه الخاص ، وله مُطلق الحرية باستخداماته
وأمّا عن الصداقات الموجودة في واتا ، رداً على الأستاذة راوية سامي ، فهي تدخل ضمن العلاقات العامّة والتلاقي الفكري والثقافي ، وايضاً عند الحاجة للتحدث أو التواصل مع هذا الصديق تجده في ملف الصداقات التي تُسهل الوصول الى أصحابها ، وأنا اعتز بكل أصدقائي والصديقات الذين أضفتهم ، ومن السهولة بمكان حذف أحدهم ، عندما لايرى هذا الشخص التوافق مع الآخر

ورداً على السيدة راوية سامي حفظها الله التي تقول : " أنا لا أعرف كيف يصبح صديقي أي شخص لمجرد حوارات تمت بيني وبينه على الانترنت أو حتى التقيته مرة أو مرات في مناسبات مختلفة أو حتى كان بيننا اهتمامات مشتركة، هذا لا يكفي ليحمل لقب "صديق"! .... فسأضرب لها مثلاً توضيحياً على ذلك ، من معركتنا الأخلاقية والحضارية في سورية ، فلقد تعرفت على شامخين وكبار ، وإخوة لي ربما لم تلدهم أمّي قد يصعب الحصول عليهم لو أنفقت عمري بحثاً عن أمثالهم كالأخ الصديق عامر العظم والدكتور لؤي عبد الباقي وآل نجار وفائزة عبدالله وأم الفضل بنت الشيخ وهيام ضمرة ومعروف آل جلول ومحمد خلف الرشدان ومصطفى عودة وسمير عبدالله وكاظم عبد الحسين ومن أضفتهم على قسم الصداقة وآخرون كُثر ، كان الفضل لواتا بالتعرف عليهم والاقتراب منهم ، ومن خلال أحاديثهم ومشاركاتهم ، عرفت مواقفهم الرجولية التي أفتخر بها ، والبعض المُقرب لربما يخاف أن يتبنى مواقفهم ، ولذلك أقول للسيدة راوية بأنّ الناس مواقف ، ومن يقف معك بمحنتك موقف الرجال ، جدير به أن يكون أخا وصديقاً مأموناً وبارّاً شريفاً


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

عندي مئات الطالبات ... وعشرات الإداريّات ..... أتعامل معهنّ بشكلٍ شبه يوميّ ... وليس لي صديقة واحدة منهنّ ...

نحن نبادل بعضنا الاحترام .... كلّ منا يحترم الآخر ... وكلّ منا يطلب ما يريد ويتحدّث عمّا يريد بأدبٍ والتزام .... ليس لهذا علاقة بالصداقة .... وليس له علاقة بشرب فنجان قهوة ... وليس له علاقة بعشاء ....

مهما كانت طبيعة الأعمال تستطيع أن تنتجها دون أن تقيم صداقة مع الجنس الآخر ...

إلاّ إذا كانت طبيعتها (مشبوهة) تحتاج لارتشاء أو سهرات ليليّة .....

الذين لديهم صداقات مع الجنس الآخر في الغالب يحتاجون لمثل هذه العلاقات المشبوهة ....

فالبيضة من الدجاجة والدجاجة من البيضة .....

ولكن البادئ أظلم ...

فمن أقام علاقة صداقة مع الجنس الآخر سيقع في مشكلات لا يُخرجه منها إلاّ السهرات وشرب فناجين القهوة ....

تلك قصّة لا تنتهي .... والحياة لا تحتاج أبدًا إلى صداقة بين الجنسين ...

وأمّا طبيعة الحياة وما تحتاج إليه من اختلاط وحديث ومناقشة ... فليس منّا من لا يفعل ذلك .... نتحاور ونتحدّث ونناقش ونطلب وندرّس ونُسأل ونجيب، ونَسأل فيجيبون .... كلّ ذلك لا يُجاوز حدود الاحترام والأدب ... ولا يعني هذا أنّ الصداقة تُجاوز حدود الأدب والاحترام، لكنّها عندما تكون بين جنسين ... فقد تعلّمنا أنّ ذلك ليس من الأدب ... في تربيتنا الشرقيّة .... وفي تربيتنا الإسلاميّة أنّ هذا ليس من الأدب ...

أمّا الزوجة فهي قطعًا أعزّ صديقة في الحياة ... ولا معنى للحياة الزوجيّة ما لم تكن الزوجة أعزّ صديقة ..... فهي التي يلجأ إليها الإنسان عند الشدائد ... أكبر المتضرّرين إن تضرّر زوجها ... وينبغي أن تكون أكبر المستفيدين إن كان مستفيدًا ....

الزوجة تقف مع الإنسان أيّام حياته المرّة قبل الحلوة .... ويستشعر المرء قيمة حياته بوجود تلك الصديقة الحقيقيّة بجانبه ليل نهار ....

أستغرب كثيرًا أن تقول امرأة (وهي أولى بالاهتمام بالزوّج .... وأولى بشعور الصداقة .... إلى درجة الجنون) أستغرب أن تقول إنّها لا يُمكن أن تبوح لزوجها بكلّ شيء، ولا يُمكن لزوجها أن يكون صديقًا لها ؟؟؟؟؟

ولا ينقضي عجبي إذ تقول أيضًا:

جميع اسئلتك يااخي تقصد وضع الصداقة بين الرجل والمرأة في مأزق - والحقيقة ان هذا المأزق اصل وجوده الوحيد عدم نضوج المجتمع فقط

متى سينضج المجتمع من وجهة نظركم الكريمة؟؟؟؟

عندما يكون التحرّر فيه قد بلغ مداه ؟؟؟

عندما تنحصر العلاقة بين الزوجين في الفراش وتكبر العلاقة بين الجنسين (من غير الأزواج) إلى أن يشعر الرجل أو المرأة بانحدارها ... إن شعرا؟؟؟؟

عندما تنحدر علاقاتنا إلى مستوى الصداقة سيؤدّي هذا قطعًا إلى تغيير في طبيعة العمل وظروفه، الصديق ينبغي أن تُخبره عن مشاكلك البيتيّة .... ينبغي أن تُحدّثه عن معوّقات العمل والحياة ... عن العلاقات مع الأقارب ..... عن الأوضاع الماديّة ..... عن الأوضاع السياسيّة ...... حتّى عن المشكلات الإحساسيّة والشعوريّة والوجدانيّة ....

أين سنجد وقتًا للعمل إن أصبح العاملون معنا أصدقاء؟؟؟؟

(يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وَأُنثَى
وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ
(لِتَعَارَفُوا )
إِنَّ اكرمكم عند الله
( اتقاكم )
ان الله عليم خبير...)

السلام عليكم
قال الأقدمون من بني يعرب أن ( ابعد الناس سفرا من سافر في طلب صديق ) واعتقد أن المقصود هنا هم الرجال أما الصداقة مع الجنس الاخر فهي ابعد وابعد لأنني أرى أن أي صداقة تضمر في داخلها حبا تختلف درجاته ، ولكني اعتقد ان التحاور عبر الانترنت لا يسمى صداقة الا اذا صرح به المتحاورون علنا . لذا اقترح ان نسميها اخوة والأخوة تقاس بما يضمره كل شخص للاخر في قلبه .
اللهم أدم ود هذه الأمة .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

الأستاذة منى مخلص،
أشكرك على ردودك وليتك تحسنين من مستوى تنسيق وترقيم مداخلاتك قبل نشرها حتى لا أضطر لحذفها..اللغة السليمة في العقل السليم. لا أحب خرابيش الدجاج. نحن هنا عقول تقرأ وتفكر وتتحاور. أرجو منك إعادة تنسيقها وإخراجها حتى لا أحذفها..
ثانيا، ليتك لا تحرفين مسار الموضوع، أنا لا أتحدث هنا عن اختلاط وخلوة، أتحدث عن جواز الصداقة بين الرجل والمرأة. إعطني أدلة وإثباتات شرعية أو منطقية، ألم تقنعك الأدلة والإثباتات التي أوردها الزملاء والزميلات؟! لماذا لم تدحضيها بالحجج والبراهين؟! أم أنك لم تقرئي ولم تستوعبي؟!
اقتباس:
"العلاقة الزوجية قد تتضمن نوعا من الصداقة ولكن لايمكن لها ان تكون كاملة- اذ نادرا مايتقبل او يتفهم الزوج مخاوف المراة وقلقها ومشاكلها النفسية ويتفهمها بشكل كامل هذا ان تجرأت وصرحت بذلك كله له"
حول ماذا ستتحدثين مع صديقُكِ الرجل؟ عن شؤون الأسرة، أم الزوج المهمل لأنوثتك وجمالك، أم أزمة دارفور؟!

---

لاادري لم يااخي عامر تصر على التقليل من احترامي وانا التي حتى اليوم لم اتعامل معك الا بكل احترام وتقدير:)

ولكن لابأس
سأستخدم صبري في التعامل معك وحتى آخر لحظة - لانني اعلم جيدا ان الصبر يؤتي ثماره ولو بعد حين


ولست في معرض ان اشرح لك مااتحدث به مع صديقي ولست في حاجة الى ذلك على الاطلاق
وللاسف لم يقنعني الاخوة الاحبة هنا بأدلتهم وبراهينهم التي تؤكد على ان الرجل ليس سوى كائن يطارد رغباته وشهواته ولايستطيع التواصل الانساني النظيف الشريف الخالي من اي اغراض اخرى مع المرأة
ولايمنعه عن ذلك سوى الخوف من النار بينما نجد في امم اخرى كثر لايؤمنون بالنار ولاالخوف منها ويتعاملون مع الجنس الاخر باحترام اكبر وتقدير اكثر

وادلتي على ذلك وبرهاني الاول والاخير هو انني احترم ماخلق الله - واحترم الانسان واحترم الرجل
وانا على يقين بأنه اكبر بكثير من ظنون اخيه الانسان فيه


والمجتمع ياسيدي الفاضل
يمر بمراحل كما الانسان - طفولة ومراهقة وبالنهاية نضج كامل
ونضج المجتمع يتضح تماما عندما يخرج من النظرة الضيقة للأمور وخصوصا في علاقة الرجل والمرأة
العلاقة السرية لايمكن ان تكون صداقة او اخوة والا لكانت ظهرت للعيان - ولم يخش اصحابها اظهارها
نحن هنا لانتحدث عن العلاقات المشبوهة ان كانت على الانترنت او على ارض الواقع
وانما عن علاقة واضحة وصريحة
الصداقة والتي تتضمن مشاعر الاخوة والصدق والاحترام في التعامل لااكثر من ذلك ولااقل
وانا مصرة على رأيي بأنها موجودة وحقيقية - فان كان رأيي لايعجب الكثيرين فلابأس في ذلك ولااتوقع ان يوافقني عليه سوى قلة هنا للأسف


مع خالص احترامي وتقديري لك ولكل الاحبة هنا :)

برأيي قليل الخبرة ... لا صداقة بينهما أبدا

كطالبة جامعية...

زميلتي في الجامعة، اجلس معها في الكافيتيريا، أحدّثها عن اخباري وعائلتي وطموحاتي، نسير معا في الساحة بكل حرية، اضحك واياها دون قيود، استطيع ان اتصل عليها في اي وقت اشاء، وحتى على هاتف منزلها، يمكن ان اخرج معها في مشوار او رحلة او نذهب الى السوق... إذن فهي صديقتي.

أما زميلي في الجامعة... لا اجلس معه في الكافتيريا ابدا، ولا نسير سويا في الساحة، ولا يمكن أن احدّثه عن عائلتي ونفسي، ولا اسمح لنفسي بالضحك وانا برفقته، ولا استطيع ان اتصل به، لا سيما على هاتف منزله! ولا يمكن ان اخرج معه في رحلة او غيره، يمكن ان اشاركه بمشروع او أن نحل سويا واجبا استصعب علي فهمه، أما خارج حدود الجامعة لا علاقة تربطني به... فهو إذن زميلي ولا شيء آخر.


ومن قال أن الاختلاط مباح في الاسلام ... نعم هو كذلك، ولكن بحدود وضوابط، وضوابطه: العلم كما في الجامعات، والعبادة كما في موسم الحج، وغيرها مما يدخل ضمن نطاق حاجات اساسية.

غير ذلك... يعد اختلاطا محرما.

ولكل من أقر بوجود علاقة الصداقة بين الرجل والمرأة وان كانت ضمن حدود وضوابط، اريد ان اسأله سؤالا:

ابنتك او اختك لها (صديق) تربطها به علاقة صداقة ( بريئة) ضمن حدود، هل تقبل بأن تدخل غرفة ابنتك فتجدها تكلّم صديقها هذا على الهاتف كما لو انها تتحدث الى صديقتها؟؟

لا اظن ان ايا منكم سيقبل بذلك ... وما لا ترضاه لابنتك، لا يجب ان ترضاه لبنات غيرك.


اما عن الصداقة ضمن الانترنت...

الماسنجر بين الذكر والانثى ، محرم شرعا ويمكنكم مراجعة فتاوي الشيخ محمد صالح المنجد، وبذلك لا صداقة بينهما عبر الماسنجر.

اما عبر المنتديات ونحوه وما يجري من طلبات صداقة، فلا اظنها تدخل ضمن ما نتحدث عنه، فجميعها علنية واساسها الاحترام وجوهر الاخر كوننا لم نلتقي يوما.

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
صراحة لا أعتقد أن هناك صداقة بين المرأة و الرجل ، ف‘ن كانت فستنتهي إما بزواج و إما بكارثة ، و ما دام الزوج يخشى أن يخبر زوجته أو تخشى الزوجة إخبار زوجها فهذا يعني أن في الأمر خطأ، ألا توافقونني الرأي؟ سلام

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا:)
• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟
نعم
• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟
امر جميل وتواصل انساني راقي للغاية - رغم صعوبته
فالتنافس في العمل غالبا مايشكل عائق امام الصداقة الحقيقية
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟
القارة السابعة مصطلح لااعرفه الحقيقة
ولكن ان كنت تقصد بها الانترنت فهي صداقة جيدة ولابأس بها
ان كانت حقيقية وليست واجهة لعلاقة مختلفة
• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟
اذا كانت ضمن حدود الادب والاحترام والتواصل الانساني البحت دون غايات اخرى
فمالمشكلة؟:)
• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
بالتأكيد
• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟
الزمالة تشترط الالتقاء والتواجد في مكان عمل او دراسة
بينما الصداقة قد تكون خارج هذا النطاق تماما
وقد يتحول الزميل الى صديق وقد لا
وكذلك الصديق قد يتحول الى زميل وقد لا
• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟
ولأني أؤمن بوجودها فأنا استطيع ان اقول ان حدود الصداقة بين الجنسين لها حد واحد وصريح
ألا وهو الاحترام والأدب في التعامل
اما أساس الصداقة والذي تبنى عليه بالاصل فهو عدم الخلط بين مشاعر المحبة الاخوية مع مشاعر أخرى لاعلاقة لها بالصداقة
ان احترام الحد الفاصل بين الصداقة وغيرها من العلاقات الانسانية يؤمن للصداقة هذه استمراريتها
اما عن طلبات الصداقة في منتدى وغيره فأنا لااجدها صداقة بقدر ماهي اهتمام بطرف آخر طرحه جميل او مختلف لااكثر ولااقل
فحين قبلت عروض صداقة جاءتني مثلا لم اتواصل مع اي منهم حتى الان - تواصلا من اي نوع كانت انترتي او غيره
ولايعني قبولي مثلا الدعوة انني بت صديقة تماما لأصحابها
فالصداقة لها شروط واهم شرط فيها الثقة - والثقة لاتأتي بين يوم وليلة
والصداقة الحقيقية ليست وليدة ايام بل سنين من التبادل الثقافي والمعرفي والمساعدة الحقيقية للصديق عندما يحتاجها فعلا
وعلى الاخت الكريمة التي تخشى من رؤية هكذا عروض وتراه عيبا - ان تعلم جيدا ان لاشىء مخيف في الامر اصلا وبامكانها رفض الدعوة وعدم قبولها
وحتى ان قبلت فلااحد يستطيع ان يتواصل معها دون رغبتها - والتواصل الانساني ككل ليس تهمة
المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا :)

---

السلام عليكم
أجد أغلبية القراء هنا من الرجال والنساء قد اتفقوا على عدم وجود مايُسمى بالصداقة بين الرجل والمرأة- مالم توجد بينهم صلة شرعية - منطلقين من قواعد شرعية وحجج منطقية لكن الغريب وجود البعض ممن يرون وجود هذه الصداقات ومنهم الأخت منى مخلص نموذجاً..
الأخت منى :
1- تقولين :(نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا)
والسؤال من أين أتيتي بهذا الكلام ؟!!
إن كان لديك أدلة شرعية فبينيها لنا أما إن كان هذا الكلام من محض آرائك فما فائدة آرائك بجانب الأدلة الشرعية التي ساقها إخواني من قبلي ولا داعي لتكرارها بل هي مما يعرفه غالبية المسلمين ..
وليس يصح في الأذهان شيءٌ *** إذا احتاج النهار إلى دليل
2- تقولين وأنت تردين على السؤال:
كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك..)
وأقول :أين تذهبين بأحاديث منع الإختلاط ؟!!
ثم أليس الطلبة بشر والبشر قد رُكبت فيهم غرائز الإعجاب والكل يعرف ما بعد الإعجاب ..
أما عن النضوج الإجتماعي الذي وصفتيه هنا فهو من باب تسمية الأمور بغير حقيقتها فالتفلت والتميع للنساء يسمونه تحريراً وأراذل المجتمع يُسمون بالنجوم والربا فوائد والخمر مشروب روحي ولسان حالهم (غيرنا الشكل لنحلل الأكل ..وقلبنا التسمية لنضلل الأمة الأمية) .
حقاً نحن في زمن العجائب..
3- تقولين وأنت تردين على السؤال:هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
فتردين (بالتأكيد)
وأقول الشرع يقول :ما خلى رجل بإمرأة إلا كان الشيطان ثالثهما..
ولاحظي هنا أن الحديث يتحدث بصيغة العموم فكيف تكون هناك علاقات بريئة بين الجنسين وأين سيكون الشيطان حينها!!
الله أعلم بمصلحتنا أكثر منا وقد شرّع لنا ما ينفعنا أفنترك شرعنا القويم ونأخذ بآراء فردية سقيمة عارية من الدليل..
خبنا وخسرنا إن فعلنا ذلك..
بالمناسبة لا أظن أن قلوبنا أتقى لله من قلوب الصحابة الكرام أو من أتى بعدهم والمتابع للتأريخ يعلم علم اليقين أن النساء في ذلك الزمان تكاد الواحدة منهن تلتصق بالجدار حينما تمشي في الطريق من حيائها ولا أظن أنها بحيائها هذا تحدث أحداً من الناس فضلاً عن أن تُصادقه.
4- تقولين:(المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا )
عن أي نية حقيقية وسليمة تتحدثين!!..
لنأخذ من الغرب مثلاً ..فتحوا العلاقات بين الجنسين ثم ماذا جنوا ؟
كان حصاد الحرية المطلقة للعلاقات بين الجنسين هو مانراه من الشذوذ الجنسي والزنا والخنا بل قل تهدمت عندهم كل القيم النبيلة وأضحت الرذيلة هي شعارهم فتباً لها من شعار ويا للعار ..
نحن أمة الحياء أمة القيم بل أن نبينا جاء ليتمم مكارم الأخلاق (إنما بُعثت لأتمم مكارم الأخلاق ) والحياء هو سيد الأخلاق وهو زينة النساء تقول عائشة رضوان الله عليها (سبحان من زين الرجال باللحاء وزين النساء بالحياء)..
تحية للحياء في زمن ضاع فيه الحياء..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا باس بان يعامل الرجل زوجته كاصديقه ولكن ان مفهوم الصداقه عند بعض المجتمعات المتحفضه هو تلك العلاقه التي تربط بين شخصين من جنسين مختلفين وان العلاقه التي تربط بين شخصين من نفس الجنس تسمى حب.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
بالتأكيد
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
طبعا
فالرجل يعمل الان في مكتب فيه مافيه من النساء والعكس صحيح
او يقابل الكثير من العميلات للعمل ولايمتنع عن اخبارها بذلك اطلاقا
فمالذي اختلف في الامر فلايخبرها؟
هو معرفته انها لن تتفهم علاقة الصداقة والاخوة فيخفيها
وتحدث الطامة الكبرى عندما تعلم من اطراف اخرى خروجه لفنجان قهوة من امراة اخرى
واخفائه للأمر يزيد الطين بلة :)
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
ولم لا ان كان عشاء لايحمل في طياته معاني اخرى - وفي مكان عام لاخلوة تامة فيه
ان اصل الافعال النية
فان كانت النية سليمة
تبعها الفعل
دون ادنى شك.
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
العلاقة الزوجية قد تتضمن نوعا من الصداقة ولكن لايمكن لها ان تكون كاملة- اذ نادرا مايتقبل او يتفهم الزوج مخاوف المراة وقلقها ومشاكلها النفسية ويتفهمها بشكل كامل هذا ان تجرأت وصرحت بذلك كله له
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
ذات الاجابة
تحية بالسم الهاري
*لايحتاج الامر لتحية بالسم الهاري ان وضحت الامور دائما :)
جميع اسئلتك يااخي تقصد وضع الصداقة بين الرجل والمرأة في مأزق - والحقيقة ان هذا المأزق اصل وجوده الوحيد عدم نضوج المجتمع فقط
بمعنى
ان خروج المرأة مع صديقها (بمعنى نظيف واخلاقي تماما ) لفنجان قهوة او حتى عشاء سيضع كلاهما في مأزق اجتماعي خطير للغاية وشك وريبة في نفس كل من يراهما معا
المشكلة في نفوسنا نحن ياعامر وليس في الصداقة الحقيقية - من اجل ذلك نحن نخشاها ونخافها بل ونعارض كل من يلوح بها
ان افضل صديق للمرأة هو الرجل وافضل صديقة للرجل هي المرأة - لانهما قادران على مساعدة بعضهما البعض في فهم الطرف الآخر بشكل افضل
فكما نعلم جميعا ان الرجل يختلف عن المرأة والعكس صحيح
واغلب المشاكل الزوجية ان لم يكن كلها سببها الوحيد عدم فهم الطرف الاول للطرف الاخر بشكل جيد
وصديقك من صدقك - ولاشك ان الصديق سيعين صديقته على فهم زوجها اكثر كما ستفعل هي
اما عن تحريم النظر في الاسلام فهذا غير صحيح والامر بغض (بعض) من البصر( وحرف, من, يؤكد ذلك لغويا ) يعني حالة معينة يفهمها من يدركها تماما
والا
كان على الرجل ان لاينظر الى النساء ككل ويمشي في الطريق ورأسه مطرق الى الارض كما في العمل وغيره
وكذلك المرأة
والاختلاط كان موجود في الاسلام ولو تابعنا اباحته الان في الصحف الالكترونية السعودية لعلمنا كم كان هذا الامر مخفي عن الناس لقصد وانتهى وقت هذا القصد الان :)
واليك هذا الرابط لتتأكد من صدق كلامي
http://www.okaz.com.sa/new/Issues/20...1209319589.htm
غض البصر المنهي عنه هو النظر بغرض الاستمتاع - وهذا يستطيعه اي كان يحمل مايحمل من اخلاق وادب وتربية حميدة
ان كان رجل او امرأة - لان الامر بذلك جاء لكليهما :)
النظر السليم والنظيف لاشىء فيه ولااعتقد ان اي انسان واع وبالغ ومدرك لايستطيع التمييز بينه وبين الآخر:)
انا مؤمنة تماما ان الانسان الذي حمل المسؤولية والتي ابت الجبال ان تحملها ليس مجرد كائن يتبع غرائزه وشهواته
بل هو كائن عاقل ومدرك لجميع افعاله واقواله - ويستطيع التحكم بالأهواء والرغبات وكل ذلك
وكما رأيت من ردود البعض من الاخوة ان احدهم يعلم متى يصبح الوضع ليس جيدا فينسحب - وهذا اعظم دليل على ان الانسان لديه القدرة على قول لا للخطأ
وليس الرجل فقط يستطيع ذلك
المرأة ايضا - لديها ذات الوعي وذات الارادة
فقط عندما تؤمن بنفسها ومقدراتها ووعيها السليم
وتحية طيبة للجميع ومن القلب:)

---

السلام عليكم
لم تخرج الأخت منى عن التنظير بلا دليل منطلقة من آراء فردية وتفسيرات تلوي بها أعناق النصوص وتخالف بها علماء الأمة بل حتى القرآن الكريم والسنة النبوية المطهرة وإليكم الدليل :
1- تصرح الأخت منى هنا وفي أكثر من فقرة بعدم وجود الموانع لخروج المرأة لمقابلة صديقها أو العكس لتناول العشاء والقهوة معه أو معها في المطعم -وهو مكان عام كما تدعي- وهي بهذا تخالف القرآن الكريم حين يقول :(وقرن في بيوتكن)
وكذلك أمر الله للصحابة (وإذا سألتموهن متاعاً فسألوهن من وراء حجاب) والأمر لنساء الرسول هو أمر لعموم النساء - قاعدة فقهية - ولاحظوا أيضاً أن الأمر في الآية الثانية هو في سؤال المتاع وهذا للضرورة فكيف بمن تخرج مع صديقها لتناول العشاء والقهوة !!!
إتقِ الله فيما تكتبين وتسطرين :
وما من كاتــب إلا سيـفنــى ***ويبقي الدهر ما كتبـت يداه
فلا تكتـب بـكفك غيـر شيء ***يسرك في القيـامة أن تـراه
2- تنتقل منى مخلص من التنظير بلا دليل إلى لي أعناق النصوص لتثبت شبهها ولا أدرى هل هذا العمل جهلاً منها أم تعمداً فهي تقول :
(اما عن تحريم النظر في الاسلام فهذا غير صحيح والامر بغض (بعض) من البصر( وحرف, من, يؤكد ذلك لغويا ) يعني حالة معينة يفهمها من يدركها تماما)
وأقول أين أنت من قول الله (‏وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ)وقوله تعالى:( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ...)
هي تحتج أن الأمر بغض بعض من البصر لتنفي بذلك التحريم ناسيةً أو متناسيةً أن الأمر بغَض بعض من البصر هو لأن ليس كل النظر حرام فالنظر للأزواج والمحارم حلال ولذا جاء الأمر بغض بعض النظر.
ثم تقول بعد ذلك :
وإلا كان على الرجل ان لاينظر الى النساء ككل ويمشي في الطريق ورأسه مطرق الى الارض كما في العمل وغيره وكذلك المرأة )
نقول لها نعم هذا هو الحاصل أن الرجل لا ينظر إلى النساء وإن رأى احداهن فجاءةً فعليه أن يصرف بصره فعن جرير بن عبد الله قال سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم عن نظر الفجاءة فأمرني أن أصرف بصري)رواه مسلم.
وله -أي الرجل - النظرة الأولى وعليه الثانية وهو بذلك ليس بحاجة إلى أن يُطرق برأسه إلى الأرض وإن فعل ذلك فهو دليل على زيادة حرصه وقد روي هذا عن بعض التابعين وهم أقرب الناس إلى عصر النبوة ..
ثم تقول بعد ذلك:
(غض البصر المنهي عنه هو النظر بغرض الاستمتاع )
من أين أتيتي بهذا الحصر؟!!
الآية عامة والنظر فيها مذكور بدون ذكر الإستمتاع والحديث الذي أوردته سابقاً كان الكلام فيه عاماً بل هو عن نظر الفجاءة ولا أعتقد أن نظر الفجاءة فيه إستمتاع ومع ذلك أمر النبي جرير بصرف بصره..
تحياتي للدليل وللفهم السليم.

مساء الخير


حقاً الموضوع شائك !

لكن من وجهة نظري بأنه لا يوجد صداقة حقيقية بين الرجال هذه الأيام إلاّ فيما ندر ، بسبب أن العلاقة بين الرجال في هذه الأيام ـ للأسف الشديد ـ تنبئ على مصالح إلاّ من رحم ربي .
أما صداقة الرجل بالمرأة ـ كما قيل ـ فليتنا نعرّف مصطلح الصداقة هنا وبهذه الجزئية بالذات .. أنا لا أعرف أن هنالك صداقة بين الرجل والمرأة ؟

من يستطيع تعريف مصلح الصداقة فيما بين الرجل والمرأة فليته يخبرني بها ، وأكون له من الشاكرين لو تحدث عنها بشيء من التفصيل لأني لا أفهمها ولم تمر بي إطلاقاً .




للجميع
ود و ورد



عمر العتيبي

اولا: دعوني اطرح السؤال بطريقه اخرى
هل هنالك صداقه بين الرجل والمرأه في العالم العربي!!
الجواب لا
وان كنت اختلف مع اساتذاتي الافاضل الذي اكن لهم كل الاحترام والتقدير:fl:: ... بأن السبب ليس لأننا نحن السيدات
خرااااااااااف ولان الساااااااااااده الرجال ذئاب
او اننا سُذج ...واننا سننحرف مع اول علاقة صداقه مع الرجل....
اوان اي علاقه بين الرجل والمرأه لابد ان يشوبها ..........!!

في اعتقادي واسمحو لي ان ادلي برأي وان كنت اصغركم عمرا واقلكم خبره

الصديق ليس من احتسي معه فنجال قهوه او ان اجلس معه جلسة أُنس واسميه بعد ذلك صديق!!

الصديق برأي هو ذالك الشخص التي تربطني فيه علاقه إنسانيه واخويه ترقى على التمييز بين الجنس والدين ...وعن اي تصنيف او إطار ..يؤطر هذه العلاقه
الصديق لايتحرج ان ينكشف امام صديقه في لحظة ضعف ....وان يشكو ... ان يطلب مشورته.....وان يتشاركا الاسرار..
الصديق مثل المرآه نتعرى امامه بحسناتنا ومساؤنا ........... ولكنه يختلف عنها بأن يحاول ان يصلح العيوب التي يراها ودوووووووووووون ان يشعرك بأنه صاحب جميل...... .............................
نعود الى السؤال: هل هنالك صداقه بين الرجل والمرأه في العالم العربي !
لا اعتقد لان الرجل" المتعجرف" في عالمنا العربي .........لا يجرؤ ان تراه اي امرأه ( طبعا باستثناء والدته) في
لحظة ضعف... ويسمو بنفسه عن ان يطلب المشوره من المرأه ....
لانه ذاك المخلوق المسكيين وريث كم هائل من الامثال والقصائد..." والادب العربي بشكل عام" الذي يلقنه انه ارقى من ان يكون هو والمرأه ندان او صديقان

وما مقولة " شوراها وخالفها" الا خير دليل ....
ومااكثر القصائد في الادب العربي التي تحذر الرجل من افشاء اسراره للمرأه ...
وبعد هذا كله تتسائلون هل هنالك صداقه! بالتأكيد لا
لكن هل هنالك زميل رفيق ! بالتأكيد نعم
ثم انا لا اعلم لماذا كل هذا الانتقاص من كلمة زميل او زميله , او رفيق او رفيقه" وماأجمل هذه الكلمه"
حينما اطلق على احدا ما هذا الاسم ليس فيه انتقاص لمصداقيته معي او انه اقل شأن من الصديق...
لا ولكن لا احمله اكثر من طاقته في هذه العلاقه ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اقتباس:

---

لا اعتقد لان الرجل" المتعجرف" في عالمنا العربي .........لا يجرؤ ان تراه اي امرأه ( طبعا باستثناء والدته) في
لحظة ضعف... ويسمو بنفسه عن ان يطلب المشوره من المرأه ....
لانه ذاك المخلوق المسكيين وريث كم هائل من الامثال والقصائد..." والادب العربي بشكل عام" الذي يلقنه انه ارقى من ان يكون هو والمرأه ندان او صديقان

---

الاخت الفاضلة...

لا اظننا نستطيع ان نطلق لقب(العجرفة) جزافا على كل رجل وتعميم اللفظ على الجميع

ولا اعتقد ان سبب عدم وجود صداقات بين الرجل والمراة في عالمنا العربي هو ما ذكرته من ان الرجل لا يجرؤ على اظهار مشاعره!!

أعتذر ان عارضتك بشدة على ما ذكرت .. ولكن يحق لي ذلك، كونك أجملتِ والدي الحبيب في ردك

اعظم رجل في حياتي ... أكاد أجزم أنه في حياته لم يكلم امرأة في غير حاجة قضاها - لها -

وليس انه متعجرف!

إنما... اظنه وجد في والدتي الحبيبة الصديق المؤنس القريب الذي لا بديل عنه ابدا

وهل أخفى مشاعره يوما؟؟ اطلاقا

رأيته يبكي مرة ومرة ومراات

رأيته يغضب، يضحك، يعبس، يكتئب، يبتسم و.... دون ان يخفي ذلك عن أحد.

ولأنصف رجال المجتمع الشرقي

إن كنت في الطريق تحملين كما من الاكياس والحاجيات، هل ستجدين من يهب من الرجال ليساعدك في حملها؟

بالتأكيد نعم...

وإن كنت في مجتمع غربي... هل ستجدين من يحملها عنكِ؟

لا...

من المتعجرف إذن؟

أعتذر إن حدتِ عن مسار الموضوع والحوار

إنما... لم استطع الا الكتابة


مع بالغ ودي وتقديري

الصداقة كما هي موضحة في لسان العرب :
والصَّداقةُ والمُصادَقةُ: المُخالّة. وصَدَقَه النصيحةَ والإخاء:أَمْحَضه له. وصادَقْتُه مُصادَقةً وصِداقاً: خالَلْتُه،
وهذا واضح أن الصداقة هي ربط علاقة ود ومحبة صافية من أية شبهات ،أي مد جسور التودد بين طرفين أو أكثر ،مع كل تقدير واحترام
نتابع مع لسان العرب :
والاسم الصَّداقة.وتصادَقا في الحديث وفي المودّة، والصَّداقةُ مصدر الصَّدِيق، واشتقاقُه أَنه صَدَقَه المودَّة والنصيحةَ. والصَّدِيقُ: المُصادِقُ لك، والجمع صُدَقاء وصُدْقانٌ وأَصْدِقاء وأَصادِقُ؛
الصدقة أو التصادق هو التصديق وعدم التكذيب في القول أو الحديث، أو في المودة والاحترام،أي أن يكون الطرف الأول صادقا مع الثاني في كل شيء ،ونفس الشيء مع الشريك أو الآخر
قال عمارة بن طارق: فاعْجَلْ بِغَرْبٍ مثل غَرْبِ طارِقِ، يُبْذَلُ لـلـجـيرانِ والأصـادِقِ
وقال جرير: وأَنْكَرْتَ الأصادِقَ والبلادا
وقد يكون الصَّدِيقُ جمعاً وفي التنزيل: فما لنا من شافِعين ولا صَديقٍ حَميم؛ ألا تراه عطفه على الجمع? وقال رؤبة: دعْها فما النَّحْويُّ من صَدِيِقها
إذن مادامت الصداقة هي حمل مشاعر الحب والمودة إلى الغير بكل صدق ،فلافرق بين أن تكون بين عنصرين من جنس واحد، أو بين ذكر وأنثى كما هو مبين وواضح في لسان العرب :
والأُنثى صديق أَيضاً؛
قال جميل: كأنْ لم نُقاتِلْ يا بُثَيْنُ لَوَ انَّهـا تُكَشَّفُ غُمَاها، وأنتِ صَديق
خلاصة القول :أن الصداقة تنقض ،إن لم يحسن المرء بخصوصيتها رجلا كان أو أنثى ،أي من ليس له مبادئ أو من لم يفهم مامعنى الصداقة ،والأمثلة من الواقع جريئة وقوية ،كم من صديق يخون صديقه ،وكم من صديقة تخون صديقتها ،وأنا أعيد ذلك إلى سوء التربية ،حيث نجد بعض الأشخاص يتحلون بأخلاق فاسدة ليست في الصداقة فحسب، بل في سلوكهم اليومي برمته،ومن نفسه طهورة ،وتشبعت بتربية قويمة وسديدة ،فقد يحافظ على علاقات طيبة مع أصدقائه ويعاملهم بسلوك طيب ،ولن يضير في الأمر شيئا سواء بين عنصرين من جنس واحد أو مختلفين ..

أما كالصداقة التي تتكلم عنها السيدة منى مخلص فهي منهي عنها لقوله تعالى : "ولا مُتخذات أخدان " و " ولا مُتخذي أخدان " والمُخادنة المُصاحبة ، كما هي علاقة الصديق بالصديق ، والصديقة بالصديقة ، من قوله تعالى " مُحْصَناتٍ غيرَ مُسافحاتٍ ولا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ "و " محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان " يعني أَن يَتِّخِذْنَ أَصدقاء ورجل خُدَنةٌ يُخادِنُ الناسَ كثيرا =====

مؤمن محمد نديم كويفاتيه

========







قال الله تعالى
وَمَن لَّمْ يَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلاً أَن يَنكِحَ الْمُحْصَنَاتِ الْمُؤْمِنَاتِ فَمِن مِّا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُم مِّن فَتَيَاتِكُمُ الْمُؤْمِنَاتِ وَاللّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَيْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَيْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَى الْمُحْصَنَاتِ مِنَ الْعَذَابِ ذَلِكَ لِمَنْ خَشِيَ الْعَنَتَ مِنْكُمْ وَأَن تَصْبِرُواْ خَيْرٌ لَّكُمْ وَاللّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ (25)صدق الله العظيم

على مااتيقن ان الآية الكريمة واضحة للجميع - وموجهة للرجل في حال لم يستطع الزواج من امراة حرة فمن ماملكت يمينه وهذا دليل واضح على ان كل ماتبع في الاية الكريمة لاينطبق باي حال من الاحوال على الصداقة بين الرجل والمراة
(انكحوهن باذن اهلهن وآتوهن اجورهن بالمعروف ) يجب ان ياخذ الرجل اذن اهلها ومن ثم يعطيها حقها في المهر الذي يكون ادنى لاشك من مهر الحرة
ليكن محصنات (غير مسافحات ولامتخذات اخدان )
فهي في هذه الحالة محصنة وليست بزانية اوعشيقة

والأخدان:مفردها خدن وهوالصاحب والحبيب والرفيق والصديق ومن يخادنك في كل أمر ظاهرٍ وباطنٍ. ومنهُ خِدْن الجارية أي خليلها. يقع على الذكر والأنثى(وفي لغتنا اليوم هو العشيق والعشيقة).وقال الاصفهاني في كتابه "مفردات الفاظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها.

ولا يصلح قول كالصاحب والصديق لان الصديق من الصدق ،والصاحب المعاشر والخدن لا يقصد ذلك،ومن معناه المنعة والحفظ،والمخادن لا يقصدهما كذلك.




ودرج العامة اليوم على اطلاق لقب الصاحبة على العشيقة وهذا اللقب لاينطيق على الصديقة اطلاقا
الا فيمن يرى ان لاعلاقة اطلاقا بين رجل وامرأة الا في علاقة الجسد - والتي لها طريقان فقط الزواج الشرعي او العلاقة المحرمة

و في سورة المائدة:
الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُواْ الْكِتَابَ حِلٌّ لَّكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلُّ لَّهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُواْ الْكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَن يَكْفُرْ بِالإِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنَ الْخَاسِرِينَ (5)

اقتباس من موقع اسلامي :
بعد ارسال الرسول صلى الله عليه وسلم اباح الله تعالى للمؤمنين مالم يبحه للأمم السابقه من طيبات من طعام وشراب اليهود والنصارى وزواج العفيفات من الكتابيات بشرط ان لا يكن مسافحات = البغي بالزنا والفاحشه ولا متخذات أخدان = عشاق ورفقه للفجور ومن يكفر = اي من لم يعمل هذا فقط حبط وبطل عمله وهو فالنار

والذي اراه في آية المائدة في قوله تعالى:"مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ" بصيغة المذكر وليس بصيغة المؤنث لأنه خطاب للرجال المسلمين المؤمنين في عدم قبولهم السفاح او إتخاذ الخدن ولأن هذا يسير وسهل على الكافرات ولا غضاضة فيه حسب رأيهن.
هذه الآية الخامسة من سورة المائدة و هي في بيان الحكم الشرعي في التعامل مع أهل الكتاب ( النصارى و اليهود ) في حكم الأكل من طعامهم و حكم الزواج بكتابية ... و قد أوردت الآية الحكم في هذه المسألة (( أُحل )) بإباحة ذلك .. و حرّمت الزنا بهن و اتخاذهن خليلات ..

و أما معنى الآتية ، فهو :
محصنين: أي يكونون أعفاء بالنكاح، متزوجين .
غَيْرَ مسافحين : غير مجاهرين بالزنا.
وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى .


سفح (لسان العرب)
السَّفْحُ: عُرْضُ الجبل حيث يَسْفَحُ فيه الماءُ، وهو عُرْضُه المضطجِعُ؛ وقيل: السَّفْح أَصل الجبل؛ وقيل: هو الحضيض الأَسفل، والجمع سُفوح؛ والسُّفوحُ أَيضاً: الصخور اللينة المتزلقة.
وسَفَح الدمعَ يَسْفَحُه سَفْحاً وسُفوحاً فَسَفَح: أَرسله؛ وسَفَح الدمعُ نفسُه سَفَحاناً؛ قال الطرماح: مُفَجَّعة، لا دَفْعَ للضَّيْم عندها، سوى سَفَحانِ الدَّمع من كلِّ مَسفَح ودُموعٌ سَوافِحُ، ودمع سَفُوحٌ سافِحٌ ومَسْفُوح.
والسَّفْحُ للدم: كالصَّبّ.
ورجل سَفَّاح للدماء: سَفَّاك.
وسَفَحْتُ دمه: سَفَكته.
ويقال: بينهم سِفاحٌ أَي سَفْك للدماء.
وفي حديث أَبي هلال: فقتل على رأْس الماء حتى سَفَحَ الدمُ الماءَ؛ جاء تفسيره في الحديث: أَنه غَطَّى الماءَ؛ قال ابن الأَثير: وهذا لا يلائم اللغة لأَن السَّفْحَ الصَّبُّ، فيحتمل أَنه أَراد أَن الدم غلب الماء فاستهلكه، كالإِناء الممتلئ إِذا صُبَّ فيه شيء أَثقل مما فيه فإِنه يخرج مما فيه بقدر ما صُبَّ فيه، فكأَنه من كثرة الدم انْصَبَّ الماء الذي كان في ذلك الموضع فخلفه الدم.
وسَفَحْتُ الماءَ: هَرَقْتُه.


والتَّسافُحُ والسِّفاح والمُسافحة: الزنا والفجور؛ وفي التنزيل: مُحْصِنينَ غيرَ مُسافِحين؛ وأَصل ذلك من الصبِّ، تقول: سافَحْته مُسافَحة وسِفاحاً، وهو أَن تقيم امرأَةٌ مع رجل على فجور من غير تزويج صحيح؛ ويقال لابن البَغيِّ: ابنُ المُسافِحةِ؛ وفي الحديث: أَوّلُه سِفاحٌ وآخرُه نِكاح، وهي المرأَة تُسافِحُ رجلاً مدة، فيكون بينهما اجتماع على فجور ثم يتزوّجها بعد ذلك، وكره بعض الصحابة ذلك، وأَجازه أَكثرهم.

والمُسافِحة: الفاجرة؛ وقال تعالى: مُحْصَناتٍ غيرَ مُسافِحات؛ وقال أَبو إِسحق: المُسافِحة التي لا تمتنع عن الزنا؛ قال: وسمي الزنا سِفاحاً لأَنه كان عن غير عقد، كأَنه بمنزلة الماء المَسْفوح الذي لا يحبسه شيء؛ وقال غيره: سمي الزنا سفاحاً لأَنه ليس ثَمّ حرمة نكاح ولا عقد تزويج.
وكل واحد منهما سَفَحَ مَنْيَتَه أَي دَفَقَها بلا حرمة أَباحت دَفْقَها؛ ويقال: هو مأْخوذ من سَفَحْت الماء أَي صببته؛ وكان أَهل الجاهلية إِذا خطب الرجل المرأَة، قال: أَنكحيني، فإِذا أَراد الزنا، قال: سافحيني.
ورجل سَفَّاحٌ، مِعْطاء، من ذلك، وهو أَيضاً الفصيح.



بالنهاية
لاشىء في الايتين الكريمتين يحرم الصداقة التي نتحدث عنها
انما ينهى عن اتخاذ العشيقة او العشيق - ان كان من الاماء او من اهل الكتاب

مع خالص تقديري اخي الكريم

ولي عودة ان شاء الله

الاخ الكريم والفاضل صادق الرعوي


الحقيقة انا املك ردودا على كل ماقلت في معرض ردك الكريم
الا انني افضل ان لااتحاور معك فيها حرصا على اعصابك وهدوء قلبك ورضاك عن ذاتك:)
انا احترم رأيك كثيرا رغم اختلافي معك -من اجل ذلك
سأدع طرحك كما هو ولن اجيب عليه - ولقد تحاورنا فيما سبق وعلمت من خلال ذلك الحوار ان لاقنوات تفاهم معك اخي الفاضل
لذلك لن اتعبك انت وقبل ان افكر في اجهاد نفسي في الرد وبالتفصيل الممل من قبلي :)

مع خالص تقديري اخي الكريم

أختي نسرين حمدان عفاك الله ليت والله جميع الفتيات مثك لا توجد علاقة مع الرجل والمرآة سوى العلاقة التى حددة الرب .
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . :mh78:

الصداقة صلة إنسانية رائعة وضرورة مُلحّة لكن لكل شيء حدود وضوابط وخطوط حمراء لايمكن تجاوزها

انو القضية المطروحة هي قضية كبيرة ومتشعبة ولا يمكن الإجابة عليها بكلمات بسيطة معدودة ولكن وبشكل سطحي ومبدئي لايوجدعلاقة بين الرجل والمراة تدعى صداقة على الإطلاق يمكن ان تكون(ويمكن قبولها ) زمالة وتنتهي عند هذا الحد
فالصداقة كما قال زملائي مشتقة من الصدق ولكنها تطورت لتشمل التواجد الدائم ان كان فكريا او محسوسا على احتكاك دائم بين الأصداقاء ولا اعتقد اي من الفتيات ولا الرجال يقبل ان تكون زوجه او اخته او امه او حتى هو رجلا كان ام امرأ أن ينضوي تحت هكذا تعريف للصداقة (كون الصداقة بالتعريف: هي بدون تعريف ) طالما هناك جدل حول جانب من جوانبها لم يتم البت فيه
وان قال قائل ان هذا الكلام مناف للواقع فانا مرن جدا لاقبل طرحه واتمتع بحس الدعابة لاوجه دعوة للجميع بصداقتي
إلى من نحبهم في الله تحية لجميع اصدقائنا اينما كانو

هل يحق للادارة الاطلاع على ملفي الخاص كما قال الزميل ؟

رغم اني لاأحب الاطالة - ولكن كان لابد من توضيح بعض النقاط الهامة والتي ربما عبرت سريعة بمعرض ردودي السابقة فلم يعيها البعض:

1- الصداقة ليست متوفرة بسهولة اصلا بين الجنس الواحد - وهي لاشك اكثر ندرة بين الجنسين خصوصا في مجتمعاتنا التي نشأت على التشكيك بأي علاقة بين رجل وامرأة
فلكي تجد المرأة صديقة فعلا قد تقضي عمرا كاملا لتجدها وقد لاتجدها والادلة كثيرة فيمن حولنا وفي مامر علينا كنساء
وكذلك بالنسبة للرجال
ولقد صرح احد الاخوة هنا ان العلاقات الانسانية بين افراد الجنس الواحد باتت مصالح للأسف وندر الصديق في هذا الزمن

2- الصداقة بين رجل وامرأة ان توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الانسان المراهق ) فهي من امتن وافضل الصداقات
ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل
ومن ثم العلن
اي ان تكون في العلن وغير سرية لانها لاتحمل ماتخفيه على الاطلاق

وهذا لاشك ليس سهلا في مجتمعاتنا العربية ايضا



3- للصداقة حدود - حتى التي بين امراة وامراة
وبين رجل ورجل
من تجاوز هذه الحدود هو من يعرض صداقته للخطر - وللانتهاء

فالذي لاتسمح به المرأة لصديقة (امرأة) بتجاوزه هو ذاته الذي لاتسمح به لصديقها الرجل
والعكس صحيح

4- قد لاتقابل المراة صديقتها المراة كل يوم ولاتحدثها ان كان على الهاتف او غيره ولو لمدة طويلة
الا انها تبقى صديقتها التي تلجأ اليها عند الازمة لتقف معها دون ادنى تردد
هذا على مستوى الصداقة بين الجنس الواحد
وينطبق كذلك على الصداقة بين الجنسين
فالصداقة لاتعني ان يلتصق الصديق بصديقته وطوال الوقت معا لان هذا اصلا لاينطبق على الصداقة بين الجنس الواحد
فلكل منهما حياته التي عليه ان يتابعها ويوليها اهتمامه الكامل ان كان عمل او دراسة او بيت وزوجة واولاد

-5 ثورة البعض وسخرية البعض من هذا الامر ناتج عن فكر ثابت ومغروس تماما في اعماقه ان العلاقة الوحيدة التي تجمع امراة برجل هي الغريزة - فتثور غريزة الشرقي في اعماقه ويسارع الى عقد المقارنات ويعتبر ان اي طرف يقبل بالصداقة من هذا النوع على نفسه او غيره هو انسان بلاشرف وهذا غير صحيح


6- التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان
فلاشىء يبقى على ذات الحال - ومن يدرس التاريخ يعلم جيدا ان التغييرات التي حصلت في الماضي البعيد والقريب لابد وان يليه تغيرات اكثر واكبر وهذه سنة الكون
وعلى ضوء التغيرات تتطور العلاقات الانسانية - وماكان غير مقبولا من 50 سنة بات امرا طبيعيا الان
وماهو ليس مقبولا الان سيكون امرا طبيعيا فيما بعد
وهكذا


7- الفصل التام بين الجنسين وحصره في علاقة الزواج فقط - حتى ان البعض لايقبل بالاختلاط حتى بين الاقارب او في العمل أفرز الفرد الغير ناضج للمجتمع
من اجل ذلك اي تواصل بينه وبين اي امرأة ينتهي الى محرم للأسف
ولأن المرأة كانت نتيجة لهذا الفصل تقع في ذات المحظور


8- المرأة تجهل الرجل كما الرجل يجهل المرأة
وكلاهما لايعرف عن الطرف الاخر اكثر مما يثسمح له من خلال والدته واخواته البنات ان كان لديه-
او ابيها واخوتها البنين ان كان لديها
فيكون حكم كليهما على الجنس الاخر من خلال مشاهداته لما يرى فقط
فكما رأينا هنا كيف اختلف رأي الاختين سابقا حول الرجل بشكل عام - ذات الاختلاف نراه بين رجلين حول المرأة

وكي لاأطيل - هذا يؤدي بالرجل الى نظرة ضيقة تجاه المرأة
والعكس صحيح

من اجل ذلك تتعثر الزيجات كثيرا واكاد اجزم ان 90 بالمية من الزيجات التي نعتبرها ناجحة لانها مستمرة فقط - هي ليست زواجا ناجحا على الاطلاق


واخيرا

حين يتقبل الزوج ان تشتكي زوجته منه له - وتصارحه بعيوبه التي تخفيها بينها وبينها بكل صدق وامانة
وحين تتقبل الزوجة ان يشتكي زوجها منها لها - ويصارحها بعيوبها والتي يخفيها بينه وبينه ايضا بكل صدق وامانة
يستطيعا ان يكونا اصدقاء فعلا
على ان يخبرها بكل ماقد يخبر صديقه الذكر دون ادنى حرج
وعلى ان لاينهار المنزل على راسيهما معا فيما بعد:)


وبالتوفيق للجميع

الزميلة ... منى مخلص


لنكن صرحا ونعترف أن الصداقة اليوم تكاد تكون معدومة ـ إلاّ فيما ندر ـ لأن لغة المصالح طغت في عالمنا اليوم !!

ومن يقول بغير ذلك فهو يغالط ذاته .. أنا لا أنكر وجود الصداقة كوجود ـ لكنها شبة معدومة ـ وكما يعلم الجميع أن الشاذ أو الشبه معدوم لا حكم فيه !!
لذا أنا قلت ما أشرتِ إليه أنتِ هنا :

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

وكذلك بالنسبة للرجال
ولقد صرح احد الاخوة هنا ان العلاقات الانسانية بين افراد الجنس الواحد باتت مصالح للأسف وندر الصديق في هذا الزمن

---

وكما فهمت في جزئية من ردك بأن الحال ذاته بين النساء أو قد يكون مشابه له بدرجة كبيرة !!
نستخلص مما سبق أنه طالما هذا هو واقعنا باعتراف واحدة من جنس النساء وهو أنتِ ، واعتراف أخر من جنس الرجال وهو أنا فسوف يخرج لنا سؤالاً مفاده :

طالما اليوم الصداقة معدومة بين الرجال وكذا الحال بين النساء ، فما الذي يجعلنا نطمئن ونركن أو لنقل نتفاءل ونظن أن الصداقة بين الجنسين المختلفين ( الأنثى والرجل ) سوف تكون ؟ ومن ثم سوف تطول بعد أن تكون صداقة حقيقية لا صداقة من أجل الرغبة في الأخر !!

بحق طالما انعدام الصداقة بين الجنس الواحد موجود ، فكيف نتصور أنها بين الجنسين المختلفين سوف تكون ؟؟

مما سبق أتى إنكاري للصداقة بين الرجل والأنثى ـ ولا زال ـ !!



أكرر أني لازلت أؤكد بأن الصداقة بين الرجال أصبحت من ـ المستحيل ـ وجودها اليوم ، ومن يقل بغير هذا فنحن نقول له أنت محظوظ لكن أهم شيء أن تكون صادق فيما تقول !!


لك
ود و ورد



عمر العتيبي

سيدى ..عامر العظم
ان الصديق الحق من كان مــ ــعك وليضر نفسه لينفعك
ولكن ! ! ! ! سيدى ألا تتذكر معى هذا القول:-
ان المستحيلات ثلاثه:-
1- الغــــــــــول
2- العــــــــنقاء
3-الخل الوفــى
احترامى وتقديرى
لمن سبقونى بردهم
ابراهيم حريـبه

اخت منى:

اقتباس:

---

المرأة تجهل الرجل كما الرجل يجهل المرأة
وكلاهما لايعرف عن الطرف الاخر اكثر مما يثسمح له من خلال والدته واخواته البنات ان كان لديه-
او ابيها واخوتها البنين ان كان لديها
فيكون حكم كليهما على الجنس الاخر من خلال مشاهداته لما يرى فقط

---

لا أؤمن بالحكم العام والمطلق من خلال مشاهدات قليلة لا تخرج عن نطاق البيت !

صدقيني لو اردتُ أن احكم على الرجال من خلال مشاهدتي لأبي وإخوتي فقط لوجدتُ أن الرجال ملائكة بكل معنى الكلمة!

ولو أنني أردتُ الحكم من خلال بعض المشاهدات هنا وهناك، لقلتُ بأن جُل الرجال ذئاب لا تسيطر عليهم الا غريزتهم!

ولكن هو حكم من خلال نظرة شاملة متكاملة وتعامل واسع النطاق.

أنتِ تتحدثين وكأن المرأة تعيش في صندوق مغلق لا يُفتح إلا على أهل بيتها!

والحقيقة تختلف تماما عن ذلك، فالمرأة اليوم أصبحت كيانا مستقلا بذاتها، تروح وتجيء وتتعامل بكل حرية وأريحية مع زميلاتها و زملاءها سواء في الجامعة او مكان العمل أو حتى في السوق،

وكل يوم، تصادف شخصيات مختلفة من الرجال، وكذلك بالنسبة للرجل، إذن النظرة لا يمكن ان تكون ضيقة في ظل هذا الانفتاح، والحكم العام يصبح فيه شيء من المنطق والمعقول.

---

أخي عمر العتيبي وأختي منى:

أطمئنكما، بأن الصداقة الحقيقية (بين الجنس الواحد ) موجودة فعلا بحمد الله، حتى أنني بفضل الله، أعيش علاقات صداقة جاوزت معنى الصداقة بخطوات كبيرة ودخلت نطاق الأخوة الحقة.


دمتم بخيـــــــــر

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمر العتيبي

الزميلة ... منى مخلص
لنكن صرحا ونعترف أن الصداقة اليوم تكاد تكون معدومة ـ إلاّ فيما ندر ـ لأن لغة المصالح طغت في عالمنا اليوم !!
ومن يقول بغير ذلك فهو يغالط ذاته .. أنا لا أنكر وجود الصداقة كوجود ـ لكنها شبة معدومة ـ وكما يعلم الجميع أن الشاذ أو الشبه معدوم لا حكم فيه !!
لذا أنا قلت ما أشرتِ إليه أنتِ هنا :
وكما فهمت في جزئية من ردك بأن الحال ذاته بين النساء أو قد يكون مشابه له بدرجة كبيرة !!
نستخلص مما سبق أنه طالما هذا هو واقعنا باعتراف واحدة من جنس النساء وهو أنتِ ، واعتراف أخر من جنس الرجال وهو أنا فسوف يخرج لنا سؤالاً مفاده :
طالما اليوم الصداقة معدومة بين الرجال وكذا الحال بين النساء ، فما الذي يجعلنا نطمئن ونركن أو لنقل نتفاءل ونظن أن الصداقة بين الجنسين المختلفين ( الأنثى والرجل ) سوف تكون ؟ ومن ثم سوف تطول بعد أن تكون صداقة حقيقية لا صداقة من أجل الرغبة في الأخر !!
بحق طالما انعدام الصداقة بين الجنس الواحد موجود ، فكيف نتصور أنها بين الجنسين المختلفين سوف تكون ؟؟
مما سبق أتى إنكاري للصداقة بين الرجل والأنثى ـ ولا زال ـ !!
أكرر أني لازلت أؤكد بأن الصداقة بين الرجال أصبحت من ـ المستحيل ـ وجودها اليوم ، ومن يقل بغير هذا فنحن نقول له أنت محظوظ لكن أهم شيء أن تكون صادق فيما تقول !!
لك
ود و ورد
عمر العتيبي

---

طالما اليوم الصداقة معدومة بين الرجال وكذا الحال بين النساء ، فما الذي يجعلنا نطمئن ونركن أو لنقل نتفاءل ونظن أن الصداقة بين الجنسين المختلفين ( الأنثى والرجل ) سوف تكون ؟ ومن ثم سوف تطول بعد أن تكون صداقة حقيقية لا صداقة من أجل الرغبة في الأخر !!
بحق طالما انعدام الصداقة بين الجنس الواحد موجود ، فكيف نتصور أنها بين الجنسين المختلفين سوف تكون ؟؟


==========


تكاد تكون معدومة وليست معدومة يااخي :)
لانستطيع ان نحكم على العام بالخاص بالتأكيد
فان عجزت انا مثلا عن ايجاد صديقة صدوقة هذا لايعني ابدا ان غيري لم يجدها
وذات الحال ينطبق على صداقة الجنسين

المشكلة الاساسية هي ماقلته انت في معرض ردك
ان تكون صداقة حقيقية لاصداقة من اجل الرغبة في الاخر
وهذه مصلحة كما بقية المصالح التي تعرقل سير اي صداقة للاسف

لكن كما يوجد صداقة بين الجنس الواحد وان قلّت او ندرت
يوجد صداقة بين الجنسين
وان قلّت او ندرت :)


لااريد ان اتحدث عن تجربتي الشخصية واعمم او افرض رأيي
انما كان دخولي في الاصل لأجيب على تساؤلات الاخ عامر واضع رأيي الشخصي كما فعل الجميع هنا


مشكلة الصداقة بين الجنسين هي انها تنمو في جو غير نظيف - وفي بيئة ترفضها
او لنقل بيئة مراهقة تجاه هذه الفكرة تحديدا
من اجل ذلك تتعرض لصعوبات اكثر من الصداقة الاخرى لكنها بالنهاية صداقة موجودة ولو ان البيئة اختلفت لوجدت اكثر من رأي هنا وهناك يؤمن بوجودها ويؤكد عليه


شكرا لقلبك يااخي:)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سوسن عامر

اخت منى:



لا أؤمن بالحكم العام والمطلق من خلال مشاهدات قليلة لا تخرج عن نطاق البيت !

صدقيني لو اردتُ أن احكم على الرجال من خلال مشاهدتي لأبي وإخوتي فقط لوجدتُ أن الرجال ملائكة بكل معنى الكلمة!

ولو أنني أردتُ الحكم من خلال بعض المشاهدات هنا وهناك، لقلتُ بأن جُل الرجال ذئاب لا تسيطر عليهم الا غريزتهم!

ولكن هو حكم من خلال نظرة شاملة متكاملة وتعامل واسع النطاق.

أنتِ تتحدثين وكأن المرأة تعيش في صندوق مغلق لا يُفتح إلا على أهل بيتها!

والحقيقة تختلف تماما عن ذلك، فالمرأة اليوم أصبحت كيانا مستقلا بذاتها، تروح وتجيء وتتعامل بكل حرية وأريحية مع زميلاتها و زملاءها سواء في الجامعة او مكان العمل أو حتى في السوق،

وكل يوم، تصادف شخصيات مختلفة من الرجال، وكذلك بالنسبة للرجل، إذن النظرة لا يمكن ان تكون ضيقة في ظل هذا الانفتاح، والحكم العام يصبح فيه شيء من المنطق والمعقول.

---

أخي عمر العتيبي وأختي منى:

أطمئنكما، بأن الصداقة الحقيقية (بين الجنس الواحد ) موجودة فعلا بحمد الله، حتى أنني بفضل الله، أعيش علاقات صداقة جاوزت معنى الصداقة بخطوات كبيرة ودخلت نطاق الأخوة الحقة.


دمتم بخيـــــــــر

---

اهلا بك اختي الغالية سوسن

ايمانك سليم وممتاز ياسوسن - وماوجدتيه انت من حرية لاتجده معظم النساء في مجتمعنا العربي ككل
وهو ماجعلك ذات نظرة واسعة وشاملة وذات رأي مستقل ومحايد
وحظك في اسرتك وفي ظروفك جميل للغاية والحمد لله على ذلك كثيرا كثيرا :)

والحقيقة ان
الرجال ليسوا ذئابا كلهم كما يرى البعض ولاملائكة تمشي على الارض كما يرى البعض الآخر
كما النساء

وغالبا مانحكم على الاخرين من مشاهداتنا فقط او تجاربنا - وهذا غير سليم لاشك

وحين كنت اتحدث عن نظرة الطرف الضيقة للطرف الآخر لم اكن اقصدك او اقصد اي اخت اخرى, على وجه الخصوص انما قصدت الفكرة بشكل عام
جهل المرأة للرجل لاينتهي حتى بعد ان تتزوج وتحيا مع الطرف الاخر في جميع تفاصيله لتتفاجأ كثيرا وتتعلم اكثر عنه وتفهمه تماما بالنهاية
وهومجرد فرد من الاف مؤلفة - وذات الشىء يحصل مع الرجل بالنسبة للمرأة

ولكي تنجح في عملية فهمه تلجأ الى الصورة المتكونة في ذهنها عن الرجل من خلال صورة الاب والاخ
وماشاهدت هنا وهناك وتقع في مشكلة المقارنة ولماذا لايفعل مثل فلان ولماذا تصرفه مختلف
فتنشغل عن الفهم الحقيقي الذي سيؤدي بها الى الاستقرار والتعامل معه بشكل افضل ودون معاناة تذكر



بينما الصديق الصدوق قادر على مساعدتها في هذا الفهم اكثر من الصديقة (لانه من ذات الجنس )بينما لاتستطيع صديقتها مساعدتها الا من خلال تجربتها الشخصية مع زوجها(ومن وجهة نظر امراة عن رجل ) او معلوماتها عن ابيها او اخيها


بالنهاية
اشكر لك مداخلتك الرائعة ياسوسن
وانا جدا سعيدة بك وبفكرك :)

أولاً المعذرة على التأخير بالرد بسبب الإنشغال بمؤتمر واتا في اليمن
لأقول :عجباً للأخت منى مخلص وهي تتدعي وصادقة بما اقتبسته من موقع اسلامي بالقول الحرفي ، ولكنها اضافت بأنّ الصاحب لايعني الصديق ، وهي من أوردت قول الأصفهاني من كتابه "مفردات ألفااظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها " وهي خلطت مابين المعنيين الصداقة والأخوة ، وفي الإسلام الشيء الوحيد المسموح به التآخي بالمفاهيم التي ذكرتها ، والصحبة هي الصداقة هي العلاقة التي تؤدي بصاحبيها الى الكوارث ، وحتى في الغرب هناك زواج الصداقة الفريند ، فأرجوك ياسيدتي أن تكفي على لوي المعاني القرآنية التي أفتى بها أهل العلم وليس أهل الهوى هوايا لما تريدي ، وخاصة بعدما أوردت هذه الجملة في تناقض واضح لما تدعيه بالقول " وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى "ويبدو أنه بعد اليوم سنأخذ أصول ديننا وتفاسير قرآننا مما تهوى النفوس والأهواء ، ليُماشي رغبات من بُريد لوي عنق الدين بما يريد
أيتها السيدة : إخوتي في الله لشخص ما ذكر أو أنثى ، أن ابذل في سبيله الغالي والثمين وأمنع عنه أي ضرر أو أي اعتداء ، وأتعامل معه بروح التسامي - وإن كان فهمها البعض الأحمق ضعفاً
أمّا الصداقة فهي لاتخلو من روح الطمع والمنفعة والمصلحة المُتبادلة ، وأكثر أنواع الطمع في الرجل للمراة هي الشهوة التي بسببها يدخل الناس زرافات إلى نار جهنم دون حسبان العواقب
وأخيراً : لايسعني إلا أن اشكر السيدة منى مخلص على هذه المُحاضرة القيمة ، وبركاتك ياشيخة


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مؤمن محمد نديم كويفاتية

أولاً المعذرة على التأخير بالرد بسبب الإنشغال بمؤتمر واتا في اليمن
لأقول :عجباً للأخت منى مخلص وهي تتدعي وصادقة بما اقتبسته من موقع اسلامي بالقول الحرفي ، ولكنها اضافت بأنّ الصاحب لايعني الصديق ، وهي من أوردت قول الأصفهاني من كتابه "مفردات ألفااظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها " وهي خلطت مابين المعنيين الصداقة والأخوة ، وفي الإسلام الشيء الوحيد المسموح به التآخي بالمفاهيم التي ذكرتها ، والصحبة هي الصداقة هي العلاقة التي تؤدي بصاحبيها الى الكوارث ، وحتى في الغرب هناك زواج الصداقة الفريند ، فأرجوك ياسيدتي أن تكفي على لوي المعاني القرآنية التي أفتى بها أهل العلم وليس أهل الهوى هوايا لما تريدي ، وخاصة بعدما أوردت هذه الجملة في تناقض واضح لما تدعيه بالقول " وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى "ويبدو أنه بعد اليوم سنأخذ أصول ديننا وتفاسير قرآننا مما تهوى النفوس والأهواء ، ليُماشي رغبات من بُريد لوي عنق الدين بما يريد
أيتها السيدة : إخوتي في الله لشخص ما ذكر أو أنثى ، أن ابذل في سبيله الغالي والثمين وأمنع عنه أي ضرر أو أي اعتداء ، وأتعامل معه بروح التسامي - وإن كان فهمها البعض الأحمق ضعفاً
أمّا الصداقة فهي لاتخلو من روح الطمع والمنفعة والمصلحة المُتبادلة ، وأكثر أنواع الطمع في الرجل للمراة هي الشهوة التي بسببها يدخل الناس زرافات إلى نار جهنم دون حسبان العواقب
وأخيراً : لايسعني إلا أن اشكر السيدة منى مخلص على هذه المُحاضرة القيمة ، وبركاتك ياشيخة
[COLOR="DarkGreen"]

---

والأخدان:مفردها خدن وهوالصاحب والحبيب والرفيق والصديق ومن يخادنك في كل أمر ظاهرٍ وباطنٍ. ومنهُ خِدْن الجارية أي خليلها. يقع على الذكر والأنثى(وفي لغتنا اليوم هو العشيق والعشيقة).وقال الاصفهاني في كتابه "مفردات الفاظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها.

ولا يصلح قول كالصاحب والصديق لان الصديق من الصدق ،والصاحب المعاشر والخدن لا يقصد ذلك،ومن معناه المنعة والحفظ،والمخادن لا يقصدهما كذلك.





اقتباس من موقع اسلامي :
بعد ارسال الرسول صلى الله عليه وسلم اباح الله تعالى للمؤمنين مالم يبحه للأمم السابقه من طيبات من طعام وشراب اليهود والنصارى وزواج العفيفات من الكتابيات بشرط ان لا يكن مسافحات = البغي بالزنا والفاحشه ولا متخذات أخدان = عشاق ورفقه للفجور ومن يكفر = اي من لم يعمل هذا فقط حبط وبطل عمله وهو فالنار

والذي اراه في آية المائدة في قوله تعالى:"مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ" بصيغة المذكر وليس بصيغة المؤنث لأنه خطاب للرجال المسلمين المؤمنين في عدم قبولهم السفاح او إتخاذ الخدن ولأن هذا يسير وسهل على الكافرات ولا غضاضة فيه حسب رأيهن.
هذه الآية الخامسة من سورة المائدة و هي في بيان الحكم الشرعي في التعامل مع أهل الكتاب ( النصارى و اليهود ) في حكم الأكل من طعامهم و حكم الزواج بكتابية ... و قد أوردت الآية الحكم في هذه المسألة (( أُحل )) بإباحة ذلك .. و حرّمت الزنا بهن و اتخاذهن خليلات ..

و أما معنى الآتية ، فهو :
محصنين: أي يكونون أعفاء بالنكاح، متزوجين .
غَيْرَ مسافحين : غير مجاهرين بالزنا.
وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى .

كل ماجاء هنا كان اقتباسا يااخي
ولم ازد فيه حرفا واحدا

والله على مااقول شهيد:)
ولك ان تبحث في الانترنت وتجدها بنفسك فان كنت غير صادقة عد الى هنا وواجهني وانا حاضرة ياطيب

ولولا اضطراري لما لجأت الى الانترنت و لما جئتك منها بشىء
فلقد كنت على سفر و بعيدة عن كتبي - والتي لاألجأ الا لها دائما



((اما عن زواج الفريند في الغرب فهذا لاعلاقة لهم به
انما هو زواج ابتدعناه نحن لاهم
والذين يتزوجون بهذه الطريقة هم الرجال او لنقل الشباب العرب في الغرب وتوافقهم اناث الغرب على ذلك - وليس العكس اخي مؤمن ))




:)

تفسير الجزئية التي توقفنا عندها من الاية الكريمة رقم 25 من سورة النساء في تفسير الكشاف
532
قال الله تعالى
وَمَن لَّمْ يَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلاً أَن يَنكِحَ الْمُحْصَنَاتِ الْمُؤْمِنَاتِ فَمِن مِّا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُم مِّن فَتَيَاتِكُمُ الْمُؤْمِنَاتِ وَاللّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَيْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَيْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَى الْمُحْصَنَاتِ مِنَ الْعَذَابِ ذَلِكَ لِمَنْ خَشِيَ الْعَنَتَ مِنْكُمْ وَأَن تَصْبِرُواْ خَيْرٌ لَّكُمْ وَاللّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ (25)صدق الله العظيم



وآتوهن اجورهن بالمعروف:
وأدوا اليهن مهورهن بغير مطل وضرار واحواج الى الاقتضاء واللز .
فان قلت : الموالي هم ملاك مهورهن لاهن ’ والواجب اداؤها اليهم لا اليهن , فلم قيل : وآتوهن ؟ قلت : لانهن ومافي ايديهن مال الموالي فكان اداؤها اليهن اداء الى الموالي او على ان اصله : فآتوا مواليهن , فحذف المضاف

(المحصنات ) عفائف
والاخدان : الاخلاء في السر كأنه قيل :غير مجاهرات بالسفاح ولامسرات له
(فاذا احصن )بالتزويج وقرىء أحصن
نصف ماعلى المحصنات ) اي الحرائر من العذاب
هذا تفسير الكشاف :)



وفي تفسير الجلالين :




ومن لم يستطع منكم طولا : اي غنى
ان ينكح المحصنات: اي الحرائر
المؤمنات : هو جري على الغالب فلامفهوم له
فمن ماملكت ايمانكم : ينكح
من فتياتكم المؤمنات والله اعلم بايمانكم : فاكتفوا بظاهره وكلوا السرائر اليه فانه العالم بتفضيلها ورب امة تفضل حرة فيه وهذا تأنيس بنكاح الاماء
بعضكم من بعض: اي انتم وهن سواء في الدين فلاتستنكفوا نكاحهن
فانكحوهن بااذن اهلهن : مواليهن
وآتوهن : اعطوهن
اجورهن : مهورهن
بالمعروف: من غير مطل ولانقص
محصنات : عفائف
غير مسافحات : زانيات جهرا
ولامتخذات اخدان : اخلاء يزنون بهن سرا :)
الى نهاية تفسير الاية الكريمة ......
ولك ان تقرأ تفسير الجلالين للآية 25 من سورة النساء وهذا ماورد فيها تماما
مع تحياتي القلبية اخي مؤمن :)

موضوع الصداقة موضوع شائك فأنت تتعامل مع قلب وليس جهاز حاسوب والقلب له أسراره وتعقيداته ، أما موضوع الصداقة بين الجنسين فلا تستطيع بكبسة زر أن تفصل الأمور عن بعضها وانا مصر أن كل صداقة تنطوي على مقدار من الحب مختلف ألوانه ودرجاته . فأنت لا يمكن أن تصادق من تكره .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

الاخ الكريم والفاضل صادق الرعوي
الحقيقة انا املك ردودا على كل ماقلت في معرض ردك الكريم
الا انني افضل ان لااتحاور معك فيها حرصا على اعصابك وهدوء قلبك ورضاك عن ذاتك:)
انا احترم رأيك كثيرا رغم اختلافي معك -من اجل ذلك
سأدع طرحك كما هو ولن اجيب عليه - ولقد تحاورنا فيما سبق وعلمت من خلال ذلك الحوار ان لاقنوات تفاهم معك اخي الفاضل
لذلك لن اتعبك انت وقبل ان افكر في اجهاد نفسي في الرد وبالتفصيل الممل من قبلي :)
مع خالص تقديري اخي الكريم

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت منى مخلص
بكل أسف أقول لك أنك تقصرين وتصغرين عند المناظرة وليس هذا تكبراً مني أو افتخاراً بنفسي - أعوذ بالله من ذلك - لكنك تتكلمين بلا أدلة علمية وإن أتيتي بدليل فهو ملوي العنق بعيد عن التفسير الحقيقي الذي قال به علماء الأمة المشهود لهم بالفضل..
أما عن هدوئي وأعصابي فمعظم القراء يعرفوني ويعرفون هدوئي لكن هذا الهدوء يتحول عاصفة في وجه من يسب الصحابة أو يحتقر أخواتي المؤمنات كما حصل ذلك منك ومن غيرك في موضوع النقاب وقمتي حينها بالإستهزاء بثلاثة من صحابة الرسول الكريم وتم حجرك بعدها وهذا رابط الموضوع:
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=8
كنت أظن أن أول عمل تقومين به بعد عودتك من الحجر هو الإعتذار والإستغفار لله تعالى من الإستهزاء والغمز واللمز في الصحابة الكرام ..
سأرد على مداخلاتك التي تئن وتشتكي إلى الله من لي أعناق النصوص..
تحية تعانق النصوص لا تلوي عنقها.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

رغم اني لاأحب الاطالة - ولكن كان لابد من توضيح بعض النقاط الهامة والتي ربما عبرت سريعة بمعرض ردودي السابقة فلم يعيها البعض:
1- الصداقة ليست متوفرة بسهولة اصلا بين الجنس الواحد - وهي لاشك اكثر ندرة بين الجنسين خصوصا في مجتمعاتنا التي نشأت على التشكيك بأي علاقة بين رجل وامرأة
فلكي تجد المرأة صديقة فعلا قد تقضي عمرا كاملا لتجدها وقد لاتجدها والادلة كثيرة فيمن حولنا وفي مامر علينا كنساء
وكذلك بالنسبة للرجال
ولقد صرح احد الاخوة هنا ان العلاقات الانسانية بين افراد الجنس الواحد باتت مصالح للأسف وندر الصديق في هذا الزمن
2- الصداقة بين رجل وامرأة ان توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الانسان المراهق ) فهي من امتن وافضل الصداقات
ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل
ومن ثم العلن
اي ان تكون في العلن وغير سرية لانها لاتحمل ماتخفيه على الاطلاق
وهذا لاشك ليس سهلا في مجتمعاتنا العربية ايضا
3- للصداقة حدود - حتى التي بين امراة وامراة
وبين رجل ورجل
من تجاوز هذه الحدود هو من يعرض صداقته للخطر - وللانتهاء
فالذي لاتسمح به المرأة لصديقة (امرأة) بتجاوزه هو ذاته الذي لاتسمح به لصديقها الرجل
والعكس صحيح
4- قد لاتقابل المراة صديقتها المراة كل يوم ولاتحدثها ان كان على الهاتف او غيره ولو لمدة طويلة
الا انها تبقى صديقتها التي تلجأ اليها عند الازمة لتقف معها دون ادنى تردد
هذا على مستوى الصداقة بين الجنس الواحد
وينطبق كذلك على الصداقة بين الجنسين
فالصداقة لاتعني ان يلتصق الصديق بصديقته وطوال الوقت معا لان هذا اصلا لاينطبق على الصداقة بين الجنس الواحد
فلكل منهما حياته التي عليه ان يتابعها ويوليها اهتمامه الكامل ان كان عمل او دراسة او بيت وزوجة واولاد
-5 ثورة البعض وسخرية البعض من هذا الامر ناتج عن فكر ثابت ومغروس تماما في اعماقه ان العلاقة الوحيدة التي تجمع امراة برجل هي الغريزة - فتثور غريزة الشرقي في اعماقه ويسارع الى عقد المقارنات ويعتبر ان اي طرف يقبل بالصداقة من هذا النوع على نفسه او غيره هو انسان بلاشرف وهذا غير صحيح
6- التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان
فلاشىء يبقى على ذات الحال - ومن يدرس التاريخ يعلم جيدا ان التغييرات التي حصلت في الماضي البعيد والقريب لابد وان يليه تغيرات اكثر واكبر وهذه سنة الكون
وعلى ضوء التغيرات تتطور العلاقات الانسانية - وماكان غير مقبولا من 50 سنة بات امرا طبيعيا الان
وماهو ليس مقبولا الان سيكون امرا طبيعيا فيما بعد
وهكذا
7- الفصل التام بين الجنسين وحصره في علاقة الزواج فقط - حتى ان البعض لايقبل بالاختلاط حتى بين الاقارب او في العمل أفرز الفرد الغير ناضج للمجتمع
من اجل ذلك اي تواصل بينه وبين اي امرأة ينتهي الى محرم للأسف
ولأن المرأة كانت نتيجة لهذا الفصل تقع في ذات المحظور
8- المرأة تجهل الرجل كما الرجل يجهل المرأة
وكلاهما لايعرف عن الطرف الاخر اكثر مما يثسمح له من خلال والدته واخواته البنات ان كان لديه-
او ابيها واخوتها البنين ان كان لديها
فيكون حكم كليهما على الجنس الاخر من خلال مشاهداته لما يرى فقط
فكما رأينا هنا كيف اختلف رأي الاختين سابقا حول الرجل بشكل عام - ذات الاختلاف نراه بين رجلين حول المرأة
وكي لاأطيل - هذا يؤدي بالرجل الى نظرة ضيقة تجاه المرأة
والعكس صحيح
من اجل ذلك تتعثر الزيجات كثيرا واكاد اجزم ان 90 بالمية من الزيجات التي نعتبرها ناجحة لانها مستمرة فقط - هي ليست زواجا ناجحا على الاطلاق
واخيرا
حين يتقبل الزوج ان تشتكي زوجته منه له - وتصارحه بعيوبه التي تخفيها بينها وبينها بكل صدق وامانة
وحين تتقبل الزوجة ان يشتكي زوجها منها لها - ويصارحها بعيوبها والتي يخفيها بينه وبينه ايضا بكل صدق وامانة
يستطيعا ان يكونا اصدقاء فعلا
على ان يخبرها بكل ماقد يخبر صديقه الذكر دون ادنى حرج
وعلى ان لاينهار المنزل على راسيهما معا فيما بعد:)
وبالتوفيق للجميع

---

السلام عليكم
1- تقول منى مخلص :(الصداقة بين رجل وامرأة ان توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الانسان المراهق ) فهي من امتن وافضل الصداقات
ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل
ومن ثم العلن
اي ان تكون في العلن وغير سرية لانها لاتحمل ماتخفيه على الاطلاق
وهذا لاشك ليس سهلا في مجتمعاتنا العربية ايضا)
أين دليلك على هذا الكلام أم أنه تنظير والسلام..
ثم أين الشيطان من مثل هذه الصداقات بل أين الغريزة البشرية ؟!!
قد صرح معظم القراء بعدم وجود الصداقة وأجدك هنا تحاولين إثباتها فهل تشكين في مشاعر كل من سبقونا ونفوا وجود الصداقة ... هل مشاعرهم مختلطة كمشاعر المراهق؟!!
ثم إن كانت الصداقة بشروطك ليست سهلة في مجتمعاتنا العربية كما تقولين فهل تتوفر هذه الصداقات في المجتمعات الغربية؟؟
ربما الإجابة نعم لكن الصداقات في الغرب تزداد ترابطاً بالخلوات وما بعدها..
2- تقول منى :(للصداقة حدود - حتى التي بين امراة وامراة
وبين رجل ورجل
من تجاوز هذه الحدود هو من يعرض صداقته للخطر - وللانتهاء
فالذي لاتسمح به المرأة لصديقة (امرأة) بتجاوزه هو ذاته الذي لاتسمح به لصديقها الرجل
والعكس صحيح)
أقول :عورة المرأة للمرأة كعورة الرجل أي مابين السرة والركبة وما عدا ذلك يجوز للمرأة إظهاره للمرأة الأخرى والأفضل ألا تبديه كما يقول الفقهاء..والعورة من الأمور التي لا تسمح المرأة برؤيتها لصديقاتها ..
والسؤال هل يجوز للصديق رؤية جسم صديقته ما عدا العورة ؟
لاحظي أن كلامك كان عاماً ولم تشترطي فيه شيئاً لذلك رددنا عليك بمثل هذا الكلام ..
3- تقول منى :(ثورة البعض وسخرية البعض من هذا الامر ناتج عن فكر ثابت ومغروس تماما في اعماقه ان العلاقة الوحيدة التي تجمع امراة برجل هي الغريزة - فتثور غريزة الشرقي في اعماقه ويسارع الى عقد المقارنات ويعتبر ان اي طرف يقبل بالصداقة من هذا النوع على نفسه او غيره هو انسان بلاشرف وهذا غير صحيح)
هذا الفكر الذي تهاجمينه هو فكر الإسلام الذي يقول لنا (ما خلى رجل بإمرأة إلا كان الشيطان ثالثهما).
أما عن غريزة الشرقي - وتقصد بهذا العربي - فأقول لك أننا أكثر الناس تحكماً بغرائزهم بل هي مهذبة بميزان الشرع ولذلك تجدين معدلات الزنا عندنا أقل بكثير من معدلات الزنا في الغرب أو عند الغربي كما يحلو لك تقسيم الناس..
أما عن الشرف فكلامك صحيح ونحن نفتخر بهذا ولا نرضى بمثل هذه الصداقات فمن منا يرضى أن يُقال عن اخته أنها صديقة فلان من الناس !! أين الغيرة ؟!!
إلم تكن بنا غيرة فلنقتدي بالنبي صلى الله عليه وسلم القائل للصحابة حينما تعجبوا من غيرة سعد :( أتعجبون من غيرة سعد!! والله لأنا أغير منه، والله أغير مني)..
4- تقول منى :(التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان)
من قال أن التحريم هكذا أنت تلوين أعناق النصوص ثم تصدقين أن الأعناق خُلقت هكذا ملوية..
ثم إن التشريع صالح لكل زمان ومكان وليس متروكاً للمجتمع وتطوره فالناس هم الناس والغرائز هي ذاتها لم تتغير ولم تتبدل..
5- تقول منى :(الفصل التام بين الجنسين وحصره في علاقة الزواج فقط - حتى ان البعض لايقبل بالاختلاط حتى بين الاقارب او في العمل أفرز الفرد الغير ناضج للمجتمع
من اجل ذلك اي تواصل بينه وبين اي امرأة ينتهي الى محرم للأسف
ولأن المرأة كانت نتيجة لهذا الفصل تقع في ذات المحظور)
أيُ نضوج تريديه من المجتمع ؟!! أهو النضوج المشابه لنضوج مجتمعات الغرب؟!
قاتل الله هذا النضوج الذي أشاع الزنا والخنا وأفرز ملايين المصابين بالإيدز..
إن المجتمع الغربي نفسه قد ظهرت فيه دعوات للفصل بين الجنسين والإقتداء بالمسلمين ..
سبحان الله !! الغرب يهرب من تفسخه إلينا ونحن نحاول الإقتداء به..
حدثيني هل التواصل والعلاقات في الغرب تخلوا من المحرم ؟!!
المحرم هذا هو علامة على قمة الصداقة في الغرب وهذا يعرفه الكل.
6- النقطة الثامنة في كلام منى مخلص لا تحتاج إلى إجابة بل تحتاج إلى سؤال :
ماهي الأمور التي تريدين للرجل أن يعرفها عن المرأة والعكس ؟
ثم هل من الواجب معرفة هذه الأمور من خلال الصداقة ..ماذا تبقى للزواج إذاً؟
تحية رجل يغار على محارمه.

لم أكن أود الدخول في معارك اجتماعية ولكن على مايبدو بأنّ منى مخلص استطاعت استفزازي لأقول لها ، بعدما شرحت لها أن لافرق بين الصداقة والصحبة القائمة على المصلحة والمنفعة والطمع ، على عكس الإخوة في الله كما جاء في مشاركتي السابقة ، ولكنها استمرت بنقل التفاسير للآيات بما ليس مكانه هنا ، ولا علاقة له بالموضوع سوى في عملية تضليلية واضحة لاتقوم على دليل أو برهان ، وهي مُخالفة لأقوال واجتهادات أهل العلم المتخصصين بهذا العلم ن وما لفت نظري أيضا الرابط الذي وضعه الأخ صادق الرعوي حول حجاب المرأة ، والذي قرأت منه اليسير المُفجع بما جاء من تأويلات باطلة عن السيدة منى مخلص لأقول لها صادقاً :
بأنني عندما امرض أذهب إلى دكتور ، وعندما أريد بناء بيت أذهب إلى مهندس وهكذا... ، وفي كل أمر نذهب إلى أهل الاختصاص ، وإن صعب على الطبيب العام تشخيص مرض ما ، يُحال إلى المتخصص الأدق في مرض الكلى أو القلب أو الأعصاب ولكل اختصاصاته ، مما يجعلني مندهشاً لأقول لها : لماذا إذا تعلق الأمر بأمور الدين كل واحد يتنطوط على النحو الذي يُريد ، ولا يستمع حديثاً لغيره ، ليُفتي عن غير علم ، مثل موضوع الحجاب الذي حصرته الأخت منى بآيتين مأسوف على علمها ، وهذا ما سأشرحه مُفصلاً في مكانه ، ونسيت أو جهلت بأنّ آيات الحجاب عندما نزلت على قلب الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم ، بأنه لم يبقى في المدينة امرأة غير مُحجبة ، لتتهم أصحاب محمد صلى الله عليه وسلم بعدم الفهم عندما فعلوا ذلك ، وهم الذين نُقل الدين عنهم صافياً نقياً أبلجا ، وسأعود لهذا الموضوع من خلال الرابط ، ولكنني هنا بصدد التصدي لعملية التضليل الواسعة التي تقوم بها منى مخلص ، لتأتينا بالنقولات الخارجة عن موضوعنا ، والتي اثبت لها بالمشاركة السابقة عن معنى الصداقة بالصاحب ، وأنا لم أحذف لها مُشاركاتها الخارجة عن السياق إلا ليراها القارئ ويُدرك عن أي معنى لطرحها وتكرارها مرّة أخرى سوى التضليل
وأنا سأمضي معها في تساؤلاتها الى النهاية بما أتت به لأسأل القارئ عمّا وراء كلامها عن قولها : " الصداقة بين رجل وامرأة إن توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الإنسان المراهق ) فهي من امتن وأفضل الصداقات ، ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل ،ومن ثم العلن ، أي أن تكون في العلن وغير سرية لأنها لاتحمل ماتخفيه على الإطلاق " وبالله عليك أيها القارئ ، إذا نمت تلك الصداقة على الطريقة التي ذكرت منى ، وصرت أنت وصديقتك "خوش بوش" أو سمن على عسل فماذا سيكون بعدها ، وأي ثقة بعدها ، إلا إذا كان أصحاب هذه العلاقة خُشب مُسندة ، وحتى الحيوانات فإنها سوف لن تسلم من تلك العلاقة ، التي سيكون بعدها ماوراءها ، وحتّى إذا تكلمنا بالمنطق بعيداً عن الدين ، فالمنطق يقول بحتمية الانزلاق إلى الفاحشة
ويجب أن نُميز يامنى بين أمرين ’ الأول : أحدنا واقع بتلك المعصية وهو يُقر بها كمعصية ويستغفر الله ، وهذا اسمه عاصي لله ولا يخرج من الملّة ، مثل شارب الخمر وقاطع الصلاة والمرأة الغير مُحجبة والمُصاحب لصديقة ونحوه . والثاني : هو أنّ صاحب المعصية لا يُقر بتلك المعصية ويُنكر ما عُلم من الدين بالضرورة ، كمن لايُقر بوجوب الصلاة أصلاً ، أو حرمانية شرب الخمر ، أو بفرض الحجاب ، أو يُنكر ماعُلم من الدين ... فهذا يكون حكمه حكم الكافر المرتد بإجماع المسلمين ، وهذا ما أربأ بك أن تقعي به وفهمك كفاية
وأما عن قول مُنى مخلص : " التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان " ولا ادري من اين جاءت بهذا الاستنتاج ، ومن قال به من أهل العلم الشرعي ، أم هو عبارة عن تخاريف ما أنزل الله بها من سلطان، وربنا الكريم يقول " ولاتقربوا الزنا ... " ولم يقل ولا تزنوا ، لأنه لمجرد الاقتراب هو الطريق للوصول إلى الزنا ، وتلك الصداقة التي تدعوا لها منى مخلص ، لا ادري من لايراها غير ذلك

ولي عودة إلى موضوع الزيجات الذي تحدثت عنه منى مخلص وتعثراته كما ذكرت


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

والله احترت في امري اخي مؤمن
حين أتقدم برأيي بشكل عام وأجيب على اسئلة واضحة ومحددة وصريحة بكل وضوح وصدق يأتيني من يقول
اين دليلك الشرعي
ويأت آخر ليتقدم بآيات قرآنية تؤكد تحريم الصداقة التي اتحدث عنها انا( لا التي في عقول البعض) - وحين اضع اقتباسا من مواقع اسلامية حول الايات ذاتها ( دليله الشرعي )وشرح لها مقتبس يتهمني بانني قمت باضافات من نفسي وانا لم افعل والله يشهد
وحين اعود لأضع شرحها من تفاسير قرآنية معترف بها في عالمنا الاسلامي يقول انني استمريت في نقل ماليس له مكان هنا
بينما كان هذا دليله الشرعي الذي استند عليه في تحريم الصداقة :)

ويأت اخر ليقول ان الخلوة حرام وبالتالي فلايوجد صداقة بين الجنسين وكأن الصداقة تفرض الخلوة بينهما غصبا
ويأت آخر ليقول ان العورة بين المراة والمراة حدودها كذا وكأن كل امراة تظهر لصديقتها حدود العورة منها
اذن لابد وان تظهرها لصديقها الذكر

والله مشكلة فعلا:)


يااخي الكريم
انا لم اعرض او اظهر ماسُمح للمراة باظهاره للمرأة على صديقتي الانثى ادبا وحياءً
ومن الاولى ان لااعرضه و اظهره على صديق ذكر من باب الحياء والحرام معا


ولو ان علاقتك بصديقك الذكر اصبحت خوش بوش مثلا واودت بك الى علاقة محرمة بينكما
لك ان تفترض ان ذات الشىء سيحصل مع الصديقة الانثى
مع فارق بسيط
هو انك لاتستطيع ان تتبسط كثيرا ولاان تستخدم الفاظا قد تستخدمها في علاقتك بصديقك الذكر
مع الصديقة الانثى
بل سيكون التعامل ارقى وانظف بكثير قولا وفعلا ان كانت نيتك صادقة ونظيفة وطاهرة بالاصل


ومن ثم صدقني يااخي الكريم
انا اعلم جيدا الفرق بين الحرام والحلال - والمعصية والذنب - وبين المؤمن والمسلم والكافر
فلاتخش علي من هذا الامر على الاطلاق


*وربنا الكريم يقول " ولاتقربوا الزنا ... " ولم يقل ولا تزنوا ، لأنه لمجرد الاقتراب هو الطريق للوصول إلى الزنا ، وتلك الصداقة التي تدعوا لها منى مخلص ، لا ادري من لايراها غير ذلك


الاقتراب من الزنى لايبدأ الا بالنية - ومن ثم بالخطوات التي تؤدي الى الفعل
كأن يذهب المرء الى مكان يعلم انه سيحقق له هذه الغاية
او ان ينظر للمرأة تلك النظرات المنهي عنها والتي يعلم كل انسان ناضج بالغ ماهي وماتكون والى اين تؤدي
ومن ثم القول والفعل ليصل الى مبتغاه وليس بالضرورة ان يصل ( لان العوائق كثيرة )
فان كانت نية الرجل منذ البداية عندما عقد الصداقة مع المراة هي الزنى فهو يقترب من الزنى وعليه ان لايفعل ذلك لانه اولا يكذب عليها ويخفي غايته الحقيقية
وثانيا لانه سيفعل حراما فيما بعد
اما من ليس في نيته هذا الامر بالمطلق وصادق وطاهر في صداقته فهو لايمضي في طريق الزنى
ولم يقربه ولايريد ذلك
اما قصة ان ذلك سيحصل بالنهاية فهذا هو التنظير والحكم على مستقبل لايعلمه هو ولاغيره - والحقيقة بت اشك ان الرجل بشكل عام لايؤرقه الا هذا الامر
ومعنى ذلك مخيف فعلا
بل مؤسف والله :)




===========


اما بالنسبة للاخ الكريم صادق الرعوي
فانا مصرة على عدم الدخول في حوار معه لانني ادركت طبيعته تماما وطبيعة من خلفه ايضا
لذا
فانا اعتذر منه مرة اخرى عن التحاور والموضوع السابق مازال موجودا لمن يرغب في الاطلاع عليه
وله ان يقرر ان كنت قد أسأت او أفدت
وفي كلتا الحالتين انا اشكره من كل قلبي لانه قرأ الموضوع ولم يحكم مسبقا ومن خلال رأي غيره عنه :)

اقتباساتك يامنى مخلص غير منطقية ، فنحن نتحدث عن الصداقة بمعنى الأخدان وأنت تأتين لي بالشرح عن المسافحات والزنى والعورة ولوي الفتاوي على ماتشتهين ، عجيب أمرك ، واعلمي بانّي سأضطر لحذف أي مُشاركة خارجة عن السياق
وما دخل عورة الرجل للرجل والمرأة للمراة في حديثنا ، والعلاقات المُحرمة بين الجنس الواحد ، والتي لايفعلها إلا الشواذ ، بينما هي الرغبة الطبيعية مابين المرأة والرجل ، والإنسان السوي تُثيره تلك العلاقة ، وأنا أستشف من وراء كلامك أمران .. إمّا أنك ومن معك الصديق بلا إحساس عندما تلتقين برجل فيه كل الصفات الهائلة التي ذكرتيها ، وتذهبين معه وتمرحين وتختلين به ويكون أشبه بالصديق للصديق ولا يحدث شيء ، وإمّا انك تكذبين مع احترامي لك ، وإنك بقولك هذا تُناقضين فطرة الله التي فرض الله ، بل وتتأولين على الله سبحانه
ألا تحترمي عقولنا قليلاً ، وسأمضي معك إلى آخر الطريق وما فعلته أوربا من الصداقات ، وهل بإمكانك أن تُعطيني إحصائية عن جرائم الخيانة الزوجية وغيرها من اعمال الزنا من تلك الصداقة التي تُريدينها ، والتي لربما نسبتها تفوق ال 99% مع أنه عندهم طقوس الزواج وغيره ، ولكن هل يصبر البنزين على عود الكبريت إن اقترب منه ، بالفعل أمرك عجيب
وهل القضية هي ألفاظ ، أم ما يُثير الجنس الآخر من الأعضاء والحركات والأفعال التي قد تقع حتى عن غير عمد ، وحتى في الوضع العادي البعيد عن الإثارة نرى الشاب والشابة يحلمون في النوم ، فكيف إذا كانت موجودة تلك الصداقة ؟ أمرك غريب
وعن أي حلال وحرام تعرفينه ، وأنت تحاولي نشر هذه الأفكار التي تدعوا وتوصل إلى الفاحشة ؟ فإما انك لاتدري كما قلت وتلك مصيبة ، وإمّا انك تدري والمُصيبة أعظم
ومرة أخرى تخلطين يامنى بقولك : " الاقتراب من الزنى لايبدأ الا بالنية - ومن ثم بالخطوات التي تؤدي الى الفعل كأن يذهب المرء الى مكان يعلم انه سيحقق له هذه الغاية " ولم أقرأ بكتاب الله هذا المعنى ، ولم يقل النّية ، ام تريدين ان تقولي الله سبحانه ؟ فالله يقول لنا بالأمر " ولا تقربوا الزنا ... " ويقول : " ولا تقربوا الفواحش ما ظهر منها وما بطن " وما بطن ، يعني حتى الحكم على النوايا فنقول له أمرك يالله ، لبيك وكل الأمر إليك ، بالتسليم الكامل وليس بالتأويل المنحرف ، كما هم أصحاب العقائد المُنحرفة
ألا تكفي عن الجدال ؟ ألا تملي ؟ ألم تسمعي قول الله سبحانه : " " وماكان لمؤمنٍ ولامؤمنةٍ إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبيناً ""
واعلمي بأنه ليس أمامك خيار ، إما أن تُعلني عن رفضك لأمر الله وردتك ، وإما تسليمك له واستسلامك لجلال أمره سبحانه ، ولاداعي للتلاعب بالألفاظ والالتفاف ، فنحن أعلم بهذه الدهاليز التي لايصعب علينا كشفها



أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مؤمن محمد نديم كويفاتية

اقتباساتك يامنى مخلص غير منطقية ، فنحن نتحدث عن الصداقة بمعنى الأخدان وأنت تأتين لي بالشرح عن المسافحات والزنى والعورة ولوي الفتاوي على ماتشتهين ، عجيب أمرك ، واعلمي بانّي سأضطر لحذف أي مُشاركة خارجة عن السياق



صباح الخير اخي مؤمن :)
لك ان تحذف ماتشاء فانت مشرف ربما ويحق لك وهذا راجع لضميرك ياطيب.....

اقتباسي كان شرح للآية التي تتحدث عن الأخدان يااخي
ومن الخطأ ان نأخذ من الاية كلمة او كلمتين ونبني عليها مفهوم تحريمي دون النظر الى ماسبقها من كلمات وماتلاها
والا بتنا كمن يقرأ ويل للمصلين ويدع الباقي ليصل الى مفهوم غير صحيح على الاطلاق


فان اقتبست شرحا مطولا لمفردة اخرى فهذا من باب العلم بالشىء والتوضيح اللغوي ولأن غير مسافحات تسبق ولامتخذات اخدان مباشرة ومعطوفة عليها
مما يعني ان الفهم لمتخذات اخدان لابد وان يرتبط بالفهم الصحيح لـ غير مسافحات

ورغم ذلك قمت بنقل مباشرمن التفاسير القرآنية واختصرت قدر المستطاع لأحصره في الاخدان تقريبا

لأوضح لك وللأخوة المتابعين ان
علاقة الاخدان هي ليست الصداقة التي نتحدث عنها والتي اتحدث عنها انا حصرا





وما دخل عورة الرجل للرجل والمرأة للمراة في حديثنا ، والعلاقات المُحرمة بين الجنس الواحد ، والتي لايفعلها إلا الشواذ ، بينما هي الرغبة الطبيعية مابين المرأة والرجل ، والإنسان السوي تُثيره تلك العلاقة ،

لو كنت تقرأ المداخلات لعلمت لماذا تحدثت في هذا الامر اخي مؤمن
وكان قصدي الرد والتوضيح لها من خلال ردي عليك - والعلاقات المحرمة بين الجنس الواحد موجودة وفي اشد المجتمعات انغلاقا وانفتاحا كذلك
وهي محرمة الا انها تحدث - والسبب غالبا هو تجاوز حدود الصداقة حتى بين افراد الجنس الواحد وانعدام الوازع الاخلاقي عند الغربيين وانعدام الوازع الاخلاقي والديني عند المسلم



وأنا أستشف من وراء كلامك أمران .. إمّا أنك ومن معك الصديق بلا إحساس عندما تلتقين برجل فيه كل الصفات الهائلة التي ذكرتيها ، وتذهبين معه وتمرحين وتختلين به ويكون أشبه بالصديق للصديق ولا يحدث شيء ، وإمّا انك تكذبين مع احترامي لك ، وإنك بقولك هذا تُناقضين فطرة الله التي فرض الله ، بل وتتأولين على الله سبحانه


لست بحاجة الى ان التقي بصديقي واختلي به وليس اللقاء بالضرورة يعني ان اعامله كزوج او حبيب - ومن ثم اقول والله ماحدث شىء
وشكرا على اتهامك لي بالكذب اخي الكريم
ولاادري لماذا كل ماقلت شيئا اتهم بانني اتأول على الله جل وعلا - سبحانك يارب:)



ألا تحترمي عقولنا قليلاً ، وسأمضي معك إلى آخر الطريق وما فعلته أوربا من الصداقات ، وهل بإمكانك أن تُعطيني إحصائية عن جرائم الخيانة الزوجية وغيرها من اعمال الزنا من تلك الصداقة التي تُريدينها ، والتي لربما نسبتها تفوق ال 99% مع أنه عندهم طقوس الزواج وغيره ، ولكن هل يصبر البنزين على عود الكبريت إن اقترب منه ، بالفعل أمرك عجيب



انا احترم عقلي كثيرا ومن خلال احترامي له احترم عقول الجميع - اوروبا وضعت الدين على جنب تماما
وليس لديها حرام او حلال الا مايتفق عليه الافراد ليصبح قانونا بالتصويت
ووضعها مختلف كثيرا عنا ولست من بدأ بالمقارنة ولكن
اذا اردت ان ندخل في هذا الباب فبامكاني ان اضع لك عوامل كثيرة تجعلهم يختلفون عنا كثيرا - وجرائم الخيانة الزوجية هم لايعتبرونها كذلك نحن من نعتبرها جريمة لاننا نؤمن بالله ونعلم ان الزنى حرام قطعا ولانحتاج الى اخذ الرأي ووضع قانون مدني لمنعه او السماح به
ونحن رغم كل هذا الوعي لحرمانية الزنى
ورغم منع العلاقة بكافة اشكالها بين الرجل والمرأة مازالت جريمة الزنى تحدث وفي اشد المجتمعات انغلاقا عندنا يااخي
وتشبيه البنزين وعود الكبريت جميل تماما
ولكن
لو كان العود ليس قريبا من مكان قدحه ليشتعل - هل كان سيشتعل حتى لو كان وسط البنزين؟
بالتأكيد لا

وعلى وجه العموم - ليس الرجل كبريت ولا المرأة بنزين يااخي
الكبريت والبنزين ينحصر في انعدام الاخلاق والخوف الحقيقي من الله


وهل القضية هي ألفاظ ، أم ما يُثير الجنس الآخر من الأعضاء والحركات والأفعال التي قد تقع حتى عن غير عمد ، وحتى في الوضع العادي البعيد عن الإثارة نرى الشاب والشابة يحلمون في النوم ، فكيف إذا كانت موجودة تلك الصداقة ؟ أمرك غريب


يااخي انت رجل
وتعلم جيدا متى يستثار الرجل
هل اذا كنت تتحدث مع انسانة خلوقة محترمة ترتدي ملابس محترمة وتتحدث بطريقة محترمة حتى وهي جالسة امامك
تستثار؟

هذا هو السؤال الذي اتمنى معرفة اجابته منك






وعن أي حلال وحرام تعرفينه ، وأنت تحاولي نشر هذه الأفكار التي تدعوا وتوصل إلى الفاحشة ؟ فإما انك لاتدري كما قلت وتلك مصيبة ، وإمّا انك تدري والمُصيبة أعظم
ومرة أخرى تخلطين يامنى بقولك : " الاقتراب من الزنى لايبدأ الا بالنية - ومن ثم بالخطوات التي تؤدي الى الفعل كأن يذهب المرء الى مكان يعلم انه سيحقق له هذه الغاية " ولم أقرأ بكتاب الله هذا المعنى ، ولم يقل النّية ، ام تريدين ان تقولي الله سبحانه ؟ فالله يقول لنا بالأمر " ولا تقربوا الزنا ... " ويقول : " ولا تقربوا الفواحش ما ظهر منها وما بطن " وما بطن ، يعني حتى الحكم على النوايا فنقول له أمرك يالله ، لبيك وكل الأمر إليك ، بالتسليم الكامل وليس بالتأويل المنحرف ، كما هم أصحاب العقائد المُنحرفة


لاشك انك لاتعرف عني انني اميز بين الحرام والحلال - لكن الله ومن حولي يعرف ذلك ولله الحمد
وافكاري لااحاول نشرها وانما اقول رأيي بكل بساطة والذي خالف رأيكم فقط
ولا اعتقد في كل ماقلت مسبقا انني قد دعوت الى فاحشة او الى مايوصل اليها - الا ان كان التواصل الانساني النظيف بات يوصل الى فاحشة في عام 2010


وأسألك بالله
هل تعلم جيدا تفسير الاية الكريمة (ولاتقربوا الفواحش ماظهر منها ومابطن )؟
وماهي الفواحش التي امرنا الله بعدم الاقتراب منها
وماهو الظاهر منها والباطن؟

وهل فيها مايشير من قريب او بعيد لعلاقة الصداقة النظيفة الخالية من الغرائز ؟



ألا تكفي عن الجدال ؟ ألا تملي ؟ ألم تسمعي قول الله سبحانه : " " وماكان لمؤمنٍ ولامؤمنةٍ إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبيناً ""
واعلمي بأنه ليس أمامك خيار ، إما أن تُعلني عن رفضك لأمر الله وردتك ، وإما تسليمك له واستسلامك لجلال أمره سبحانه ، ولاداعي للتلاعب بالألفاظ والالتفاف ، فنحن أعلم بهذه الدهاليز التي لايصعب علينا كشفها
[

---

لاحول ولاقوة الا بالله
سأكف عن الحوار لاني لااعتبره جدالا ولو كنت اعتبره جدالا مادخلته بالاصل
فانا لااحب الجدال - هذا اولا
وانا اعلم جيدا معنى الاية الكريمة (وماكان لمؤمن ولامؤمنة اذا قضى الله ورسوله ان يكون لهم الخيرة من امرهم )
وانا لاارفض اوامر الله ولا رسوله الكريم- ولا اتلاعب بالالفاظ


وسامحك الله على كل مااتهمتني به :)

الاخوة الكرام
خير الكلام ما قل ودل
اضع قواعد رئيسية يحكم المرء من خلالها على كل شي:
اولها : الاثم ما حاك في الصدر وكرهت ان يطلع عليه الناس
ثانيها : لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحبه لنفسه
ثالثها : استفت قلبك ولو افتاك الناس وافتوك
ودمتم بالف خير

إنني أصف منى بما فيها ولا أشتمها!

أي خبير في الخط والكلمات والمداخلات يكتشف بسهولة أن منى مخلص شخصية حائرة مشوشة، أو مائعة، أو سطحية، إن كنت لست مستعدا للحوار مع أمثالها على الواقع في مثل هذه المواضيع، فكيف أحرق أعصابي وأتحاور معها رقميا!!
قد تكون أنثى جميلة أو زوجة جذابة لزوج صنديد، لكن ليس بالضرورة أن تكون محاورة مثقفة أو مقنعة!

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابراهيم حريبه

سيدى ..عامر العظم
ان الصديق الحق من كان مــ ــعك وليضر نفسه لينفعك
ولكن ! ! ! ! سيدى ألا تتذكر معى هذا القول:-
ان المستحيلات ثلاثه:-
1- الغــــــــــول
2- العــــــــنقاء
3-الخل الوفــى
احترامى وتقديرى
لمن سبقونى بردهم
ابراهيم حريـبه

---

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي الكريم : (( ابراهيم حريبة ))


رفقا بلغة الضاد .. وبــ (( واتا )) .. أخشى أن ترجع إليك رسالتك !!! .. :


البيت الأول بيتان منسوبان لابن الجوزي رحمه الله في تعريف الأخوة وصفة الاخ المسلم :

إن أخاك الحق من كان معك = ومن يضر نفسه لينفعك
ومن إذا ريب الزمان صدعك = شتت فيك شمله ليجمعك

أما ما أومأت إليه في الأخير نثرا فهو بيت من شعر المتنبي ؛ وهو قوله :

علمت ان المستحيل ثلاثة = الغول والعنقاء والخل الوفي

أخوكم : عبد الرحمان الخرشي


مع عظيم مودتي


.

إلهي ماذا حدث ، لماذا كل هذا لأمر، لا أظن أن من طرح مثل هذا السؤال قصد منه شيئا غير الرجوع إلى النقاء والصفاء.
ولن أقول إلا حسبنا الله ونعم الوكيل، فرجاء لا تجادلوا بأمر قد يُفقد من بعضنا الثقة.
فواتا مدينة أحلامي ، ومنها انطلاقاتي وصولاتي وجولاتي ، فلنبق بالآداب والعلم ، ولن نسفه أنفسنا بما لا يستحق.
لكم مني اخوتي وأخواتي كل المحبة والتقدير،،

وأنا كذلك أدهش لأسلوب النقاش وخاصة ومع شديد أسفي الصادر عن السيد رئيس الجمعية الذي أكن له كل الأحترام والتقدير في نقده للأخت منى مخلص التي لم تقم بشيئ إلا أبداء آرائها وأفكارها التي قد تكون مخالفة لآراء البعض أو موافقة لآراء آخرين. وكذلك النقد اللاذع من قبل السيد مؤمن محمد نديم كويفاتية نائب المدير العام. أقول هذا واضعا رقبتي تحت مقصلة الأدارة الكريمة التي لها أن تفصلني من الجمعية أو توبخني أو ترقن صفتي مشرفا أو تحذف كافة مشاركاتي. أنا مؤمن من أن واتا لابد وأن تكون أو أتمنى أن تكون المنبر والمنصة التي يقف عندها المشارك ليبدي رأيه وما يؤمن به بكل حرية في الموضوع المطروح مادام ملتزم بالأدب وأحترام الرأي الآخر. والأخت منى مخلص طرحت أفكارها إن كانت حول هذا الموضوع أو بخصوص النقاب بضمن هذا الأطار. وأنا أصفق لها لجرأتها وإعتدادها بنفسها وتمسكها بالأسلوب الأخلاقي والأدبي الرائع في نقاشاتها.. وأضم صوتي لصوتها أن هناك صداقات بين الرجل والمرأة بالحدود التي بينتها وأن الدنيا لا تخلو من الرجال والنساء الذين ينظرون الى الطرف الآخر ليس من منظار الجنس والشهوة بل من منظار الصداقة والأخوة الخالية من الشوائب. ولو خليت لقلبت. وأنا أحمد الله عز وجل لأنه وهبني أجمل مافي هذه الدنيا..أصدقاء وصديقات وقفوا ووقفن معي في اليسر والعسر فكانوا خير أصدقاء وأدعوا الله عز وجل أن يمكنني من أن أقف جنب أصدقائي وصديقاتي في وقت شدتهم.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

إنني أصف منى بما فيها ولا أشتمها!

أي خبير في الخط والكلمات والمداخلات يكتشف بسهولة أن منى مخلص شخصية حائرة مشوشة، أو مائعة، أو سطحية، إن كنت لست مستعدا للحوار مع أمثالها على الواقع في مثل هذه المواضيع، فكيف أحرق أعصابي وأتحاور معها رقميا!!
قد تكون أنثى جميلة أو زوجة جذابة لزوج صنديد، لكن ليس بالضرورة أن تكوني محاورة مثقفة أو مقنعة!

---

شكرا لك اخي عامر
ولقد وصلني الايميل الذي عنونته بوصفي بمافيني برأيك الجميل وجاء بي الى ( هنا) من جديد
ولابد وانه وصل للكثيرين ايضا - وقد يشدهم رأيك الجميل بي لمتابعة الموضوع من بدايته وحتى نهايته
وفي هذا خير كثير لاشك

شكرا لقلبك المختلف :)
والله شكرا
ومن كل قلبي

التركيز التركيز!

أهنئك يا منى على برودة أعصابك/ شخصيتك لكن أتمنى للمرة الأخيرة أن تأخذي ما يشغلني فكريا ومهنيا بخصوصك بعين الاعتبار، حتى لا أضطر لتفجير واتا بك أو إرسالك إلى تورا بورا:)

تحية برياح صحراوية

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيثم الزهاوي

وأنا كذلك أدهش لأسلوب النقاش وخاصة ومع شديد أسفي الصادر عن السيد رئيس الجمعية الذي أكن له كل الأحترام والتقدير في نقده للأخت منى مخلص التي لم تقم بشيئ إلا أبداء آرائها وأفكارها التي قد تكون مخالفة لآراء البعض أو موافقة لآراء آخرين. وكذلك النقد اللاذع من قبل السيد مؤمن محمد نديم كويفاتية نائب المدير العام. أقول هذا واضعا رقبتي تحت مقصلة الأدارة الكريمة التي لها أن تفصلني من الجمعية أو توبخني أو ترقن صفتي مشرفا أو تحذف كافة مشاركاتي. أنا مؤمن من أن واتا لابد وأن تكون أو أتمنى أن تكون المنبر والمنصة التي يقف عندها المشارك ليبدي رأيه وما يؤمن به بكل حرية في الموضوع المطروح مادام ملتزم بالأدب وأحترام الرأي الآخر. والأخت منى مخلص طرحت أفكارها إن كانت حول هذا الموضوع أو بخصوص النقاب بضمن هذا الأطار. وأنا أصفق لها لجرأتها وإعتدادها بنفسها وتمسكها بالأسلوب الأخلاقي والأدبي الرائع في نقاشاتها.. وأضم صوتي لصوتها أن هناك صداقات بين الرجل والمرأة بالحدود التي بينتها وأن الدنيا لا تخلو من الرجال والنساء الذين ينظرون الى الطرف الآخر ليس من منظار الجنس والشهوة بل من منظار الصداقة والأخوة الخالية من الشوائب. ولو خليت لقلبت. وأنا أحمد الله عز وجل لأنه وهبني أجمل مافي هذه الدنيا..أصدقاء وصديقات وقفوا ووقفن معي في اليسر والعسر فكانوا خير أصدقاء وأدعوا الله عز وجل أن يمكنني من أن أقف جنب أصدقائي وصديقاتي في وقت شدتهم.

---

لابأس اخي هيثم
لابأس

فانا ابقى بالنهاية مجرد عضوة مجهولة من قبل الكثيرين والكثيرات - وليس مهما ان مشيت من المكان ومازال معي بعض كرامة
وتأكد ان الله سيكفيني شر اي كائن يرغب في أذيتي او التعرض لكرامتي بسوء لأنه يعرفني جيدا ويعلم مافي قلبي ويعلم نيتي في كل ماافعل واقول علم اليقين


شكرا لقلبك الحقيقي والصادق الذي كان يقرأ معك جميع المداخلات وهو الذي هداك لهذا التصرف الشهم من قبلك والذي اشكرك من كل قلبي عليه
واتمنى من جميع الاخوة هنا ان يستخدموا قلوبهم الحقيقية في كل أمر او مسألة تعرض لهم او يتعرضون لها
ووالله لو فعلنا ذلك
لعقلنا الكثير من المشكلات والمسائل التي نقف عندها ونحتار كثيرا في امرها - وليتنا نستجيب لقول رسول الله :" استفت قلبك وإن أفتاك الناس و أفتوك


ونتفكر كثيرا بقوله تعالى :"

(أَفَلَمْ يَسِيرُوا فِي الْأَرْضِ فَتَكُونَ لَهُمْ قُلُوبٌ يَعْقِلُونَ بِهَا أَوْ آَذَانٌ يَسْمَعُونَ بِهَا فَإِنَّهَا لَا تَعْمَى الْأَبْصَارُ وَلَكِنْ تَعْمَى الْقُلُوبُ الَّتِي فِي الصُّدُورِ)


وبالنهاية وقبل ان امضي لشأني
اعلن انني أسامح ( ومسامحة )
الاخ عامر والاخ صادق والاخ مؤمن
ولااحمل في قلبي عليهم ولاعلى غيرهم مثقال ذرة من اي شعور سلبي لايليق بقلبي ان يحمله :)


مع خالص شكري وتقديري للجميع

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

التركيز التركيز!

أهنئك يا منى على برودة أعصابك/ شخصيتك لكن أتمنى للمرة الأخيرة أن تأخذي ما يشغلني فكريا ومهنيا بخصوصك بعين الاعتبار، حتى لا أضطر لتفجير واتا بك أو إرسالك إلى تورا بورا:)
تحية برياح صحراوية

---

هي ليست برودة اعصاب ايها النبيل :)
انما هي نتاج توازن نفسي وفكري منحني الله اياه تعالى( فضلا وتكرما منه علي ) عندما بحثت عنه جيدا ووجدته واحببته ولجأت اليه في كل امر مهما كان صغيرا او كبيرا
ولستَ بحاجة الى تفجير واتا من اجلي اخي الفاضل
لانني سأمضي عنها بعيدا حتى اضمن لها الاستقرار والامان الذي تنشده ولااريد ان احرك الساكن فيها ولا المتحرك اصلا
اما عني مهنيا وفكريا فلاتشغل بالك كثيرا بهذا الامر
فانا( ومن حولي- ومن عملت معهم- واعمل لديهم -ومن احيا معهم ) نشعر بالرضى تماما عن هذين الامرين والحمد لله
ومحبتهم لي تشهد على ذلك
وشكرا كثيرا على اهتمامك يااخي
وبالتوفيق لك ولواتا
ومن كل قلبي :)


ممممم
نسيت ان اقول ان رسالتك وصلتني اخي عامر
والتركيز الذي تراه ينقصني- مرده لكوني متزوجة منذ عصور وعندي ابناء شباب( الله يخليهم لي )وبت في عمر متقدم ومسؤولياتي كثيرة - وانا احمد الله انني استطيع ان افكر وابحث واقرأ واكتب في خضم كل ذلك

هل أنت متزوجة؟

هذه ليست أول مرة تقولين وداعا، وأنا لم أحزن على غيابك طالما لا تحترمين جمعية لغوية ومهنية!! شخصيتك من لغتك!
لم اقرأ لك بسبب لغتك التي لا تحترم العقل ولا العقول التي تتابع الموضوع لأعرف إن كنت تطرقت إلى كونك متزوجة من عدمه قبل الإدلاء برأيك حول هذا الموضوع حتى نفهمك شخصيتك وردة فعل زوجك..
• هل أنت متزوجة، وهل يتابع زوجك - إن وجد - ما تكتبين هنا؟
• هل يمانع زوجك أن تكوني صديقة لزيد أو عبيد أو حميد وتخرجي معه؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

هل أنت متزوجة؟

هذه ليست أولا مرة تقولين وداعا، وأنا لم أحزن على غيابك طالما لا تحترمين جمعية لغوية ومهنية!! شخصيتك من لغتك!
لم اقرأ لك بسبب لغتك التي لا تحترم العقل ولا العقول التي تتابع الموضوع لأعرف إن كنت تطرقت إلى كونك متزوجة من عدمه قبل الإدلاء برأيك حول هذا الموضوع حتى نفهمك شخصيتك وردة فعل زوجك..
• هل أنت متزوجة، وهل يتابع زوجك، إن وجد، ما تكتبين هنا؟
• هل يمانع زوجك أن تكوني صديقة لزيد أو عبيد أو حميد وتخرجي معه؟

---

نعم لم تكن اول مرة
وكانت الاولى لسبب انت تعلمه جيدا- ومازال موجودا في رسائل الزوار في ملفك

على اي حال
انها الثانية والاخيرة
ومااعادني كان طلب من انسان كريم لما أشأ ان ارده ولكنه الان سيعذرني لاشك :)

ولاتحزن اخي عامر لاقبل ولابعد ولست اريد لك ان تحزن
تأكد من ذلك
وزوجي( موجود وليس ان وجد ) يقرأ لي ويعرفني جيدا ويثق بكل قول اقوله او فعل اقوم به
ويعلم جيدا انني احترمه واحترم نفسي وديني واخلاقي

اما عن تساؤلاتك الاخرى
فلم اعد بحاجة الى ان اجيب عليها الان
( سأدعها تدور في نفسك انت - وتحيرك ) ان لم تعرف اجابتها من خلال القراءة لكل ماقلت في هذا المنتدى
الجميل :)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



الاخ عامر الأخ مؤمن الاخ صالح

أحييكم جميعا وأستسمحكم في إبداء رأي بخصوص مداخلات الأخت منى مخلص وما كان من ردكم عليها
ولعلكم قرأتم رأي الخاص والشخصي في هذا الموضوع الحساس والذي يتطلب حالة عالية من الصدق والشفافية أولا وقبل كل شيء عدى عن ما جاء فيه وحوله من آيات وفقه , ومن جهتي سوف لن اتناول الجانب الفقهي لعدم كفاءتي في هذا الجانب أولا وثانيا لكوني ومن خلال واقع معاش لست ممّن يثقون كثيرا بصداقة بين رجل وإمرأة ( أسوياء ) دون ان يلعب
فيها هاجس النفس دورا" وأكتفي بهذه الكلمة " إن إيجابيا أو سلبيا , كما أني ارى ان الايات واضحة ولا تبديل لكلمات الله
ولكن كل هذا لا يمكن ان يبرر منسوب الشدة التي تواجه بها الأخت منى على ردودها من طرفكم , فهي في الأخير لها
" وجهة نظر " وربما هي إستقتها من واقع معاش وتجربة خاصة بها عاشتها وأثبتت لها من خلال الممارسة أن
هناك صداقة حقيقية يمكن أن تبنى بين رجل وإمرأة ( خارج رابط شرعي ) دون أن تشوبها شائبة ؟
تلك وجهة نظرها وذلك رأيها وحقها ولا أرى عدلا في مصادرة رأيها أو الحجر عليه , فالكل هنا وعلى ما أعتقد يفقهون
الخطأ من الصواب وتبين وفرز المواقف وإذا ما عرفنا انه في الأخير لا يصح الا الصحيح فإنني لا ارى خوفا من ان يطرح
اي صاحب رأي رأيه مادام لا ينافي الاخلاق والادب وهو ما لم تخل به الأخت منى في مداخلاتها , وكما يقال الاختلاف
في الرأي لا يفسد للود قضية , وجادلهم بالتي هي أحسن .
أشكركم جميعا على تقبل ملاحظتي وعلى سعة صدركم بما فيكم الأخت منى مخلص .

بالرغم من إختلافي مع الأخت منى في كثير من الأشياء والتي قد تكرم الأخ صادق الرعوي بالرد عليها
لكن ما أعلمه أن الموضوع وضع أساسا للنقاش
وهذا يعني أنه يجب أن يكون هناك رأيين مختلفين وأن يكون هناك رأي صائب ورأي غير صائب وإلا ما الفائده من الموضوع
على العموم أحيي الأخت منى على رقيها في الحوار
وتصرفها العقلاني
وأخلاقها الرائعه
وسعة صدرها
كل هذه الأشياء لا يمكن تجاهلها لمجرد الإختلاف في الرأي


تحيه للأخلاق والقيم والمبادئ

الصداقة بين الرجل والمرأه
أعتقد أن الموضوع يحتمل نظرتين
نظرة الفطرة
وهي أن العلاقة بين الرجل غير مطابقة لغريزة الإنسان (طبعاً أقصد الصداقة بالمعنى العميق لها) والدليل كما قالت إحدى الأخوات أنها خافت عندما كان إبنها الصغير بجانبها (لإن صوت الفطرة كان قريباً منها وأعادها للصواب)
نظرة العقل
تنظر للإنسان على أساس الكمال وتساويه بالملائكة فتقول أن العلاقة بينهما طبيعية جداً وهي كالعلاقة بين الرجل والرجل أو المرأة والمرأة

والحقيقة أن الإنسان إنسان والملائكة ملائكة
وأكبر دليل على صحة النظرة الأولى هي أن أي شخص لا يمكن أن يقبل بصداقة عميقة بين قريبته مع شخص اَخر وإذا قبل ذلك فليس له معنى إلا أنه خالف الفطرة

كنت قد كتبت هذه المشاركة ظهراً ، ولكن لخلل في الحاسوب تأخر الرد

صباح النور أختي منى مخلص وهذه الكلمة أعظم من الصداقة التي تُريدها
أختي نعم ، مُحاورك أيضا نعم ، ودعيني أضع النقاط على الحروف وعليها فقس
أنه من أصعب الصعوبات شرح البديهيات ، وعندما نتحاور لانبتغي إلا الوصول إلى الحق والحقيقة ، ويقول الإمام الشافعي بهذا الصدد .. ماناقشت عالماً إلا وغلبته ، وما ناقشت جاهلاً إلا وغلبني ، وأنا هنا لا أقصد الغلبة ، بل اقصد إقناعك بالمنطق والعقل وأصول تناول الأشياء ، بل وأُريد كسبك لجادة الصواب والعقل ، وتأكدي بأنني لا أحذف إلا الأمر الخطير أو التافه أو الخارج عن السياق
وكذلك انأ لم اتهمك بالكذب ، بل وضعتك أمام خياران ؟ ربما أحلاهما مر ، فكيف أتعامل مع الصديقة إذا لم أختلي بها ، وألعب معها ، وأمازحها مثل الصديق ، ولربما أختبر قوتي الجسدية معها وهذا معناه الاحتكاك ؟ إنك يامنى تُناقضين نفسك كثيراً ، وتُحاولي على الدوام أن تُشعرينا بأننا جميعاً لم نفهم الآيات جيداً ومعانيها ، ولا العلماء ، وأنت تتقولي على الله سبحانه
وردا على قولك : " أوروبا وضعت الدين على جنب تماما وليس لديها حرام او حلال " ونحن عندنا دين ، وعندنا أهل العلم وهم ليسوا كهنوتيين كما هو عليه رجال الدين المسيحي واليهودي ، وبالتالي علينا أن نُقيس الأمور بما يأمرنا به الدين الإسلامي وليس أهوائنا ، وهناك فرق بين أن نُشجع على إشاعة الفاحشة عبر العلاقات المشبوهة ، وبين أن نقطع دابرها ، وإن حصلت فإنها لاتكون إلا على نطاق ضيق ، والصداقة التي تريديها كمن يريد أن يولع عود كبريت وحوله مُحاطا ومُبللاً بالبنزين ، ونقول بأنه سيأخذ احتياطاته ، ومحطات البنزين على كل مافيها من الاحتياط ، تكتب أطفئ المُحرك ولا تُشعل الولاعة ووو ، فما بالك إذا كانت الأجواء مشحونة لعمل التماس
وأما عن قولك : " يااخي أنت رجل وتعلم جيدا متى يستثار الرجل ، هل إذا كنت تتحدث مع انسانة خلوقة محترمة ترتدي ملابس محترمة وتتحدث بطريقة محترمة حتى وهي جالسة أمامك تستثار؟" وإذا لم تكن مُحترمة ، وكان في نفسها غرض ، او العكس صحيح وجرى الإستدراج ، فماذا سيكون الجواب ، فهل يحصل الخداع في العلاقات أم لا ؟ ومن سيكون الضحية ؟ وكم هم عدد الضحايا ؟ ونسبة الذين سيسلمون من هكذا مُغامرة ؟ أنا شخصياً كرجل لا اضمن نفسي من هكذا علاقات مشبوهة ، وهذا رداً على جوابك ، فكيف هو حال الشباب ؟
ونحن نحترم رأيك وكل الآراء ، ولكن بشرط ألا يُخالف نصاً ثابتاً في دين الله ، ومن حقكك أن تعتقدي ماتشاءي ، ولكن ليس من حقكك أن تعتدي أو تتجاوزي على عقائد الناس ، وتلك الدسائس المشبوهة ، أودت بالعديد من الصالحين بالتهلكة ، فما بالك بأمثالنا العاديين ، وأي علاقات نظيفة ستكون بين شهوات جامحة

وكلماتك تلك رائعة بقولك : " وانا لاارفض اوامر الله ولا رسوله الكريم- ولا اتلاعب بالالفاظ " فأثبتي ذلك من خلال استسلامك الكامل لأمر الله وليس بالكلام فحسب



أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

الحوار يتطلب قراءة واعية وفكرا منظما ولغة سليمة!

العزيزة فائزة،
لم أقل أنني ضد أو مع الصداقة بين الرجل والمرأة، ولم أزعم أنني قديس أو ملاك! أنا كنت استفز واسأل وأدير الجلسة لنتحاور بشكل عقلاني وعلمي ونخرج برأي جمعي..كنت فقط ضد خرابيش الدجاج والكلام "المبذور" دون هدف أو عمق، الذي يشتت التركيز ويعبر عن شخصيات مشتتة!
في هذه الأثناء، أرجو من الجميع الابتعاد عن النصح والتنظير والتقييم والإدارة لأن لها رجالها.


تحية شديدة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



أحييك أخ عامر على الشدّة في موضعها , وكما قلت هو مجرد رأي وليس له دخل لا بالإدارة ولا برجالاتها أعتذر مع تحية شديدة اللطف .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معاشر القراء:
الأخت منى مخلص لا تريد النقاش معي وتتحجج بحجج مختلفة ، فتارة تقول أنها لا تريد النقاش معي حفاظاً على هدوئي وأعصابي موهمةً القارئ الكريم أنني إنسان عصبي حاد الطبع وتستدل على ذلك بمناقشتها لي سابقاً -أي في موضوع النقاب - ومن يقرأ موضوع النقاب يجد أنني كنت أتحاور معها بكل منطقية وأدب، لكنها وبدون سابق إنذار تهجمت على ثلاثة من صحابة رسول الله فتركت النقاش معها ووصفتها بالجاهلة ووصف الجهل لمن يسب الصحابة ههو رحمةٌ لهم ..
قد تقولوا كيف يكون رحمة وهو في ظاهره سب ؟!!
نعم أقول هو رحمة بهم لأن العلماء مختلفين في حكم من سب الصحابة ، فالبعض يقول بكفر من سب الصحابة والبعض يقول بفسقه وضلاله وبأنه يجب فيه التعزير والبعض يقول بردة من سب الصحابة .
ولذا قلت أنا رأفةً وشفقةً بالأخت منى أنها جاهلة ..أي أنها جاهلة لقدر الصحابة الكرام وجاهلة بحكم سب الصحابة ... هذا في موضوع النقاب ..
أما في موضوعنا هذا فلكم أن تراجعوا ردودي عليها وستجدون فيها الهدوء والمنطقية والأدب في المحاورة ، بل أنني أبدأها بالسلام وهي لا تفعل ذلك معي كذلك فأنا أناديها بـ الأخت منى ..
في نهاية المطاف لم تجد الأخت منى عذراً لامتناعها عن مناقشتي إلا بقولها :
(فانا مصرة على عدم الدخول في حوار معه لانني ادركت طبيعته تماما وطبيعة من خلفه ايضا)
من هؤلاء الذين يقفون خلفي ؟!!
أليس في كلامها هذا إتهاماً لنيتي ولدوافعي في النقاش ؟!
سامحها الله .

"اعتقد" أن الموضوع برمته خارج النص وفيه اقتحام مباشر لمناطق وعرة مليئة بالحرام من الناحية الدينية أولا ناهيك عن النواحي الاخلاقية ضمن مضامين العادات والتقاليد العربية فضلا عن الاسلامية الراسخة.

الصداقة/العلاقة بين الرجل والمرأة "المسلمين" مهما كانت طبيعتها تبقى تحت مجهر - الفقيه المسلم - الذي ينبغي له وحده تحديد مداها وأطرها استنادا إلى كتاب الشارع الحكيم رب العالمين. معظم ما هو مرسل هنا ربما هو آراء شخصية خارج سياقات النص الالهي في القرآن. فالقرآن، وكلنا بالطبع مؤمن بالأمر القرآني، هو المرجع الأوحد في تقرير ما اذا كانت - الصداقة بأي مفهوم- بين الرجل والمرأة مجازة أم لا؟ وفي ظل أي ظرف؟ على اعتبار أن القرآن/الشرع لا يغادر صغيرة ولا كبيرة الا احصاها؟؟

في طرح كهذا يمكن ببساطة الاستعانة بالفقهاء الراسخون في القرآن لنرى أوجه الإباحة، إن وجدت، أو هل في القرآن أصلا ما يبيح "علاقة" الصداقة بين المرأة والرجل المسلمين، وحتى بأي معنى نراها، بين الطرفين؟ لا أعتقد أن في القرآن ما يتيح أو يبيح هكذا "صداقة" سواء بمفهومها العصري أو "الجاهلي" أو العربي قديما وحديثا. ولا يمكن بأي حال استبعاد دور الشيطان ومهامة التخريبية في بيئة حرجة محرمة أصلا؟؟

من يعتقد بجواز أو تجويز العلاقة ولا أقول الصداقة بين المرأة والرجل خارج علاقات العلم والعمل والانتاج والاختلاط المبرر "المقنن أخلاقيا ودينيا" هو كمن يحاول وضع تصور أو قل نهج جديد في حياتنا. لكن، إذا كان الأمر مجرد الإدلاء بأراء شخصية بعيدا عن الارتباط العقدي فهذا ممكن من الناحية النظرية انسجاما مع مجريات العصر ومحاولة خلق وعي واع بأهيمة تلك العلاقة ، لكن عواقب الابتعاد عن القيم تبقى غير مستساغة في ضمائرنا مهما حاولنا تسهيل الأمر ، أمر خطير كهذا تحديدا.

صدقت أختي القديرة سهام محمد نعمان ، إنه لأمر جليل ، أن تصل آراءنا لإبداء الرأي في الثوابت ، ونحن أمام أمر جلل ، أو في المُسلمات والبديهيات ، ونحن جميعاً بشر من أنثى وذكر ، ويعرف ويُدرك أن ماتقوله السيدة منى لايخرج عن إطار الجدل الممقوت ، مثل حزب البعث السوري الذي يفرض علينا أرائه وأفكاره وإرادته فرضاً ، وكلما حاصرناها بزاوية تخرج بحكايا لتشتت الحوار ، وهنا نحن نؤكد على قبول الحوار ولا ورفض الجدال ، وأنا من خلال مشاركاتي كنت اطرح تساؤلات ليجيب عليها القارئ ، وعلى كل حال بارك الله فيك وبكل الإخوة والأخوات لغيرتهم على دينهم وأخلاق الأمّة ، وكما قال الأخ عامر حفظه الله لسنا ملائكة ، ولكن التجديف بالدين هو الخط الأحمر ، والشكر لك على مشاركتك الطيبة


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار
مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

الأخ هيثم الزهاوي من بعد التحية : نحن هنا لا نُقصي أحداً ، ولكننا لانوافق على أسلوب لوي عنق الأشياء ، فمنى مخلص مع احترامنا لها تتكلم باسم الدين وهي لاتملك من المعرفة الدينية شيئاً ، وهي تهرف بما لاتعرف بكل أسف ، نتكلم عن شيء فتخوض في أشياء لحرف الموضوع ، وعندما تقول هذا رأيي فلا مانع وهو مُحترم ، ولكن ان تُدلس باسم الدين ، فهذا مرفوض ، والكثير هنا استاء من هذه الإلتفافات ، وأنا مهتم بأمور الكتابة ، فلا أتدخل في أمور الطب ، أو الهندسة لأنها ليست اختصاصي ، فما بالك إذا أردت أن افرض على الطبيب رأياً ، يصير الأمر مُعيباً ، ولا ادري أين النقد اللاذع في كلامي الموجه لمنى مخلص الذي ادعيت به علي ، بل أسلوب الحوارات العلمية ، أن تحشر محاورك في زوايا ، كي تُظهر زيف ادعاءاته ، ونحن هنا لسنا بصدد مُجاملة أحد


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

الأخ الكريم مؤمن محمد نديم كويفاتية
نائب المدير العام المحترم. كنت أود عدم الأستمرار في هذا النقاش الذي أصبح عقيما لولا ردكم الكريم على ما كتبت. الحقيقة أخي من الضروري أن نرجع الى بدايات النقاش ونتابعه فقرة بفقرة لكي نرى كيف ولماذا وصل الأمر بنا الى التراشق بالألفاظ. عندما تتابع تعليقات الأخت منى في الفقرة 24 و38 لاتجد مايستجوب تهجم السيد المدير العام عليها في رده عليها بالفقرة 39. وأنتم أول من أورد آية قرآنية في تعليقكم بالفقرة 42 فأدخلتم النقاش بمسار آخر فكانت الأخت منى مضطرة للدفاع عن آرائها وخوض نفس المسار الذي فتحتم أنتم الباب اليه. ولقد أستمرت بالرغم من ذلك بإبداء آرائها الحرة غير آبهة بالأسلوب الأستفزازي الذي أبداه الأخ الكريم صادق الرعوي الذي أكن له كل الأحترام وهو نفس الأسلوب الذي عهدناه منه في نقاشاته السابقة في موضوع النقاب. وياريت تعيدوا قراءة ماكتبته الأخت منى في الفقرات 63 و67 وتعودون لما كتبتموه أنتم في 69 و75 و77 من تهجم وماطرحتموه من وصف لا صلة له بالصداقة الطاهرة الشريفة التي تشير اليها الأخت. وبعد ذلك كله يعود السيد عامر بتوبيخه للمشاركة في الفقرتين 80 و85. علما أن بعض المشاركين بالرغم من أنهم لم يكونوا مقتنعين بطروحات الأخت منى إلا أنهم أبدوا إستغرابهم وحيرتهم وأستيائهم من أسلوب الردود الذي تعرضت له الأخت منى مخلص.
أخي العزيز مؤمن: هل واتا منبر حر لأبداء الآراء في حدود الأدب؟ ألم يطرح السيد المدير العام هذا الموضوع للنقاش؟ أم المطلوب من الجميع أن يؤكدوا وجهة نظر معينة؟ وحتى في المسائل الدينية والفقهية كلنا يعلم أن هناك بعض الأختلافات في الرأي تقع أحيانا بين رجال الدين والمفسرين. ولولا ذلك ما كانت هناك مذاهب مختلفة في الأسلام. فلم التشدد ولم التعصب؟ أنت ترى لاوجود للصداقات البريئة الطاهرة بين الرجل والمرأة وأنا أرى والأخت منى مخلص وآخرون معها يرون أن ذلك ممكنا وأقول لك إنه واقع وموجود فلا تشكك أرجوك برجولتي وكأني شاذ لأني لم أجاري وسوسة الشيطان ولم أقم علاقة مخلة بالشرف والدين مع من إئتمنت نفسها الى رجل تحسبه صديق (راجع أقولك في الفقرات 75 و77 و93). وأرجو من أخواني وأخواتي أن يكونوا أكثر رحابة صدر في تقبل الآراء التي لا توافقهم والتي يجدونها بالضد من معتقداتهم وإلا ما فائدة طرح مثل هذه المواضيع للنقاش؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا:)
• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟
نعم
• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟
امر جميل وتواصل انساني راقي للغاية - رغم صعوبته
فالتنافس في العمل غالبا مايشكل عائق امام الصداقة الحقيقية
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟
القارة السابعة مصطلح لااعرفه الحقيقة
ولكن ان كنت تقصد بها الانترنت فهي صداقة جيدة ولابأس بها
ان كانت حقيقية وليست واجهة لعلاقة مختلفة
• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟
اذا كانت ضمن حدود الادب والاحترام والتواصل الانساني البحت دون غايات اخرى
فمالمشكلة؟:)
• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
بالتأكيد
• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟
الزمالة تشترط الالتقاء والتواجد في مكان عمل او دراسة
بينما الصداقة قد تكون خارج هذا النطاق تماما
وقد يتحول الزميل الى صديق وقد لا
وكذلك الصديق قد يتحول الى زميل وقد لا
• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟
ولأني أؤمن بوجودها فأنا استطيع ان اقول ان حدود الصداقة بين الجنسين لها حد واحد وصريح
ألا وهو الاحترام والأدب في التعامل
اما أساس الصداقة والذي تبنى عليه بالاصل فهو عدم الخلط بين مشاعر المحبة الاخوية مع مشاعر أخرى لاعلاقة لها بالصداقة
ان احترام الحد الفاصل بين الصداقة وغيرها من العلاقات الانسانية يؤمن للصداقة هذه استمراريتها
اما عن طلبات الصداقة في منتدى وغيره فأنا لااجدها صداقة بقدر ماهي اهتمام بطرف آخر طرحه جميل او مختلف لااكثر ولااقل
فحين قبلت عروض صداقة جاءتني مثلا لم اتواصل مع اي منهم حتى الان - تواصلا من اي نوع كانت انترتي او غيره
ولايعني قبولي مثلا الدعوة انني بت صديقة تماما لأصحابها
فالصداقة لها شروط واهم شرط فيها الثقة - والثقة لاتأتي بين يوم وليلة
والصداقة الحقيقية ليست وليدة ايام بل سنين من التبادل الثقافي والمعرفي والمساعدة الحقيقية للصديق عندما يحتاجها فعلا
وعلى الاخت الكريمة التي تخشى من رؤية هكذا عروض وتراه عيبا - ان تعلم جيدا ان لاشىء مخيف في الامر اصلا وبامكانها رفض الدعوة وعدم قبولها
وحتى ان قبلت فلااحد يستطيع ان يتواصل معها دون رغبتها - والتواصل الانساني ككل ليس تهمة
المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا :)

---

أنا لاأريد الدخول في هذا الموضوع ولكن لاأجد حاجة لكل ماتعرضت له السيدة منى وأجد أن هذا الموضوع لنا جميعا وجهة نظرفيه نحن أحرار فيما نقول ويحكم أقوالنا وأفعالنا الكتاب والسنة والعادات والتقاليد في مجتمعنا المسلم نحن هنا لانناقش في نص شرعي أوحديث شريف مجرد موضوع طرحه أخ لناوكنت أود من السيدة منى أن تفعي نفسهامن هذه العاصفةمع أن حيدثها لايستحق هذا الهجوم الصاروخي مع كل الإحترام للجميع الواحد فينابسيقدر يكفي زوجته وبنته وبالكثير أخته

صداقه كلمة غابت عن نص بعضنا نوعاما

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

الحوار يتطلب قراءة واعية وفكرا منظما ولغة سليمة!

العزيزة فائزة،
لم أقل أنني ضد أو مع الصداقة بين الرجل والمرأة، ولم أزعم أنني قديس أو ملاك! أنا كنت استفز واسأل وأدير الجلسة لنتحاور بشكل عقلاني وعلمي ونخرج برأي جمعي..كنت فقط ضد خرابيش الدجاج والكلام "المبذور" دون هدف أو عمق، الذي يشتت التركيز ويعبر عن شخصيات مشتتة!
في هذه الأثناء، أرجو من الجميع الابتعاد عن النصح والتنظير والتقييم والإدارة لأن لها رجالها.
تحية شديدة

---

موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . أخي عامر لاننا نحبك ونحترمك لا نريدك إلابخير هذا أجمل ماقرأت لك اليوم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

هل هناك صداقات سرية؟!

أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
تحية بالسم الهاري:)

---

أقسم بالله أجمل صباح منذ أكثر من سنة اليوم تصادف ذكرى إستشهاد شقيقي الأصغر مصعب وغدا ذكرى قصف منزل أهلي السنوية الأولى لكنني والله الأن أضحك من كل قلبي لهذه التحية بالسم الهاري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سهام محمد نعمان

إلهي ماذا حدث ، لماذا كل هذا لأمر، لا أظن أن من طرح مثل هذا السؤال قصد منه شيئا غير الرجوع إلى النقاء والصفاء.
ولن أقول إلا حسبنا الله ونعم الوكيل، فرجاء لا تجادلوا بأمر قد يُفقد من بعضنا الثقة.
فواتا مدينة أحلامي ، ومنها انطلاقاتي وصولاتي وجولاتي ، فلنبق بالآداب والعلم ، ولن نسفه أنفسنا بما لا يستحق.
لكم مني اخوتي وأخواتي كل المحبة والتقدير،،

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إلهي ماذا حدث

، لماذا كل هذا لأمر، لا أظن أن من طرح مثل هذا السؤال قصد منه شيئا غير الرجوع إلى النقاء والصفاء.
نعم أختي الفاضلة النقاء والصفاء إن مجردذهولك يكفي لصفاء ونقاء روح الاخوة التي تربطنا في هذه الجمعية والتي نود الحفاظ عليها بعيدا عن كل ما يشوب علاقتناببعض

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في الحقيقة ظروف كثيرة كانت تؤخر خطوتي بالمشاركة في النقاش
وكان علي أن أعود لكل الأراء لاستشف المحطات التي وصلها النقاش
وكثير من الآراء وافقت رأيي وأشبعها الأخوة استشهاداً فجزاهم الله عني كل خير
ولكن حقيقة ما لفت نظري هي المشكلة الملازمة هنا في واتا وهي في حدية بعض المحاورين في اسلوب الحوار
وتسرب دلالات لمعاني لا يجب أن يكون لها وجوداً على واتا أولاً وفي أسلوب الحوار الحضاري ثانياً
فالاختلاف في الرأي ظاهرة صحية بل وظاهرة طبيعية فهي سنة خلقية في الانسان أرادها رب العزة في خلقه لترتقي به
فالبشر خلقوا على اختلاف بالشكل والطبع والطبيعة وفي الفكر وزوايا الرؤيا والذوق والتذوق والميل وفي أشياء كثيرة لا مجال لحصرها
وما تواجد الاختلاف إلا ليوجد معاني الاقناع والقناعة
وهنا أحيي الأخت منى مخلص على شكيمتها في الوقوف وحيدة في أجواء من ( الطخ) وحفاظها على هدوئها والبحث عما يسند آرائها رغم أني لا أوافق رأيها من جوانبه المتعددة ولأسباب أوردها عدد كبير من المحاورين، وأحمل ثقافتها في يقيني من جملة القيم الدينية التي تربيت عليها، ثم من خبرتي من خلال التحرك الاجتماعي العام
ما أعجبني أن الأستاذة منى مخلص لم تخرج عن أخلاق الحوار ولم تستخدم تعبيرات أو معاني لدلالات تحط من قدر محاوريها، ولم تتهاون في جمع الأدلة أو تتراجع أمام خشونة بعض الردود لأن لها وجهة نظر هي تؤمن بها ومتحكمة بتوجيهها بحياتها
الغيرة حول الأمور الشرعية التي لا جدال فيها ووضوحها لا تداريه أي التواءات أمر مشروع وعلى المحاور الذي يمتلك ما يفند الرأي أن يفرد جملة استشهاداته دون عصبية، وللطرف المخالف حرية الاعتقاد بها أم لا فهو وحده من يتحمل تبعات مواقفه مع نفسه ومع خالقه، والغيرة على شرع الله لا تبررها العصبية أو الحدية ولنا القدوة في ذلك رسول الله محمد صلى الله عليه وسلم ووصاياه في استخدام اللطف واللين والتيسير والترغيب والرحمة .. ارتباط العصبية أو الحدية بالغيرة مفهوم مغالط أتمنى أن ينحسر مع الوقت
طالما أن واتا منبر حر للحوار من المفترض أن يطبق أخلاقيات الحوار الحضاري التي هي أصلاً من صميم قيم الدين الاسلامي
الرأي والرأي الآخر هما أساسا الحوار وإلا لماذا نطلق مواضيع للحوار ونجمد من يخالفنا الرأي
الحدية والعصبية تضع حواجزاً أمام الآخر من تقبل الرأي الصائب لأن عقله يتمترس خلف سواتر العناد
وهي في الحقيقة طريقة غير مأمونة لاحداث التغيير
عندما يثيرني رأي ما وأجد نفسي في حالة توتر لا أدخل في النقاش معه حتى أهدأ ليكون النقاش مجدياً ويأتي بالنتيجة الايجابية
هذه الطبيعة لا تجعل الانسان يخرج عن طوعه، ولا يؤذي مشاعر محاوره ويستفزة ويثير فيه نوازع الرفض المسبق للاستقبال
فلأجل أن يستقبل الآخر رأيك المصيب يجب أن تكون كل منافذ عقله مفتوحة للاستقبال وهذا لا يتأتى إلا وأعصابه هادئة وغير مستفز
في المواقف الساخنة يشتد توترنا ونتخذ مواقف وآراء مخالفة تماماً لما نجد أنفسنا عليه بعد يوم واحد وربما بعد ساعة
تمنياتي للجميع بسجال صحي ممتع

للأخ هيثم الزهاوي المُحترم أقول له من بعد التحية ، بأننا هنا نتناقش كأخوة ، وعلى الجميع أن يُدرك تلك العلاقة ، والإدارة عندها معايير للخطاب والمُشاركات ، وهي تطلب من الجميع الالتزام بها ،وقد طلب الأخ عامر العظم من الأخت منى تنسيق وترقيم ، بمعنى الضبط والموضوعية ولملمة الموضوع وعدم تشتيته ، وللاستلال على ذلك قال لها " لا أحب خرابيش الدجاج. نحن هنا عقول تقرأ وتفكر وتتحاور. أرجو منك إعادة تنسيقها وإخراجها حتى لا أحذفها " وقال لها: " ليتك لا تحرفين مسار الموضوع، أنا لا أتحدث هنا عن اختلاط وخلوة، أتحدث عن جواز الصداقة بين الرجل والمرأة. إعطني أدلة وإثباتات شرعية أو منطقية، ألم تقنعك الأدلة والإثباتات التي أوردها الزملاء والزميلات؟! لماذا لم تدحضيها بالحجج والبراهين؟! أم أنك لم تقرئي ولم تستوعبي؟! " وتعود منى لتُدخلنا في أمور لاعلاقة لها بالسياق والموضوع وتُكرر نفسها ، وتأتي ببراهين تُناقض نفسها ، وكانّ علينا ان ندور في دوّامة ، لتبعدنا عن الموضوع بنقولات لاشأن لها في السياق كما جاء مشاركتها رقم 57 ، وفي مُشاركتها الغير مُنضبطة والمُشتتة رقم 63 والتي تهرف بها بأمور الدين بما لاتعرف ودون دليل شرعي وهي تتكلم وتتأول باسم الدين وهذا أمر خطير ، وليس مجرد رأي ، وتُعيد وتكرر نفس الفكرة التي تمّت الإجابة عليها دون أن نلقى أي رد مقنع منها ، مما يضطر الأخرون الى الرد المكرر وفي ذلك ضياع للفكرة والموضوع ، حتى اضطررت للتهديد بحذف المُشاركات التي لاترتبط بصلة في الموضوع ، والتي تعبث بأوقاتنا وجهدنا وتعمل على تضليل الرأي وليس إرشاده، وقد قلت لها مُنبهاً بأنّ اقتباساتها غير منطقية وغير مطابقة للموضوع أكثر من مرّة ومنها بقولي في مشاركة رقم 77 " اقتباساتك يامنى مخلص غير منطقية ، فنحن نتحدث عن الصداقة بمعنى الأخدان وأنت تأتين لي بالشرح عن المسافحات والزنى والعورة ولوي الفتاوي على ماتشتهين ، عجيب أمرك ، واعلمي بانّي سأضطر لحذف أي مُشاركة خارجة عن السياق ... " حتى وصل الحال عند السيد رئيس الجمعية إلى مرحلة الانفجار لعدم سماعها الملاحظات واستفزازها لتكف عن هذا الأسلوب ، وتستمع للإرشادات ، ولكنها تُجيب وبكل برودة و كأنها لايهمها احد ، ليُعلن رئيس الجمعية رغبته بعدم وجودها إذا ما ارتضت الاستمرار بهذا النهج، ليأتي كلامك أخي هيثم مُخيباً وأنت تتهمنا كإدارة بالقسوة ، وكأنك لم تُلاحظ كل هذه الأمور ، ونحن على عاتقنا تقع مسؤولية الحوار الجاد والهادف ، والذي وصل الى مرحلة العقم كما وصفته أنت من وراء إصرار منى على انتهاجها لهذا الأسلوب
وأمّا عن الآية القرآنية التي أوردتها فهي في صلب موضوع الصداقة المنهي عنها بقوله تعالى : " ولامُتخذي أخدان " وأنا عندما أتكلم بهذا فهو عن علم ، لأن دراستي الأكاديمية أهلتني للحديث بهذا ، والحوار حر ومفتوح ، ولم يوجه لأي من المشاركين أي انتقاد ، وأولهم أنت ، ولكن كانت التوجيهات لمن يستحقها


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيثم الزهاوي

الأخ الكريم مؤمن محمد نديم كويفاتية
نائب المدير العام المحترم. كنت أود عدم الأستمرار في هذا النقاش الذي أصبح عقيما لولا ردكم الكريم على ما كتبت. الحقيقة أخي من الضروري أن نرجع الى بدايات النقاش ونتابعه فقرة بفقرة لكي نرى كيف ولماذا وصل الأمر بنا الى التراشق بالألفاظ. عندما تتابع تعليقات الأخت منى في الفقرة 24 و38 لاتجد مايستجوب تهجم السيد المدير العام عليها في رده عليها بالفقرة 39. وأنتم أول من أورد آية قرآنية في تعليقكم بالفقرة 42 فأدخلتم النقاش بمسار آخر فكانت الأخت منى مضطرة للدفاع عن آرائها وخوض نفس المسار الذي فتحتم أنتم الباب اليه. ولقد أستمرت بالرغم من ذلك بإبداء آرائها الحرة غير آبهة بالأسلوب الأستفزازي الذي أبداه الأخ الكريم صادق الرعوي الذي أكن له كل الأحترام وهو نفس الأسلوب الذي عهدناه منه في نقاشاته السابقة في موضوع النقاب. وياريت تعيدوا قراءة ماكتبته الأخت منى في الفقرات 63 و67 وتعودون لما كتبتموه أنتم في 69 و75 و77 من تهجم وماطرحتموه من وصف لا صلة له بالصداقة الطاهرة الشريفة التي تشير اليها الأخت. وبعد ذلك كله يعود السيد عامر بتوبيخه للمشاركة في الفقرتين 80 و85. علما أن بعض المشاركين بالرغم من أنهم لم يكونوا مقتنعين بطروحات الأخت منى إلا أنهم أبدوا إستغرابهم وحيرتهم وأستيائهم من أسلوب الردود الذي تعرضت له الأخت منى مخلص.
أخي العزيز مؤمن: هل واتا منبر حر لأبداء الآراء في حدود الأدب؟ ألم يطرح السيد المدير العام هذا الموضوع للنقاش؟ أم المطلوب من الجميع أن يؤكدوا وجهة نظر معينة؟ وحتى في المسائل الدينية والفقهية كلنا يعلم أن هناك بعض الأختلافات في الرأي تقع أحيانا بين رجال الدين والمفسرين. ولولا ذلك ما كانت هناك مذاهب مختلفة في الأسلام. فلم التشدد ولم التعصب؟ أنت ترى لاوجود للصداقات البريئة الطاهرة بين الرجل والمرأة وأنا أرى والأخت منى مخلص وآخرون معها يرون أن ذلك ممكنا وأقول لك إنه واقع وموجود فلا تشكك أرجوك برجولتي وكأني شاذ لأني لم أجاري وسوسة الشيطان ولم أقم علاقة مخلة بالشرف والدين مع من إئتمنت نفسها الى رجل تحسبه صديق (راجع أقولك في الفقرات 75 و77 و93). وأرجو من أخواني وأخواتي أن يكونوا أكثر رحابة صدر في تقبل الآراء التي لا توافقهم والتي يجدونها بالضد من معتقداتهم وإلا ما فائدة طرح مثل هذه المواضيع للنقاش؟

---

الأستاذ هيثم الزهاوي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنت يا أخي ممن يناصر الأخت منى مخلص في موضوع النقاب حتى وصل الأمر إلى وصف البعض لك بالتطرف أو المتطرف وهنا أجدك أيضاً تناصر الأخت منى وتقف في صفها وفي الأخير تخرج علينا بلباس القاضي لتحكم بيننا وبين الأخت منى مخلص !!!!
من شروط القضاء الحيادية وأنا لا أجد فيك الحيادية مع إحترامي لك ..
كيف تحكم بيننا وبين منى مخلص وأنت من أشد الناس مناصرة لمذهب منى مخلص ولن أصفك كما وصفك بعض المتداخلين بالتطرف لهذا المذهب والنهج..
ثم أين الإستفزازية في ردودي هنا أرجو أن توضحها لي .
للأسف أقول لك أن منى مخلص عجزت عن الرد على مشاركاتي وأنا هنا أدعوك وأدعوها وأدعو كل من ناصرها للرد إن استطعتم ..أرجو ألا تقول أن هذه الجملة استفزازية ..
تحية واثقة من نفسها.

منى مخلص ملاحظات وحقائق

المتابع لمناقشات الأخت منى مخلص يجد أنها تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ونهجها وهذه الأفكار هي وبكل أسف أفكار الدكتور محمد ديب شحرور وإليكم الدليل :
1-في موضوع النقاب كان الحديث عن شرعية النقاب من عدمها ولكننا فوجئنا بطوفان فكري تقوده الأخت منى ،هذا الطوفان لا يقف عند النقاب أو حتى الحجاب بل يتعدى ذلك إلى القول أن للمرأة زينة ظاهرة يجوز إظهارها وهو ماظهر في الخلقة كالرأس والبطن واليدين والرجلين وزينة مخفية وهي الجيوب كما تسميها -وهي العورة المغلظة عندنا- وهي تنقل ذلك من كلام شحرور ..
لاحظوا أن النقاش كان عن الحجاب وقد أوصلته الأخت منى إلى العورة المغلظة وإلى القول بجواز ظهور بطن المرأة ورجليها ويديها ورأسها!!!
2- تشكك الأخت منى في المصادر الفقهية المعتمدة عند السنة ولا تقبلها بل تقبل كلام محمد شحرور ويصل بها الأمر إلى التشكيك في صحيح البخاري..
3- تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
سبحان الله هل يوجد مسلم لا يوافق القرآن أو مافيه!!
4- تستهزئ الأخت منى بالصحابي الجليل كاتب الوحي وأول ملوك المسلمين وخال المؤمنين معاوية بن أبي سفيان وبأمه هند التي بايعها النبي صلى الله عليه وسلم والتي ردت على النبي حينما قال لها أبايعكن على ألا تشركن بالله شيئاً أو تسرقن أو تزنين ... فقالت مستغربة:وهل تزني الحرة!!!
وأيضاً تستهزأ وتقدح بأبي سفيان صاحب خطة معركة اليرموك والتي كانت بوابة فتوح بلاد الروم وقد قُلعت عينه في هذه المعركة.
5-أما في هذا الموضوع فأنتم الحكم معاشر القراء وقد رأيتم خروج كلامها عن المألوف ومخالفتها لكلام الأغلبية وللنصوص الشرعية .
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا لأننا قادرون على التصدي له بإذن الله لكن مادام أن الأمور قد ظهرت بغير مظهرها فمن يشكك في ثوابتنا ويستهزأ بأصحاب نبينا ويحاول طمس هويتنا هو في النهاية البطل لأنه هادئ في الحوار ولا يرد على الشتم!!!
قاتل الله الهدوء إن كان هذا حاله أو هذه فعاله ..
ياقوم راجعوا مشاركات منى مخلص لتجدوا حقيقتها ولا تغلبنكم بهدوئها وصبرها وانظروا ماذا تُخفى وراء هذا الهدوء وهذا الصبر.
إن الأفاعي وإن لانت ملامسها *** عند التقلب في أنيابها العطب
اللهم إني قد بلغت اللهم فأشهد..
ملاحظة : من أراد الدليل على كلامي هذا فليسألني وسيجد الدليل على كل نقطة من كلامي.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

منى مخلص ملاحظات وحقائق

المتابع لمناقشات الأخت منى مخلص يجد أنها تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ونهجها وهذه الأفكار هي وبكل أسف أفكار الدكتور محمد ديب شحرور وإليكم الدليل :
1-في موضوع النقاب كان الحديث عن شرعية النقاب من عدمها ولكننا فوجئنا بطوفان فكري تقوده الأخت منى ،هذا الطوفان لا يقف عند النقاب أو حتى الحجاب بل يتعدى ذلك إلى القول أن للمرأة زينة ظاهرة يجوز إظهارها وهو ماظهر في الخلقة كالرأس والبطن واليدين والرجلين وزينة مخفية وهي الجيوب كما تسميها -وهي العورة المغلظة عندنا- وهي تنقل ذلك من كلام شحرور ..
لاحظوا أن النقاش كان عن الحجاب وقد أوصلته الأخت منى إلى العورة المغلظة وإلى القول بجواز ظهور بطن المرأة ورجليها ويديها ورأسها!!!
2- تشكك الأخت منى في المصادر الفقهية المعتمدة عند السنة ولا تقبلها بل تقبل كلام محمد شحرور ويصل بها الأمر إلى التشكيك في صحيح البخاري..
3- تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
سبحان الله هل يوجد مسلم لا يوافق القرآن أو مافيه!!
4- تستهزئ الأخت منى بالصحابي الجليل كاتب الوحي وأول ملوك المسلمين وخال المؤمنين معاوية بن أبي سفيان وبأمه هند التي بايعها النبي صلى الله عليه وسلم والتي ردت على النبي حينما قال لها أبايعكن على ألا تشركن بالله شيئاً أو تسرقن أو تزنين ... فقالت مستغربة:وهل تزني الحرة!!!
وأيضاً تستهزأ وتقدح بأبي سفيان صاحب خطة معركة اليرموك والتي كانت بوابة فتوح بلاد الروم وقد قُلعت عينه في هذه المعركة.
5-أما في هذا الموضوع فأنتم الحكم معاشر القراء وقد رأيتم خروج كلامها عن المألوف ومخالفتها لكلام الأغلبية وللنصوص الشرعية .
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا لأننا قادرون على التصدي له بإذن الله لكن مادام أن الأمور قد ظهرت بغير مظهرها فمن يشكك في ثوابتنا ويستهزأ بأصحاب نبينا ويحاول طمس هويتنا هو في النهاية البطل لأنه هادئ في الحوار ولا يرد على الشتم!!!
قاتل الله الهدوء إن كان هذا حاله أو هذه فعاله ..
ياقوم راجعوا مشاركات منى مخلص لتجدوا حقيقتها ولا تغلبنكم بهدوئها وصبرها وانظروا ماذا تُخفى وراء هذا الهدوء وهذا الصبر.
إن الأفاعي وإن لانت ملامسها *** عند التقلب في أنيابها العطب
اللهم إني قد بلغت اللهم فأشهد..
ملاحظة : من أراد الدليل على كلامي هذا فليسألني وسيجد الدليل على كل نقطة من كلامي.

---

يبدو انني لابد وان اعود اخي صادق:)
لانهي غموض هذه الطريقة في التعامل معي
ولأعلم الى ماذا تريدون ان تصلوا ومن خلال هذا الحوار
معي حصرا:)


سأعود
حين اجد الوقت الكافي للرد على جميع ماتقدمت بطرحه في ردودك بمجملها
و سأرد على الاخ الفاضل مؤمن وعلى جميع الاخوة والاخوات هنا
وانا اشكرهم جميعا
بما فيهم انت :)

وسأخبرك فيما بعد


لماذا:)

نحن نُرحب بعودتك أخت منى ، ونحن لانحمل على أحد ، ويهمنا الموضوعية والإحترام المُتبادل، ودعونا يا إخواني نعمل ضمن الضوابط المُحددة ولكم جزيل الشكر


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

منى مخلص ملاحظات وحقائق

المتابع لمناقشات الأخت منى مخلص يجد أنها تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ونهجها وهذه الأفكار هي وبكل أسف أفكار الدكتور محمد ديب شحرور وإليكم الدليل :
1-في موضوع النقاب2- تشكك الأخت منى في المصادر الفقهية المعتمدة عند السنة ولا تقبلها بل تقبل كلام محمد شحرور ويصل بها الأمر إلى التشكيك في صحيح البخاري..
3- تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
سبحان الله هل يوجد مسلم لا يوافق القرآن أو مافيه!!
4- تستهزئ الأخت منى بالصحابي الجليل كاتب الوحي وأول ملوك المسلمين وخال المؤمنين معاوية بن أبي سفيان وبأمه هند( رضي الله عنهم وعن جميع الصحابة ) التي بايعها النبي صلى الله عليه وسلم والتي ردت على النبي حينما قال لها أبايعكن على ألا تشركن بالله شيئاً أو تسرقن أو تزنين ... فقالت مستغربة:وهل تزني الحرة!!!
وأيضاً تستهزئ وتقدح بأبي سفيان صاحب خطة معركة اليرموك والتي كانت بوابة فتوح بلاد الروم وقد قُلعت عينه في هذه المعركة. نسأل الله ان يقلع عين كل كاه له وللصحابة اجمعين !!
.

---

اخي الفاضل الاستاذ الصادق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا من اوائل من دخل هذه الصفحة للمشاركة البريئة والنافعة والمتحضرة
اما ان ينقلب النقاش الى مهاترات واصطياد بالمياه الآسنة للانتقاص من الصحابة الكرام الذين هم نجوم في دنيانا ولا نسمح بالتطاول عليهم من اي جهة كانت ، دون ذلك ارواح ومهج !
(( لاتسبوا اصحابي فلو ان أحدكم انفق مثل أحد ذهبا ما لغ مُـدَّ أحدهم ولا نَصيفه )) ..
التطاول على الاصحاب معناه التطاول على رسول الله بالذات ، ليقال انه رجل سوء ومتدن فكريا واخلاقيا ، والدليل انه يصاحب رجال سوء بهذا المستوى ، وهو ديدن الباطنية العفنة التي تهيم في وديان الباطن وتنكر اصلا القرآن الكريم ولا تقول بمرجعية السنة المشرفة ولا قياس ولا اجماع ، ولا أعراض ولا حجاب ولا عورات ولا ولا ....اوهم يحزنون !!!
وهذا الدعيّ شحرور او الاحرى بُـغاث الناعق بما لا يفهم وهو من اباح السنة الماضية القبلات والمفاخذة والعناق البريء وزواج المساكنة والمجالسة ووو.............الخ ، وليس بعد الكفر ذنب !
انه يعزف على وتر الرذيلة والتعهر ومن الطبيعي ان يستأنس به من كان على شاكلته !والله لو كان يستحيي على وجهه هو ومن يهرف ويبعق خلفه لما استمرؤوا الحياة يوما ،
اية مرجعية لكلب من كلاب الناس ، اتفه من قطاة او بغاثة من بغاثات الطير ؟؟؟
قد خلا لك الجــــوّ فبيضي واصــفــــري !!!
ولا اريد الدخول الى ملفات منى واماني ومنرأى .......انما ادعو من هذا المنبر العتيد الى وقفة شرف مع النفس ، اما ان نكون محترمين نجلّ الآخر ولا نحتقره ، ولا نلوذ وراء شخوص تافهين ونقبل المرجعية الدينية بلا كيف ولا زيغ ولا قلة ادب او لنخرج من المنتدى الى منتديات نجوى فؤاد ، مع احترامي لكل الناس حتى الرقاص والرقاصة مادام يحترم ماء وجهه والآخرين !
الاسلام كتاب وسنة ، قال الله وقال رسول الله ، ومن ســـرّه ذلك او لم يسرّه فهذا الاسلام بلا انتقائية ولا كذب ، ابق مسلما محترما او اشتر لنفسك صليبا او بوقا او اي رمز تختاره ونحن نحترمك من باب احترام الآخر ، اما ان تلعب لدينا على مذهب حصان طروادة فهذا كذب ودجل وقلة ادب ووقاحة لا نسكت عليها ونحن في منتدى حضاري ،،،،
تحية لكم سيدي ولصاحب الصفحةالاخ الكريم الاستاذ العظم والله الموفق ، ولا اعتذر عن ايّ كلمة قلتها ، انما اُطالب من أخطـــأ ان يعتذر ويعود لرشده وحظيرة الاسلام السمح الحنيف المتحضر ، أو لينتق لنفســــــــه دينا ما والله يخير لنا وله ، والله يقول الحق وهو يهدي السبيل وشكراااااااااااااااا .

السلام على الجميع و رحمة الله تعالى و بركاته
لآ يمكن لمن قرا السؤال ان لا يجيب عليه لانه موضوع لا يحتاج الى تخصص او مستوى معين من الثقافة,
لهذا ادلي بدلوي و اقول ان علاقة الصداقة و الزمالة يمكن ان تولد وتترعرع و تكبر بين الجنسين الى حد ان تصبح علاقة بين العائلتين او بين زوج المراة و الرجل اوبين زوجة الرجل و المراة, و هذا كله مرتبط بقوة الايمان و النية الخالصة اي الغاية من تلك العلاقة, و لا اتحدث من فراغ و انما من وقائع
اللهم جنبنا الشيطان

الاخ الكريم صادق الرعوي




والله كنت قد نويت ان لااعود ولاادخل في هذا الحوار ولامعك انت حصرا
لكن
يبدو انك نجحت في استفزازي للعودة للتوضيح وليس لأتجادل معك او مع اي كان اخي الكريم:)

الاخ مؤمن في معرض رده على الاخ هيثم يتهمني بأنني كنت اخرج عن سياق الموضوع والذي حسب قوله فيماسبق يتحدث عن صداقة الخدن ( اتخاذ العشيقات )- ولو ان الاخ عامر اوضح في تساؤلاته التي طرحها اكثر وارفق كلمة الخدن للصداقة او اللفظ الدارج ( اتخاذ العشيقات )لكان ردي مختلفا تماما :)

ومن ثم هددني الاخ مؤمن بحذف مشاركاتي لانني كنت اوضح له ان دليله على تحريم الصداقة (التي افهمها انا واتحدث عنها انا) وليست صداقة الخدن واتخاذ العشيقات لم يكن موفقا وشرحت معنى الخدن من التفاسير القرآنية لا من اقوالي انا - الا انه اعتبر توضيحاتي كلها خروج عن موضوع الحوار وانني اشتت القارىء وماالى ذلك

لذا فانا استحق التهديد بحذف ردودي
ولكن



ماذا عن ردودك انت يااخي صادق وخصوصا الاخيرة
والتي تنصب كلها علي انا فقط لانني رفضت الدخول معك في الحوار واعتذرت عن ذلك من اجلك انت لامن اجلي انا ؟

وماذا عن ردك الاخير والذي تتحدث فيه عن موضوع مختلف تماما وفي قسمك الدعوي وسبق وتعرضتَ اليه في مشاركاتك السابقة وعرضتَ رابط الموضوع ولم يُهددك الاخ مؤمن بحذفه وهو خارج عن سياق الموضوع تماما :)
ومامناسبة اقحام ذلك الموضوع الا لغاية في يعقوب قضاها وانت وانا نعلم غايتك السامية من ذلك
وبكل الاحوال - القارىء الجدي لابد وان يذهب ويقرأ مداخلاتي هناك كلها وله حينها الحق في الحكم على كل مااتهمتني به وهذا القارىء الجدي هو مايهمني فعلا
لامن يقرأ رأيك عني ويفترض صحته فقط لانك قلته وعبَّرت عنه اكثر من مرة
..!!!


هذا غير محاولتك المستمرة الى جرف الموضوع وتحويله الى نقاش ديني وربما (واقول ربما)
من اجل ان اُتهم بما لم افعل سابقا لأفعله( الخروج عن سياق الموضوع ) ويجدوا الحق الكامل لهم في حذف مشاركاتي وربما في توقيفي مرة اخرى :)
ولانني لم افعل
فكان لابد من الخشونة معي واستخدام اوصاف لااعتقد ان اي انسان لن يغضب ان وُصف مايكتبه بها
ولكنني ايضا لم اغضب ولم انجرف الى مايريدونني ان اقع فيه

واستطيع ايضا ان اتكهن بما سيقولون بعد قراءة ردي هذا
اتريد ان اقوله لك وللاحبة الاعضاء؟


ولكن لابأس:)

فان كان مااتوقعه غير صحيح - فهذا خير
وان كان صحيحا
هو ايضا خير
بالنسبة لي على الاقل


وسأضع لك ردي الان على مداخلتك الاولى كي لاتقول انها امتنعت عن الرد لانها لاتملكه
فان وجد الاخ مؤمن انه خارج سياق الموضوع لك ان تنقله الى قسمك الدعوي وانا اعتقد ان مكانه هناك قانوني تماما :)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مؤمن محمد نديم كويفاتية

نحن نُرحب بعودتك أخت منى ، ونحن لانحمل على أحد ، ويهمنا الموضوعية والإحترام المُتبادل، ودعونا يا إخواني نعمل ضمن الضوابط المُحددة ولكم جزيل الشكر
أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار
مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

---

شكرا لترحيبك الجميل اخي مؤمن
واتمنى ان تسمح لي بالرد المفصل على تساؤلات الاخ صادق
رغم انها قد تكون خارج سياق الموضوع
ولكن
مرغمة اختك لابطلة :)


شكرا لقلبك يااخي
من جديد

الأخت منى :
1- تقولين :(نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا)
والسؤال من أين أتيتي بهذا الكلام ؟!!
إن كان لديك أدلة شرعية فبينيها لنا أما إن كان هذا الكلام من محض آرائك فما فائدة آرائك بجانب الأدلة الشرعية التي ساقها إخواني من قبلي ولا داعي لتكرارها بل هي مما يعرفه غالبية المسلمين ..
وليس يصح في الأذهان شيءٌ *** إذا احتاج النهار إلى دليل


* قولي كان واضح وصريح اخي صادق
ان الصداقة التي اعنيها لاتتضمن افعالا تتطلب عقد شرعي
بمعنى انه لايوجد فيها علاقة جنسية لتتطلب عقد شرعي
وهذا لايحتاج الى دليل شرعي يااخي
وانما الى عقل يفكر جيدا واخلاق حميدة ونضوج ثقافي وفكري واجتماعي



2- تقولين وأنت تردين على السؤال:
كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك..)
وأقول :أين تذهبين بأحاديث منع الإختلاط ؟!!


اعتقد ان فقهاء ناقشوا مفهوم الاختلاط وصرحوا بأنه مصطلح مستحدث لاانا

اقتباس :

*والحق أن مصطلح الاختلاط بهذا الاصطلاح المتأخر لم يعرف عند المتقدمين من أهل العلم؛ لأنه لم يكن موضوع مسألة لحكم شرعي كغيره من مسائل الفقه، بل كان الاختلاط أمرا طبيعيا في حياة الأمة ومجتمعاتها


*والحق أنه لم يكن الاختلاط من منهيات التشريع مطلقا بل كان واقعا في حياة الصحابة.



*إن استعمال الفقهاء لعبارة الاختلاط لا يعدو استخدامهم لمفردات المعجم العربي مثل: أخذ، وأعطى، ولذلك لو بحثت عن مصطلح الاختلاط بهذا المعنى المستحدث لم تجده عندهم، كمصطلح: «الخلوة، والنكاح، والطلاق، والرجعة» كما عليه بقية مصطلحات أهل العلم مثل: البيع، والربا، والسلم، والعرايا، وغيرها، وكالمصطلحات المعاصرة التي يمكن قبولها وإدخالها في المعجم الفقهي ضمن نوازله مثل: «التأمين، المرابحة، السندات، بدل الخلو، الحق المعنوي إلخ...»، لكن بعض المتأخرين لما بالغ في موضوع اختلاط النساء بالرجال وصار اللفظ المعاصر ينصرف إليه بإطلاق، تولد ذلك المصطلح الدخيل المتأخر، فغالط به من لم يميز أو من أراد التلبيس، ومثل ذلك لو بالغ الناس في التحذير من جلوس النساء والرجال ولو كان لمصلحة أو عادة، ولا خلوة ولا ريبة فيه، فتولد من كثرة دوران ذلك اللفظ تحذيرا وزجرا مصطلح: «القعود»، كما تولد مصطلح: «الاختلاط» مثلا بمثل، ولهذا خطورته متى ألصق بعلوم الشريعة، وفيه مد سلبي على تراثنا الفقهي متى أعطي مزية المصطلحات، فإن ذلك يعني إعطاءه هوية غير معهودة عند أهل العلم والفقه، قد يلتبس بذلك الحق بتقادم الزمان عليه كما حصل الآن في مصطلح الاختلاط


* ولذلك كان الخلط في حكمه أكثر جناية حين قال بتحريمه قلة لم يعتبروا بالبراءة الأصلية في إباحته، ولم يتأملوا أدلة جوازه، ولم يقتفوا هدي المجتمع النبوي فيه، وهو قدوتنا في امتثال التشريع في كل شؤون الحياة المختلفة، والحق أنه لم يكن الاختلاط من منهيات التشريع مطلقا بل كان واقعا في حياة الصحابة.

ولقد استمر ذلك الحال على مر العصور حتى طرأ على ذلك الأصل ما غيره من العادات والتقاليد، وبقي منه ما لا يمكن أن تمحوه تلك العادات والتقاليد، فظل كما هو؛ لأنه ارتبط بما شرع الله امتثاله من الطاعات على النساء والرجال كالطواف والسعي والصلاة فهم يؤدونها في مكان واحد، مع أنه قد يقع ممن تسول له نفسه ما يسيء بفعل أو قول محرم، إلا أنه لم يقل أحد من علماء المسلمين بمنع الاختلاط في تلك الأماكن لأجل ما قد يقع ممن تسول له نفسه الإقدام على محرم قل أو كثر.
http://www.okaz.com.sa/new/Issues/20...1209319589.htm
وليتك تقرأ هذا الرابط وتناقش الشيخ فيما جاء فيه
ولست انا من كتب او قال انما اقتبست فقط ....





- ثم أليس الطلبة بشر والبشر قد رُكبت فيهم غرائز الإعجاب والكل يعرف ما بعد الإعجاب ..
أما عن النضوج الإجتماعي الذي وصفتيه هنا فهو من باب تسمية الأمور بغير حقيقتها فالتفلت والتميع للنساء يسمونه تحريراً وأراذل المجتمع يُسمون بالنجوم والربا فوائد والخمر مشروب روحي ولسان حالهم (غيرنا الشكل لنحلل الأكل ..وقلبنا التسمية لنضلل الأمة الأمية) .
حقاً نحن في زمن العجائب..


ا* احترم رأيك اخي الكريم
واعلم جيدا ان الطلبة بشر والغرائز موجودة عند البشر وعند الحيوانات ايضا
الا ان الله فضل البشر على الحيوانات بمنحهم العقل - ومهمة العقل هي الارتقاء بالانسان عن الحيوانات
وقد وجه تعالى خطابه للانسان العاقل وحثه على التفكير في مجمل آياته الكريمة وحذره من الخطوط الحمراء ومن تجاوزها فلايضعف امام الغريزة التي خلقها الله فيه من اجل استمرارية الجنس البشري ككل
وحلل له الزواج من اجل اشباع هذه الرغبة وحرمها عليه ان كانت من خلال اي علاقة اخرى
وحدد له المحرمات عليه بشكل كامل ولامجال للشبهة او التأويل
ولكن لم يحرم اي علاقة لاتنضوي تحت راية الرغبة - ولايوجد آية تشير الى ذلك من قريب او بعيد
لان الله يعلم ( وهذه سنته على ارضه ) ان المجتمعات تتطور وان الانسان البدائي في العصر الحجري ليس كالانسان في عصرنا الحالي وليس كالانسان في العصور القادمة وحتى نهاية الكون




3- تقولين وأنت تردين على السؤال:هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
فتردين (بالتأكيد)
وأقول الشرع يقول :ما خلى رجل بإمرأة إلا كان الشيطان ثالثهما..
ولاحظي هنا أن الحديث يتحدث بصيغة العموم فكيف تكون هناك علاقات بريئة بين الجنسين وأين سيكون الشيطان حينها!!
الله أعلم بمصلحتنا أكثر منا وقد شرّع لنا ما ينفعنا أفنترك شرعنا القويم ونأخذ بآراء فردية سقيمة عارية من الدليل..
خبنا وخسرنا إن فعلنا ذلك..


* لقد اوضحت في معرض ردي للاخ مؤمن
ان الخلوة ليست شرطا للصداقة بين المراة والرجل
كما هي ليست شرطا في علاقة الصداقة بين ابناء الجنس الواحد اصلا
فانا مثلا لم اخلو يوما بصديقة في غرفة مغلقة علينا فقط - او انام بجوارها او ادعها ترى مني حتى ماسمح الشرع باظهاره للمرأة
واعود واقول الشيطان هو في انفسنا نحن - هو حديث النفس والرغبة بالمعصية
وهنا تكمن قوة الايمان والخوف من الله عز وجل
عندما نكون في موقف يتيح لنا فعل الحرام رغم ان النفس تحدثنا بفعله , ولانفعله من اجل الله عز وجل




- بالمناسبة لا أظن أن قلوبنا أتقى لله من قلوب الصحابة الكرام أو من أتى بعدهم والمتابع للتأريخ يعلم علم اليقين أن النساء في ذلك الزمان تكاد الواحدة منهن تلتصق بالجدار حينما تمشي في الطريق من حيائها ولا أظن أنها بحيائها هذا تحدث أحداً من الناس فضلاً عن أن تُصادقه.


* لنقل جازمين ان قلوبهم اتقى ومن اتى بعدهم ايضا ( رغم اني اعتقد ان من آمن بمحمد رسولا لله وهو لم يره ولم يكن على زمنه’ ايمانا حقيقيا وتبع رسالته ’ يحمل تقوى عظيمة في قلبه وايمانا لايجب ان نقلل من شأنه ابدا )

لكن نساء ذلك الزمان لم يكنَّ كما قلت هنا اخي الكريم
بل هناك امثلة كثيرة تؤكد قوة شخصية المرأة المسلمة واخلاقها وحيائها الذي لم يكن ليجبرها ان تلتصق بالجدار
ولو قرأت عن سكينة بنت الحسين التي كان يأتيها شعراء ذلك الزمن اجمعين لتحكم ايهم اجمل شعرا لااعتقد انها كانت تلتصق بالجدار وهي تمشي
(قد آتيك بسيرة حياتها ان شئت) - وحتى هند بنت عتبة والتي اتهمتني بانني اسىء اليها في موضوعنا ذاك( رغم اني لم اقل الا انه تم ذكرها بالتاريخ مرفقا برضي الله عنها لانها ام الخليفة معاوية وليس لانها صحابية كعمر وابو بكر اللهم ارضى عنهم جميعا وعنكَ وعنها )

سآتيك الان بحوارها مع الرسول الاعظم عندما اسلمت
ولم تتنازل عن حقها في التعبير طيلة الحوار

وان شئت ان اتيك ايضا بقصتها كاملة - وكيف تطلقت من ابي سفيان فيمابعد واستدانت من بيت مال المسلمين والذي كان عمرا رضي الله عنه قائما عليه( ولم يقل لها ممنوع او حرام لانك امراة والعمل بالتجارة سيوقعك في الفتنة والزنى ) وعملت بالتجارة وهي امراة مسلمة
ولااظن ان من يعمل بالتجارة ويتكسب منها يلتصق بالجدار وهو يمشي في الطريق :)



اقتباس من كتاب البداية والنهاية
ص255
الجزء الرابع



وقال ابن جرير:
ثم اجتمع الناس بمكة لبيعة الرسول (صلى الله عليه وسلم ) على الاسلام فجلس لهم - فيما بلغني - على الصفا وعمر بن الخطاب اسفل من مجلسه فأخذ على الناس السمع والطاعة لله ولرسوله فيما استطاعوا قال
فلما فرغ من بيعة الرجال بايع النساء وفيهن بنت عتبة متنقبة متنكرة لحدثها لما كان من صنيعها بحمزة فهي تخاف ان ياخذها رسول الله بحدثها ذلك - فلما دنين من رسول الله ليبايعهن قال:
بايعنني على ان لاتشركن بالله شيئا
فقالت هند : والله انك لتأخذ علينا مالاتأخذه من الرجال؟
ولاتسرقن
فقالت : والله اني كنت اصبت من مال ابي سفيان الهنة (المرة ) بعد الهنة وماكنت ادري أكان ذلك علينا حلالا ام لا؟
فقال ابو سفيان وكان شاهدا على ماتقول: اما مااصبت فيما مضى فانت منه في حل
فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: وانك لهند بنت عتبة ؟
قالت : نعم فأعف عما سلف عفا الله عنك
ثم قال: ولاتزنين
فقالت : يارسول الله وهل تزني الحرة؟
ثم قال:
ولاتقتلن اولادكن
قالت : ربيناهم صغارا حتى قتلتهم انت واصحابك ببدر كبارا
فضحك عمر بن الخطاب حتى استغرق
ثم قال : ولايأتين ببهتان يفترينه بين ايديهن وارجلهن
فقالت :
والله ان اتيان البهتان لقبيح ولبعض التجاوز امثل
ثم قال: ولايعصينني
فقالت: في معروف
فقال رسول الله لعمر : بايعهن واستغفر لهن ان الله غفور رحيم :)

فبايعهن عمر وكان رسول الله لايصافح النساء ولايمس الا امراة احلها الله له او ذات محرم منه





4- تقولين:(المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا )
عن أي نية حقيقية وسليمة تتحدثين!!..
لنأخذ من الغرب مثلاً ..فتحوا العلاقات بين الجنسين ثم ماذا جنوا ؟
كان حصاد الحرية المطلقة للعلاقات بين الجنسين هو مانراه من الشذوذ الجنسي والزنا والخنا بل قل تهدمت عندهم كل القيم النبيلة وأضحت الرذيلة هي شعارهم فتباً لها من شعار ويا للعار ..
نحن أمة الحياء أمة القيم بل أن نبينا جاء ليتمم مكارم الأخلاق (إنما بُعثت لأتمم مكارم الأخلاق ) والحياء هو سيد الأخلاق وهو زينة النساء تقول عائشة رضوان الله عليها (سبحان من زين الرجال باللحاء وزين النساء بالحياء)..
تحية للحياء في زمن ضاع فيه الحياء..





* حسنا
لناخذ من الغرب مثلا
رغم اني لااحب ذلك ولااجده قريبا من موضوعنا ولايفيده بشىء
لأنهم بكل بساطة ( ليسوا مثلنا ولسنا مثلهم )

لقد فتح الغرب العلاقة بين الجنسين بحرية خالية من اي قيد ديني او اجتماعي
نعم -
فتحوا مجال العلاقات الجنسية خارج نطاق الزواج والشرعية الدينية
نعم
لكن لو كنت قريبا وصديقا من احد الغربيين الذي لايهمهم الحلال والحرام
وسألته : هل لك صديقة وليس بمعنى عشيقة اي girl freind
سيجيبك بنعم
وحين تسأله: هل تنام معها ؟
سينظر لك بدهشة عجيبة وملامح تشي بالاشمئزاز ويجيب : لا طبعا
فهو يعتبر هذه صديقة ومن العيب الكبير ان يفعل ذلك


اما الشذوذ الجنسي فهو مرافق للانسانية منذ قديم الازل
وقصة قوم لوط تؤكد على صحة كلامي - ولم يكن نتاج حرية الغرب الجنسية
كما انه موجود في اشد مجتمعاتنا تحفظا وتدَينا والوقائع تثبته لك لا انا


ولأن الوقت تأخر كثيرا
فسأؤجل ردي على البقية الى غدا ان سمحت لي ظروفي
باذن الله

مع تحياتي وتقديري
اخي صادق

السلام عليكم
لم تخرج الأخت منى عن التنظير بلا دليل منطلقة من آراء فردية وتفسيرات تلوي بها أعناق النصوص وتخالف بها علماء الأمة بل حتى القرآن الكريم والسنة النبوية المطهرة وإليكم الدليل :
1- تصرح الأخت منى هنا وفي أكثر من فقرة بعدم وجود الموانع لخروج المرأة لمقابلة صديقها أو العكس لتناول العشاء والقهوة معه أو معها في المطعم -وهو مكان عام كما تدعي- وهي بهذا تخالف القرآن الكريم حين يقول :(وقرن في بيوتكن)
وكذلك أمر الله للصحابة (وإذا سألتموهن متاعاً فسألوهن من وراء حجاب) والأمر لنساء الرسول هو أمر لعموم النساء - قاعدة فقهية - ولاحظوا أيضاً أن الأمر في الآية الثانية هو في سؤال المتاع وهذا للضرورة فكيف بمن تخرج مع صديقها لتناول العشاء والقهوة !!!
إتقِ الله فيما تكتبين وتسطرين :
وما من كاتــب إلا سيـفنــى ***ويبقي الدهر ما كتبـت يداه
فلا تكتـب بـكفك غيـر شيء ***يسرك في القيـامة أن تـراه


* قاعدة فقهية ( الأمر لنساء الرسول هو امر لعموم النساء )
حسنا
ماقولك في الاية الكريمة التي تقول :

يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا
والله تعالى من يقولها ويؤكد لهن وللأمة بأكملها انهن لستن كأحد من النساء ؟

وقد جاءت الاية الكريمة في السياق الذي سأنسخه لك الان من سورة الاحزاب


قال تعالى :

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُل لِّأَزْوَاجِكَ إِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا فَتَعَالَيْنَ أُمَتِّعْكُنَّ وَأُسَرِّحْكُنَّ سَرَاحًا جَمِيلا

وَإِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ وَالدَّارَ الآخِرَةَ فَإِنَّ اللَّهَ أَعَدَّ لِلْمُحْسِنَاتِ مِنكُنَّ أَجْرًا عَظِيمًا

يَا نِسَاء النَّبِيِّ مَن يَأْتِ مِنكُنَّ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ يُضَاعَفْ لَهَا الْعَذَابُ ضِعْفَيْنِ وَكَانَ ذَلِكَ عَلَى اللَّهِ يَسِيرًا

وَمَن يَقْنُتْ مِنكُنَّ لِلَّهِ وَرَسُولِهِ وَتَعْمَلْ صَالِحًا نُّؤْتِهَا أَجْرَهَا مَرَّتَيْنِ وَأَعْتَدْنَا لَهَا رِزْقًا كَرِيمًا

((يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا

وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا

وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ إِنَّ اللَّهَ كَانَ لَطِيفًا خَبِيرًا ))

لاحظ واو العطف - وهي اعظم دليل على ان قرن في بيوتكن كانت لنساء الرسول بشكل محدد
ثم
الاترى معي اخي الكريم ان الخطاب الالهي في هذه الايات موجها لنساء الرسول حصرا؟
فلها اجر القنوت مرتين عن بقية النساء
وعليها العذاب ضعفين ان جاءت بفاحشة
فاذا افترضنا ( كقاعدة فقهية ) ولم نُلقي بالا لتوجيه الخطاب لهن من قبل الله تعالى في هذه الايات الكريمة
وقلنا انهن كنساء المسلمين ومايسري عليهن يسري على نساء المسلمين
واي امر خاص بهن يجب ان يسري على بقية النساء
ماذا عن منعهن من الزواج بعد رسول صلى الله عليه وسلم؟
فلماذا لاتُمنع جميع النساء عن الزواج بعد موت ازواجهن .؟


اما عن اسباب نزول الايات الكريمة بامكاني ان اوردها لك مفصلة - هناك في قسمك - كي لانطيل على الاخوة في الموضوع هنا







2- تنتقل منى مخلص من التنظير بلا دليل إلى لي أعناق النصوص لتثبت شبهها ولا أدرى هل هذا العمل جهلاً منها أم تعمداً فهي تقول :
(اما عن تحريم النظر في الاسلام فهذا غير صحيح والامر بغض (بعض) من البصر( وحرف, من, يؤكد ذلك لغويا ) يعني حالة معينة يفهمها من يدركها تماما)
وأقول أين أنت من قول الله (‏وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ)وقوله تعالى:( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ...)
هي تحتج أن الأمر بغض بعض من البصر لتنفي بذلك التحريم ناسيةً أو متناسيةً أن الأمر بغَض بعض من البصر هو لأن ليس كل النظر حرام فالنظر للأزواج والمحارم حلال ولذا جاء الأمر بغض بعض النظر.


ثم تقول بعد ذلك :
وإلا كان على الرجل ان لاينظر الى النساء ككل ويمشي في الطريق ورأسه مطرق الى الارض كما في العمل وغيره وكذلك المرأة )
نقول لها نعم هذا هو الحاصل أن الرجل لا ينظر إلى النساء وإن رأى احداهن فجاءةً فعليه أن يصرف بصره فعن جرير بن عبد الله قال سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم عن نظر الفجاءة فأمرني أن أصرف بصري)رواه مسلم.
وله -أي الرجل - النظرة الأولى وعليه الثانية وهو بذلك ليس بحاجة إلى أن يُطرق برأسه إلى الأرض وإن فعل ذلك فهو دليل على زيادة حرصه وقد روي هذا عن بعض التابعين وهم أقرب الناس إلى عصر النبوة ..
ثم تقول بعد ذلك:
(غض البصر المنهي عنه هو النظر بغرض الاستمتاع )
من أين أتيتي بهذا الحصر؟!!
الآية عامة والنظر فيها مذكور بدون ذكر الإستمتاع والحديث الذي أوردته سابقاً كان الكلام فيه عاماً بل هو عن نظر الفجاءة ولا أعتقد أن نظر الفجاءة فيه إستمتاع ومع ذلك أمر النبي جرير بصرف بصره..
تحياتي للدليل وللفهم السليم.



لم انس ذلك اخي الكريم
وانا اصلا قلت ان النظرة المحرمة هي النظر بشهوة ولكن لم اوضح لفظ الكلمة خجلا فقط وقلت ان كل انسان يستطيع ان يميز هذه النظرة
وهي المقصود ة في الاية الكريمة
وهذه النظرة مُحرّمة الا على حلال
بمعنى ان الرجل يستطيع ان ينظر لزوجته تلك النظرة ولكن ليس لغيرها - لانها بالنهاية تؤدي الى علاقة جنسية
وقد لاتؤدي ان كان ايمانه قوي لاشك وامتنع قبل الوقوع في الخطيئة ان كان ينظر لغير زوجته او حلاله بمعنى اشمل
ولماذا لايكون جرير بن عبد الله يقصد هذه النظرة عندما سأل رسول الله وقد تفاجأ بها فأمره الرسول ان يصرف بصره ؟


لان تحريم النظر ككل - هو امر مستبعد تماما ولو رجعت الى التاريخ وحياة الصحابة وكيف كان النساء يتوضؤون مع الرجال ولم ينههم الرسول صلى الله عليه وسلم عن فعل ذلك - وكانت النساء تذهب لصلاة العيد - وتخرج لقضاء حوائجها دون حرج
و كان النهي عن الاجتماع عند الوضوء بمكان واحد بعهد عمر رضي الله عنه لأسباب وقائية في تلك الفترة وبوجود المنافقين الذين كانوا يشيعون الفوضى في المجتمع الاسلامي
ولان عمر بطبيعته كان يتوق للفصل بين الجنسين وخصوصا نساء الرسول وهذا قبل ان تنزل الايات التي تخص نساء الرسول ومن ثم نساء المسلمين ككل
وفي السيرة ادلة كثيرة على صدق قولي -

وكانت النساء تذهب الى الحرب مع الرجال وتطبب الجرحى وكل هذا لايكون ان كان الرجل لاينظر الى المرأة مطلقا والنظرة المفاجئة الاولى حلال والثانية حرام
(وهي لاتستطيع النظر مطلقا لابشهوة ولابغير شهوة كما جاء في تفسير ابن كثير وسيتم طرحه بعد قليل )
فهي واثناء السفر الى المعركة والعودة منها واثناء تطبيب الجرحى لاشك مضطرة الى النظر بشكل طبيعي الى المسافرين معها و الى الجريح الذي تعالجه وتطعمه وتسقيه وبعيدا عن النظرة المحرمة والتي هي بشهوة - وهو لاشك مضطر الى النظر اليها في الاثناء

وفي تفسير ابن كثير للآية الكريمة :

اقتباس :

( وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ) أي : عما حرم الله عليهن من النظر إلى غير أزواجهن . ولهذا ذهب [ كثير من العلماء ] إلى أنه : لا يجوز للمرأة أن تنظر إلى الأجانب بشهوة ولا بغير شهوة أصلا . واحتج كثير منهم بما رواه أبو داود والترمذي ، من حديث الزهري ، عن نبهان - مولى أم سلمة - أنه حدثه : أن أم سلمة حدثته : أنها كانت عند رسول الله صلى الله عليه وسلم وميمونة ، قالت : فبينما نحن عنده أقبل ابن أم مكتوم ، فدخل عليه ، وذلك بعدما أمرنا بالحجاب ، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " احتجبا منه " فقلت : يا رسول الله ، أليس هو أعمى لا يبصرنا ولا يعرفنا؟ [ ص: 45 ] فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " أو عمياوان أنتما؟ ألستما تبصرانه " .

ثم قال الترمذي : هذا حديث حسن صحيح .


وفي تفسير بن كثير للآية الكريمة :

اقتباس :

( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون ( 30 ) ) .

هذا أمر من الله تعالى لعباده المؤمنين أن يغضوا من أبصارهم عما حُرِّم عليهم ، فلا ينظروا إلا إلى ما أباح لهم النظر إليه ، وأن يغضوا أبصارهم عن المحارم ، فإن اتفق أن وقع البصر على محرم من غير قصد ، فليصرف بصره عنه سريعا ، كما رواه مسلم في صحيحه ، من حديث يونس بن عبيد ، عن عمرو بن سعيد ، عن أبي زرعة بن عمرو بن جرير ، عن جده جرير بن عبد الله البجلي ، رضي الله عنه ، قال : سألت النبي صلى الله عليه وسلم ، عن نظرة الفجأة ، فأمرني أن أصرف بصري .

وكذا رواه الإمام أحمد ، عن هشيم ، عن يونس بن عبيد ، به . ورواه أبو داود والترمذي [ ص: 42 ] والنسائي ، من حديثه أيضا . وقال الترمذي : حسن صحيح .
وفي رواية لبعضهم : فقال : " أطرق بصرك " ، يعني : انظر إلى الأرض .
والصرف أعم; فإنه قد يكون إلى الأرض ، وإلى جهة أخرى ، والله أعلم .


وقال أبو داود : حدثنا إسماعيل بن موسى الفزاري ، حدثنا شريك ، عن أبي ربيعة الإيادي ، عن عبد الله بن بريدة ، عن أبيه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لعلي : " يا علي ، لا تتبع النظرة النظرة ، فإن لك الأولى وليس لك الآخرة "

ورواه الترمذي من حديث شريك ، وقال : غريب ، لا نعرفه إلا من حديثه .






* لنلاحظ هنا ان الغض الشامل( بشهوة او بغير شهوة ) كان من نصيب النساء - في التفسير
بينما الاية متطابقة تماما
(قل للمؤمنين يغضوا من ابصارهم)
(قل للمؤمنات يغضضن من ابصارهن )

( وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ) أي : عما حرم الله عليهن من النظر إلى غير أزواجهن .
ولهذا ذهب [ كثير من العلماء ] إلى أنه : لا يجوز للمرأة أن تنظر إلى الأجانب بشهوة ولا بغير شهوة أصلا .

مايعني ان الرجل خارج هذا النطاق من التحريم
فهو يحل له النظر دون شهوة والا ماأكد المفسر على الحالتين عند المراة ولم يؤكدها عند الرجل
بل وسمح له بالاولى ( الفجأة) استنادا على حديث جرير مع النبي -ومعنى ذلك ان تلك الاولى (بشهوة ) وعليه ان يغض عن الثانية حفاظا عليه من الوقوع في الخطيئة
لأنه لم يؤكد عليه كما اكد على النساء (بشهوة او بغير شهوة )
الا اذا فرضنا ان المرأة لايمكن لها ان تنظر فجأة حتى تغض النظر في الثانية او عندها مشكلة في النظر ككل





اقتباس من تفسير ابن كثير :

واحتج كثير منهم بما رواه أبو داود والترمذي ، من حديث الزهري ، عن نبهان - مولى أم سلمة - أنه حدثه : أن أم سلمة حدثته : أنها كانت عند رسول الله صلى الله عليه وسلم وميمونة ، قالت : فبينما نحن عنده أقبل ابن أم مكتوم ، فدخل عليه ، وذلك بعدما أمرنا بالحجاب ، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " احتجبا منه " فقلت : يا رسول الله ، أليس هو أعمى لا يبصرنا ولا يعرفنا؟ [ ص: 45 ] فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " أو عمياوان أنتما؟ ألستما تبصرانه " .


* ولو انتبهنا اكثر هنا وركزنا في قراءة الحديث - وتوضيح ام سلمة رضي الله عنها بقولها (بعدما امرنا بالحجاب ) اي الاحتجاب لانها من زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم
لعلمنا ان امر رسول الله لهن بقوله : احتجبا منه ( وقوله يؤكد لفظ ومعنى الاحتجاب )
اي لاتتواجدا في ذات الغرفة او ضعا ساترا بينكما وبيننا لان ابن ام مكتوم عند رسول الله
اما قول رسول الله : اوعمياوان انتما لستما تبصرانه ؟ فليس تحريما للبصر لنسائه كبصر ككل (لانهن قد رأينه حين دخل وجلس بشكل طبيعي ) وانما للالتزام بامر الاحتجاب الشامل لنسائه


ثم ان في معظم الروايات التاريخية وخاصة في عصر الامويين والعباسين - لو راجعنا سيرة نسوة الخلفاء في ذلك العصر كن يلتقين بالرجال وبطلب منهن وكانت تحدثه ويحادثها من خلف ستار قماش او غلالة - وغالبا تستطيع ان تراه ولايراها
بينما لانجد هذا في قصص بقية المسلمات المذكورات في التاريخ

ومثال آخر رغم اني نسيت في اي صفحة قرأته في كتاب البداية والنهاية وسأبحث عنه ان شاء الله لأضعه لك وبرقم الصفحة والجزء
ان احد الموالي لست اذكر لمن - كان يأتي لعائشة رضي الله عنها للمكاتبة اي كان يكتب لها وقد اخبر في روايته انها هي من علمته كيفية الوضوء ولم تكن تمتنع عن الظهور عليه الا عندما جاءها ذات يوم ليخبرها ان الله قد اعتقه - لتبارك له
باركت له واسدلت ستارها
ويقول هو : ولم ارها بعد ذلك اليوم


والامثلة كثيرة والمشكلة انني سأطيل الحديث كثيرا وعلي ان آتي بالكلام موثقا وهذا يحتاج وقت كبير - وايضا ليس مكانه موضوعنا
وقد اكتبه موضوعا كاملا ان شاء الله واضعه في قسمك اخي الكريم




يتبع :)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت منى مخلص
بكل أسف أقول لك أنك تقصرين وتصغرين عند المناظرة وليس هذا تكبراً مني أو افتخاراً بنفسي - أعوذ بالله من ذلك - لكنك تتكلمين بلا أدلة علمية وإن أتيتي بدليل فهو ملوي العنق بعيد عن التفسير الحقيقي الذي قال به علماء الأمة المشهود لهم بالفضل..
أما عن هدوئي وأعصابي فمعظم القراء يعرفوني ويعرفون هدوئي لكن هذا الهدوء يتحول عاصفة في وجه من يسب الصحابة أو يحتقر أخواتي المؤمنات كما حصل ذلك منك ومن غيرك في موضوع النقاب وقمتي حينها بالإستهزاء بثلاثة من صحابة الرسول الكريم وتم حجرك بعدها وهذا رابط الموضوع:
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=8
كنت أظن أن أول عمل تقومين به بعد عودتك من الحجر هو الإعتذار والإستغفار لله تعالى من الإستهزاء والغمز واللمز في الصحابة الكرام ..
سأرد على مداخلاتك التي تئن وتشتكي إلى الله من لي أعناق النصوص..
تحية تعانق النصوص لا تلوي عنقها.


* كلمة الحجر يااخي صادق
ياهاااادىء ويااااجميل الروح وسليم القلب
لاتُستخدم الا بمعنى العزل للمجانين او المرضى بمرض خطير معدي
وانا وبفضل من الله ورحمته مازلت املك زمام عقلي ولست مريضة بمرض معدي لاسمح الله
لذلك اتمنى عليك ان تختار كلماتك بروية وتفكّر اكثر بحكم انك مشرف على منتدى يحمل اسم الاسلام الرائع ولابد وان يتخلق باخلاق المسلم الحق :)

فما حدث لم يكن حجرا بل توقيفا استطيع ان اقول وبكل ثقة انه توقيف ظالم
ولقد تظلمت للاخ عامر واعادني وحوارنا معا تستطيع ان تراه في صفحة رسائل الزوار عنده :)
فانا لم اسب الصحابة ولايمكن لي باي حال من الاحوال ان افعل ذلك
ولم اسخر من احد
لأنني اطيع امر الله جل وعلا في الاية الكريمة :


" ياأيها الذين آمنوا لايسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيراً منهم ولانساءٌ من نساءٍ عسى أن يكن خيراً منهن ولاتلمزوا أنفسكم ولاتنابزوا بالألقاب بئس الإسم الفسوق بعد الإيمان ومن لم يتب فأولئك هم الظالمون "

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معاشر القراء:
الأخت منى مخلص لا تريد النقاش معي وتتحجج بحجج مختلفة ، فتارة تقول أنها لا تريد النقاش معي حفاظاً على هدوئي وأعصابي موهمةً القارئ الكريم أنني إنسان عصبي حاد الطبع وتستدل على ذلك بمناقشتها لي سابقاً -أي في موضوع النقاب - ومن يقرأ موضوع النقاب يجد أنني كنت أتحاور معها بكل منطقية وأدب، لكنها وبدون سابق إنذار تهجمت على ثلاثة من صحابة رسول الله فتركت النقاش معها ووصفتها بالجاهلة ووصف الجهل لمن يسب الصحابة ههو رحمةٌ لهم ..
قد تقولوا كيف يكون رحمة وهو في ظاهره سب ؟!!

نعم أقول هو رحمة بهم لأن العلماء مختلفين في حكم من سب الصحابة ، فالبعض يقول بكفر من سب الصحابة والبعض يقول بفسقه وضلاله وبأنه يجب فيه التعزير والبعض يقول بردة من سب الصحابة .
ولذا قلت أنا رأفةً وشفقةً بالأخت منى أنها جاهلة ..أي أنها جاهلة لقدر الصحابة الكرام وجاهلة بحكم سب الصحابة ... هذا في موضوع النقاب ..
أما في موضوعنا هذا فلكم أن تراجعوا ردودي عليها وستجدون فيها الهدوء والمنطقية والأدب في المحاورة ، بل أنني أبدأها بالسلام وهي لا تفعل ذلك معي كذلك فأنا أناديها بـ الأخت منى ..
في نهاية المطاف لم تجد الأخت منى عذراً لامتناعها عن مناقشتي إلا بقولها :
(فانا مصرة على عدم الدخول في حوار معه لانني ادركت طبيعته تماما وطبيعة من خلفه ايضا)
من هؤلاء الذين يقفون خلفي ؟!!
أليس في كلامها هذا إتهاماً لنيتي ولدوافعي في النقاش ؟!
سامحها الله .



وسامحك الله اخي صادق وسامحهم معك :)



* و لدي تعليق بسيط في البداية اذا سمحت لي اخي صادق :)

تقول :
نعم أقول هو رحمة بهم لأن العلماء مختلفين في حكم من سب الصحابة ، فالبعض يقول بكفر من سب الصحابة والبعض يقول بفسقه وضلاله وبأنه يجب فيه التعزير والبعض يقول بردة من سب الصحابة .

ماذا فعل العلماء المختلفين في حكم من سب الصحابة عندما كان معاوية يأمر المشائخ والائمة في المساجد في سب علي ( وهو صحابي جليل ) وبغض النظر عن كونه ابن عم الرسول عليه الصلاة والسلام وزوج ابنته( كي لااتهم بانني شيعية مثلا )
ومارأيهم الان بتصرف معاوية في ذلك الحين؟


وهل مااقوله هذا ليس صحيحا وليس مدرجا في جميع كتب التاريخ ؟




* اما رحمتك بي ورفقك معي الذي لااستطيع وصفه والله بقولك لي هناك ياجاهلةلانني قمت بسب الصحابة فانا لم اسبهم يااخي
انما توقعتَ انت انني اسبهم -
ولكن لم يأتِ مني اي لفظ في الحوار هناك بمجمله في سب احد لأسب صحابة رسول الله رضي الله عنهم وارضاهم

وحتى وضعي للابتسامة خلال حواري ظننت انت وغيرك انها ابتسامة سخرية
بينما هي ابتسامة لله ( وابتسامك في وجه اخيك صدقة ) ولم ترقب قوله تعالى
ان بعض الظن اثم

وكان عليك ان تسألني او يسألني من ظن بابتسامتي سوءا قبل ان يفترض ومن ثم يتصرف بناءً على افتراضه وظنه

منى مخلص ملاحظات وحقائق

المتابع لمناقشات الأخت منى مخلص يجد أنها تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ونهجها وهذه الأفكار هي وبكل أسف أفكار الدكتور محمد ديب شحرور وإليكم الدليل :
1-في موضوع النقاب كان الحديث عن شرعية النقاب من عدمها ولكننا فوجئنا بطوفان فكري تقوده الأخت منى ،هذا الطوفان لا يقف عند النقاب أو حتى الحجاب بل يتعدى ذلك إلى القول أن للمرأة زينة ظاهرة يجوز إظهارها وهو ماظهر في الخلقة كالرأس والبطن واليدين والرجلين وزينة مخفية وهي الجيوب كما تسميها -وهي العورة المغلظة عندنا- وهي تنقل ذلك من كلام شحرور ..
لاحظوا أن النقاش كان عن الحجاب وقد أوصلته الأخت منى إلى العورة المغلظة وإلى القول بجواز ظهور بطن المرأة ورجليها ويديها ورأسها!!!


*نسيتَ ان تكمل يااخي صادق واخذت نصف الحديث وتوقفت عن النصف الاخر

والذي هو شرح للآية الكريمة من سورة الاحزاب :


لقد جاء المتمم لهذا اللباس في سورة الاحزاب وجاء الخطاب في مقام النبوة الذي هو ليس حراما وحلالا وانما تعليقات لدفع الاذى
وذلك بقوله تعالى"ياأيها النبي قل لازواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك أدنى أن يعرفن فلايؤذين وكان الله غفورا رحيما".........
هنا بدأت الأية بقوله : يا أيها النبي " فهي أية تعليم وليست أية تشريع وهذه الاية تعلم المؤمنات اللباس الخارجي وهو ماسماه بالجلباب ..
فالجلباب جاءت من الأصل "جلب" وهذا الفعل في اللسان العربي له أصلان : أحدهما الاتيان بالشىء من موضع الى موضع والاخر الشىء يغشي ويغطي شيئا اخر
فالجلبة هي الشىء التي تغطي الجرح عندما يبرأ ويندمل ..وقبل ان يبدأ بالاندمال نضع له رباطا من القماش المعقم لنحميه من الأذى الخارجي .ومن هنا جاء الجلباب للحماية
وهو يمكن أن يكون بنطالا او تايورا او روبا او مانطو كل هذه الملابس تدخل تحت بند الجلابيب لذا قال تعالى":يدنين عليهن من جلابيبهن " للتبعيض باستعمال حرف الجر (من) وللتقريب
باستعمال "يدنين " من فعل "دنو" وبما أن هذه الاية للتعليم وليست للتشريع وضع السبب وهو المعرفة التي تسبب الاذى... " ان يعرفن فلا يؤذين " لاحظ فاء السببية والتعقيب بين المعرفة والاذى وهو مانسميه بالاذى الاجتماعي . أي على المؤمنة أن تلبس لياسا خارجيا وتخرج الى المجتمع حسب الاعراف السائدة في مجتمعها بحيث لاتكون عرضة للسخرية والاذى من الناس ...

*ومن يرجع الى الموضوع ويقرأه كاملا - سيدرك كل قولي باذن الله





2- تشكك الأخت منى في المصادر الفقهية المعتمدة عند السنة ولا تقبلها بل تقبل كلام محمد شحرور ويصل بها الأمر إلى التشكيك في صحيح البخاري..

البخاري يااخي صادق انسان وليس نبي هذا اولا
وانا لم اشكك في شخصه لاسمح الله ولكن
حين تقرأ صحيح البخاري ومسلم والترمذي والنسائي تجد كما هائلا من الاحاديث والتي تختلف فيما بينها بل وفي ذات الحديث الواحد المكرر بنهايات مختلفة والكثير من النهايات قد يغير مجرى الحديث ومعناه
حتى ان بعض الاحاديث يناقض الاخرى في المعنى والدلالة - وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما
ان جمعة الحديث كانوا يجمعون كل مايستطيعون الوصول اليه من احاديث متناقلة عن الرسول
والبخاري جمع اكبر عدد ممكن من الاحاديث على مختلف روايتها ورواتها
وكان يضع كل ذلك بحيادية تامة - ولم يؤكد ولم ينف ايٍ منها
ولاشك هذا الموضوع يحتاج الى توسعة كبيرة وموضوع مستقل بحد ذاته في قسمك - لوضع الدلائل كلها على مااوصلني لهذا الاعتقاد
واوصل غيري لاانا وحدي فقط

والذي زرع في نفسي هذه الحاجة الى البحث هو عندما كنت احاور اخ شيعي وقال لي ان الرسول صلى الله عليه وسلم في مرضه الاخير كان يطلب كتابا ليكتب الخلافة لعلي ورفض عمر واشتد جدل الصحابة فغضب الرسول وقال
قوموا عني
وقال ان الحديث موجود في صحيح البخاري الذي نعتبره مرجعا لنا كسنة - وفتشت عن الحديث ووجدته فعلا مع اختلاف بسيط هو ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال ( هلم اكتب لكم كتابا لاتضلوا من بعده ) فقال عمر:
ان النبي قد غلب عليه الوجع وعندكم القرآن حسبنا كتاب الله
فاختلف اهل البيت فاختصموا منهم من يقول : قربوا يكتب لكم النبي كتابا لن تضلوا بعده
ومنهم من يقول ماقال عمر فلما اكثروا اللغو والاختلاف عند النبي قال رسول الله :
قوموا
قال عبيد بن الله
فكان ابن عباس يقول
ان الرزية كل الرزية ماحال بين رسول الله وبين ان يكتب لهم ذلك الكتاب , من اختلافهم ولغطهم .


وهذا الحديث موجود في كتاب المرضى بصحيح البخاري رقم 5669
الصفحة 1114
كما هو موجود في صحيح مسلم



وتساءلت بيني وبين نفسي
هل يمكن لعمر بن الخطاب رضي الله عنه ان يرفض طلبا لرسول الله في مرضه خاصة انه قال وبوضوح انه كتابا لايضلوا بعده؟ ولماذا يمنع عمر هكذا امر وهو يعلم جيدا ان النبي غير بقية البشر ولايمكن باي حال من الاحوال ان يقول هذا وهو غير مدرك لما يقول حتى لو كان مريضا؟
وبالطبع معرفتي لعمر من خلال ماقرأته عنه من تقوى وحب لرسول الله ودين رسول الله جعلتني لااصدق هذا الامر وحتى اليوم :)


فبدأت بالبحث والقراءة والمتابعة واشتريت اغلب مجامع الحديث وكتب كثيرة تتحدث عن السنة منذ بدأ تدوينها وحتى آخر جمع كامل لها
واكتشفت ماتقدم وقلته سابقا






3- تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
سبحان الله هل يوجد مسلم لا يوافق القرآن أو مافيه!!

كيف لااوافق القرآن الكريم اخي مؤمن في مسألة الزينة الظاهرة ودليلي الوحيد كان القرآن فقط ؟





4- تستهزئ الأخت منى بالصحابي الجليل كاتب الوحي وأول ملوك المسلمين وخال المؤمنين معاوية بن أبي سفيان وبأمه هند التي بايعها النبي صلى الله عليه وسلم والتي ردت على النبي حينما قال لها أبايعكن على ألا تشركن بالله شيئاً أو تسرقن أو تزنين ... فقالت مستغربة:وهل تزني الحرة!!!



* اولا انت من افترض انني استهزىء بها
وانا على مااذكر كل ماقلته في ذلك الحين هو ان اسمها ذُكر في التاريخ مرفقا برضي الله عنها لانها ام معاوية الخليفة وليس لانها صحابية كعمر وابو بكر وعثمان وعلي اللهم ارض عنهم جميعا وعنك َ وعنها


وعلي ان اوضح في موضوع مستقل معنى الصحابي والتمييز بين الصحابي الذي كان يرافق رسول الله ويأخذ عنه العلم وبين من كان موجودا في عصر رسول الله
حتى لو كان مسلما ومؤمنا ومتبعا لهدي الله ورسوله
وهذا ان خدمني الوقت واسعفتني الظروف انوي كتابته باذن الله

* اما ثانيا
معاوية خال المؤمنين استنادا الى صلة زواج رسول الله صلى الله عليه وسلم من اخته ابنة ابي سفيان ام حبيبة

اقتباس :

عن أبي طالب أنه سأل أبا عبد الله : أقول معاوية خال المؤمنين ؟
وابن عمر خال المؤمنين ؟
قال : نعم ؛ معاوية أخو أم حبيبة بنت أبي سفيان زوج النبي صلى الله عليه وسلم ورحمهما ، وابن عمر أخو حفصة زوج النبي عليه السلام ورحمهما ،
قلت : أقول : معاوية خال المؤمنين ؟ قال : نعم .


أخرجه الخلال في " السنة " (657) . قال المحقق : إسناده صحيح .






* فكما معاوية خال المؤمنين كان ابن عمر خالهم ايضا
لكن معاوية استلم الحكم وبقي حتى اليوم صاحب هذا اللقب بينما ابن عمر لم يفعل ذلك ولم ينتبه احد الى انه خال المؤمنين ايضا .


وفي رواية :

صحيح مسلم - (ج 4 / ص 302)

4557 - حَدَّثَنَا عِكْرِمَةُ حَدَّثَنَا أَبُو زُمَيْلٍ حَدَّثَنِي ابْنُ عَبَّاسٍ قَالَ
كَانَ الْمُسْلِمُونَ لَا يَنْظُرُونَ إِلَى أَبِي سُفْيَانَ وَلَا يُقَاعِدُونَهُ فَقَالَ لِلنَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا نَبِيَّ اللَّهِ ثَلَاثٌ أَعْطِنِيهِنَّ قَالَ نَعَمْ قَالَ عِنْدِي أَحْسَنُ الْعَرَبِ وَأَجْمَلُهُ أُمُّ حَبِيبَةَ بِنْتُ أَبِي سُفْيَانَ أُزَوِّجُكَهَا قَالَ نَعَمْ
قَالَ وَمُعَاوِيَةُ تَجْعَلُهُ كَاتِبًا بَيْنَ يَدَيْكَ

(وقد حكم ابن حزم عليه بالوضع)


وفي رواية اخرى من كتاب البداية والنهاية :
ص 17 من الجزء الثامن :



كان ابو سفيان امير الحروب بعد أن آلت اليه بعد معركة بدر وكان رئيسا مطاعا ذا مال جزيل ولما اسلم قال :
يارسول الله مرني حتى اقاتل الكفار كما كنت اقاتل المسلمين
قال : نعم
قال : ومعاوية تجعله كاتبا بين يديك؟
قال : نعم
ثم سأل ان يزوج رسول بابنته وهي عزة بنت ابي سفيان واستعان على ذلك باختها ام حبيبة فلم يقع ذلك
وبين رسول الله ان ذلك لايحل له

* لانه كان قد تزوج بام حبيبة مسبقا اي قبل اسلام ابو سفيان


نلاحظ هنا التناقض في الروايتين - مما يجعل الشك في ماتحويه قائما وماقرره ابن حزم صحيحا







لنأت على ثالثا :
في صحيح البخاري نفسه لم يأت ذكر معاوية الا في ثلاثة روايات بباب( ذكر معاوية رضي الله عنه) وهذا اقتباس حرفي من صحيح البخاري:


3764- حدثنا الحسن بن بشر : حدثنا المعافى : عن عثمان بن الاسود عن ابن ابي مليكة قال:
اوتر معاوية بعد العشاء بركعة وعنده مولى لابن عباس فأتى ابن عباس فقال :
دعه فانه قد صحب رسول الله صلى الله عليه وسلم

* والاجابة كانت من ابن عباس لمولاه الذي تعجب فعل معاوية
لامن رسول الله صلى الله عليه وسلم وهذا رأي ابن عباس رضي الله عنه لا رسول الله صلى الله عليه وسلم
وابن عباس حين توفى رسول الله كان عمره 9 سنين كما تذكر كتب التاريخ



3765- حدثنا ابن ابي مريم
حدثنا نافع بن عمر
حدثني ابن ابي مليكة قيل لابن عباس : هل لك في امير المؤمنين معاوية فانه مااوتر الا بواحدة ؟
قال : اصاب - انه فقيه


* وهذه رواية اخرى وجواب آخر من ابن عباس رضي الله عنه حول ذات الموضوع
الوتر بركعة واحدة




3766- حدثني عمرو بن عباس
حدثنا محمد بن جعفر
حدثنا شعبة عن ابي التياح قال
سمعت حمران بن ابان عن معاوية قال :
انكم لتصلون صلاة لقد صبحنا النبي عليه الصلاة والسلام فمارايناه يصليها ولقد نهى عنهما
يعني الركعتين بعد العصر

* اما هذا فهو قول معاوية نفسه - برواية المذكورين في بداية الحديث



مما يعني بالمجمل ومن كتاب البخاري ان لاشىء قد قاله الرسول او اشار اليه ان معاوية بن ابي سفيان هو خال المؤمنين او ماقد يوصل الى هذا الفهم بالمطلق - فان وجدت اخي الكريم في صحيح البخاري
اخبرني وسأكون لك من الشاكرات .




5-أما في هذا الموضوع فأنتم الحكم معاشر القراء وقد رأيتم خروج كلامها عن المألوف ومخالفتها لكلام الأغلبية وللنصوص الشرعية .
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا لأننا قادرون على التصدي له بإذن الله لكن مادام أن الأمور قد ظهرت بغير مظهرها فمن يشكك في ثوابتنا ويستهزأ بأصحاب نبينا ويحاول طمس هويتنا هو في النهاية البطل لأنه هادئ في الحوار ولا يرد على الشتم!!!
قاتل الله الهدوء إن كان هذا حاله أو هذه فعاله ..
ياقوم راجعوا مشاركات منى مخلص لتجدوا حقيقتها ولا تغلبنكم بهدوئها وصبرها وانظروا ماذا تُخفى وراء هذا الهدوء وهذا الصبر.
إن الأفاعي وإن لانت ملامسها *** عند التقلب في أنيابها العطب
اللهم إني قد بلغت اللهم فأشهد..
ملاحظة : من أراد الدليل على كلامي هذا فليسألني وسيجد الدليل على كل نقطة من كلامي.


* اضحك الله سنك اخي صادق:)
كما اضحكتني عندما قلت :
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا

لانني ومنذ دخلت واتا لم اكتب موضوعا قائما بذاته حول اي فكر او معتقد او حتى موضوع اجتماعي بحت - ليكون الحديث عن الطوفااااان الفكري الذي احاول نشره هنا - وكل مانشرته كان نصوص ادبية فقط ولو اي انسان يدخل ملف مشاركاتي كمواضيع سوف لن يجد سواها
لقد جئت هنا لغرض ادبي بحت وبت اتجول هنا وهناك لقلة التفاعل في قسم الخواطر الذي اشارك بمواضيعي فيه - وشدني موضوع النقاب بعد ان وصلني عبر الايميل ودخلته لأعبر عن رأيي كعضوة وكانت الطامة الكبرى وبت احمل طوفان فكري على الجميع ان يتصدى له ..!!

كما دخلت موضوع الرسالة الى الامين العام للامم المتحدة من اجل سوريا وشاركت فيه لانني سورية ولي راي في هذا الموضوع وكانت طامة مصغرة قليلا لانني هُددت سرا بالتوقيف ولكن لم اتوقف وهذا موثق برسائل زوار الاخ الفاضل عامر:)

كما دخلت موضوع الصداقة وهو موضوع في ظاهره موضوع اجتماعي بحت و لانني مؤمنة انها موجودة واجبت اجابات عامة تطرح رأيي الشخصي والخاص
فطولبت بدليل شرعي عليها ولم اكن اريد الدخول في نقطة الدليل الشرعي تحديدا كي لااُتهم بانني احمل الطوفان الذي تتحدث عنه ياطيب
ولكن مضطرة فعلت مع اخي مؤمن
ومعك انت الان .....



وبالنهاية
انا لست بطلة برأي الاخرين لاني هادئة كما تقول ولكني قد اكون بطلة عندما امسك نفسي عن الرد على الاخرين باسلوبهم - والانسان السوي والملتزم لايرد الشتم بالشتم - والاسلام علمنا ان نصبر على اذى الاخرين
ولنا في رسول الاسوة الحقيقية في التعامل مع الاخرين
حتى لو اختلفنا معهم

وهذا امتحان دائم من الله عز وجل لقوة ايمان المرء وتقواه الحقيقية :)




مع خالص شكري وامتناني للجميع هنا
بما فيهم من سمح للموضوع ان يستمر رغم خروج الموضوع عن سياقه الاجتماعي
ومن قرأ وساءه طريقة الاخرين معي وابدى رأيه بكل صراحة ووضوح ورغم اختلافه معي بالرأي ( وانا احييهم من كل قلبي ولن انسى وقفتهم الجميلة ماحييت )
وشكري الخاص الى الاخ هيثم الزهاوي الرائع
والذي اكد لي ان الدنيا مازالت بخير ( حفظك الله اخي هيثم وحفظ لك هذا القلب السليم وهذه الروح النادرة )

واشكر الاخ عامر لانه بمحاولاته تلك واسلوبه معي - جعلني اشعر بالقوة اكثر على نفسي وتأكدت انني استطيع ان اتحكم بها فلا تقع في خطيئة الغضب

واشكرك انت بالنهاية
لأنك اتحت لي ان اعيد شرح الكثير من الامور هنا
ولفت نظر الاحبة الى ضرورة قراءة الموضوه هناك - وهذا يكفيني لاشك
منى مخلص

ومثال آخر رغم اني نسيت في اي صفحة قرأته في كتاب البداية والنهاية وسأبحث عنه ان شاء الله لأضعه لك وبرقم الصفحة والجزء
ان احد الموالي لست اذكر لمن - كان يأتي لعائشة رضي الله عنها للمكاتبة اي كان يكتب لها وقد اخبر في روايته انها هي من علمته كيفية الوضوء ولم تكن تمتنع عن الظهور عليه الا عندما جاءها ذات يوم ليخبرها ان الله قد اعتقه - لتبارك له
باركت له واسدلت ستارها
ويقول هو : ولم ارها بعد ذلك اليوم
اتدخل هنا للتصحيح فقط :
المكاتبة هنا ليس المقصود بها الكتابة بالريشة والقلم
المكاتبة عقد بين الرقيق وسيده ، يتفقان على منح العبد فرصة زمنية يعمل بها ويؤدي المال المتفق الى سيده ،
والسلف الصالح كانوا يعينون المكاتب ( بكسر التاء ) والرجل لعله جاء سؤالا للمساعدة !
ارجو توظيف النص دون ليّ عنقه والله يخير لنا جميعــا ، وشكرا لجميع المتحاورين بنزاهة .

حضــرة الأخ مؤمن محمد نديم كويفاتية المحترم: لم أكن أنا الوحيد الذي أبدى إمتعاضه وعدم رضاه عن الأسلوب الذي أتبع من قبل الأدارة في التعامل مع ماتبديه الأخت الكريمة منى مخلص من آراء هي حرة في إبدائها مادامت هي ملتزمة بحدود الأدب وأحترام الطرف الآخر.إأن أسلوبها هذا أثار أعجاب حتى من لايشاطرها أفكارها وطروحاتها فما بالك ممن يؤمن بكل ما تطرحه وكأنها تعبر في سياق كلامها عن كل ما يدور في قرارة نفسه؟ لست هنا أقف مدافعا عن الأخت السيدة منى مخلص خصوصا بعد أن أعلنت قرارها بالعودة للأجابة على الأنتقادات التي تعرضت لها إلا أني أقول أن الآراء المعاصرة المسندة التي طرحتها الأخت منى أثارت حفيظة البعض ممن يحمل الأفكار المحافظة، الرافضون لفكرة معاصرة التطورات السريعة الواقعة في المجتمعات...أقول الراقية وأنا أعرف أني سأنتقد على هذه التسمية..والمتخوفون منها. وأنا أكن الأحترام والتقدير لكل من يطرح فكره الذي يؤمن به إن أعجبني هذا الفكر أو كنت لا أؤمن به. علما أن الغاية المنشودة من وراء طرح هذه المواضيع بأعتقادي هي تنشيط دوائر التفكير وتوسيع مجالات المعرفة بالأستماع لما يقوله الآخرون. أشكركم على رحابة صدركم متمنيا لكم وللأنسان العربي كل الموفقية والتقدم.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

الأستاذ هيثم الزهاوي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنت يا أخي ممن يناصر الأخت منى مخلص في موضوع النقاب حتى وصل الأمر إلى وصف البعض لك بالتطرف أو المتطرف وهنا أجدك أيضاً تناصر الأخت منى وتقف في صفها وفي الأخير تخرج علينا بلباس القاضي لتحكم بيننا وبين الأخت منى مخلص !!!!
من شروط القضاء الحيادية وأنا لا أجد فيك الحيادية مع إحترامي لك ..
كيف تحكم بيننا وبين منى مخلص وأنت من أشد الناس مناصرة لمذهب منى مخلص ولن أصفك كما وصفك بعض المتداخلين بالتطرف لهذا المذهب والنهج..
ثم أين الإستفزازية في ردودي هنا أرجو أن توضحها لي .
للأسف أقول لك أن منى مخلص عجزت عن الرد على مشاركاتي وأنا هنا أدعوك وأدعوها وأدعو كل من ناصرها للرد إن استطعتم ..أرجو ألا تقول أن هذه الجملة استفزازية ..
تحية واثقة من نفسها.

---

الأخ الكريم صادق الرعوي المحترم: أشكرك جزيل الشكر على ردك لي وأقول لك أني لست حياديًا لأكون قاضيًا فأحكم بينكم وبين الأخت منى مخلص. بل أقول أني أحمل أفكارًا ومعتقدات أكثر معاصرة من تلك التي تحملها أنت مع أحترامي لكل الأفكار والطروحات التي تبديها بأطار الأسلوب الخالي من عبارات الأستفزاز والأزدراء والتهكم مهما كانت طروحات الطرف الآخر لا تعجبك وتقف بالضد من أفكارك ومعتقداتك. وإن تقرأ إجابتي على من أدعى تطرفي في موضوع النقاب لتجد أني تقبلت هذا الأتهام برحابة صدر تأثر بها حتى من أنتقدني. وأنا أعترف وبكل شرف أني مناصر ومن أشد الناس مناصرة " لمذهب" السيدة منى مخلص في موضوع النقاب وفي موضوع الصداقة بين الرجل والمرأة فأحترم رأيي كما أحترم أنا رأيك. الخلاف بيننا يازميلي وأخي صادق إني لا أرى الحياة قاتمة كما تراها أنت. ولا أرى الدين عسرًا بل يسرًا ومسامحة. وأنني أؤمن بأن الأنسان أسمى ما خلق الله. وأن الأنسان بهذه الصفات السامية التي منحها الله سبحانه وتعالى له لابد وأنه يختلف في تعامله وفي أسلوب معيشته عن الحيوانات وباقي المخلوقات ولابد أن يُحكّم عقله على غرائزه. وكما قال نبينا محمد صلوات الله عليه وسلم " إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق " فإن سمو الأخلاق والتعامل الأنساني بين أفراد المجتمع الواحد وحب الأنسان لأخيه الأنسان وعدم الأضرار لا بنفسه ولا بماله ولا بعرضه رجلا كان أم إمرأة هو صلب الدين وأساسه تستند اليه كل الأنظمة والأستنتاجات والتفاسير. ولذلك فإن نظرتي للنقاب وللحجاب تختلف عن نظرتك ... ونظرتي للصداقة الطاهرة الشريفة بين الرجل والمرأة تختلف عن نظرتك. أنا أحترم أفكارك بالرغم من أني لا أؤمن بها.. فأحترم يا أخي أفكاري وأفكار من مثلي وإن كنتَ لا تؤمن بها. والله غفور رحيم . أما الأنسان فلا يرحم ولا يغفر.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة د.محمد فتحي الحريري

ومثال آخر رغم اني نسيت في اي صفحة قرأته في كتاب البداية والنهاية وسأبحث عنه ان شاء الله لأضعه لك وبرقم الصفحة والجزء
ان احد الموالي لست اذكر لمن - كان يأتي لعائشة رضي الله عنها للمكاتبة اي كان يكتب لها وقد اخبر في روايته انها هي من علمته كيفية الوضوء ولم تكن تمتنع عن الظهور عليه الا عندما جاءها ذات يوم ليخبرها ان الله قد اعتقه - لتبارك له
باركت له واسدلت ستارها
ويقول هو : ولم ارها بعد ذلك اليوم
اتدخل هنا للتصحيح فقط :
المكاتبة هنا ليس المقصود بها الكتابة بالريشة والقلم
المكاتبة عقد بين الرقيق وسيده ، يتفقان على منح العبد فرصة زمنية يعمل بها ويؤدي المال المتفق الى سيده ،
والسلف الصالح كانوا يعينون المكاتب ( بكسر التاء ) والرجل لعله جاء سؤالا للمساعدة !
ارجو توظيف النص دون ليّ عنقه والله يخير لنا جميعــا ، وشكرا لجميع المتحاورين بنزاهة .

---

سأعود ان شاء الله بنص الرواية كاملا حالما اجده-
كي لاالوي عنقه اخي الفاضل:)

ولايهمك ياطيب

السلام عليكم ورحمةالله وبركاته

الله سبحانه وتعالى خلقنا لعبادته في هذه الدنيا, و وضع في هذه الدنيا سنناً كونية إذا عمل العبد
بمقتضاها ضمن بها ما يصلح حاله. ترك الجدال ولو كان العبد على حق أمر نوّه به الإسلام فرغّب فيه.
سيسعد العبد إذا عمل بمقتضاه, بالدنيا فيغنم راحة البال, وبالآخرة: فيغنم بيتاً في وسط الجنة
وقد يبدو للوهلة الأولى عند البعض أن إالفرصة للمجادل وعدم التصدي له قد يضيع الحق !!!
نقول هنا أن الحق أبلج والباطل لجج, وبالتأكيد الجدال في مجمله لجج وضياح للحجة والحق فلنتجنبه.
لكن, من جانب آخر نقرأ في القرآن كيف أن الله عز وجل يأمر نبيه صلى الله عليه وعلى آله وصحبه
بمجادلتهم باللتي هي أحسن, لربما هذه الآيه ترشدنا إلى الأسلوب الصحيح في تبيان الحق
عن طريق المجادلة الحسنة.
فسبحان الله القائل في كتاب الكريم
بسم الله الرحمن الرحيم
{ ادع الى سبيل ربك بالحكمه والموعظة الحسنه وجا دلهم بالتي هي احسن }
صدق الله العظيم

أختي منى مخلص كم أتعجب لعنادك واصرارك على قولك ورأيك مع كل مافيه من ريبة وشك

وترديد لكلمات شياطين الإنس والترويج لأفكار الغرب

ولكم دعوت الله أن يهديك للحق والصواب وينير قلبك وعقلك لينفع بك الإسلام والمسلمين

ولكن للأسف أنت كما أنت كما موضوع النقاب والحجاب

أختي الكريمة لو لتمعنتي جيداً بتعليقات ومداخلات الأساتذة الأفاضل وخصوصاً الأخ المؤمن المجاهد الصادق
صادق الرعوي وإن شاء الله يكون له النصيب الأكبر من إسمه ولنا أيضا لوجدتي أختي غيرته على ديننا الإسلامي وحرصه على توجيهك لطريق الصواب وإبعادك عن أبواق النعيق والزعيق والنفاق أصوات سفراء إبليس والغرب وشياطين الإنس الذين يسعون بدون كلل ولا ملل لإفساد أمة الإسلام والمسلمين وخاصة طائفة الشباب
كما وأيضا لو تمعنتي جدا بمداخلات الاستاذ عامر العظم وقرأت ما بين السطور والله لبكيت ليل نهار لما تحتويه من إهانة لزوجك ولكرامتك فأي زوج ٍ هذا الذي يسمح لزوجته أن تصادق رجلاً غيره ألا تعتبري زوجك رجلاً فتصادقيه ؟ أليس لك أخ أو أب أو عم أو خال لتصادقيهم ؟ بدل أن تبحثي عن رجل ليس بينك وبينه صلة رحم ولا قرابة ولا حتى محرم لك ؟

أنا أعتقد أن زوجك لا يمر على صفحاتك ولا يقرأ كلماتك أو إن صح كلامك وهذه الطامة الكبرى فلن نلومك أختي على ما تقولينه فلا أعتقد أن زوجك رجل للأسف ...

فالرجل يغار ويثأر لكرامته وكرامة زوجته وكذلك الزوجة تحافظ على اسم زوجها الذي أمنها على حمله وعلى بيته وشرفه وكرامته ولا تجاهر بصسوء القول ولا تتفاخر بأن لها أصدقاء رجال غير زوجها وهو يعلم بها .. أي رجل هذا ؟

يجب أن يكون الزوج هو الصديق والاخ والحبيب والوالد وكل شيئ في حياة المرأة وتضعه الزوجة تاج على رأسها تحفظ اسمه في حضوره وغيابه وتحافظ على بيته وعرضه .

ولا يجب عليها معرفة رجل غيره والإسلام يحرم على المرأة الحديث مع أخ زوجها ( الحمو ) فمابالك بالرجل الغريب !!!!!!!
أختي قال الرسول عليه الصلاة والسلام {الحمو الموت} فيما معناه
يجب أن تكون العلاقة رسميه جدآ لأن حتى صوتك بالنسبه له عورة وهذا يخالف شرع رب العالمين
تتبعي حكم رب العالمين ورضا الله اهم من رضا عباده..

فكيف تسمحي لنفسك بالحديث والتصادق مع رجال غرباء

وزملاء العمل اختي يجب الحديث معهم حديثا ً رسمياً خاص جداً وفي مجال العمل والابتعاد عن الأمور الشخصية

أختي منى ما أستنتجه أنا الآن أنك تمتلكين وللأسف قلباً قاسياً لا يلين لكلام الله وعيناً لا تعرف الدموع لها طريق وعقلاً صخراً لا يعي ولا يفهم ولا يستوعب إلا كلمات الشيطان الرجيم

كان عليك أختي الفاضلة أن تشكري الله الذي جعلك في هذا الصرح الرائع وجعلك بين أساتذة أفاضل وإخوة وأخوات يغارون عليك ويسعون لارشادك ونصحك وتقديم العون لك للخلاص من الظلمات والأخذ بك للنور والهداية

كان عليك أن تشكري الأخ الصادق صادق الرعوي لجهده المضني معك من أجل كشف الغمام عن فكرك وقلبك
لا أن تشكري من آزرك في الهذيان والتوهان ويأخذ بك إلى طريق الظلمات والانحراف
والله لا نكن لك إلا كل احترام وكنت أتمنى أن يكون جدالك هذا في تثبيت تعاليم الإسلام الحنيف ودحر كل معتقد ومفهوم غربي صليبي يهدف للإخلال بديننا الحنيف

أختي عندما تصلين وتقفين بين يدي الله تكونين في كامل حجابك فكيف بعد أن تنتهي من الصلاة تخلعين هذا الحجاب وتخرجين سافرة كاشفة الرأس والوجه ولا أعلم ماذا أيضا
أختي ألم تحاولي مرة البكاء وأنت واقفة بين يدي الله أو أن تتباكي ؟

ابكي أختي وأكثري من البكاء فالدموع تغسل كل الخطايا وتريح النفس وتقربنا إلى الله
أكثري أختي من قراءة القرآن والاستماع له اقرأيه بقلبك واسمعيه بعقلك وتمعني بآياته اقرئي سورة النور والنساء والإسراء والمعراج والأنفال
اقرئي أختي جزء عم فهو يكفي لأن ترجعي إلى الله فهو تهديد ووعيد للكافرين وبشرى للمؤمنين
واعلمي أن الدنيا فانية وأن الله لم يخلقنا إلا لعبادته ولقد حملنا أمانة أبت الجبال حملها فلنوفِ أختي هذه الامانة وهي على أكمل وجه ونكون عوناً لنصرتها ونشرها وتثبيتها
أقيمي الليل حثيثاً وابتعدي عن ألوان الكلام واجعلي لسانك رطباً بذكر الله والاستغفار

أختي هل حاولت مرةأن تعيشي في ظلمة مدة عشرة أيام ؟
نعم أختي انا عشت عشرة أيام فاقدة البصر لا أرى من أمور الدنيا وما حولي شيئ .كنت لا أرى إلا بصيص نور ٍ يأتيني من الجهة التي أسمع منها صوت من يتلو بجانبي وعلى رأسي آيات من القرآن الكريم
كان يتم ختم القرآن لقرآن الكريم يومياً أكثر من عشرين مرة في اليوم وايقن الجميع أنه المرض الخبيث الذي لا شفاء منه
ولكن رحمة ربي وسعت كل شي ويقيني بقدرته جلّ وعلا وبعظمته سبحانه وتعالى تغير الحال وأصبحت أرى بدون الحاجة لعلاج ولا جرعات ولا جراحة
رحمة ربي واسعة شملت كل عباده
كل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابين
ومن يتهاون بأصغر الذنوب فإنه يصغر كبائرها
وكل كلمة نحاسب عليها فيجب أن نفقه ونعي ما نقول ولا نجادل إلا في نصرة الإسلام والمسلمين فقط
غاليتي لا تجادلي
فالمجادلة صفة سيئة غير محمودة تورث الهم والحقد
لا تجادلي فتكوني الخاسرة
وليكن طبعكِ ليّن
للأسف
أراكِ في بعض الأحيان تجادلين في أمور دنيوية
وتحاولين أن تفرضي رأيكِ على الآخرين
فلما الجدال ؟!!


أختي منى والله إننا نحبك في الله ونتمنى لك الهداية والثبات لينفع الله بك الإسلام والمسلمين
ندعو الله النصر على الأعداء ولن ينصرنا الله إلا إذا طهرنا أنفسنا وتبنا إليه ورجعنا إلى أمور ديننا الحنيف وعملنا بها
لا يكفي أن نعترف بوحدانية الله وبالقول لا إله إلا الله وغنما علين الإيمان بالقول والعمل
الموت أختي يأتينا فجأة فلن يمهلها لحظات لنقدم اعتذراتنا لله ولعبده
لن يمهلنا فلن نحاسب أنفسنا قبل أن يحاسبنا الله
ومن يتق الله يجعل له مخرجا

اختي أنا لست بداعية والله أنا الفقيرة لله أرجو رحمته ومغفرته
أتقرب إليه بالقول والفعل ولي مجموعةمن الزهرات أشرف على تحفيظهن القرآن وتلاوته وأحكامه
ولا أرجو أجراً إلا من الله
ولا أدعي الكمال فالكمال لله جلَّ وعلا فأنا أبكي ذنوباً اقترفتها بحق نفسي وأبكي خوفاً وطمعا ً برحمة الله

فتقبلي أختي الكريمة العفيفة كلماتي هذه بصدر رحب واعلمي انني أحبك بالله
وأتمنى أن نكون أصدقاء وأخوات في الله ولله فقط

كل شكري وتقديري لكل الأساتذة الأفاضل الذين مروا منهنا وأدلوا بكلماتهم الطيبة النصوحة
كالأخ الصادق صادق الرعوي
والأستاذ الفاضل مؤمن محمد نديم كويفاتية
والوالد القدير د . محمد فتحي الحريري .. أعجبني جداً غضبه
وأتحفظ على مداخلات الأستاذ محمد محمد أبو العمرين ... ؟ !!

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

منى مخلص ملاحظات وحقائق
المتابع لمناقشات الأخت منى مخلص يجد أنها تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ونهجها وهذه الأفكار هي وبكل أسف أفكار الدكتور محمد ديب شحرور وإليكم الدليل :
1-في موضوع النقاب كان الحديث عن شرعية النقاب من عدمها ولكننا فوجئنا بطوفان فكري تقوده الأخت منى ،هذا الطوفان لا يقف عند النقاب أو حتى الحجاب بل يتعدى ذلك إلى القول أن للمرأة زينة ظاهرة يجوز إظهارها وهو ماظهر في الخلقة كالرأس والبطن واليدين والرجلين وزينة مخفية وهي الجيوب كما تسميها -وهي العورة المغلظة عندنا- وهي تنقل ذلك من كلام شحرور ..
لاحظوا أن النقاش كان عن الحجاب وقد أوصلته الأخت منى إلى العورة المغلظة وإلى القول بجواز ظهور بطن المرأة ورجليها ويديها ورأسها!!!
*نسيتَ ان تكمل يااخي صادق واخذت نصف الحديث وتوقفت عن النصف الاخر
والذي هو شرح للآية الكريمة من سورة الاحزاب :
لقد جاء المتمم لهذا اللباس في سورة الاحزاب وجاء الخطاب في مقام النبوة الذي هو ليس حراما وحلالا وانما تعليقات لدفع الاذى
وذلك بقوله تعالى"ياأيها النبي قل لازواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك أدنى أن يعرفن فلايؤذين وكان الله غفورا رحيما".........
هنا بدأت الأية بقوله : يا أيها النبي " فهي أية تعليم وليست أية تشريع وهذه الاية تعلم المؤمنات اللباس الخارجي وهو ماسماه بالجلباب ..
فالجلباب جاءت من الأصل "جلب" وهذا الفعل في اللسان العربي له أصلان : أحدهما الاتيان بالشىء من موضع الى موضع والاخر الشىء يغشي ويغطي شيئا اخر
فالجلبة هي الشىء التي تغطي الجرح عندما يبرأ ويندمل ..وقبل ان يبدأ بالاندمال نضع له رباطا من القماش المعقم لنحميه من الأذى الخارجي .ومن هنا جاء الجلباب للحماية
وهو يمكن أن يكون بنطالا او تايورا او روبا او مانطو كل هذه الملابس تدخل تحت بند الجلابيب لذا قال تعالى":يدنين عليهن من جلابيبهن " للتبعيض باستعمال حرف الجر (من) وللتقريب
باستعمال "يدنين " من فعل "دنو" وبما أن هذه الاية للتعليم وليست للتشريع وضع السبب وهو المعرفة التي تسبب الاذى... " ان يعرفن فلا يؤذين " لاحظ فاء السببية والتعقيب بين المعرفة والاذى وهو مانسميه بالاذى الاجتماعي . أي على المؤمنة أن تلبس لياسا خارجيا وتخرج الى المجتمع حسب الاعراف السائدة في مجتمعها بحيث لاتكون عرضة للسخرية والاذى من الناس ...
*ومن يرجع الى الموضوع ويقرأه كاملا - سيدرك كل قولي باذن الله

2- تشكك الأخت منى في المصادر الفقهية المعتمدة عند السنة ولا تقبلها بل تقبل كلام محمد شحرور ويصل بها الأمر إلى التشكيك في صحيح البخاري..
البخاري يااخي صادق انسان وليس نبي هذا اولا
وانا لم اشكك في شخصه لاسمح الله ولكن
حين تقرأ صحيح البخاري ومسلم والترمذي والنسائي تجد كما هائلا من الاحاديث والتي تختلف فيما بينها بل وفي ذات الحديث الواحد المكرر بنهايات مختلفة والكثير من النهايات قد يغير مجرى الحديث ومعناه
حتى ان بعض الاحاديث يناقض الاخرى في المعنى والدلالة - وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما
ان جمعة الحديث كانوا يجمعون كل مايستطيعون الوصول اليه من احاديث متناقلة عن الرسول
والبخاري جمع اكبر عدد ممكن من الاحاديث على مختلف روايتها ورواتها
وكان يضع كل ذلك بحيادية تامة - ولم يؤكد ولم ينف ايٍ منها
ولاشك هذا الموضوع يحتاج الى توسعة كبيرة وموضوع مستقل بحد ذاته في قسمك - لوضع الدلائل كلها على مااوصلني لهذا الاعتقاد
واوصل غيري لاانا وحدي فقط
والذي زرع في نفسي هذه الحاجة الى البحث هو عندما كنت احاور اخ شيعي وقال لي ان الرسول صلى الله عليه وسلم في مرضه الاخير كان يطلب كتابا ليكتب الخلافة لعلي ورفض عمر واشتد جدل الصحابة فغضب الرسول وقال
قوموا عني
وقال ان الحديث موجود في صحيح البخاري الذي نعتبره مرجعا لنا كسنة - وفتشت عن الحديث ووجدته فعلا مع اختلاف بسيط هو ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال ( هلم اكتب لكم كتابا لاتضلوا من بعده ) فقال عمر:
ان النبي قد غلب عليه الوجع وعندكم القرآن حسبنا كتاب الله
فاختلف اهل البيت فاختصموا منهم من يقول : قربوا يكتب لكم النبي كتابا لن تضلوا بعده
ومنهم من يقول ماقال عمر فلما اكثروا اللغو والاختلاف عند النبي قال رسول الله :
قوموا
قال عبيد بن الله
فكان ابن عباس يقول
ان الرزية كل الرزية ماحال بين رسول الله وبين ان يكتب لهم ذلك الكتاب , من اختلافهم ولغطهم .
وهذا الحديث موجود في كتاب المرضى بصحيح البخاري رقم 5669
الصفحة 1114
كما هو موجود في صحيح مسلم
وتساءلت بيني وبين نفسي
هل يمكن لعمر بن الخطاب رضي الله عنه ان يرفض طلبا لرسول الله في مرضه خاصة انه قال وبوضوح انه كتابا لايضلوا بعده؟ ولماذا يمنع عمر هكذا امر وهو يعلم جيدا ان النبي غير بقية البشر ولايمكن باي حال من الاحوال ان يقول هذا وهو غير مدرك لما يقول حتى لو كان مريضا؟
وبالطبع معرفتي لعمر من خلال ماقرأته عنه من تقوى وحب لرسول الله ودين رسول الله جعلتني لااصدق هذا الامر وحتى اليوم :)
فبدأت بالبحث والقراءة والمتابعة واشتريت اغلب مجامع الحديث وكتب كثيرة تتحدث عن السنة منذ بدأ تدوينها وحتى آخر جمع كامل لها
واكتشفت ماتقدم وقلته سابقا

3- تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
سبحان الله هل يوجد مسلم لا يوافق القرآن أو مافيه!!
كيف لااوافق القرآن الكريم اخي مؤمن في مسألة الزينة الظاهرة ودليلي الوحيد كان القرآن فقط ؟
4- تستهزئ الأخت منى بالصحابي الجليل كاتب الوحي وأول ملوك المسلمين وخال المؤمنين معاوية بن أبي سفيان وبأمه هند التي بايعها النبي صلى الله عليه وسلم والتي ردت على النبي حينما قال لها أبايعكن على ألا تشركن بالله شيئاً أو تسرقن أو تزنين ... فقالت مستغربة:وهل تزني الحرة!!!
* اولا انت من افترض انني استهزىء بها
وانا على مااذكر كل ماقلته في ذلك الحين هو ان اسمها ذُكر في التاريخ مرفقا برضي الله عنها لانها ام معاوية الخليفة وليس لانها صحابية كعمر وابو بكر وعثمان وعلي اللهم ارض عنهم جميعا وعنك َ وعنها
وعلي ان اوضح في موضوع مستقل معنى الصحابي والتمييز بين الصحابي الذي كان يرافق رسول الله ويأخذ عنه العلم وبين من كان موجودا في عصر رسول الله
حتى لو كان مسلما ومؤمنا ومتبعا لهدي الله ورسوله
وهذا ان خدمني الوقت واسعفتني الظروف انوي كتابته باذن الله
* اما ثانيا
معاوية خال المؤمنين استنادا الى صلة زواج رسول الله صلى الله عليه وسلم من اخته ابنة ابي سفيان ام حبيبة
اقتباس :
عن أبي طالب أنه سأل أبا عبد الله : أقول معاوية خال المؤمنين ؟
وابن عمر خال المؤمنين ؟
قال : نعم ؛ معاوية أخو أم حبيبة بنت أبي سفيان زوج النبي صلى الله عليه وسلم ورحمهما ، وابن عمر أخو حفصة زوج النبي عليه السلام ورحمهما ،
قلت : أقول : معاوية خال المؤمنين ؟ قال : نعم .
أخرجه الخلال في " السنة " (657) . قال المحقق : إسناده صحيح .
* فكما معاوية خال المؤمنين كان ابن عمر خالهم ايضا
لكن معاوية استلم الحكم وبقي حتى اليوم صاحب هذا اللقب بينما ابن عمر لم يفعل ذلك ولم ينتبه احد الى انه خال المؤمنين ايضا .
وفي رواية :
صحيح مسلم - (ج 4 / ص 302)
4557 - حَدَّثَنَا عِكْرِمَةُ حَدَّثَنَا أَبُو زُمَيْلٍ حَدَّثَنِي ابْنُ عَبَّاسٍ قَالَ
كَانَ الْمُسْلِمُونَ لَا يَنْظُرُونَ إِلَى أَبِي سُفْيَانَ وَلَا يُقَاعِدُونَهُ فَقَالَ لِلنَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا نَبِيَّ اللَّهِ ثَلَاثٌ أَعْطِنِيهِنَّ قَالَ نَعَمْ قَالَ عِنْدِي أَحْسَنُ الْعَرَبِ وَأَجْمَلُهُ أُمُّ حَبِيبَةَ بِنْتُ أَبِي سُفْيَانَ أُزَوِّجُكَهَا قَالَ نَعَمْ
قَالَ وَمُعَاوِيَةُ تَجْعَلُهُ كَاتِبًا بَيْنَ يَدَيْكَ
(وقد حكم ابن حزم عليه بالوضع)
وفي رواية اخرى من كتاب البداية والنهاية :
ص 17 من الجزء الثامن :
كان ابو سفيان امير الحروب بعد أن آلت اليه بعد معركة بدر وكان رئيسا مطاعا ذا مال جزيل ولما اسلم قال :
يارسول الله مرني حتى اقاتل الكفار كما كنت اقاتل المسلمين
قال : نعم
قال : ومعاوية تجعله كاتبا بين يديك؟
قال : نعم
ثم سأل ان يزوج رسول بابنته وهي عزة بنت ابي سفيان واستعان على ذلك باختها ام حبيبة فلم يقع ذلك
وبين رسول الله ان ذلك لايحل له
* لانه كان قد تزوج بام حبيبة مسبقا اي قبل اسلام ابو سفيان
نلاحظ هنا التناقض في الروايتين - مما يجعل الشك في ماتحويه قائما وماقرره ابن حزم صحيحا
لنأت على ثالثا :
في صحيح البخاري نفسه لم يأت ذكر معاوية الا في ثلاثة روايات بباب( ذكر معاوية رضي الله عنه) وهذا اقتباس حرفي من صحيح البخاري:
3764- حدثنا الحسن بن بشر : حدثنا المعافى : عن عثمان بن الاسود عن ابن ابي مليكة قال:
اوتر معاوية بعد العشاء بركعة وعنده مولى لابن عباس فأتى ابن عباس فقال :
دعه فانه قد صحب رسول الله صلى الله عليه وسلم
* والاجابة كانت من ابن عباس لمولاه الذي تعجب فعل معاوية
لامن رسول الله صلى الله عليه وسلم وهذا رأي ابن عباس رضي الله عنه لا رسول الله صلى الله عليه وسلم
وابن عباس حين توفى رسول الله كان عمره 9 سنين كما تذكر كتب التاريخ
3765- حدثنا ابن ابي مريم
حدثنا نافع بن عمر
حدثني ابن ابي مليكة قيل لابن عباس : هل لك في امير المؤمنين معاوية فانه مااوتر الا بواحدة ؟
قال : اصاب - انه فقيه
* وهذه رواية اخرى وجواب آخر من ابن عباس رضي الله عنه حول ذات الموضوع
الوتر بركعة واحدة
3766- حدثني عمرو بن عباس
حدثنا محمد بن جعفر
حدثنا شعبة عن ابي التياح قال
سمعت حمران بن ابان عن معاوية قال :
انكم لتصلون صلاة لقد صبحنا النبي عليه الصلاة والسلام فمارايناه يصليها ولقد نهى عنهما
يعني الركعتين بعد العصر
* اما هذا فهو قول معاوية نفسه - برواية المذكورين في بداية الحديث
مما يعني بالمجمل ومن كتاب البخاري ان لاشىء قد قاله الرسول او اشار اليه ان معاوية بن ابي سفيان هو خال المؤمنين او ماقد يوصل الى هذا الفهم بالمطلق - فان وجدت اخي الكريم في صحيح البخاري
اخبرني وسأكون لك من الشاكرات .

5-أما في هذا الموضوع فأنتم الحكم معاشر القراء وقد رأيتم خروج كلامها عن المألوف ومخالفتها لكلام الأغلبية وللنصوص الشرعية .
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا لأننا قادرون على التصدي له بإذن الله لكن مادام أن الأمور قد ظهرت بغير مظهرها فمن يشكك في ثوابتنا ويستهزأ بأصحاب نبينا ويحاول طمس هويتنا هو في النهاية البطل لأنه هادئ في الحوار ولا يرد على الشتم!!!
قاتل الله الهدوء إن كان هذا حاله أو هذه فعاله ..
ياقوم راجعوا مشاركات منى مخلص لتجدوا حقيقتها ولا تغلبنكم بهدوئها وصبرها وانظروا ماذا تُخفى وراء هذا الهدوء وهذا الصبر.
إن الأفاعي وإن لانت ملامسها *** عند التقلب في أنيابها العطب
اللهم إني قد بلغت اللهم فأشهد..
ملاحظة : من أراد الدليل على كلامي هذا فليسألني وسيجد الدليل على كل نقطة من كلامي.
* اضحك الله سنك اخي صادق:)
كما اضحكتني عندما قلت :
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا
لانني ومنذ دخلت واتا لم اكتب موضوعا قائما بذاته حول اي فكر او معتقد او حتى موضوع اجتماعي بحت - ليكون الحديث عن الطوفااااان الفكري الذي احاول نشره هنا - وكل مانشرته كان نصوص ادبية فقط ولو اي انسان يدخل ملف مشاركاتي كمواضيع سوف لن يجد سواها
لقد جئت هنا لغرض ادبي بحت وبت اتجول هنا وهناك لقلة التفاعل في قسم الخواطر الذي اشارك بمواضيعي فيه - وشدني موضوع النقاب بعد ان وصلني عبر الايميل ودخلته لأعبر عن رأيي كعضوة وكانت الطامة الكبرى وبت احمل طوفان فكري على الجميع ان يتصدى له ..!!
كما دخلت موضوع الرسالة الى الامين العام للامم المتحدة من اجل سوريا وشاركت فيه لانني سورية ولي راي في هذا الموضوع وكانت طامة مصغرة قليلا لانني هُددت سرا بالتوقيف ولكن لم اتوقف وهذا موثق برسائل زوار الاخ الفاضل عامر:)
كما دخلت موضوع الصداقة وهو موضوع في ظاهره موضوع اجتماعي بحت و لانني مؤمنة انها موجودة واجبت اجابات عامة تطرح رأيي الشخصي والخاص
فطولبت بدليل شرعي عليها ولم اكن اريد الدخول في نقطة الدليل الشرعي تحديدا كي لااُتهم بانني احمل الطوفان الذي تتحدث عنه ياطيب
ولكن مضطرة فعلت مع اخي مؤمن
ومعك انت الان .....
وبالنهاية
انا لست بطلة برأي الاخرين لاني هادئة كما تقول ولكني قد اكون بطلة عندما امسك نفسي عن الرد على الاخرين باسلوبهم - والانسان السوي والملتزم لايرد الشتم بالشتم - والاسلام علمنا ان نصبر على اذى الاخرين
ولنا في رسول الاسوة الحقيقية في التعامل مع الاخرين
حتى لو اختلفنا معهم
وهذا امتحان دائم من الله عز وجل لقوة ايمان المرء وتقواه الحقيقية :)

مع خالص شكري وامتناني للجميع هنا
بما فيهم من سمح للموضوع ان يستمر رغم خروج الموضوع عن سياقه الاجتماعي
ومن قرأ وساءه طريقة الاخرين معي وابدى رأيه بكل صراحة ووضوح ورغم اختلافه معي بالرأي ( وانا احييهم من كل قلبي ولن انسى وقفتهم الجميلة ماحييت )
وشكري الخاص الى الاخ هيثم الزهاوي الرائع
والذي اكد لي ان الدنيا مازالت بخير ( حفظك الله اخي هيثم وحفظ لك هذا القلب السليم وهذه الروح النادرة )
واشكر الاخ عامر لانه بمحاولاته تلك واسلوبه معي - جعلني اشعر بالقوة اكثر على نفسي وتأكدت انني استطيع ان اتحكم بها فلا تقع في خطيئة الغضب
واشكرك انت بالنهاية
لأنك اتحت لي ان اعيد شرح الكثير من الامور هنا
ولفت نظر الاحبة الى ضرورة قراءة الموضوه هناك - وهذا يكفيني لاشك
منى مخلص

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أود أن أرد على هذه المشاركة أولاً لأثبت صحة كلامي وملاحظاتي التي دونتها في مشاركة بعنوان منى مخلص ملاحظات وحقائق والتي ردت عليها الأخت منى هنا :
1- قلت أن منى مخلص تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ومبادئها وضربت على ذلك مثالاً وهو موضوع شرعية النقاب (غطاء الوجه ) والتي حولته منى إلى غطاء البطن والرجل واليد (غطاء جسد المرأة ).. وبدلاً من أن تنفي منى تحويلها وتحويرها للمواضيع بما يوافق منهجها قامت منى بسرد الأدلة على شرعية النقاب !!..
نحن هنا لا نتحاور عن شرعية النقاب يا منى بل عن تغييرك للمناقشات في المواضيع ونشر أفكار شحرور وإليكم الدليل إخواني لاحظوا هذه المشاركة رقم 102
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=4
وأيضاً لاحظوا طوفان مشاركات منى التي قبلها وبعدها ، قامت منى بنقل كتاب أو أغلب فصول كتاب محمد شحرور..
2- تتحدث منى عن جمع الحديث بدون علم ومن تكلم بغير فنه أتى بالعجائب كما يقال فهي تقول:
(حين تقرأ صحيح البخاري ومسلم والترمذي والنسائي تجد كما هائلا من الاحاديث والتي تختلف فيما بينها بل وفي ذات الحديث الواحد المكرر بنهايات مختلفة والكثير من النهايات قد يغير مجرى الحديث ومعناه
حتى ان بعض الاحاديث يناقض الاخرى في المعنى والدلالة - وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما)
هذا يا أختي يُسمى بـ (طرق الحديث ) ومعناه أن الحديث قد يأتي بروايات مختلفة عن رواة مختلفين وقد تختلف كلمة في هذه الرواية عن تلك لكنها تأتي بمعناها أو قد يكون في الرواية الأخرى زيادة أو إختلاف كما تفضلتي..
وتعدد طرق الحديث يزيد الحديث قوة وصحة بل يرفع من مرتبة الحديث عدا الأحاديث الضعيفة وكتاب البخاري كله صحيح والبخاري حينما يكرر الأحاديث يشير بذلك إلى فوائد مختلفة تُستنبط من الحديث والسبب في ذلك أن الحديث الواحد قد يكون فيه من العلم والفقه ما يوجب وضعه في أكثر من باب ..
والعلماء حينما يجمعون طرق الحديث ويذكرونها فإنهم بذلك يقفون على حال راوٍ من الرواة أويعرفون العلل القادحة والروايات الشاذة في هذا الحديث أو ذاك فينقحون بذلك الأحاديث و.و..(هذا الفن يحتاج إلى حديث طويل إنما عرضت هنا صورة موجزة عنه)..
كان الأجدر بك أختي أن تقرأي في كتب المصطلح أو تسألي عالم من العلماء المعروفين بهذا العلم لكنك تركت هذا كله وصدقت ظنونك وحكمتي على كتب الحديث كلها..
تقولين :(وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما
ان جمعة الحديث كانوا يجمعون كل مايستطيعون الوصول اليه من احاديث متناقلة عن الرسول
والبخاري جمع اكبر عدد ممكن من الاحاديث على مختلف روايتها ورواتها
وكان يضع كل ذلك بحيادية تامة - ولم يؤكد ولم ينف ايٍ منها)
صحيح أن العلماء جمعوا الأحاديث لكنك نسيتي شيئاً مهماً هو أنهم مع هذا الجمع قاموا بتنقية الأحاديث مؤسسين بذلك لفن لم تعرفه الدنيا ولن تعرفه ولن تصل إليه ،هذا الفن يا أختي حيّر المستشرقين فوقفوا مندهشين أمام عظمة هذا الفن وقد صرّح أكثر من واحد بعظم هذا الفن ولكم أن تراجعوا كلام المستشرقين في علم الجرح والتعديل (رغم ما عُرف عن المستشرقين من عداء لدين الإسلام):
شهِدَ العِدى طوعاً بعزَّةِ أمرِهِ *** والفضلُ ما شهِدَتْ به الأَعداءُ
أما كلامك عن صحيح البخاري فهو كلام من لا يعرف صحيح البخاري ..
تقولين أن البخاري جمع أكبر قدر من الأحاديث بحيادية تامة !!!
سيرد عليك حتى طالب الإبتدائية ليقول لك أن الكتاب اسمه الجامع الصحيح أو صحيح البخاري وقد جمع فيه البخاري ما صح من أحاديث الرسول ...ثم أين تذهبين بالفوائد المستنبطة من الأحاديث التي يعرضها البخاري وهذه الفوائد هي عناوين الكتاب وأيضاً أين تذهبين بـ تراجم الأبواب والتي قد ذكر فيها البخاري علماً كثيراً من الآيات والأحاديث وفتاوى الصحابة والتابعين ليبين بها فقه الباب والاستدلال له حتى اشتهر بين العلماء أن فقه البخاري في تراجمه..
ولتذكري أن عدد من أخذوا صحيح البخاري بالتلقي من البخاري مئة ألف وانتشرت نسخه في الأمصار وعكف العلماء عليه حتى بلغ عدد الشروح لهذا الكتاب مئة وثلاثون شرحاً لكبار آئمة أهل العلم كابن حجر العسقلاني والكرماني وابن بطال والسيوطي وهناك شروح لم تتم كشرح النووي وابن رجب وابن كثير وغيرهم كثير.
أما عن حديث الكتاب فهو حديث صحيح وللعلماء ردود كثيرة توضح مقصد عمر بن الخطاب ليس هذا موضعها بل في موضوع مستقل وهذا الرواية لا تقدح في صحيح البخاري ولا تُنقص من تقوى عمر.. راجعي ردود العلماء ولا تصدقي ظنونك أو كلام الشيعي الذي حاورتيه ..
يتبع مع التحية.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

منى مخلص ملاحظات وحقائق
المتابع لمناقشات الأخت منى مخلص يجد أنها تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ونهجها وهذه الأفكار هي وبكل أسف أفكار الدكتور محمد ديب شحرور وإليكم الدليل :
1-في موضوع النقاب كان الحديث عن شرعية النقاب من عدمها ولكننا فوجئنا بطوفان فكري تقوده الأخت منى ،هذا الطوفان لا يقف عند النقاب أو حتى الحجاب بل يتعدى ذلك إلى القول أن للمرأة زينة ظاهرة يجوز إظهارها وهو ماظهر في الخلقة كالرأس والبطن واليدين والرجلين وزينة مخفية وهي الجيوب كما تسميها -وهي العورة المغلظة عندنا- وهي تنقل ذلك من كلام شحرور ..
لاحظوا أن النقاش كان عن الحجاب وقد أوصلته الأخت منى إلى العورة المغلظة وإلى القول بجواز ظهور بطن المرأة ورجليها ويديها ورأسها!!!
*نسيتَ ان تكمل يااخي صادق واخذت نصف الحديث وتوقفت عن النصف الاخر
والذي هو شرح للآية الكريمة من سورة الاحزاب :
لقد جاء المتمم لهذا اللباس في سورة الاحزاب وجاء الخطاب في مقام النبوة الذي هو ليس حراما وحلالا وانما تعليقات لدفع الاذى
وذلك بقوله تعالى"ياأيها النبي قل لازواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك أدنى أن يعرفن فلايؤذين وكان الله غفورا رحيما".........
هنا بدأت الأية بقوله : يا أيها النبي " فهي أية تعليم وليست أية تشريع وهذه الاية تعلم المؤمنات اللباس الخارجي وهو ماسماه بالجلباب ..
فالجلباب جاءت من الأصل "جلب" وهذا الفعل في اللسان العربي له أصلان : أحدهما الاتيان بالشىء من موضع الى موضع والاخر الشىء يغشي ويغطي شيئا اخر
فالجلبة هي الشىء التي تغطي الجرح عندما يبرأ ويندمل ..وقبل ان يبدأ بالاندمال نضع له رباطا من القماش المعقم لنحميه من الأذى الخارجي .ومن هنا جاء الجلباب للحماية
وهو يمكن أن يكون بنطالا او تايورا او روبا او مانطو كل هذه الملابس تدخل تحت بند الجلابيب لذا قال تعالى":يدنين عليهن من جلابيبهن " للتبعيض باستعمال حرف الجر (من) وللتقريب
باستعمال "يدنين " من فعل "دنو" وبما أن هذه الاية للتعليم وليست للتشريع وضع السبب وهو المعرفة التي تسبب الاذى... " ان يعرفن فلا يؤذين " لاحظ فاء السببية والتعقيب بين المعرفة والاذى وهو مانسميه بالاذى الاجتماعي . أي على المؤمنة أن تلبس لياسا خارجيا وتخرج الى المجتمع حسب الاعراف السائدة في مجتمعها بحيث لاتكون عرضة للسخرية والاذى من الناس ...
*ومن يرجع الى الموضوع ويقرأه كاملا - سيدرك كل قولي باذن الله

2- تشكك الأخت منى في المصادر الفقهية المعتمدة عند السنة ولا تقبلها بل تقبل كلام محمد شحرور ويصل بها الأمر إلى التشكيك في صحيح البخاري..
البخاري يااخي صادق انسان وليس نبي هذا اولا
وانا لم اشكك في شخصه لاسمح الله ولكن
حين تقرأ صحيح البخاري ومسلم والترمذي والنسائي تجد كما هائلا من الاحاديث والتي تختلف فيما بينها بل وفي ذات الحديث الواحد المكرر بنهايات مختلفة والكثير من النهايات قد يغير مجرى الحديث ومعناه
حتى ان بعض الاحاديث يناقض الاخرى في المعنى والدلالة - وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما
ان جمعة الحديث كانوا يجمعون كل مايستطيعون الوصول اليه من احاديث متناقلة عن الرسول
والبخاري جمع اكبر عدد ممكن من الاحاديث على مختلف روايتها ورواتها
وكان يضع كل ذلك بحيادية تامة - ولم يؤكد ولم ينف ايٍ منها
ولاشك هذا الموضوع يحتاج الى توسعة كبيرة وموضوع مستقل بحد ذاته في قسمك - لوضع الدلائل كلها على مااوصلني لهذا الاعتقاد
واوصل غيري لاانا وحدي فقط
والذي زرع في نفسي هذه الحاجة الى البحث هو عندما كنت احاور اخ شيعي وقال لي ان الرسول صلى الله عليه وسلم في مرضه الاخير كان يطلب كتابا ليكتب الخلافة لعلي ورفض عمر واشتد جدل الصحابة فغضب الرسول وقال
قوموا عني
وقال ان الحديث موجود في صحيح البخاري الذي نعتبره مرجعا لنا كسنة - وفتشت عن الحديث ووجدته فعلا مع اختلاف بسيط هو ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال ( هلم اكتب لكم كتابا لاتضلوا من بعده ) فقال عمر:
ان النبي قد غلب عليه الوجع وعندكم القرآن حسبنا كتاب الله
فاختلف اهل البيت فاختصموا منهم من يقول : قربوا يكتب لكم النبي كتابا لن تضلوا بعده
ومنهم من يقول ماقال عمر فلما اكثروا اللغو والاختلاف عند النبي قال رسول الله :
قوموا
قال عبيد بن الله
فكان ابن عباس يقول
ان الرزية كل الرزية ماحال بين رسول الله وبين ان يكتب لهم ذلك الكتاب , من اختلافهم ولغطهم .
وهذا الحديث موجود في كتاب المرضى بصحيح البخاري رقم 5669
الصفحة 1114
كما هو موجود في صحيح مسلم
وتساءلت بيني وبين نفسي
هل يمكن لعمر بن الخطاب رضي الله عنه ان يرفض طلبا لرسول الله في مرضه خاصة انه قال وبوضوح انه كتابا لايضلوا بعده؟ ولماذا يمنع عمر هكذا امر وهو يعلم جيدا ان النبي غير بقية البشر ولايمكن باي حال من الاحوال ان يقول هذا وهو غير مدرك لما يقول حتى لو كان مريضا؟
وبالطبع معرفتي لعمر من خلال ماقرأته عنه من تقوى وحب لرسول الله ودين رسول الله جعلتني لااصدق هذا الامر وحتى اليوم :)
فبدأت بالبحث والقراءة والمتابعة واشتريت اغلب مجامع الحديث وكتب كثيرة تتحدث عن السنة منذ بدأ تدوينها وحتى آخر جمع كامل لها
واكتشفت ماتقدم وقلته سابقا

3- تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
سبحان الله هل يوجد مسلم لا يوافق القرآن أو مافيه!!
كيف لااوافق القرآن الكريم اخي مؤمن في مسألة الزينة الظاهرة ودليلي الوحيد كان القرآن فقط ؟
4- تستهزئ الأخت منى بالصحابي الجليل كاتب الوحي وأول ملوك المسلمين وخال المؤمنين معاوية بن أبي سفيان وبأمه هند التي بايعها النبي صلى الله عليه وسلم والتي ردت على النبي حينما قال لها أبايعكن على ألا تشركن بالله شيئاً أو تسرقن أو تزنين ... فقالت مستغربة:وهل تزني الحرة!!!
* اولا انت من افترض انني استهزىء بها
وانا على مااذكر كل ماقلته في ذلك الحين هو ان اسمها ذُكر في التاريخ مرفقا برضي الله عنها لانها ام معاوية الخليفة وليس لانها صحابية كعمر وابو بكر وعثمان وعلي اللهم ارض عنهم جميعا وعنك َ وعنها
وعلي ان اوضح في موضوع مستقل معنى الصحابي والتمييز بين الصحابي الذي كان يرافق رسول الله ويأخذ عنه العلم وبين من كان موجودا في عصر رسول الله
حتى لو كان مسلما ومؤمنا ومتبعا لهدي الله ورسوله
وهذا ان خدمني الوقت واسعفتني الظروف انوي كتابته باذن الله
* اما ثانيا
معاوية خال المؤمنين استنادا الى صلة زواج رسول الله صلى الله عليه وسلم من اخته ابنة ابي سفيان ام حبيبة
اقتباس :
عن أبي طالب أنه سأل أبا عبد الله : أقول معاوية خال المؤمنين ؟
وابن عمر خال المؤمنين ؟
قال : نعم ؛ معاوية أخو أم حبيبة بنت أبي سفيان زوج النبي صلى الله عليه وسلم ورحمهما ، وابن عمر أخو حفصة زوج النبي عليه السلام ورحمهما ،
قلت : أقول : معاوية خال المؤمنين ؟ قال : نعم .
أخرجه الخلال في " السنة " (657) . قال المحقق : إسناده صحيح .
* فكما معاوية خال المؤمنين كان ابن عمر خالهم ايضا
لكن معاوية استلم الحكم وبقي حتى اليوم صاحب هذا اللقب بينما ابن عمر لم يفعل ذلك ولم ينتبه احد الى انه خال المؤمنين ايضا .
وفي رواية :
صحيح مسلم - (ج 4 / ص 302)
4557 - حَدَّثَنَا عِكْرِمَةُ حَدَّثَنَا أَبُو زُمَيْلٍ حَدَّثَنِي ابْنُ عَبَّاسٍ قَالَ
كَانَ الْمُسْلِمُونَ لَا يَنْظُرُونَ إِلَى أَبِي سُفْيَانَ وَلَا يُقَاعِدُونَهُ فَقَالَ لِلنَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا نَبِيَّ اللَّهِ ثَلَاثٌ أَعْطِنِيهِنَّ قَالَ نَعَمْ قَالَ عِنْدِي أَحْسَنُ الْعَرَبِ وَأَجْمَلُهُ أُمُّ حَبِيبَةَ بِنْتُ أَبِي سُفْيَانَ أُزَوِّجُكَهَا قَالَ نَعَمْ
قَالَ وَمُعَاوِيَةُ تَجْعَلُهُ كَاتِبًا بَيْنَ يَدَيْكَ
(وقد حكم ابن حزم عليه بالوضع)
وفي رواية اخرى من كتاب البداية والنهاية :
ص 17 من الجزء الثامن :
كان ابو سفيان امير الحروب بعد أن آلت اليه بعد معركة بدر وكان رئيسا مطاعا ذا مال جزيل ولما اسلم قال :
يارسول الله مرني حتى اقاتل الكفار كما كنت اقاتل المسلمين
قال : نعم
قال : ومعاوية تجعله كاتبا بين يديك؟
قال : نعم
ثم سأل ان يزوج رسول بابنته وهي عزة بنت ابي سفيان واستعان على ذلك باختها ام حبيبة فلم يقع ذلك
وبين رسول الله ان ذلك لايحل له
* لانه كان قد تزوج بام حبيبة مسبقا اي قبل اسلام ابو سفيان
نلاحظ هنا التناقض في الروايتين - مما يجعل الشك في ماتحويه قائما وماقرره ابن حزم صحيحا
لنأت على ثالثا :
في صحيح البخاري نفسه لم يأت ذكر معاوية الا في ثلاثة روايات بباب( ذكر معاوية رضي الله عنه) وهذا اقتباس حرفي من صحيح البخاري:
3764- حدثنا الحسن بن بشر : حدثنا المعافى : عن عثمان بن الاسود عن ابن ابي مليكة قال:
اوتر معاوية بعد العشاء بركعة وعنده مولى لابن عباس فأتى ابن عباس فقال :
دعه فانه قد صحب رسول الله صلى الله عليه وسلم
* والاجابة كانت من ابن عباس لمولاه الذي تعجب فعل معاوية
لامن رسول الله صلى الله عليه وسلم وهذا رأي ابن عباس رضي الله عنه لا رسول الله صلى الله عليه وسلم
وابن عباس حين توفى رسول الله كان عمره 9 سنين كما تذكر كتب التاريخ
3765- حدثنا ابن ابي مريم
حدثنا نافع بن عمر
حدثني ابن ابي مليكة قيل لابن عباس : هل لك في امير المؤمنين معاوية فانه مااوتر الا بواحدة ؟
قال : اصاب - انه فقيه
* وهذه رواية اخرى وجواب آخر من ابن عباس رضي الله عنه حول ذات الموضوع
الوتر بركعة واحدة
3766- حدثني عمرو بن عباس
حدثنا محمد بن جعفر
حدثنا شعبة عن ابي التياح قال
سمعت حمران بن ابان عن معاوية قال :
انكم لتصلون صلاة لقد صبحنا النبي عليه الصلاة والسلام فمارايناه يصليها ولقد نهى عنهما
يعني الركعتين بعد العصر
* اما هذا فهو قول معاوية نفسه - برواية المذكورين في بداية الحديث
مما يعني بالمجمل ومن كتاب البخاري ان لاشىء قد قاله الرسول او اشار اليه ان معاوية بن ابي سفيان هو خال المؤمنين او ماقد يوصل الى هذا الفهم بالمطلق - فان وجدت اخي الكريم في صحيح البخاري
اخبرني وسأكون لك من الشاكرات .

5-أما في هذا الموضوع فأنتم الحكم معاشر القراء وقد رأيتم خروج كلامها عن المألوف ومخالفتها لكلام الأغلبية وللنصوص الشرعية .
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا لأننا قادرون على التصدي له بإذن الله لكن مادام أن الأمور قد ظهرت بغير مظهرها فمن يشكك في ثوابتنا ويستهزأ بأصحاب نبينا ويحاول طمس هويتنا هو في النهاية البطل لأنه هادئ في الحوار ولا يرد على الشتم!!!
قاتل الله الهدوء إن كان هذا حاله أو هذه فعاله ..
ياقوم راجعوا مشاركات منى مخلص لتجدوا حقيقتها ولا تغلبنكم بهدوئها وصبرها وانظروا ماذا تُخفى وراء هذا الهدوء وهذا الصبر.
إن الأفاعي وإن لانت ملامسها *** عند التقلب في أنيابها العطب
اللهم إني قد بلغت اللهم فأشهد..
ملاحظة : من أراد الدليل على كلامي هذا فليسألني وسيجد الدليل على كل نقطة من كلامي.
* اضحك الله سنك اخي صادق:)
كما اضحكتني عندما قلت :
كنت لا أود الحديث عن هذا الطوفان الفكري الذي تحاول الأخت منى نشره في واتا
لانني ومنذ دخلت واتا لم اكتب موضوعا قائما بذاته حول اي فكر او معتقد او حتى موضوع اجتماعي بحت - ليكون الحديث عن الطوفااااان الفكري الذي احاول نشره هنا - وكل مانشرته كان نصوص ادبية فقط ولو اي انسان يدخل ملف مشاركاتي كمواضيع سوف لن يجد سواها
لقد جئت هنا لغرض ادبي بحت وبت اتجول هنا وهناك لقلة التفاعل في قسم الخواطر الذي اشارك بمواضيعي فيه - وشدني موضوع النقاب بعد ان وصلني عبر الايميل ودخلته لأعبر عن رأيي كعضوة وكانت الطامة الكبرى وبت احمل طوفان فكري على الجميع ان يتصدى له ..!!
كما دخلت موضوع الرسالة الى الامين العام للامم المتحدة من اجل سوريا وشاركت فيه لانني سورية ولي راي في هذا الموضوع وكانت طامة مصغرة قليلا لانني هُددت سرا بالتوقيف ولكن لم اتوقف وهذا موثق برسائل زوار الاخ الفاضل عامر:)
كما دخلت موضوع الصداقة وهو موضوع في ظاهره موضوع اجتماعي بحت و لانني مؤمنة انها موجودة واجبت اجابات عامة تطرح رأيي الشخصي والخاص
فطولبت بدليل شرعي عليها ولم اكن اريد الدخول في نقطة الدليل الشرعي تحديدا كي لااُتهم بانني احمل الطوفان الذي تتحدث عنه ياطيب
ولكن مضطرة فعلت مع اخي مؤمن
ومعك انت الان .....
وبالنهاية
انا لست بطلة برأي الاخرين لاني هادئة كما تقول ولكني قد اكون بطلة عندما امسك نفسي عن الرد على الاخرين باسلوبهم - والانسان السوي والملتزم لايرد الشتم بالشتم - والاسلام علمنا ان نصبر على اذى الاخرين
ولنا في رسول الاسوة الحقيقية في التعامل مع الاخرين
حتى لو اختلفنا معهم
وهذا امتحان دائم من الله عز وجل لقوة ايمان المرء وتقواه الحقيقية :)

مع خالص شكري وامتناني للجميع هنا
بما فيهم من سمح للموضوع ان يستمر رغم خروج الموضوع عن سياقه الاجتماعي
ومن قرأ وساءه طريقة الاخرين معي وابدى رأيه بكل صراحة ووضوح ورغم اختلافه معي بالرأي ( وانا احييهم من كل قلبي ولن انسى وقفتهم الجميلة ماحييت )
وشكري الخاص الى الاخ هيثم الزهاوي الرائع
والذي اكد لي ان الدنيا مازالت بخير ( حفظك الله اخي هيثم وحفظ لك هذا القلب السليم وهذه الروح النادرة )
واشكر الاخ عامر لانه بمحاولاته تلك واسلوبه معي - جعلني اشعر بالقوة اكثر على نفسي وتأكدت انني استطيع ان اتحكم بها فلا تقع في خطيئة الغضب
واشكرك انت بالنهاية
لأنك اتحت لي ان اعيد شرح الكثير من الامور هنا
ولفت نظر الاحبة الى ضرورة قراءة الموضوه هناك - وهذا يكفيني لاشك
منى مخلص

---

السلام عليكم
هذا الرد هو تكلمة للرد السابق:
3- في مشاركتي منى مخلص ملاحظات وحقائق قلت :( تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
ثم ردت علي منى هنا بقولها :(كيف لااوافق القرآن الكريم اخي مؤمن في مسألة الزينة الظاهرة ودليلي الوحيد كان القرآن فقط ؟)
إليكم دليلي على كلامي : هذه مشاركتها المقتبسة مع ردي عليها لكي لا أطيل .. المشاركة رقم 219
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=8
4- موقف الأخت منى واستهزائها بمعاوية بن أبي سفيان رضي الله عنه يتضح من مشاركاتها في موضوع النقاب :http://www.wata.cc/forums/showthread...842#post478842
فهي لا تعترف بكون معاوية صحابي ، وتقول بأنه لولا توليه الحكم لما نالت أمه هند هذا الترضي وتسأل أسئلة استنكارية لكوننا نعتبر معاوية وأباه وأمه صحابة ..
أما هنا فقد تركت هذا كله بقصدٍ منها لتتوه القارئ الكريم بالرد على تعريفي البسيط لشخصية معاوية بن أبي سفيان فتناقش ما تطرقت إليه من كونه خال المؤمنين ، مع أنها أيضاً لم تسلم في هذه المناقشة من التناقض فمرة تثبت أن معاوية خال المؤمنين قياساً بعبدالله بن عمر (تثبت هذا بروايات صحيحة) ثم في نهاية المطاف تنفي ذلك وتطلب مني أن أذكر لها من صحيح البخاري ما يثبت أنه خال المؤمنين!!!
في النهاية أنقل لكم تحليل آخر لمناقشات الأخت منى مخلص ، هذا التحليل هو للأستاذ الجليل جمال الأحمر (المشاركة رقم 190):
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=7
تحياتي لك أختي منى .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذه أبيات شعرية تصف معنى الصديق
يقول أحد الشعراء
صديقي من يدفع الشر عني**ويرمي بالعداوة من رماني
ويصفو لي إذا ماغبت عنه**وأرجوه لنائبــــــات الزمان

والفرق بين الصداقة والزمالة بصفة عامة حسب رأيي الشخصي هو أن الصداقة مفهوم عام يندرج ضمنه مفهوم الزمالة فالصديق مقرب ومحبب ونحتاجه بجانبنا عادة أما الزميل فعلاقتنا به دون ذلك. إما في مقر العمل أو في الدراسة ...
والسلام عليكم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

الأخت منى :
1- تقولين :(نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا)
والسؤال من أين أتيتي بهذا الكلام ؟!!
إن كان لديك أدلة شرعية فبينيها لنا أما إن كان هذا الكلام من محض آرائك فما فائدة آرائك بجانب الأدلة الشرعية التي ساقها إخواني من قبلي ولا داعي لتكرارها بل هي مما يعرفه غالبية المسلمين ..
وليس يصح في الأذهان شيءٌ *** إذا احتاج النهار إلى دليل
* قولي كان واضح وصريح اخي صادق
ان الصداقة التي اعنيها لاتتضمن افعالا تتطلب عقد شرعي
بمعنى انه لايوجد فيها علاقة جنسية لتتطلب عقد شرعي
وهذا لايحتاج الى دليل شرعي يااخي
وانما الى عقل يفكر جيدا واخلاق حميدة ونضوج ثقافي وفكري واجتماعي
2- تقولين وأنت تردين على السؤال:
كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك..)
وأقول :أين تذهبين بأحاديث منع الإختلاط ؟!!
اعتقد ان فقهاء ناقشوا مفهوم الاختلاط وصرحوا بأنه مصطلح مستحدث لاانا
اقتباس :
*والحق أن مصطلح الاختلاط بهذا الاصطلاح المتأخر لم يعرف عند المتقدمين من أهل العلم؛ لأنه لم يكن موضوع مسألة لحكم شرعي كغيره من مسائل الفقه، بل كان الاختلاط أمرا طبيعيا في حياة الأمة ومجتمعاتها
*والحق أنه لم يكن الاختلاط من منهيات التشريع مطلقا بل كان واقعا في حياة الصحابة.
*إن استعمال الفقهاء لعبارة الاختلاط لا يعدو استخدامهم لمفردات المعجم العربي مثل: أخذ، وأعطى، ولذلك لو بحثت عن مصطلح الاختلاط بهذا المعنى المستحدث لم تجده عندهم، كمصطلح: «الخلوة، والنكاح، والطلاق، والرجعة» كما عليه بقية مصطلحات أهل العلم مثل: البيع، والربا، والسلم، والعرايا، وغيرها، وكالمصطلحات المعاصرة التي يمكن قبولها وإدخالها في المعجم الفقهي ضمن نوازله مثل: «التأمين، المرابحة، السندات، بدل الخلو، الحق المعنوي إلخ...»، لكن بعض المتأخرين لما بالغ في موضوع اختلاط النساء بالرجال وصار اللفظ المعاصر ينصرف إليه بإطلاق، تولد ذلك المصطلح الدخيل المتأخر، فغالط به من لم يميز أو من أراد التلبيس، ومثل ذلك لو بالغ الناس في التحذير من جلوس النساء والرجال ولو كان لمصلحة أو عادة، ولا خلوة ولا ريبة فيه، فتولد من كثرة دوران ذلك اللفظ تحذيرا وزجرا مصطلح: «القعود»، كما تولد مصطلح: «الاختلاط» مثلا بمثل، ولهذا خطورته متى ألصق بعلوم الشريعة، وفيه مد سلبي على تراثنا الفقهي متى أعطي مزية المصطلحات، فإن ذلك يعني إعطاءه هوية غير معهودة عند أهل العلم والفقه، قد يلتبس بذلك الحق بتقادم الزمان عليه كما حصل الآن في مصطلح الاختلاط
* ولذلك كان الخلط في حكمه أكثر جناية حين قال بتحريمه قلة لم يعتبروا بالبراءة الأصلية في إباحته، ولم يتأملوا أدلة جوازه، ولم يقتفوا هدي المجتمع النبوي فيه، وهو قدوتنا في امتثال التشريع في كل شؤون الحياة المختلفة، والحق أنه لم يكن الاختلاط من منهيات التشريع مطلقا بل كان واقعا في حياة الصحابة.
ولقد استمر ذلك الحال على مر العصور حتى طرأ على ذلك الأصل ما غيره من العادات والتقاليد، وبقي منه ما لا يمكن أن تمحوه تلك العادات والتقاليد، فظل كما هو؛ لأنه ارتبط بما شرع الله امتثاله من الطاعات على النساء والرجال كالطواف والسعي والصلاة فهم يؤدونها في مكان واحد، مع أنه قد يقع ممن تسول له نفسه ما يسيء بفعل أو قول محرم، إلا أنه لم يقل أحد من علماء المسلمين بمنع الاختلاط في تلك الأماكن لأجل ما قد يقع ممن تسول له نفسه الإقدام على محرم قل أو كثر.
http://www.okaz.com.sa/new/Issues/20...1209319589.htm
وليتك تقرأ هذا الرابط وتناقش الشيخ فيما جاء فيه
ولست انا من كتب او قال انما اقتبست فقط ....
- ثم أليس الطلبة بشر والبشر قد رُكبت فيهم غرائز الإعجاب والكل يعرف ما بعد الإعجاب ..
أما عن النضوج الإجتماعي الذي وصفتيه هنا فهو من باب تسمية الأمور بغير حقيقتها فالتفلت والتميع للنساء يسمونه تحريراً وأراذل المجتمع يُسمون بالنجوم والربا فوائد والخمر مشروب روحي ولسان حالهم (غيرنا الشكل لنحلل الأكل ..وقلبنا التسمية لنضلل الأمة الأمية) .
حقاً نحن في زمن العجائب..
ا* احترم رأيك اخي الكريم
واعلم جيدا ان الطلبة بشر والغرائز موجودة عند البشر وعند الحيوانات ايضا
الا ان الله فضل البشر على الحيوانات بمنحهم العقل - ومهمة العقل هي الارتقاء بالانسان عن الحيوانات
وقد وجه تعالى خطابه للانسان العاقل وحثه على التفكير في مجمل آياته الكريمة وحذره من الخطوط الحمراء ومن تجاوزها فلايضعف امام الغريزة التي خلقها الله فيه من اجل استمرارية الجنس البشري ككل
وحلل له الزواج من اجل اشباع هذه الرغبة وحرمها عليه ان كانت من خلال اي علاقة اخرى
وحدد له المحرمات عليه بشكل كامل ولامجال للشبهة او التأويل
ولكن لم يحرم اي علاقة لاتنضوي تحت راية الرغبة - ولايوجد آية تشير الى ذلك من قريب او بعيد
لان الله يعلم ( وهذه سنته على ارضه ) ان المجتمعات تتطور وان الانسان البدائي في العصر الحجري ليس كالانسان في عصرنا الحالي وليس كالانسان في العصور القادمة وحتى نهاية الكون
3- تقولين وأنت تردين على السؤال:هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
فتردين (بالتأكيد)
وأقول الشرع يقول :ما خلى رجل بإمرأة إلا كان الشيطان ثالثهما..
ولاحظي هنا أن الحديث يتحدث بصيغة العموم فكيف تكون هناك علاقات بريئة بين الجنسين وأين سيكون الشيطان حينها!!
الله أعلم بمصلحتنا أكثر منا وقد شرّع لنا ما ينفعنا أفنترك شرعنا القويم ونأخذ بآراء فردية سقيمة عارية من الدليل..
خبنا وخسرنا إن فعلنا ذلك..
* لقد اوضحت في معرض ردي للاخ مؤمن
ان الخلوة ليست شرطا للصداقة بين المراة والرجل
كما هي ليست شرطا في علاقة الصداقة بين ابناء الجنس الواحد اصلا
فانا مثلا لم اخلو يوما بصديقة في غرفة مغلقة علينا فقط - او انام بجوارها او ادعها ترى مني حتى ماسمح الشرع باظهاره للمرأة
واعود واقول الشيطان هو في انفسنا نحن - هو حديث النفس والرغبة بالمعصية
وهنا تكمن قوة الايمان والخوف من الله عز وجل
عندما نكون في موقف يتيح لنا فعل الحرام رغم ان النفس تحدثنا بفعله , ولانفعله من اجل الله عز وجل
- بالمناسبة لا أظن أن قلوبنا أتقى لله من قلوب الصحابة الكرام أو من أتى بعدهم والمتابع للتأريخ يعلم علم اليقين أن النساء في ذلك الزمان تكاد الواحدة منهن تلتصق بالجدار حينما تمشي في الطريق من حيائها ولا أظن أنها بحيائها هذا تحدث أحداً من الناس فضلاً عن أن تُصادقه.
* لنقل جازمين ان قلوبهم اتقى ومن اتى بعدهم ايضا ( رغم اني اعتقد ان من آمن بمحمد رسولا لله وهو لم يره ولم يكن على زمنه’ ايمانا حقيقيا وتبع رسالته ’ يحمل تقوى عظيمة في قلبه وايمانا لايجب ان نقلل من شأنه ابدا )
لكن نساء ذلك الزمان لم يكنَّ كما قلت هنا اخي الكريم
بل هناك امثلة كثيرة تؤكد قوة شخصية المرأة المسلمة واخلاقها وحيائها الذي لم يكن ليجبرها ان تلتصق بالجدار
ولو قرأت عن سكينة بنت الحسين التي كان يأتيها شعراء ذلك الزمن اجمعين لتحكم ايهم اجمل شعرا لااعتقد انها كانت تلتصق بالجدار وهي تمشي
(قد آتيك بسيرة حياتها ان شئت) - وحتى هند بنت عتبة والتي اتهمتني بانني اسىء اليها في موضوعنا ذاك( رغم اني لم اقل الا انه تم ذكرها بالتاريخ مرفقا برضي الله عنها لانها ام الخليفة معاوية وليس لانها صحابية كعمر وابو بكر اللهم ارضى عنهم جميعا وعنكَ وعنها )
سآتيك الان بحوارها مع الرسول الاعظم عندما اسلمت
ولم تتنازل عن حقها في التعبير طيلة الحوار
وان شئت ان اتيك ايضا بقصتها كاملة - وكيف تطلقت من ابي سفيان فيمابعد واستدانت من بيت مال المسلمين والذي كان عمرا رضي الله عنه قائما عليه( ولم يقل لها ممنوع او حرام لانك امراة والعمل بالتجارة سيوقعك في الفتنة والزنى ) وعملت بالتجارة وهي امراة مسلمة
ولااظن ان من يعمل بالتجارة ويتكسب منها يلتصق بالجدار وهو يمشي في الطريق :)

اقتباس من كتاب البداية والنهاية
ص255
الجزء الرابع
وقال ابن جرير:
ثم اجتمع الناس بمكة لبيعة الرسول (صلى الله عليه وسلم ) على الاسلام فجلس لهم - فيما بلغني - على الصفا وعمر بن الخطاب اسفل من مجلسه فأخذ على الناس السمع والطاعة لله ولرسوله فيما استطاعوا قال
فلما فرغ من بيعة الرجال بايع النساء وفيهن بنت عتبة متنقبة متنكرة لحدثها لما كان من صنيعها بحمزة فهي تخاف ان ياخذها رسول الله بحدثها ذلك - فلما دنين من رسول الله ليبايعهن قال:
بايعنني على ان لاتشركن بالله شيئا
فقالت هند : والله انك لتأخذ علينا مالاتأخذه من الرجال؟
ولاتسرقن
فقالت : والله اني كنت اصبت من مال ابي سفيان الهنة (المرة ) بعد الهنة وماكنت ادري أكان ذلك علينا حلالا ام لا؟
فقال ابو سفيان وكان شاهدا على ماتقول: اما مااصبت فيما مضى فانت منه في حل
فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: وانك لهند بنت عتبة ؟
قالت : نعم فأعف عما سلف عفا الله عنك
ثم قال: ولاتزنين
فقالت : يارسول الله وهل تزني الحرة؟
ثم قال:
ولاتقتلن اولادكن
قالت : ربيناهم صغارا حتى قتلتهم انت واصحابك ببدر كبارا
فضحك عمر بن الخطاب حتى استغرق
ثم قال : ولايأتين ببهتان يفترينه بين ايديهن وارجلهن
فقالت :
والله ان اتيان البهتان لقبيح ولبعض التجاوز امثل
ثم قال: ولايعصينني
فقالت: في معروف
فقال رسول الله لعمر : بايعهن واستغفر لهن ان الله غفور رحيم :)
فبايعهن عمر وكان رسول الله لايصافح النساء ولايمس الا امراة احلها الله له او ذات محرم منه
4- تقولين:(المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا )
عن أي نية حقيقية وسليمة تتحدثين!!..
لنأخذ من الغرب مثلاً ..فتحوا العلاقات بين الجنسين ثم ماذا جنوا ؟
كان حصاد الحرية المطلقة للعلاقات بين الجنسين هو مانراه من الشذوذ الجنسي والزنا والخنا بل قل تهدمت عندهم كل القيم النبيلة وأضحت الرذيلة هي شعارهم فتباً لها من شعار ويا للعار ..
نحن أمة الحياء أمة القيم بل أن نبينا جاء ليتمم مكارم الأخلاق (إنما بُعثت لأتمم مكارم الأخلاق ) والحياء هو سيد الأخلاق وهو زينة النساء تقول عائشة رضوان الله عليها (سبحان من زين الرجال باللحاء وزين النساء بالحياء)..
تحية للحياء في زمن ضاع فيه الحياء..
* حسنا
لناخذ من الغرب مثلا
رغم اني لااحب ذلك ولااجده قريبا من موضوعنا ولايفيده بشىء
لأنهم بكل بساطة ( ليسوا مثلنا ولسنا مثلهم )
لقد فتح الغرب العلاقة بين الجنسين بحرية خالية من اي قيد ديني او اجتماعي
نعم -
فتحوا مجال العلاقات الجنسية خارج نطاق الزواج والشرعية الدينية
نعم
لكن لو كنت قريبا وصديقا من احد الغربيين الذي لايهمهم الحلال والحرام
وسألته : هل لك صديقة وليس بمعنى عشيقة اي girl freind
سيجيبك بنعم
وحين تسأله: هل تنام معها ؟
سينظر لك بدهشة عجيبة وملامح تشي بالاشمئزاز ويجيب : لا طبعا
فهو يعتبر هذه صديقة ومن العيب الكبير ان يفعل ذلك
اما الشذوذ الجنسي فهو مرافق للانسانية منذ قديم الازل
وقصة قوم لوط تؤكد على صحة كلامي - ولم يكن نتاج حرية الغرب الجنسية
كما انه موجود في اشد مجتمعاتنا تحفظا وتدَينا والوقائع تثبته لك لا انا
ولأن الوقت تأخر كثيرا
فسأؤجل ردي على البقية الى غدا ان سمحت لي ظروفي
باذن الله
مع تحياتي وتقديري
اخي صادق

---

السلام عليكم
1- تنقل الأخت منى هنا كلام أحد الدعاة في مسألة الإختلاط وهذا الكلام أو المقابلة الصحفية قد رد عليها العلماء واستنكروها ووصل الأمر بهيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر إلى إعفاء صاحبها ونفي مسؤليتها عن الفتوى ولم يفرح بهذه الفتوى سوى الليبراليون والعلمانيون ومن ناصرهم :
هذا مفتي المملكة يرد على هذه الفتوى(وقد أوردته لكون مفتي الإختلاط طالب علم سعودي):
http://musahim.maktoob.com/f61/t374975/
وهؤلاء علماء قبيلة غامد وبقية العلماء يردون على ابن عمهم:
http://www.islamonline.net/servlet/S...ik%2FMDALayout
http://www.al-hora.net/showthread.php?t=173128
وكذلك هي فتاوي العلماء قديماً وحديثاً بعدم جواز الإختلاط ..
ثم أين أنت من هذه الأحاديث والروايات:
(كان النبي صلى الله عليه وسلم إذا انصرف من صلاته صبر ولم يلتفت إلى الناس، والناس مثله، فإذا التفت إليهم كان ذلك إيذانا لهم بالإنصراف، كان يفعل ذلك حتى ينصرف النساء أولا، ثم الرجال ثانيا، حتى لا يقع الاختلاط عند باب المسجد، وفي الطريق )
(كان للنساء يوم يأتيهن فيه رسول الله صلى الله عليه وسلم ليعلمهن أمور دينهن، وله مع الرجال أيام يتعلمون فيها)..
فلم لم يجمع الرجال والنساء، ليتلقوا جميعا؟
أرجو منك أختي ألا تبحثي عن الفتاوى الشاذة واعلمي بأن من تتبع زلات العلماء تزندق فلكل عالم زلة وهذا راجع من كونهم بشر غير معصومين ..
2-تقول منى :(واعلم جيدا ان الطلبة بشر والغرائز موجودة عند البشر وعند الحيوانات ايضا
الا ان الله فضل البشر على الحيوانات بمنحهم العقل - ومهمة العقل هي الارتقاء بالانسان عن الحيوانات
وقد وجه تعالى خطابه للانسان العاقل وحثه على التفكير في مجمل آياته الكريمة وحذره من الخطوط الحمراء ومن تجاوزها فلايضعف امام الغريزة التي خلقها الله فيه من اجل استمرارية الجنس البشري ككل )
أقول :ألا يشكل هذا الحديث خطاً أحمراً لنا (قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :ما خلى رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما ) وفي حديث آخر يقول صلى الله عليه وسلم: (ما تركت على أمتي فتنة أشد من النساء على الرجال)..
3- ترد منى على كلامي بأن النساء في عهد الصحابة يكدن يلتصقن بالجدار من شدة الحياء فتقول :(بل هناك امثلة كثيرة تؤكد قوة شخصية المرأة المسلمة واخلاقها وحيائها الذي لم يكن ليجبرها ان تلتصق بالجدار)
أقول نعم كانت من حيائها تكاد تلتصق بالجدار حينما تمشي في الطريق وهذا مدح لها فالحياء لاياتِ إلا بخير وإليكم الرواية موثقة وليس ذنبي ألا تعرفها أو تعلمها الأخت منى مخلص:
عن حمزة بن أبي أسيد الأنصاري عن أبيه أنه سمع رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول وهو خارج من المسجد فاختلط الرجال مع النساء في الطريق فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم للنساء استأخرن فإنه ليس لكن أن تحققن الطريق عليكن بحافات الطريق فكانت المرأة تلتصق بالجدار حتى إن ثوبها ليتعلق بالجدار من لصوقها به ).
أما سكينة بنت الحسين فلم تكن صحابية وإن صح هذا الفعل منها (لأن هناك من ينفيه) فهي مخطئة كنت أظن أنك ستستشهدي بعائشة أو فاطمة أو رقية أو أسماء بنت أبي بكر أو صفية أو أسماء بنت عويس أو غيرهن من أمهات المؤمنين ونساء الصحابة مادام أنني أتحدث عن الصحابة..
أما قصة هند بنت عتبة مع النبي فهي بعيدة عن موضوع الإختلاط لأنها كانت في مبايعة النساء وأخذ البيعة منهن وهي تندرج أيضاً في باب الفتاوى لأن هند استفتت الرسول صلى الله عليه وسلم..
4- تقول منى:(اما الشذوذ الجنسي فهو مرافق للانسانية منذ قديم الازل
وقصة قوم لوط تؤكد على صحة كلامي - ولم يكن نتاج حرية الغرب الجنسية
كما انه موجود في اشد مجتمعاتنا تحفظا وتدَينا والوقائع تثبته لك لا انا )
أقول :نعم هذا صحيح لكن الفرق في كون هذا الشذوذ حالة شبه عامة وبمعدلات كبيرة في الغرب وفي كونه نادراً في المجتمعات العربية ..لغة الأرقام هي الفرق يا أختي..
تحياتي.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نسرين حمدان

السلام عليكم ورحمةالله وبركاته
الله سبحانه وتعالى خلقنا لعبادته في هذه الدنيا, و وضع في هذه الدنيا سنناً كونية إذا عمل العبد
بمقتضاها ضمن بها ما يصلح حاله. ترك الجدال ولو كان العبد على حق أمر نوّه به الإسلام فرغّب فيه.
سيسعد العبد إذا عمل بمقتضاه, بالدنيا فيغنم راحة البال, وبالآخرة: فيغنم بيتاً في وسط الجنة
وقد يبدو للوهلة الأولى عند البعض أن إالفرصة للمجادل وعدم التصدي له قد يضيع الحق !!!
نقول هنا أن الحق أبلج والباطل لجج, وبالتأكيد الجدال في مجمله لجج وضياح للحجة والحق فلنتجنبه.
لكن, من جانب آخر نقرأ في القرآن كيف أن الله عز وجل يأمر نبيه صلى الله عليه وعلى آله وصحبه
بمجادلتهم باللتي هي أحسن, لربما هذه الآيه ترشدنا إلى الأسلوب الصحيح في تبيان الحق
عن طريق المجادلة الحسنة.
فسبحان الله القائل في كتاب الكريم
بسم الله الرحمن الرحيم
{ ادع الى سبيل ربك بالحكمه والموعظة الحسنه وجا دلهم بالتي هي احسن }
صدق الله العظيم
أختي منى مخلص كم أتعجب لعنادك واصرارك على قولك ورأيك مع كل مافيه من ريبة وشك
وترديد لكلمات شياطين الإنس والترويج لأفكار الغرب
ولكم دعوت الله أن يهديك للحق والصواب وينير قلبك وعقلك لينفع بك الإسلام والمسلمين
ولكن للأسف أنت كما أنت كما موضوع النقاب والحجاب
أختي الكريمة لو لتمعنتي جيداً بتعليقات ومداخلات الأساتذة الأفاضل وخصوصاً الأخ المؤمن المجاهد الصادق
صادق الرعوي وإن شاء الله يكون له النصيب الأكبر من إسمه ولنا أيضا لوجدتي أختي غيرته على ديننا الإسلامي وحرصه على توجيهك لطريق الصواب وإبعادك عن أبواق النعيق والزعيق والنفاق أصوات سفراء إبليس والغرب وشياطين الإنس الذين يسعون بدون كلل ولا ملل لإفساد أمة الإسلام والمسلمين وخاصة طائفة الشباب
كما وأيضا لو تمعنتي جدا بمداخلات الاستاذ عامر العظم وقرأت ما بين السطور والله لبكيت ليل نهار لما تحتويه من إهانة لزوجك ولكرامتك فأي زوج ٍ هذا الذي يسمح لزوجته أن تصادق رجلاً غيره ألا تعتبري زوجك رجلاً فتصادقيه ؟ أليس لك أخ أو أب أو عم أو خال لتصادقيهم ؟ بدل أن تبحثي عن رجل ليس بينك وبينه صلة رحم ولا قرابة ولا حتى محرم لك ؟
أنا أعتقد أن زوجك لا يمر على صفحاتك ولا يقرأ كلماتك أو إن صح كلامك وهذه الطامة الكبرى فلن نلومك أختي على ما تقولينه فلا أعتقد أن زوجك رجل للأسف ...
فالرجل يغار ويثأر لكرامته وكرامة زوجته وكذلك الزوجة تحافظ على اسم زوجها الذي أمنها على حمله وعلى بيته وشرفه وكرامته ولا تجاهر بصسوء القول ولا تتفاخر بأن لها أصدقاء رجال غير زوجها وهو يعلم بها .. أي رجل هذا ؟
يجب أن يكون الزوج هو الصديق والاخ والحبيب والوالد وكل شيئ في حياة المرأة وتضعه الزوجة تاج على رأسها تحفظ اسمه في حضوره وغيابه وتحافظ على بيته وعرضه .
ولا يجب عليها معرفة رجل غيره والإسلام يحرم على المرأة الحديث مع أخ زوجها ( الحمو ) فمابالك بالرجل الغريب !!!!!!!
أختي قال الرسول عليه الصلاة والسلام {الحمو الموت} فيما معناه
يجب أن تكون العلاقة رسميه جدآ لأن حتى صوتك بالنسبه له عورة وهذا يخالف شرع رب العالمين
تتبعي حكم رب العالمين ورضا الله اهم من رضا عباده..
فكيف تسمحي لنفسك بالحديث والتصادق مع رجال غرباء
وزملاء العمل اختي يجب الحديث معهم حديثا ً رسمياً خاص جداً وفي مجال العمل والابتعاد عن الأمور الشخصية
أختي منى ما أستنتجه أنا الآن أنك تمتلكين وللأسف قلباً قاسياً لا يلين لكلام الله وعيناً لا تعرف الدموع لها طريق وعقلاً صخراً لا يعي ولا يفهم ولا يستوعب إلا كلمات الشيطان الرجيم
كان عليك أختي الفاضلة أن تشكري الله الذي جعلك في هذا الصرح الرائع وجعلك بين أساتذة أفاضل وإخوة وأخوات يغارون عليك ويسعون لارشادك ونصحك وتقديم العون لك للخلاص من الظلمات والأخذ بك للنور والهداية
كان عليك أن تشكري الأخ الصادق صادق الرعوي لجهده المضني معك من أجل كشف الغمام عن فكرك وقلبك
لا أن تشكري من آزرك في الهذيان والتوهان ويأخذ بك إلى طريق الظلمات والانحراف
والله لا نكن لك إلا كل احترام وكنت أتمنى أن يكون جدالك هذا في تثبيت تعاليم الإسلام الحنيف ودحر كل معتقد ومفهوم غربي صليبي يهدف للإخلال بديننا الحنيف
أختي عندما تصلين وتقفين بين يدي الله تكونين في كامل حجابك فكيف بعد أن تنتهي من الصلاة تخلعين هذا الحجاب وتخرجين سافرة كاشفة الرأس والوجه ولا أعلم ماذا أيضا
أختي ألم تحاولي مرة البكاء وأنت واقفة بين يدي الله أو أن تتباكي ؟
ابكي أختي وأكثري من البكاء فالدموع تغسل كل الخطايا وتريح النفس وتقربنا إلى الله
أكثري أختي من قراءة القرآن والاستماع له اقرأيه بقلبك واسمعيه بعقلك وتمعني بآياته اقرئي سورة النور والنساء والإسراء والمعراج والأنفال
اقرئي أختي جزء عم فهو يكفي لأن ترجعي إلى الله فهو تهديد ووعيد للكافرين وبشرى للمؤمنين
واعلمي أن الدنيا فانية وأن الله لم يخلقنا إلا لعبادته ولقد حملنا أمانة أبت الجبال حملها فلنوفِ أختي هذه الامانة وهي على أكمل وجه ونكون عوناً لنصرتها ونشرها وتثبيتها
أقيمي الليل حثيثاً وابتعدي عن ألوان الكلام واجعلي لسانك رطباً بذكر الله والاستغفار
أختي هل حاولت مرةأن تعيشي في ظلمة مدة عشرة أيام ؟
نعم أختي انا عشت عشرة أيام فاقدة البصر لا أرى من أمور الدنيا وما حولي شيئ .كنت لا أرى إلا بصيص نور ٍ يأتيني من الجهة التي أسمع منها صوت من يتلو بجانبي وعلى رأسي آيات من القرآن الكريم
كان يتم ختم القرآن لقرآن الكريم يومياً أكثر من عشرين مرة في اليوم وايقن الجميع أنه المرض الخبيث الذي لا شفاء منه
ولكن رحمة ربي وسعت كل شي ويقيني بقدرته جلّ وعلا وبعظمته سبحانه وتعالى تغير الحال وأصبحت أرى بدون الحاجة لعلاج ولا جرعات ولا جراحة
رحمة ربي واسعة شملت كل عباده
كل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابين
ومن يتهاون بأصغر الذنوب فإنه يصغر كبائرها
وكل كلمة نحاسب عليها فيجب أن نفقه ونعي ما نقول ولا نجادل إلا في نصرة الإسلام والمسلمين فقط
غاليتي لا تجادلي
فالمجادلة صفة سيئة غير محمودة تورث الهم والحقد
لا تجادلي فتكوني الخاسرة
وليكن طبعكِ ليّن
للأسف
أراكِ في بعض الأحيان تجادلين في أمور دنيوية
وتحاولين أن تفرضي رأيكِ على الآخرين
فلما الجدال ؟!!
أختي منى والله إننا نحبك في الله ونتمنى لك الهداية والثبات لينفع الله بك الإسلام والمسلمين
ندعو الله النصر على الأعداء ولن ينصرنا الله إلا إذا طهرنا أنفسنا وتبنا إليه ورجعنا إلى أمور ديننا الحنيف وعملنا بها
لا يكفي أن نعترف بوحدانية الله وبالقول لا إله إلا الله وغنما علين الإيمان بالقول والعمل
الموت أختي يأتينا فجأة فلن يمهلها لحظات لنقدم اعتذراتنا لله ولعبده
لن يمهلنا فلن نحاسب أنفسنا قبل أن يحاسبنا الله
ومن يتق الله يجعل له مخرجا
اختي أنا لست بداعية والله أنا الفقيرة لله أرجو رحمته ومغفرته
أتقرب إليه بالقول والفعل ولي مجموعةمن الزهرات أشرف على تحفيظهن القرآن وتلاوته وأحكامه
ولا أرجو أجراً إلا من الله
ولا أدعي الكمال فالكمال لله جلَّ وعلا فأنا أبكي ذنوباً اقترفتها بحق نفسي وأبكي خوفاً وطمعا ً برحمة الله
فتقبلي أختي الكريمة العفيفة كلماتي هذه بصدر رحب واعلمي انني أحبك بالله
وأتمنى أن نكون أصدقاء وأخوات في الله ولله فقط
كل شكري وتقديري لكل الأساتذة الأفاضل الذين مروا منهنا وأدلوا بكلماتهم الطيبة النصوحة
كالأخ الصادق صادق الرعوي
والأستاذ الفاضل مؤمن محمد نديم كويفاتية
والوالد القدير د . محمد فتحي الحريري .. أعجبني جداً غضبه
وأتحفظ على مداخلات الأستاذ محمد محمد أبو العمرين ... ؟ !!

---

الف الحمد لله على سلامتك يالغالية
ويارب ماتشوفي شر ابدا يانسرين
وابعد الله عنك كل مرض وعناء قادر الكرررررريم



وشكرا لك من كل قلبي على نصائحك الجميلة والتي لاتصدر الا من قلب طيب جميل
وصدقيني اختي الكريمة
لستُ كما تخيلتي من مجرد قولي ان لدي اصدقاء
يعني انني اصادق كل يوم رجل ومعهم في المطاعم والمقاهي
اصلا انا لااخرج من المنزل في الشهر الا مرة
ومنذ فترة بسيطة فقط بت اذهب انا وعائلتي الى بيت صغير لنا على البحر براس الخيمة في آخر الاسبوع

احيانا لوحدنا واحيانا مع الاقارب واحيانا مع الاصدقاء المقربين :)


وحين اجبت على سؤال الاخ عامر حول خروج الصديق مع الصديقة لفنجان قهوة او عشاء قلت ومالمانع
وهذا رأيي الشخصي- ولو ان المجتمع يتفهم هكذا خروج لكان الامر شيئا طبيعيا ولاحرج فيه على الاطلاق-

وانا عرف بنات محترمات في دبي وملتزمات دينيا واخلاقيا ويلتقين باصدقائهن لشرب القهوة او العشاء في مكان عام ولم اعب عليهن ذلك ولن افعل واحداهن صديقة لي

اما عني فلم اخرج مع صديق لفنجان قهوة او عشاء واصدقائي الذين اقدرهم واحترمهم وساعدوني كثيرا في مراحل مهمة في حياتي وعلى فهم الكثير عن الحياة ككل - ومنذ سنوات هم اصدقاء على النت فقط - وعلاقتي بهم علاقة اخوة ومودة حقيقية وصداقة اعتبرها هدية من الله لي

وعدم التقائي بهم راجع لمعرفتي بالمجتمع وطبيعته التي تشكك في هكذا علاقة انسانية وتظن بها الظنون وانا لاقدرة لي على تحمل ذلك من اجل اولادي واهلي وزوجي
وربما بعد سنين قلائل وحين اصل لمرحلة عمر متقدمة اكثر
استطيع لقاءهم فلايُظن بي سوءا لانني ساكون في حكم القواعد من النساء :)
والحقيقة انا اتمنى ذلك كثيرا - وقد يتحقق مااتمناه كما قلت بعد سنوات قلائل لأضمن عدم تعرضي وتعرض اسرتي للأذى الاجتماعي بسبب ذلك


لذلك لاداعي لاتهام زوجي بعدم الرجولة فهو رجل بحق ويمنحني حريتي كاملة ولم يمنعني عن شىء او يصادر فكري وعقلي او يقلل من احترامي في يوم
ولكن مايمنعني كان ومايزال هو نظرة المجتمع القاصرة لهذا الامر - ولخشيتي على نفسي من اتهام بشع و عليه من اتهام كااتهامك

وانا اسامحك اختي الغالية فانت لاتعرفينني وكنت تقرأين ردودي دون انتباه كامل لما جاء فيها


فانا قلت الصداقة موجودة وانا مؤمنة بها لما رأيته من حال صديقتي وزميلاتها - ولما عرفته من اصدقائي الذين لم يلمزوا لامن قريب ولا من بعيد ولاحاولوا ابدا حَرْفَ صداقتنا الى علاقة عاطفية محرمة-
ولما ادركته من علاقتي بابناء عمومتي وعمتي والذين لااشعر بهم الا اخوة فقط لاننا ومنذ الصغر نختلط بهم وكبرنا معا ولااحد منا يحمل للاخر سوى الاخوة ومشاعرها فقط -
ومن اصدقاء زوجي الذين لم ارى منهم الا كل احترام وادب في التعامل عندما نخرج في عشاء عائلي
او غيره -
وقلت ان عندي اصدقاء وانا عندي اصدقاء فعلا ولكن لااخرج معهم وقد اوضحت لك السبب فيما تقدم
وابني لديه صديقات وهو شاب في الخامسة والعشرين من عمره وصداقاته خالية من الاحاسيس المحرمة لانه نشأ على ان لاشىء في هذه الصداقة - وابني صادق جدا معي ولاتتخيلي مدى الصراحة التي نتمتع بها معا
وابني الاخر وهو في السنة النهائية من الجامعة له صديقات ايضا كما اصدقاء بل حتى اليوم لم يرتبط عاطفيا ببنت صديقة كانت ام غير صديقة :)

فالصداقة وعلى ماعرفت ورأيت موجودة وانا اتمنى ان نصبح على مستوى من الوعي والثقة والسماح لهذا التواصل الانساني الجميل ان يطفو الى السطح ويبتعد عن اعاصير الشكوك والريبة





واعود واؤكد يااختي الغالية
انا مسلمة ومؤمنة - ودائما ادعو الله عز وجل
اللهم ارني الحق حقا وارزقني اتباعه
وارني الباطل باطلا وارزقني اجتنابه
وحتى في موضوعنا هذا دعوت الله ان يلهمني الصواب فيما اقول واكتب



من لنا سواه يانسرين؟:)



شكرا لقلبك مرة اخرى
واعذريني على الاطالة اختي الغالية

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

السلام عليكم
لم تخرج الأخت منى عن التنظير بلا دليل منطلقة من آراء فردية وتفسيرات تلوي بها أعناق النصوص وتخالف بها علماء الأمة بل حتى القرآن الكريم والسنة النبوية المطهرة وإليكم الدليل :
1- تصرح الأخت منى هنا وفي أكثر من فقرة بعدم وجود الموانع لخروج المرأة لمقابلة صديقها أو العكس لتناول العشاء والقهوة معه أو معها في المطعم -وهو مكان عام كما تدعي- وهي بهذا تخالف القرآن الكريم حين يقول :(وقرن في بيوتكن)
وكذلك أمر الله للصحابة (وإذا سألتموهن متاعاً فسألوهن من وراء حجاب) والأمر لنساء الرسول هو أمر لعموم النساء - قاعدة فقهية - ولاحظوا أيضاً أن الأمر في الآية الثانية هو في سؤال المتاع وهذا للضرورة فكيف بمن تخرج مع صديقها لتناول العشاء والقهوة !!!
إتقِ الله فيما تكتبين وتسطرين :
وما من كاتــب إلا سيـفنــى ***ويبقي الدهر ما كتبـت يداه
فلا تكتـب بـكفك غيـر شيء ***يسرك في القيـامة أن تـراه
* قاعدة فقهية ( الأمر لنساء الرسول هو امر لعموم النساء )
حسنا
ماقولك في الاية الكريمة التي تقول :
يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا
والله تعالى من يقولها ويؤكد لهن وللأمة بأكملها انهن لستن كأحد من النساء ؟
وقد جاءت الاية الكريمة في السياق الذي سأنسخه لك الان من سورة الاحزاب
قال تعالى :
يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُل لِّأَزْوَاجِكَ إِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا فَتَعَالَيْنَ أُمَتِّعْكُنَّ وَأُسَرِّحْكُنَّ سَرَاحًا جَمِيلا
وَإِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ وَالدَّارَ الآخِرَةَ فَإِنَّ اللَّهَ أَعَدَّ لِلْمُحْسِنَاتِ مِنكُنَّ أَجْرًا عَظِيمًا
يَا نِسَاء النَّبِيِّ مَن يَأْتِ مِنكُنَّ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ يُضَاعَفْ لَهَا الْعَذَابُ ضِعْفَيْنِ وَكَانَ ذَلِكَ عَلَى اللَّهِ يَسِيرًا
وَمَن يَقْنُتْ مِنكُنَّ لِلَّهِ وَرَسُولِهِ وَتَعْمَلْ صَالِحًا نُّؤْتِهَا أَجْرَهَا مَرَّتَيْنِ وَأَعْتَدْنَا لَهَا رِزْقًا كَرِيمًا
((يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا
وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا
وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ إِنَّ اللَّهَ كَانَ لَطِيفًا خَبِيرًا ))
لاحظ واو العطف - وهي اعظم دليل على ان قرن في بيوتكن كانت لنساء الرسول بشكل محدد
ثم
الاترى معي اخي الكريم ان الخطاب الالهي في هذه الايات موجها لنساء الرسول حصرا؟
فلها اجر القنوت مرتين عن بقية النساء
وعليها العذاب ضعفين ان جاءت بفاحشة
فاذا افترضنا ( كقاعدة فقهية ) ولم نُلقي بالا لتوجيه الخطاب لهن من قبل الله تعالى في هذه الايات الكريمة
وقلنا انهن كنساء المسلمين ومايسري عليهن يسري على نساء المسلمين
واي امر خاص بهن يجب ان يسري على بقية النساء
ماذا عن منعهن من الزواج بعد رسول صلى الله عليه وسلم؟
فلماذا لاتُمنع جميع النساء عن الزواج بعد موت ازواجهن .؟
اما عن اسباب نزول الايات الكريمة بامكاني ان اوردها لك مفصلة - هناك في قسمك - كي لانطيل على الاخوة في الموضوع هنا
2- تنتقل منى مخلص من التنظير بلا دليل إلى لي أعناق النصوص لتثبت شبهها ولا أدرى هل هذا العمل جهلاً منها أم تعمداً فهي تقول :
(اما عن تحريم النظر في الاسلام فهذا غير صحيح والامر بغض (بعض) من البصر( وحرف, من, يؤكد ذلك لغويا ) يعني حالة معينة يفهمها من يدركها تماما)
وأقول أين أنت من قول الله (‏وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ)وقوله تعالى:( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ...)
هي تحتج أن الأمر بغض بعض من البصر لتنفي بذلك التحريم ناسيةً أو متناسيةً أن الأمر بغَض بعض من البصر هو لأن ليس كل النظر حرام فالنظر للأزواج والمحارم حلال ولذا جاء الأمر بغض بعض النظر.
ثم تقول بعد ذلك :
وإلا كان على الرجل ان لاينظر الى النساء ككل ويمشي في الطريق ورأسه مطرق الى الارض كما في العمل وغيره وكذلك المرأة )
نقول لها نعم هذا هو الحاصل أن الرجل لا ينظر إلى النساء وإن رأى احداهن فجاءةً فعليه أن يصرف بصره فعن جرير بن عبد الله قال سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم عن نظر الفجاءة فأمرني أن أصرف بصري)رواه مسلم.
وله -أي الرجل - النظرة الأولى وعليه الثانية وهو بذلك ليس بحاجة إلى أن يُطرق برأسه إلى الأرض وإن فعل ذلك فهو دليل على زيادة حرصه وقد روي هذا عن بعض التابعين وهم أقرب الناس إلى عصر النبوة ..
ثم تقول بعد ذلك:
(غض البصر المنهي عنه هو النظر بغرض الاستمتاع )
من أين أتيتي بهذا الحصر؟!!
الآية عامة والنظر فيها مذكور بدون ذكر الإستمتاع والحديث الذي أوردته سابقاً كان الكلام فيه عاماً بل هو عن نظر الفجاءة ولا أعتقد أن نظر الفجاءة فيه إستمتاع ومع ذلك أمر النبي جرير بصرف بصره..
تحياتي للدليل وللفهم السليم.
لم انس ذلك اخي الكريم
وانا اصلا قلت ان النظرة المحرمة هي النظر بشهوة ولكن لم اوضح لفظ الكلمة خجلا فقط وقلت ان كل انسان يستطيع ان يميز هذه النظرة
وهي المقصود ة في الاية الكريمة
وهذه النظرة مُحرّمة الا على حلال
بمعنى ان الرجل يستطيع ان ينظر لزوجته تلك النظرة ولكن ليس لغيرها - لانها بالنهاية تؤدي الى علاقة جنسية
وقد لاتؤدي ان كان ايمانه قوي لاشك وامتنع قبل الوقوع في الخطيئة ان كان ينظر لغير زوجته او حلاله بمعنى اشمل
ولماذا لايكون جرير بن عبد الله يقصد هذه النظرة عندما سأل رسول الله وقد تفاجأ بها فأمره الرسول ان يصرف بصره ؟
لان تحريم النظر ككل - هو امر مستبعد تماما ولو رجعت الى التاريخ وحياة الصحابة وكيف كان النساء يتوضؤون مع الرجال ولم ينههم الرسول صلى الله عليه وسلم عن فعل ذلك - وكانت النساء تذهب لصلاة العيد - وتخرج لقضاء حوائجها دون حرج
و كان النهي عن الاجتماع عند الوضوء بمكان واحد بعهد عمر رضي الله عنه لأسباب وقائية في تلك الفترة وبوجود المنافقين الذين كانوا يشيعون الفوضى في المجتمع الاسلامي
ولان عمر بطبيعته كان يتوق للفصل بين الجنسين وخصوصا نساء الرسول وهذا قبل ان تنزل الايات التي تخص نساء الرسول ومن ثم نساء المسلمين ككل
وفي السيرة ادلة كثيرة على صدق قولي -
وكانت النساء تذهب الى الحرب مع الرجال وتطبب الجرحى وكل هذا لايكون ان كان الرجل لاينظر الى المرأة مطلقا والنظرة المفاجئة الاولى حلال والثانية حرام
(وهي لاتستطيع النظر مطلقا لابشهوة ولابغير شهوة كما جاء في تفسير ابن كثير وسيتم طرحه بعد قليل )
فهي واثناء السفر الى المعركة والعودة منها واثناء تطبيب الجرحى لاشك مضطرة الى النظر بشكل طبيعي الى المسافرين معها و الى الجريح الذي تعالجه وتطعمه وتسقيه وبعيدا عن النظرة المحرمة والتي هي بشهوة - وهو لاشك مضطر الى النظر اليها في الاثناء
وفي تفسير ابن كثير للآية الكريمة :
اقتباس :
( وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ) أي : عما حرم الله عليهن من النظر إلى غير أزواجهن . ولهذا ذهب [ كثير من العلماء ] إلى أنه : لا يجوز للمرأة أن تنظر إلى الأجانب بشهوة ولا بغير شهوة أصلا . واحتج كثير منهم بما رواه أبو داود والترمذي ، من حديث الزهري ، عن نبهان - مولى أم سلمة - أنه حدثه : أن أم سلمة حدثته : أنها كانت عند رسول الله صلى الله عليه وسلم وميمونة ، قالت : فبينما نحن عنده أقبل ابن أم مكتوم ، فدخل عليه ، وذلك بعدما أمرنا بالحجاب ، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " احتجبا منه " فقلت : يا رسول الله ، أليس هو أعمى لا يبصرنا ولا يعرفنا؟ [ ص: 45 ] فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " أو عمياوان أنتما؟ ألستما تبصرانه " .
ثم قال الترمذي : هذا حديث حسن صحيح .
وفي تفسير بن كثير للآية الكريمة :
اقتباس :
( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون ( 30 ) ) .
هذا أمر من الله تعالى لعباده المؤمنين أن يغضوا من أبصارهم عما حُرِّم عليهم ، فلا ينظروا إلا إلى ما أباح لهم النظر إليه ، وأن يغضوا أبصارهم عن المحارم ، فإن اتفق أن وقع البصر على محرم من غير قصد ، فليصرف بصره عنه سريعا ، كما رواه مسلم في صحيحه ، من حديث يونس بن عبيد ، عن عمرو بن سعيد ، عن أبي زرعة بن عمرو بن جرير ، عن جده جرير بن عبد الله البجلي ، رضي الله عنه ، قال : سألت النبي صلى الله عليه وسلم ، عن نظرة الفجأة ، فأمرني أن أصرف بصري .
وكذا رواه الإمام أحمد ، عن هشيم ، عن يونس بن عبيد ، به . ورواه أبو داود والترمذي [ ص: 42 ] والنسائي ، من حديثه أيضا . وقال الترمذي : حسن صحيح .
وفي رواية لبعضهم : فقال : " أطرق بصرك " ، يعني : انظر إلى الأرض .
والصرف أعم; فإنه قد يكون إلى الأرض ، وإلى جهة أخرى ، والله أعلم .
وقال أبو داود : حدثنا إسماعيل بن موسى الفزاري ، حدثنا شريك ، عن أبي ربيعة الإيادي ، عن عبد الله بن بريدة ، عن أبيه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لعلي : " يا علي ، لا تتبع النظرة النظرة ، فإن لك الأولى وليس لك الآخرة "
ورواه الترمذي من حديث شريك ، وقال : غريب ، لا نعرفه إلا من حديثه .
* لنلاحظ هنا ان الغض الشامل( بشهوة او بغير شهوة ) كان من نصيب النساء - في التفسير
بينما الاية متطابقة تماما
(قل للمؤمنين يغضوا من ابصارهم)
(قل للمؤمنات يغضضن من ابصارهن )
( وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ) أي : عما حرم الله عليهن من النظر إلى غير أزواجهن .
ولهذا ذهب [ كثير من العلماء ] إلى أنه : لا يجوز للمرأة أن تنظر إلى الأجانب بشهوة ولا بغير شهوة أصلا .
مايعني ان الرجل خارج هذا النطاق من التحريم
فهو يحل له النظر دون شهوة والا ماأكد المفسر على الحالتين عند المراة ولم يؤكدها عند الرجل
بل وسمح له بالاولى ( الفجأة) استنادا على حديث جرير مع النبي -ومعنى ذلك ان تلك الاولى (بشهوة ) وعليه ان يغض عن الثانية حفاظا عليه من الوقوع في الخطيئة
لأنه لم يؤكد عليه كما اكد على النساء (بشهوة او بغير شهوة )
الا اذا فرضنا ان المرأة لايمكن لها ان تنظر فجأة حتى تغض النظر في الثانية او عندها مشكلة في النظر ككل
اقتباس من تفسير ابن كثير :
واحتج كثير منهم بما رواه أبو داود والترمذي ، من حديث الزهري ، عن نبهان - مولى أم سلمة - أنه حدثه : أن أم سلمة حدثته : أنها كانت عند رسول الله صلى الله عليه وسلم وميمونة ، قالت : فبينما نحن عنده أقبل ابن أم مكتوم ، فدخل عليه ، وذلك بعدما أمرنا بالحجاب ، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " احتجبا منه " فقلت : يا رسول الله ، أليس هو أعمى لا يبصرنا ولا يعرفنا؟ [ ص: 45 ] فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " أو عمياوان أنتما؟ ألستما تبصرانه " .
* ولو انتبهنا اكثر هنا وركزنا في قراءة الحديث - وتوضيح ام سلمة رضي الله عنها بقولها (بعدما امرنا بالحجاب ) اي الاحتجاب لانها من زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم
لعلمنا ان امر رسول الله لهن بقوله : احتجبا منه ( وقوله يؤكد لفظ ومعنى الاحتجاب )
اي لاتتواجدا في ذات الغرفة او ضعا ساترا بينكما وبيننا لان ابن ام مكتوم عند رسول الله
اما قول رسول الله : اوعمياوان انتما لستما تبصرانه ؟ فليس تحريما للبصر لنسائه كبصر ككل (لانهن قد رأينه حين دخل وجلس بشكل طبيعي ) وانما للالتزام بامر الاحتجاب الشامل لنسائه
ثم ان في معظم الروايات التاريخية وخاصة في عصر الامويين والعباسين - لو راجعنا سيرة نسوة الخلفاء في ذلك العصر كن يلتقين بالرجال وبطلب منهن وكانت تحدثه ويحادثها من خلف ستار قماش او غلالة - وغالبا تستطيع ان تراه ولايراها
بينما لانجد هذا في قصص بقية المسلمات المذكورات في التاريخ
ومثال آخر رغم اني نسيت في اي صفحة قرأته في كتاب البداية والنهاية وسأبحث عنه ان شاء الله لأضعه لك وبرقم الصفحة والجزء
ان احد الموالي لست اذكر لمن - كان يأتي لعائشة رضي الله عنها للمكاتبة اي كان يكتب لها وقد اخبر في روايته انها هي من علمته كيفية الوضوء ولم تكن تمتنع عن الظهور عليه الا عندما جاءها ذات يوم ليخبرها ان الله قد اعتقه - لتبارك له
باركت له واسدلت ستارها
ويقول هو : ولم ارها بعد ذلك اليوم
والامثلة كثيرة والمشكلة انني سأطيل الحديث كثيرا وعلي ان آتي بالكلام موثقا وهذا يحتاج وقت كبير - وايضا ليس مكانه موضوعنا
وقد اكتبه موضوعا كاملا ان شاء الله واضعه في قسمك اخي الكريم
يتبع :)

---

السلام عليكم
تورد منى هذه الآيات :(((يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا
وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا
وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ إِنَّ اللَّهَ كَانَ لَطِيفًا خَبِيرًا ))
ثم تقول منى: لاحظ واو العطف - وهي اعظم دليل على ان قرن في بيوتكن كانت لنساء الرسول بشكل محدد
ثم
الاترى معي اخي الكريم ان الخطاب الالهي في هذه الايات موجها لنساء الرسول حصرا؟)
الجواب : يقول العلماء في معرض ردهم وإثباتهم أن الأمر لأزواج النبي بالحجاب هو أمر لعموم النساء والكلام عن آية الحجاب وبه تُقاس بقية الآيات التي فيها أمر لأزواج النبي ومنها الآيات التي أوردتها الأخت منى:
الوجه الأول: أن الأمر بالحجاب في الآية معلل، والعلة هي: تحصيل طهارة القلب. وهذه العلة موجودة في سائر النساء، ليست قاصرة على أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن؛ فكل النساء في حاجة إلى طهارة القلب، لا يدعي أحد غير هذا، وهي تحصل بالاحتجاب عن الرجال.

- الوجه الثاني: أن أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - إذا كن أمرن بالاحتجاب؛ لأجل تحصيل طهارة القلب، مع اصطفائهن، وانقطاع طمع الرجال منهن؛ فسائر النساء من باب أوْلى؛ لأنهن أحوج إلى الطهارة، وليس لهن منزلة أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن، ولأن للرجال فيهن مطمعاً.

- الوجه الثالث: أنه تقرر في الأصول: أن خطاب الواحد يعم الجميع، إلا إذا جاء استثناء، ولا استثناء هنا؛ فالخطاب وإن جاء في حق أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن، إلا أن الأصل في الحكم أنه عام؛ لأن المعنى الموجود فيهن، موجود في سائر النساء، وقد قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم - : «إني لا أصافح النساء، إنما قولي لمائة امرأة، كقولي لامرأة واحدة».

- الوجه الرابع: أن مبنى التخصيص بأزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - عند القائلين به هو: الحرمة. وهذه العلة موجودة في بناته -صلى الله عليه وسلم - ، فإما أن يدخلوهن في حكم الآية، وحينئذ ينتفي التخصيص، أو يمتنعوا من إدخالهن فتبطل العلة، وحينئذ لا وجه لحمل الآية على التخصيص؛ فكيفما كان فالتخصيص باطل.

- الوجه الخامس: أن القول بتخصيص حكم الآية بالأزواج، يلزم منه جواز الدخول على النساء ببيوتهن، وهو باطل، ولا قائل به.

فهذه الأوجه صريحة المعنى، محكمة الدلالة، وبها يظهر بطلان من خص حكم الآية أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن، وقد ذهب إلى القول بعموم حكم الآية جمع من المفسرين، وهم: ابن جرير، وابن العربي، والقرطبي، وابن كثير، والجصاص، والشوكاني، والشنقيطي، وحسنين مخلوف، وغيرهم.
ملاحظة هذا الكلام منقول ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معاشر القراء:
الأخت منى مخلص لا تريد النقاش معي وتتحجج بحجج مختلفة ، فتارة تقول أنها لا تريد النقاش معي حفاظاً على هدوئي وأعصابي موهمةً القارئ الكريم أنني إنسان عصبي حاد الطبع وتستدل على ذلك بمناقشتها لي سابقاً -أي في موضوع النقاب - ومن يقرأ موضوع النقاب يجد أنني كنت أتحاور معها بكل منطقية وأدب، لكنها وبدون سابق إنذار تهجمت على ثلاثة من صحابة رسول الله فتركت النقاش معها ووصفتها بالجاهلة ووصف الجهل لمن يسب الصحابة ههو رحمةٌ لهم ..
قد تقولوا كيف يكون رحمة وهو في ظاهره سب ؟!!
نعم أقول هو رحمة بهم لأن العلماء مختلفين في حكم من سب الصحابة ، فالبعض يقول بكفر من سب الصحابة والبعض يقول بفسقه وضلاله وبأنه يجب فيه التعزير والبعض يقول بردة من سب الصحابة .
ولذا قلت أنا رأفةً وشفقةً بالأخت منى أنها جاهلة ..أي أنها جاهلة لقدر الصحابة الكرام وجاهلة بحكم سب الصحابة ... هذا في موضوع النقاب ..
أما في موضوعنا هذا فلكم أن تراجعوا ردودي عليها وستجدون فيها الهدوء والمنطقية والأدب في المحاورة ، بل أنني أبدأها بالسلام وهي لا تفعل ذلك معي كذلك فأنا أناديها بـ الأخت منى ..
في نهاية المطاف لم تجد الأخت منى عذراً لامتناعها عن مناقشتي إلا بقولها :
(فانا مصرة على عدم الدخول في حوار معه لانني ادركت طبيعته تماما وطبيعة من خلفه ايضا)
من هؤلاء الذين يقفون خلفي ؟!!
أليس في كلامها هذا إتهاماً لنيتي ولدوافعي في النقاش ؟!
سامحها الله .
وسامحك الله اخي صادق وسامحهم معك :)
* و لدي تعليق بسيط في البداية اذا سمحت لي اخي صادق :)
تقول :
نعم أقول هو رحمة بهم لأن العلماء مختلفين في حكم من سب الصحابة ، فالبعض يقول بكفر من سب الصحابة والبعض يقول بفسقه وضلاله وبأنه يجب فيه التعزير والبعض يقول بردة من سب الصحابة .
ماذا فعل العلماء المختلفين في حكم من سب الصحابة عندما كان معاوية يأمر المشائخ والائمة في المساجد في سب علي ( وهو صحابي جليل ) وبغض النظر عن كونه ابن عم الرسول عليه الصلاة والسلام وزوج ابنته( كي لااتهم بانني شيعية مثلا )
ومارأيهم الان بتصرف معاوية في ذلك الحين؟
وهل مااقوله هذا ليس صحيحا وليس مدرجا في جميع كتب التاريخ ؟
* اما رحمتك بي ورفقك معي الذي لااستطيع وصفه والله بقولك لي هناك ياجاهلةلانني قمت بسب الصحابة فانا لم اسبهم يااخي
انما توقعتَ انت انني اسبهم -
ولكن لم يأتِ مني اي لفظ في الحوار هناك بمجمله في سب احد لأسب صحابة رسول الله رضي الله عنهم وارضاهم
وحتى وضعي للابتسامة خلال حواري ظننت انت وغيرك انها ابتسامة سخرية
بينما هي ابتسامة لله ( وابتسامك في وجه اخيك صدقة ) ولم ترقب قوله تعالى
ان بعض الظن اثم
وكان عليك ان تسألني او يسألني من ظن بابتسامتي سوءا قبل ان يفترض ومن ثم يتصرف بناءً على افتراضه وظنه

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تقول منى:
(ماذا فعل العلماء المختلفين في حكم من سب الصحابة عندما كان معاوية يأمر المشائخ والائمة في المساجد في سب علي ( وهو صحابي جليل ) وبغض النظر عن كونه ابن عم الرسول عليه الصلاة والسلام وزوج ابنته( كي لااتهم بانني شيعية مثلا )
ومارأيهم الان بتصرف معاوية في ذلك الحين؟
وهل مااقوله هذا ليس صحيحا وليس مدرجا في جميع كتب التاريخ ؟)
أين تجدين هذا الكلام وهذا الأمر من معاوية رضي الله عنه للمشائخ ؟! ثم من هم العلماء أو المشائخ -كما تقولين- الذي نفذوا أمر معاوية -إن صح الأمر-؟
قد ناقشنا هذا من قبل في واتا ولم يستطع أحد أن يورد رواية صحيحة فيها أمر من معاوية بسب الإمام علي رضي الله عنهما بل على العكس هناك روايات صحيحة يترضى فيها معاوية على علي ويأمر أصحاب علي أن يصفوه أمامه ويبكي بعد ذلك ويثني على الإمام علي..
جاء دورك أنت أين إثباتك على كلامك هذا ؟ أرجو أن يكون الدليل الذي ستأتين به صحيحاً؟
تحياتي للدليل الصحيح.

اعتقد ان الصداقة بين الجنسين ماهي الا تقليد أعمى فنحن في المجتمع العربي يأنب الأنثى لكونها تصاحب الذكور و لا العرف و لا التقاليد تسمح للبنت أن تكون صديقة الولد و ياويلها اذا رآها أخوها أو والدها تمشي مع الصديق الذكر في الشارع أو تكلمه على الهاتف أو يأتي لزيارتها الى البيت ...
بالنسبة لي ليس عندي صداقات ذكور لأنني انا أعتقد انها لا يجب أن تكون ، الا بعض الصداقات في واتا بهدف المعرفة العلمية ، و عن طريق الرسائل المكتوبة .
و الصداقة بين الجنسين بينها الله تعالى و نبيه عليه أفضل الصلوات .

اشكر الاستاذ الكريم على طرحه لهذا الموضوع .كما اشكر كل المتدخلين واسجل احترامي لاراءهم القيمة .انا متزوج بموظفة تعمل بالادارة ..كانت في الاصل زميلة لي في الدراسة قيل ان تصبح صديقة فحبيبة فزوجة محبوبة ..ولي منها ابنتان : عمر الكبرى ستة عشر ربيعا ..وانا اعمل مدرسا لمادة ، لا يشاركني في تدريسها بالمؤسسة التي اعمل بها ،سوى النساء ..خمس منهن متزوجات،وواحدة عازبة لا تزال في طور التدريب ..ان علاقتي بهن هي علاقة مبنية على الود والاحترام والتقدير والتعاون ..وهي في اعتقادي علاقة زمالة ..لانها علاقة لا تتعدى اسوار المؤسسة التي نعمل بها ..والقاسم المشترك بيننا في هذه العلاقة لا يتخطى ما هو رسمي وعام اغلبه يدخل في باب الواجب ..ومن جهة اخرى لدي علاقات صداقة اقوى واوسع مع زميلات اخريات لي في نفس المؤسسة يشغلن مهاما مختلفة بعضهن متزوجات ..اقول صداقة لانها تخطت ما يجمعنا كعاملين ومدرسين، الى ما هو انساني بحث ..بحيث انني اتوفر على وسائل الاتصال بهم والعكس صحيح ..من هاتف اوايمبل ..يمكننا - نظرا لعلاقة الصداقة هاته التي تاسست على المحبة والتقدير والاحترام.. وحتى الاعجاب ببعض المميزات المعنوية او الفكرية.. للشخص - اللجوء والاعتماد على بعضنا في طرح المشاكل الشخصية او حتى العائلية مادية او معنوية.. في محاولة ايجاد المخرج المناسب. ايضا زوجتي في عملها الاداري - في مؤسسة اخرى - نجحت في اكتساب صداقة جل زملائها .. بالتعاون معهم ، في جو من الثقة والود والايثار ونكران الذات ..في تنفيذ الاعباء الادارية المشتركة.. بل والتطوع لملا فراغ العضو الزميل او الصديق، والعمل بدله في حال غيابه لظروف قاهرة ، حتى ولو في ايام اجازاتها الخاصة ..وانا اعرف مدى صعوبة مهمتها..وتعقد محيط عملها.. واعلم علم اليقين انه لولا الاحترام والود والتقدير الذي جمعها بزملائها في العمل، لما توفقت في ادائه ..علما وانها عكس حالتي تعمل وحيدة بين الرجال . ولا يفوتني ان اشير الى انني تعرفت عن طريق زوجتي على موظفين زملاء او اصدقاء لها، واصبحوا ايضا من اصدقائي المقربين ..كما انني عرفت زوجتي على بعض صديقاتي اللواتي اصبحن صديقات زوجتي .
خلاصة القول ، لم كل هذا التخوف من مجرد صداقة بين امراة ورجل ؟ لماذا يوجد وراء هذا الموضوع غالبا الاعتقاد بالريبة والشك ؟ ان نمنع الصداقات معناه ان نضع انفسنا في اقفاص ؟؟ الم يقل تعالى : < انا خلقناكم من ذكر وانثى وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا ان اكرمكم عند الله اتقاقم > هل يعني ان الصداقة لا تجوز الا بين افراد الجنس الواحد ؟ اي صداقة - مثلية - بالمفهوم الحرفي للكلمة ؟ هل تؤدي صداقة الرجل بالمراة اوتوماتيكياالى اقامة علاقات مشبوهة او غير شرعية ؟؟ لا اوافق هذا النوع من الايمان بنظرية المؤامرة والخيانة والذي هو مبني على سوء الظن بالمراة قبل الرجل . ان حدود علاقة الزمالة او الصداقة بين المراة والرجل واضحة بينة كما هو الحلال والحرام بين ..ونحن الان لسنا بصدد مناقشة صداقة بين المراهقين او الشباب ،الذين قد تعني الصداقة عندهم ضرب المواعيد واللقاءات في السرية وتبادل القبل والهدايا والخطابات الغرامية ..وغيرها من الشكليات التي كبرنا عليها .. بل اننا نناقش -هنا - صداقة بين بالغين وعاقلين ومسؤولين ..ولسنا بقاصرين ..
ان الزمالة هي احترام وتقدير وود وتعاون في اطار علاقات عامة ...واما الصداقة فهي في نظري -مودة وحب واحترام وتقدير واعجاب تتتعدى اطار العلاقات العامة. لكن في حدود اللياقة واحترام النفس قبل الغير ..ولكن اين مكمن الخلل ؟ انه في فهمنا وتصورنا لمفهوم الحب والمودة والصداقة ....اذا ان اغلب الناس لا يفهمونها الا مقرونة بالشهوة والرغبة والغريزة ...ويغفلون عن قيمتها الانسانية النبيلة المطلقة ...مع تحياتي واحترامي للجميع.

لقد اطلعت اطلاعا سريعا منذ ليلة الامس على ردودك اخي صادق
ولاشك انها تتحدث في محاور كثيرة مختلفة -
والامر يحتاج وقت مني لمناقشتك فيها محور محور
ويجب ان يكون بالتفصيل وبتوثيق من كتب معترف بها


(الصحابة( ومن اعتبره العلماء صحابي ومن لم ) - علم الحديث ( متى بدأ وكيف ومتى تم تدوين السنة ومن اشهر المدونين )- الاختلاط وجوازه من عدم جوازه - ( سكينة بنت الحسين وهي التي سميت آمنة تيمنا بوالدة الرسول صلى الله عليه وسلم جدها, وهي بنت الحسين رضي الله عنه وارضاه والرباب بنت امرؤ القيس بن عدي ) - هل معاوية امر بسب علي على المنابر ام لا -
ابو سفيان صحابي ام من المؤلفة قلوبهم - التناقض او الاختلاف في الروايات (حتى في مولد او وفاة شخص ما بالتاريخ) وهذه نقطة هامة جدا لانه بني عليها اختلاف كثير في تحديد فتاوي مهمة كذلك -
اسئلة كثيرة يجب ان نجد الرد الكامل والسليم عليها والموثق



واليوم الخميس وغدا الجمعة وسأكون منشغلة بعائلتي هذه الفترة
ولكني اعدك ان ارد عليها جميعا السبت ان قدر الله لي ذلك او على بعضها
ومن ثم اكمل يوما بعد يوم
باذن الله

واتمنى ان تنقل الحوار في نقاطك كلها الى قسمك -لانه المختص بمناقشة ماجاء فيها
فلانقع في حرج الحوار بموضوع في غير مكانه :)

ونصيحة اخوية :

حين تريد ان تؤكد على نقطة معينة من خلال موضوع سابق
ان تنسخ او تضع اقتباسا له - لاعبر رابط شامل
لان هذا يتعب القارىء ويجهده في البحث عما تقول وتريد تأكيده فلايجده
بامكانك وضع الرابط بعد ذلك لتأكيد وجود الموضوع الذي اقتبست منه ومكانه:)


ومع خالص امتناني وتقديري


منى مخلص

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
إن كانت الصداقة كما معناها في واتا هنا و تبادل الخبرات أو قراءة الجديد مثلا فلا بأس به عندي أما غير ذلك في الحياة العملية فليس هناك صداقة بين ذكر و أنثى إن لم يكن هدفهما الزواج
• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟
ليس لدي إلا من عرفتهن في بعض المنتديات و بردود عادية في مواضيع فلا أدري هل يدرج هذا ضمن الصداقة أم لا
• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟
لدي زميلات في العمل و بيننا احترام متبادل و تعاون في العمل و التعامل دائما مكشوف و لا يوجد خلوة أبدا و ليست صداقة
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
شخصيا لا أحب هاته الصداقات و لا أقتنع بها إلا بالتعامل العادي و الزمالة فقط
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟
لم أعرف هاته القارة السابعة
• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟
أمر لا أتخيله و إن تخيلته فلن أقبله
• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
لا يوجد أسود و أبيض فيما يسمى صداقة بين الجنسين فأصلا لا توجد صداقة بينهما
• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟
الصديق هو صاحب السر و وعاء أخيه و الشريك في السراء و الضراء و الرفيق في السفر و المؤنس في الوحدة و عند الضيق و الجواد بنفسه و ماله و وقته و لن يكون إلا رجلا لرجل و امرأة لامرأة فإن حدث بين رجل و امرأة فسيكونان زوجين حتما و إلا فلن يكون صحيحا شرعا .
• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟
لا توجد ، إذن فلا حدود

أحبتي في واتا
حتى لا يضيع جهدنا ووقتنا في موضوع اتخم بحثا ومناقشة
أتمنى اغلاق الموضوع ... فكل المواقف أصبحت واضحة جدا للقارئ الكريم .
تقبلوا تقديري بلا حدود

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيثم الزهاوي

الأخ الكريم صادق الرعوي المحترم: أشكرك جزيل الشكر على ردك لي وأقول لك أني لست حياديًا لأكون قاضيًا فأحكم بينكم وبين الأخت منى مخلص. بل أقول أني أحمل أفكارًا ومعتقدات أكثر معاصرة من تلك التي تحملها أنت مع أحترامي لكل الأفكار والطروحات التي تبديها بأطار الأسلوب الخالي من عبارات الأستفزاز والأزدراء والتهكم مهما كانت طروحات الطرف الآخر لا تعجبك وتقف بالضد من أفكارك ومعتقداتك. وإن تقرأ إجابتي على من أدعى تطرفي في موضوع النقاب لتجد أني تقبلت هذا الأتهام برحابة صدر تأثر بها حتى من أنتقدني. وأنا أعترف وبكل شرف أني مناصر ومن أشد الناس مناصرة " لمذهب" السيدة منى مخلص في موضوع النقاب وفي موضوع الصداقة بين الرجل والمرأة فأحترم رأيي كما أحترم أنا رأيك. الخلاف بيننا يازميلي وأخي صادق إني لا أرى الحياة قاتمة كما تراها أنت. ولا أرى الدين عسرًا بل يسرًا ومسامحة. وأنني أؤمن بأن الأنسان أسمى ما خلق الله. وأن الأنسان بهذه الصفات السامية التي منحها الله سبحانه وتعالى له لابد وأنه يختلف في تعامله وفي أسلوب معيشته عن الحيوانات وباقي المخلوقات ولابد أن يُحكّم عقله على غرائزه. وكما قال نبينا محمد صلوات الله عليه وسلم " إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق " فإن سمو الأخلاق والتعامل الأنساني بين أفراد المجتمع الواحد وحب الأنسان لأخيه الأنسان وعدم الأضرار لا بنفسه ولا بماله ولا بعرضه رجلا كان أم إمرأة هو صلب الدين وأساسه تستند اليه كل الأنظمة والأستنتاجات والتفاسير. ولذلك فإن نظرتي للنقاب وللحجاب تختلف عن نظرتك ... ونظرتي للصداقة الطاهرة الشريفة بين الرجل والمرأة تختلف عن نظرتك. أنا أحترم أفكارك بالرغم من أني لا أؤمن بها.. فأحترم يا أخي أفكاري وأفكار من مثلي وإن كنتَ لا تؤمن بها. والله غفور رحيم . أما الأنسان فلا يرحم ولا يغفر.

---

السلام عليكم
الأستاذ هيثم الزهاوي
1-تقولُ لي :(بل أقول أني أحمل أفكارًا ومعتقدات أكثر معاصرة من تلك التي تحملها أنت مع أحترامي لكل )
السؤال هل هذه الأفكار المعاصرة التي تحملها موافقة للشرع؟؟!!
لا أظن ذلك فمن يوافق غيره في التخلي عن النقاب والحجاب ويصل به الأمر الى موافقة القائل بأن بطن المرأة ورجليها ويديها من الزينة الظاهرة للمرأة والتي لا تُلزم المرأة بتغطيتها ، ومن يؤمن بوجود الصداقة بين الرجل والمرأة وبخروج المرأة مع صديقها هذا لتناول لطعام و..و..
هذه الأفكار المعاصرة لا توافق الشرع وهي بذلك ليست مما يُمدح به صاحبها أو يُعاب من يكفر بها وأنا ممن يكفر بها وبكل فخر حتى ولو كانت معاصرة كما تقول ..
2- تقولُ لي :(الخلاف بيننا يازميلي وأخي صادق إني لا أرى الحياة قاتمة كما تراها أنت.)
أقول أنا أرى الدنيا بنور الشرع والدين ، وهذا النور لا يضره أو يُنقص من نوره تسميته بغير اسمه أو وصفه بغير صفته ، فالذنب ليس ذنب النور بل ذنب العيون التي تراه:
قد تُنْكِرُ العيْنُ ضَوْءَ الشِّمْسِ من رَمَدٍ *** ويُنْكِرُ الفَمُّ طَعْمَ الماءِ من سَقَمٍ
تحياتي لك وأرجو أن تخفف من حدة غضبك الظاهرة في ردك هذا.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منى مخلص

لقد اطلعت اطلاعا سريعا منذ ليلة الامس على ردودك اخي صادق
ولاشك انها تتحدث في محاور كثيرة مختلفة -
والامر يحتاج وقت مني لمناقشتك فيها محور محور
ويجب ان يكون بالتفصيل وبتوثيق من كتب معترف بها
(الصحابة( ومن اعتبره العلماء صحابي ومن لم ) - علم الحديث ( متى بدأ وكيف ومتى تم تدوين السنة ومن اشهر المدونين )- الاختلاط وجوازه من عدم جوازه - ( سكينة بنت الحسين وهي التي سميت آمنة تيمنا بوالدة الرسول صلى الله عليه وسلم جدها, وهي بنت الحسين رضي الله عنه وارضاه والرباب بنت امرؤ القيس بن عدي ) - هل معاوية امر بسب علي على المنابر ام لا -
ابو سفيان صحابي ام من المؤلفة قلوبهم - التناقض او الاختلاف في الروايات (حتى في مولد او وفاة شخص ما بالتاريخ) وهذه نقطة هامة جدا لانه بني عليها اختلاف كثير في تحديد فتاوي مهمة كذلك -
اسئلة كثيرة يجب ان نجد الرد الكامل والسليم عليها والموثق
واليوم الخميس وغدا الجمعة وسأكون منشغلة بعائلتي هذه الفترة
ولكني اعدك ان ارد عليها جميعا السبت ان قدر الله لي ذلك او على بعضها
ومن ثم اكمل يوما بعد يوم
باذن الله
واتمنى ان تنقل الحوار في نقاطك كلها الى قسمك -لانه المختص بمناقشة ماجاء فيها
فلانقع في حرج الحوار بموضوع في غير مكانه :)
ونصيحة اخوية :
حين تريد ان تؤكد على نقطة معينة من خلال موضوع سابق
ان تنسخ او تضع اقتباسا له - لاعبر رابط شامل
لان هذا يتعب القارىء ويجهده في البحث عما تقول وتريد تأكيده فلايجده
بامكانك وضع الرابط بعد ذلك لتأكيد وجود الموضوع الذي اقتبست منه ومكانه:)
ومع خالص امتناني وتقديري
منى مخلص

---

السلام عليكم
الأخت منى
أظن أن المناقشة هنا أفضل مما تسمينه قسمي فهناك ستتحججين بحجج مختلفة ..
ثم اعلمي أنني واحدٌ من عشرات المشرفين وهؤلاء العشرات تشرف عليهم الإدارة الجماعية ونواب المدير والمدير العام ، فنصيحتي أن توفري جهدك للرد لا لاستحداث الحجج.
أما عن النقاط التي اتكلم عليها وهي في موضوع سابق فأنا أشير إلى رقم المشاركة وأكتب رابط صفحة تلك المشاركة فقط ، كما أنني أحاول الإختصار في الردود قدر الإمكان وهذا رغبةً مني في الإيجاز رغم مقدرتي على الإطالة والإسهاب ، ولسان حالي يقول للقارئ الكريم:
يغنيك إجمال قولي عن مفصله *** في ذكرك البحر معنىً تحته الدرر
بالمقابل كان الأحرى أن يوجه هذا الكلام إليك ، فأنت تتعبين القارئ بنقل كتب أو فصول من كتب تحتاج منا لساعات لكي نقرأها فما بالك بالرد عليها وهذه عينة من مشاركاتك التي تتعب القارئ :
(المشاركات من 98 إلى 102):
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=4
لاحظوا أن المشاركات الموجودة في الرابك السابق هي فصول كاملة لكتاب شحرور..أتريدين مني نقل هذا الكتاب المتكامل إلى هنا!!!
أرجو منك الإختصار في الردود وتذكري أننا نناقش موضوعاً ولسنا بصدد الرد على كتاب كامل ..
تحية تتخذُ من الإيجاز إعجاز ..

بسم الله الرحمن الرحيم
• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
•
سبق لي ان شاركت في الاجابة على السؤال المطروح, هذه المرة اسال
هل نقول يوجد صداقة او توجد صداقة؟
و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

السلام عليكم
الأخت منى
أظن أن المناقشة هنا أفضل مما تسمينه قسمي فهناك ستتحججين بحجج مختلفة ..



* اذا سمح لنا مشرفي القسم فلامانع لدي
لماذا أتحجج بحجج مختلفة وهل تحججت قبلا يااخي حتى اتحجج الان ؟:)


ثم اعلمي أنني واحدٌ من عشرات المشرفين وهؤلاء العشرات تشرف عليهم الإدارة الجماعية ونواب المدير والمدير العام ، فنصيحتي أن توفري جهدك للرد لا لاستحداث الحجج.


* ستأتيك الردود لاتخش شيئا
ولكن احببت ان اضمن ان لايأتي أحد ويقول حرفتم مسار الموضوع فيذهب جهدي سدى :)

أما عن النقاط التي اتكلم عليها وهي في موضوع سابق فأنا أشير إلى رقم المشاركة وأكتب رابط صفحة تلك المشاركة فقط ،

كما أنني أحاول الإختصار في الردود قدر الإمكان وهذا رغبةً مني في الإيجاز رغم مقدرتي على الإطالة والإسهاب ، ولسان حالي يقول للقارئ الكريم:
يغنيك إجمال قولي عن مفصله *** في ذكرك البحر معنىً تحته الدرر
بالمقابل كان الأحرى أن يوجه هذا الكلام إليك ، فأنت تتعبين القارئ بنقل كتب أو فصول من كتب تحتاج منا لساعات لكي نقرأها فما بالك بالرد عليها وهذه عينة من مشاركاتك التي تتعب القارئ :
(المشاركات من 98 إلى 102):
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=4
لاحظوا أن المشاركات الموجودة في الرابك السابق هي فصول كاملة لكتاب شحرور..أتريدين مني نقل هذا الكتاب المتكامل إلى هنا!!!


* اعتقد انني اوردت نسخا من كتابه وخاص بمعنى الموضوع ( كما اورد غيري نسخا من كتاب آخر ) ولم اكن احاورك في حينه هذا اولا
اما ثانيا
لن اعيد أخطائي بالحوار معك انت حصرا
وسآتيك بأدلة وشرعية ومن اكثر من كتاب معترف به
وبعد ذلك اشرح واوضح كي لايختلط الامر عليك او على القارىء ويصل بفكره الى نتيجة غير التي اقصدها






أرجو منك الإختصار في الردود وتذكري أننا نناقش موضوعاً ولسنا بصدد الرد على كتاب كامل ..
تحية تتخذُ من الإيجاز إعجاز ..

---

سأحاول اخي صادق ان اوجز قدر المستطاع ولن آتيك بكتاب كامل
ولكن اي محور يجب ان اتقدم بالدليل عنه بل وباكثر من دليل
ومن ثم اضع الرأي


حتى على الاقل تعذر اقتناعي به - ويكون جهدي في الرد ليس بلا طائل:)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

السلام عليكم
الأستاذ هيثم الزهاوي
1-تقولُ لي :(بل أقول أني أحمل أفكارًا ومعتقدات أكثر معاصرة من تلك التي تحملها أنت مع أحترامي لكل )
السؤال هل هذه الأفكار المعاصرة التي تحملها موافقة للشرع؟؟!!
لا أظن ذلك فمن يوافق غيره في التخلي عن النقاب والحجاب ويصل به الأمر الى موافقة القائل بأن بطن المرأة ورجليها ويديها من الزينة الظاهرة للمرأة والتي لا تُلزم المرأة بتغطيتها ، ومن يؤمن بوجود الصداقة بين الرجل والمرأة وبخروج المرأة مع صديقها هذا لتناول لطعام و..و..
هذه الأفكار المعاصرة لا توافق الشرع وهي بذلك ليست مما يُمدح به صاحبها أو يُعاب من يكفر بها وأنا ممن يكفر بها وبكل فخر حتى ولو كانت معاصرة كما تقول ..
2- تقولُ لي :(الخلاف بيننا يازميلي وأخي صادق إني لا أرى الحياة قاتمة كما تراها أنت.)
أقول أنا أرى الدنيا بنور الشرع والدين ، وهذا النور لا يضره أو يُنقص من نوره تسميته بغير اسمه أو وصفه بغير صفته ، فالذنب ليس ذنب النور بل ذنب العيون التي تراه:
قد تُنْكِرُ العيْنُ ضَوْءَ الشِّمْسِ من رَمَدٍ *** ويُنْكِرُ الفَمُّ طَعْمَ الماءِ من سَقَمٍ
تحياتي لك وأرجو أن تخفف من حدة غضبك الظاهرة في ردك هذا.

---

الأخ العزيز صادق الرعوي المحترم: أبديت في مداخلاتي في موضوع النقاب بأني أحترم من إختارت لنفسها إرتداء الحجاب على أساس الحرية الشخصية وليس على أعتبار أن الحجاب من ضرورات الدين الأسلامي وفرائضه. ولم أدافع قط عن التبرج والخلاعة بل كنت أمتدح الحشمة في إرتداء الملابس والأبتعاد عن مظاهر الأثارة. أما عن الصداقة بين الرجل والمرأة فلقد دافعت عن هذه الصداقة وقلت أنها موجودة فعلا ومن المؤسف ربط علاقات الصداقة البريئة بالغرائز الجنسية مؤكدا أن الأنسان بما أوتي من عقل وإدراك من لدن الله سبحانه وتعالى، وهو أحسن خلقه، لابد وأن يكون بأمكانه أن يحسن التصرف مع الجنس الآخر بعيدًا عما حرمه الله. أما أن تكون هذه الأفكار موافقة للشرع فهنا يظهر الخلاف بيننا يا أخي صادق. فأنا أرى ان الهدف الأساس من الشريعة هو تنظيم الحياة الأجتماعية للأفراد في المجتمع من أجل إقامة علاقات حسنة بعيدة عن المساوئ والظلم والأستغلال والنصب والأحتيال والأستحواذ على المال الحرام الخ. وهذه العلاقات الحسنة بإمكانها أن تتطور نحو الأحسن على مر الزمن وهذا قصدي من الحياة المعاصرة وهذه نظرتي للحياة. أما نظرتك الى الشرع والحياة المعاصرة فتبدو قاتمة لأنها ياأخي صادق تنبعث من داخل قوالب لا تسمح بالتغيير. وأنا أحترمك فهذه هي نظرتك للحياة التي عجنت بها وخبزت عليها بالرغم من أن لي أنطلاقة أخرى في الحياة لا تنبعث من تلك القوالب. رحم الله مولانا جلال الدين الرومي وهو يقول في إحدى حكمه: تعلمت التفكير، بعدها تعلمت التفكير داخل قوالب ومن بعدها تعلمت أن التفكير الصحيح هو التفكير من خلال تحطيم القوالب. تقول لي بأنك ترى الدنيا بنور الشرع والدين وأقول لك أني أرى الدنيا بنور العقل الذي وهبني ربي سبحانه وفضلني به عن بقية مخلوقاته وأمرني أن ألجأ إليه لأميز بين الخير والشر، بين الحسن والسيئ وبين الحرام والحلال. بارك الله بك من أخ عزيز وأرجو أن لا أكون قد أستعملت أسلوب الغضب في ردي هذا... أبعدنا الله عن أذى الآخرين.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيثم الزهاوي

الأخ العزيز صادق الرعوي المحترم: أبديت في مداخلاتي في موضوع النقاب بأني أحترم من إختارت لنفسها إرتداء الحجاب على أساس الحرية الشخصية وليس على أعتبار أن الحجاب من ضرورات الدين الأسلامي وفرائضه. ولم أدافع قط عن التبرج والخلاعة بل كنت أمتدح الحشمة في إرتداء الملابس والأبتعاد عن مظاهر الأثارة. أما عن الصداقة بين الرجل والمرأة فلقد دافعت عن هذه الصداقة وقلت أنها موجودة فعلا ومن المؤسف ربط علاقات الصداقة البريئة بالغرائز الجنسية مؤكدا أن الأنسان بما أوتي من عقل وإدراك من لدن الله سبحانه وتعالى، وهو أحسن خلقه، لابد وأن يكون بأمكانه أن يحسن التصرف مع الجنس الآخر بعيدًا عما حرمه الله. أما أن تكون هذه الأفكار موافقة للشرع فهنا يظهر الخلاف بيننا يا أخي صادق. فأنا أرى ان الهدف الأساس من الشريعة هو تنظيم الحياة الأجتماعية للأفراد في المجتمع من أجل إقامة علاقات حسنة بعيدة عن المساوئ والظلم والأستغلال والنصب والأحتيال والأستحواذ على المال الحرام الخ. وهذه العلاقات الحسنة بإمكانها أن تتطور نحو الأحسن على مر الزمن وهذا قصدي من الحياة المعاصرة وهذه نظرتي للحياة. أما نظرتك الى الشرع والحياة المعاصرة فتبدو قاتمة لأنها ياأخي صادق تنبعث من داخل قوالب لا تسمح بالتغيير. وأنا أحترمك فهذه هي نظرتك للحياة التي عجنت بها وخبزت عليها بالرغم من أن لي أنطلاقة أخرى في الحياة لا تنبعث من تلك القوالب. رحم الله مولانا جلال الدين الرومي وهو يقول في إحدى حكمه: تعلمت التفكير، بعدها تعلمت التفكير داخل قوالب ومن بعدها تعلمت أن التفكير الصحيح هو التفكير من خلال تحطيم القوالب. تقول لي بأنك ترى الدنيا بنور الشرع والدين وأقول لك أني أرى الدنيا بنور العقل الذي وهبني ربي سبحانه وفضلني به عن بقية مخلوقاته وأمرني أن ألجأ إليه لأميز بين الخير والشر، بين الحسن والسيئ وبين الحرام والحلال. بارك الله بك من أخ عزيز وأرجو أن لا أكون قد أستعملت أسلوب الغضب في ردي هذا... أبعدنا الله عن أذى الآخرين.

---

السلام عليكم
الأخ هيثم الزهاوي
1-ما تحدثت عنه في موضوع الصداقة التي تسميها بالبريئة قد تكلمنا عنه بما فيه الكفاية ودعوناكم للرد ولكن هيهات لم نلقَ جواباً بل تلقيناً وعوداً :
لقد أَسمعتَ لو ناديتَ حيّـاً *** ولكن لا حياةَ لمن تُنادي
ولو نارٌ نفحتَ بها أضاءت *** ولكن أنتَ تنفُخُ في رَمَادِ
2- قولك لي :(تقول لي بأنك ترى الدنيا بنور الشرع والدين وأقول لك أني أرى الدنيا بنور العقل الذي وهبني ربي سبحانه وفضلني به عن بقية مخلوقاته وأمرني أن ألجأ إليه لأميز بين الخير والشر)
نعم أنا أرى الدنيا بنور الشرع وأنت تراها كما تقول بنور العقل ، والشرع مقدم على العقل فالشرع أو ما يُسمى بالنقل هو من يسوس العقل ويخطُ له الطريق والحدود التي لا يخرج عنها ويشهد لذلك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " يأتي الشيطانُ أحدَكم فيقول من خلق كذا وكذا حتى يقول له من خلق ربَّك ؟ فإذا بلغ ذلك فليستعذ بالله ولينته " ..
من هذا الحديث يتضح أن للعقل حدود يقف عندها عاجزاً عن استيعاب كنه المحسوسات ، فيعلم أن تعذّره عن خوض غمار المغيّبات ونحوها من باب أولى فيقدم النقل ويخضع له ومن هذه الغيبيات علامات الساعة ومعجزات الأنبياء التي لا يتصورها العقل .
هناك أمثلة كثيرة لكن فيما سبق الكفاية وبه تتضح الغاية .
سلامي للنقل .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

السلام عليكم
الأخ هيثم الزهاوي
1-ما تحدثت عنه في موضوع الصداقة التي تسميها بالبريئة قد تكلمنا عنه بما فيه الكفاية ودعوناكم للرد ولكن هيهات لم نلقَ جواباً بل تلقيناً وعوداً :
لقد أَسمعتَ لو ناديتَ حيّـاً *** ولكن لا حياةَ لمن تُنادي
ولو نارٌ نفحتَ بها أضاءت *** ولكن أنتَ تنفُخُ في رَمَادِ
2- قولك لي :(تقول لي بأنك ترى الدنيا بنور الشرع والدين وأقول لك أني أرى الدنيا بنور العقل الذي وهبني ربي سبحانه وفضلني به عن بقية مخلوقاته وأمرني أن ألجأ إليه لأميز بين الخير والشر)
نعم أنا أرى الدنيا بنور الشرع وأنت تراها كما تقول بنور العقل ، والشرع مقدم على العقل فالشرع أو ما يُسمى بالنقل هو من يسوس العقل ويخطُ له الطريق والحدود التي لا يخرج عنها ويشهد لذلك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " يأتي الشيطانُ أحدَكم فيقول من خلق كذا وكذا حتى يقول له من خلق ربَّك ؟ فإذا بلغ ذلك فليستعذ بالله ولينته " ..
من هذا الحديث يتضح أن للعقل حدود يقف عندها عاجزاً عن استيعاب كنه المحسوسات ، فيعلم أن تعذّره عن خوض غمار المغيّبات ونحوها من باب أولى فيقدم النقل ويخضع له ومن هذه الغيبيات علامات الساعة ومعجزات الأنبياء التي لا يتصورها العقل .
هناك أمثلة كثيرة لكن فيما سبق الكفاية وبه تتضح الغاية .
سلامي للنقل .

---

ما هذا الرد يا أخي صادق وما هي تلك الوعود التي قطعتها ولم أفِ بها؟ كنت والله أتوقع منك ردًا أفعم من هذا. نعم...أنا أتحدث عن وجود مثل هذه الصداقة وأنها ممكنة وأنت تصر على دور الشيطان في أفساد هذه العلاقة. وأنا لا أريد التطرق الى بعض الفتاوى التي سمعنا عنها مؤخرًا والتي تجيز الأختلاط والأختلاء بشروط لا أريد ذكرها هنا والقارئ تكفيه الأشارة ليفهم عما أتكلم. وأنت تقول أن الشرع مقدم على العقل فأقول لك يا أخي صادق لولا العقل لما كان هناك شرع ولا شُرّاع ولا تفسير ولاقياس ولا صادق ولا هيثم ولا واتا ولا إنترنيت ولا ولا ولا...ربنا إحفظ لنا عقولنا ونورها بالعلم والمعرفة لننال رضاك ولنمهد لأنفسنا طريقا بعيدًا عن وسوسة الشيطان لنلحق بركاب العالم المتطور المعاصر المتمدن رجالا ونساء.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مؤمن محمد نديم كويفاتية

الأخ هيثم الزهاوي من بعد التحية : نحن هنا لا نُقصي أحداً ، ولكننا لانوافق على أسلوب لوي عنق الأشياء ، فمنى مخلص مع احترامنا لها تتكلم باسم الدين وهي لاتملك من المعرفة الدينية شيئاً ، وهي تهرف بما لاتعرف بكل أسف ، نتكلم عن شيء فتخوض في أشياء لحرف الموضوع ، وعندما تقول هذا رأيي فلا مانع وهو مُحترم ، ولكن ان تُدلس باسم الدين ، فهذا مرفوض ، والكثير هنا استاء من هذه الإلتفافات ، وأنا مهتم بأمور الكتابة ، فلا أتدخل في أمور الطب ، أو الهندسة لأنها ليست اختصاصي ، فما بالك إذا أردت أن افرض على الطبيب رأياً ، يصير الأمر مُعيباً ، ولا ادري أين النقد اللاذع في كلامي الموجه لمنى مخلص الذي ادعيت به علي ، بل أسلوب الحوارات العلمية ، أن تحشر محاورك في زوايا ، كي تُظهر زيف ادعاءاته ، ونحن هنا لسنا بصدد مُجاملة أحد
أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار
مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

---

اؤيد وبشدة

خالص التقدير

صادق الرعوي:


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أود أن أرد على هذه المشاركة أولاً لأثبت صحة كلامي وملاحظاتي التي دونتها في مشاركة بعنوان منى مخلص ملاحظات وحقائق والتي ردت عليها الأخت منى هنا :
1- قلت أن منى مخلص تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ومبادئها وضربت على ذلك مثالاً وهو موضوع شرعية النقاب (غطاء الوجه ) والتي حولته منى إلى غطاء البطن والرجل واليد (غطاء جسد المرأة ).. وبدلاً من أن تنفي منى تحويلها وتحويرها للمواضيع بما يوافق منهجها قامت منى بسرد الأدلة على شرعية النقاب !!..

* حين اوردت احاديث اخي صادق كنت اقصد ان اشرحها للأحبة هنا
ولانها كانت ادلة في الفتوى المقدمة في حينه من احد الاعضاء
ولم اشرح معاني مفرداتها من علمي انا باللغة العربية
وانما من كتب اللغة ولسان العرب
هذا اولا
ولمن تابع الامر هناك - لابد وان وصل الى ان تلك الاحدايث كانت بالنهاية تتحدث عن رداء المراة في الصلاة - لانهن كن يذهبن لصلاة الفجر مع رسول الله
حتى رواية جلباب العيد - كانت واضحة كذلك
لان الرسول صلى الله عليه وسلم اتاح لهن حضور صلاة العيد
وهذا واضح من الحديث وسياقه
واوضحت ايضا ان في كتب العلم القديمة وفي الفتاوي ايامها
ان لباس الصلاة للامة كان مختلف حتى في الصلاة - وكان حكم عورة المراة الامة كحكم عورة الرجل وفي الصلاة
واوردت دليلي هناك في قولي هذا من الكتب

ولم يكن في ماجئت به اي دليل على النقاب الا اذا كان لباس المراة في الصلاة في حينه والان هو( النقاب )-

بالنهاية
انا لااحول ولااحور المواضيع انما كنت اشرح واوضح واجلب ادلة ترضاها انت ومن يتابع من اجل تأكيد فهمي الخاص
لااكثر ولااقل

=


نحن هنا لا نتحاور عن شرعية النقاب يا منى بل عن تغييرك للمناقشات في المواضيع ونشر أفكار شحرور وإليكم الدليل إخواني لاحظوا هذه المشاركة رقم 102
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=4

* في المشاركة 102 وماقبلها - ومابعدها كان نسخا من كتاب محمد شحرور - حول الحجاب واللباس ومن ثم الزينة والايات التي جاءت موضحة للمعاني تلك

للوصول الى هذا المقطع تحديدا:

إذا أخذنا المرأة العربية في شبه جزيرة العرب قبل نزول الآية 31 في سورة النور والآية 59 في سورة الأحزاب فنرى ما يلي:
1 - لم تكن المرأة العربية حين نزول هاتين الآيتين عارية بدون ملابس.
2 - الرجال والنساء العرب كانوا يلبسون الزي القومي حسب الأعراف السائدة في مجتمعهم وحسب المستوى الانتاجي للألبسة. فكان النبي (ص) يلبس من لباس قومه حتى أن كثيراً من العرب كانوا حين يأتون للمدينة لايستطيعون تمييزه من غيره في اللباس، ويسألون: من منكم محمد؟
وكذلك كان لباس المرأة العربية لباساً حسب أعراف العرب ومناخ شبه جزيرة العرب فكانت تلبس ثوباً طويلاً وتضع خماراً على رأسها ليقيها الحر. كلباس نساء البادية الآن وهذا كان لباس أم المؤمنين خديجة (رض) التي توفيت قبل نزول سورة النور وسورة الأحزاب، حيث كان لباسها قومياً تماماً.

فعندما نزلت الآية 31 من سورة النور نظرت المرأة العربية المسلمة إلى لباسها الذي ترتديه فعلاً ولم تغير منه شيئاً وإنما وجدت إمكانية إظهار جيوب الثديين من فتحة الصدر في ثوبها الخارجي فضربت على صدرها بخمار رأسها، لأن بقية الجيوب أصلاً كانت مغطاة في زيها القومي. وهذا مافعلته السيدة عائشة أم المؤمنين (رض)، حتى أننا لانجد فرقاً بين لباس السيدة خديجة والسيدة عائشة، وخاصة فيما يتعلق بغطاء الرأس.
ومن هنا فهم خطأً بأن الجيوب هي الصدر فقط، لذا فإن ما نسميه اليوم باللباس الشرعي هو لباس المرأة العربية المؤمنة والمسيحية في القرن السابع الميلادي. إن الحد الأدنى للباس المرأة المؤمنة فقط جاء في سورة النور وجاء لكل مؤمنات الأرض ولكل زمان.

فعلى المرأة العربية المؤمنة أن تصحح هذا المفهوم الخاطىء والذي نتج عن قياس الشاهد لباس مسلمات أهل الأرض جميعاً في كل زمان ومكان على الغائب وهو اللباس القومي للمرأة العربية وليس المؤمنة فقط في القرن السابع. ولايصح هذا القياس إلا إذا افترضنا أن المرأة العربية قبل نزول آيتي النور والأحزاب كانت عارية تماماً بدون أي لباس ثم لبست ما لبست من جراء هاتين الآيتين وهذا موضوعياً غير صحيح.

* ولو انني وضعته دون ماقبله سوف لن يستوعب القارىء على ماذا بني هذا الرأي وهذه النتيجة المستخلصة - ولو انني انشر فكر محمد شحرور - لنشرت الكثير عن امور مختلفة اخضعها للبحث والتمحيص غير اللباس الاسلامي والحجاب يااخي
ومحور الموضوع كله كان عن الحجاب والنقاب ام انني على خطأ في فهمي هذا؟



_ وأيضاً لاحظوا طوفان مشاركات منى التي قبلها وبعدها ، قامت منى بنقل كتاب أو أغلب فصول كتاب محمد شحرور..


*كتاب بل كتب محمد شحرور اكثر واضخم من انقلها جميعا يااخي
انا نقلت المقاطع التي تختص بالموضوع وتوضيح لمعنى كلمة الحجاب وكيف ومتى جاءت كمفردة في القرآن ومن ثم اللباس والعورة وكل ذلك توضيح لنصل الى الايتين الكريمتين اللتين افترض على انهما حجاب او نقاب كعنوان الموضوع

وتقدمت بشرح الاحاديث التي وردت في الفتوى التي اوردها الاخ للشيخ الجليل لغويا ومن لسان العرب
وجئت بأمثلة لتأكيد على ان لباس الحرة في ذلك الوقت واختلافه عن لباس الامة (حتى في الصلاة ) يؤكدان ان اللباس للنساء في ذلك الوقت عرف في حينه - لان الله لايفرق بين عبيده ( أكانوا احرار ام عبيد ) فان كان لباس المراة في الصلاة لله له شكل محدد
لايمكن ان يكون مختلفا للمراة الامة في الصلاة حصرا لانه الوقت الذي يلتقي المرء بربه ويقف بين يديه للعبادة والتعبد
ومااختلاف لباس المراة ( الامة والحرة بالفقه الاسلامي ) في الصلاة الا دليل على ان اللباس المفروض للمراة كان ومايزال عرف ولاعلاقة لله فيه
لأن تعالى اوضح بالايتين الكريمتين الحد الادنى من اللباس والحد الأعلى
ومابينهما تستطيع ان ترتديه المرأة
حسب الظرف والزمان والمكان



2- تتحدث منى عن جمع الحديث بدون علم ومن تكلم بغير فنه أتى بالعجائب كما يقال فهي تقول:
(حين تقرأ صحيح البخاري ومسلم والترمذي والنسائي تجد كما هائلا من الاحاديث والتي تختلف فيما بينها بل وفي ذات الحديث الواحد المكرر بنهايات مختلفة والكثير من النهايات قد يغير مجرى الحديث ومعناه
حتى ان بعض الاحاديث يناقض الاخرى في المعنى والدلالة - وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما)
هذا يا أختي يُسمى بـ (طرق الحديث ) ومعناه أن الحديث قد يأتي بروايات مختلفة عن رواة مختلفين وقد تختلف كلمة في هذه الرواية عن تلك لكنها تأتي بمعناها أو قد يكون في الرواية الأخرى زيادة أو إختلاف كما تفضلتي..
وتعدد طرق الحديث يزيد الحديث قوة وصحة بل يرفع من مرتبة الحديث عدا الأحاديث الضعيفة وكتاب البخاري كله صحيح والبخاري حينما يكرر الأحاديث يشير بذلك إلى فوائد مختلفة تُستنبط من الحديث والسبب في ذلك أن الحديث الواحد قد يكون فيه من العلم والفقه ما يوجب وضعه في أكثر من باب

* حسنا يااخي
طالما قلت ان جميع مافي البخاري صحيح
واعترفت ان تكرار الحديث وباضافة مفردة او اكثر في نهايته قد يكون فيه زيادة او اختلاف لنتفكر معا في هذه النقاط :

النقطة الاولى:
- الحديث الذي قالت عائشة فيه وهو مكرر في ثلاثة مواضع مع اسم باب الفوائد المستنبطة منه :

115 - باب خروج النساء لقضاء حوائجهن
5235رقم الحديث

حدثنا فروة بن ابي المغراء
حدثنا علي بن مسهر
عن هشام
عن ابيه
عن عائشة قالت:
خرجت سودة بنت زمعة ليلا فرآها عمر فعرفها فقال : انك والله ياسودة ماتخفين علينا
فرجعت الى النبي واخبرته فذكرت له ذلك وهو في حجرتي يتعشى وان في يده لعرقا فانزل عليه فرفع عنه وهو يقول:
قد أذن الله لكن ان تخرجن لحوائجكن

13 -حديث باب خروج النساء للبراز

حدثنا يحيى بن بكير
قال حدثنا الليث قال
حدثنا عقيل عن ابن شهاب عن عروة عن عائشة : ان ازواج النبي كن يخرجن بالليل اذا تبرزن الى المناصع وهو صعيد أفيح فكان عمر يقول للنبي صلى الله عليه وسلم : احجب نساءك فلم يكن رسول الله يفعل
فخرجت سودة بنت زمعة زوج النبي صلى الله عليه وسلم ليلة من الليالي عشاء وكانت امراة طويلة فناداها عمر : ألا قد عرفناك ياسودة , حرصا على ان ينزل الحجاب
فأنزل الله الحجاب

اخرجه مسلم 2170

((هنا يقول عروة (او من سبقه او من سبقه او من نقل الحديث لاولئك جميعا) عن عائشة رضي الله عنها انها قالت ان عمر قال ذلك لسودة رضي الله عنها حرصا على ان ينزل الحجاب لانه كان يطلب ذلك من النبي فلايفعل))

حديث - 4795

حدثني زكريا بن يحيى
حدثنا ابو اسامة
عن هشام
عن ابيه
عن عائشة رضي الله عنها انها قالت:

خرجت سودة بعدما ضرب الحجاب لحاجتها وكانت امراة جسيمة لاتخفى على من يعرفها فرآها عمر بن الخطاب فقال : ياسودة اما والله ماتخفين علينا
فانظري كيف تخرجين
قالت: فانكفأت راجعة ورسول الله في بيتي وانه ليتعشى وفي يده عرق فدخلت فقالت:
يارسول الله اني خرجت لبعض حاجتي
فقال لي عمر كذا وكذا ’ قالت : فأوحى الله اليه ثم رفع عنه وأن العرق فيد يده ماوضعه فقال:
انه قد أذن لكن ان تخرجن لحاجتكن

اخرجه مسلم 2170

((وفي هذا الحديث تؤكد عائشة رضي الله عنها ان خروج سودة كان بعد ان فرض عليهن الحجاب ))

*ايهما أصح ياصادق ؟
ان اختلاف الروايات قد يغير الكثير من المعلومات المستقاة من الحديث يااخي .

وانظر الى هذا الحديث:
عن أنس قال: { قال عمر بن الخطاب يا رسول الله، إن نساءك يدخل عليهن البر والفاجر فلو أمرت أمهات المؤمنين بالحجاب، فأنزل الله آية الحجاب } [أخرجه الشيخان].

*والسؤال هنا انزل الله اية الحجاب قبل ام بعد رواية سودة وعمر رضي الله عنهما وارضاهما؟ أم استجابة لطلب عمر ؟ أم بسبب ماتعرض له الرسول وآل بيته من أذى المنافقين كما ذكر في الايات وكما ذكر التاريخ؟
وهذا سؤال مهم جدا لأي باحث عن الحقيقة يااخي

* نقطة اخرى :
11- باب لايخلون رجل بامراة الا ذو محرم

5232- حدثنا قتيبة بن سعيد
عن يزيد بن ابي حبيب
عن ابي الخير
عن عقبة بن عامر
: ان رسول الله قال: اياكم والدخول على النساء
فقال رجل من الانصار: يارسول الله افرايت الحمو ؟
قال : الحمو الموت

*(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)

5233- حدثنا علي بن عبد الله
حدثنا سفيان
حدثنا عمرو
عن ابي معبد عن ابن عباس
عن النبي انه قال: لايخلون رجل بامراة الا مع ذي محرم
فقام رجل فقال : يارسول الله امراتي خرجت حاجة واكتتبتُ في غزوة كذا وكذا
قال : ارجع فحج مع امراتك

* (هنا حديث يمنع الخلوة مع المرأة الا مع ذي محرم
يعني انه اذا كانا في خلوة و معهما محرم
لاشىء في الاجتماع بين الجنسين
بخلوة
لنقل انها غرفة او مكان منعزل لااحد يصل اليه ويراه - فاذا كان المكان عاما وبشر كثير موجود فهل تعتبر خلوة ايضا ؟)

112 - باب مايجوز ان يخلو الرجل بالمراة عند الناس

حدثنا محمد بن بشار
حدثنا غندر
حدثنا شعبة
عن هشام قال:
سمعت انس بن مالك انه قال:
جاءت امراة من الانصار الى النبي صلى الله عليه وسلم فخلا بها
فقال : والله انكن لاحب الناس الي )

* (بينما في هذا الحديث نجد ان الرسول صلى الله عليه وسلم خلا بالمرأة الانصارية وهذا موجود في الصحيح يااخي
واخرجه مسلم كذلك2509

ألاتلاحظ ان هناك فرق كبير بين مايريد ه رسول الله في الثاني من المسلمين وماحدث في الثاني.؟)

* نقطة أخرى

12- باب ( وليضربن بخمرهن على جيوبهن )
رقم الحديث 4758

وقال احمد بن شبيب
حدثنا ابي
عن يونس
قال ابن شهاب عن عروة
عن عائشة رضي الله عنها انها قالت :
يرحم الله نساء المهاجرات الاول لما انزل الله وليضربن بخمرهن على جيوبهن شققن مروطهن فاختمرن بها

-رقم الحديث 4759
حدثنا ابو نعيم
حدثنا ابراهيم بن نافع
عن الحسن بن مسلم
عن صفية بنت شعبة
ان عائشة رضي الله عنها كانت تقول:
لما نزلت هذه الاية (وليضربن بخمرهن على جيوبهن )
اخذن أزرهن فشققنها من قبل الحواشي فاختمرن بها

(في الحديث الاول تقول عائشة رضي الله عنها كما قالوا عنها : ان نساء المهاجرات لما انزل الله الاية الكريمة شققن مروطهن واختمرن بها
بينما في الثاني تقول: لما نزلت الاية الكريمة انها مع من كانت معهن من النساء( وقد يكن أهل بيت الرسول او اكثر ) اخذن ازرهن من قبل الحواشي فاختمرن بها)

بينما في موضع آخر - تقول: عائشة رضي الله عنها قالت : رحم الله تعالى نساء الأنصار، لما نزلت: ( يا أيها النبي قل لأزواجك وبناتك ) الآية شَقَقن مُرُوطهن، فاعتجرن بها، فصَلَّين خلف رسول الله صلى الله عليه وسلم كأنما على رءوسهن الغربان . رواه ابن مردويه
و(الاعتجار في لسان العرب: لف العمامة دون التلحي ) وروي عن النبي انه دخل مكة يوم الفتح معتجرا بعمامة سوداء المعنى انه لفها على راسه ولم يتلح بها

(ولاحظ نهاية الحديث انها تقول : فصلين خلف رسول الله ولاحظ وجود *الفاء*( يعني كان الاعتجار لاجل الصلاة وخلف الرسول ولم يكن اختمار )
.
ثم لنلاحظ معا ان الحديثين 1 و2 انحصرا في (وليضربن بخمرن على جيوبهن )
ولو قلنا ان الخمار غطاء الرأس والخمار يعني الغطاء وسميت الخمر خمرا لانها تغطي على العقل
وان المراة العربية كانت ترتدي غطاء الراس فلمَ شققن مروطهن وتخمرن ؟
كان الامر اسهل من ذلك لو انها تضع على راسها غطاء ان تغطي به وجهها دون ان تمزق مرطها وقد اوضحت قبلا معنى مروط

بينما في الحديث 3
انحصر الحديث حول ياايها النبي (قل لازواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك ادنى ان يعرفن فلايؤذين )
فلماذا شققن نساء الانصار مروطهن واعتجرن بها هل كن لايرتدين جلبابا عندما نزلت الاية وشاهدتهن عائشة رضي الله عنها يفعلن ذلك؟
هل كن بلا جلباب ولا غطاء راس ( والمعروف ان النساء كن يرتدين غطاء الرأس اتقاء حرارة الشمس كما الرجال )

هذه بمجملها تساؤلات اضعها للقارىء الذي لديه الرغبة في التفكير
لااكثر ولااقل

(الايتين الكريمتين )

{يَاأَيُّهَا النَّبِيُّ قُلْ لِأَزْوَاجِكَ وَبَنَاتِكَ وَنِسَاءِ الْمُؤْمِنِينَ يُدْنِينَ عَلَيْهِنَّ مِنْ جَلَابِيبِهِنَّ ذَلِكَ أَدْنَى أَنْ يُعْرَفْنَ فَلَا يُؤْذَيْنَ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَحِيمًا}
الأحزاب 5

{وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ..}
النور 31

ولنقل ان ذلك كله كان قد حصل كما جاء في الروايات جميعا - ونعلم ان نزول الاية من سورة الاحزاب لم تنزل بذات الوقت والساعة مع الاية الكريمة من سورة النور
فكيف في كلتا الحالتين تمزق النساء ( مهاجرات ثم انصار او العكس ) لكي تنفذ الامر الالهي فورا - ومن ثم يكررن نفس الامر من تمزيق المروط او اخذ من الحواشي لتنفيذ الامر الالهي مرة اخرى ؟
فلو ان هذا حقا - كان الفعل واحد وتم تنفيذا لاحدى الايتين ’ ولم يتكرر في الاخرى لانه بات امرا واقعا
ام ان هناك تفسيرا آخر؟
__

* حديث عن ابي هريرة عن رسول الله صلى الله عليه وسلم انه قال:
لاعدوى ولاطيرة ولاصفر ولاهامة
فقال اعرابي : يارسول الله مابال الابل تكون في الرمل كأنها الظباء فيجىء البعير الاجرب فيدخل فيها فيجربها كلها؟
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : فمن أعدى الاول
صحيح البخاري ج7 ص19 ومسلم ج14 ص 213

- حديث آخر عن ابي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم: فر من المجزوم كما تفر من الأسد
البخاري ج 7 ص 17

- حديث آخر
عن اسامة بن زيد عن رسول الله قال : اذا سمعتم بالطاعون في أرض فلاتدخلوها واذا وقع بأرض وانتم بها فلاتخرجوا منها
* ويمكن للقارىء ان يلاحظ ان الحديثين الاخيرين يناقضان الحديث الاول تماما - فكيف يكون لاعدوى ومن ثم فر من المجزوم واذا سمعتم بالطاعون في ارض فلاتدخلوها...أيهما أصح اخي صادق وكلاهما في الصحيحين؟

-----------


- والعلماء حينما يجمعون طرق الحديث ويذكرونها فإنهم بذلك يقفون على حال راوٍ من الرواة أويعرفون العلل القادحة والروايات الشاذة في هذا الحديث أو ذاك فينقحون بذلك الأحاديث و.و..(هذا الفن يحتاج إلى حديث طويل إنما عرضت هنا صورة موجزة عنه)..
كان الأجدر بك أختي أن تقرأي في كتب المصطلح أو تسألي عالم من العلماء المعروفين بهذا العلم لكنك تركت هذا كله وصدقت ظنونك وحكمتي على كتب الحديث كلها..

* حسنا اخي صادق

* يتفق الفقهاء على ان من شروط الحديث الصحيح ان يكون اسناده متصلا بين الراوي والصحابي الذي سمعه من النبي (ص) ويسمى الحديث المتصل

يقول الخطيب البغدادي :" كل حديث اتصل اسناده بين من رواه وبين النبي (ص) لم يلزم العمل به الا بعد ثبوت عدالة رجاله سوى الصحابي الذي رفعه الى النبي . لأن عدالة الصحابة ثابتة ومعلومة بتعديل الله لهم واخباره عن طهارتهم واختياره لهم في نص القرآن )

وقد قامت خلافات على تعريف الصحابة وفي كتب الحديث ثلاثة تعريفات للصحابة هي:

التعريف الاول:
هو تعريف البخاري الذي ورد في كتابه الصحيح ( كل من صحب النبي او رآه من المسلمين فهو من اصحابه )
وقد أخذ بهذا الرأي احمد بن حنبل في مسنده ( كل من صحب رسول الله سنة او شهرا او يوما او ساعة او رآه فهو من اصحابه وله من الصحبة ماقد صحبه)

التعريف الثاني : وهو التعريف الذي قاله عبد الله بن عمر بن الخطاب وهو ( كل من رأى رسول الله وقد أدرك سن الحلم واسلم وعقل الدين ورضيه فهو عندنا من اصحابه ولو ساعة من نهار)

وقد اخذ بهذا التعريف (الواقدي) وهو يشترط ان يكون الصحابي عند وفاة الرسول قد ادرك سن الحلم وبموجب هذا التعريف لايعتبر من كانوا دون سن البلوغ عند وفاة رسول الله من الصحابة كعبد الله بن عباس الذي كان عمره حين توفى رسول الله 10 سنين
والنعمان بن بشير وكان عمره 8 سنين
ومحمود بن الربيع وكان عمره خمس سنين
ومسلمة ابن مخلد الصامت وكان عمره عشر سنين
والمسور بن مخرمة وكان عمره 8 سنين
وعمر بن ابي مسلمة وكان ابن تسع سنين
وابو الطفيل الكناني كان ابن ثمان سنوات
المصدر ( الكفاية )

وروى البخاري عن ابن عباس احاديث كثيرة في صحيحه بينما ذهب عدد من علماء الاحاديث الى القول ان ابن عباس لم يسمع من النبي شيئا وقال آخرون انه لم يسمع سوى اربعة احاديث - \
يقول الاستاذ رشيد رضا عن عبد الله بن عباس : انه لم يسمع شيئا لانه كان صغيرا يوم وفاة النبي او كما قالوا لم يسمع سوى اربعة احاديث
ويقول : لقد بلغ عدد الاحاديث التي رويت لابت عباس 1660 حديثا وله في مسند احمد بن حنبل 1696 حديثا
( المصدر : المنار ج18ص19)

يقول التابعي يحيى بن معين:
ان حد الغلام في الحديث اربع عشر ة سنة ) ويقول يزيد بن هارون ( مقدار الغلام عندنا في الحديث ثلاث عشرة سنة )
المصدر ( الكفاية )
ويحاول بعض المؤلفين ان يبرروا صدور احاديث عن اشخاص كانوا في سن الصغر عند وفاة رسول الله فيقولون عنهم انهم يكونون قد سمعوها من غيرهم من الصحابة ونسبوا سماعها لانفسهم ولم يذكروا اسم من سمعوها منه وهذا القول يعد في علم الحديث تدليسا والتدليس عند علماء الحديث هو الكذب

التعريف الثالث:
وهو التعريف الذي ذكره التابعي سعيد بن المسيب المتوفى سنة 94 هـ . ويقول فيه :
لايعتبر من الصحابة الا من اقام مع رسول الله سنة او سنتين وغزا معه غزوة او غزوتين

ويؤيد الغزالي هذا التعريف فيقول:
((ان الصحابة فسروا معنى الصحابي بمن كثرت صحبته للنبي (ص) ))

ويلخص الخطيب البغدادي ماتعارف عليه المسلمون قديما في تعريف الصحابة فيقول:
تقرر للأمة , وهو عرف, وهو انهم لايستعملون تسمية الصحابة الا لمن كثرت صحبته للنبي (ص) وكثر لقاؤه معه ولايجوز ذلك لمن لقيه ساعة او سمع منه حديثا

ولكن الخطيب نفسه يعود ليقول: ان الخبر عن الثقة الامين المأمون مقبول ويعمل به وان لم تطل صحبته للنبي (ص) ولاسمع منه الا حديثا واحدا
ويقول ابو زرعة الرازي :
توفي رسول الله وكان من رآه وسمع منه مايزيد على المئة الف انسان من رجل وامراة وطفل وكلهم روى عنه سماعا او رؤية )

وكلمة صحابة كانت في عرف الصحابة انفسهم تعني المهاجرين والانصار من اهل المدينة وهم الذين ذكرهم القرآن في آيات عديدة منها :" والذين آمنوا من بعد وهاجروا وجاهدوا في سبيل الله والذين آووا ونصروا اولئك هم المؤمنون حقا)
( والسابقون الاولون من المهاجرين والانصار )
اما الذين اسلموا بعد فتح مكة وكانوا ممن يحاربون النبي قبل فتحه لها فلايعتبرون من الصحابة وهم الذين نعتهم القرآن بالكفار في سورة الفتح:" محمد رسول الله والذين معه اشداء على الكفار رحماء بينهم )
وقالوا ان اسلامهم بعد ان غلبوا على امرهم لايجعلهم من الصحابة ولايعتبرون عدولا فيما نقلوه عن النبي من احاديث الا بعد البحث في عدالتهم

ويقول شارح مسلم : الثبوت ( ان الاشتباه هو في مسلمي مابعد الفتح - فان بعضهم هم من المؤلفة قلوبهم وهم موضع خلاف)
وقي بقي العرف بعد وفاة النبي قائما على اعتبار المهاجرين والانصار الذين نص عليهم القرآن هم وحدهم الذين تطلق عليهم كلمة صحابة - وقد اخذ المسلمون بهذا العرف في اجتماع سقيفة بني ساعدة الذي تم فيه اختيار ابي بكر خليفة للمسلمين _ فلم يشارك في هذا الاجتماع سوى المهاجرين والانصار من اهل المدينة اما غيرهم من سائر العرب في مكة والجزيرة العربية فقد ابعدوا عن الشورى ولم يؤخذ رايهم في اختيار خليفة رسول الله ولم يعتبروا من الصحابة
ولكن البخاري ومسلم خرجا على نص القرآن في تعريف الصحابة انهم (السابقون الاولون من المهاجرين والانصار )
والذين ( آمنوا من بعد وهاجروا وجاهدوا في سبيل الله والذين آووا ونصروا )
فساووا بينهم وبين من اسلم بعد الفتح وساووا بينهم وبين المؤلفة قلوبهم والمنافقين
فاعتبروهم جميعا من الصحابة


ان نظرية البخاري رضي الله عنه في تعريف الصحابة بقوله : كل من راى النبي من المسلمين فهو من اصحابه ) نظرية ليست دقيقة تماما ولامؤيد لها في القرآن ولامن السنة وهي مخالفة لمعنى الصحبة في اللغة
فالصحبة في اللغة تعني( المرافقة او المعاشرة )- واما المشاهدة والرؤية وسماع الحديث فلاتسمى صحبة
والقرآن الكريم ملىء بأخبار المنافقين والسفهاء من اهل المدينة الذين رأوا النبي وسمعوا حديثه ولم يكونوا من اصحابه وقد جاء ذمهم في القرآن الكريم في آيات عديدة منها :
( ومن اهل المدينة مردوا على النفاق لاتعلمهم نحن نعلمهم )

وقوله تعالى :" لئن لم ينته المنافقون والذين في قلوبهم مرض والمرجفون في المدينة لنغرينك بهم ثم لايجاورونك فيها الا قليلا"
واذا كان القرآن يقول ( والله يشهد ان المنافقين لكاذبون ) وينعتهم بالفسق ( ان المنافقين هم الفاسقون )
( ومن اهل المدينة مردوا على النفاق لاتعلمهم نحن نعلمهم )
سورة التوبة

وهؤلاء جميعهم شاهدوا النبي وسمعوا احاديثه ( بعضهم يعلمهم النبي وبعضهم يعلمه الله فقط كما جاء في الاية الكريمة ) فهل يصح اعتبارهم من الصحابة حسب تعريف البخاري؟


_ تقولين :(وهذا يدل على امر واحد وهو الذي اعتقده تماما
ان جمعة الحديث كانوا يجمعون كل مايستطيعون الوصول اليه من احاديث متناقلة عن الرسول
والبخاري جمع اكبر عدد ممكن من الاحاديث على مختلف روايتها ورواتها
وكان يضع كل ذلك بحيادية تامة - ولم يؤكد ولم ينف ايٍ منها)

* ماقد قدمته من ادلة قد تثبت لك ذلك( وغيرها كثير ) - لأن البخاري رجل تقوى وايمان وصلاح
ولايمكن لاي انسان ان يتهمه في ايمانه او صلاحه
من اجل ذلك التفسير الوحيد لما حصل
هو انه كان يجمع كل مايستطيع من احاديث يصل اليها وتصل اليه حسب الاشخاص الذين رووا له عن الاخرين ويضعها في كتابه
لتكون مرجعا شاملا للمسلمين
فهناك احاديث كثيرة لاتتعلق بفقه او سنة الا انه كان يذكرها وكما وصلت له ومن اكثر من جهة
وباعتقادي انه ترك امر تحليلها للمتابعين وقراء الحديث



_ صحيح أن العلماء جمعوا الأحاديث لكنك نسيتي شيئاً مهماً هو أنهم مع هذا الجمع قاموا بتنقية الأحاديث مؤسسين بذلك لفن لم تعرفه الدنيا ولن تعرفه ولن تصل إليه ،هذا الفن يا أختي حيّر المستشرقين فوقفوا مندهشين أمام عظمة هذا الفن وقد صرّح أكثر من واحد بعظم هذا الفن ولكم أن تراجعوا كلام المستشرقين في علم الجرح والتعديل (رغم ما عُرف عن المستشرقين من عداء لدين الإسلام):
شهِدَ العِدى طوعاً بعزَّةِ أمرِهِ *** والفضلُ ما شهِدَتْ به الأَعداءُ
أما كلامك عن صحيح البخاري فهو كلام من لا يعرف صحيح البخاري ..
تقولين أن البخاري جمع أكبر قدر من الأحاديث بحيادية تامة !!!
سيرد عليك حتى طالب الإبتدائية ليقول لك أن الكتاب اسمه الجامع الصحيح أو صحيح البخاري وقد جمع فيه البخاري ما صح من أحاديث الرسول ...ثم أين تذهبين بالفوائد المستنبطة من الأحاديث التي يعرضها البخاري وهذه الفوائد هي عناوين الكتاب وأيضاً أين تذهبين بـ تراجم الأبواب والتي قد ذكر فيها البخاري علماً كثيراً من الآيات والأحاديث وفتاوى الصحابة والتابعين ليبين بها فقه الباب والاستدلال له حتى اشتهر بين العلماء أن فقه البخاري في تراجمه..
ولتذكري أن عدد من أخذوا صحيح البخاري بالتلقي من البخاري مئة ألف وانتشرت نسخه في الأمصار وعكف العلماء عليه حتى بلغ عدد الشروح لهذا الكتاب مئة وثلاثون شرحاً لكبار آئمة أهل العلم كابن حجر العسقلاني والكرماني وابن بطال والسيوطي وهناك شروح لم تتم كشرح النووي وابن رجب وابن كثير وغيرهم كثير.
أما عن حديث الكتاب فهو حديث صحيح وللعلماء ردود كثيرة توضح مقصد عمر بن الخطاب ليس هذا موضعها بل في موضوع مستقل وهذا الرواية لا تقدح في صحيح البخاري ولا تُنقص من تقوى عمر.. راجعي ردود العلماء ولا تصدقي ظنونك أو كلام الشيعي الذي حاورتيه ..

* اعتقد انني لم اصدق كلام الاخ الشيعي ولهذا بحثت عن الحديث ووجدته
واتمنى ان تأتيني بالتفسير حول هذا الحديث من خلال الكتب التي ذكرت - لتوضح لي مقصد عمر من منع الرسول من كتابة كتاب لن يضلوا بعده
وهو مريض - ليغضب الرسول من لغط الصحابة في هذا الامر ويقول : قوموا
ان صح الحديث طبعا

صادق الرعوي





السلام عليكم
هذا الرد هو تكلمة للرد السابق:
3- في مشاركتي منى مخلص ملاحظات وحقائق قلت :( تتجرأ الأخت منى لتقول أنها لا توافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة (طبعاً حسب فهمها الذي تنقله من كتب محمد شحرور)
ثم ردت علي منى هنا بقولها :(كيف لااوافق القرآن الكريم اخي مؤمن في مسألة الزينة الظاهرة ودليلي الوحيد كان القرآن فقط ؟)
إليكم دليلي على كلامي : هذه مشاركتها المقتبسة مع ردي عليها لكي لا أطيل .. المشاركة رقم 219
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=8



المشاركة رقم 219

لقد كتبت في مشاركتي :
(فان وجدنا امراة لاترتدي هذا الرداء الكامل فهي غير ملتزمة ولاتخاف الله وتتبع اهواءها وماالى ذلك
لست مع التعري ابدا ولا مع ارتداء المراة مايكشف زينتها الحقيقية والتي ذكرها القرآن (الجيوب ) - انما انا مؤمنة تماما ان الله ليس بظالم
ولايمكن باي حال من الاحوال ان يفرض عليها ان تلتف بمروط وتخفي كلها كي لاتفتن الرجل )


لايعني كلامي ابدا انني اتجرأ واقول انني لااوافق القرآن الكريم في مسألة الزينة الظاهرة - كما تقول يااخي الكريم
اولا : علينا ان نفهم جيدا ان الاية الاولى والمختصة باخفاء الجيوب كانت الحد الادنى من اللباس والاية الثانية تشكل الحد الاعلى
ومابينهما تستطيع المرأة ان ترتدي مايناسب وضعها والزمن الذي هي فيه والمكان ايضا


ولااعتقد انها في مجتمعنا او في مجتمعات اخرى (الا في المسابح وعلى شاطىء البحر مثلا,)
تستطيع ارتداء الحد الادنى اي تغطية الجيوب فقط لانها ستتعرض للاذى بالتأكيد فيكون لزاما وافضل لها ان ترتدي مايتقبله المجتمع ولاتتأذى بسببه
ثم ان قولي ( (لست مع التعري ابدا ولامع ارتداء المراة مايكشف زينتها التي ذكرها القرآن (الجيوب ) )
معنى ذلك انني مع الاية القرآنية تماما وانني لست مع ان تكشف المرأة جيوبها المقصودة في الاية الكريمة .- ولاحظ واو العطف يااخي .

وقولك في ردك :

أرجو أن تراجعي كلامك هذا لأن الجيوب المذكورة في القرآن غير التي تفهمينها وحتى إن كانت هي التي تفهمينها فوقوفك ضدها يجعلني أذكرك بقول الله:(وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا )

انت الذي تقول ان الجيوب في القرآن غير ماافهمها انا -ورفضتَ فهمي لها
ومن ثم تقول فوقوفك ضدها؟
كيف فهمت من جملتي تلك انني اقف ضدها؟
الجيوب في المرأة اي انسان يستطيع ان يحددها - ومعنى كلمة جيب في اللغة العربية سبق وتم شرحه - وكل عضو من اعضاء جسم المرأة يوافق معنى جيب فهو من الواجب اخفائه امرا من الله تعالى
وجملتي التي فهمتَها بالمقلوب تقول انني لست مع اظهار هذه الجيوب وانا قلت فيها (ولامع ارتداء المراة مايكشف زينتها التي ذكرها القرآن (الجيوب ))
فكيف اكون ضدها بفهمك اخي صادق؟:)









4- موقف الأخت منى واستهزائها بمعاوية بن أبي سفيان رضي الله عنه يتضح من مشاركاتها في موضوع النقاب :http://www.wata.cc/forums/showthread...842#post478842
فهي لا تعترف بكون معاوية صحابي ، وتقول بأنه لولا توليه الحكم لما نالت أمه هند هذا الترضي وتسأل أسئلة استنكارية لكوننا نعتبر معاوية وأباه وأمه صحابة ..
أما هنا فقد تركت هذا كله بقصدٍ منها لتتوه القارئ الكريم بالرد على تعريفي البسيط لشخصية معاوية بن أبي سفيان فتناقش ما تطرقت إليه من كونه خال المؤمنين ، مع أنها أيضاً لم تسلم في هذه المناقشة من التناقض فمرة تثبت أن معاوية خال المؤمنين قياساً بعبدالله بن عمر (تثبت هذا بروايات صحيحة) ثم في نهاية المطاف تنفي ذلك وتطلب مني أن أذكر لها من صحيح البخاري ما يثبت أنه خال المؤمنين!!!


* كيف استهزىء يااخي الكريم بمعاوية عندما اقول انني لااعتبره صحابي ( ولقد اعتنقت رأي الصحابة الاولون في هذا الامر - وقد اوضحت ذلك في ردي الاول عن تعريف الصحابي )
ويبقى هذا رايي الذي خرجت به بعد قراءتي عنه والاطلاع على تاريخه حتى اليوم ( ربما اجد شيئأ جديدا فيما بعد من يدري؟)
- واعود واكرر انني اوردت رأي العلماء حول مفهوم الصحابي -والذي كانوا يدققون في امر (مفهوم الصحابي ) من اجل تحديد الاحاديث الصحيحة
وبالاصل لم يرد عن معاوية انه روى احاديث في اي كتاب الا في موقع او اثنين وكان يقول فيها بالمجمل رايت الرسول يفعل كذا
مرة عن صلاة مابعد العصر ومرة على تحريم قصة ( تسريحة )


اخبرنا ابو عيسى
حدثنا سويد بن نصر
اخبرنا عبد الله وهو ابن المبارك
اخبرنا يونس عن الزهري
اخبرنا حميد بن عبد الرحمن :
انه سمع معاوية خطب بالمدينة فقال:
اين علماؤكم يااهل المدينة ؟
سمعت رسول الله ينهى عن هذه القصة ويقول : انما هلكت بنو اسرائيل حين اتخذها نساؤهم )

اسد الغابة ص 221



فان وجدت احاديثا رويت عنه فياليت تضعها لي وللاحبة هنا
واثابك الله على ذلك ان شاء الله :)




* وروي ايضا انه :
لما دخل عمر بن الخطاب رضي الله عنه الشام ورأى معاوية قال:
هذا كسرى العرب



وهناك اشارات استفهام كثيرة حول اعمال قام بها اثناء خلافته على الشام ووردت في كتب التاريخ وهي:1- ماذكره المؤرخون عندما فتح مصر واستخلصها من يد علي بقيادة عمرو بن العاص وان عمروا قد قبض على واليها محمد بن ابي بكر وارسله مقيدا الى معاوية في الشام فقتله وحشاه في جوف حمار ثم احرقه( الطبري ج5 ص 105
وتم ذكرها مختصرا بالبداية والنهاية
الجزء الثامن ص 83
(فبعث علي محمد بن ابي بكر فخف امره على معاوية وعمرو بن العاص فلم يزالا حتى أخذا منه الديار المصرية وقتل محمد ابي بكر هذا وأحرق في جيفة حمار ) .



2- وسجل المؤرخون لمعاوية محاولة قتله عبد الرحمن بن خالد بن الوليد بعد ان قاد جيش المسلمين الى اسوار القسطنطينية وحاصرها وكاد يفتحها فاستدعاه معاوية وامر من يدس له السم فمات
وروى الطبري في اخبار عام 46 للهجرة ( انه لما تعاظم شأن عبد الرحمن في بلاد الشام ......للاختصار في نقل الرواية .....خافه معاوية وأمر بن آثال وكان نصرانيا ان يحتال في قتله وضمن له ان هو فعل ذلك ان يضع عنه خراجه ماعاش وان يوليه خراج حمص - دعاه ابن آثال ودس له السم في شراب مع بعض مماليكه فماتوا
ولما سمع ابنه خالد وكان في المدينة بما فعله معاوية بأبيه جاء الى حمص وقتل ابن آثال فحبسه معاوية ثم اطلق سراحه بعد ان دفع دية ابن آثال لورثته )
الطبري ج 5 ص 227


3-قتله لحجر بن عدي
مع ثمانية من اصحابه لانه كان يرد على المغيرة بن شعبة ( وهو صحابي ) ثم على زياد بن أبيه - وهما يشتمان علي بن ابي طالب على منبر الكوفة
وقد طُلب منهم البراءة من علي واللعن له - فان فَعلوا تُركوا وان لم يفعلوا قُتلوا

وان شئت اورد القصة لك كاملة من كتاب الاغاني ص 90ج 17

ووردت في الطبري ايضا في حوادث سنة 51 هـ
وابن الاثير ج 3 ص 202
وابن عساكر ج2 ص 379








اما عن الاثبات الذي تقول انني قمت به انه خال المؤمنين كنت اثبت فيه للقارىء ان كما كان هو خال المؤمنين كان ابن عمر خالهم ايضا
لكونه اخاً لزوجة النبي عليه الصلاة والسلام ام حبيبة والتي تزوجها الرسول قبل اسلام معاوية ووالده كما اكد التاريخ
كما ابن عمر الذي كان اخا لزوجة النبي صلى الله عليه وسلم حفصة
وكانا مسلمين معا

على اي حال كل رجل كان اخا لزوجة من زوجات رسول الله رضي الله عنهن وارضاهن - بعضهم نعلمهم وبعضهم لا - كانوا اخوال المؤمنين
وبالنسبة لمعاوية تم تأكيد وترسيخ هذه الصفة لانه حكم الخلافة الاسلامية بل هو اول من اسس الحكم الوراثي في الدولة الاسلامية





وللعلم
ان ابو سفيان وولده معاوية وهذا اقتباسا من كتاب اسد الغابة
(وكان هو وابوه من المؤلفة قلوبهم وحسن اسلامهما وكتب لرسول الله ( ص 221))
وقد اوردت سابقا ان ذلك كان بطلب من ابو سفيان عندما اسلم
ولاشك ان كان هذا الطلب لغاية واضحة لكل متابع وقارىء للتاريخ

ولم يكن وحده كاتب لرسول الله والتاريخ يؤكد ذلك ايضا
ففي كتاب البداية والنهاية
ص 24 ج 8
من كتبة الوحي ثابت الانصاري الذي توفي في سنة 45 هـ

وهو كاتب المصحف الامام الذي بالشام عن امر عثمان بن عفان







في النهاية أنقل لكم تحليل آخر لمناقشات الأخت منى مخلص ، هذا التحليل هو للأستاذ الجليل جمال الأحمر (المشاركة رقم 190):
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=7
شكرا على نقلك الجميل اخي صادق





تحياتي لك اخي صادق
==============

صادق الرعوي

السلام عليكم
1- تنقل الأخت منى هنا كلام أحد الدعاة في مسألة الإختلاط وهذا الكلام أو المقابلة الصحفية قد رد عليها العلماء واستنكروها ووصل الأمر بهيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر إلى إعفاء صاحبها ونفي مسؤليتها عن الفتوى ولم يفرح بهذه الفتوى سوى الليبراليون والعلمانيون ومن ناصرهم :
هذا مفتي المملكة يرد على هذه الفتوى(وقد أوردته لكون مفتي الإختلاط طالب علم سعودي):
http://musahim.maktoob.com/f61/t374975/
وهؤلاء علماء قبيلة غامد وبقية العلماء يردون على ابن عمهم:
http://www.islamonline.net/servlet/S...ik%2FMDALayout
http://www.al-hora.net/showthread.php?t=173128
وكذلك هي فتاوي العلماء قديماً وحديثاً بعدم جواز الإختلاط ..

* جواز الاختلاط مازال معارضا في السعودية - وبما ان الشيخ الجليل خالف ماتعارف عليه لسنين طوال وتجرأ على اظهار والاعلان عن ذلك لاشك سيجابه بمشاكل كثيرة
هذا لايمنع ان الادلة التي اوردها صحيحة
وغيرها كثير







_ثم أين أنت من هذه الأحاديث والروايات:
(كان النبي صلى الله عليه وسلم إذا انصرف من صلاته صبر ولم يلتفت إلى الناس، والناس مثله، فإذا التفت إليهم كان ذلك إيذانا لهم بالإنصراف، كان يفعل ذلك حتى ينصرف النساء أولا، ثم الرجال ثانيا، حتى لا يقع الاختلاط عند باب المسجد، وفي الطريق )
(كان للنساء يوم يأتيهن فيه رسول الله صلى الله عليه وسلم ليعلمهن أمور دينهن، وله مع الرجال أيام يتعلمون فيها)..
فلم لم يجمع الرجال والنساء، ليتلقوا جميعا؟


*لو انك تضع اسانيد الاحاديث التي تضعها اخي صادق
كما سأفعل فيما بعد ان شاء الله حين آتيك بأحاديث تجيز الاختلاط لجعلت الامر اكثر وضوحا وسهولة للقارىء ليتبع الحديث ويرى تصحيحه او تضعيفه, هو حسن ام حسن غريب






أرجو منك أختي ألا تبحثي عن الفتاوى الشاذة واعلمي بأن من تتبع زلات العلماء تزندق فلكل عالم زلة وهذا راجع من كونهم بشر غير معصومين ..


* تعريف كلمة زنديق باللغة العربية
وفي لسان العرب :

زندق: الزنديق: القائل ببقاء الدهر , فارسي معرب وهو بالفارسية زند كراي يقول بدوام الدهر
والزندقة : الضيق
وقيل الزنديق منه لأنه ضيق على نفسه
الزنديق معروف وزندقته انه لايؤمن بالاخرة ووحدانية الخالق وقال احمد بن يحيى
ليس زنديق ولا فرزين من كلام العرب ثم قال : ولكن البياذقة هم الرجالة
وقال : ليس في كلام العرب زنديق وانما تقول العرب رجل زندق وزندقي اذا كان شديد البخل


واللهم لاتجعلني من كليهما ....




2-تقول منى :(واعلم جيدا ان الطلبة بشر والغرائز موجودة عند البشر وعند الحيوانات ايضا
الا ان الله فضل البشر على الحيوانات بمنحهم العقل - ومهمة العقل هي الارتقاء بالانسان عن الحيوانات
وقد وجه تعالى خطابه للانسان العاقل وحثه على التفكير في مجمل آياته الكريمة وحذره من الخطوط الحمراء ومن تجاوزها فلايضعف امام الغريزة التي خلقها الله فيه من اجل استمرارية الجنس البشري ككل )
أقول :ألا يشكل هذا الحديث خطاً أحمراً لنا (قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :ما خلى رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما ) وفي حديث آخر يقول صلى الله عليه وسلم: (ما تركت على أمتي فتنة أشد من النساء على الرجال)..

* هذا رأيك اخي صادق وانا احترمه
رغم اختلافي معك فيه وقد اوضحت ذلك

وسأورد لك هذا الحديث من صحيح البخاري نفسه في :



112 - باب مايجوز ان يخلو الرجل بالمراة عند الناس

حدثنا محمد بن بشار
حدثنا غندر
حدثنا شعبة
عن هشام قال:
سمعت انس بن مالك انه قال:
جاءت امراة من الانصار الى النبي صلى الله عليه وسلم فخلا بها
فقال : والله انكن لاحب الناس الي )








3- ترد منى على كلامي بأن النساء في عهد الصحابة يكدن يلتصقن بالجدار من شدة الحياء فتقول :(بل هناك امثلة كثيرة تؤكد قوة شخصية المرأة المسلمة واخلاقها وحيائها الذي لم يكن ليجبرها ان تلتصق بالجدار)
أقول نعم كانت من حيائها تكاد تلتصق بالجدار حينما تمشي في الطريق وهذا مدح لها فالحياء لاياتِ إلا بخير وإليكم الرواية موثقة وليس ذنبي ألا تعرفها أو تعلمها الأخت منى مخلص:
عن حمزة بن أبي أسيد الأنصاري عن أبيه أنه سمع رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول وهو خارج من المسجد فاختلط الرجال مع النساء في الطريق فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم للنساء استأخرن فإنه ليس لكن أن تحققن الطريق عليكن بحافات الطريق فكانت المرأة تلتصق بالجدار حتى إن ثوبها ليتعلق بالجدار من لصوقها به ).

* اتمنى وضع الاسناد اخي صادق



_أما سكينة بنت الحسين فلم تكن صحابية وإن صح هذا الفعل منها (لأن هناك من ينفيه) فهي مخطئة كنت أظن أنك ستستشهدي بعائشة أو فاطمة أو رقية أو أسماء بنت أبي بكر أو صفية أو أسماء بنت عويس أو غيرهن من أمهات المؤمنين ونساء الصحابة مادام أنني أتحدث عن الصحابة..

* سكينة بنت الحسين
ابوها الحسين حفيد رسول الله - وامها الرباب بنت امرىء القيس
وهي التي قال فيها ابوها شعرا:
لعمري إنني لأحب دارا
تضيفها سكينة والرباب

احبهما وابذل بعد مالي
وليس لعاتب عندي عتاب

(الاغاني)



وسأضع لك سيرتها كاملة ان شئت وهي امرأة مؤمنة من آل بيت رسول الله صلى الله عليه وسلم( حفيدة رسول الله صلى الله عليه وسلم او بدقة اكثر هي حفيدة ابنة رسول الله فاطمة ) - ولايمكن ان تكون قد قامت او فعلت مالايرضاه جدها وجدتها ووالد جدتها عليه الصلاة والسلام وابوها- لها في الدين
وهي ليست صحابية - لانها ولدت سنة 47 هـ ويقال انها ولدت بعد مقتل جدها علي رضي الله عنه





_أما قصة هند بنت عتبة مع النبي فهي بعيدة عن موضوع الإختلاط لأنها كانت في مبايعة النساء وأخذ البيعة منهن وهي تندرج أيضاً في باب الفتاوى لأن هند استفتت الرسول صلى الله عليه وسلم..

* لقد اوردت قصة هند لتأكيد فكرتي عن قوة شخصية النساء المسلمات وماحوارها مع النبي وعدم اسكاتها من قبله الا دليلا على ان الاسلام لم يشترط على المراة ان تكون خاضعة ضعيفة مستكينة ملتصقة بالجدار - كما قصة المرأة التي جاءت لعمر رضي الله عنه وهو بين اصحابه ونادته بياعمير تصغيرا لاسمه واشتكت وحين همَ اصحابه لتأنيبها قال لهم دعوها فالمرأة على حق




اما الاختلاط فسأورد لك الكثير عن النساء المسلمات السابقات او اللاحقات
ان شاء الله







4- تقول منى:(اما الشذوذ الجنسي فهو مرافق للانسانية منذ قديم الازل
وقصة قوم لوط تؤكد على صحة كلامي - ولم يكن نتاج حرية الغرب الجنسية
كما انه موجود في اشد مجتمعاتنا تحفظا وتدَينا والوقائع تثبته لك لا انا )
أقول :نعم هذا صحيح لكن الفرق في كون هذا الشذوذ حالة شبه عامة وبمعدلات كبيرة في الغرب وفي كونه نادراً في المجتمعات العربية ..لغة الأرقام هي الفرق يا أختي..
تحياتي.

* من قال انه نادر؟
انت تراه نادر ولكن اي مطلع على حقائق الموضوع ومتابعا له سيعلم اكيدا انه موجود وبكثرة وفي الخفاء واحيانا العلن

صادق الرعوي



السلام عليكم
تورد منى هذه الآيات :(((يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا
وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا
وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ إِنَّ اللَّهَ كَانَ لَطِيفًا خَبِيرًا ))
ثم تقول منى: لاحظ واو العطف - وهي اعظم دليل على ان قرن في بيوتكن كانت لنساء الرسول بشكل محدد
ثم
الاترى معي اخي الكريم ان الخطاب الالهي في هذه الايات موجها لنساء الرسول حصرا؟)
====

الجواب : يقول العلماء في معرض ردهم وإثباتهم أن الأمر لأزواج النبي بالحجاب هو أمر لعموم النساء والكلام عن آية الحجاب وبه تُقاس بقية الآيات التي فيها أمر لأزواج النبي ومنها الآيات التي أوردتها الأخت منى:
الوجه الأول: أن الأمر بالحجاب في الآية معلل، والعلة هي: تحصيل طهارة القلب. وهذه العلة موجودة في سائر النساء، ليست قاصرة على أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن؛ فكل النساء في حاجة إلى طهارة القلب، لا يدعي أحد غير هذا، وهي تحصل بالاحتجاب عن الرجال.
- الوجه الثاني: أن أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - إذا كن أمرن بالاحتجاب؛ لأجل تحصيل طهارة القلب، مع اصطفائهن، وانقطاع طمع الرجال منهن؛ فسائر النساء من باب أوْلى؛ لأنهن أحوج إلى الطهارة، وليس لهن منزلة أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن، ولأن للرجال فيهن مطمعاً.
- الوجه الثالث: أنه تقرر في الأصول: أن خطاب الواحد يعم الجميع، إلا إذا جاء استثناء، ولا استثناء هنا؛ فالخطاب وإن جاء في حق أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن، إلا أن الأصل في الحكم أنه عام؛ لأن المعنى الموجود فيهن، موجود في سائر النساء، وقد قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم - : «إني لا أصافح النساء، إنما قولي لمائة امرأة، كقولي لامرأة واحدة»
- الوجه الرابع: أن مبنى التخصيص بأزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - عند القائلين به هو: الحرمة. وهذه العلة موجودة في بناته -صلى الله عليه وسلم - ، فإما أن يدخلوهن في حكم الآية، وحينئذ ينتفي التخصيص، أو يمتنعوا من إدخالهن فتبطل العلة، وحينئذ لا وجه لحمل الآية على التخصيص؛ فكيفما كان فالتخصيص باطل.
- الوجه الخامس: أن القول بتخصيص حكم الآية بالأزواج، يلزم منه جواز الدخول على النساء ببيوتهن، وهو باطل، ولا قائل به.
فهذه الأوجه صريحة المعنى، محكمة الدلالة، وبها يظهر بطلان من خص حكم الآية أزواج النبي -صلى الله عليه وسلم - رضوان الله عليهن، وقد ذهب إلى القول بعموم حكم الآية جمع من المفسرين، وهم: ابن جرير، وابن العربي، والقرطبي، وابن كثير، والجصاص، والشوكاني، والشنقيطي، وحسنين مخلوف، وغيرهم.
ملاحظة هذا الكلام منقول ..


* شكرا كثيرا لك على نقل هذا الكلام
والرد عليه واضح وصريح
ماأمرت به نساء الرسول كان وضعا خاصا بهن
والدليل هو الخطاب الالهي يااخي صادق
وحين يكون موجها لنساء الرسول لايمكن ان يكون موجها لعموم النساء - لان وضع نساء الرسول صلى الله عليه وسلم كان ومايزال خاصا لانهن زوجات الرسول وقد اوضح تعالى ذلك في آياته
كما وضع الرسول الخاص الذي نعلمه جميعا
وعندما سمح له بالزواج بأكثر من اربعة - لايمكن ان نقول ان هذا السماح يمكن ان يكون لعموم المسلمين ولاحتى لخاصتهم من الخلفاء او الامراء
الاية الكريمة من سورة الاحزاب:

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ الَّلاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاء اللَّهُ عَلَيْكَ وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالاتِكَ الَّلاتِي هَاجَرْنَ مَعَكَ وَامْرَأَةً مُّؤْمِنَةً إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَن يَسْتَنكِحَهَا خَالِصَةً لَّكَ مِن( دُونِ الْمُؤْمِنِينَ) قَدْ عَلِمْنَا مَا فَرَضْنَا عَلَيْهِمْ فِي أَزْوَاجِهِمْ وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ (لِكَيْلا يَكُونَ عَلَيْكَ حَرَجٌ) وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا
تُرْجِي مَن تَشَاء مِنْهُنَّ وَتُؤْوِي إِلَيْكَ مَن تَشَاء وَمَنِ ابْتَغَيْتَ مِمَّنْ عَزَلْتَ فَلا جُنَاحَ عَلَيْكَ ذَلِكَ أَدْنَى أَن تَقَرَّ أَعْيُنُهُنَّ وَلا يَحْزَنَّ وَيَرْضَيْنَ بِمَا آتَيْتَهُنَّ كُلُّهُنَّ وَاللَّهُ يَعْلَمُ مَا فِي قُلُوبِكُمْ وَكَانَ اللَّهُ عَلِيمًا حَلِيمًا
لا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء مِن بَعْدُ وَلا أَن تَبَدَّلَ بِهِنَّ مِنْ أَزْوَاجٍ وَلَوْ أَعْجَبَكَ حُسْنُهُنَّ إِلاَّ مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ وَكَانَ اللَّهُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ رَّقِيبًا

وانا احترم آراء العلماء كثيرا ولاأعيب عليهم على الاطلاق الوصول الى نتيجة ان ماامر الله به لزوجات الرسول ينطبق على عموم النساء
ولكني اصدق الخطاب الالهي اكثر
والدليل قوله تعالى :
يَا نِسَاء النَّبِيِّ( لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء ) إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلا مَّعْرُوفًا

* وفي هذا تخصيص واستثناء لاشك

* يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تَدْخُلُوا بُيُوتَ النَّبِيِّ إِلاَّ أَن يُؤْذَنَ لَكُمْ إِلَى طَعَامٍ غَيْرَ نَاظِرِينَ إِنَاهُ وَلَكِنْ إِذَا دُعِيتُمْ فَادْخُلُوا فَإِذَا طَعِمْتُمْ فَانتَشِرُوا وَلا مُسْتَأْنِسِينَ لِحَدِيثٍ إِنَّ ذَلِكُمْ كَانَ يُؤْذِي النَّبِيَّ فَيَسْتَحْيِي مِنكُمْ وَاللَّهُ لا يَسْتَحْيِي مِنَ الْحَقِّ (وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِن وَرَاء حِجَابٍ )ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ وَمَا كَانَ لَكُمْ أَن تُؤْذُوا رَسُولَ اللَّهِ وَلا أَن تَنكِحُوا أَزْوَاجَهُ مِن بَعْدِهِ أَبَدًا إِنَّ ذَلِكُمْ كَانَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمًا

إِن تُبْدُوا شَيْئًا أَوْ تُخْفُوهُ فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمًا

هذه الاية الكريمة توضح تماما الحدود التي وضعها الله لحماية نبيه وبيته من الأذى الذي ناله قبلا - وكان يستحي منهم الا ان الله انزل الاية الكريمة وطلب منهم ان يسألوا نسائه من وراء حجاب - واوضح السبب ( اطهر لقلوبكم وقلوبهن )
ومنعهم من ان يتزوج ايا منهم زوجة من زوجات النبي بعد موته (َمَا كَانَ لَكُمْ أَن تُؤْذُوا رَسُولَ اللَّهِ وَلا أَن تَنكِحُوا أَزْوَاجَهُ مِن بَعْدِهِ أَبَدًا )



-لّا جُنَاحَ عَلَيْهِنَّ فِي آبَائِهِنَّ وَلا أَبْنَائِهِنَّ وَلا إِخْوَانِهِنَّ وَلا أَبْنَاء إِخْوَانِهِنَّ وَلا أَبْنَاء أَخَوَاتِهِنَّ وَلا نِسَائِهِنَّ وَلا مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ وَاتَّقِينَ اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ شَهِيدًا

( وهنا حدد تعالى من يستطيع ان يراهم ويدخل عليهم ( الاباء والابناء والاخوة وابناء الاخ وابناء الاخت ونسائهن وماملكت ايمانهن )

إِنَّ اللَّهَ وَمَلائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِيمًا

إ(ِنَّ الَّذِينَ يُؤْذُونَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ لَعَنَهُمُ اللَّهُ فِي الدُّنْيَا وَالآخِرَةِ وَأَعَدَّ لَهُمْ عَذَابًا مُّهِينًا

وَالَّذِينَ يُؤْذُونَ الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ بِغَيْرِ مَا اكْتَسَبُوا فَقَدِ احْتَمَلُوا بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُّبِينًا )

وهنا تهديد ووعيد لمن يؤذي الله ورسوله
ومن ثم تهديد ووعيد لمن يؤذي المؤمنين والمؤمنات- وبامكانك ان تلاحظ ان التهديد الاول خاص بالرسول صلى الله عليه وسلم
والثاني مخصص بالمؤمنين والمؤمنات - ولم يكن هناك ( خطاب الواحد يعم الجميع، إلا إذا جاء استثناء) كما جاء في الاصول التي ذكرتها

حتى في مستوى العقوبة المذكورة في آخر الايتين ولم يكن تتابعهما سدى اخي صادق
لانه قول الله تعالى عز وجل

صدق الله العظيم

========


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تقول منى:
(ماذا فعل العلماء المختلفين في حكم من سب الصحابة عندما كان معاوية يأمر المشائخ والائمة في المساجد في سب علي ( وهو صحابي جليل ) وبغض النظر عن كونه ابن عم الرسول عليه الصلاة والسلام وزوج ابنته( كي لااتهم بانني شيعية مثلا )
ومارأيهم الان بتصرف معاوية في ذلك الحين؟
وهل مااقوله هذا ليس صحيحا وليس مدرجا في جميع كتب التاريخ ؟)
أين تجدين هذا الكلام وهذا الأمر من معاوية رضي الله عنه للمشائخ ؟! ثم من هم العلماء أو المشائخ -كما تقولين- الذي نفذوا أمر معاوية -إن صح الأمر-؟
قد ناقشنا هذا من قبل في واتا ولم يستطع أحد أن يورد رواية صحيحة فيها أمر من معاوية بسب الإمام علي رضي الله عنهما بل على العكس هناك روايات صحيحة يترضى فيها معاوية على علي ويأمر أصحاب علي أن يصفوه أمامه ويبكي بعد ذلك ويثني على الإمام علي..
جاء دورك أنت أين إثباتك على كلامك هذا ؟ أرجو أن يكون الدليل الذي ستأتين به صحيحاً؟
تحياتي للدليل الصحيح.


تحياتي لك اخي صادق

الدليل الاول :
1- ماذكر في مقتل حجر بن عدي
قتل حجر بن عدي مع ثمانية من اصحابه لانه كان يرد على المغيرة بن شعبة ( وهو صحابي ) ثم على زياد بن أبيه - وهما يشتمان علي بن ابي طالب على منبر الكوفة
وقد طُلب منهم البراءة من علي واللعن له - فان فَعلوا تُركوا وان لم يفعلوا قُتلوا
وان شئت اورد القصة لك كاملة من كتاب الاغاني ص 90ج 17
ووردت في الطبري ايضا في حوادث سنة 51 هـ
وابن الاثير ج 3 ص 202
وابن عساكر ج2 ص 379
كان المغيرة واليا على الكوفة وبعد ه زياد بن ابيه ( وجمعت لزياد الكوفة والبصرة )- وكانا يشتمان علي بن ابي طالب على المنابر حسب كتب التاريخ وفي عهد معاوية

2- في البداية والنهاية ص 67 ج8
في ذكر من توفي فيها من الاعيان:توفي في هذا العام سعيد بن العاص بن امية
كان عمره يوم مات رسول الله تسع سنين - الخ

وكان في جملة الاثني عشر رجلا الذين يستخرجون القرآن ويعلمونه ويكتبونه واستنابه عثمان على الكوفة بعد عزله الوليد بن عقبة ...
فلما مات عثمان اعتزل الفتنة فلم يشهد الجمل ولاصفين فلما استقر الامر لمعاوية وفد اليه فعتب عليه فاعتذر اليه فعذره في كلام طويل جدا وولاه المدينة مرتين وعزله منها مرتين بمروان بن الحكم وكان( سعيد هذا لايسب عليا ومروان يسبه )
وفي الصفحة 69 في ذات الجزء:
ثم ولاه معاوية امرة المدينة سنة تسع واربعين وعزل مروان فأقام سبعا ثم رد مروان ....

(كان مروان يسب عليا في المدينة وفي عهد معاوية كما يقول المصدر )

3- اخرج مسلم في صحيحه والترمذي في سننه ان معاوية قال لسعد بن ابي وقاص :
مايمنعك ان تسب ابا تراب؟ قال : اما ذكرت ثلاثا قالهن رسول الله فيه؟
لأن تكون لي واحدة منهن أحب الي من حمر النعم , سمعت رسول الله يقول لعلي بعد ان خلفه على اهله في غزوة تبوك ( اما ترضى ان تكون مني بمنزلة هارون من موسى؟) وسمعته يوم خيبر :( لأعطين الراية رجلا يحب الله ورسوله ويحبه الله ورسوله )
واعطاها لعلي والثالثة لما نزلت الاية : ( قل تعالوا ندع ابناءنا وابناءكم ) دعا رسول الله عليا وفاطمة وحسنا وحسينا وقال :( اللهم هؤلاء اهلي ) ولفهم معه بالرداء)

اتمنى ان لاتظن ولا للحظة اخي صادق انني ضد معاوية
بل على العكس لقد وجدت من خلال قراءتي لتاريخه انه رجل حكم وسياسة - وكان شخصية نادرة فعلا
وقد يكون ماذكره التاريخ صحيحا وقد لايكون - وإن كان قد فعله حقا فلاشك انه مجبر بحكم الوضع السياسي الذي كان قائما حينذاك من فتنة وانشقاق أراد ان يقضي عليها باي وسيلة

لكني مؤمنة بأن الصحابي هو من كثرت صحبته لرسول الله صلى الله عليه وسلم - وكان قريبا مقربا منه
كما كان الاولون يرون ولست وحدي يااخي

((ويؤيد الغزالي هذا التعريف فيقول:
((ان الصحابة فسروا معنى الصحابي بمن كثرت صحبته للنبي (ص) ))))
وبمعنى الصحبة باللغة العربية :( المرافقة او المعاشرة )
ولم يثبت هذا على هند بنت عتبة ومعاوية رضي الله عنهما وعن جميع المسلمين والمسلمات
بينما ثبت على ابو بكر الصديق وعمر وعلي وعثمان وغيرهم
رضي الله عنهم وارضاهم جميعا
و بالنهاية
يبقى هذا رأيي الشخصي ياطيب ولاافرضه على احد على الاطلاق...

غفر الله لهم ولنا جميعا - وماحدث في التاريخ اكان صحيحا ام لا قد حدث وانتهى
والحقيقة انا ارى انه من الافضل ان لانفتش في التاريخ ونقرأ ونعيد ونكرر وهل كان صحيحا ام لا - بل علينا ان نفكر بالحاضر وبالمستقبل
وهذا لايتأتى بالمناظرات وقال فلان وقال علان
لان فلان وعلان باتا عند الله وهو اعلم بهم جميعا - ومايهمنا الان هو كيف نحيا في هذا العصر دون تناقضات تجعل من المرء لايعرف كيف يرضي ربه - رغم ان دليله الاكيد والموثوق والذي ضمنه الله عز وجل
وهو القرآن الكريم -بين يديه ويستطيع من خلال قراءته ودراسته ان يصل لجميع الحلول التي يحتاجها ليستطيع الحياة في زمنه وفي ظروفه دون حيرة او تناقض



تحياتي القلبية اخي صادق:)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيثم الزهاوي

ما هذا الرد يا أخي صادق وما هي تلك الوعود التي قطعتها ولم أفِ بها؟ كنت والله أتوقع منك ردًا أفعم من هذا. نعم...أنا أتحدث عن وجود مثل هذه الصداقة وأنها ممكنة وأنت تصر على دور الشيطان في أفساد هذه العلاقة. وأنا لا أريد التطرق الى بعض الفتاوى التي سمعنا عنها مؤخرًا والتي تجيز الأختلاط والأختلاء بشروط لا أريد ذكرها هنا والقارئ تكفيه الأشارة ليفهم عما أتكلم. وأنت تقول أن الشرع مقدم على العقل فأقول لك يا أخي صادق لولا العقل لما كان هناك شرع ولا شُرّاع ولا تفسير ولاقياس ولا صادق ولا هيثم ولا واتا ولا إنترنيت ولا ولا ولا...ربنا إحفظ لنا عقولنا ونورها بالعلم والمعرفة لننال رضاك ولنمهد لأنفسنا طريقا بعيدًا عن وسوسة الشيطان لنلحق بركاب العالم المتطور المعاصر المتمدن رجالا ونساء.

---

السلام عليكم
أخي هيثم أنت تكرر كلمة صداقة بريئة في كل ردودك ولم ترد على أحاديث منع الإختلاط أو أحاديث فتن النساء ..فل كلمة بريئة هي رد لكل الأحاديث والمشاركات!!!
أما عن الفتاوى فقد وصفتها أنت بأنها متأخرة وبأنها تجيز الإختلاط بمعنى أن هذه الفتاوى لم تتواجد عند العلماء الثقات السابقين ولم يكن هذا الأمر جائزاً..
ثم قل لي من صاحب هذه الفتوى؟
أجيب عليك أنا بأنه رجل تخصصه محاسبة غير مشهور عند طلبة العلم أو حتى العامة !!!
لماذا حينما نشكوا آلاماً لا نثق إلا بالأطباء الثقات والمشهورين لكن على العكس من ذلك في مسائل الدين نجد البعض يتغنى بأي فتوى توافق هواه بغض لنظر عن أهلية صاحب الفتوى وتخصصه من عدمها!!!
هل التخصص حلال في كل الأمور عدا في الفتوى فهو حرام!!!
أَحرامٌ عَلى بَلابِلِهِ الدَوح*** حَلالٌ لِلطَيرِ مِن كُلِّ جِنسِ
أما عن تقديمك للعقل على الشرع فالمتابع لتأريخ الأمة يعلم أن الصحابة ومن بعدهم كانوا يقدمون الشرع (النقل ) على العقل حتى ظهرت طائفة المعتزلة الذين قالوا بتقديم العقل وقد ناقشهم العلماء وأفحموهم وكانت نهاية بدعتهم زمن أحمد بن أبي دؤاد حينما ناقشه العلماء وأحرجوه وبينوا للناس خطأ هذا المذهب وإنتشرت السنة على يد الإمام أحمد بن حنبل ...
ثم ما قولك أو ردك على أدلتي التي أثبت فيها أن الشرع هو من يسوس العقل ويرشده وأنه مقدمٌ عليه ؟!!
ربما سأضطر لإعادة النقاط والأدلة التي قفزت عليها من دون رد وأقول:
نعم أنا أرى الدنيا بنور الشرع وأنت تراها كما تقول بنور العقل ، والشرع مقدم على العقل فالشرع أو ما يُسمى بالنقل هو من يسوس العقل ويخطُ له الطريق والحدود التي لا يخرج عنها ويشهد لذلك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " يأتي الشيطانُ أحدَكم فيقول من خلق كذا وكذا حتى يقول له من خلق ربَّك ؟ فإذا بلغ ذلك فليستعذ بالله ولينته " ..
من هذا الحديث يتضح أن للعقل حدود يقف عندها عاجزاً عن استيعاب كنه المحسوسات ، فيعلم أن تعذّره عن خوض غمار المغيّبات ونحوها من باب أولى فيقدم النقل ويخضع له ومن هذه الغيبيات علامات الساعة ومعجزات الأنبياء التي لا يتصورها العقل .
سلامي لك.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحباً بالأخت منى التي عادت بعد غياب ووعد منها يوم الخميس أنها سترد السبت لكن الوفاء جاء يوم الثلاثاء..على العموم لا يهمني ذلك ..
1- تقول منى :
(ولمن تابع الامر هناك - لابد وان وصل الى ان تلك الاحدايث كانت بالنهاية تتحدث عن رداء المراة في الصلاة - لانهن كن يذهبن لصلاة الفجر مع رسول الله
حتى رواية جلباب العيد - كانت واضحة كذلك
لان الرسول صلى الله عليه وسلم اتاح لهن حضور صلاة العيد
وهذا واضح من الحديث وسياقه
واوضحت ايضا ان في كتب العلم القديمة وفي الفتاوي ايامها
ان لباس الصلاة للامة كان مختلف حتى في الصلاة - وكان حكم عورة المراة الامة كحكم عورة الرجل وفي الصلاة
واوردت دليلي هناك في قولي هذا من الكتب
ولم يكن في ماجئت به اي دليل على النقاب الا اذا كان لباس المراة في الصلاة في حينه والان هو( النقاب )-)
رغم أن الموضوع هنا ليس عن النقاب لكن الأخت منى تصرعلى تقديم أدلة النقاب مرة أخرى وهنا أجدني سأرد عليها لأبين للقراء كيف تتم عملية لي النصوص الشرعية:
منى تقول أن رداء المرأة المذكور في الأحاديث هو فقط للصلاة رغم أني لا أدري من أين جاءت بهذا الفهم !!!
ربما سنجد ضالة منى في الأحاديث التالية:
1- قول عائشة رضي الله تعالى عنها في حديث الإفك الشهير وهو في البخاري وفي مسلم على السواء قالت عائشة رضي الله عنها: (لما رأيت صفوان بن المعطل خمرت وجهي بجلبابي) ..
2-عن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " لا تنتقب المرأة المحرمة ولا تلبس القفازين " رواه البخاري وغيره. يعني أن الأصل هو النقاب
والإستثناء هو عدم ارتدائه ولو لم يكن النقاب فرض فلا معني لهذا الإستثناء..
3-حديث أسماء الذي يرويه مالك في الموطأ وابن خزيمة والحاكم في المستدرك عن علي بن مسهر ثلاثتهم مالك وإبراهيم بن حميد وعلي بن مسهر قالوا حدثنا هشام بن عروة عن امرأته فاطمة بنت المنذر عن جدتها أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنها وعنه أنها كانت تقول: (كنا نخمر وجوهنا من الرجال ونمتشط قبل الإحرام).
4-حديث المغيرة بن شعبة رضي الله تعالى عنه عند الترمذي في الجامع وعند النسائي في المجتبى قال: (رأيت النبي صلى الله عليه وسلم فذكرت له امرأة أخطبها فقال اذهب فانظر إليها فإنه أجدر أن يؤدم بينكما قال فخطبتها إلى أبويها وأخبرتهما بقول النبي صلى الله عليه وسلم بقوله لي اذهب فانظر إليها قال فكأنهما كرها فسمعت ذلك المرأة وهي في خدرها فقالت إن كان رسول الله صلى الله عليه وسلم أمرك أن تنظر فانظر و إن لا فأنشدك الله ألا تفعل قال فنظرت إليها فتزوجتها) فهذه الفتاة الطاهرة استعظمت أن يراها واستكبرت ذلك مع أنه جاء خاطبا وهذا الحديث واضح الدلالة على أن النساء كن ساعة إذ كن منتقبات وهذا أمر واضح في سياق الحديث لا ينكره إلا مكابر.
والسؤال هل هذه الأحاديث تحث المرأة على النقاب للخروج لصلاة فقط كما تزعم منى مخلص؟
الجواب يعرفه كل من يعرف الغة العربية..
أحب أن أضيف التالي:
صحيح أن العلماء مختلفين في النقاب وهم مع ذلك متفقين على وجوب الحجاب أو غطاء الرأس فأين منى مخلص من إختلاف واتفاق العلماء؟!!
منى مخلص تركت النقاب والحجاب وانتقلت إلى غطاء البدن كالبطن والرجلين ليصل بها الحال إلى أن القول التالي :(اللباس المفروض للمراة كان ومايزال عرف ولاعلاقة لله فيه ) وهنا أقول لا تعليق!!
يتبع مع التحية ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تقول منى :
(في المشاركة 102 وماقبلها - ومابعدها كان نسخا من كتاب محمد شحرور - حول الحجاب واللباس ومن ثم الزينة والايات التي جاءت موضحة للمعاني تلك
للوصول الى هذا المقطع تحديدا:
إذا أخذنا المرأة العربية في شبه جزيرة العرب قبل نزول الآية 31 في سورة النور والآية 59 في سورة الأحزاب فنرى ما يلي:
1 - لم تكن المرأة العربية حين نزول هاتين الآيتين عارية بدون ملابس.
2 - الرجال والنساء العرب كانوا يلبسون الزي القومي حسب الأعراف السائدة في مجتمعهم وحسب المستوى الانتاجي للألبسة. فكان النبي (ص) يلبس من لباس قومه حتى أن كثيراً من العرب كانوا حين يأتون للمدينة لايستطيعون تمييزه من غيره في اللباس، ويسألون: من منكم محمد؟
وكذلك كان لباس المرأة العربية لباساً حسب أعراف العرب ومناخ شبه جزيرة العرب فكانت تلبس ثوباً طويلاً وتضع خماراً على رأسها ليقيها الحر. كلباس نساء البادية الآن وهذا كان لباس أم المؤمنين خديجة (رض) التي توفيت قبل نزول سورة النور وسورة الأحزاب، حيث كان لباسها قومياً تماماً.)

السؤال من أين أتى محمد شحرور بهذا الكلام ؟!!
هي مجرد تخرصات تبعته ووافقته عليها منى مخلص ، فالقارئ لكلام الرجل يرى أنه عاري عن الدليل اللهم إلا أن يكون محمد شحرور قد عاش في الجاهلية ورأى بأم عينه زينة نساء الجاهلية وهذا مُستبعد تماماً ..
ولكي ننصف الرجل سنرد على كلامة وتخرصاته:
يقول:(لم تكن المرأة العربية حين نزول هاتين الآيتين عارية بدون ملابس)
ومن قال لك أنها كانت عارية بل ومن اشترط ذلك ، الحجاب والنقاب هو زيادة في التغطي والعفاف ، ثم إنهما بحد ذاتهما لا يغطيان جميع البدن إن كانت المرأة عارية .
ثم أين أنت من قوله تعالى :(ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى) ..
يقول شحرور ليدلل أن الخمار هو زي قومي أو عرف من الأعراف:(وكذلك كان لباس المرأة العربية لباساً حسب أعراف العرب ومناخ شبه جزيرة العرب فكانت تلبس ثوباً طويلاً وتضع خماراً على رأسها ليقيها الحر. كلباس نساء البادية الآن وهذا كان لباس أم المؤمنين خديجة (رض) التي توفيت قبل نزول سورة النور وسورة الأحزاب، حيث كان لباسها قومياً تماماً.)
إن كان لباس النساء قومياً ولم يتغير بعد نزول سورة النور فلِمَ نزلت آيات الحجاب ؟!!
ثم مادليلك على كلامك هذا ؟!!
لنفرض أن لباس المرأة قومياً أو عرف كما تقول ، وحينها سنقول لك: عندما جاء الإسلام ووجد الأمر على ذلك النحو: هل نهى عنه أم أقره؟
فإن قلت: نهى عنه قلنا لك: كذبت أين النهي؟ أين نهى الله - تعالى - أو رسوله نساء المؤمنين عن لبس الخمار ؟ولا يوجد نهي عن ذلك؛ فمن قاله، فهو كاذب مفترٍ على الله ورسوله.
وإن قلت: أقرَّه، قلنا: قد ثبت المطلوب، وهو حجة عليكم ، فإذا أقره الشرع دل على حُسْـنه وصوابه ، فالشـرع لا يُقِر الناس على عمل باطل ويسكت عن بيان وجه الصواب فيه. والقائلُ في هذه الحالة: إن الشرع سكت عن بيان موقفه من هذه القضية ولم يبين الحق فيها، طاعنٌ في القرآن وطاعن في السنَّة..
يقول شحرور:(فعندما نزلت الآية 31 من سورة النور نظرت المرأة العربية المسلمة إلى لباسها الذي ترتديه فعلاً ولم تغير منه شيئاً وإنما وجدت إمكانية إظهار جيوب الثديين من فتحة الصدر في ثوبها الخارجي فضربت على صدرها بخمار رأسها، لأن بقية الجيوب أصلاً كانت مغطاة في زيها القومي. وهذا مافعلته السيدة عائشة أم المؤمنين (رض)، حتى أننا لانجد فرقاً بين لباس السيدة خديجة والسيدة عائشة، وخاصة فيما يتعلق بغطاء الرأس.)
تقول عائشة رضوان الله عليها في قصة حادثة الإفك وهي تحكي عن صفوان بن المعطل رضي الله عنه تقول عائشة (وَكَانَ يَرَانِي قَبْلَ الْحِجَابِ فَاسْتَيْقَظْتُ بِاسْتِرْجَاعِهِ حِينَ عَرَفَنِي فَخَمَّرْتُ وَجْهِي بِجِلْبَابِي...)وهذا الحديث في صحيح البخاري.
بعد هذا الحديث الصحيح نجد محمد شحرور يقول:(حتى أننا لانجد فرقاً بين لباس السيدة خديجة والسيدة عائشة، وخاصة فيما يتعلق بغطاء الرأس) ويبين أن الفرق فقط في جيوب الثديين-كما يزعم-!!
لكن عائشة رضوان الله عليها تفصّل أن صفوان بن المعطل كان يراها قبل الحجاب ولذلك عرف وجهها بمعنى أن الأمر تغير بعد الحجاب حيث صارت المرأة تغطي وجهها وهذا واضح من خلال الحديث ولا فائدة لمزيد من التفصيل ، وبذلك نكون قد رددنا على تخرصات شحرور التي نقلتها الأخت منى في هذه المسألة.
تحياتي للأدلة لا للتخرصات والأوهام.
يتبع مع التحية.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحباً بالأخت منى التي عادت بعد غياب ووعد منها يوم الخميس أنها سترد السبت لكن الوفاء جاء يوم الثلاثاء..على العموم لا يهمني ذلك ..
*ممممم
اهلين فيك اخي صادق
غبت بسبب ظروف كثيرة عطلتني اخي صادق وكتبت ذلك في عنوان ردي الاول اعتذارا -
اما من ناحية (لايهمك) فشكرا لجمال قلبك يااخي
والحقيقة انه لو لم يكن يهمك لما كنت في ذات اليوم الذي اضع فيه ردودي تحضر وقد عددتَ الايام التي تأخرتُ فيها عن الموضوع
( هاد مزح اخي صادق ولايهمك ):)

1- تقول منى :
(ولمن تابع الامر هناك - لابد وان وصل الى ان تلك الاحدايث كانت بالنهاية تتحدث عن رداء المراة في الصلاة - لانهن كن يذهبن لصلاة الفجر مع رسول الله
حتى رواية جلباب العيد - كانت واضحة كذلك
لان الرسول صلى الله عليه وسلم اتاح لهن حضور صلاة العيد
وهذا واضح من الحديث وسياقه
واوضحت ايضا ان في كتب العلم القديمة وفي الفتاوي ايامها
ان لباس الصلاة للامة كان مختلف حتى في الصلاة - وكان حكم عورة المراة الامة كحكم عورة الرجل وفي الصلاة
واوردت دليلي هناك في قولي هذا من الكتب
ولم يكن في ماجئت به اي دليل على النقاب الا اذا كان لباس المراة في الصلاة في حينه والان هو( النقاب )-)
رغم أن الموضوع هنا ليس عن النقاب لكن الأخت منى تصرعلى تقديم أدلة النقاب مرة أخرى
* اعتقد ااني كتبت ذلك ردا على اقوالك علي - ولم اكتبه من نفسي
وهذا كان كلامك (السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أود أن أرد على هذه المشاركة أولاً لأثبت صحة كلامي وملاحظاتي التي دونتها في مشاركة بعنوان منى مخلص ملاحظات وحقائق والتي ردت عليها الأخت منى هنا :
1- قلت أن منى مخلص تحاول تغيير إتجاه أي موضوع لتنشر أفكارها ومبادئها وضربت على ذلك مثالاً وهو موضوع شرعية النقاب (غطاء الوجه ) والتي حولته منى إلى غطاء البطن والرجل واليد (غطاء جسد المرأة ).. وبدلاً من أن تنفي منى تحويلها وتحويرها للمواضيع بما يوافق منهجها قامت منى بسرد الأدلة على شرعية النقاب !!.. )
واعتقد ان ردي عليه بما قلت مبررا - رغم اني انا وانت نعرف ان ليس مكان هذا المحور هنا وقد اخبرتك سابقا في ردودي ذلك الا انك اردت اكمال الحوار وانه لاباس كما اذكر :)
فلاتوقعني بالغلط اخي صادق وانت من سعيت اليه
- وهنا أجدني سأرد عليها لأبين للقراء كيف تتم عملية لي النصوص الشرعية:
منى تقول أن رداء المرأة المذكور في الأحاديث هو فقط للصلاة رغم أني لا أدري من أين جاءت بهذا الفهم !!!
* من سياق الحديث اخي صادق :)
-ربما سنجد ضالة منى في الأحاديث التالية:
1- قول عائشة رضي الله تعالى عنها في حديث الإفك الشهير وهو في البخاري وفي مسلم على السواء قالت عائشة رضي الله عنها: (لما رأيت صفوان بن المعطل خمرت وجهي بجلبابي) ..


بعد مراجعة التواريخ لدي كانت حادثة الافك في السنة السادسة للهجرة
اثناء غزوة بني المطلق
وأية الحجاب نزلت في السنة الخامسة للهجرة - وكان ايذاء الرسول مستمرا قبل آية الحجاب ( في زواجه من زينب رضي الله عنها )ونزول الحجاب في حينها - وبعدها في حادثة الافك - فلقد بقيت محاولات المنافقين مستمرة في الايذاء رغم نزول ايات الحجاب وتنفيذها

وكلتا الايتين في سورة النور -
بكل الاحوال - كما سبق وقلت ان وضع ام المؤمنين عائشة يختلف عن بقية النساء - ومافعلته من تغطية وجهها بجلبابها كان تنفيذا لاوامر الله تعالى لانها من زوجات الرسول عليه الصلاة والسلام

وقد قالت قبلها : وكان رآني قبل الحجاب- ولم تذكر ذلك للاختصار ربما

((فبعثوا الجمل وساروا فوجدت عقدي بعدما استمر الجيش فجئت منازلهم وليس بها داع ولا مجيب فأممت منزلي ‏الذي كنت به وظننت أنهم سيفقدوني فيرجعون إلي فبينا أنا جالسة في منزلي غلبتني عيني فنمت وكان ‏صفوان بن المعطل السلمي ثم الذكواني ‏من وراء الجيش ‏ ‏فأدلج ‏ ‏فأصبح عند منزلي فرأى سواد إنسان نائم فأتاني فعرفني حين رآني وكان رآني قبل الحجاب فاستيقظت ‏باسترجاعه‏ ‏حين عرفني ‏ ‏فخمرت ‏ ‏وجهي بجلبابي ووالله ما كلمني كلمة ولا سمعت منه كلمة ))



2-عن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " لا تنتقب المرأة المحرمة ولا تلبس القفازين " رواه البخاري وغيره.
(يعني أن الأصل هو النقاب) والإستثناء هو عدم ارتدائه ولو لم يكن النقاب فرض فلا معني لهذا الإستثناء..
*انا ارى ذلك انه كلام غير دقيق( واقصد ماتحته خط )
وباعتقادي ان توضيح وتأكيد الرسول صلى الله عليه وسلم على هذه الحدود من اللباس في الحج للمراة - كان حرصا منه على تأكيد عدم التضييق على المرأة فلربما لاحظ ان البعض قد غالوا في اللباس -او كان عرفا ترتديه المرأة ذلك الوقت وقبله -
فأحبَّ ان يؤكد على ان هذا الامر تحديدا لايوجد فيه مغالاة لانه عبادة ورغم خطورة الاختلاط ( الذي تحتجون به في كل امر ) في الحج- وخطورة ان يرى وجه المراة الحاجّة اي رجل يحج وليس كالصلاة في بيتها .

3-حديث أسماء الذي يرويه مالك في الموطأ وابن خزيمة والحاكم في المستدرك عن علي بن مسهر ثلاثتهم مالك وإبراهيم بن حميد وعلي بن مسهر قالوا حدثنا هشام بن عروة عن امرأته فاطمة بنت المنذر عن جدتها أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنها وعنه أنها كانت تقول: (كنا نخمر وجوهنا من الرجال ونمتشط قبل الإحرام).
\
الحديث في الموطأ يقول اخي صادق:
ص 185
6/219 باب تخمير المحرم وجهه
رقم الحديث: /16-640
وحدثني مالك عن هشام بن عروة عن فاطمة بنت المنذر انها قالت: ( كنا نخمر وجوهنا ونحن محرمات ونحن مع اسماء بنت ابي بكر )
واكمال في الحاشية ( بنت ابي بكر فلاتنكره علينا )

وان صح هذا الحديث عن فاطمة بنت المنذر فهي اذن تعصي اوامر الرسول في ان لاتنتقب المراة المحرمة ولاتلبس القفازين
4-حديث المغيرة بن شعبة رضي الله تعالى عنه عند الترمذي في الجامع وعند النسائي في المجتبى قال: (رأيت النبي صلى الله عليه وسلم فذكرت له امرأة أخطبها فقال اذهب فانظر إليها فإنه أجدر أن يؤدم بينكما قال فخطبتها إلى أبويها وأخبرتهما بقول النبي صلى الله عليه وسلم بقوله لي اذهب فانظر إليها قال فكأنهما كرها فسمعت ذلك المرأة وهي في خدرها فقالت إن كان رسول الله صلى الله عليه وسلم أمرك أن تنظر فانظر و إن لا فأنشدك الله ألا تفعل قال فنظرت إليها فتزوجتها) فهذه الفتاة الطاهرة استعظمت أن يراها واستكبرت ذلك مع أنه جاء خاطبا وهذا الحديث واضح الدلالة على أن النساء كن ساعة إذ كن منتقبات وهذا أمر واضح في سياق الحديث لا ينكره إلا مكابر.
والسؤال هل هذه الأحاديث تحث المرأة على النقاب للخروج لصلاة فقط كما تزعم منى مخلص؟
/
* الحقيقة بحثت عن هذا الحديث في سنن الترمذي ووجدته يقول:
5- باب ماجاء في النظر الى المخطوبة
1087 (صحيح )- حدثنا احمد بن منيع قال : حدثنا ابن ابي زائدة قال : حدثني عاصم بن سليمان هو الاحول - عن بكر بن عبد الله المزني -( عن المغيرة بن شعبة انه خطب امراة فقال النبي : انظر اليها فانه احرى ان يؤدم بينكما * )
وروراه ابن ماجه1865
ولم اجد الحديث كما اوردته اخي صادق
وياليت تكتب لنا دائما رقم الصفحة ورقم الحديث والجزء ان امكن حتى نجده معك :)
وبحثت عنه في سنن النسائي ووجدته يقول:
17-17 باب اباحة النظر قبل التزويج:
1- 2-3235 اخبرنا محمد بن عبد العزيز بن ابي رزمة قال : حدثنا حفص بن غياث قال : حدثنا عاصم عن ابي بكر بن عبد الله المزني عن المغيرة بن شعبة قال:
خطبت امراة على عهد رسول الله فقال النبي : أنظرت اليها؟ قلت :لا قال : فانظر اليها فانه اجدر ان يؤدم بينكما )
انتهى:)
اما بقية القصة فلاادري اين اجدها حتى آخذ الموضوع على انه يؤكد النقاب ياصادق.
-الجواب يعرفه كل من يعرف الغة العربية..
أحب أن أضيف التالي:
صحيح أن العلماء مختلفين في النقاب وهم مع ذلك متفقين على وجوب الحجاب أو غطاء الرأس فأين منى مخلص من إختلاف واتفاق العلماء؟!!
منى مخلص تركت النقاب والحجاب وانتقلت إلى غطاء البدن كالبطن والرجلين ليصل بها الحال إلى أن القول التالي :(اللباس المفروض للمراة كان ومايزال عرف ولاعلاقة لله فيه ) وهنا أقول لا تعليق!!
يتبع مع التحية ..
/
* لست ادري ماذا اقول بعد كل ماقد قلت وشرحت سابقا
ليست مشكلتي في انك لاتريد ان تقرأ وتفكر فيما كتبت وقلت من قبل ومن بعد
وتعود الى ذات النقطة التي تريد ايهام الاخرين عني بما تريده انت
لقد اوضحت سابقا واعود واوضح من جديد ان اللباس ليس حجاب - والحجاب هو الحجب
واللباس جاءت فيه آيتان صريحتان وقد شرحت فهمي وفهم الكثيرين لها لغويا - وهي تحمل حدا اعلى وحدا ادنى لــ اللباس
ومابينهما تابع للبلد والظرف والزمان التي تحيا المرأة فيه
وهذه حنيفية الاسلام التي نتجاهلها لنفرض لباس حقبة معينة بالظروف التي المت بها ( من ايذاء المنافقين للرسول وغيره ) على انه لباس الامة وحتى يوم القيامة
تحياتي اخي صادق:)

السؤال من أين أتى محمد شحرور بهذا الكلام ؟!!
هي مجرد تخرصات تبعته ووافقته عليها منى مخلص ، فالقارئ لكلام الرجل يرى أنه عاري عن الدليل اللهم إلا أن يكون محمد شحرور قد عاش في الجاهلية ورأى بأم عينه زينة نساء الجاهلية وهذا مُستبعد تماماً ..

* ماذا كانوا يرتدون اذن اخي صادق؟
علمنا من علمك يااخي
ولك الشكر الكثير ياطيب





ولكي ننصف الرجل سنرد على كلامة وتخرصاته:
يقول:(لم تكن المرأة العربية حين نزول هاتين الآيتين عارية بدون ملابس)
ومن قال لك أنها كانت عارية بل ومن اشترط ذلك
الحجاب والنقاب هو زيادة في التغطي والعفاف ، ثم إنهما بحد ذاتهما لا يغطيان جميع البدن إن كانت المرأة عارية .،

* كان يؤكد على هذه النقطة وانها لم تكن عارية ولم يقل انها كانت عارية وواضح كلامه يااخي



ثم أين أنت من قوله تعالى :(ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى) ..
/
* معنى التبرج في لسان العرب:
اظهار الزينة ومايُستدعي به شهوة الرجل وقيل انهن كن يتكسرن في مشيهن ويتبخترن وقال الفراء في قوله تعالى : ولاتبرجن تبرج الجاهلية الاولى )
ذلك في زمن ولد فيه ابراهيم النبي عليه السلام كانت المراة اذ ذاك تلبس الدرع من اللؤلؤ غير مخيط الجانبين ويقال كانت ترتدي سلع المال لاتواري جسدها فاُمرن ان لايفعلن ذلك
ص 359

اعتقد ان كلامه كله لاعلاقة له بالتبرج فماذا ترى؟



- يقول شحرور ليدلل أن الخمار هو زي قومي أو عرف من الأعراف:(وكذلك كان لباس المرأة العربية لباساً حسب أعراف العرب ومناخ شبه جزيرة العرب فكانت تلبس ثوباً طويلاً وتضع خماراً على رأسها ليقيها الحر. كلباس نساء البادية الآن وهذا كان لباس أم المؤمنين خديجة (رض) التي توفيت قبل نزول سورة النور وسورة الأحزاب، حيث كان لباسها قومياً تماماً.)
إن كان لباس النساء قومياً ولم يتغير بعد نزول سورة النور فلِمَ نزلت آيات الحجاب ؟!!* لاخفاء الجيب الوحيد الذي كان يظهر من لباسها وهو فتحة الصدر اخي صادق:)


ثم مادليلك على كلامك هذا ؟!!

* المنطق والعقل


لنفرض أن لباس المرأة قومياً أو عرف كما تقول ، وحينها سنقول لك: عندما جاء الإسلام ووجد الأمر على ذلك النحو: هل نهى عنه أم أقره؟
فإن قلت: نهى عنه قلنا لك: كذبت أين النهي؟ أين نهى الله - تعالى - أو رسوله نساء المؤمنين عن لبس الخمار ؟ولا يوجد نهي عن ذلك؛ فمن قاله، فهو كاذب مفترٍ على الله ورسوله.

* على الاقل لديك دليلك الذي جئت به - وهو لاتنتقب المراة المحرمة ولاتلبس القفازين
في الحج
وهو عبادة - وستره اوجب في العبادة عن اي مكان آخر - والحج مكان تجمُّع لخلق كثيرين والله يعلم انه سيزدحم في العصور القادمة اكثر فاكثر

لقد اوضحت الايات الكريمة تماما للمؤمنين الحدين في لباس المراة - (الادنى والاعلى )
ولم يفرض الله عليهن مافوق هذا الحدين وبالتأكيد لن يحلل ماتحته لهن




وإن قلت: أقرَّه، قلنا: قد ثبت المطلوب، وهو حجة عليكم ، فإذا أقره الشرع دل على حُسْـنه وصوابه ، فالشـرع لا يُقِر الناس على عمل باطل ويسكت عن بيان وجه الصواب فيه. والقائلُ في هذه الحالة: إن الشرع سكت عن بيان موقفه من هذه القضية ولم يبين الحق فيها، طاعنٌ في القرآن وطاعن في السنَّة..


* اي رداء ترتديه المراة ضمن هذين الحدين على ان لاتؤذى بسببه - فالله تعالى قد أقره
فان كانت ترتدي غطاء كاملا لها في مكان تتعرض فيه للأذى بسبب ذلك - فلن يقره الله بالتأكيد
لانه اشترط عدم الاذى (ذلك ادنى ان يعرفن فلايؤذين )




-يقول شحرور:(فعندما نزلت الآية 31 من سورة النور نظرت المرأة العربية المسلمة إلى لباسها الذي ترتديه فعلاً ولم تغير منه شيئاً وإنما وجدت إمكانية إظهار جيوب الثديين من فتحة الصدر في ثوبها الخارجي فضربت على صدرها بخمار رأسها، لأن بقية الجيوب أصلاً كانت مغطاة في زيها القومي. وهذا مافعلته السيدة عائشة أم المؤمنين (رض)، حتى أننا لانجد فرقاً بين لباس السيدة خديجة والسيدة عائشة، وخاصة فيما يتعلق بغطاء الرأس.)
تقول عائشة رضوان الله عليها في قصة حادثة الإفك وهي تحكي عن صفوان بن المعطل رضي الله عنه تقول عائشة (وَكَانَ يَرَانِي قَبْلَ الْحِجَابِ فَاسْتَيْقَظْتُ بِاسْتِرْجَاعِهِ حِينَ عَرَفَنِي فَخَمَّرْتُ وَجْهِي بِجِلْبَابِي...)وهذا الحديث في صحيح البخاري.
بعد هذا الحديث الصحيح نجد محمد شحرور يقول:(حتى أننا لانجد فرقاً بين لباس السيدة خديجة والسيدة عائشة، وخاصة فيما يتعلق بغطاء الرأس) ويبين أن الفرق فقط في جيوب الثديين-كما يزعم-!!


* وانت ماذا ترى - بعد ان علمت ان زوجات الرسول حصرا فُرض عليهن الاحتجاب ؟ اي يخاطبون الناس من وراء حجاب ولايخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض ولذلك اخفت عائشة وجهها بينما كان صفوان قد رآها قبل الحجاب لذلك عرفها؟
وعائشة زوجة الرسول قبل آية الحجاب (الاحتجاب )لسنين - وكان لباسها كلباس خديجة ولااحد يختلف على ذلك
ثم لاتنس انه قال في نهاية الجملة ( خاصة فيما يتعلق بغطاء الرأس ) ولم يناقش امر احتجابها كزوجة للرسول هنا .



- لكن عائشة رضوان الله عليها تفصّل أن صفوان بن المعطل كان يراها قبل الحجاب ولذلك عرف وجهها بمعنى أن الأمر تغير بعد الحجاب حيث صارت المرأة تغطي وجهها وهذا واضح من خلال الحديث ولا فائدة لمزيد من التفصيل ، وبذلك نكون قد رددنا على تخرصات شحرور التي نقلتها الأخت منى في هذه المسألة.
تحياتي للأدلة لا للتخرصات والأوهام.


* انتبه الى انها عائشة ولانها زوجة الرسول صلى الله عليه وسلم - وامرت بالاحتجاب - فكانت تحتجب وتغطي وجهها ورغم ذلك لم تخلص من أذى المنافقين
وبرأها الله تعالى سبحانه جل وعلا :)


مع تحياتي لقلبك ياصادق

وتصبحون على خير وفرح
باذن الله:)

السيدة الفاضلة منى مخلص المحترمة :

لقد كنت على متابعة جدية للموضوع كله وما انتج من خلافات نقاشية جميلة ومن انفعالات من هنا وهناك ومما زاد اعجابي وبكل امانة هو اسلوبك الهاديء في التحاور بعيدا عن مهاترات جانبية بل أتت كلها في صلب الموضوع , بغض النظر عن رأيي الذي ذكرته وهو رأي موروث وليس مكتسب عن معرفة وهذا اعتراف مني بذلك ولكنني مقتنع فيه .

لو سمحت لي حضرتك أن اقول كلمة في الموضوع وقد تكون مختصرة جدا ألا وهي أن موضوع الحجاب والتحجب والنقاب وغيرها من انواع اللباس المفروض على المرأة فهو مرادف لكلمة الستر وهو كما ذكرت سيدتي الفاضلة تابع للمكان والزمان والحال أيضا .

تقبلي احترامي وتقديري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى توفيق ابراهيم

السيدة الفاضلة منى مخلص المحترمة :

لقد كنت على متابعة جدية للموضوع كله وما انتج من خلافات نقاشية جميلة ومن انفعالات من هنا وهناك ومما زاد اعجابي وبكل امانة هو اسلوبك الهاديء في التحاور بعيدا عن مهاترات جانبية بل أتت كلها في صلب الموضوع , بغض النظر عن رأيي الذي ذكرته وهو رأي موروث وليس مكتسب عن معرفة وهذا اعتراف مني بذلك ولكنني مقتنع فيه .

لو سمحت لي حضرتك أن اقول كلمة في الموضوع وقد تكون مختصرة جدا ألا وهي أن موضوع الحجاب والتحجب والنقاب وغيرها من انواع اللباس المفروض على المرأة فهو مرادف لكلمة الستر وهو كما ذكرت سيدتي الفاضلة تابع للمكان والزمان والحال أيضا .

تقبلي احترامي وتقديري

---

متابعتك للموضوع اسعدتني جدا يااخي
والحمد لله على رأيك الجميل الذي انصفني - وهذا يدل على قلبك السليم وفكرك السليم كذلك
واني لأشكرك من كل قلبي والله يااخي
وادعو الله ان يكون في هذا الحوار فائدة لي اولا (من حيث التأكد من جميع ماطُرح به عبر الاطلاع اكثر والقراءة والمتابعة ) وللأخوة الذين حاوروني وللأخوة المتابعين على اختلاف أرائهم
وشكرا لمشرفي القسم الذين سمحوا لي في اكمال الحوار مع الاخ صادق رغم ان الحوار انحرف عن موضوع الصداقة كمفهوم وتحول الى منحى آخر


وشكرا لله من قبل ومن بعد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولاً أرجو من الأخت منى أن تنتظر حتى أنتهي من الرد على مداخلاتها ولتذكر أنني انتظرتها أكثر من خمسة أيام ، من يوم الأربعاء حتى الثلاثاء..
ثانياً :ذكرتُ للأخت منى الكلام التالي:(وتعدد طرق الحديث يزيد الحديث قوة وصحة بل يرفع من مرتبة الحديث عدا الأحاديث الضعيفة وكتاب البخاري كله صحيح والبخاري حينما يكرر الأحاديث يشير بذلك إلى فوائد مختلفة تُستنبط من الحديث والسبب في ذلك أن الحديث الواحد قد يكون فيه من العلم والفقه ما يوجب وضعه في أكثر من باب)
فردت علي منى بعدها بالكلام التالي:( حسنا يااخي
طالما قلت ان جميع مافي البخاري صحيح
واعترفت ان تكرار الحديث وباضافة مفردة او اكثر في نهايته قد يكون فيه زيادة او اختلاف لنتفكر معا في هذه النقاط :
النقطة الاولى:
- الحديث الذي قالت عائشة فيه وهو مكرر في ثلاثة مواضع مع اسم باب الفوائد المستنبطة منه :
115 - باب خروج النساء لقضاء حوائجهن
5235رقم الحديث
حدثنا فروة بن ابي المغراء
حدثنا علي بن مسهر
عن هشام
عن ابيه
عن عائشة قالت:
خرجت سودة بنت زمعة ليلا فرآها عمر فعرفها فقال : انك والله ياسودة ماتخفين علينا
فرجعت الى النبي واخبرته فذكرت له ذلك وهو في حجرتي يتعشى وان في يده لعرقا فانزل عليه فرفع عنه وهو يقول:
قد أذن الله لكن ان تخرجن لحوائجكن
13 -حديث باب خروج النساء للبراز
حدثنا يحيى بن بكير
قال حدثنا الليث قال
حدثنا عقيل عن ابن شهاب عن عروة عن عائشة : ان ازواج النبي كن يخرجن بالليل اذا تبرزن الى المناصع وهو صعيد أفيح فكان عمر يقول للنبي صلى الله عليه وسلم : احجب نساءك فلم يكن رسول الله يفعل
فخرجت سودة بنت زمعة زوج النبي صلى الله عليه وسلم ليلة من الليالي عشاء وكانت امراة طويلة فناداها عمر : ألا قد عرفناك ياسودة , حرصا على ان ينزل الحجاب
فأنزل الله الحجاب
اخرجه مسلم 2170
((هنا يقول عروة (او من سبقه او من سبقه او من نقل الحديث لاولئك جميعا) عن عائشة رضي الله عنها انها قالت ان عمر قال ذلك لسودة رضي الله عنها حرصا على ان ينزل الحجاب لانه كان يطلب ذلك من النبي فلايفعل))
حديث - 4795
حدثني زكريا بن يحيى
حدثنا ابو اسامة
عن هشام
عن ابيه
عن عائشة رضي الله عنها انها قالت:
خرجت سودة بعدما ضرب الحجاب لحاجتها وكانت امراة جسيمة لاتخفى على من يعرفها فرآها عمر بن الخطاب فقال : ياسودة اما والله ماتخفين علينا
فانظري كيف تخرجين
قالت: فانكفأت راجعة ورسول الله في بيتي وانه ليتعشى وفي يده عرق فدخلت فقالت:
يارسول الله اني خرجت لبعض حاجتي
فقال لي عمر كذا وكذا ’ قالت : فأوحى الله اليه ثم رفع عنه وأن العرق فيد يده ماوضعه فقال:
انه قد أذن لكن ان تخرجن لحاجتكن
اخرجه مسلم 2170
((وفي هذا الحديث تؤكد عائشة رضي الله عنها ان خروج سودة كان بعد ان فرض عليهن الحجاب ))
*ايهما أصح ياصادق ؟
ان اختلاف الروايات قد يغير الكثير من المعلومات المستقاة من الحديث يااخي .)إنتهى كلامها.
لاحظوا معاشر القراء أن محور الحديث هو إختلاف الروايات وما ينشأ عن هذا الإختلاف في صحيح البخاري ، ولكي تدلل منى مخلص على هذا الكلام قامت بإيراد الأحاديث السابقة وأغلبها من صحيح مسلم وليست من البخاري!!!
اتقِ الله يامنى لِمَ هذه المغالطات؟!!
نحن نتحدث عن صحيح البخاري فما شأن البخاري بالأحاديث التي في صحيح مسلم!!!
أعرف أنك كعادتك ستضعين الإبتسامات لكن هذه الإبتسامات ليست كفارة للمغالطات ..
كتاب صحيح البخاري قد اتفقت الأمة على صحته وتأتين أنت للتشكيك فيه ، وليت هذا التشكيك صحيح بل هو مغالطة يعرفها كل من قرأ ردك.
تحياتي للصدق .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولاً أرجو من الأخت منى أن تنتظر حتى أنتهي من الرد على مداخلاتها ولتذكر أنني انتظرتها أكثر من خمسة أيام ، من يوم الأربعاء حتى الثلاثاء..


* على مااذكر انك قلت ( لايهمني ) والان تقول انتظرتها خمسة ايام..!!
( مزح كمان ترى لاتزعل بنوب بنوب ):)

على اي حال انا موجودة ولامانع لدي من الانتظار ابدا
لكن غدا وبعد غد لن اكون بدبي لاني كما قلت قبلا اسافر لرأس الخيمة مع العائلة - وسأحاول ان ادخل النت ان استطعت رغم اني اشك في ذلك
والسبت ومابعده انا تحت الايادي ياطيب
ان شاء الله :)





ثانياً :ذكرتُ للأخت منى الكلام التالي:(وتعدد طرق الحديث يزيد الحديث قوة وصحة بل يرفع من مرتبة الحديث عدا الأحاديث الضعيفة وكتاب البخاري كله صحيح والبخاري حينما يكرر الأحاديث يشير بذلك إلى فوائد مختلفة تُستنبط من الحديث والسبب في ذلك أن الحديث الواحد قد يكون فيه من العلم والفقه ما يوجب وضعه في أكثر من باب)
فردت علي منى بعدها بالكلام التالي:( حسنا يااخي
طالما قلت ان جميع مافي البخاري صحيح
واعترفت ان تكرار الحديث وباضافة مفردة او اكثر في نهايته قد يكون فيه زيادة او اختلاف لنتفكر معا في هذه النقاط :
النقطة الاولى:
- الحديث الذي قالت عائشة فيه وهو مكرر في ثلاثة مواضع مع اسم باب الفوائد المستنبطة منه :
115 - باب خروج النساء لقضاء حوائجهن
5235رقم الحديث
حدثنا فروة بن ابي المغراء
حدثنا علي بن مسهر
عن هشام
عن ابيه
عن عائشة قالت:
خرجت سودة بنت زمعة ليلا فرآها عمر فعرفها فقال : انك والله ياسودة ماتخفين علينا
فرجعت الى النبي واخبرته فذكرت له ذلك وهو في حجرتي يتعشى وان في يده لعرقا فانزل عليه فرفع عنه وهو يقول:
قد أذن الله لكن ان تخرجن لحوائجكن
13 -حديث باب خروج النساء للبراز
حدثنا يحيى بن بكير
قال حدثنا الليث قال
حدثنا عقيل عن ابن شهاب عن عروة عن عائشة : ان ازواج النبي كن يخرجن بالليل اذا تبرزن الى المناصع وهو صعيد أفيح فكان عمر يقول للنبي صلى الله عليه وسلم : احجب نساءك فلم يكن رسول الله يفعل
فخرجت سودة بنت زمعة زوج النبي صلى الله عليه وسلم ليلة من الليالي عشاء وكانت امراة طويلة فناداها عمر : ألا قد عرفناك ياسودة , حرصا على ان ينزل الحجاب
فأنزل الله الحجاب
اخرجه مسلم 2170
((هنا يقول عروة (او من سبقه او من سبقه او من نقل الحديث لاولئك جميعا) عن عائشة رضي الله عنها انها قالت ان عمر قال ذلك لسودة رضي الله عنها حرصا على ان ينزل الحجاب لانه كان يطلب ذلك من النبي فلايفعل))
حديث - 4795
حدثني زكريا بن يحيى
حدثنا ابو اسامة
عن هشام
عن ابيه
عن عائشة رضي الله عنها انها قالت:
خرجت سودة بعدما ضرب الحجاب لحاجتها وكانت امراة جسيمة لاتخفى على من يعرفها فرآها عمر بن الخطاب فقال : ياسودة اما والله ماتخفين علينا
فانظري كيف تخرجين
قالت: فانكفأت راجعة ورسول الله في بيتي وانه ليتعشى وفي يده عرق فدخلت فقالت:
يارسول الله اني خرجت لبعض حاجتي
فقال لي عمر كذا وكذا ’ قالت : فأوحى الله اليه ثم رفع عنه وأن العرق فيد يده ماوضعه فقال:
انه قد أذن لكن ان تخرجن لحاجتكن
اخرجه مسلم 2170
((وفي هذا الحديث تؤكد عائشة رضي الله عنها ان خروج سودة كان بعد ان فرض عليهن الحجاب ))
*ايهما أصح ياصادق ؟
ان اختلاف الروايات قد يغير الكثير من المعلومات المستقاة من الحديث يااخي .)إنتهى كلامها.======

_لاحظوا معاشر القراء أن محور الحديث هو إختلاف الروايات وما ينشأ عن هذا الإختلاف في صحيح البخاري ، ولكي تدلل منى مخلص على هذا الكلام قامت بإيراد الأحاديث السابقة وأغلبها من صحيح مسلم وليست من البخاري!!!
اتقِ الله يامنى لِمَ هذه المغالطات؟!!
نحن نتحدث عن صحيح البخاري فما شأن البخاري بالأحاديث التي في صحيح مسلم!!!
أعرف أنك كعادتك ستضعين الإبتسامات لكن هذه الإبتسامات ليست كفارة للمغالطات ..
كتاب صحيح البخاري قد اتفقت الأمة على صحته وتأتين أنت للتشكيك فيه ، وليت هذا التشكيك صحيح بل هو مغالطة يعرفها كل من قرأ ردك.
تحياتي للصدق .




* من البخاري ياسيدي -
وانا انقله باليد يااخي وبرقم الصفحة والحديث والباب
والله يشهد علي
ولو تملك انت صحيح البخاري - افتحه( الله يسعدك) على الارقام التي وضعتها وستتأكد من كلامي - وماوضعتُ (اخرجه مسلم ) الا لانها مكتوبة هناك في صحيح البخاري
وهو بهذا يشير الى ان ذات الحديث موجود في مسلم ان شاء القارىء ان يتأكد

ياسيدي الفاضل
لديَّ كتاب البخاري - ومسلم والموطأ وسنن الترمذي والنسائي
وكتب اخرى ان شئت اعددها لك ::)
ومااضعه لك من اسناد وبالارقام هو منقول بيدي
تأكد من ذلك



هذا اولا
اما ثانيا : انت قلتَ سابقا انه صحيح
وقلتَ ان تعدد الروايات كان لتأكيدها وتوثيقها - ولاستنباط الفوائد منها
فلماذا تختلف الاحاديث في معلومات مهمة جدا للقارىء باختلاف ابواب الفوائد المستنبطة منها والذي يبحث عن معلومة مؤكدة فيها؟ واي الروايات أصح لأتأكد هل الفائدة المستنبطة صحيحة ام لا؟



ولكي اؤكد رأيي -جئتك باثبات بسيط ولو انت فتشت بنفسك ستجد اكثر يااخي
وياليتك تفتح الصحيح وتقرأه انت عندما تصلك فتوى موثقة بحديث - وقبل ان توثق الفتوى في نفسك
ابحث وبنفسك فالكتب متوفرة في المكتبات كلها يااخي
ولقد كانت اول كلمة نزلت في القرآن :

اقرأ :)



ولاشك ان لها دلالات عظيمة - لو اننا نتفكر فيها مليا

بالنهاية
سامحك الله على اتهامي بعدم تقوى الله
اما الابتسامة فهي لله - واعتبرها انت كذلك لله
وليست لما تظنه
فعندما اخطىء أوأذنب ( وكل ابن آدم خطاء- وانا بشر ) اسجد لربي وبدموعي استغفره واطلب منه السماح والعفو - لا بالابتسامات ولابغيرها ياطيب


وشكرا لقلبك (عن جد ):)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت منى مخلص
1-تقولين أنك تنقلين من صحيح البخاري لكن الذي لا تعرفينه أن صحيح البخاري قد طُبع عدة طبعات ، وأشهر هذه الطبعات هي طبعة بولاق والطبعة الأميرية ، وكل الطبعات القديمة المنتشرة والمشهورة بين الناس لا يوجد فيها رقم الحديث من صحيح مسلم وهذه يعرفه طلبة الحديث لذلك كان إنكاري عليك أن توردي الحديث مع رقمه من صحيح مسلم لكنني سألت بعد ذلك ووجدت أن الطبعات الحديثة لصحيح البخاري تشير إلى رقم الحديث من صحيح مسلم ، وهذه الطبعات الحديثة تفعل ذلك لتنافس الطبعات القديمة التي لا توجد فيها هذه الميزة وأظن أن الكتاب الذي تنسخين منه حديث فوفري إبتساماتك لنفسك ..
2-تقولين :(ياسيدي الفاضل لديَّ كتاب البخاري - ومسلم والموطأ وسنن الترمذي والنسائي).
وأقول : لا أظن أن نيتك طلب العلم من هذه الكتب لأنك حمّالة شبه فقط ، ووجود هذه الكتب معك هي لغرض التشكيك والبحث عن الشبه التي نفخها في رأسك صديقك الشيعي ، وقد قلتي ذلك بنفسك بعد قصتك مع هذا الرافضي وشبهه حول حديث عمر بن الخطاب وقصته مع الكتاب أنك قمت بعد هذه المناقشة بشراء كتب الحديث !!!
لكن أبشرك أنك ستعودين صفر اليدين ، فلقد تفرغ من هو أدهى منك لغرض جمع الشبه والتشكيك في صحيح البخاري ورجع بخفي حنين وحاله :
كَناطِحٍ صَخرَةً يَوماً لِيَفلِقَها *** فَلَم يَضِرها وَأَوهى قَرنَهُ الوَعِلُ
3- تقول منى:(بالنهاية
سامحك الله على اتهامي بعدم تقوى الله)
أين اتهمتك بعدم تقوى الله ؟!!! كلما فعلته أنني قلت لك اتقِ الله ، ولو كنت تقرأين القرآن فضلاً عن غيره لعرفتي أن هذا ليس إتهام بعدم تقوى الله ، ولقد قيلت هذه الكلمة للخلفاء الراشدين رضوان الله عليهم فلم تأخذهم العزة بالإثم :
{وَإِذَا قِيلَ لَهُ اتَّقِ اللّهَ أَخَذَتْهُ الْعِزَّةُ بِالإِثْمِ فَحَسْبُهُ جَهَنَّمُ وَلَبِئْسَ الْمِهَادُ}[البقرة : 206]
لك الإبتسامات كلها.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
1- تقول منى:( نقطة اخرى :
11- باب لايخلون رجل بامراة الا ذو محرم
5232- حدثنا قتيبة بن سعيد
عن يزيد بن ابي حبيب
عن ابي الخير
عن عقبة بن عامر
: ان رسول الله قال: اياكم والدخول على النساء
فقال رجل من الانصار: يارسول الله افرايت الحمو ؟
قال : الحمو الموت
*(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)
أولاً معنى الحمو :هو أخ الزوج وهو من الرجال ، وقد جرت العادة بالتساهل فيه فيخلو الأخ بامرأة أخيه فشبهه في الحديث بالموت وهو أولى بمنع الدخول من الأجنبي..
والحمو من الرجال وليس كما تظن الأخت منى أنه من النساء فهي تقول:(وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه) وهذا ديدن الأخت منى فهي تعتمد على فهمها القاصر لمعاني الأحاديث فنراها تُخطئ في المعاني وتبني على هذا الفهم الخاطئ أدلتها ولقد سبق وأن فهمت معنى المكاتبة بطريقة خاطئة وترتب على هذا الفهم الخاطئ إستنتاجات خاطئة فهي تقول:
(ومثال آخر رغم اني نسيت في اي صفحة قرأته في كتاب البداية والنهاية وسأبحث عنه ان شاء الله لأضعه لك وبرقم الصفحة والجزء
ان احد الموالي لست اذكر لمن - كان يأتي لعائشة رضي الله عنها للمكاتبة اي كان يكتب لها وقد اخبر في روايته انها هي من علمته كيفية الوضوء ولم تكن تمتنع عن الظهور عليه الا عندما جاءها ذات يوم ليخبرها ان الله قد اعتقه - لتبارك له)
تظن منى هنا أن المكاتبة معناها الكتابة فبنت على ذلك أحكامها التي تثبت أن عائشة كانت تظهر على هذا المولى لتثبت بذلك جواز الإختلاط!!!
يا منى : المكاتبة كما تفضل الدكتور الحريري وكما يعرفها أصغر طالب علم هي:
(عقد بين الرقيق وسيده ، يتفقان فيه على منح العبد فرصة زمنية يعمل بها ويؤدي المال المتفق الى سيده ليعتقه)
وهذا المولى هو من موالي عائشة رضوان الله عليها أي أنه مما ملكت يمينها وعلى ذلك يجوز لها الظهور عليه مادامت تملكه وهو ما حصل في الحديث السابق ، وهذا الحديث حجة عليك لا لك لأنه يثبت أن عائشة إمتنعت عن الظهور على هذا المولى بعد عتقه لينفي بذلك جواز الإختلاط الذي تحاولين إثباته بمثل هذا الحديث :
رامَ نَفَعاً فَضَرَّ مِن غَيرِ قَصدِ *** وَمِنَ البَرِّ ما يَكونُ عُقوقا

ثانياً : ديننا يا أختي لا يؤخذ بالشكوك و(بربما) ، فلا تنقلي لنا ظنونك لمعنى الأحاديث وكأنه هو المعنى الحقيقي واقرأي أقوال العلماء الثقات وتفسيراتهم للأحاديث قبل أن ترمي بظنونك علينا ، ولاحظي أن تفسيرك للحديث السابق هو من باب (ربما) فأنت تقولين::(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)
تحياتي للفهم الصحيح ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

السلام عليكم
أخي هيثم أنت تكرر كلمة صداقة بريئة في كل ردودك ولم ترد على أحاديث منع الإختلاط أو أحاديث فتن النساء ..فل كلمة بريئة هي رد لكل الأحاديث والمشاركات!!!
أما عن الفتاوى فقد وصفتها أنت بأنها متأخرة وبأنها تجيز الإختلاط بمعنى أن هذه الفتاوى لم تتواجد عند العلماء الثقات السابقين ولم يكن هذا الأمر جائزاً..
ثم قل لي من صاحب هذه الفتوى؟
أجيب عليك أنا بأنه رجل تخصصه محاسبة غير مشهور عند طلبة العلم أو حتى العامة !!!
لماذا حينما نشكوا آلاماً لا نثق إلا بالأطباء الثقات والمشهورين لكن على العكس من ذلك في مسائل الدين نجد البعض يتغنى بأي فتوى توافق هواه بغض لنظر عن أهلية صاحب الفتوى وتخصصه من عدمها!!!
هل التخصص حلال في كل الأمور عدا في الفتوى فهو حرام!!!
أَحرامٌ عَلى بَلابِلِهِ الدَوح*** حَلالٌ لِلطَيرِ مِن كُلِّ جِنسِ
أما عن تقديمك للعقل على الشرع فالمتابع لتأريخ الأمة يعلم أن الصحابة ومن بعدهم كانوا يقدمون الشرع (النقل ) على العقل حتى ظهرت طائفة المعتزلة الذين قالوا بتقديم العقل وقد ناقشهم العلماء وأفحموهم وكانت نهاية بدعتهم زمن أحمد بن أبي دؤاد حينما ناقشه العلماء وأحرجوه وبينوا للناس خطأ هذا المذهب وإنتشرت السنة على يد الإمام أحمد بن حنبل ...
ثم ما قولك أو ردك على أدلتي التي أثبت فيها أن الشرع هو من يسوس العقل ويرشده وأنه مقدمٌ عليه ؟!!
ربما سأضطر لإعادة النقاط والأدلة التي قفزت عليها من دون رد وأقول:
نعم أنا أرى الدنيا بنور الشرع وأنت تراها كما تقول بنور العقل ، والشرع مقدم على العقل فالشرع أو ما يُسمى بالنقل هو من يسوس العقل ويخطُ له الطريق والحدود التي لا يخرج عنها ويشهد لذلك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " يأتي الشيطانُ أحدَكم فيقول من خلق كذا وكذا حتى يقول له من خلق ربَّك ؟ فإذا بلغ ذلك فليستعذ بالله ولينته " ..
من هذا الحديث يتضح أن للعقل حدود يقف عندها عاجزاً عن استيعاب كنه المحسوسات ، فيعلم أن تعذّره عن خوض غمار المغيّبات ونحوها من باب أولى فيقدم النقل ويخضع له ومن هذه الغيبيات علامات الساعة ومعجزات الأنبياء التي لا يتصورها العقل .
سلامي لك.

---

أخي العزيز صادق الرعوي المحترم: أنا أقول أن مثل هذه الصداقة بين الرجل والمرأة (وليس بالضرورة الأختلاء) موجودة فعلا وهي أجمل الصداقات. ويوافقني الرأي كثير من الزملاء والزميلات. فهل أكذب نفسي؟ أما الأحاديث التي تمنع الأختلاط فلقد أجابك أخوة وخوات مؤكدًا وجود إختلاف في تفاسير القرآن الكريم والأحاديث النبوية الشريفة في التفاسير القديمة عنها في التفاسير المعاصرة وخاصة حول بعض الأمور التي أستجدت في الحياة نتيجة التطورات الكبيرة التي حدثت في العلم وفي المجتمع المتمدن وفي متطلبات الحياة المعاصرة. وأنت خير العارفين بما فسرت به " يعلم ما في الأرحام" و "يامعشر الأنس والجن إن أستطعتم أن تنفذوا" الى آخر الآية. والخلاف الذي حدث في موضوع رضاعة الكبير الذي قصدته في تعقيبي السابق وهو لـ د.عزت عطية رئيس قسم الحديث بكلية أصول الدين بجامعة الأزهر ولا أعلم إن كان تخصصه محاسبة كما ذكرت. ولا أريد أن أدخل بهذا الموضوع يا أخي صادق ولا أحب الخوض بنقاشات حوله. ولكن عقلي يقول أن الشيطان سيكون ثالثنا إن أنفردت بها حتى لو رضعت منها إن كان في نفسي خلل ولا أكن أحتراما للصداقة وللزمالة. أما إذا كان الرجل والمرأة يحترم الواحد الآخر على أنه "إنسان" ويعي معنى هذه الكلمة وعظمتها ويقدس الصداقة بكل مفاهيمها السامية فمهما حاول الشيطان فإنه سيعجز في النهاية ويذهب في إجازة! ولابد من إيجاد تفسير آخر لهذا الحديث الصحيح الوارد في صحيح البخاري بما يناسب يومنا هذا. وهنا يقع الواجب على العقل يا أخي صادق. ولا أهتم بما حصل للمعتزلة ولكني أصر على قولي لولا العقل لما كان هناك شرع وشُرّاع وتفسير وقياس وصاق وهيثم.... تحياتي للعقل!!!

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت منى مخلص
1-تقولين أنك تنقلين من صحيح البخاري لكن الذي لا تعرفينه أن صحيح البخاري قد طُبع عدة طبعات ، وأشهر هذه الطبعات هي طبعة بولاق والطبعة الأميرية ، وكل الطبعات القديمة المنتشرة والمشهورة بين الناس لا يوجد فيها رقم الحديث من صحيح مسلم وهذه يعرفه طلبة الحديث لذلك كان إنكاري عليك أن توردي الحديث مع رقمه من صحيح مسلم لكنني سألت بعد ذلك ووجدت أن الطبعات الحديثة لصحيح البخاري تشير إلى رقم الحديث من صحيح مسلم ، وهذه الطبعات الحديثة تفعل ذلك لتنافس الطبعات القديمة التي لا توجد فيها هذه الميزة وأظن أن الكتاب الذي تنسخين منه حديث فوفري إبتساماتك لنفسك ..




*صباح الخير اخي صادق
والحمد لله انك سألت وعرفت انه يوجد هذا الامر في كتاب صحيح البخاري المطبوع حديثا - والذي املكه انا اشتريته من عشر سنوات على مااذكر من معرض الكتاب بالشارقة - فليس ذنبي ان الطبعة حديثة او قديمة
فان كانت هذه المعلومة التي قدمتها لي ولم اكن اعرفها تؤثر بمجرى حوارنا فلابأس
ولكن لاحظ انت كيف اسلوب اجاباتك على تساؤلاتي التي لم تجب عليها حتى الان وفكر بينك وبين نفسك ( لماذا )


2-تقولين :(ياسيدي الفاضل لديَّ كتاب البخاري - ومسلم والموطأ وسنن الترمذي والنسائي).
وأقول : لا أظن أن نيتك طلب العلم من هذه الكتب لأنك حمّالة شبه فقط ، ووجود هذه الكتب معك هي لغرض التشكيك والبحث عن الشبه التي نفخها في رأسك صديقك الشيعي ، وقد قلتي ذلك بنفسك بعد قصتك مع هذا الرافضي وشبهه حول حديث عمر بن الخطاب وقصته مع الكتاب أنك قمت بعد هذه المناقشة بشراء كتب الحديث !!!
لكن أبشرك أنك ستعودين صفر اليدين ، فلقد تفرغ من هو أدهى منك لغرض جمع الشبه والتشكيك في صحيح البخاري ورجع بخفي حنين وحاله :
كَناطِحٍ صَخرَةً يَوماً لِيَفلِقَها *** فَلَم يَضِرها وَأَوهى قَرنَهُ الوَعِلُ



* ممم وهل انت تعلم مافي قلبي ونيتي حين اشتريتُ هذه الكتب؟( مع انني اوضحت قبلا انني اردت التأكد من وجود هذا الحديث لانني لم اصدق اصلا ان عمر فعل ذلك ابدا )

هل انت متأكد وواثق انني اشتريتها لغرض التشكيك والبحث عن الشبه؟ام ظننت وجعلت ظنك يطغى على حقيقة لستَ تعلمها وافترضت انني افعل ذلك وبنيت اسلوبك في الحوار معي على اساسه ؟

وتسألني انا ان اتقي الله يااخي الكريم؟

ثم ان الحوار لم يكن مع صديق لي - والاكان حواري معك الان يدل على انك صديقي وهذا غير صحيح :)
وماقلت حينها سوى (والذي زرع في نفسي هذه الحاجة الى البحث هو عندما كنت احاور اخ شيعي )ولم اقل صديق لتفترض انني احاور صديقي وهذا ظن آخر لك ليس صحيحا

وثم ايضا :
انا ليس لدي مشكلة مع الشيعة - ولااكرههم ولاانعتهم باسماء وصفات (كالرافضي وغير ذلك ) انما اجدهم اناس يعبدون الله بالطريقة التي توارثوها عن اهلهم كما انت وانا وغيرنا كثير
إلا من سأل نفسه اسئلة مهمة وبحث عن اجاباتها جيدا وهذا لاشك سيجدها - لذلك انا لااحاسب الاخرين على معتقداتهم التي ورثوها ابا عن جدا
ويشرفني ان اصادق شيعي ومسيحي وغيره ان كان ذا عقل وفكر وادب مهما كان دينه او ملته
صداقة نظيفة لا اتخاذ خدن :)

3- تقول منى:(بالنهاية
سامحك الله على اتهامي بعدم تقوى الله)
أين اتهمتك بعدم تقوى الله ؟!!! كلما فعلته أنني قلت لك اتقِ الله ، ولو كنت تقرأين القرآن فضلاً عن غيره لعرفتي أن هذا ليس إتهام بعدم تقوى الله ، ولقد قيلت هذه الكلمة للخلفاء الراشدين رضوان الله عليهم فلم تأخذهم العزة بالإثم :
{وَإِذَا قِيلَ لَهُ اتَّقِ اللّهَ أَخَذَتْهُ الْعِزَّةُ بِالإِثْمِ فَحَسْبُهُ جَهَنَّمُ وَلَبِئْسَ الْمِهَادُ}[البقرة : 206]
لك الإبتسامات كلها.

---

ليست مشكلتي بدعوتك تلك اخي صادق
ولابقولك اتق الله
ولكن في مايجول في نفسك وانت تحاورني وتعتقد انه صحيحا بل وتؤمن انه صحيحا وتسقطه علي ظلما وهذا مالايحبه الله لك ولا لي ياطيب

لاحظ انه حتى الامثلة القرآنية التي تأتي بها مغلفة بالاتهام ( اخذته العزة بالاثم ) وهي كلام صادق من رب عظيم تريد بها تأكيد مافي نفسك انت
لذلك قلتُ قبلا واعود واقول
سامحك الله:)


وبكل الاحوال يااخي
انا اقرأ القرآن اكثر بكثير من غيره - لانه كتاب الله ولأنه الكتاب الذي يمنحني السكينة والراحة والاجابات الحقيقية على جميع تساؤلاتي ولأنه رسالة الله لي وللبشرية جميعا
واكثر مما تتخيل بكثير يااخي:)

ومازلت انتظر اجاباتك عن تساؤلاتي وردك على توضيحاتي بما ينفيها -
واي الاحاديث المذكورة هو الاصح وهي كلها في الصحيح؟


وشكرا لقلبك مرة اخرى وبدون ابتسامة
كما تشاء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
1- تقول منى:( نقطة اخرى :
11- باب لايخلون رجل بامراة الا ذو محرم
5232- حدثنا قتيبة بن سعيد
عن يزيد بن ابي حبيب
عن ابي الخير
عن عقبة بن عامر
: ان رسول الله قال: اياكم والدخول على النساء
فقال رجل من الانصار: يارسول الله افرايت الحمو ؟
قال : الحمو الموت
*(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)
أولاً معنى الحمو :هو أخ الزوج وهو من الرجال ، وقد جرت العادة بالتساهل فيه فيخلو الأخ بامرأة أخيه فشبهه في الحديث بالموت وهو أولى بمنع الدخول من الأجنبي..
والحمو من الرجال وليس كما تظن الأخت منى أنه من النساء فهي تقول:(وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه) وهذا ديدن الأخت منى فهي تعتمد على فهمها القاصر لمعاني الأحاديث فنراها تُخطئ في المعاني وتبني على هذا الفهم الخاطئ أدلتها ولقد سبق وأن فهمت معنى المكاتبة بطريقة خاطئة وترتب على هذا الفهم الخاطئ إستنتاجات خاطئة فهي تقول:
(ومثال آخر رغم اني نسيت في اي صفحة قرأته في كتاب البداية والنهاية وسأبحث عنه ان شاء الله لأضعه لك وبرقم الصفحة والجزء
ان احد الموالي لست اذكر لمن - كان يأتي لعائشة رضي الله عنها للمكاتبة اي كان يكتب لها وقد اخبر في روايته انها هي من علمته كيفية الوضوء ولم تكن تمتنع عن الظهور عليه الا عندما جاءها ذات يوم ليخبرها ان الله قد اعتقه - لتبارك له)
تظن منى هنا أن المكاتبة معناها الكتابة فبنت على ذلك أحكامها التي تثبت أن عائشة كانت تظهر على هذا المولى لتثبت بذلك جواز الإختلاط!!!
يا منى : المكاتبة كما تفضل الدكتور الحريري وكما يعرفها أصغر طالب علم هي:
(عقد بين الرقيق وسيده ، يتفقان فيه على منح العبد فرصة زمنية يعمل بها ويؤدي المال المتفق الى سيده ليعتقه)
وهذا المولى هو من موالي عائشة رضوان الله عليها أي أنه مما ملكت يمينها وعلى ذلك يجوز لها الظهور عليه مادامت تملكه وهو ما حصل في الحديث السابق ، وهذا الحديث حجة عليك لا لك لأنه يثبت أن عائشة إمتنعت عن الظهور على هذا المولى بعد عتقه لينفي بذلك جواز الإختلاط الذي تحاولين إثباته بمثل هذا الحديث :
رامَ نَفَعاً فَضَرَّ مِن غَيرِ قَصدِ *** وَمِنَ البَرِّ ما يَكونُ عُقوقا

* المعنى الذي اوضحه الاخ كان مفيدا جدا لي ولكل من يقرأ ويتابع وانا اشكره عليه ومن اجل ذلك نحن نتحاور ياصادق - لنتعلم ونستفيد لا لنختلف ونتبادل الاتهامات
ولنناقش القصة على الاقل كما اذكرها ونستفيد منها - وبما ان المكاتبة هي عقد بين الرقيق وسيده يتفقان فيه على منح العبد فرصة زمنية يعمل بها ويؤدي المال الى سيده ليعتقه فيما بعد وهو اختار ان يعمل بالاجر لدى عائشة ووافقت عائشة وعمل عندها - اذن هو عامل بالاجر عند السيدة عائشة رضي الله عنها ولم يكن رقيقها وليس ملك يمينها
هنا نفهم ناحية مهمة جدا - ان زوجة الرسول الكريم كانت تظهر على من يعمل لديها بالاجر وكان حلالا - (وهو ليس عبدا لها )
وهنا ( الامر خارج عن (فيما ملكت ايمانكم ) انما هو عامل بالاجر
بات هنا تحليلا آخر لنساء الرسول - غير ماملكت ايمانهن وهذا لاشك تخفيف مميز ورائع رغم الحجب التام الذي فرض عليهن
فكيف بالنساء الاخريات؟

هذا من ناحية
اما من الناحية الاخرى فلقد كانت القصة على مااذكر انها هي من علمته كيفية الوضوء - معنى ذلك انه كان يستشيرها وتجيبه بل وتشرح له تماما
فلم يكن هناك حاجز عن التحاور لاجل الفائدة
ولم يشكل مشكلة لها و لا له - فلم يكن يقوم بخدمتها ولاتسمح له بالحوار معها فيمايفيد







ثانياً : ديننا يا أختي لا يؤخذ بالشكوك و(بربما) ، فلا تنقلي لنا ظنونك لمعنى الأحاديث وكأنه هو المعنى الحقيقي واقرأي أقوال العلماء الثقات وتفسيراتهم للأحاديث قبل أن ترمي بظنونك علينا ، ولاحظي أن تفسيرك للحديث السابق هو من باب (ربما) فأنت تقولين::(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)
تحياتي للفهم الصحيح ..


* بالنسبة الى رواية الحمو الموت

لقد قلت انا ( ان الرجل يسال وساله عن الحمو حصرا لا عن ابنة العم او ابنة الخال لان ذلك يهمه ( بمعنى ان يكون هو حمو او هناك حمو لزوجته ويريد ان يعرف
فمالمشكلة في ربما ؟

فانا لم اكن معهم لاعلم اكيدة لماذا سأل عن الحمو حصرا ولم اساله ليجيبني فاقول جازمة بدون ربما
ولو انك تقرأ في كتب الاحاديث عن باب الدخول على النساء لوجدت اشياء كثيرة
كالحديث الذي يحذر الرسول الكريم فيه من الدخول على النساء المغيبات - ( وهن اللواتي لهن ازواج ولكن غائبين عنهم )
المشكلة ان كتبي ليست معي الان ولكن حين اعود الى دبي سيكون لدي الامكانية لأتكلم اكثر واضع الاحاديث

ولكن من قراءتها جميعا نفهم ان هناك قواعد اخلاقية وادبية رسخها النبي عليه الصلاة والسلام بدءا من السلام والاستئذان في الدخول على اي بيت وعلى بيوت النساء واحترام الخصوصية واستئذان الزوج قبل الدخول على البيت بغيابه ايضا -كما قرأت حديثا سأورده لك ان شاء الله فيمابعد

وهذا كله من الآداب العامة التي حرص عليه الصلاة والسلام على تأكيدها وترسيخها في نفوس االمسلمين وهذا لاعلاقة له بالاختلاط
لان الاختلاط ان يتخالطا ويتواجدا في مكان واحد ( لاخلوة ولادخول على بيت دون استئذان اهله وقبولهم لذلك )

* ولكنك لم تجبني حتى الان
أي الحديثين صحيح
وكلاهما في البخاري؟

(كما وضعت لك سابقا حديث صحيح ان الرسول خلا بالانصارية .)


تحياتي اخي الكريم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
1- في البداية تقول منى مخلص أني أتهمتها بعدم التقوى لأنني قلت لها اتقِ الله فلما رددت عليها أن قَوْل هذه الكلام لا يعني الإتهام بعدم التقوى واستشهدت بقوله تعالى:(وَإِذَا قِيلَ لَهُ اتَّقِ اللّهَ أَخَذَتْهُ الْعِزَّةُ بِالإِثْمِ فَحَسْبُهُ جَهَنَّمُ وَلَبِئْسَ الْمِهَادُ) وبأن هذا لكلام قد قيل للخلفاء الراشدين ، ردت علي منى مخلص أن الأمثلة القرآنية التي آتي بها مغلفة بالإتهام آخذةً بجزء من الآية السابقة وهي (أَخَذَتْهُ الْعِزَّةُ بِالإِثْمِ ) ناسيةً أو متناسيةً أن هذا الجزء أتى في سياق الآية الكريمة ولا يستوجب الإتهام لها.
هكذا هي منى تأخذ دائماً بجزء من الآيات أو الأحاديث وتبنى على ذلك أحكامها ، حالها حال من يقرأ ( ياأيها الذين آمنوا لا تقربوا الصلاة ) ..
2-وضحنا خطأ الأخت منى في فهمها لمعاني الأحاديث ودللنا على ذلك بحديثين هما حديث المكاتبة وحديث الحمو فأعترفت بخطأها في فهم حديث المكاتبة ولم تذكر خطأها في فهم حديث الحمو وأنا هنا أذكرها بخطأها في فهم ذلك الحديث فهي تقول بعد هذا الحديث:
عن عقبة بن عامر
: ان رسول الله قال: اياكم والدخول على النساء
فقال رجل من الانصار: يارسول الله افرايت الحمو ؟
قال : الحمو الموت)
(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)
وهنا أذكرها بأن الحمو من الرجال وليس كما تظن هي أنه من النساء فهي القائلة :(وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه)
لاحظوا معاشر القراء كيف أن الفهم الخاطئ لمعاني الحديث يغير المعني الإجمالي للحديث وهذا ما يحصل مع الأخت منى ..
3- حينما يدخل أحدُ القراء لتأييد منى تطيرُ فرحاً بهذا التأييد وتشكره على ذلك في حين أنّ هناك من أيدوني بمشاركات هنا أو برسائل زوار في ملفي الشخصي أو برسائل خاصة ولم أرد على أي واحدٍ منهم أو أشكره لأنني وببساطة أؤدي واجبي وأنتظر الأجر من ربي والحمد والشكر لله من قبل ومن بعد:
الحمد للّه موصولاً تتم به *** مراتب الشكر لي والحمد للّه
3- بالنسبة لشبهة تكرار بعض الأحاديث مع إختلافٍ فيها في صحيح البخاري فلقد أجبت عنها سابقاً إجابة موجزة وسوف أفصّل بإذن الله قريباً حينما أنتهي من الرد على جميع مشاركات الأخت منى ، وهذه الشبهه قد أكل عليها الدهر وشرب وقد أُثيرت مراراً فدحضها علماء الأمة وبينوا عوارها ، وحال صحيح البخاري مع محاولات التشكيك هذه كالمسك كلما زيد سحقاً زاد طيبا:
وكذا المسك إذا ما *** زاد سحقا زاد طيبا
تحية تفوحُ بالمسكِ لصحيح البخاري.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الشكر لكل الافاضل الذين أغنوا البحث
وأتمنى ان نكون جميعا وقافين عند حدود الله تعالى وممن يعرفون الحق فيرحبون به ويعتنقونه ويهجرون افكارهم التي هلّـلوا لها ويتبنوها من قبل .
فوجئت بمتابعة الموضوع بقول السيدة منى انها ليست في دبي ،،، ومتى كانت في دبي ؟؟؟
هذا يقرب الامر ويختصر النجعة ، وانا أدعوها الى بيتي في دبي مع محرم - طبعـــــــــــا - وسوف احاورها وأنهي الاشكال الحاصل ، والمترسب في ذهنها بسبب عدم مطالعتها كتب الفقه وفهم علم المصطلح !
لكم الود والاحترام ولتتكاتف الاقلام والايدي لنصرة الحق واهل الحق ...

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيثم الزهاوي

أخي العزيز صادق الرعوي المحترم: أنا أقول أن مثل هذه الصداقة بين الرجل والمرأة (وليس بالضرورة الأختلاء) موجودة فعلا وهي أجمل الصداقات. ويوافقني الرأي كثير من الزملاء والزميلات. فهل أكذب نفسي؟ أما الأحاديث التي تمنع الأختلاط فلقد أجابك أخوة وخوات مؤكدًا وجود إختلاف في تفاسير القرآن الكريم والأحاديث النبوية الشريفة في التفاسير القديمة عنها في التفاسير المعاصرة وخاصة حول بعض الأمور التي أستجدت في الحياة نتيجة التطورات الكبيرة التي حدثت في العلم وفي المجتمع المتمدن وفي متطلبات الحياة المعاصرة. وأنت خير العارفين بما فسرت به " يعلم ما في الأرحام" و "يامعشر الأنس والجن إن أستطعتم أن تنفذوا" الى آخر الآية. والخلاف الذي حدث في موضوع رضاعة الكبير الذي قصدته في تعقيبي السابق وهو لـ د.عزت عطية رئيس قسم الحديث بكلية أصول الدين بجامعة الأزهر ولا أعلم إن كان تخصصه محاسبة كما ذكرت. ولا أريد أن أدخل بهذا الموضوع يا أخي صادق ولا أحب الخوض بنقاشات حوله. ولكن عقلي يقول أن الشيطان سيكون ثالثنا إن أنفردت بها حتى لو رضعت منها إن كان في نفسي خلل ولا أكن أحتراما للصداقة وللزمالة. أما إذا كان الرجل والمرأة يحترم الواحد الآخر على أنه "إنسان" ويعي معنى هذه الكلمة وعظمتها ويقدس الصداقة بكل مفاهيمها السامية فمهما حاول الشيطان فإنه سيعجز في النهاية ويذهب في إجازة! ولابد من إيجاد تفسير آخر لهذا الحديث الصحيح الوارد في صحيح البخاري بما يناسب يومنا هذا. وهنا يقع الواجب على العقل يا أخي صادق. ولا أهتم بما حصل للمعتزلة ولكني أصر على قولي لولا العقل لما كان هناك شرع وشُرّاع وتفسير وقياس وصاق وهيثم.... تحياتي للعقل!!!

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأستاذ هيثم الزهاوي
1- لم تأتِ بجديد مع إحترامي لك بل أراك تؤكد وجود الصداقة البريئة بين الرجل والمرأة من دون أدلة ، اللهم إلا كلمة بريئة فهل هذه الكلمة هي دليلك على وجود هذه الصداقة؟!!
ثم قل لي ما رأيك بالقبلات البريئة وبالمعانقات أو الأحضان البرئية بين الرجال والنساء الغير متزوجين التي أفتي فيها محمد شحرور وجمال البنا؟
سبحان الله صارت كلمة بريئة هي المُحلل للكثير من المحرمات!!!
بالمناسبة ما رأي الأخت منى مخلص في فتوى محمد شحرور هذه بإعتبار أنها معجبة بكتبه وتنقل منها كثيرا؟!!
2-الفتاوى المعاصرة التي تخالف العقل والنقل كفتوى رضاع الكبير أو جواز الإختلاط والتي أتت من محاسب سعودي لا أذكر اسمه بل أذكر أنه غامدي، هذه الفتاوى تخالف الشرع والعقل وتأتي من أناسٍ مغمورين قصدهم في ذلك الشهرة من باب خالف تُعرف ، وحتى إن جاءت من شيوخ مشهورين فالقاعدة الأصولية تقول أن الحق لا يُعرف بالرجال فهم بشر غير معصومين ولكل عالم زلة ومرجعنا كتاب الله وسنة رسوله ، ورحم الله الشافعي القائل:(إذا خالف كلامي الكتاب والسنة فارموا به عرض الحائط).
3- قفزت مجدداً على أدلتي القائلة بتبعية العقل للشرع ولم تجب عليها بل أجدك تصر على تقديم العقل وهنا أقول لك أن أسئلتي ما زالت معلقة لم تلقَ إجابة منك وسأعيدها لك مرة أخرى وأقول:
نعم أنا أرى الدنيا بنور الشرع وأنت تراها كما تقول بنور العقل ، والشرع مقدم على العقل فالشرع أو ما يُسمى بالنقل هو من يسوس العقل ويخطُ له الطريق والحدود التي لا يخرج عنها ويشهد لذلك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " يأتي الشيطانُ أحدَكم فيقول من خلق كذا وكذا حتى يقول له من خلق ربَّك ؟ فإذا بلغ ذلك فليستعذ بالله ولينته " ..
من هذا الحديث يتضح أن للعقل حدود يقف عندها عاجزاً عن استيعاب كنه المحسوسات ، فيعلم أن تعذّره عن خوض غمار المغيّبات ونحوها من باب أولى فيقدم النقل ويخضع له ومن هذه الغيبيات علامات الساعة ومعجزات الأنبياء التي لا يتصورها العقل ..
تحياتي لك .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صادق الرعوي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
1- في البداية تقول منى مخلص أني أتهمتها بعدم التقوى لأنني قلت لها اتقِ الله فلما رددت عليها أن قَوْل هذه الكلام لا يعني الإتهام بعدم التقوى واستشهدت بقوله تعالى:(وَإِذَا قِيلَ لَهُ اتَّقِ اللّهَ أَخَذَتْهُ الْعِزَّةُ بِالإِثْمِ فَحَسْبُهُ جَهَنَّمُ وَلَبِئْسَ الْمِهَادُ) وبأن هذا لكلام قد قيل للخلفاء الراشدين ، ردت علي منى مخلص أن الأمثلة القرآنية التي آتي بها مغلفة بالإتهام آخذةً بجزء من الآية السابقة وهي (أَخَذَتْهُ الْعِزَّةُ بِالإِثْمِ ) ناسيةً أو متناسيةً أن هذا الجزء أتى في سياق الآية الكريمة ولا يستوجب الإتهام لها.
هكذا هي منى تأخذ دائماً بجزء من الآيات أو الأحاديث وتبنى على ذلك أحكامها ، حالها حال من يقرأ ( ياأيها الذين آمنوا لا تقربوا الصلاة ) ..



* لست ادري ماذا اقول يااخي صادق
فاما انك لاتستطيع استيعاب مااقول او انا لااعرف كيف اوصل المعنى من خلال كلامي

على اي حال - هذا متوقع منك ولكن اعتقد ان المتابع الان بات يدرك جيدا لماذا لم احاورك انت بالذات في البداية :)



2-وضحنا خطأ الأخت منى في فهمها لمعاني الأحاديث ودللنا على ذلك بحديثين هما حديث المكاتبة وحديث الحمو فأعترفت بخطأها في فهم حديث المكاتبة


الاعتراف بالخطأ فضيلة والفائدة المرجوة من الحوار هي ان نتعلم ونستفيد ياصادق
وبعد اعترافي بعدم فهم مفردة المكاتبة واوضحت من جديد وبعد فهمي الاخير لها ان عائشة رضي الله عنها علمت (الذي عمل عندها بالاجر وليس عبدها ظ) كيفية الوضوء ووصلت الى نتيجة ولم تبدِ رأيك بها ان وجدتها صحيحة ام لا :)




ولم تذكر خطأها في فهم حديث الحمو وأنا هنا أذكرها بخطأها في فهم ذلك الحديث فهي تقول بعد هذا الحديث:
عن عقبة بن عامر
: ان رسول الله قال: اياكم والدخول على النساء
فقال رجل من الانصار: يارسول الله افرايت الحمو ؟
قال : الحمو الموت)
(هنا يحذر الرسول الكريم من الدخول على النساء
فساله رجل من الانصار سؤاله واجابه
وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه واجابه الرسول بقوله
الحمو الموت)
وهنا أذكرها بأن الحمو من الرجال وليس كما تظن هي أنه من النساء فهي القائلة :(وساله عن الحمو حصرا ولم يساله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء ربما لان هذا الامر يهمه)


يااخي
انا اعرف معنى الحمو وقبل ان تخبرني
وحين قلت انا ( ولم يسأله عن ابنة العم او ابنة الخال وماالى ذلك من نساء) لم اقصد ان الحمو امراة
كنت اقصد لم يسال عن الدخول على اي نوع من النساء سوى زوجة الاخ
فوصل الى فهمك انني لااعرف معنى الحمو
فان كانت جملتي غير واضحة لك لربما خطأ مني او منك

-لاحظوا معاشر القراء كيف أن الفهم الخاطئ لمعاني الحديث يغير المعني الإجمالي للحديث وهذا ما يحصل مع الأخت منى ..
3- حينما يدخل أحدُ القراء لتأييد منى تطيرُ فرحاً بهذا التأييد وتشكره على ذلك في حين أنّ هناك من أيدوني بمشاركات هنا أو برسائل زوار في ملفي الشخصي أو برسائل خاصة ولم أرد على أي واحدٍ منهم أو أشكره لأنني وببساطة أؤدي واجبي وأنتظر الأجر من ربي والحمد والشكر لله من قبل ومن بعد:
الحمد للّه موصولاً تتم به *** مراتب الشكر لي والحمد للّه


* لم يغير شيئا ياطيب لو انك تقرأ جيدا مااكتبه يااخي

لاحول ولاقوة الا بالله :)

3- هل تعتقد ان عدم ردك على من يشكرك فضيلة يااخي؟
عجيب انت فعلا
نعم ياسيدي
انا اشكر الناس واقدر انهم كتبوا ردودهم ورسائلهم واشكرهم عليها بل وافرح فيها وفيهم
وذلك ليس لانني انتظر الشكر منهم ولاانتظر االثواب من الله..!!!
انما لانني احترمهم وحين اشكرهم
اشكر الله عليهم والحمد لله من قبل ومن بعد



3- بالنسبة لشبهة تكرار بعض الأحاديث مع إختلافٍ فيها في صحيح البخاري فلقد أجبت عنها سابقاً إجابة موجزة وسوف أفصّل بإذن الله قريباً حينما أنتهي من الرد على جميع مشاركات الأخت منى ، وهذه الشبهه قد أكل عليها الدهر وشرب وقد أُثيرت مراراً فدحضها علماء الأمة وبينوا عوارها ، وحال صحيح البخاري مع محاولات التشكيك هذه كالمسك كلما زيد سحقاً زاد طيبا:
وكذا المسك إذا ما *** زاد سحقا زاد طيبا
تحية تفوحُ بالمسكِ لصحيح البخاري.

---

لم تجب يااخي
ومعك كل الوقت لتجيب - مع خالص شكري لك
وامتناني:)