ما أهم الاخطاء التربوية التي وقعت فيها مع أولادك ?

ما أهم الاخطاء التربوية التي وقعت فيها مع أولادك ?
الاخوة الأفاضل.
هذه الصفحة ستكون مخصصة لعرض أهم و أخطر الأخطاء التربوية التي يقع فيها الوالدين , سواء من ناحية التعامل المباشر أو غير المباشر مع الأطفال .
فما أخطر و أهم خطأ ارتكبته أو من الممكن أن يرتكبه أحد الوالدين أو كليهما في حق الأبناء ?
و ما هي الحلول العاجلة لها ?

- الازدواجية في التربية :

تكمن هذه الازدواجية في أمر خطير جدا و هو تنوع صور الحقيقة للطفل .
كيف ذلك ?
الأب يطلب من الطفل أمرا ما يتناقض مع طلب الأم أو المعلم .
فحين يرى معلمه في المدرسة يقول له : إنه يجب أن يفعل كذا ليكون مواطنا صالحا , ثم يذهب إلى البيت فيجد الوالد يفعل عكس ما كان يقرره المعلم , أو يامره بالعكس , كذلك حين تصبح المعايير مزدوجة في البيت الواحد , فترى الأم في واد و الأب في واد آخر , و كل منهما يجذب الإبن نحوه...
إن هذه الازدواجية تجعل الطفل عموما و المراهق خصوصا في حيرة من أمره , خصوصا و أن خبرته في الحياة قليلة , بل ربما جعلته هده الازدواجية يفقد الثقة بالمعلم و الوالدين , و حين يفقد الثقة بمعلمه و بوالديه فإنه يفقد الثقة حينئد بمجتمع الكبار بصفة عامة .
و هذا من شانه أن يدفع الطفل و المراهق إلى خلق معايير و قيم خاصة به و من صنعه هو .....فما دامت المعايير مزدوجة و الخطأ و الصواب نسبيين ,فإنه لا مانع من أن ينشد طريقا آخر في فهم العالم بما يتناسب معه هو ,و ليس لقيم و مبادئ أخلاقية و تربوية معترف بها من قبل الدين أو المجتمع , او تحكمهل ضوابط محددة و واضحة .
العلاج /
- توخي الحذر عند التعامل مع الأطفال عموما و المراهقين خصوصا , و يجب على الوالدين أن لا يختلفا في تقييمهما للأمور المهمة و التي تمثل قيما تكاد تكون ثابتة و راسخة .
-اتفاق الوالدين على أساليب التربية للأبناء , وأن يتفقا كذلك على المعايير التي تخضع لها منظومة القيم لدى كل منهما .
- يجب أن يتفقا على من هو الولد الطيب و من هو الولد الشرير ! ما الصفات الواجب التخلي عنها و التنكر لها ...الخ.
- ايجاد قدر مشترك بين الوالدين من الأفكار و القيم و قدر كبير من التفاهم و التناغم أيضا .
- يجب أن تتفق المرجعية التربوية و الدينية لكليهما , و هذا أهم ما في التربية , فينبغي أن تكون معايير الحلال الحرام واضحة عند الوالدين و لا خلاف بينهما في ذلك , و هذا لا يتحقق إلا اذا أحسن الأب اختيار الأم من البداية !
- لا يجب الخلط بين الازدواجية في التربية و الازدواجية في وجهات النظر , فالأولى مرفوضة أما الثانية فضرورية لإفهام الأولاد بأن الحياة ليست جامدة و أن هناك أمور كثيرة تقبل الجدل ....
فمثلا قد يحب الوالد شيئا ما , و لا تحبه الأم و قد يختلفان حول أمور الحياة اليومية مما لا يدخل في مجال الأخلاق و القيم ...الخ .

السلام عليكم و رحمته تعالى و بركاته.
الأخت الكريمة الأستاذة عائشة خرموش.
أشكركجزيل الشكر على هذا الموضوع القيم ، و الذي نحن في حاجة ماسة لمناقشته في منتديات واتا جزاك الله عنا خير الجزاء.
الموضوع : إشكالية تربية الأبناء بين الثوابت و المتغيرات .
* لا شك أن مبادئ التربية المشتقة من مبادئ الإسلام و التي تعتمد على مرجعياتنا القومية العربية ، تجعلنا ننشد ومن خلال مزاولتنا لتربية الأبناء إلى مواطن المستقبل الذي يحمل الأخلاق السامية و يسلك طريق المعاملات السليمة.
* لكن التيارات الخارجية المتعددة ،تجعلنا نفقد زمام تربية الأبناء بل و في كثير من الحالات نصطدم معهم في إختلاف الآراء و عدم الإتفاق في وجهات الرأي.
* و قد أشارت الأستاذة خرموش ، في عرضها القيم " الإزدواجية في التربية " إلى هذا الإختلاف بل و حذرت من الإنعكاسات السلبية التي تنجم عليه.
* إذا انطلقنا من الحديث النبوي الشريف الذي يتناول تربية الأبناء و الذي مفاده أن " الطفل يولد على الفطرة ، فأبواه يهودانه ، أو ينصرانه أو يمجسانه " فإننا نحدد مبادئ التربية الأساسية التي من شأنها أن تعطي لأبناءنا التربية السليمة ،و الهدي السليم الذي من شأنه أن يعطيهم توجها متكاملا يجعلهم في مأمن من أي انحراف أو انزلاق ، لكن التساؤل المطروح
: هل نحن في مستوى فهم استراتيجية التربية الإسلامية السليمة ، و قادرين على تلقينها لأبناءنا بدون معارضة سلبية ؟
* و لعل النقطة الأساسية التي أشارت إليها الأستاذة خرموش ،الإتفاق و الإنسجام في الأفكار و المواقف بين الوالدين ، وهي نقطة تنبني عليها استراتيجية التربية وهي التي توفر المناخ و الشروط الضرورية لإنجاح هذه المهمة.
* أما عن المتغيرات فهي كثيرة و متعددة ، و لا أدل على ذلك من هذا الغزو العارم " لتقنيات التواصل الحديثة " و التي باتت تعوض تربية الآباء و المؤسسة و الشارع ، فأنت تجد الطفل في مهب رياح التغيير تتجاذبه المرجعيات و الثوابت و يحملها الآباء ، و تيارات التغيير تأتي بها الصيحات و المستجدات في عالم الشباب الذي لا يستقر على رأي.
* تقديم نموذج في التربية يسود عالمنا العربي :
* سأستعرض هذا النموذج انطلاقا من تجربتي الخاصة ، فأنا متزوج من زوجة مستواها الثقافي الباكالوريا ،و قد رزقنا و الحمد لله أربعة أبناء : ولدين و بنتين ، و قد وصلا و لله الحمد إلى سن يفوق 16 سنة و هو سن انتي الصغرى ، وخلال 26 سنة من الزواج ، خضنا تجربة التربية المتعددة الجوانب و المعتمدة على المرجعيات و الثوابت الدينية و القومية ، لكن تواجدنا في وسط مليء بالمتغيرات و مشحون بالتيارات المختلفة ، جعل عملية التربية هذه شاقة عسيرة ، فرغم الإنسجام السائد بيننا فإننا من حين لآخر نصطدم
بعدة أشكال من الإختلافات التي تسبب لنا تشنجات تجعلنا نبحث عن الحلول من الخارج.
* ما أريد أن أخلص إليه من خلال هذه المسيرة في تربية الأبناء ، هو مجموعة من الإستنتاجات أهمها:
+ علينا أن نعمل في أغلب الحالات على عدم جعل الأبناء يغضبوننا ، و بالتالي فقد يدفعنا هذا الموقف للغضب أكثر و قد نكيل لهم الشتم أو الدعوات بالخسران وفي هذا خطأ فادح ، بل بالعكس علينا أن نعاملهم بمحبة و رحمة بدون انفعال أو نرفزة ، فنتجنب الغضب أو القلق .
+ هناك أمر آخر وله أهمية بالغة ، علينا أن نربيهم بالمحبة و نكسبهم بالمحبة الصادقة ، و ألا نعودهم على
المحبة بالمقابل ، أي يحبوننا لأننا الوالدين و نحبوهم لأنهم الأبناء ، و لا نربط هذه المحبة بالعطاء ، لأنه
عندما نعطيهم سنزداد محبة عندهم و عندما نقصر سيقصرون في هذه المحبة.
+ أمر آخر و أخير ، أريد ان أوجه ومن هذا المنبر نداء للمربين و المعلمين بأن يخلصوا في مهمة التربية و أن يعاملوا الأطفال الذين هم زهرة الحياة و رجال المستقبل، بالمحبة و أن يقتربوا منهم كثيرا ليكسبوا محبتهم و يحافظوا عليهم من الأخطار المحدقة و لو كانت عن طريق المستجدات الحديثة.
مرة أخرى أوجه شكري الخالص للأخت خرموش، و أدعو باقي الأخوان بأن يشاركوا في هذه المناقشة.
صديقكم الغيور على أبناءنا ، رجال المستقبل / عز الدين الغزاوي.

	الأستاذ عز الدين الغزاوي. شكرا جزيلا لك على الإضافة القيمة للموضوع , و التي أتت توضيحا شاملا لأول خطأ و هو الازدواجية في التربية . جزاك الله كل خيرا و نفع بك .

- مخالفة الفعل للقول :
يا بني : قل له بأنني لست هنا :tired:
لا تخبر أختك بأنني أعطيتك الحلوى ..........قل لها لم تعطني شيئا :mad:
و حين يكذب عليهما مرة عوقب بأشد عقوبة .........رغم أن الخطأ خطأهما هما و ليس هو .....
لأن الأساس في التربية هو القدوة و قدوة الطفل هما الوالدين ...........فكيف ستكون النتيجة يا ترى ?
التربية العملية هي النواة الحقيقية لانشاء جيل متناسق الافكار و المعتقدات .أما أن نكلم الطفل من بروج عاجية نظريا و كأننا ملائكة , في حين الواقع عكس ذلك فإننا نكون قد ساهمنا في تخريب البنية الفكرية و العقلية للطفل .
كثيرا ما ينصح الوالدين الابناء و ما اسهل الكلام , لكن فعلا واحدا قد يكون ابلغ من الف كلمة ..

	العلاج / - التحلي بالأدب العالي و عدم مخالفة الأفعال للأقوال . - لا تنسى بأنك قدوة لأبنائك .......و القدوة يشكل نموذجا يحتذى به ..فهل تريده أن يكون مثلك بحيث تخالف أفعاله أقواله? - قف مع نفسك وقفة جادة و بحسم , و امتنع عن ما يجب الامتناع عنه كالتدخين أو الكذب أو الغش ......ثم علم أولادك بأنها صفات غير أخلاقية و غير صحية , لأنهم لن يستمعوا لك ما دمت تفعل العكس , فالطفل فضولي لمعرفة العالم الخارجي و خصوصا عند تقليده للكبار , فالسيجارة التي يرتشفها الأب بكل لذة أمام الأولاد تعني لهم رجولة و ليست خطرا يفتك بهم , ذلك لأن الأب قدوة يجب تقليدها للارتقاء لدرجتها ... و بالتالي التدخين هو مؤشر على أن الطفل أصبح رجلا ....:confused: - أشعر نفسك بثقل الأمانة الملقاة على عاتقك فقد قال الحبيب صلى الله عليه و سلم : " كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته..فالرجل راع في أهل بيته , و هو مسؤول عن رعيته , و المرأة راعية في بيت زوجها و هي مسؤولة عن رعيتها ". - إذا اضطررت للكذب لسبب مقنع و ضروري ; فاكذب لوحدك بعيدا عن أبنائك كي لا تكون مجرد آلة لاصدار الأوامر و تطبيق العكس , أين تفقد هيبتك أمامهم مستقبلا .

	الدفاع عن أخطاء الأطفال ? مما يشكل خطرا أساسيا في عملية التربية , هو التغاضي عن أخطاء الأطفال و إهمالها بل و الدفاع عنها بشكل مريب .. كيف ذلك / قد يخطئ الطفل في حق أحد زملائه أو أقرانه , فيدافع الوالدين عن ابنهما و كانه ملاك و لا يخطئ , و يلصقون كل التهم في الخصم اي الزميل الاخر ...و ربما تتطور الاوضاع لتصل الى خصومات بين الاولياء فتنشئ تفرقة بين الاهل و الجيران و السبب هو .... الدفاع عن الخطأ بسبب رغبة شيطانية من الوالدين في اظهار براءة و حسن تربية ابنهما و لو كان مشاغبا , و هو أمر لا يحبد لادينيا و لا أخلاقيا , لأنه ينتج لنا شخصا أنانيا و يتعامل على حسب المصالح , و ليس على أسس أخلاقية و مبادئ ثابتة . ثم إن الدفاع عن الطفل امام مجتمع الكبار خصوصا, ينمي الروح العدوانية لدى الطفل ,و ربما يشجعه على تعزيز روح الجريمة كمبدأ يسيره في حياته , لأن المحامي متوفر مسبقا :) العلاج / - تعزيزالأخلاق لدى مجتمع الكبار أولا . - عدم الخروج عن القواعد الأخلاقية لأسباب شخصية آنية . - غرس القيم و المبادئ الصافية و تفعيلها على أرض الواقع من الوالدين إلى الأولاد . - الاهتمام بالجانب الاجتماعي; و ذلك من خلال تعزيز روح الحوار لدى الأطفال, و تشجيعهم على حل مشاكلهم بأنفسهم . - الاهتمام بالجانب النفسي ; من خلال زرع الثقة في النفس لدى الطفل و تعويده على تحمل المسؤولية . باختصار / يجب تربية الطفل على انه مسؤول عن اخطائه و عليه تحمل نتائجها.

	المقارنة بينه و بين زملائه و أقرانه : و هو أخطر خطأ قد يقع فيه الأولياء للأسباب التالية : - المخاطر النفسية : * ظهور عوارض لبعض الأمراض النفسية كالإكتئاب و القلق و فقدان الثقة بالآخر . * نمو السلوك العدواني لديه . * عدم الإحساس بالأمان الذي يطمح إليه من والديه . * نمو حقد دفين تجاه الشخص الذي قورن به . * اهتزاز ثقته بنفسه و بالتالي ضياع حاضره و مستقبله . * تجميد كل ايجابياته و تضخيم سلبياته بل و تعزيزها في العقل الباطن بسبب تكرارها يوميا. المخاطر الاجتماعية : * ظهور العزلة كسلوك تهربي من أي مواجهة مع الأشخاص الآخرين و الذين يضنهم أحسن منه بسبب سلوك الوالدين معه . * الثقة بالمجتمع تصبح مهزوزة . * تشجيع العدوانية تجاه الناس الاأفضل منه . * الإحساس بالنقص يؤدي إلى عواقب و خيمة و غير محمودة العواقب . المخاطر المستقبلية لحياة الطفل : * دخول عالم الاجرام بأبوابه المفتوحة و بدون تأشيرة . * الرسوب الدراسي . * عقوق الوالدين . * الانتقام لأبسط الأسباب . * بلبلة فكرية و أخلاقية و ربما دينية ; لعدم وجود توازن بين العناصر الأساسية التي تكون الكائن البشري ; و هي النفس و الجسد و العقل و المجتمع . **********العلاج***********/ يوجد علاج وحيد و هو : ***لا تقارن بين ابنك و أبناء الغير .*** - لأنه مميز بميزات خلقها الله له وحده كما كل البشر . - لأنه يعيش في بيئة مخالفة لبيئة الطفل الآخر . - لأن لديه قدرات عقلية و مهارات و مواهب مختلفة عن البقية ....فبدلا من صراخك و تذمرك عليه... أيقظ العملاق النائم في داخله.!!!. *

	الصرامة والشدة : يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة ... فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك ، .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها ؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب ... وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا . وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة ، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل .. وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه . مجلة الاسرة العدد 101 .

	عدم الثبات في المعاملة : فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه ، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل ، و عندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها ... ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها ، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك ، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ . مجلة الاسرة العدد 101 .

	عدم العدل بين الإخوة : يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل ، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري ، أو لأنه ذكر ، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته ، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : عليه الصلاة السلام " اتقوا الله واعدلوا في أولادكم". " عن مجلة " الأسرة " العدد 101 "

	-التسلط أو السيطرة ويعني تحكم الأب أو الأم في نشاط الطفل والوقوف أمام رغباته التلقائية ومنعه من القيام بسلوك معين لتحقيق رغباته التي يريدها حتى ولو كانت مشروعة أو إلزامه بالقيام بمهام وواجبات تفوق قدراته وإمكانياته ويرافق ذلك استخدام العنف أو الضرب أو الحرمان أحياناً وتكون قائمة الممنوعات أكثر من قائمة المسموحات,كأن تفرض الأم على الطفل ارتداء ملابس معينة أو طعام معين أو أصدقاء معينين.. ويدخل ضمن هذا أيضاً فرض الوالدين على الابن تخصصاً معيناً في الدراسة والعمل ,ظنا منهما أن ذلك في مصلحة الابن دون أن يعلموا مدى خطورة هذا الأسلوب على شخصية الابن وحياته المستقبلية,إذ ينشأ ولديه ميل كبير للخضوع واتباع الآخرين ونقص في الثقة في النفس وعجز عن التفكير الحر والإبداع وخوف من مسؤولية اتخاذ القرارات, كما يساعد اتباع هذا الأسلوب في تكوين شخصية قلقة خائفة دائماً من السلطة تتسم بالخجل والحساسية الزائدة .. كما قد ينتج عن اتباع هذا الأسلوب طفل عدواني يخرب ويكسر أشياء الآخرين لأن الطفل في صغره لم يشبع حاجته للحرية والاستمتاع بها. موقع مفكرة الإسلام

	التذبذب في المعاملة وهو عدم استقرار الأب أو الأم في استخدام أساليب الثواب والعقاب فيعاقب الطفل على سلوك معين مره ويثاب على نفس السلوك مرة أخرى وذلك نلاحظه في حياتنا اليومية من تعامل بعض الآباء والأمهات مع أبنائهم مثلاً : عندما يسب الطفل أمه أو أباه نجد الوالدين يضحكان له ويبديان سرورهما ، بينما لو كان الطفل يعمل ذلك العمل أمام الضيوف فيجد أنواع العقاب النفسي والبدني هذا يقود الطفل لحيرة من أمره ,وغالباً ما يترتب على اتباع ذلك الأسلوب أن يغدو الطفل ذا شخصية متقلبة مزدوجة في التعامل مع الآخرين ، وعندما يكبر ويتزوج تكون معاملته لزوجته متقلبة متذبذبة فنجده يعاملها برفق وحنان تارة وتارة يكون قاسياً بدون أي مبرر لتلك التصرفات وقد يكون في أسرته في غاية البخل والتدقيق في حساباته ودائم العبوس أما مع أصدقائه فيكون شخص آخر كريماً متسامحاً ضاحكاً مبتسماً . كما يظهر أثر هذا التذبذب في سلوك أبنائه حيث يسمح لهم بإتيان سلوك معين في حين يعاقبهم مرة أخرى بما سمح لهم من تلك التصرفات والسلوكيات. وقد يفضل أحد أبنائه على الآخر فيميل مع جنس البنات أو الأولاد وذلك حسب الجنس الذي أعطاه الحنان والحب في الطفولة . موقع مفكرة الإسلام

	إثارة الألم النفسي ويكون ذلك بإشعار الطفل بالذنب كلما أتى سلوكاً غير مرغوب فيه أو كلما عبر عن رغبة سيئة, أيضاً كثرة تحقير الطفل والتقليل من شأنه والبحث عن أخطائه ونقد سلوكه مما يفقده ثقته بنفسه فيكون متردداً عند القيام بأي عمل خوفاً من حرمانه من رضا الكبار وحبهم وعندما يكبر يكون شخصية انسحابية منطوية غير واثق من نفسه يوجه عدوانه لذاته ولديه دوما شعور بعدم الأمان وان الأنظار كلها مصوبة نحوه فلا يحب ذاته ويمتدح الآخرين ويفتخر بهم وبإنجازاتهم وقدراتهم أما هو فيحطم نفسه ويزدريها . موقع مفكرة الإسلام

	الإهمــــــال حينما يترك الوالدان الطفل دون تشجيع على سلوك مرغوب فيه أو تنبيه ومحاسبة على سلوك خاطئ وقد يعود هذا لانشغال الأبوين كل بمسؤولياته وحياته بعيداً عن الأسرة والأبناء يفسرون ذلك على أنه نوع من النبذ والكراهية والإهمال فتنعكس بآثارها سلباً على نموهم النفسي . ويصاحب ذلك أحياناً السخرية والتحقير للطفل فمثلاً عندما يقدم الطفل للأم عملاً قد أنجزه وسعد به تجدها تحطمه وتنهره وتسخر من عمله ذلك وتطلب منه عدم إزعاجها بمثل تلك الأمور التافهة كذلك الحال عندما يحضر الطفل درجة مرتفعة ما في احد المواد الدراسية لا يكافأ مادياً ولا معنوياً بينما إن حصل على درجة منخفضة تجده يوبخ ويسخر منه ، وهذا بلا شك يحرم الطفل من حاجته إلى الإحساس بالنجاح ومع تكرار ذلك يفقد مكانته في الأسرة ويشعر تجاهها بالعدوانية وفقدان حبه لهم. وعندما يكبر يجد في الجماعة التي ينتمي إليها ما ينمي هذه الحاجة ويجد مكانته فيها ويجد العطاء والحب الذي حرم منه وهذا يفسر بلا شك هروب بعض الأبناء من المنزل إلى شلة الأصدقاء ليجدوا ما يشبع حاجاتهم المفقودة . وتكون خطورة ذلك الإهمال أكبر ضرراً على الطفل في سني حياته الأولى بإهماله لحاجته للآخرين وعجزه عن القيام بإشباع حاجاته بنفسه. ومن نتائج اتباع هذا الأسلوب في التربية ظهور بعض الاضطرابات السلوكية لدى الطفل كالعدوان والعنف أو الاعتداء على الآخرين أو العناد أو السرقة أو إصابة الطفل بالتبلد الانفعالي وعدم الاكتراث بالأوامر والنواهي التي يصدرها الوالدان. موقع مفكرة الإسلام

	التسرع في معاقبة الطفل : لم اْجد تعبيرا جديرا بايضاح هذه الفكرة مثلما توضحه هذه القصة . اْنا اْحبك يا ابي...قصة فيها عبرة للآباء : بينما كان الأب يقوم بتلميع سيارته الجديدة إذا بالابن ذو الأربع سنوات يلتقط حجراً ويقوم بعمل خدوش على جانب السيارة وفي قمة غضبه، إذا بالأب يأخذ بيد ابنه ويضربه عليها عدة مرات.. بدون أن يشعر أنه كان يستخدم 'مفتاح انجليزي' (مفك يستخدمه عادة السباكين في فك وربط المواسير) مما أدى إلى بتر أصابع الأبن في المستشفى، كان الابن يسأل الأب متى سوف تنموا أصابعي ؟ وكان الأب في غاية الألم...:confused: عاد الأب إلى السيارة وبدأ يركلها عدة مرات .... وعند جلوسه على الأرض، نظر إلى الخدوش التي أحدثها الأبن فوجده قد كتب ' أنا أحبك يا أبي ' فماذا كان سيحصل لو قرأ الأب ما كتبه الابن ....قبل أن يجعله بلا أصابع !!!. هل كان سيجرأ على فعتله الشنيعة تلك ...:confused: هل سيسامحه الابن مستقبلا ..؟ كيف سينظر الوالد لنفسه بعد اليوم ؟. أسئلة كثيرة محيرة ....تنذر بوجود آباء و اْمهات يتعرضون لنوبات غضب قد تؤدي بهم الى ارتكاب اْكبر غلطة في العمر ... على اختلاف مآربها و اْسبابها و نتائجها .. فقط لاننسى باْْن اْطفالنا هم من سيحمل مفتاح النصر و العزة ......فكيف سيمسكون بالمفاتيح و هم بدون اْصابع ....و بدون نشاط و بدون قوة .... http://www.wata.cc/forums/imgcache/6829.imgcache.jpg ملاحظة : الاْصابع هنا لا يعنون بالضرورة الاْصابع الحقيقية ..بل قد يدلون على كل ما يفيد في الحركة و الفعل .

	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . * الأخت الكريمة الأستاذة عائشة خرموش. * لقد مررت اليوم بمداخلاتك في منتدى " صناع الحياة " و قرأت محاور الموضوع الهام في تربية الأبناء ، أشكرك أختي بإسم جميع الآباء و الأمهات عن ما يتضمنه من استعراض للأخطاء و تقديم الحلول. * و قد إقترحت على مؤسسة تعليمية خصوصية ، قراءة هذا المبحث و استنساخه لتوزيعه على أولياء تلاميذ هذه المؤسسة ، أدعو الله أن يفيدهم في تربية أبناءهم. * شكرا مرة أخرى و أنا أتتبع مداخلاتك القيمة و أشارك - حسب تكويني و تجربتي - فأرجوأن تكون مشاركتي مفيدة و أن ينضم إلينا باقي أعضاء واتا من الآباء و الأمهات. الباحث التربوي / عز الدين الغزاوي.

اختي الفاضلة ..

موسوعة جد رااائع

اشكرك على طرحها ومناقشتها

هنا فعلا اجد لصناع المستقبل وجود

تقديري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عز الدين بن محمد الغزاوي

	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . * الأخت الكريمة الأستاذة عائشة خرموش. * لقد مررت اليوم بمداخلاتك في منتدى " صناع الحياة " و قرأت محاور الموضوع الهام في تربية الأبناء ، أشكرك أختي بإسم جميع الآباء و الأمهات عن ما يتضمنه من استعراض للأخطاء و تقديم الحلول. * و قد إقترحت على مؤسسة تعليمية خصوصية ، قراءة هذا المبحث و استنساخه لتوزيعه على أولياء تلاميذ هذه المؤسسة ، أدعو الله أن يفيدهم في تربية أبناءهم. * شكرا مرة أخرى و أنا أتتبع مداخلاتك القيمة و أشارك - حسب تكويني و تجربتي - فأرجوأن تكون مشاركتي مفيدة و أن ينضم إلينا باقي أعضاء واتا من الآباء و الأمهات. الباحث التربوي / عز الدين الغزاوي.

---

	الأستاذ الباحث عز الدين الغزاوي . شكرا لك على دعمك المتواصل و النادر من بقية الآباء .... كما اْثّمن مجهوداتك و اضافاتك القيّمة للمواضيع المختلفة في هذا المنتدى ... أمّا الشكر فهو لكل الأساتذة الذين ساهموا في اثراء كل المواضيع التربوية و التي قمت امّا بنقلها اْو بنهج خطاها في بعض المواضيع المرتجلة و الخاصة ..اْو بالاْحرى تلك النابعة من واقعنا الاجتماعي ...و اْرجوا اْن تكون مجهوداتنا المشتركة مفيدة لكل أولياء الأمور و لأولادهم صنّاع المستقبل .. وفقنا الله و اياّك الى ما يحب و يرضى .

	اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الهدى اختي الفاضلة .. موسوعة جد رااائع اشكرك على طرحها ومناقشتها هنا فعلا اجد لصناع المستقبل وجود تقديري حيّاك الله اختي الفاضلة نور الهدى ... لا شكر على واجب اخيتي العزيزة ... شكرا على مرورك الكريم .