هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟

السلام عليكم

خير الكلام ما قلَّ ودلَّ.

فليستفد الجميع مما أفصح به عبدان فقيران لله، أحدهما -جزاه الله خيرًا- الأسد المخضرم د..محمد فتحي الحريري.والآخر - فتح الله عليه أبواب الرزق- الأستاذ الشهم السباق للخير "حسن سباق".

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟

نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا:)



• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟

نعم


• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟


امر جميل وتواصل انساني راقي للغاية - رغم صعوبته
فالتنافس في العمل غالبا مايشكل عائق امام الصداقة الحقيقية




• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟

ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك



• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟

القارة السابعة مصطلح لااعرفه الحقيقة
ولكن ان كنت تقصد بها الانترنت فهي صداقة جيدة ولابأس بها
ان كانت حقيقية وليست واجهة لعلاقة مختلفة


• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟

اذا كانت ضمن حدود الادب والاحترام والتواصل الانساني البحت دون غايات اخرى
فمالمشكلة؟:)



• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟

بالتأكيد

• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟

الزمالة تشترط الالتقاء والتواجد في مكان عمل او دراسة
بينما الصداقة قد تكون خارج هذا النطاق تماما

وقد يتحول الزميل الى صديق وقد لا
وكذلك الصديق قد يتحول الى زميل وقد لا


• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟

ولأني أؤمن بوجودها فأنا استطيع ان اقول ان حدود الصداقة بين الجنسين لها حد واحد وصريح
ألا وهو الاحترام والأدب في التعامل
اما أساس الصداقة والذي تبنى عليه بالاصل فهو عدم الخلط بين مشاعر المحبة الاخوية مع مشاعر أخرى لاعلاقة لها بالصداقة
ان احترام الحد الفاصل بين الصداقة وغيرها من العلاقات الانسانية يؤمن للصداقة هذه استمراريتها


اما عن طلبات الصداقة في منتدى وغيره فأنا لااجدها صداقة بقدر ماهي اهتمام بطرف آخر طرحه جميل او مختلف لااكثر ولااقل
فحين قبلت عروض صداقة جاءتني مثلا لم اتواصل مع اي منهم حتى الان - تواصلا من اي نوع كانت انترتي او غيره
ولايعني قبولي مثلا الدعوة انني بت صديقة تماما لأصحابها
فالصداقة لها شروط واهم شرط فيها الثقة - والثقة لاتأتي بين يوم وليلة
والصداقة الحقيقية ليست وليدة ايام بل سنين من التبادل الثقافي والمعرفي والمساعدة الحقيقية للصديق عندما يحتاجها فعلا


وعلى الاخت الكريمة التي تخشى من رؤية هكذا عروض وتراه عيبا - ان تعلم جيدا ان لاشىء مخيف في الامر اصلا وبامكانها رفض الدعوة وعدم قبولها
وحتى ان قبلت فلااحد يستطيع ان يتواصل معها دون رغبتها - والتواصل الانساني ككل ليس تهمة
المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا :)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفضل العبري

السلام عليكم
خير الكلام ما قلَّ ودلَّ.
فليستفد الجميع مما أفصح به عبدان فقيران لله، أحدهما -جزاه الله خيرًا- الأسد المخضرم د..محمد فتحي الحريري.والآخر - فتح الله عليه أبواب الرزق- الأستاذ الشهم السباق للخير "حسن سباق".

---

اخي الفضل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر لكم اخي الفاضل هذا الشعور النبيل تجاهي وتجاه الاخ المكرم حسن سباق
كل الود والتقدير راجيا من الله ان نكون بحجم ثقة الاخرين والله الهادي ,,

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لاحدود للصداقة بشكل عام؛ وبالتالي بين الجنسين تؤكد ان الله لم يخلقنا عبثا فقد منحنا العقل لنفكر ونتدبر

من جديد أجد نفسي أمام نموذجين لأختين كريمتين أحداهما كلما قرأت كتاباتها ومداخلاتها شعرت وكأن الدنيا سوداء قاتمة لا يعيش على سطحها غير حيوانات مفترسة على شكل رجال ونساء يتربص الواحد بالآخر ليجد الفرصة السانحة ليعتدي عليه... ونموذج لأخت أخرى كلما قرأت مداخلاتها شعرت بشرف أنتمائي للجنس البشري الذي فضلني الله به على سائر مخلوقاته وشعرت بأن الدنيا زاهية جميلة تملؤها الزهور والياسمين وتغريد البلابل.. يعيش عليها رجال ونساء يحترم أحدهم الأخر وينظر الواحد للأخر نظرة صداقة بريئة وأخوة وتضحية ووفاء. أأسف كثيرًا وأنا أقرأ مداخلات بعض الزملاء عفا الله عنهم وهم يصوروننا نحن المسلمين كوحوش كواسر معقدين جنسيا لدرجة لانستطيع أن نكبح رغباتنا الجنسية فهي التي تسيرنا وهي التي تصمم علاقتنا الواحد بالأخر. معاذ الله أخوتي وأخواتي..إن كان الجميع هكذا تفكيرهم فهذه فاجعة..نعم فاجعة لأننا نكون جميعا مرضى ..مرضى يجب أن نتعافى من مرضنا بجلسات طبيب نفساني. لا يا أخوتي وأخواتي..لازالت الدنيا بخير..لاتنظروا لكل من مد يد الصداقة اليكم بريب. نعم..ممكن تكون هذه اليد ممدودة لسوء..ولكن أليس من الحكمة أن نتعامل معها على أنها يد نظيفة الى أن نرى العكس؟ الأختلاط بين الجنسين منذ الصغر هو الذي يعلم الجنسين كيف ينظر الواحد نحو الآخر وكيف يتعامل معه..,أجمل الصداقات يا أخ عامر هي التي تبذر في الطفولة لتنمو وتترعرع وتزهر في الكبر. مع تحياتي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راوية سامي

شكرا لك أستاذ عامر،،
هل لنا أن نعرف مفهوم "الصداقة" في البداية ، ثم نبدأ بالتقسيم والتصنيف؟
مع التحيات الطيبات.
راوية

---

السيدة الكريمة (( راوية ســـامـــي ))

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عن مفهوم (( الصداقة )) أقول :


الصداقة والمُصادَقةُ في اللغة : المُخالّة ، أو : الخُلَّة والمودة . سميت كذلك لأنها ليس فيها خَلَل ؛ تكون في عَفاف الحُبِّ ، كما تكون في دَعارته .. والصَّداقة اسم .. جاء في اللسان (( الصَّداقةُ مصدر الصَّدِيق )) ؛ نقول صادَقْتُه مُصادَقةً وصِداقاً : خالَلْتُه ، ونقول أيضا : صَدَقَه المودَّة ، والنصيحةَ . والصَّدِيقُ هو : (( المُصادِقُ لك ، والجمع صُدَقاء ، وصُدْقانٌ ، وأَصْدِقاء ، وأَصادِقُ )) .. وفي التنزيل : (( فما لنا من شافِعين ولا صَديقٍ حَميم )) .. وتخاطب الأُنثى : صديق أَيضاً ، وبذلك خاطب جميل ، وكثير محبوبته .. ويقال : (( فلان صُدَيِّقِي )) أَي (( أَخَصُّ أَصْدِقائي )) . و يصغر على جهة المدح .. وقد يقال للواحد ، والجمع ، والمؤنث : (( صَدِيقٌ )) ...

إن موضوع الصداقة قديم قدم الإنسانية ، فيه تتجاوب عواطف النفس البشرية ، وعلى صفحاته تنعكس نفسيتها وروحها ؛ أولع به الأدباء والشعراء ، والفلاسفة ، والعلماء ، ولن تجد منهم إلا من أمعن في استكناه حقيقة هذه الرابطة العجيبة وتعريفها ، وتحديد ، وتحليل روابطها ، ودوافعها ، ونشوئها ، ودوامها ، وفسادها . وهذا مادفع الفقيه ، الأديب ، الفيلسوف التوحيدي إلى تأليف كتاب نفيس في الموضوع حققه وعلق عليه الدكتور إبراهيم الكيلاني تحت عنوان (( الصداقة والصديق )) وهو من الحجم الكبير - 416 صفحة - وهو أنفس وأعمق مما بين يدي من كتب في الموضوع .

ولا شك أن موضوع الصداقة والصديق من المواضيع الوجدانية الصرفة ، فالحديث عن الصديق المصادق هو الحديث عن إنسان عاطفي المزاج ، ميال إلى لحم ذاته بلحمة أخرى كلحمة النسب تصل بينه وبين صديق ؛ صديق يمتزج قلبه بقلبه ، حتى تسري في نفسيهما الصداقة سريان الروح في الجسد ، والماء في العود الطري ، وهذا ما تنشأ عنه الألفة ، والمودة ، ويتولد عنه العطف ، والحنان ؛ حتى نرى الواحد منهما يخفف عن صديقه آلامه وأحزانه ، ويشاطره سروره . ما أبلغ قول الشاعر في هذا :

إن أخاك الحق من كان معـك = ومـن يـضــر نـفـســه لـيـنـفـعــــك
ومن إذا ريب الزمان صدعك = شـتــت فـيــك شـمـلـــه ليجمعــــك

هذه هي الصداقة الحقة ولاريب !!! .. فسقيا لها ، ورعيا لما تلده من صداقات حقيقية ... وسقيا لك أيها الصديق الذي ارتضع من صديقه ثدي المودة ، وتغذى معه بلبان الصحبة ، فما أنت دون الأخ الشقيق !!! .. يا أيتها الصداقة الحقة لولاك لكان المرء وحيدا ، وبفضلك يستطيع المرء أن يضاعف نفسه وأن يحيا في نفوس الآخرين !!! .

وفي هذا النوع الحق من الصداقات قال صلى الله عليه وسلم : (( لاخير في صحبة من لايرى لك الخير كنفسه )). وقال أيضا : (( خير الأصحاب عند الله تعالى خيرهم لصاحبه )) . وقال حاضا على صداقته : (( إنما المرء بخليله ، فلينظر امرؤ من يخالل )) .. وقال فيه الإمام علي كرم الله وجهه : (( الصديق أفضل عدة وأتقى مودة )) . وقال أيضا : (( من النعم الصديق الصدوق )) . وقال : (( من لاصديق له لاذخر له )) .. ومن الحكم العربية أذكر : يقول ابن المقفع : (( ابدل لصديقك دمك ومالك )) ويقول غيره : (( صديقك من صدقك النصيحة )) .. وعند الفرنسيس : (( الصداقة امتحان القلب )) . وعند الألمان - ويا ما أصدقه من قول - : (( الصداقة الحقيقية لاتتجمد في الشتاء )) وعند الإنجليز : (( العيش بدون صديق موت بلاشاهد )) ولله در الأتراك وهم يضعون الدواء على الجرح : (( كلمة واحدة تكفي للتخلص من صديق ، وألف كلمة لاتكفي لاكتسابه )) ...

وبناء عليه فالصداقة رباط مقدس مسور باللغة ، والتاريخ الإنساني ، وبالدين ، والفكر الإنساني عامة لامن أجل عقد الصداقة / الصداقات بين المرأة والرجل على نحو مانرى ، وعلى نحو مانقرأ . إذ من االمستغرب أن تكتب اليوم المرأة الشرقية التي من المفروض أن تكون محصَّـنة بالدين ، والأخلاق للرجال الافتراضيين - خاصة في المنتديات المفتوحة على القراءة عالميا - هذه الكلمة / الكلمات : (( الصديق - العزيز - الحبيب ... )) دون رقابة ذاتية ، ودون تفكير فيما دلت عليه هذه الكلمات وغيرها ، وفيما يقبل شرعا ، وما لا يقبل !!! ..

***

.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الرحمان الخرشي

وبناء عليه فالصداقة رباط مقدس مسور باللغة ، والتاريخ الإنساني ، وبالدين ، والفكر الإنساني عامة لامن أجل عقد الصداقة / الصداقات بين المرأة والرجل على نحو مانرى ، وعلى نحو مانقرأ . إذ من االمستغرب أن تكتب اليوم المرأة الشرقية التي من المفروض أن تكون محصَّـنة بالدين ، والأخلاق للرجال الافتراضيين - خاصة في المنتديات المفتوحة على القراءة عالميا - هذه الكلمة / الكلمات : (( الصديق - العزيز - الحبيب ... )) دون رقابة ذاتية ، ودون تفكير فيما دلت عليه هذه الكلمات وغيرها ، وفيما يقبل شرعا ، وما لا يقبل !!! ..

***

.

---

صح لسانك أستاذنا الفاضل عبد الرحمان الخرشي

زادك الله علماً وأدباً ونفع الله بك الإسلام والمسلمين

من هنا ستكون البداية بإذن الله بداية خير ونور ويقين

والحمد لله الذي أنار بصيرتنا بأمثالك وأمثال الوالد الدكتور محمد فتحي الحريري

لكما مني كل تحية وتقدير

بسم الله الرحمن الرحيم
هناااااااااك سؤال بسيط جدا ويقضى على كل هذا النقاش الحامى الوطيس والذى لا أجد له مبررا
تكاد تكون المسألة منتهية فالله سبحانه وتعالى حد حدود بين الجنسين وشرع الحجاب وشرع عدم الاختلاط وغيرها
أما بالنسبة للسؤال فهو : كيف يكون هناك علاقة صداقة بين رجل وامرأة والله قد حرم مجرد النظر كما جاء فى القرآن الكريم والسنة النبوية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لست اقول بعد مولاي الدكتور محمد فتحي الحريري شيئا الا بيتا من الشعر القديم يقول
صديقي من يرد الضيم عني ****ويرمي بالعداوة من رماني
هذا ما قاله لي أبي يوما حينما سألني الى أين انت ذاهب في ظلمات الليل؟ أجبته ذاهب الى صديقي فلان فسألني هل هو ممن يقول عنه الشاعر ؟؟ فاستحييت وعدت ادراجي والجا بيتنا لانه لم يكن منهم ولا يندرج تحت من وصفه ذلك الشاعر بالصديق وانما هو معرفة طريق وسلام ومضيعة وقت .
قد يكون هذا وصف الصداقة بين الرجل والرجل وأما العلاقات العابرة فأنها لاتندرج تحت مسمى الصداقة كزمالة العمل والدراسة والموضع الذي لم نختر ان نكون فيه ولا مع من .
أقولها وبصراحة ان الصداقة اذا ما عرفناها كما عرفها الشاعر فانها لاتليق ولا تصلح أنك تسمى صداقة بين رجل وأمرأة.
وتبقى الآراء حسب ظنون اصحابها ونفسياتهم ونظرتهم الى الجنس الآخر .
دمتم بعز ورفعة

ان اي استجابة بين الغرائز البشرية تعود للألفة الكيميائية بينهما , فهما يتجاذبان اذاما تم التوافق بينهما كأنجذاب الآيون الموجب للسـالب والعكس صحيح!
ان هذه القوة الخفية او قل التي نشعر بها ولا نراها , هي التي تحدد الحدود بين الذكر والأنثى , وما من قوة تمنع عن التجاذب الا الوازع الخلقي او الديني , ومثل هذه الحالة الظلم الكامن في النفس البشرية كما قال المتنبي :
الظلم ُ من شـيم النفوس وان *** نجد ذا عـفة فلعلة لا يظلم ُ
ويجب التمييزهنا بين الحب والغريزة, فلولم يكن للحب وجود لما فكراي رجل او امرأة في البلاد المتحررة اجتماعياً بمعاشرة شخص لـذاته وما كنا نسمع قصص قيس وليلى حينما احضرت له اخته ذبيحة مشوية وتقدم ليأكل منها ووجدها بلا قلب وقال لأخته:
وشاة بلا قلب يداونني بها وهل
يداوي القلب من ليس له قلبُ؟
في جعبتي الكثير من القصص" السوبر قصيرة"... تثبت استاحالة أدامة صداقة لا تكتنفها هالة الأعجاب لأي صفة في كليهما, وسيتم المحضور, اذاما توفرالجو الملائم , وكلنا ابناء حواء وآدم ان لم نلتزم بالعرف والشرع لأصبح حالنا كالغرب !
ومافيش حـد احسن منحـد!
وليتمجد الحب الصادق بين الأحباب , وكما قال الشاعر العراقي:
كلمة الحب بحقك شـويه وقليل
ريت بالقاموس كلمه اكبر وتشفي الغليل !

ً

هل هناك صداقات سرية؟!

أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!

تحية بالسم الهاري:)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



هل هناك صداقة بين الرجل والمرأة؟
----------------------------------

بما أن جل المتدخلين قبلي من الإخوة والأخوات قد تناولوا الموضوع في إيجاباتهم بشكل تفصيلى ومن جوانبه
المختلفة فإنني سأختصر في إجابتي على العنوان الرئيسي فخلافا لما يتصوره البعض فإن دروب الصداقة بين
الرجل والمرأة ليست سهلة , وإن كان يمكن إدراكها بحجمها الصحيح أن تكون هناك علاقة مبنية على الإحترام
والتقدير والايثار والأمانة والشرف والصدق . وقد وجدت صداقات من هذا القبيل ودل التاريخ على صداقة تماثل
هذا النوع في الماضي والحاضر وربما في المستقبل .
هذا من حيث السياق , لكن من حيث الغريزة لا . لا أحد يمكن أن يغير فطرة وضعها الله أبدا , حيث نجد في نفس
الوقت وفي طيات الصداقة بين الرجل والمرأة هناك تجاذب قطبي حتى وإن حصل التنافر , هناك مشاعر مخيفة
ورغبات كامنة وفطرة جائعة , في هذه الحالة سيكون المرء أمام إمتحان يجتاز فيه صداقة غير ممكنة بسبب كوامن
مخفيّة لا يمكن للمشاعر أن تحكم السيطرة عليها ممّا يجعل تلك الصداقة غير مستقرّة وغير آمنة لأن الإنسان خلالها
سواء كان رجل أو إمرأة يصبح بمثابة المروّض لتلك الغريزة , وهو ترويض يمكن أن ينفلت , في أي لحظة
وهو أشبه بترويض فهد ليعيش مع غزال , إنه ترويض خطروإمكانية حصوله متوقعة ومشروعة , هذا عن الصداقة
بين الرجل والمرأة .. أما إذا أردنا أن نسأل هل يمكن أن يوجد صديق حقيقي سواء كان رجل أو إمرأة ؟ فإن الإجابة
ستكون بنعم , يمكن وجود صديق حقيقي وهو ذلك الإنسان الذي نعتبرة بمثابة النفس منّا , فهو الذي يسامحك إن
أخطات في حقه ويصون حرمتك في غيابك وفي حضورك ولايغتبّك ويحسن بك الظن ويلتمس لك عذرا ويأسرك بأدبه
وأخلاقه وحينها يمكنك أن تعتبره كنزا , بل ربما الكنز لا يدوم و ولكن صديق على هذا النحو هو الكنز الدائم .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إقتباس:
-----------------------------------------------------------------------

هل هناك صداقات سرية؟!
أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!

تحية بالسم الهاري

-----------------------------------------------------------------------------
أستاذ عامر العظم , أنت أشجع وأصدق وأظرف رجل صادفني في حياتي لحدّ الأن , شكرا لهذا الوضوح وهذه التعرية , شكرا لأنك جعلتني أضحك الى أن سالت الدموع من عيناي , شكرا لما بصمت به كلماتك من تلقائية وشفافية وخفة روح .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عامر العظم

هل هناك صداقات سرية؟!

أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
تحية بالسم الهاري:)

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .........
يا سيدنا الكريم ليس الى هذه الدرجة...
ولا يمكن ان تعني ( الصداقة ) يوما خروج المراة او الرجل لتناول فنجان القهوة مع الصديق او تناول العشاء
في مجتمع متدين محافظ على تقاليد واعراف اجتماعية ودينية...
ولكن المقصود هو التعارف الاجتماعي بين الناس والتفاعل الايجابي بود وتقدير واحترام بينهم في نطاق شرعي محافظ
يؤدي الى اقامة حياة اجتماعية تقوم على صداقات ودية بين الاسر في نطاق من التعايش الطبيعي المثمر البناء
وقد يفضي الى اقامة علاقات من المصاهرة والنسب والتزاوج وتبادل المنافع والخبرات والفكر والثقافة والوعي
وتطور الحياة...
وذلك كاسلوب ومنهج حياتي شرعي بديل عن الانغلاق او التعصب الذي يتسم بمضار وجبرية وحصرية وانعدام الخيارات وضيق الفرص لا يمكن
ان تحمد عقباها ولا يمكن ان تزهر وتثمر نتائجها ..اجتماعيا وحياتيا ..وعيا وثقافة..
واذ تتوفر البيئة ( النظيفة ) لمثل هذا التفاعل الاجتماعي السليم النية والغايات والاهداف فيكون اغلب اكله وحصاده مثمرا باذن الله..
وكم يحسن ويجدر في هذا المقام الالتفات لآيات القرآن الكريم من سورة القصص..
( ولما توجه تلقاء مدين قال عسى ربي ان يهديني سواء السبيل.....) الى اخرالايات...
وقراءتها قراءة ناضجة وواعية..مذ تعرف سيدنا موسى على بنات سيدنا شعيب عليهما السلام..فذهابه لبيتهم ومكوثه عندهم وزواجه من احداهن...)
وكيف تعامل كل طرف مع الاخر..وانها لآيات ذات رسالة اجتماعية متطورة وراقية جديرة بان نفهم مبناها ونتبنى معناها ولنرجو بأذن الله
ان نقدم للاخوة والاخوات في هذه المتصفحات قراءة فيها...
ولشد ما يدهشنا غياب مثل هذه الايات عن مناهج التربية والتعليم والمناهج المدرسية في شتى انحاء البلاد العربية والاسلامية.. التى تكاد مناهجها ان تخلو من ترسيم مثل هذه العلاقة بين الرجال والنساء.. الذكور والاناث
على نحو خاص..لتترك على عواهنها ليصيبها الخلل ويقع فيها الاضطراب...
بارك الله بكم...

الأخ الكريم عامر العظم المحترم
طرحتم عنوان الصداقة، لكن رأيت المداخلات لاتتحدث عن صداقة وإنما عن علاقات مشبوهة، وأهمها على النت، أستغرب وبشدة، أن تكون صداقة من هذاالباب..؟؟ من هو هذا المتحدث من أي بيئة، ما أخلاقياته، قد يكون المتحدث غير الكاتب، هناك طرق كثيرة على النت، فكيف بإمكاننا وضع كلمة صداقة على النت، إنها تدمير لكلمة صداقة..؟؟ ثم قرأت الدخول بالجلسات الانفرادية المشبوهة، على أي أساس تحسب صداقة، حين تدخل بهذا الباب تخرج كلمة صداقة، لأن مثل هكذا علاقات أكثرها شائبة، لا نظلم كلمة صداقة بمعناها الجميل المفقود، الصداقة أن أصدق معك القول، أحميك في كل الأوقات كأنك أمامي، وهذا نادر جدا، أو قد يستحيل وجوده، لذلك أذكر دوما إذا وجدت صديقا واحدا في حياتك فأنت محظوظ جدا..!!
الصداقة بمفهومها الحقيقي وبعمومها، بين جنسين مختلفين، أو متشابهين، مفقودة تقريبا، أكثر نا تجمعنا المصالح،وهذا واقع، فتشوا في حياتكم من تجاربكم، كم من معرفة خالصة، وهذه الخالصة فقط هي الصداقة ،فهل اخلصنا في القول والفعل مع من نريد صداقتهم فعلا، تحت هكذا بند تبنى الصداقة..؟؟؟
تحياتي الصادقة الأخ عامر العظم
وإلى الحبيبة راوية
افتقدتكم لزمن
وداد العزاوي

إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!

بالتأكيد


• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!


طبعا
فالرجل يعمل الان في مكتب فيه مافيه من النساء والعكس صحيح
او يقابل الكثير من العميلات للعمل ولايمتنع عن اخبارها بذلك اطلاقا
فمالذي اختلف في الامر فلايخبرها؟
هو معرفته انها لن تتفهم علاقة الصداقة والاخوة فيخفيها
وتحدث الطامة الكبرى عندما تعلم من اطراف اخرى خروجه لفنجان قهوة من امراة اخرى
واخفائه للأمر يزيد الطين بلة :)


• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!


ولم لا ان كان عشاء لايحمل في طياته معاني اخرى - وفي مكان عام لاخلوة تامة فيه

ان اصل الافعال النية
فان كانت النية سليمة
تبعها الفعل
دون ادنى شك.


• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!


العلاقة الزوجية قد تتضمن نوعا من الصداقة ولكن لايمكن لها ان تكون كاملة- اذ نادرا مايتقبل او يتفهم الزوج مخاوف المراة وقلقها ومشاكلها النفسية ويتفهمها بشكل كامل هذا ان تجرأت وصرحت بذلك كله له


• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!

ذات الاجابة

تحية بالسم الهاري

*لايحتاج الامر لتحية بالسم الهاري ان وضحت الامور دائما :)



جميع اسئلتك يااخي تقصد وضع الصداقة بين الرجل والمرأة في مأزق - والحقيقة ان هذا المأزق اصل وجوده الوحيد عدم نضوج المجتمع فقط
بمعنى
ان خروج المرأة مع صديقها (بمعنى نظيف واخلاقي تماما ) لفنجان قهوة او حتى عشاء سيضع كلاهما في مأزق اجتماعي خطير للغاية وشك وريبة في نفس كل من يراهما معا
المشكلة في نفوسنا نحن ياعامر وليس في الصداقة الحقيقية - من اجل ذلك نحن نخشاها ونخافها بل ونعارض كل من يلوح بها
ان افضل صديق للمرأة هو الرجل وافضل صديقة للرجل هي المرأة - لانهما قادران على مساعدة بعضهما البعض في فهم الطرف الآخر بشكل افضل
فكما نعلم جميعا ان الرجل يختلف عن المرأة والعكس صحيح
واغلب المشاكل الزوجية ان لم يكن كلها سببها الوحيد عدم فهم الطرف الاول للطرف الاخر بشكل جيد
وصديقك من صدقك - ولاشك ان الصديق سيعين صديقته على فهم زوجها اكثر كما ستفعل هي


اما عن تحريم النظر في الاسلام فهذا غير صحيح والامر بغض (بعض) من البصر( وحرف, من, يؤكد ذلك لغويا ) يعني حالة معينة يفهمها من يدركها تماما
والا
كان على الرجل ان لاينظر الى النساء ككل ويمشي في الطريق ورأسه مطرق الى الارض كما في العمل وغيره
وكذلك المرأة
والاختلاط كان موجود في الاسلام ولو تابعنا اباحته الان في الصحف الالكترونية السعودية لعلمنا كم كان هذا الامر مخفي عن الناس لقصد وانتهى وقت هذا القصد الان :)

واليك هذا الرابط لتتأكد من صدق كلامي


http://www.okaz.com.sa/new/Issues/20...1209319589.htm


غض البصر المنهي عنه هو النظر بغرض الاستمتاع - وهذا يستطيعه اي كان يحمل مايحمل من اخلاق وادب وتربية حميدة
ان كان رجل او امرأة - لان الامر بذلك جاء لكليهما :)


النظر السليم والنظيف لاشىء فيه ولااعتقد ان اي انسان واع وبالغ ومدرك لايستطيع التمييز بينه وبين الآخر:)


انا مؤمنة تماما ان الانسان الذي حمل المسؤولية والتي ابت الجبال ان تحملها ليس مجرد كائن يتبع غرائزه وشهواته
بل هو كائن عاقل ومدرك لجميع افعاله واقواله - ويستطيع التحكم بالأهواء والرغبات وكل ذلك
وكما رأيت من ردود البعض من الاخوة ان احدهم يعلم متى يصبح الوضع ليس جيدا فينسحب - وهذا اعظم دليل على ان الانسان لديه القدرة على قول لا للخطأ
وليس الرجل فقط يستطيع ذلك
المرأة ايضا - لديها ذات الوعي وذات الارادة
فقط عندما تؤمن بنفسها ومقدراتها ووعيها السليم


وتحية طيبة للجميع ومن القلب:)

الأستاذة منى مخلص،
أشكرك على ردودك وليتك تحسنين من مستوى تنسيق وترقيم مداخلاتك قبل نشرها حتى لا أضطر لحذفها..اللغة السليمة في العقل السليم. لا أحب خرابيش الدجاج. نحن هنا عقول تقرأ وتفكر وتتحاور. أرجو منك إعادة تنسيقها وإخراجها حتى لا أحذفها..
ثانيا، ليتك لا تحرفين مسار الموضوع، أنا لا أتحدث هنا عن اختلاط وخلوة، أتحدث عن جواز الصداقة بين الرجل والمرأة. إعطني أدلة وإثباتات شرعية أو منطقية، ألم تقنعك الأدلة والإثباتات التي أوردها الزملاء والزميلات؟! لماذا لم تدحضيها بالحجج والبراهين؟! أم أنك لم تقرئي ولم تستوعبي؟!
اقتباس:
"العلاقة الزوجية قد تتضمن نوعا من الصداقة ولكن لايمكن لها ان تكون كاملة- اذ نادرا مايتقبل او يتفهم الزوج مخاوف المراة وقلقها ومشاكلها النفسية ويتفهمها بشكل كامل هذا ان تجرأت وصرحت بذلك كله له"
حول ماذا ستتحدثين مع صديقُكِ الرجل؟ عن شؤون الأسرة، أم الزوج المهمل لأنوثتك وجمالك، أم أزمة دارفور؟!

تحيات صباحية...

أشكر الأستاذ الخرشي على عرضه الوافي لتعريف الصداقة، كما أشكر الأستاذة وداد العزاوي على مداخلتها القيمة... للحقيقة قالت شيئا مما في نفسي..

الصداقة ليست مرسالا أو حوارا دائما أو عابرا.. قد يعيش الإنسان ويموت وليس لديه سوى صديق واحد وقد يغيب عنه سنين، لكنه يبقى صديقك! هذا فهمي للأمور....

أنا لا أعرف كيف يصبح صديقي أي شخص لمجرد حوارات تمت بيني وبينه على الانترنت أو حتى التقيته مرة أو مرات في مناسبات مختلفة أو حتى كان بيننا اهتمامات مشتركة، هذا لا يكفي ليحمل لقب "صديق"! .... هنالك فرق بين العلاقات الاجتماعية العامة والزمالة وبين الصداقة... ربما ازور جارتي لأنها جارتي، وليس شرطا أن تكون صديقتي وأقضي معها وقتا ممتعا... كذلك الأمر مع زميلتي في العمل، فما بالك بالعلاقات مع الجنس الآخر في مجتمعات محافظة وعلى الأغلب متدينة...

ثم لا أدري كيف يصبح الناس أصدقاء في ظل الطرح عاليه من الزميلات والزملاء... على سبيل المثال أنا في إدارة واتا منذ تأسيسها تقريبا وأحتاج للتواصل مع الزملاء بين فترة وفترة وقد يطلبون مني تدخلا أو مساعدة ويتصلون بي أحيانا وأتصل بهم .. وقد أزورهم برفقة زوجي وأتعرف على عائلاتهم في قطر أو سوريا أو الأردن، لكن هل هؤلاء الناس مع احترامي ومحبتي .. أصدقائي؟ هل لأنني أحب شعر الشاعر فلان أو أعمال القاص الفلاني.. أرسل له مرسالا "طلب صداقة".. وبين ليلة وضحاها نصبح أصدقاء؟ هذا تعارف بشري طبيعي يحدث في العمل والشارع والمستشفى والقطار والمسجد...الخ.

أراهن لو أن أيا منا فتح قائمة الأصدقاء في ملفه، لوجد أشخاصا لا يعرف عنهم شيئا... وهم "أصدقاء"... ربما بما أن معظم البرمجيات مترجمة، هنالك خطأ في ترجمة أو فهم أو التعبير عن الأصدقاء....

عن ماذا نتحدث مع أصدقائنا؟ ولماذا نحن بحاجة إليهم؟ ما الفرق بين حاجة الإنسان للتواصل الاجتماعي وبين حاجته للصديق؟ هل من إجابة عملية حتى نتحرك بالاتجاه السليم؟

تحية توضيحية!

الاخوة الكرام الافاضل ، ونبدأ على بركة الله بـ :
--------------------------------------------------------------------------------
لست اقول بعد مولاي الدكتور محمد فتحي الحريري شيئا الا بيتا من الشعر القديم يقول
صديقي من يرد الضيم عني ****ويرمي بالعداوة من رماني
هذا ما قاله لي أبي يوما حينما سألني الى أين انت ذاهب في ظلمات الليل؟ أجبته ذاهب الى صديقي فلان فسألني هل هو ممن يقول عنه الشاعر ؟؟ فاستحييت وعدت ادراجي والجا بيتنا لانه لم يكن منهم ولا يندرج تحت من وصفه ذلك الشاعر بالصديق وانما هو معرفة طريق وسلام ومضيعة وقت .
قد يكون هذا وصف الصداقة بين الرجل والرجل وأما العلاقات العابرة فأنها لاتندرج تحت مسمى الصداقة كزمالة العمل والدراسة والموضع الذي لم نختر ان نكون فيه ولا مع من .
احييكم واتمنى ان اكون بالحجم المرجوّ من امثالي وشكرا لما نقلته عن والدك الجليل حماه الله !
ثم بصاحبة القول : تحية بالسم الهاري
لماذا سيدتي ؟؟؟؟ السم الهاري او السليماني اخترعوا بدلا عنه اليوم سم السيانيد او السيانوووور ، فقرّي عينا وسما !
ثم : • هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
وهنا مربط الحمار -أ و الفرس - لا يهم بعد ان وقع الاختيار على الاغبر وأظنه الحمار باللهجة الفلسطينية المعتقة ومن اسمائه الرائعة المتعددة : زمال و كُـــر وجحش وقبرصي وسنغالي ومصري وابو صابر و ......الخ
لا يهم والمطلوب اجابة : طبعا بالنفي للطرفين بالنسبة للمواعيد والدعوات الـsingle والتي تجر ما تجر ، اما صداقتي لزوجتي فهي من مقومات حياتي
لولم اكن لها صديقا وأبــا وحبيبــا وحانيا لما سار مركبنا إنشا واحدا ...........
سيدي بصراحة اقولها : انا احترم كل رجل يحب زوجته ويكون صديقا محبا ، وأستصغـر كلّ ذكـــر عـكس ذلك !
وأخـــيـــــرا :
الاخ الذي يقول : المقصود هو التعارف الاجتماعي بين الناس والتفاعل الايجابي بود وتقدير واحترام بينهم في نطاق شرعي محافظ
يؤدي الى اقامة حياة اجتماعية تقوم على صداقات ودية بين الاسر في نطاق من التعايش الطبيعي المثمر البناء
وقد يفضي الى اقامة علاقات من المصاهرة والنسب والتزاوج وتبادل المنافع والخبرات والفكر والثقافة والوعي
وتطور الحياة...



طبعا لن اقف طويلا عند كلمة ( المنافع ) ودلالاتها اللازوردية ، وانما اوقع بالمجمل والله الموفق ...
اخي الاستاذ عامر عمر الله بيتكم وأنالكم ما تتمنون والله الهادي الى سواء السبيل ,

نعم بالطبع أخ عامر إن كان هناك صداقة بمعنى الأخوة أو العلاقات العامّة بين الرجل والمرأة الواجب أن يعرف بها الزوج والزوجة ، الأخوة التي هي أسمى العلاقات الإنسانية ، وهي أن يستشعر هذا الصديق الأخ معاني تلك الأخوة في الخوف على الآخر ، ومعاملته معاملة الأخ والأخت والإبن والبنت وهكذا ، وهي ليست قائمة على الهوى بل قائمة على أساس التسامي ، ومثل هذه العلاقات هي كثيرة في القرى والبوادي والعلاقات الإسلامية الطبيعية ، أما كالصداقة التي تتكلم عنها السيدة منى مخلص فهي منهي عنها لقوله تعالى : "ولا مُتخذات أخدان " و " ولا مُتخذي أخدان " والمُخادنة المُصاحبة ، كما هي علاقة الصديق بالصديق ، والصديقة بالصديقة ، من قوله تعالى " مُحْصَناتٍ غيرَ مُسافحاتٍ ولا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ "و " محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان " يعني أَن يَتِّخِذْنَ أَصدقاء ورجل خُدَنةٌ يُخادِنُ الناسَ كثيرا
أمّا عن غموض العلاقات مابين الزوج وامرأة فيكون له عدة أسباب ... ومنها أن تكون تلك العلاقة مُحرمة أو مشبوهة ، أو علاقة بقصد الزواج من ثانية ، لأن الكثير لايجرؤ إخبار زوجته بتلك الرغبة ، والتي قد تؤدي كما جرى في الكويت بحريق الخيمة بمن فيها ، وهنا تحضرني طرفة بهذا الخصوص وهي .. أحد الأزواج الماكرين ، جاء يُخبر زوجته بدهاء عن ضرورة زواجه من تلك الفتاة ، وإلا سيكون مصيره الإعدام ، وسيضيع الأولاد من بعده ، فأشفقت عليه زوجته وقالت له : ولا يهمك .. أنا من سيتكفل بهم بعدك على أكمل وجه

أما عن العلاقات بالنت : فهي تدخل ضمن هذا الإطار ، وأنا بالنسبة لي دفتر هاتف الإخوة والأخوات على مكتبي وليس عندي شيء أخفيه ، لأن علاقاتي مع الآخرين واضحة ، بل البعض من الفتيات الرائعات وصلتهم بالعائلة والبنات ، وبعضهن الآخر لم يتسنى لنا ذلك بسبب عدم التوافق مابين الطرفين ، أي قد أُضيفت صداقات لبيتي عبري من العالم العربي مع الأخوات ، مع أنّ بيتي لايهتم بالنت كثيراً ، لأنني لا أُشجعهم عليه لكي لايُضيعوا الوقت فيه على حساب الدراسة ، مع أن لكل واحد منهم حاسوبه الخاص ، وله مُطلق الحرية باستخداماته
وأمّا عن الصداقات الموجودة في واتا ، رداً على الأستاذة راوية سامي ، فهي تدخل ضمن العلاقات العامّة والتلاقي الفكري والثقافي ، وايضاً عند الحاجة للتحدث أو التواصل مع هذا الصديق تجده في ملف الصداقات التي تُسهل الوصول الى أصحابها ، وأنا اعتز بكل أصدقائي والصديقات الذين أضفتهم ، ومن السهولة بمكان حذف أحدهم ، عندما لايرى هذا الشخص التوافق مع الآخر

ورداً على السيدة راوية سامي حفظها الله التي تقول : " أنا لا أعرف كيف يصبح صديقي أي شخص لمجرد حوارات تمت بيني وبينه على الانترنت أو حتى التقيته مرة أو مرات في مناسبات مختلفة أو حتى كان بيننا اهتمامات مشتركة، هذا لا يكفي ليحمل لقب "صديق"! .... فسأضرب لها مثلاً توضيحياً على ذلك ، من معركتنا الأخلاقية والحضارية في سورية ، فلقد تعرفت على شامخين وكبار ، وإخوة لي ربما لم تلدهم أمّي قد يصعب الحصول عليهم لو أنفقت عمري بحثاً عن أمثالهم كالأخ الصديق عامر العظم والدكتور لؤي عبد الباقي وآل نجار وفائزة عبدالله وأم الفضل بنت الشيخ وهيام ضمرة ومعروف آل جلول ومحمد خلف الرشدان ومصطفى عودة وسمير عبدالله وكاظم عبد الحسين ومن أضفتهم على قسم الصداقة وآخرون كُثر ، كان الفضل لواتا بالتعرف عليهم والاقتراب منهم ، ومن خلال أحاديثهم ومشاركاتهم ، عرفت مواقفهم الرجولية التي أفتخر بها ، والبعض المُقرب لربما يخاف أن يتبنى مواقفهم ، ولذلك أقول للسيدة راوية بأنّ الناس مواقف ، ومن يقف معك بمحنتك موقف الرجال ، جدير به أن يكون أخا وصديقاً مأموناً وبارّاً شريفاً


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري