تعدد الزوجات من منظور مختلف

[مقبوله عبد الحليم]

لا يوجد لدينا وقت للزواج مرارت عديدة

قد يكون الزواج من ثانية هروبا من الواقع وتغييرا لنمط الحياة، وفي هذه الحالة ربما يسعد الزوج، ولكن سيشقى الأولاد والبنات والزوجة، هذا إن عثر الزوج على زوجة على مقياسه الخاص بالزوجة، ووجد المأوى المناسب للزوجة الثانية.

تحية واقعية!

أستاذي محمد

أسعدت صباحا

لربما لأننا فلسطينيين نعي تماما ما هي اسقاطات الزواج الثاني أليس كذلك؟


قالوا جداتنا لأمهاتنا وأمهاتنا قالوا لنا

" كل ما ملي صاع زوجك جمميه "

مثل فلسطيني رائع

ووردة لجميع جداتنا الأحياء

ورحمة للأموات

[د. فائد اليوسفي]

النساء شر لا بد منه فلا تكثره على نفسك.
الرجل الذي لديه مشاكل اسرية يتردد كثيرا فى الإقدام على الزواج الثانى، وذلك ببساطة لأنه يكون قد كره النساء. حتى وإن طلق زوجته تراه يتررد كثيرا فى خوض تجربة جديدة.
أما شرعا فالتعدد مباح ونصيحتى لحواء أن لا تعترض على حكم الشرع. ومع هذا فلحواء الحق بالإحتفاض برجلها خالصا لها ولكن أسألها:
1- لماذا يتزوج الرجل على إمرأته؟
أقول للأخت مقبولة عبد الحليم اذا كانت المرأة تعتقدأنها تقوم بكل ما يجب عليها وهى ليست مقصرة، اقول لها إنها وجهت نظر وإلا لماذا يتزوج الرجل على إمرأته. بلغة أخرى هناك إختلاف فى الرؤاى. فالزوجة تنظر لنفسها أنها غير مقصرة وجميلة وأنها 100% لكن زوجها يراها ليست كما ترى نفسها. إذا فنظرية أنا غير مقصرة مرفوضة.
2- ماذا لو تزوج الرجل على زوجته؟
ماذا ستفعلين؟
أقول أمامك 3 خيارات اولها أن تستمرى بالعيش معه كزوجة اولى بجانب الثانية - وهذا هو اسلم وأسهل الخيارات- وإما أن تطلبى الطلاق (أبغض الحلال وهادم الأسر) وإما أن تمنعيه بالقوة من الزواج وتجبريه على تطليق الثانية لو تم الزواج
وهذا مالاتقدرين عليه فى معظم الأحيان، كما أنه يشتمل على مخالفة للشرع وتحريم ما أحل الله.

أما عن خيارات لماذا الرجل ولماذا ليست المرأة يحق لها ... فاقول للمرأة الحق فى أن تخوض اكثر من تجربة زواج ولكن بشروط وليس الذكر كالأنثى فى هذه المسألة. ولكى تغيض زوجها عليها أن تتطلق (أو تخلع) اولا وتعتد. ثم تنظر حظها وهذا خيار صعب جدا.
أما الاخ الذى يقول ان رسول الله منع على (كرم الله وجهه)من أن يتزوج بإبنة أبى جهل. فأقول له لم يكن المنع للتشريع، إنما كان لعاطفة الأبوة. ثم أنه لو تزوج الدكتور على زوجته الدكتورة ممرضة هل نأتى ونقول له لا يحق لك. طبعا كلام غير مقبول. واستنباطك للحكم لم يكن موفقا.

[Dr. Schaker S. Schubaer]

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسوله الأمين


لوحة رقم (01): يبقى مبدأ تعدد الزوجات قاعدة قابلة للاستخدام في استراتيجية محتملة

للأسف الشديد، وكما في حالة نكوص الأمم وانحدارها، يغلب الاهتمام الفردي والمصالح الفردية على مصلحة الأمة، لذا يكون هو المنطلق وهو الهدف. على المُشَرِّع أن ينطلق أساساً من مصلحة الأمة، وعمل التوازن اللازم بين مصلحة الفرد ومصلحة الأمة بحيث تتكامل المصحلة على المستويين، لا أن تتناقض هذه المصالح. في ألمانيا بعد حرب الثلاثين عاماً حيث فقدت ألمانيا ثلث سكانها معظمهم من الرجال، شرعت تعدد الزوجات.

ماذا لو كان بيتك آمن وبه غذاء، وحولك جياع يأكلون الزلط؟!
ماذا لو كان زوج وزوجة في بيت هانئ وحولها مئات النساء يتضورن جوعاً؟!
هل تأمنين على زوجك الفتنة؟
هل تظنين أن زوجك هو يوسف؟
اليوم لدينا في العراق أكثر من 3 ملايين أرملة؟
ما الحل؟
لا بد من الاعتراف للمرأة بحاجاتها البيولوجية، أليس كذلك؟!
فهذه سنة الله، ولن تجد لسنة الله تبديلا ولن تجد لسنة الله تحويلا.
أم نقول فقط لها تعففي؛ ودون أن نعمل على حل مشكلتها وتلبية احتياجاتها البيولوجية؟!

كان الرجل في الأزمان عندنا إذا مات أخيه وترك زوجته وأولاده، فيتزوج تلقائياً زوجة أخيه، ليس لأنه قد خلا الجو بموت أخيه، بل ليستطيع الدخول إلى بيت أخيه دون حرج ويقوم برعاية أبناء أخيه الأيتام. المسألة مسالة اتجاهات وقناعات Attitudes، أي كيف ننظر للأمر. ونحن في فلسطين لدينا شهداء يقدموا أنفسهم في سبيل الله، ويتركوا بعدهم أرملة وأولاداً بحاجة إلى رعاية، لماذا لا يتم عمل مشروع لتزويج المرأة (أرملة الشهيد) برجل مقتدر تسمح ظروفه بذلك على أن يشرف على تربية أولادها اليتامي، أليس هذا أقل ما نقدمه من جانبنا إلى من قدم روحه رخيصة في سبيل الله، أليس هذا ما عمله الرسول عليه الصلاة والسلام مع أم المؤمنين أم سلمة رضي الله عنها، عندما استشهد أبو سلمة رضووان الله عليه؟! فقام برعاية أولادها الثلاثة الذين تشرفوا بتربيتهم في حجر النبي عليه الصلاة والسلام.

أقول هذا لأني أريد أن ألفت النظر إلى تعدد المحكات التي يجب أن نضعها عند الحكم على ظاهرة ما. فتعدد الزوجات هو أحد الأدوات المسموح استخدامها في الإسلام عند إعداد خطط للحل. فقد تلعب مباراة شطرنج وتضع خطط للعب دون أن تحرك الحصان على الإطلاق، لكن إذا حركته فلا بد أن تتبع القواعد المسموح بها لتحريك الحصان. فقد تبني خطط متكاملة دون استخدام مبدأ تعدد الزوجات، لكن يبقى المبدأ هو أحد الأدوات الممنوحة لك في المجتمع المسلم.

وبالله التوفيق،،،

[هيمى المفتي]

سيناريو الزواج في الوطن العربي!
الزواج في الوطن العربي يانصيب!

الأخ إياد دويكات
ربما تنظر للمرأة والزواج من نظرة فلسطينية محضة لأن الفلسطيني والفلسطينية يلزقان ببعض لزقة جونسون خاصة أن كل واحد فيهم يحمل مأساة في حياته (سجن أو استشهاد أو تهجير أو تشتيت أو إبعاد أو حرمان أو إحتلال، للأحبة والأقارب)، لذا ينظر الفلسطيني للفلسطينية، الصبورة والجبارة بطبعها، على أنها ذات مواصفات كاملة (!full option) ولهذا تنجب عشرين طفلا مكافأة لها! وهي أيضا تتحمله بسلبياته وحسناته في ظل الواقع والذاكرة المأساوية والمخيم والوثيقة وانعدام البديل! ولهذا تجد نسبة الطلاق بين الفلسطينيين هي الأقل عربيا! لا خيار أمام الزوجة إلا أن تقبره وتترمل بعده، حالها كحال معظم نساء العالم!

الحال ليس ورديا إلى هذه الدرجة! الزواج في الوطن العربي يتم على النحو التالي:

1. يرى شاب فتاة لمرة عن بعد أو يسمع أو تخبره إحدى قريباته عنها ويتقدم لها ويخبرها أهلها أن هناك "زوج لقطة ولا في الأحلام!" ويتم الزواج بدون أن يجلس معها أو يعرف فكرها وشخصيتها، وهي كذلك!
2. لا تنس أيضا أنهما إن جلسا في حضرة الأهل، فكل يري الآخر أنه فارس الأحلام المنتظر الذي حلم فيه/ها مطولا! كل يجلس على استحياء..فم بلا لسان! خداع في خداع!
3. لا تنس أيضا أن الأهل يفكرون بعقلية التخلص من البنت، فما أن يأتيهم أول طارق، يوافقون عادة تحت شعار "الستر أو استر بنتك!" (وكأنها ستنفضح إن لم تتزوج!)، ولهذا لا يكونون في موقع تفاوضي قوي للتحري والانتظار وتزويج ابنتهم الزوج المناسب!
4. لا تنس أيضا أن الرجل العربي الشرقي يدخل الحياة الزوجية بعقلية المنتصر بسبب العادات والتقاليد وثقافة العيب والتهديد بالطلاق، الخ!
5. لا تنس أيضا أن الزوج في أغلب دول الخليج العربي لا يرى زوجته المصون إلا يوم العرس! يانصيب! بطيخة غير مفتوحة!
6. يدخل الزوجان عش الزوجية بدون أسلحة ولا خلفية عن شخصيات بعضهما وبعد تسع شهور وإذا بها قد أنجبت ولي (ة) العهد!
7. يكتشف الزوجان أنهما لا يصلحان لبعض أو هناك تأثيرات عائلية أو حياتية تسبب لهم النكد ويصبران لعل الأمور تتحسن ويستمران على هذا النحو لثلاث أو أربع سنوات.
8. يكونان قد أنجبا مزيدا من الأبناء والبنات في الأثناء ويواصلان رحلة النكد تحت شعار"لعل وعسى"!
9. يزداد التورط والمسؤوليات عاما بعد عام ولا أفق بالتغيير من الطرف المعني ويخيم اليأس والرتابة والملل على الحياة الزوجية، فلا هدية ولا مفاجأة ولا مجاملة ولا جولة ولا زيارة!
10. بعد خمس أو ست سنوات وربما قبلها، تسمع عن التايكوندو والكونغو فو أو المصارعة الحرة اليابانية أو مصارعة الثيران الإسبانية أو صمت "أهل القبور" خلف الأبواب الموصدة!
11. في هذه الأثناء، تظل الزوجة في نفس الثوب المهترئ، ليلا نهارا صيفا شتاء، وكذلك الزوج! فلا إبداع ولا تجديد!

هذا وضع الزواج في الوطن العربي!
1. كيف سيواجهان هذه المشاكل المستعصية؟!
2. لماذا يدمران أسرة وأبناء وبنات نفسيا واجتماعيا بحجة العادات والتقاليد البالية التي تحد من الطلاق والزواج مرة أخرى؟!
3. كيف سيستمران والأول ينظر للثاني على أنه بوم بشري لا فكاك من "التصبح والتمسي" به؟!
4. كيف يتحمل بيت وجود هيكلان أو كارثتان بشريتان في نفس المكان؟!
5. لماذا لا ينفصلان أو يتطلقان؟! لماذا لا يتزوج أو تتزوج؟!

بلى هذا حال معظم الزيجات والأزواج يواجهون المشاكل المستعصية بالعراك ويستمران رغم الشعور السلبي بينهما والبيت يتحمل الهياكل البشرية .. لماذا؟
المجتمع.. العادات.. التقاليد.. الأبناء.. صعوبات الحياة..
لكن كلاً منا يواجه قرارات مصيرية يفرضها القدر: فقد العمل (مصدر الرزق) أو موت رب الأسرة المعيل أو وفاة الزوج.. نحن نواجه هذا النوع من المشاكل "لآنه يفرض علينا" ونجد له حلاً وتسير الحياة لكننا لا نجرؤ باختيارنا على اتخاذ قرار بدء حياة جديدة..

والنتيجة ماذا؟
أسر مفككة وأبناء ضائعون.. يعانون الأمرين من الأب الذي يصبح لا مبالياً، والأم التي كثيراً ما تتخذهم وسيلة للحرب والضغط.. وتفرغ غضبها المكبوت فيهم لأنها –مهما فعلت- لا تستطيع أن تشفي غيظها المكبوت من الزوج وليس لديها ما تشغل به وقتها عن التفكير به..
انظروا إلى الشخصيات المهزوزة في المجتمع حولكم.. الغالبية العظمى منهم أبناء لعلاقات أسرية نكدة مفككة.. معظمها اختار الاستمرار فقط كي لا يأخذ قراراً جريئاً في التغيير..

[د. محمد اسحق الريفي]

أختي الفاضلة الأديبة مقبولة عبد الحليم،

نعم هذه حقيقة نلمسها ونعيشها في فلسطين، فعملية الزواج بحد ذاتها في فلسطين المحتلة عملية معقدة جدا، لدرجة أن كثيرا من الشباب في غزة مثلا لا يستطيعون الزواج، فلا يوجد إمكانية لبناء شقق وبيوت، وعفش البيت غير متوفر، حتى أن جرة (اسطوانة) الغاز لا يمكن الحصول عليها بسهولة.

أرجو منك أختي الكريمة أن تشرحي لنا الحكمة أو المثل الفلسطيني القديم الذي ورد في مشاركتك الطيبة.

تحياتي
وكل عام وأنتم بخير

أستاذي محمد

أسعدت صباحا

لربما لأننا فلسطينيين نعي تماما ما هي اسقاطات الزواج الثاني أليس كذلك؟


قالوا جداتنا لأمهاتنا وأمهاتنا قالوا لنا

" كل ما ملي صاع زوجك جمميه "

مثل فلسطيني رائع

ووردة لجميع جداتنا الأحياء

ورحمة للأموات

[د. محمد اسحق الريفي]

أستاذنا الفاضل الدكتور شاكر شبير،

أود فقط أن أشير إلى أنه يوجد في غزة مؤسسة لمساعدة الشباب والأرامل والمعاقين وزوجات الشهداء على الزواج، واسم هذه الجمعية "جمعية تيسير الزواج"، وقد زرت الجمعية ووجدت لدى إدارتها قوائم طويلة من الراغبين في الزواج من رجال متزوجين، ومن هؤلاء أرامل شهداء. ولكن المشكلة عندنا في غزة أن الزواج أمر صعب جدا بسبب الحصار وما أدى إليه من فقر وانتشار البطالة وتوقف عملية البناء والتعمير.

تحياتي
وكل عام وأنتم بخير

[مقبوله عبد الحليم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أستاذي محمد

المثل يقول يقول " كل ما ملي صاع زوجك جمميه"

يعني الصاع كان وعاء يوزنون فيه القمح " كانوا يقولون صاع قمح "

" يعني كلما امتلأ الصاع عند زوجك قمحا جمميه يعني قيمي منه "

" بالعربي يا أستاذي لا تخلي قمحاته يكثرو .. يعني لا تخليه يصير معاه مصاري

خليه دايما على الحديده"

وكل هذا لماذا برأيك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[أمير يسري]

السلام عليكم
موضوع التعدد هو بالفعل كما ورد ليس له شرط (ما طاب لكم)
والأمر منته
الإخوة والأخوات
دين الله ليس معبثًا تكلم فيه المتكلمون
دين الله له مختصون
تمامًا كالطب
هل يفتي النجار في مرض الكوليرا
كذلك الدين
لا يفتي فيه كل من هب ودب لمجرد أنه ...الدين
أرجو الاحتراز والتحرز قبل إصدار الفتاوى والأحكام بما يجوز وما لا يجوز
جزيتم خيرًا
والسلام

[د. محمد اسحق الريفي]

أستاذتنا الكريمة مقبولة...

الآن فهمت... يعني الزوجة تتبع أساليب ملتوية لتظل قاعدة على قلب الرجل

كل النساء في مجتمعنا الغزي يعملن بهذه الحكمة، لمنع الزوج من الزواج بثانية وثالثة ورابعة، ولكن هذا العمل لن يحول دون تعدد الزوجات إذا قرر الزوج ذلك، فالذي يحول دون زواج الرجل على زوجته هو أن تظل زوجته نشيطة وودودة وأيضا جميلة وذكية في نظره.

مشكورة أختي الكريمة

تحية على الجنط
وكل عام وأنتم بخير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أستاذي محمد

المثل يقول يقول " كل ما ملي صاع زوجك جمميه"

يعني الصاع كان وعاء يوزنون فيه القمح " كانوا يقولون صاع قمح "

" يعني كلما امتلأ الصاع عند زوجك قمحا جمميه يعني قيمي منه "

" بالعربي يا أستاذي لا تخلي قمحاته يكثرو .. يعني لا تخليه يصير معاه مصاري

خليه دايما على الحديده"

وكل هذا لماذا برأيك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[فايزة شرف الدين]

لم يعد هناك مشكلة سوى مناقشة تعدد الزوجات .. فقد خلا العالم الإسلامي من مشاكل الأعداء المتربصين ، وإذا بالرجال يا ولداه يشعرون بأسى من أجل النساء اللاتي فاتهن سن الزواج .
يا سيدي الرجل عندما يتزوج لا يكون في خاطره معالجة مشكلة العنوسة .. فهو يتزوج الجميلة الصغيرة التي لم يفتها سن الزواج .. وعندما يتزوج بأخرى غالبا كما يحدث في مصر يترك بيته وأولاده مشردين بعدما تعبت الأولى وسهرت وضحت من أجل أسرتها .. ثم ببساطة يكون مكافأتها أن تكون في سلة النفايات .
مجتمع في مصر وكما أعرف في سوريا وفلسطين .. ليس عنده ثقافة تعدد الزوجات .. وغالبا لايقبل المجتمع الزوجة الثانية .. أما في دول الخليج وكما قال الحاج بونيف في مناطق بالجزائر فهذه الثقافة مقبولة جدا .
ولكن أريد أن أطرح سؤالا ما بال حق السيدة عندما يكون زوجها مريضا مرضا مزمنا .. أو يعاني ضعف يجعلها لا تنال حقها المشروع .. أو فقير وحالته يرثى لها ؟ .. هل تطلق وتتزوج بآخر .. أم تصبر حتى يثري ويتزوج بأخرى ؟!!.. أم أنكم معشر الرجال تريدون الزواج بأربع وما ملكت يمينكم ؟!! والزوجة ماهي إلا قطعة اثاث لا ينتابها مشاعر الغيرة والقهر !

[معين الكلدي]

السلام عليكمٌ ورحمة الله وبركاته

كل عام وأنتم بخيرٍ أولاً

..

دخلتُ خلسةً بعد انقطاعٍ ( مزمن ) لأجد أنّ رحى الحرب ( الفكرية ) آخذةٌ بالتعاظم ونشوبها لا مفر منه .. و على صاحب القول الشهير التحية إذ قال ( الإختلاف لا يفسد للود قضية )

أحببت أن أبيّن فقط للأخت الفاضلة القديرة

مقبولة عبدالحليم

أنّ الزوج الذي يريد أن يعدد لا يُشترط أن تكون في زوجته أي مثقال ذرة من خلل فالموضوع عبارة سنة ربّانية كريمة وليس فقط لهروب من واقع أو لازدراء الزوجة الأولى ..

الرسول الكريم عليه أفضل الصلاة والتسليم هو أعدل من عاش على وجه البسيطة وزوجاته خير نساء الأرض ولا يٌعلم أنّه تزوج لعيبٍ في السيدة عائشة رضي الله عنها أو في غيرها بل كن رضي الله عنهن يفرحن وهنّ من قمن بتجميل زينب بنت جحش رضي الله عنها .

زوجة عمر بن عبدالعزيز خامس الخلفاء الراشدين السيدة فاطمة ولقد كان أخوها خليفه وأبوها كذلك وهي التقية الصالحة قامت باختيار الزوجة بل بالإصرار على زواج زوجها من ثانية محبةً له وإخلاصا .

والأمثلة كثيرة ..

القصد هنا وهناك ورغم اختلاف الزمان إلى أن القرآن محفوظٌ بحفظ الله فالآيات واضحة وشرط العدل سهل على من سهّل الله له في ذلك وإن اجتمعت فوائد أخر ككفالة الأيتام وستر العوانس والأرامل وإكثار النسل فبها ونعمة

أختي الكريمة .. سبب الصداع المزمن في عقلية المسلمين اليوم هو تلك المسلسلات الهابطة التي تصور الزواج بثانية بالجحيم المقيم والعذاب الأليم وكأن الزوج كفر برب العزة لو فعلها وظلمها ( أي الزوجة ) ظلماً لم يذقه أحدٌ من العالمين وهكذا يدس السم في الدسم وبدل أن يقوم المخرجون والمؤلفون بحل المشاكل الأسرية يزيدونها تعقيدا في سبيل قرحة الجيب التي لا يداويها إلا الدرهم والدينار والله المستعان

أتمنى أن لا أخوض غمار النقاش أكثر فتصيبني بعض شظاياكم الساخنة فأقعد ملوماً محسورا

دمتم والود

[د. محمد اسحق الريفي]

أستاذتنا الكريمة فايزة شرف الدين،

أتفقك معك في أن كثيرا من الأزواج يستغلون زوجاتهم ولا يتعاملون معهن بروح الشريعة الإسلامية، بل حتى لا يتحلون بالوفاء مع زوجاتهم. يرجع ذلك إلى أن مجتمعاتنا تعاني من تناقضات وأمراض اجتماعية ونفسية، وقد أصابت هذه الأمراض الرجال والنساء على حد سواء، فالأقوى والأقدر والأغنى يستبد بمن هو دينه، بغض النظر عن الجنس ونوع العلاقة أو القرابة.

أما بالنسبة لسؤالك حول مدى صبر المرأة على زوجها ووفائها له، فالشرع هو الفيصل في هذا الموضوع، وأعتقد أن كل حالة لها حكمها الخاص، فأحيانا يكون الخلع هو الحل.

وكل عام وأنتم بخير

[مقبوله عبد الحليم]

السلام عليكمٌ ورحمة الله وبركاته

كل عام وأنتم بخيرٍ أولاً

..

دخلتُ خلسةً بعد انقطاعٍ ( مزمن ) لأجد أنّ رحى الحرب ( الفكرية ) آخذةٌ بالتعاظم ونشوبها لا مفر منه .. و على صاحب القول الشهير التحية إذ قال ( الإختلاف لا يفسد للود قضية )

أحببت أن أبيّن فقط للأخت الفاضلة القديرة

مقبولة عبدالحليم

أنّ الزوج الذي يريد أن يعدد لا يُشترط أن تكون في زوجته أي مثقال ذرة من خلل فالموضوع عبارة سنة ربّانية كريمة وليس فقط لهروب من واقع أو لازدراء الزوجة الأولى ..

الرسول الكريم عليه أفضل الصلاة والتسليم هو أعدل من عاش على وجه البسيطة وزوجاته خير نساء الأرض ولا يٌعلم أنّه تزوج لعيبٍ في السيدة عائشة رضي الله عنها أو في غيرها بل كن رضي الله عنهن يفرحن وهنّ من قمن بتجميل زينب بنت جحش رضي الله عنها .

زوجة عمر بن عبدالعزيز خامس الخلفاء الراشدين السيدة فاطمة ولقد كان أخوها خليفه وأبوها كذلك وهي التقية الصالحة قامت باختيار الزوجة بل بالإصرار على زواج زوجها من ثانية محبةً له وإخلاصا .

والأمثلة كثيرة ..

القصد هنا وهناك ورغم اختلاف الزمان إلى أن القرآن محفوظٌ بحفظ الله فالآيات واضحة وشرط العدل سهل على من سهّل الله له في ذلك وإن اجتمعت فوائد أخر ككفالة الأيتام وستر العوانس والأرامل وإكثار النسل فبها ونعمة

أختي الكريمة .. سبب الصداع المزمن في عقلية المسلمين اليوم هو تلك المسلسلات الهابطة التي تصور الزواج بثانية بالجحيم المقيم والعذاب الأليم وكأن الزوج كفر برب العزة لو فعلها وظلمها ( أي الزوجة ) ظلماً لم يذقه أحدٌ من العالمين وهكذا يدس السم في الدسم وبدل أن يقوم المخرجون والمؤلفون بحل المشاكل الأسرية يزيدونها تعقيدا في سبيل قرحة الجيب التي لا يداويها إلا الدرهم والدينار والله المستعان

أتمنى أن لا أخوض غمار النقاش أكثر فتصيبني بعض شظاياكم الساخنة فأقعد ملوماً محسورا

دمتم والود

أستاذي الكريم أهلا فيك مجددا

وجهت لي يا أخي الكلام وعلي يكون الرد

أن ما قلته وادرجته هنا صحيحا لا اعتراض عليه وحاشا أن نعترض على كلام منزل من رب العزة وسنة من سنن الحبيب المصطفى

ولكن يا أخي هل تجد في هذا الزمن ذلك الرجل الذي يمكن ان يشبه حبيبنا ونبينا عليه افضل الصلاة واتم التسليم
هل هناك من يستطيع أن يكون عادلا كما عدل الأمين

وإن وجد يا استاذي ستبقى " الضرة مرة"
وهذا ليس كلامي بل كلام كل امراة تزوج زوجها عليها
وأيضا الست معي استاذي أنه حتى زوجات الرسول الكريم كانت تأخذهن الغيرة عليه
صدقني لا يمكن للرجل يوما أن يشعر بواحد بالمئة مما تعانيه الزوجه عندما يتزوج عليها
وصدقني وان كانت هي التي ذهبت وخطبت له يبقى هنالك الإحساس المر الموجع بداخلها وهي تراه مع زوجة اخرى تشاطرها قلبه وعواطفه وشخصه

أهلا فيك مجددا وتأكد لن تصيبك شظايا ساخنه بل بردا وسلاما لك وعليك

وكل عام وأنت بألف خير

مقبولة

[معاذ أبو الهيجاء]

الموضوع مأخوذ من مادة الثقافة الإسلامية درستها في الجامعة و الموضوع هو مزيج عدة اراء و من عدة كتب على سبيل المثال كتاب الثقافة و الثقافة الإسلامية لسميح عاطف الزين و كتاب دراسات في الثقافة الإسلامية و أنا نقلت الموضع من ما أخذته من الجامعة و من دافتر المحاظرات و مادة الثقافة الإسلامية هي مزيج أراء متعددة فل يوجد مصدر محدد للمادة وانا طبعت ما كتبناه في دفاتر المحاظرات و لا اعرف حقيقة مصدر الدكتور قد يكون الكتب التي اشرت لها و قد يكون غيرها و اذا أحد من الأخوة يذكر لنا هذا المقال المذكور من أين مصدر حتى نرد الجميل لاهله و انا حين أكتب شيء اضع اسمي و حين أنقل لا أضع رأي .
و شكرا لكم جميعا على الحرص لرد الأراء لاهلها .

[رنا خطيب]

من أحب الله و رسوله هانت عليه الدنيا و امرها
و من أدرك أننا ضيوف لفترة من الزمن و أدرك أن مهما طال بقائه في هذا الدار لا بد أنه مودع و مفارق.. بذلك تخلى عن سفاسفة الامور..

أخواني

لقد طال نقاش هذا الأمر الشرعي.. هناك أمر غائب عنكم و هو أنه لا يجب مناقشة أحكام شرعية أو الاعتراض عليها لانها لا توافق هوانا.

عندما شرحت وجهة نظري لم أكن ابرر للرجل مبدأ تعدد الزوجات من باب المتعة بل من باب انساني بحت وذكرت الأسباب.

ثمن الجنة كبير و لن يكون الا بالبذل و العطاء و التضحية كي نحظى بها ..فهل أنت ساعية لها يا أخت مقبولة.؟؟

مع تحياتي
رنا خطيب

[عامر العظم]

أسئلة أمام أهل الحل والعقد

أين الإبداع والتجديد في الحياة الزوجية العربية؟!
ألا تحتاج الحياة الزوجية العربية إلى نسف بقنبلة ذرية؟!
كيف سينجب الهياكل والكوارث البشرية أبناء أصحاء؟!
ألا تسألون أنفسكم لماذا نحن مرضى ومعاقين ومعقدين؟!
هل تعرفون ما السبب الآن؟!

[مقبوله عبد الحليم]

من أحب الله و رسوله هانت عليه الدنيا و امرها
و من أدرك أننا ضيوف لفترة من الزمن و أدرك أن مهما طال بقائه في هذا الدار لا بد أنه مودع و مفارق.. بذلك تخلى عن سفاسفة الامور..

أخواني

لقد طال نقاش هذا الأمر الشرعي.. هناك أمر غائب عنكم و هو أنه لا يجب مناقشة أحكام شرعية أو الاعتراض عليها لانها لا توافق هوانا.

عندما شرحت وجهة نظري لم أكن ابرر للرجل مبدأ تعدد الزوجات من باب المتعة بل من باب انساني بحت وذكرت الأسباب.

ثمن الجنة كبير و لن يكون الا بالبذل و العطاء و التضحية كي نحظى بها ..فهل أنت ساعية لها يا أخت مقبولة.؟؟

مع تحياتي
رنا خطيب

الأستاذة رنا الخطيب

السلام عليكم ورحمة الله

سؤالك الأخير يبدو لي فارغا من معناه وخاصة عندما تعرفين مقبولة عبد الحليم

إن كان السعي للجنة سيدتي .. فهو مطلبي دائما وبامكانك ان تعرفي كيف ربيت بناتي يا أخت رنا الخطيب وكلامي ليس سفاسف أمور ولا حديث فارغ من معناه
للعلم فإن بناتي مدرسات في دور القرآن وناشطات في الحركة الإسلامية وفي فعالياتها وانا كذلك ...
لو تعرفين أي التزام نعيشه في بيتنا يا عزيزتي لما سألتني هذا السؤال
ومقبولة عبد الحليم تركت كل متاع الدنيا من أجل ان تفوز بالأخرة
وهمسة في أذنك لو أن كل زوجة تعرف كيف تحافظ على زوجها لما تطلع للزواج بأخرى
أرجو ان يكون سؤالك قد لاقى الإجابة
واما انني اعترض على أمر شرعي فحاشا وكلا أن أكون كذلك
والمسألة سيدتي تعود الى الإنسان نفسه وإلى حالته الإجتماعية الخاصة فان كان باستطاعته العدل بين الزوجات فقد قلتها مرارا بأنه لا حرج وخاصة وهو شرط الله سبحانه في تعدد الزوجات وان كان لا وهذا حال الكثيرين الا من رحم ربي فعندها يصبح للموضوع رؤية أخرى
أما ما كتبت وردك في الأعلى سيدتي فلا أراه كتب من وجهة رأي نسائية بل رجالية بحته ولعلني هنا أتساءل ......
؟!!!!!!!!!

مقبولة

[مقبوله عبد الحليم]

الأساتذة الكرام قبل أن أخرج من هذا الموضوع فقط أردت أن أضع لكم على الطاولة

بعضا من نتاجات الزواج الثاني الذي تدافعون عنه متجاهلين تماما ان الله سبحانه اشترط فيه العدل بين الزوجات

ما رأيكم أيها السادة في قصص كثيرة حدثت بأن هذا الزوج وعندما تزوج بتلك الصبية التي كما يقولون " زغللت عينيه " ببعض الماكياجات والمساحيق المبتذلة قد أصبح لا يرى سواها ..
ترك زوجته وابنائه يتضورون جوعا ويطلبون العون من المؤسسات الخيريه
ما رأيكم بذلك الزوج الذي اغرته الجديده ليكتب لها كل ارثه من مال وعقار ليترك زوجته صاحبة التعب والأولاد تشكو الفاقة والعوز
ما رأيكم بمن يضرب زوجته أم اولاده ويهينها من أجل ان ترضى الجديده
المصائب يا سادتي من وراء الزواج الغير مستوفي لشروط الله كثيرة وقاتله
الكثير الكثير اراه واسمعه من نساء مغلوبات ولا من يسمع
أرجو أن لا أكون قد أزعجت أحدا هنا وهو مجرد رأي لربما نقلناه أحيانا ببعض الدعابة
سامحوني جميعكم

[فايز العنزي]

اول مشاركة لي بمنتداكم العامر الحضاري (واتا)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية عطرة لهذه الثلة المباركة من السيدات والسادة المشاركين.......

اود ان اقول ان حلول الزوجة الثانية في قلب الرجل لهو الطامة الكبرى في تصور الزوجة الاولى ..وحق لها ذلك, فهو شعور بغيض ومصاب جلل.. فلن يعرف الالم الاا من قد عايشه! وانا في نظري أويد كلامي السيدة مقبولة عبدالحليم فهي لاترَ اعتراضا على الشرع ولكنها تسجل شعور انثى ُقتل اُلحبُ والايام الخوالي في قلبها ! . وقد عشت تجربة مريرة في صغري وهي حلول الزوجة الثانية مكان امي في نفس البيت وترك امي لبيتها لمزيد من الظغط على ابي وترك مسؤولية الاهتمام بأبنائه عليه مادام انه لم ُيِعْر تضحيتها اهتماماً وضرب بشعورها عرض الحائط فكانت اياماً سودا القت بظلالها على حياتنا وذقنا فيها الم َفّقدْ الأمْ والفراغ العاطفي من جراء غيابها عن جو الاسرة . وكانت زيجة ابي رغبة محضة لم تولد عن حاجة ملحة او عيب في امي فالزوجة الثانية اقل في مؤهلاتها الشخصية من والدتي لكن كانت تلك الزوجة الجديدة في نصف عمر ابي تقريبا ! وكان عدم التطابق في الشخصيات بينها وبين ابي وتصرفاتها التي لا ترضيه مؤذنا برحيلها خلال سنوات قلائل لم تتمكن من ملأ فراغ احدثه غياب امي فلا يعرف سياسة المملكة الا المؤسس , وعاد ابي يرسل الشفيع تلو الشفيع لاعادة المرأة الاولى الى عش الزوجية مظهراً الندم على ما فات وعزم على عدم العود الى التصرف السابق في مقابل رجوع امي الى البيت وعادت حواء الى عشها وعادت الينا الحياة ودبت في اوصالنا وسمنت ابداننا وفارقنا الهم بعد مجيئها. ومن هنا اقول لقد كان اغلب زيجات المحروس العربي كانت عن شهوة خالصة املتها عليه رغبة مستكينة عجز العقل عن اقتلاعها من مخبئها وبخروج تلك الرغبة الى حيز الشعور والتنفيذ دمرت علاقات قائمة وسعيدة .اذن فالحاجةالى الزيجة الثانية في نظري ان تدعو لها حاجة حقيقية كمرض الزوجة الاولى او فقدها او غيره , فمالداعي لتشتيت الاسرة ولزيادة المصاريف لاجل نزوة تخف وطأتها مع الِكَبرْ ويبقى هم قيادة فرقتين مجوقلتين متناحرتين على وهن وضعف من القائد ..!

[رنا خطيب]

كل عام و انتم بخير بمناسبة عيد الفطر السعيد.
أعاده الله عليكم و على الأمة الإسلامية بالخير و اليمن و البركات.

عزيزتي
أكيد فيه سوء تفاهم حتى رميتي ما رميت به من جواب قاسي... لست أنا من يتكلم بالعبث او بدون معنى
كنت أتكلم عن الموضوع بشكل عام انه اخذ حجم أكبر من حجمه فبالأخير الموضوع مفصول شرعيا و ليس ينتظرك او ينتظرني لمناقشة الموضوع لكن الموضوع مسالة شخصية ان قبلت المرأة ام لم تقبل لأنه لم يعد أكثر الناس تهتم لشرع الله و لما تقتضيه من حكمة.

في الأخير تكلمت إليك :
" الجنة كبير و لن يكون الا بالبذل و العطاء و التضحية كي نحظى بها ..فهل أنت ساعية لها يا أخت مقبولة.؟؟
و كان قصدي أن ثمن الجنة كبير لمن أراد أن يفوز بها.. فبتالي كان يجب أن يفهم من حديثي أن لا يكون هوى النفس هو الفيصل في أمور حياتنا.. ان كان تعدد الزوجات مصيبة من المصائب القاتلة لدى المراة و هي تحب زوجها و أولادها فلتحتسب و تعتبره ابتلاء مثله مثل أي ابتلاء نتعرض له بحياتنا يوميا.
او لتختار الحل التأني الطلاق فهما حلان لمشكلة الرجل الذي ينظر للتعدد من وجهة إنسانية بحتة.
أم إن كان الزواج من ثانية من باب المتعه و الترف و جر ورائه الإهمال في الحقوق فأنا ضده و ضد عمله لأنه بذلك يكون قد أخل بشروط تعدد الزوجات و دخل أيضا ضمن منطق الهوى الأعوج.

أرجو أن تكوني قد فهمت ما قصدت و أنا ليس بيني و بينك شيئا كي أنعتك.. لكن يبدوا، بالرغم من أنك لست كاتبة الموضوع، الا أنت تبنيت ادارته ..
أرجو عدم التسرع في الرد قبل فهم الكلام

مع تحياتي
رنا خطيب