هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟

[عمر العتيبي]

الزميلة ... منى مخلص


لنكن صرحا ونعترف أن الصداقة اليوم تكاد تكون معدومة ـ إلاّ فيما ندر ـ لأن لغة المصالح طغت في عالمنا اليوم !!

ومن يقول بغير ذلك فهو يغالط ذاته .. أنا لا أنكر وجود الصداقة كوجود ـ لكنها شبة معدومة ـ وكما يعلم الجميع أن الشاذ أو الشبه معدوم لا حكم فيه !!
لذا أنا قلت ما أشرتِ إليه أنتِ هنا :

وكذلك بالنسبة للرجال
ولقد صرح احد الاخوة هنا ان العلاقات الانسانية بين افراد الجنس الواحد باتت مصالح للأسف وندر الصديق في هذا الزمن

وكما فهمت في جزئية من ردك بأن الحال ذاته بين النساء أو قد يكون مشابه له بدرجة كبيرة !!
نستخلص مما سبق أنه طالما هذا هو واقعنا باعتراف واحدة من جنس النساء وهو أنتِ ، واعتراف أخر من جنس الرجال وهو أنا فسوف يخرج لنا سؤالاً مفاده :

طالما اليوم الصداقة معدومة بين الرجال وكذا الحال بين النساء ، فما الذي يجعلنا نطمئن ونركن أو لنقل نتفاءل ونظن أن الصداقة بين الجنسين المختلفين ( الأنثى والرجل ) سوف تكون ؟ ومن ثم سوف تطول بعد أن تكون صداقة حقيقية لا صداقة من أجل الرغبة في الأخر !!

بحق طالما انعدام الصداقة بين الجنس الواحد موجود ، فكيف نتصور أنها بين الجنسين المختلفين سوف تكون ؟؟

مما سبق أتى إنكاري للصداقة بين الرجل والأنثى ـ ولا زال ـ !!



أكرر أني لازلت أؤكد بأن الصداقة بين الرجال أصبحت من ـ المستحيل ـ وجودها اليوم ، ومن يقل بغير هذا فنحن نقول له أنت محظوظ لكن أهم شيء أن تكون صادق فيما تقول !!


لك
ود و ورد



عمر العتيبي

[ابراهيم حريبه]

سيدى ..عامر العظم
ان الصديق الحق من كان مــ ــعك وليضر نفسه لينفعك
ولكن ! ! ! ! سيدى ألا تتذكر معى هذا القول:-
ان المستحيلات ثلاثه:-
1- الغــــــــــول
2- العــــــــنقاء
3-الخل الوفــى
احترامى وتقديرى
لمن سبقونى بردهم
ابراهيم حريـبه

[سوسن عامر]

اخت منى:

المرأة تجهل الرجل كما الرجل يجهل المرأة
وكلاهما لايعرف عن الطرف الاخر اكثر مما يثسمح له من خلال والدته واخواته البنات ان كان لديه-
او ابيها واخوتها البنين ان كان لديها
فيكون حكم كليهما على الجنس الاخر من خلال مشاهداته لما يرى فقط

لا أؤمن بالحكم العام والمطلق من خلال مشاهدات قليلة لا تخرج عن نطاق البيت !

صدقيني لو اردتُ أن احكم على الرجال من خلال مشاهدتي لأبي وإخوتي فقط لوجدتُ أن الرجال ملائكة بكل معنى الكلمة!

ولو أنني أردتُ الحكم من خلال بعض المشاهدات هنا وهناك، لقلتُ بأن جُل الرجال ذئاب لا تسيطر عليهم الا غريزتهم!

ولكن هو حكم من خلال نظرة شاملة متكاملة وتعامل واسع النطاق.

أنتِ تتحدثين وكأن المرأة تعيش في صندوق مغلق لا يُفتح إلا على أهل بيتها!

والحقيقة تختلف تماما عن ذلك، فالمرأة اليوم أصبحت كيانا مستقلا بذاتها، تروح وتجيء وتتعامل بكل حرية وأريحية مع زميلاتها و زملاءها سواء في الجامعة او مكان العمل أو حتى في السوق،

وكل يوم، تصادف شخصيات مختلفة من الرجال، وكذلك بالنسبة للرجل، إذن النظرة لا يمكن ان تكون ضيقة في ظل هذا الانفتاح، والحكم العام يصبح فيه شيء من المنطق والمعقول.

---

أخي عمر العتيبي وأختي منى:

أطمئنكما، بأن الصداقة الحقيقية (بين الجنس الواحد ) موجودة فعلا بحمد الله، حتى أنني بفضل الله، أعيش علاقات صداقة جاوزت معنى الصداقة بخطوات كبيرة ودخلت نطاق الأخوة الحقة.


دمتم بخيـــــــــر

[منى مخلص]

الزميلة ... منى مخلص
لنكن صرحا ونعترف أن الصداقة اليوم تكاد تكون معدومة ـ إلاّ فيما ندر ـ لأن لغة المصالح طغت في عالمنا اليوم !!
ومن يقول بغير ذلك فهو يغالط ذاته .. أنا لا أنكر وجود الصداقة كوجود ـ لكنها شبة معدومة ـ وكما يعلم الجميع أن الشاذ أو الشبه معدوم لا حكم فيه !!
لذا أنا قلت ما أشرتِ إليه أنتِ هنا :
وكما فهمت في جزئية من ردك بأن الحال ذاته بين النساء أو قد يكون مشابه له بدرجة كبيرة !!
نستخلص مما سبق أنه طالما هذا هو واقعنا باعتراف واحدة من جنس النساء وهو أنتِ ، واعتراف أخر من جنس الرجال وهو أنا فسوف يخرج لنا سؤالاً مفاده :
طالما اليوم الصداقة معدومة بين الرجال وكذا الحال بين النساء ، فما الذي يجعلنا نطمئن ونركن أو لنقل نتفاءل ونظن أن الصداقة بين الجنسين المختلفين ( الأنثى والرجل ) سوف تكون ؟ ومن ثم سوف تطول بعد أن تكون صداقة حقيقية لا صداقة من أجل الرغبة في الأخر !!
بحق طالما انعدام الصداقة بين الجنس الواحد موجود ، فكيف نتصور أنها بين الجنسين المختلفين سوف تكون ؟؟
مما سبق أتى إنكاري للصداقة بين الرجل والأنثى ـ ولا زال ـ !!
أكرر أني لازلت أؤكد بأن الصداقة بين الرجال أصبحت من ـ المستحيل ـ وجودها اليوم ، ومن يقل بغير هذا فنحن نقول له أنت محظوظ لكن أهم شيء أن تكون صادق فيما تقول !!
لك
ود و ورد
عمر العتيبي

طالما اليوم الصداقة معدومة بين الرجال وكذا الحال بين النساء ، فما الذي يجعلنا نطمئن ونركن أو لنقل نتفاءل ونظن أن الصداقة بين الجنسين المختلفين ( الأنثى والرجل ) سوف تكون ؟ ومن ثم سوف تطول بعد أن تكون صداقة حقيقية لا صداقة من أجل الرغبة في الأخر !!
بحق طالما انعدام الصداقة بين الجنس الواحد موجود ، فكيف نتصور أنها بين الجنسين المختلفين سوف تكون ؟؟


==========


تكاد تكون معدومة وليست معدومة يااخي
لانستطيع ان نحكم على العام بالخاص بالتأكيد
فان عجزت انا مثلا عن ايجاد صديقة صدوقة هذا لايعني ابدا ان غيري لم يجدها
وذات الحال ينطبق على صداقة الجنسين

المشكلة الاساسية هي ماقلته انت في معرض ردك
ان تكون صداقة حقيقية لاصداقة من اجل الرغبة في الاخر
وهذه مصلحة كما بقية المصالح التي تعرقل سير اي صداقة للاسف

لكن كما يوجد صداقة بين الجنس الواحد وان قلّت او ندرت
يوجد صداقة بين الجنسين
وان قلّت او ندرت


لااريد ان اتحدث عن تجربتي الشخصية واعمم او افرض رأيي
انما كان دخولي في الاصل لأجيب على تساؤلات الاخ عامر واضع رأيي الشخصي كما فعل الجميع هنا


مشكلة الصداقة بين الجنسين هي انها تنمو في جو غير نظيف - وفي بيئة ترفضها
او لنقل بيئة مراهقة تجاه هذه الفكرة تحديدا
من اجل ذلك تتعرض لصعوبات اكثر من الصداقة الاخرى لكنها بالنهاية صداقة موجودة ولو ان البيئة اختلفت لوجدت اكثر من رأي هنا وهناك يؤمن بوجودها ويؤكد عليه


شكرا لقلبك يااخي

[منى مخلص]

اخت منى:



لا أؤمن بالحكم العام والمطلق من خلال مشاهدات قليلة لا تخرج عن نطاق البيت !

صدقيني لو اردتُ أن احكم على الرجال من خلال مشاهدتي لأبي وإخوتي فقط لوجدتُ أن الرجال ملائكة بكل معنى الكلمة!

ولو أنني أردتُ الحكم من خلال بعض المشاهدات هنا وهناك، لقلتُ بأن جُل الرجال ذئاب لا تسيطر عليهم الا غريزتهم!

ولكن هو حكم من خلال نظرة شاملة متكاملة وتعامل واسع النطاق.

أنتِ تتحدثين وكأن المرأة تعيش في صندوق مغلق لا يُفتح إلا على أهل بيتها!

والحقيقة تختلف تماما عن ذلك، فالمرأة اليوم أصبحت كيانا مستقلا بذاتها، تروح وتجيء وتتعامل بكل حرية وأريحية مع زميلاتها و زملاءها سواء في الجامعة او مكان العمل أو حتى في السوق،

وكل يوم، تصادف شخصيات مختلفة من الرجال، وكذلك بالنسبة للرجل، إذن النظرة لا يمكن ان تكون ضيقة في ظل هذا الانفتاح، والحكم العام يصبح فيه شيء من المنطق والمعقول.

---

أخي عمر العتيبي وأختي منى:

أطمئنكما، بأن الصداقة الحقيقية (بين الجنس الواحد ) موجودة فعلا بحمد الله، حتى أنني بفضل الله، أعيش علاقات صداقة جاوزت معنى الصداقة بخطوات كبيرة ودخلت نطاق الأخوة الحقة.


دمتم بخيـــــــــر

اهلا بك اختي الغالية سوسن

ايمانك سليم وممتاز ياسوسن - وماوجدتيه انت من حرية لاتجده معظم النساء في مجتمعنا العربي ككل
وهو ماجعلك ذات نظرة واسعة وشاملة وذات رأي مستقل ومحايد
وحظك في اسرتك وفي ظروفك جميل للغاية والحمد لله على ذلك كثيرا كثيرا

والحقيقة ان
الرجال ليسوا ذئابا كلهم كما يرى البعض ولاملائكة تمشي على الارض كما يرى البعض الآخر
كما النساء

وغالبا مانحكم على الاخرين من مشاهداتنا فقط او تجاربنا - وهذا غير سليم لاشك

وحين كنت اتحدث عن نظرة الطرف الضيقة للطرف الآخر لم اكن اقصدك او اقصد اي اخت اخرى, على وجه الخصوص انما قصدت الفكرة بشكل عام
جهل المرأة للرجل لاينتهي حتى بعد ان تتزوج وتحيا مع الطرف الاخر في جميع تفاصيله لتتفاجأ كثيرا وتتعلم اكثر عنه وتفهمه تماما بالنهاية
وهومجرد فرد من الاف مؤلفة - وذات الشىء يحصل مع الرجل بالنسبة للمرأة

ولكي تنجح في عملية فهمه تلجأ الى الصورة المتكونة في ذهنها عن الرجل من خلال صورة الاب والاخ
وماشاهدت هنا وهناك وتقع في مشكلة المقارنة ولماذا لايفعل مثل فلان ولماذا تصرفه مختلف
فتنشغل عن الفهم الحقيقي الذي سيؤدي بها الى الاستقرار والتعامل معه بشكل افضل ودون معاناة تذكر



بينما الصديق الصدوق قادر على مساعدتها في هذا الفهم اكثر من الصديقة (لانه من ذات الجنس )بينما لاتستطيع صديقتها مساعدتها الا من خلال تجربتها الشخصية مع زوجها(ومن وجهة نظر امراة عن رجل ) او معلوماتها عن ابيها او اخيها


بالنهاية
اشكر لك مداخلتك الرائعة ياسوسن
وانا جدا سعيدة بك وبفكرك

[مؤمن محمد نديم كويفاتية]

أولاً المعذرة على التأخير بالرد بسبب الإنشغال بمؤتمر واتا في اليمن
لأقول :عجباً للأخت منى مخلص وهي تتدعي وصادقة بما اقتبسته من موقع اسلامي بالقول الحرفي ، ولكنها اضافت بأنّ الصاحب لايعني الصديق ، وهي من أوردت قول الأصفهاني من كتابه "مفردات ألفااظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها " وهي خلطت مابين المعنيين الصداقة والأخوة ، وفي الإسلام الشيء الوحيد المسموح به التآخي بالمفاهيم التي ذكرتها ، والصحبة هي الصداقة هي العلاقة التي تؤدي بصاحبيها الى الكوارث ، وحتى في الغرب هناك زواج الصداقة الفريند ، فأرجوك ياسيدتي أن تكفي على لوي المعاني القرآنية التي أفتى بها أهل العلم وليس أهل الهوى هوايا لما تريدي ، وخاصة بعدما أوردت هذه الجملة في تناقض واضح لما تدعيه بالقول " وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى "ويبدو أنه بعد اليوم سنأخذ أصول ديننا وتفاسير قرآننا مما تهوى النفوس والأهواء ، ليُماشي رغبات من بُريد لوي عنق الدين بما يريد
أيتها السيدة : إخوتي في الله لشخص ما ذكر أو أنثى ، أن ابذل في سبيله الغالي والثمين وأمنع عنه أي ضرر أو أي اعتداء ، وأتعامل معه بروح التسامي - وإن كان فهمها البعض الأحمق ضعفاً
أمّا الصداقة فهي لاتخلو من روح الطمع والمنفعة والمصلحة المُتبادلة ، وأكثر أنواع الطمع في الرجل للمراة هي الشهوة التي بسببها يدخل الناس زرافات إلى نار جهنم دون حسبان العواقب
وأخيراً : لايسعني إلا أن اشكر السيدة منى مخلص على هذه المُحاضرة القيمة ، وبركاتك ياشيخة


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

[منى مخلص]

أولاً المعذرة على التأخير بالرد بسبب الإنشغال بمؤتمر واتا في اليمن
لأقول :عجباً للأخت منى مخلص وهي تتدعي وصادقة بما اقتبسته من موقع اسلامي بالقول الحرفي ، ولكنها اضافت بأنّ الصاحب لايعني الصديق ، وهي من أوردت قول الأصفهاني من كتابه "مفردات ألفااظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها " وهي خلطت مابين المعنيين الصداقة والأخوة ، وفي الإسلام الشيء الوحيد المسموح به التآخي بالمفاهيم التي ذكرتها ، والصحبة هي الصداقة هي العلاقة التي تؤدي بصاحبيها الى الكوارث ، وحتى في الغرب هناك زواج الصداقة الفريند ، فأرجوك ياسيدتي أن تكفي على لوي المعاني القرآنية التي أفتى بها أهل العلم وليس أهل الهوى هوايا لما تريدي ، وخاصة بعدما أوردت هذه الجملة في تناقض واضح لما تدعيه بالقول " وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى "ويبدو أنه بعد اليوم سنأخذ أصول ديننا وتفاسير قرآننا مما تهوى النفوس والأهواء ، ليُماشي رغبات من بُريد لوي عنق الدين بما يريد
أيتها السيدة : إخوتي في الله لشخص ما ذكر أو أنثى ، أن ابذل في سبيله الغالي والثمين وأمنع عنه أي ضرر أو أي اعتداء ، وأتعامل معه بروح التسامي - وإن كان فهمها البعض الأحمق ضعفاً
أمّا الصداقة فهي لاتخلو من روح الطمع والمنفعة والمصلحة المُتبادلة ، وأكثر أنواع الطمع في الرجل للمراة هي الشهوة التي بسببها يدخل الناس زرافات إلى نار جهنم دون حسبان العواقب
وأخيراً : لايسعني إلا أن اشكر السيدة منى مخلص على هذه المُحاضرة القيمة ، وبركاتك ياشيخة
[COLOR="DarkGreen"]

والأخدان:مفردها خدن وهوالصاحب والحبيب والرفيق والصديق ومن يخادنك في كل أمر ظاهرٍ وباطنٍ. ومنهُ خِدْن الجارية أي خليلها. يقع على الذكر والأنثى(وفي لغتنا اليوم هو العشيق والعشيقة).وقال الاصفهاني في كتابه "مفردات الفاظ القرآن":المصاحب، وأكثر ذلك يستعمل فيمن يصاحب بشهوة، يقال: خدن المرأة وخدينها.

ولا يصلح قول كالصاحب والصديق لان الصديق من الصدق ،والصاحب المعاشر والخدن لا يقصد ذلك،ومن معناه المنعة والحفظ،والمخادن لا يقصدهما كذلك.





اقتباس من موقع اسلامي :
بعد ارسال الرسول صلى الله عليه وسلم اباح الله تعالى للمؤمنين مالم يبحه للأمم السابقه من طيبات من طعام وشراب اليهود والنصارى وزواج العفيفات من الكتابيات بشرط ان لا يكن مسافحات = البغي بالزنا والفاحشه ولا متخذات أخدان = عشاق ورفقه للفجور ومن يكفر = اي من لم يعمل هذا فقط حبط وبطل عمله وهو فالنار

والذي اراه في آية المائدة في قوله تعالى:"مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ" بصيغة المذكر وليس بصيغة المؤنث لأنه خطاب للرجال المسلمين المؤمنين في عدم قبولهم السفاح او إتخاذ الخدن ولأن هذا يسير وسهل على الكافرات ولا غضاضة فيه حسب رأيهن.
هذه الآية الخامسة من سورة المائدة و هي في بيان الحكم الشرعي في التعامل مع أهل الكتاب ( النصارى و اليهود ) في حكم الأكل من طعامهم و حكم الزواج بكتابية ... و قد أوردت الآية الحكم في هذه المسألة (( أُحل )) بإباحة ذلك .. و حرّمت الزنا بهن و اتخاذهن خليلات ..

و أما معنى الآتية ، فهو :
محصنين: أي يكونون أعفاء بالنكاح، متزوجين .
غَيْرَ مسافحين : غير مجاهرين بالزنا.
وَلاَ مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ : مسرين به، أي تسرون بالزنا بهن ، والخدن الصديق يقع على الذكر والأنثى .

كل ماجاء هنا كان اقتباسا يااخي
ولم ازد فيه حرفا واحدا

والله على مااقول شهيد
ولك ان تبحث في الانترنت وتجدها بنفسك فان كنت غير صادقة عد الى هنا وواجهني وانا حاضرة ياطيب

ولولا اضطراري لما لجأت الى الانترنت و لما جئتك منها بشىء
فلقد كنت على سفر و بعيدة عن كتبي - والتي لاألجأ الا لها دائما



((اما عن زواج الفريند في الغرب فهذا لاعلاقة لهم به
انما هو زواج ابتدعناه نحن لاهم
والذين يتزوجون بهذه الطريقة هم الرجال او لنقل الشباب العرب في الغرب وتوافقهم اناث الغرب على ذلك - وليس العكس اخي مؤمن ))

[منى مخلص]

تفسير الجزئية التي توقفنا عندها من الاية الكريمة رقم 25 من سورة النساء في تفسير الكشاف
532
قال الله تعالى
وَمَن لَّمْ يَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلاً أَن يَنكِحَ الْمُحْصَنَاتِ الْمُؤْمِنَاتِ فَمِن مِّا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُم مِّن فَتَيَاتِكُمُ الْمُؤْمِنَاتِ وَاللّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَيْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَيْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَى الْمُحْصَنَاتِ مِنَ الْعَذَابِ ذَلِكَ لِمَنْ خَشِيَ الْعَنَتَ مِنْكُمْ وَأَن تَصْبِرُواْ خَيْرٌ لَّكُمْ وَاللّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ (25)صدق الله العظيم



وآتوهن اجورهن بالمعروف:
وأدوا اليهن مهورهن بغير مطل وضرار واحواج الى الاقتضاء واللز .
فان قلت : الموالي هم ملاك مهورهن لاهن ’ والواجب اداؤها اليهم لا اليهن , فلم قيل : وآتوهن ؟ قلت : لانهن ومافي ايديهن مال الموالي فكان اداؤها اليهن اداء الى الموالي او على ان اصله : فآتوا مواليهن , فحذف المضاف

(المحصنات ) عفائف
والاخدان : الاخلاء في السر كأنه قيل :غير مجاهرات بالسفاح ولامسرات له
(فاذا احصن )بالتزويج وقرىء أحصن
نصف ماعلى المحصنات ) اي الحرائر من العذاب
هذا تفسير الكشاف



وفي تفسير الجلالين :




ومن لم يستطع منكم طولا : اي غنى
ان ينكح المحصنات: اي الحرائر
المؤمنات : هو جري على الغالب فلامفهوم له
فمن ماملكت ايمانكم : ينكح
من فتياتكم المؤمنات والله اعلم بايمانكم : فاكتفوا بظاهره وكلوا السرائر اليه فانه العالم بتفضيلها ورب امة تفضل حرة فيه وهذا تأنيس بنكاح الاماء
بعضكم من بعض: اي انتم وهن سواء في الدين فلاتستنكفوا نكاحهن
فانكحوهن بااذن اهلهن : مواليهن
وآتوهن : اعطوهن
اجورهن : مهورهن
بالمعروف: من غير مطل ولانقص
محصنات : عفائف
غير مسافحات : زانيات جهرا
ولامتخذات اخدان : اخلاء يزنون بهن سرا
الى نهاية تفسير الاية الكريمة ......
ولك ان تقرأ تفسير الجلالين للآية 25 من سورة النساء وهذا ماورد فيها تماما
مع تحياتي القلبية اخي مؤمن

[نصرالله مطاوع]

موضوع الصداقة موضوع شائك فأنت تتعامل مع قلب وليس جهاز حاسوب والقلب له أسراره وتعقيداته ، أما موضوع الصداقة بين الجنسين فلا تستطيع بكبسة زر أن تفصل الأمور عن بعضها وانا مصر أن كل صداقة تنطوي على مقدار من الحب مختلف ألوانه ودرجاته . فأنت لا يمكن أن تصادق من تكره .

[صادق الرعوي]

الاخ الكريم والفاضل صادق الرعوي
الحقيقة انا املك ردودا على كل ماقلت في معرض ردك الكريم
الا انني افضل ان لااتحاور معك فيها حرصا على اعصابك وهدوء قلبك ورضاك عن ذاتك
انا احترم رأيك كثيرا رغم اختلافي معك -من اجل ذلك
سأدع طرحك كما هو ولن اجيب عليه - ولقد تحاورنا فيما سبق وعلمت من خلال ذلك الحوار ان لاقنوات تفاهم معك اخي الفاضل
لذلك لن اتعبك انت وقبل ان افكر في اجهاد نفسي في الرد وبالتفصيل الممل من قبلي
مع خالص تقديري اخي الكريم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت منى مخلص
بكل أسف أقول لك أنك تقصرين وتصغرين عند المناظرة وليس هذا تكبراً مني أو افتخاراً بنفسي - أعوذ بالله من ذلك - لكنك تتكلمين بلا أدلة علمية وإن أتيتي بدليل فهو ملوي العنق بعيد عن التفسير الحقيقي الذي قال به علماء الأمة المشهود لهم بالفضل..
أما عن هدوئي وأعصابي فمعظم القراء يعرفوني ويعرفون هدوئي لكن هذا الهدوء يتحول عاصفة في وجه من يسب الصحابة أو يحتقر أخواتي المؤمنات كما حصل ذلك منك ومن غيرك في موضوع النقاب وقمتي حينها بالإستهزاء بثلاثة من صحابة الرسول الكريم وتم حجرك بعدها وهذا رابط الموضوع:
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=58298&page=8
كنت أظن أن أول عمل تقومين به بعد عودتك من الحجر هو الإعتذار والإستغفار لله تعالى من الإستهزاء والغمز واللمز في الصحابة الكرام ..
سأرد على مداخلاتك التي تئن وتشتكي إلى الله من لي أعناق النصوص..
تحية تعانق النصوص لا تلوي عنقها.

[صادق الرعوي]

رغم اني لاأحب الاطالة - ولكن كان لابد من توضيح بعض النقاط الهامة والتي ربما عبرت سريعة بمعرض ردودي السابقة فلم يعيها البعض:
1- الصداقة ليست متوفرة بسهولة اصلا بين الجنس الواحد - وهي لاشك اكثر ندرة بين الجنسين خصوصا في مجتمعاتنا التي نشأت على التشكيك بأي علاقة بين رجل وامرأة
فلكي تجد المرأة صديقة فعلا قد تقضي عمرا كاملا لتجدها وقد لاتجدها والادلة كثيرة فيمن حولنا وفي مامر علينا كنساء
وكذلك بالنسبة للرجال
ولقد صرح احد الاخوة هنا ان العلاقات الانسانية بين افراد الجنس الواحد باتت مصالح للأسف وندر الصديق في هذا الزمن
2- الصداقة بين رجل وامرأة ان توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الانسان المراهق ) فهي من امتن وافضل الصداقات
ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل
ومن ثم العلن
اي ان تكون في العلن وغير سرية لانها لاتحمل ماتخفيه على الاطلاق
وهذا لاشك ليس سهلا في مجتمعاتنا العربية ايضا
3- للصداقة حدود - حتى التي بين امراة وامراة
وبين رجل ورجل
من تجاوز هذه الحدود هو من يعرض صداقته للخطر - وللانتهاء
فالذي لاتسمح به المرأة لصديقة (امرأة) بتجاوزه هو ذاته الذي لاتسمح به لصديقها الرجل
والعكس صحيح
4- قد لاتقابل المراة صديقتها المراة كل يوم ولاتحدثها ان كان على الهاتف او غيره ولو لمدة طويلة
الا انها تبقى صديقتها التي تلجأ اليها عند الازمة لتقف معها دون ادنى تردد
هذا على مستوى الصداقة بين الجنس الواحد
وينطبق كذلك على الصداقة بين الجنسين
فالصداقة لاتعني ان يلتصق الصديق بصديقته وطوال الوقت معا لان هذا اصلا لاينطبق على الصداقة بين الجنس الواحد
فلكل منهما حياته التي عليه ان يتابعها ويوليها اهتمامه الكامل ان كان عمل او دراسة او بيت وزوجة واولاد
-5 ثورة البعض وسخرية البعض من هذا الامر ناتج عن فكر ثابت ومغروس تماما في اعماقه ان العلاقة الوحيدة التي تجمع امراة برجل هي الغريزة - فتثور غريزة الشرقي في اعماقه ويسارع الى عقد المقارنات ويعتبر ان اي طرف يقبل بالصداقة من هذا النوع على نفسه او غيره هو انسان بلاشرف وهذا غير صحيح
6- التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان
فلاشىء يبقى على ذات الحال - ومن يدرس التاريخ يعلم جيدا ان التغييرات التي حصلت في الماضي البعيد والقريب لابد وان يليه تغيرات اكثر واكبر وهذه سنة الكون
وعلى ضوء التغيرات تتطور العلاقات الانسانية - وماكان غير مقبولا من 50 سنة بات امرا طبيعيا الان
وماهو ليس مقبولا الان سيكون امرا طبيعيا فيما بعد
وهكذا
7- الفصل التام بين الجنسين وحصره في علاقة الزواج فقط - حتى ان البعض لايقبل بالاختلاط حتى بين الاقارب او في العمل أفرز الفرد الغير ناضج للمجتمع
من اجل ذلك اي تواصل بينه وبين اي امرأة ينتهي الى محرم للأسف
ولأن المرأة كانت نتيجة لهذا الفصل تقع في ذات المحظور
8- المرأة تجهل الرجل كما الرجل يجهل المرأة
وكلاهما لايعرف عن الطرف الاخر اكثر مما يثسمح له من خلال والدته واخواته البنات ان كان لديه-
او ابيها واخوتها البنين ان كان لديها
فيكون حكم كليهما على الجنس الاخر من خلال مشاهداته لما يرى فقط
فكما رأينا هنا كيف اختلف رأي الاختين سابقا حول الرجل بشكل عام - ذات الاختلاف نراه بين رجلين حول المرأة
وكي لاأطيل - هذا يؤدي بالرجل الى نظرة ضيقة تجاه المرأة
والعكس صحيح
من اجل ذلك تتعثر الزيجات كثيرا واكاد اجزم ان 90 بالمية من الزيجات التي نعتبرها ناجحة لانها مستمرة فقط - هي ليست زواجا ناجحا على الاطلاق
واخيرا
حين يتقبل الزوج ان تشتكي زوجته منه له - وتصارحه بعيوبه التي تخفيها بينها وبينها بكل صدق وامانة
وحين تتقبل الزوجة ان يشتكي زوجها منها لها - ويصارحها بعيوبها والتي يخفيها بينه وبينه ايضا بكل صدق وامانة
يستطيعا ان يكونا اصدقاء فعلا
على ان يخبرها بكل ماقد يخبر صديقه الذكر دون ادنى حرج
وعلى ان لاينهار المنزل على راسيهما معا فيما بعد
وبالتوفيق للجميع

السلام عليكم
1- تقول منى مخلص :(الصداقة بين رجل وامرأة ان توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الانسان المراهق ) فهي من امتن وافضل الصداقات
ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل
ومن ثم العلن
اي ان تكون في العلن وغير سرية لانها لاتحمل ماتخفيه على الاطلاق
وهذا لاشك ليس سهلا في مجتمعاتنا العربية ايضا)
أين دليلك على هذا الكلام أم أنه تنظير والسلام..
ثم أين الشيطان من مثل هذه الصداقات بل أين الغريزة البشرية ؟!!
قد صرح معظم القراء بعدم وجود الصداقة وأجدك هنا تحاولين إثباتها فهل تشكين في مشاعر كل من سبقونا ونفوا وجود الصداقة ... هل مشاعرهم مختلطة كمشاعر المراهق؟!!
ثم إن كانت الصداقة بشروطك ليست سهلة في مجتمعاتنا العربية كما تقولين فهل تتوفر هذه الصداقات في المجتمعات الغربية؟؟
ربما الإجابة نعم لكن الصداقات في الغرب تزداد ترابطاً بالخلوات وما بعدها..
2- تقول منى :(للصداقة حدود - حتى التي بين امراة وامراة
وبين رجل ورجل
من تجاوز هذه الحدود هو من يعرض صداقته للخطر - وللانتهاء
فالذي لاتسمح به المرأة لصديقة (امرأة) بتجاوزه هو ذاته الذي لاتسمح به لصديقها الرجل
والعكس صحيح)
أقول :عورة المرأة للمرأة كعورة الرجل أي مابين السرة والركبة وما عدا ذلك يجوز للمرأة إظهاره للمرأة الأخرى والأفضل ألا تبديه كما يقول الفقهاء..والعورة من الأمور التي لا تسمح المرأة برؤيتها لصديقاتها ..
والسؤال هل يجوز للصديق رؤية جسم صديقته ما عدا العورة ؟
لاحظي أن كلامك كان عاماً ولم تشترطي فيه شيئاً لذلك رددنا عليك بمثل هذا الكلام ..
3- تقول منى :(ثورة البعض وسخرية البعض من هذا الامر ناتج عن فكر ثابت ومغروس تماما في اعماقه ان العلاقة الوحيدة التي تجمع امراة برجل هي الغريزة - فتثور غريزة الشرقي في اعماقه ويسارع الى عقد المقارنات ويعتبر ان اي طرف يقبل بالصداقة من هذا النوع على نفسه او غيره هو انسان بلاشرف وهذا غير صحيح)
هذا الفكر الذي تهاجمينه هو فكر الإسلام الذي يقول لنا (ما خلى رجل بإمرأة إلا كان الشيطان ثالثهما).
أما عن غريزة الشرقي - وتقصد بهذا العربي - فأقول لك أننا أكثر الناس تحكماً بغرائزهم بل هي مهذبة بميزان الشرع ولذلك تجدين معدلات الزنا عندنا أقل بكثير من معدلات الزنا في الغرب أو عند الغربي كما يحلو لك تقسيم الناس..
أما عن الشرف فكلامك صحيح ونحن نفتخر بهذا ولا نرضى بمثل هذه الصداقات فمن منا يرضى أن يُقال عن اخته أنها صديقة فلان من الناس !! أين الغيرة ؟!!
إلم تكن بنا غيرة فلنقتدي بالنبي صلى الله عليه وسلم القائل للصحابة حينما تعجبوا من غيرة سعد :( أتعجبون من غيرة سعد!! والله لأنا أغير منه، والله أغير مني)..
4- تقول منى :(التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان)
من قال أن التحريم هكذا أنت تلوين أعناق النصوص ثم تصدقين أن الأعناق خُلقت هكذا ملوية..
ثم إن التشريع صالح لكل زمان ومكان وليس متروكاً للمجتمع وتطوره فالناس هم الناس والغرائز هي ذاتها لم تتغير ولم تتبدل..
5- تقول منى :(الفصل التام بين الجنسين وحصره في علاقة الزواج فقط - حتى ان البعض لايقبل بالاختلاط حتى بين الاقارب او في العمل أفرز الفرد الغير ناضج للمجتمع
من اجل ذلك اي تواصل بينه وبين اي امرأة ينتهي الى محرم للأسف
ولأن المرأة كانت نتيجة لهذا الفصل تقع في ذات المحظور)
أيُ نضوج تريديه من المجتمع ؟!! أهو النضوج المشابه لنضوج مجتمعات الغرب؟!
قاتل الله هذا النضوج الذي أشاع الزنا والخنا وأفرز ملايين المصابين بالإيدز..
إن المجتمع الغربي نفسه قد ظهرت فيه دعوات للفصل بين الجنسين والإقتداء بالمسلمين ..
سبحان الله !! الغرب يهرب من تفسخه إلينا ونحن نحاول الإقتداء به..
حدثيني هل التواصل والعلاقات في الغرب تخلوا من المحرم ؟!!
المحرم هذا هو علامة على قمة الصداقة في الغرب وهذا يعرفه الكل.
6- النقطة الثامنة في كلام منى مخلص لا تحتاج إلى إجابة بل تحتاج إلى سؤال :
ماهي الأمور التي تريدين للرجل أن يعرفها عن المرأة والعكس ؟
ثم هل من الواجب معرفة هذه الأمور من خلال الصداقة ..ماذا تبقى للزواج إذاً؟
تحية رجل يغار على محارمه.

[مؤمن محمد نديم كويفاتية]

لم أكن أود الدخول في معارك اجتماعية ولكن على مايبدو بأنّ منى مخلص استطاعت استفزازي لأقول لها ، بعدما شرحت لها أن لافرق بين الصداقة والصحبة القائمة على المصلحة والمنفعة والطمع ، على عكس الإخوة في الله كما جاء في مشاركتي السابقة ، ولكنها استمرت بنقل التفاسير للآيات بما ليس مكانه هنا ، ولا علاقة له بالموضوع سوى في عملية تضليلية واضحة لاتقوم على دليل أو برهان ، وهي مُخالفة لأقوال واجتهادات أهل العلم المتخصصين بهذا العلم ن وما لفت نظري أيضا الرابط الذي وضعه الأخ صادق الرعوي حول حجاب المرأة ، والذي قرأت منه اليسير المُفجع بما جاء من تأويلات باطلة عن السيدة منى مخلص لأقول لها صادقاً :
بأنني عندما امرض أذهب إلى دكتور ، وعندما أريد بناء بيت أذهب إلى مهندس وهكذا... ، وفي كل أمر نذهب إلى أهل الاختصاص ، وإن صعب على الطبيب العام تشخيص مرض ما ، يُحال إلى المتخصص الأدق في مرض الكلى أو القلب أو الأعصاب ولكل اختصاصاته ، مما يجعلني مندهشاً لأقول لها : لماذا إذا تعلق الأمر بأمور الدين كل واحد يتنطوط على النحو الذي يُريد ، ولا يستمع حديثاً لغيره ، ليُفتي عن غير علم ، مثل موضوع الحجاب الذي حصرته الأخت منى بآيتين مأسوف على علمها ، وهذا ما سأشرحه مُفصلاً في مكانه ، ونسيت أو جهلت بأنّ آيات الحجاب عندما نزلت على قلب الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم ، بأنه لم يبقى في المدينة امرأة غير مُحجبة ، لتتهم أصحاب محمد صلى الله عليه وسلم بعدم الفهم عندما فعلوا ذلك ، وهم الذين نُقل الدين عنهم صافياً نقياً أبلجا ، وسأعود لهذا الموضوع من خلال الرابط ، ولكنني هنا بصدد التصدي لعملية التضليل الواسعة التي تقوم بها منى مخلص ، لتأتينا بالنقولات الخارجة عن موضوعنا ، والتي اثبت لها بالمشاركة السابقة عن معنى الصداقة بالصاحب ، وأنا لم أحذف لها مُشاركاتها الخارجة عن السياق إلا ليراها القارئ ويُدرك عن أي معنى لطرحها وتكرارها مرّة أخرى سوى التضليل
وأنا سأمضي معها في تساؤلاتها الى النهاية بما أتت به لأسأل القارئ عمّا وراء كلامها عن قولها : " الصداقة بين رجل وامرأة إن توفرت شروطها لتنمو بطريق صحيح خالي من خلط المشاعر (كما تختلط المشاعر عند الإنسان المراهق ) فهي من امتن وأفضل الصداقات ، ومن شروطها : الثقة والاحترام والصدق في القول والعمل ،ومن ثم العلن ، أي أن تكون في العلن وغير سرية لأنها لاتحمل ماتخفيه على الإطلاق " وبالله عليك أيها القارئ ، إذا نمت تلك الصداقة على الطريقة التي ذكرت منى ، وصرت أنت وصديقتك "خوش بوش" أو سمن على عسل فماذا سيكون بعدها ، وأي ثقة بعدها ، إلا إذا كان أصحاب هذه العلاقة خُشب مُسندة ، وحتى الحيوانات فإنها سوف لن تسلم من تلك العلاقة ، التي سيكون بعدها ماوراءها ، وحتّى إذا تكلمنا بالمنطق بعيداً عن الدين ، فالمنطق يقول بحتمية الانزلاق إلى الفاحشة
ويجب أن نُميز يامنى بين أمرين ’ الأول : أحدنا واقع بتلك المعصية وهو يُقر بها كمعصية ويستغفر الله ، وهذا اسمه عاصي لله ولا يخرج من الملّة ، مثل شارب الخمر وقاطع الصلاة والمرأة الغير مُحجبة والمُصاحب لصديقة ونحوه . والثاني : هو أنّ صاحب المعصية لا يُقر بتلك المعصية ويُنكر ما عُلم من الدين بالضرورة ، كمن لايُقر بوجوب الصلاة أصلاً ، أو حرمانية شرب الخمر ، أو بفرض الحجاب ، أو يُنكر ماعُلم من الدين ... فهذا يكون حكمه حكم الكافر المرتد بإجماع المسلمين ، وهذا ما أربأ بك أن تقعي به وفهمك كفاية
وأما عن قول مُنى مخلص : " التحريم الشرعي كان واضحا وصريحا ومحددا - في حدود العلاقة الغريزية بين الرجل والمرأة ولم يتعرض لسواها لان هذا الامر تابع للمجتمع ووتطوره وحتى آخر الزمان " ولا ادري من اين جاءت بهذا الاستنتاج ، ومن قال به من أهل العلم الشرعي ، أم هو عبارة عن تخاريف ما أنزل الله بها من سلطان، وربنا الكريم يقول " ولاتقربوا الزنا ... " ولم يقل ولا تزنوا ، لأنه لمجرد الاقتراب هو الطريق للوصول إلى الزنا ، وتلك الصداقة التي تدعوا لها منى مخلص ، لا ادري من لايراها غير ذلك

ولي عودة إلى موضوع الزيجات الذي تحدثت عنه منى مخلص وتعثراته كما ذكرت


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

[منى مخلص]

والله احترت في امري اخي مؤمن
حين أتقدم برأيي بشكل عام وأجيب على اسئلة واضحة ومحددة وصريحة بكل وضوح وصدق يأتيني من يقول
اين دليلك الشرعي
ويأت آخر ليتقدم بآيات قرآنية تؤكد تحريم الصداقة التي اتحدث عنها انا( لا التي في عقول البعض) - وحين اضع اقتباسا من مواقع اسلامية حول الايات ذاتها ( دليله الشرعي )وشرح لها مقتبس يتهمني بانني قمت باضافات من نفسي وانا لم افعل والله يشهد
وحين اعود لأضع شرحها من تفاسير قرآنية معترف بها في عالمنا الاسلامي يقول انني استمريت في نقل ماليس له مكان هنا
بينما كان هذا دليله الشرعي الذي استند عليه في تحريم الصداقة

ويأت اخر ليقول ان الخلوة حرام وبالتالي فلايوجد صداقة بين الجنسين وكأن الصداقة تفرض الخلوة بينهما غصبا
ويأت آخر ليقول ان العورة بين المراة والمراة حدودها كذا وكأن كل امراة تظهر لصديقتها حدود العورة منها
اذن لابد وان تظهرها لصديقها الذكر

والله مشكلة فعلا


يااخي الكريم
انا لم اعرض او اظهر ماسُمح للمراة باظهاره للمرأة على صديقتي الانثى ادبا وحياءً
ومن الاولى ان لااعرضه و اظهره على صديق ذكر من باب الحياء والحرام معا


ولو ان علاقتك بصديقك الذكر اصبحت خوش بوش مثلا واودت بك الى علاقة محرمة بينكما
لك ان تفترض ان ذات الشىء سيحصل مع الصديقة الانثى
مع فارق بسيط
هو انك لاتستطيع ان تتبسط كثيرا ولاان تستخدم الفاظا قد تستخدمها في علاقتك بصديقك الذكر
مع الصديقة الانثى
بل سيكون التعامل ارقى وانظف بكثير قولا وفعلا ان كانت نيتك صادقة ونظيفة وطاهرة بالاصل


ومن ثم صدقني يااخي الكريم
انا اعلم جيدا الفرق بين الحرام والحلال - والمعصية والذنب - وبين المؤمن والمسلم والكافر
فلاتخش علي من هذا الامر على الاطلاق


*وربنا الكريم يقول " ولاتقربوا الزنا ... " ولم يقل ولا تزنوا ، لأنه لمجرد الاقتراب هو الطريق للوصول إلى الزنا ، وتلك الصداقة التي تدعوا لها منى مخلص ، لا ادري من لايراها غير ذلك


الاقتراب من الزنى لايبدأ الا بالنية - ومن ثم بالخطوات التي تؤدي الى الفعل
كأن يذهب المرء الى مكان يعلم انه سيحقق له هذه الغاية
او ان ينظر للمرأة تلك النظرات المنهي عنها والتي يعلم كل انسان ناضج بالغ ماهي وماتكون والى اين تؤدي
ومن ثم القول والفعل ليصل الى مبتغاه وليس بالضرورة ان يصل ( لان العوائق كثيرة )
فان كانت نية الرجل منذ البداية عندما عقد الصداقة مع المراة هي الزنى فهو يقترب من الزنى وعليه ان لايفعل ذلك لانه اولا يكذب عليها ويخفي غايته الحقيقية
وثانيا لانه سيفعل حراما فيما بعد
اما من ليس في نيته هذا الامر بالمطلق وصادق وطاهر في صداقته فهو لايمضي في طريق الزنى
ولم يقربه ولايريد ذلك
اما قصة ان ذلك سيحصل بالنهاية فهذا هو التنظير والحكم على مستقبل لايعلمه هو ولاغيره - والحقيقة بت اشك ان الرجل بشكل عام لايؤرقه الا هذا الامر
ومعنى ذلك مخيف فعلا
بل مؤسف والله




===========


اما بالنسبة للاخ الكريم صادق الرعوي
فانا مصرة على عدم الدخول في حوار معه لانني ادركت طبيعته تماما وطبيعة من خلفه ايضا
لذا
فانا اعتذر منه مرة اخرى عن التحاور والموضوع السابق مازال موجودا لمن يرغب في الاطلاع عليه
وله ان يقرر ان كنت قد أسأت او أفدت
وفي كلتا الحالتين انا اشكره من كل قلبي لانه قرأ الموضوع ولم يحكم مسبقا ومن خلال رأي غيره عنه

[مؤمن محمد نديم كويفاتية]

اقتباساتك يامنى مخلص غير منطقية ، فنحن نتحدث عن الصداقة بمعنى الأخدان وأنت تأتين لي بالشرح عن المسافحات والزنى والعورة ولوي الفتاوي على ماتشتهين ، عجيب أمرك ، واعلمي بانّي سأضطر لحذف أي مُشاركة خارجة عن السياق
وما دخل عورة الرجل للرجل والمرأة للمراة في حديثنا ، والعلاقات المُحرمة بين الجنس الواحد ، والتي لايفعلها إلا الشواذ ، بينما هي الرغبة الطبيعية مابين المرأة والرجل ، والإنسان السوي تُثيره تلك العلاقة ، وأنا أستشف من وراء كلامك أمران .. إمّا أنك ومن معك الصديق بلا إحساس عندما تلتقين برجل فيه كل الصفات الهائلة التي ذكرتيها ، وتذهبين معه وتمرحين وتختلين به ويكون أشبه بالصديق للصديق ولا يحدث شيء ، وإمّا انك تكذبين مع احترامي لك ، وإنك بقولك هذا تُناقضين فطرة الله التي فرض الله ، بل وتتأولين على الله سبحانه
ألا تحترمي عقولنا قليلاً ، وسأمضي معك إلى آخر الطريق وما فعلته أوربا من الصداقات ، وهل بإمكانك أن تُعطيني إحصائية عن جرائم الخيانة الزوجية وغيرها من اعمال الزنا من تلك الصداقة التي تُريدينها ، والتي لربما نسبتها تفوق ال 99% مع أنه عندهم طقوس الزواج وغيره ، ولكن هل يصبر البنزين على عود الكبريت إن اقترب منه ، بالفعل أمرك عجيب
وهل القضية هي ألفاظ ، أم ما يُثير الجنس الآخر من الأعضاء والحركات والأفعال التي قد تقع حتى عن غير عمد ، وحتى في الوضع العادي البعيد عن الإثارة نرى الشاب والشابة يحلمون في النوم ، فكيف إذا كانت موجودة تلك الصداقة ؟ أمرك غريب
وعن أي حلال وحرام تعرفينه ، وأنت تحاولي نشر هذه الأفكار التي تدعوا وتوصل إلى الفاحشة ؟ فإما انك لاتدري كما قلت وتلك مصيبة ، وإمّا انك تدري والمُصيبة أعظم
ومرة أخرى تخلطين يامنى بقولك : " الاقتراب من الزنى لايبدأ الا بالنية - ومن ثم بالخطوات التي تؤدي الى الفعل كأن يذهب المرء الى مكان يعلم انه سيحقق له هذه الغاية " ولم أقرأ بكتاب الله هذا المعنى ، ولم يقل النّية ، ام تريدين ان تقولي الله سبحانه ؟ فالله يقول لنا بالأمر " ولا تقربوا الزنا ... " ويقول : " ولا تقربوا الفواحش ما ظهر منها وما بطن " وما بطن ، يعني حتى الحكم على النوايا فنقول له أمرك يالله ، لبيك وكل الأمر إليك ، بالتسليم الكامل وليس بالتأويل المنحرف ، كما هم أصحاب العقائد المُنحرفة
ألا تكفي عن الجدال ؟ ألا تملي ؟ ألم تسمعي قول الله سبحانه : " " وماكان لمؤمنٍ ولامؤمنةٍ إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبيناً ""
واعلمي بأنه ليس أمامك خيار ، إما أن تُعلني عن رفضك لأمر الله وردتك ، وإما تسليمك له واستسلامك لجلال أمره سبحانه ، ولاداعي للتلاعب بالألفاظ والالتفاف ، فنحن أعلم بهذه الدهاليز التي لايصعب علينا كشفها



أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

[منى مخلص]

اقتباساتك يامنى مخلص غير منطقية ، فنحن نتحدث عن الصداقة بمعنى الأخدان وأنت تأتين لي بالشرح عن المسافحات والزنى والعورة ولوي الفتاوي على ماتشتهين ، عجيب أمرك ، واعلمي بانّي سأضطر لحذف أي مُشاركة خارجة عن السياق



صباح الخير اخي مؤمن
لك ان تحذف ماتشاء فانت مشرف ربما ويحق لك وهذا راجع لضميرك ياطيب.....

اقتباسي كان شرح للآية التي تتحدث عن الأخدان يااخي
ومن الخطأ ان نأخذ من الاية كلمة او كلمتين ونبني عليها مفهوم تحريمي دون النظر الى ماسبقها من كلمات وماتلاها
والا بتنا كمن يقرأ ويل للمصلين ويدع الباقي ليصل الى مفهوم غير صحيح على الاطلاق


فان اقتبست شرحا مطولا لمفردة اخرى فهذا من باب العلم بالشىء والتوضيح اللغوي ولأن غير مسافحات تسبق ولامتخذات اخدان مباشرة ومعطوفة عليها
مما يعني ان الفهم لمتخذات اخدان لابد وان يرتبط بالفهم الصحيح لـ غير مسافحات

ورغم ذلك قمت بنقل مباشرمن التفاسير القرآنية واختصرت قدر المستطاع لأحصره في الاخدان تقريبا

لأوضح لك وللأخوة المتابعين ان
علاقة الاخدان هي ليست الصداقة التي نتحدث عنها والتي اتحدث عنها انا حصرا





وما دخل عورة الرجل للرجل والمرأة للمراة في حديثنا ، والعلاقات المُحرمة بين الجنس الواحد ، والتي لايفعلها إلا الشواذ ، بينما هي الرغبة الطبيعية مابين المرأة والرجل ، والإنسان السوي تُثيره تلك العلاقة ،

لو كنت تقرأ المداخلات لعلمت لماذا تحدثت في هذا الامر اخي مؤمن
وكان قصدي الرد والتوضيح لها من خلال ردي عليك - والعلاقات المحرمة بين الجنس الواحد موجودة وفي اشد المجتمعات انغلاقا وانفتاحا كذلك
وهي محرمة الا انها تحدث - والسبب غالبا هو تجاوز حدود الصداقة حتى بين افراد الجنس الواحد وانعدام الوازع الاخلاقي عند الغربيين وانعدام الوازع الاخلاقي والديني عند المسلم



وأنا أستشف من وراء كلامك أمران .. إمّا أنك ومن معك الصديق بلا إحساس عندما تلتقين برجل فيه كل الصفات الهائلة التي ذكرتيها ، وتذهبين معه وتمرحين وتختلين به ويكون أشبه بالصديق للصديق ولا يحدث شيء ، وإمّا انك تكذبين مع احترامي لك ، وإنك بقولك هذا تُناقضين فطرة الله التي فرض الله ، بل وتتأولين على الله سبحانه


لست بحاجة الى ان التقي بصديقي واختلي به وليس اللقاء بالضرورة يعني ان اعامله كزوج او حبيب - ومن ثم اقول والله ماحدث شىء
وشكرا على اتهامك لي بالكذب اخي الكريم
ولاادري لماذا كل ماقلت شيئا اتهم بانني اتأول على الله جل وعلا - سبحانك يارب



ألا تحترمي عقولنا قليلاً ، وسأمضي معك إلى آخر الطريق وما فعلته أوربا من الصداقات ، وهل بإمكانك أن تُعطيني إحصائية عن جرائم الخيانة الزوجية وغيرها من اعمال الزنا من تلك الصداقة التي تُريدينها ، والتي لربما نسبتها تفوق ال 99% مع أنه عندهم طقوس الزواج وغيره ، ولكن هل يصبر البنزين على عود الكبريت إن اقترب منه ، بالفعل أمرك عجيب



انا احترم عقلي كثيرا ومن خلال احترامي له احترم عقول الجميع - اوروبا وضعت الدين على جنب تماما
وليس لديها حرام او حلال الا مايتفق عليه الافراد ليصبح قانونا بالتصويت
ووضعها مختلف كثيرا عنا ولست من بدأ بالمقارنة ولكن
اذا اردت ان ندخل في هذا الباب فبامكاني ان اضع لك عوامل كثيرة تجعلهم يختلفون عنا كثيرا - وجرائم الخيانة الزوجية هم لايعتبرونها كذلك نحن من نعتبرها جريمة لاننا نؤمن بالله ونعلم ان الزنى حرام قطعا ولانحتاج الى اخذ الرأي ووضع قانون مدني لمنعه او السماح به
ونحن رغم كل هذا الوعي لحرمانية الزنى
ورغم منع العلاقة بكافة اشكالها بين الرجل والمرأة مازالت جريمة الزنى تحدث وفي اشد المجتمعات انغلاقا عندنا يااخي
وتشبيه البنزين وعود الكبريت جميل تماما
ولكن
لو كان العود ليس قريبا من مكان قدحه ليشتعل - هل كان سيشتعل حتى لو كان وسط البنزين؟
بالتأكيد لا

وعلى وجه العموم - ليس الرجل كبريت ولا المرأة بنزين يااخي
الكبريت والبنزين ينحصر في انعدام الاخلاق والخوف الحقيقي من الله


وهل القضية هي ألفاظ ، أم ما يُثير الجنس الآخر من الأعضاء والحركات والأفعال التي قد تقع حتى عن غير عمد ، وحتى في الوضع العادي البعيد عن الإثارة نرى الشاب والشابة يحلمون في النوم ، فكيف إذا كانت موجودة تلك الصداقة ؟ أمرك غريب


يااخي انت رجل
وتعلم جيدا متى يستثار الرجل
هل اذا كنت تتحدث مع انسانة خلوقة محترمة ترتدي ملابس محترمة وتتحدث بطريقة محترمة حتى وهي جالسة امامك
تستثار؟

هذا هو السؤال الذي اتمنى معرفة اجابته منك






وعن أي حلال وحرام تعرفينه ، وأنت تحاولي نشر هذه الأفكار التي تدعوا وتوصل إلى الفاحشة ؟ فإما انك لاتدري كما قلت وتلك مصيبة ، وإمّا انك تدري والمُصيبة أعظم
ومرة أخرى تخلطين يامنى بقولك : " الاقتراب من الزنى لايبدأ الا بالنية - ومن ثم بالخطوات التي تؤدي الى الفعل كأن يذهب المرء الى مكان يعلم انه سيحقق له هذه الغاية " ولم أقرأ بكتاب الله هذا المعنى ، ولم يقل النّية ، ام تريدين ان تقولي الله سبحانه ؟ فالله يقول لنا بالأمر " ولا تقربوا الزنا ... " ويقول : " ولا تقربوا الفواحش ما ظهر منها وما بطن " وما بطن ، يعني حتى الحكم على النوايا فنقول له أمرك يالله ، لبيك وكل الأمر إليك ، بالتسليم الكامل وليس بالتأويل المنحرف ، كما هم أصحاب العقائد المُنحرفة


لاشك انك لاتعرف عني انني اميز بين الحرام والحلال - لكن الله ومن حولي يعرف ذلك ولله الحمد
وافكاري لااحاول نشرها وانما اقول رأيي بكل بساطة والذي خالف رأيكم فقط
ولا اعتقد في كل ماقلت مسبقا انني قد دعوت الى فاحشة او الى مايوصل اليها - الا ان كان التواصل الانساني النظيف بات يوصل الى فاحشة في عام 2010


وأسألك بالله
هل تعلم جيدا تفسير الاية الكريمة (ولاتقربوا الفواحش ماظهر منها ومابطن )؟
وماهي الفواحش التي امرنا الله بعدم الاقتراب منها
وماهو الظاهر منها والباطن؟

وهل فيها مايشير من قريب او بعيد لعلاقة الصداقة النظيفة الخالية من الغرائز ؟



ألا تكفي عن الجدال ؟ ألا تملي ؟ ألم تسمعي قول الله سبحانه : " " وماكان لمؤمنٍ ولامؤمنةٍ إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبيناً ""
واعلمي بأنه ليس أمامك خيار ، إما أن تُعلني عن رفضك لأمر الله وردتك ، وإما تسليمك له واستسلامك لجلال أمره سبحانه ، ولاداعي للتلاعب بالألفاظ والالتفاف ، فنحن أعلم بهذه الدهاليز التي لايصعب علينا كشفها
[

لاحول ولاقوة الا بالله
سأكف عن الحوار لاني لااعتبره جدالا ولو كنت اعتبره جدالا مادخلته بالاصل
فانا لااحب الجدال - هذا اولا
وانا اعلم جيدا معنى الاية الكريمة (وماكان لمؤمن ولامؤمنة اذا قضى الله ورسوله ان يكون لهم الخيرة من امرهم )
وانا لاارفض اوامر الله ولا رسوله الكريم- ولا اتلاعب بالالفاظ


وسامحك الله على كل مااتهمتني به

[عبد الله الاسمر]

الاخوة الكرام
خير الكلام ما قل ودل
اضع قواعد رئيسية يحكم المرء من خلالها على كل شي:
اولها : الاثم ما حاك في الصدر وكرهت ان يطلع عليه الناس
ثانيها : لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحبه لنفسه
ثالثها : استفت قلبك ولو افتاك الناس وافتوك
ودمتم بالف خير

[عامر العظم]

إنني أصف منى بما فيها ولا أشتمها!

أي خبير في الخط والكلمات والمداخلات يكتشف بسهولة أن منى مخلص شخصية حائرة مشوشة، أو مائعة، أو سطحية، إن كنت لست مستعدا للحوار مع أمثالها على الواقع في مثل هذه المواضيع، فكيف أحرق أعصابي وأتحاور معها رقميا!!
قد تكون أنثى جميلة أو زوجة جذابة لزوج صنديد، لكن ليس بالضرورة أن تكون محاورة مثقفة أو مقنعة!

[عبد الرحمان الخرشي]

سيدى ..عامر العظم
ان الصديق الحق من كان مــ ــعك وليضر نفسه لينفعك
ولكن ! ! ! ! سيدى ألا تتذكر معى هذا القول:-
ان المستحيلات ثلاثه:-
1- الغــــــــــول
2- العــــــــنقاء
3-الخل الوفــى
احترامى وتقديرى
لمن سبقونى بردهم
ابراهيم حريـبه

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي الكريم : (( ابراهيم حريبة ))


رفقا بلغة الضاد .. وبــ (( واتا )) .. أخشى أن ترجع إليك رسالتك !!! .. :


البيت الأول بيتان منسوبان لابن الجوزي رحمه الله في تعريف الأخوة وصفة الاخ المسلم :

إن أخاك الحق من كان معك = ومن يضر نفسه لينفعك
ومن إذا ريب الزمان صدعك = شتت فيك شمله ليجمعك

أما ما أومأت إليه في الأخير نثرا فهو بيت من شعر المتنبي ؛ وهو قوله :

علمت ان المستحيل ثلاثة = الغول والعنقاء والخل الوفي

أخوكم : عبد الرحمان الخرشي


مع عظيم مودتي


.

[سهام محمد نعمان]

إلهي ماذا حدث ، لماذا كل هذا لأمر، لا أظن أن من طرح مثل هذا السؤال قصد منه شيئا غير الرجوع إلى النقاء والصفاء.
ولن أقول إلا حسبنا الله ونعم الوكيل، فرجاء لا تجادلوا بأمر قد يُفقد من بعضنا الثقة.
فواتا مدينة أحلامي ، ومنها انطلاقاتي وصولاتي وجولاتي ، فلنبق بالآداب والعلم ، ولن نسفه أنفسنا بما لا يستحق.
لكم مني اخوتي وأخواتي كل المحبة والتقدير،،

[هيثم الزهاوي]

وأنا كذلك أدهش لأسلوب النقاش وخاصة ومع شديد أسفي الصادر عن السيد رئيس الجمعية الذي أكن له كل الأحترام والتقدير في نقده للأخت منى مخلص التي لم تقم بشيئ إلا أبداء آرائها وأفكارها التي قد تكون مخالفة لآراء البعض أو موافقة لآراء آخرين. وكذلك النقد اللاذع من قبل السيد مؤمن محمد نديم كويفاتية نائب المدير العام. أقول هذا واضعا رقبتي تحت مقصلة الأدارة الكريمة التي لها أن تفصلني من الجمعية أو توبخني أو ترقن صفتي مشرفا أو تحذف كافة مشاركاتي. أنا مؤمن من أن واتا لابد وأن تكون أو أتمنى أن تكون المنبر والمنصة التي يقف عندها المشارك ليبدي رأيه وما يؤمن به بكل حرية في الموضوع المطروح مادام ملتزم بالأدب وأحترام الرأي الآخر. والأخت منى مخلص طرحت أفكارها إن كانت حول هذا الموضوع أو بخصوص النقاب بضمن هذا الأطار. وأنا أصفق لها لجرأتها وإعتدادها بنفسها وتمسكها بالأسلوب الأخلاقي والأدبي الرائع في نقاشاتها.. وأضم صوتي لصوتها أن هناك صداقات بين الرجل والمرأة بالحدود التي بينتها وأن الدنيا لا تخلو من الرجال والنساء الذين ينظرون الى الطرف الآخر ليس من منظار الجنس والشهوة بل من منظار الصداقة والأخوة الخالية من الشوائب. ولو خليت لقلبت. وأنا أحمد الله عز وجل لأنه وهبني أجمل مافي هذه الدنيا..أصدقاء وصديقات وقفوا ووقفن معي في اليسر والعسر فكانوا خير أصدقاء وأدعوا الله عز وجل أن يمكنني من أن أقف جنب أصدقائي وصديقاتي في وقت شدتهم.