هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟

[منى مخلص]

إنني أصف منى بما فيها ولا أشتمها!

أي خبير في الخط والكلمات والمداخلات يكتشف بسهولة أن منى مخلص شخصية حائرة مشوشة، أو مائعة، أو سطحية، إن كنت لست مستعدا للحوار مع أمثالها على الواقع في مثل هذه المواضيع، فكيف أحرق أعصابي وأتحاور معها رقميا!!
قد تكون أنثى جميلة أو زوجة جذابة لزوج صنديد، لكن ليس بالضرورة أن تكوني محاورة مثقفة أو مقنعة!

شكرا لك اخي عامر
ولقد وصلني الايميل الذي عنونته بوصفي بمافيني برأيك الجميل وجاء بي الى ( هنا) من جديد
ولابد وانه وصل للكثيرين ايضا - وقد يشدهم رأيك الجميل بي لمتابعة الموضوع من بدايته وحتى نهايته
وفي هذا خير كثير لاشك

شكرا لقلبك المختلف
والله شكرا
ومن كل قلبي

[عامر العظم]

التركيز التركيز!

أهنئك يا منى على برودة أعصابك/ شخصيتك لكن أتمنى للمرة الأخيرة أن تأخذي ما يشغلني فكريا ومهنيا بخصوصك بعين الاعتبار، حتى لا أضطر لتفجير واتا بك أو إرسالك إلى تورا بورا

تحية برياح صحراوية

[منى مخلص]

وأنا كذلك أدهش لأسلوب النقاش وخاصة ومع شديد أسفي الصادر عن السيد رئيس الجمعية الذي أكن له كل الأحترام والتقدير في نقده للأخت منى مخلص التي لم تقم بشيئ إلا أبداء آرائها وأفكارها التي قد تكون مخالفة لآراء البعض أو موافقة لآراء آخرين. وكذلك النقد اللاذع من قبل السيد مؤمن محمد نديم كويفاتية نائب المدير العام. أقول هذا واضعا رقبتي تحت مقصلة الأدارة الكريمة التي لها أن تفصلني من الجمعية أو توبخني أو ترقن صفتي مشرفا أو تحذف كافة مشاركاتي. أنا مؤمن من أن واتا لابد وأن تكون أو أتمنى أن تكون المنبر والمنصة التي يقف عندها المشارك ليبدي رأيه وما يؤمن به بكل حرية في الموضوع المطروح مادام ملتزم بالأدب وأحترام الرأي الآخر. والأخت منى مخلص طرحت أفكارها إن كانت حول هذا الموضوع أو بخصوص النقاب بضمن هذا الأطار. وأنا أصفق لها لجرأتها وإعتدادها بنفسها وتمسكها بالأسلوب الأخلاقي والأدبي الرائع في نقاشاتها.. وأضم صوتي لصوتها أن هناك صداقات بين الرجل والمرأة بالحدود التي بينتها وأن الدنيا لا تخلو من الرجال والنساء الذين ينظرون الى الطرف الآخر ليس من منظار الجنس والشهوة بل من منظار الصداقة والأخوة الخالية من الشوائب. ولو خليت لقلبت. وأنا أحمد الله عز وجل لأنه وهبني أجمل مافي هذه الدنيا..أصدقاء وصديقات وقفوا ووقفن معي في اليسر والعسر فكانوا خير أصدقاء وأدعوا الله عز وجل أن يمكنني من أن أقف جنب أصدقائي وصديقاتي في وقت شدتهم.

لابأس اخي هيثم
لابأس

فانا ابقى بالنهاية مجرد عضوة مجهولة من قبل الكثيرين والكثيرات - وليس مهما ان مشيت من المكان ومازال معي بعض كرامة
وتأكد ان الله سيكفيني شر اي كائن يرغب في أذيتي او التعرض لكرامتي بسوء لأنه يعرفني جيدا ويعلم مافي قلبي ويعلم نيتي في كل ماافعل واقول علم اليقين


شكرا لقلبك الحقيقي والصادق الذي كان يقرأ معك جميع المداخلات وهو الذي هداك لهذا التصرف الشهم من قبلك والذي اشكرك من كل قلبي عليه
واتمنى من جميع الاخوة هنا ان يستخدموا قلوبهم الحقيقية في كل أمر او مسألة تعرض لهم او يتعرضون لها
ووالله لو فعلنا ذلك
لعقلنا الكثير من المشكلات والمسائل التي نقف عندها ونحتار كثيرا في امرها - وليتنا نستجيب لقول رسول الله :" استفت قلبك وإن أفتاك الناس و أفتوك


ونتفكر كثيرا بقوله تعالى :"

(أَفَلَمْ يَسِيرُوا فِي الْأَرْضِ فَتَكُونَ لَهُمْ قُلُوبٌ يَعْقِلُونَ بِهَا أَوْ آَذَانٌ يَسْمَعُونَ بِهَا فَإِنَّهَا لَا تَعْمَى الْأَبْصَارُ وَلَكِنْ تَعْمَى الْقُلُوبُ الَّتِي فِي الصُّدُورِ)


وبالنهاية وقبل ان امضي لشأني
اعلن انني أسامح ( ومسامحة )
الاخ عامر والاخ صادق والاخ مؤمن
ولااحمل في قلبي عليهم ولاعلى غيرهم مثقال ذرة من اي شعور سلبي لايليق بقلبي ان يحمله


مع خالص شكري وتقديري للجميع

[منى مخلص]

التركيز التركيز!

أهنئك يا منى على برودة أعصابك/ شخصيتك لكن أتمنى للمرة الأخيرة أن تأخذي ما يشغلني فكريا ومهنيا بخصوصك بعين الاعتبار، حتى لا أضطر لتفجير واتا بك أو إرسالك إلى تورا بورا
تحية برياح صحراوية

هي ليست برودة اعصاب ايها النبيل
انما هي نتاج توازن نفسي وفكري منحني الله اياه تعالى( فضلا وتكرما منه علي ) عندما بحثت عنه جيدا ووجدته واحببته ولجأت اليه في كل امر مهما كان صغيرا او كبيرا
ولستَ بحاجة الى تفجير واتا من اجلي اخي الفاضل
لانني سأمضي عنها بعيدا حتى اضمن لها الاستقرار والامان الذي تنشده ولااريد ان احرك الساكن فيها ولا المتحرك اصلا
اما عني مهنيا وفكريا فلاتشغل بالك كثيرا بهذا الامر
فانا( ومن حولي- ومن عملت معهم- واعمل لديهم -ومن احيا معهم ) نشعر بالرضى تماما عن هذين الامرين والحمد لله
ومحبتهم لي تشهد على ذلك
وشكرا كثيرا على اهتمامك يااخي
وبالتوفيق لك ولواتا
ومن كل قلبي


ممممم
نسيت ان اقول ان رسالتك وصلتني اخي عامر
والتركيز الذي تراه ينقصني- مرده لكوني متزوجة منذ عصور وعندي ابناء شباب( الله يخليهم لي )وبت في عمر متقدم ومسؤولياتي كثيرة - وانا احمد الله انني استطيع ان افكر وابحث واقرأ واكتب في خضم كل ذلك

[عامر العظم]

هل أنت متزوجة؟

هذه ليست أول مرة تقولين وداعا، وأنا لم أحزن على غيابك طالما لا تحترمين جمعية لغوية ومهنية!! شخصيتك من لغتك!
لم اقرأ لك بسبب لغتك التي لا تحترم العقل ولا العقول التي تتابع الموضوع لأعرف إن كنت تطرقت إلى كونك متزوجة من عدمه قبل الإدلاء برأيك حول هذا الموضوع حتى نفهمك شخصيتك وردة فعل زوجك..
• هل أنت متزوجة، وهل يتابع زوجك - إن وجد - ما تكتبين هنا؟
• هل يمانع زوجك أن تكوني صديقة لزيد أو عبيد أو حميد وتخرجي معه؟

[منى مخلص]

هل أنت متزوجة؟

هذه ليست أولا مرة تقولين وداعا، وأنا لم أحزن على غيابك طالما لا تحترمين جمعية لغوية ومهنية!! شخصيتك من لغتك!
لم اقرأ لك بسبب لغتك التي لا تحترم العقل ولا العقول التي تتابع الموضوع لأعرف إن كنت تطرقت إلى كونك متزوجة من عدمه قبل الإدلاء برأيك حول هذا الموضوع حتى نفهمك شخصيتك وردة فعل زوجك..
• هل أنت متزوجة، وهل يتابع زوجك، إن وجد، ما تكتبين هنا؟
• هل يمانع زوجك أن تكوني صديقة لزيد أو عبيد أو حميد وتخرجي معه؟

نعم لم تكن اول مرة
وكانت الاولى لسبب انت تعلمه جيدا- ومازال موجودا في رسائل الزوار في ملفك

على اي حال
انها الثانية والاخيرة
ومااعادني كان طلب من انسان كريم لما أشأ ان ارده ولكنه الان سيعذرني لاشك

ولاتحزن اخي عامر لاقبل ولابعد ولست اريد لك ان تحزن
تأكد من ذلك
وزوجي( موجود وليس ان وجد ) يقرأ لي ويعرفني جيدا ويثق بكل قول اقوله او فعل اقوم به
ويعلم جيدا انني احترمه واحترم نفسي وديني واخلاقي

اما عن تساؤلاتك الاخرى
فلم اعد بحاجة الى ان اجيب عليها الان
( سأدعها تدور في نفسك انت - وتحيرك ) ان لم تعرف اجابتها من خلال القراءة لكل ماقلت في هذا المنتدى
الجميل

[فائزة عبدالله]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



الاخ عامر الأخ مؤمن الاخ صالح

أحييكم جميعا وأستسمحكم في إبداء رأي بخصوص مداخلات الأخت منى مخلص وما كان من ردكم عليها
ولعلكم قرأتم رأي الخاص والشخصي في هذا الموضوع الحساس والذي يتطلب حالة عالية من الصدق والشفافية أولا وقبل كل شيء عدى عن ما جاء فيه وحوله من آيات وفقه , ومن جهتي سوف لن اتناول الجانب الفقهي لعدم كفاءتي في هذا الجانب أولا وثانيا لكوني ومن خلال واقع معاش لست ممّن يثقون كثيرا بصداقة بين رجل وإمرأة ( أسوياء ) دون ان يلعب
فيها هاجس النفس دورا" وأكتفي بهذه الكلمة " إن إيجابيا أو سلبيا , كما أني ارى ان الايات واضحة ولا تبديل لكلمات الله
ولكن كل هذا لا يمكن ان يبرر منسوب الشدة التي تواجه بها الأخت منى على ردودها من طرفكم , فهي في الأخير لها
" وجهة نظر " وربما هي إستقتها من واقع معاش وتجربة خاصة بها عاشتها وأثبتت لها من خلال الممارسة أن
هناك صداقة حقيقية يمكن أن تبنى بين رجل وإمرأة ( خارج رابط شرعي ) دون أن تشوبها شائبة ؟
تلك وجهة نظرها وذلك رأيها وحقها ولا أرى عدلا في مصادرة رأيها أو الحجر عليه , فالكل هنا وعلى ما أعتقد يفقهون
الخطأ من الصواب وتبين وفرز المواقف وإذا ما عرفنا انه في الأخير لا يصح الا الصحيح فإنني لا ارى خوفا من ان يطرح
اي صاحب رأي رأيه مادام لا ينافي الاخلاق والادب وهو ما لم تخل به الأخت منى في مداخلاتها , وكما يقال الاختلاف
في الرأي لا يفسد للود قضية , وجادلهم بالتي هي أحسن .
أشكركم جميعا على تقبل ملاحظتي وعلى سعة صدركم بما فيكم الأخت منى مخلص .

[انور العقاب]

بالرغم من إختلافي مع الأخت منى في كثير من الأشياء والتي قد تكرم الأخ صادق الرعوي بالرد عليها
لكن ما أعلمه أن الموضوع وضع أساسا للنقاش
وهذا يعني أنه يجب أن يكون هناك رأيين مختلفين وأن يكون هناك رأي صائب ورأي غير صائب وإلا ما الفائده من الموضوع
على العموم أحيي الأخت منى على رقيها في الحوار
وتصرفها العقلاني
وأخلاقها الرائعه
وسعة صدرها
كل هذه الأشياء لا يمكن تجاهلها لمجرد الإختلاف في الرأي


تحيه للأخلاق والقيم والمبادئ

[شهاب المصري]

الصداقة بين الرجل والمرأه
أعتقد أن الموضوع يحتمل نظرتين
نظرة الفطرة
وهي أن العلاقة بين الرجل غير مطابقة لغريزة الإنسان (طبعاً أقصد الصداقة بالمعنى العميق لها) والدليل كما قالت إحدى الأخوات أنها خافت عندما كان إبنها الصغير بجانبها (لإن صوت الفطرة كان قريباً منها وأعادها للصواب)
نظرة العقل
تنظر للإنسان على أساس الكمال وتساويه بالملائكة فتقول أن العلاقة بينهما طبيعية جداً وهي كالعلاقة بين الرجل والرجل أو المرأة والمرأة

والحقيقة أن الإنسان إنسان والملائكة ملائكة
وأكبر دليل على صحة النظرة الأولى هي أن أي شخص لا يمكن أن يقبل بصداقة عميقة بين قريبته مع شخص اَخر وإذا قبل ذلك فليس له معنى إلا أنه خالف الفطرة

[مؤمن محمد نديم كويفاتية]

كنت قد كتبت هذه المشاركة ظهراً ، ولكن لخلل في الحاسوب تأخر الرد

صباح النور أختي منى مخلص وهذه الكلمة أعظم من الصداقة التي تُريدها
أختي نعم ، مُحاورك أيضا نعم ، ودعيني أضع النقاط على الحروف وعليها فقس
أنه من أصعب الصعوبات شرح البديهيات ، وعندما نتحاور لانبتغي إلا الوصول إلى الحق والحقيقة ، ويقول الإمام الشافعي بهذا الصدد .. ماناقشت عالماً إلا وغلبته ، وما ناقشت جاهلاً إلا وغلبني ، وأنا هنا لا أقصد الغلبة ، بل اقصد إقناعك بالمنطق والعقل وأصول تناول الأشياء ، بل وأُريد كسبك لجادة الصواب والعقل ، وتأكدي بأنني لا أحذف إلا الأمر الخطير أو التافه أو الخارج عن السياق
وكذلك انأ لم اتهمك بالكذب ، بل وضعتك أمام خياران ؟ ربما أحلاهما مر ، فكيف أتعامل مع الصديقة إذا لم أختلي بها ، وألعب معها ، وأمازحها مثل الصديق ، ولربما أختبر قوتي الجسدية معها وهذا معناه الاحتكاك ؟ إنك يامنى تُناقضين نفسك كثيراً ، وتُحاولي على الدوام أن تُشعرينا بأننا جميعاً لم نفهم الآيات جيداً ومعانيها ، ولا العلماء ، وأنت تتقولي على الله سبحانه
وردا على قولك : " أوروبا وضعت الدين على جنب تماما وليس لديها حرام او حلال " ونحن عندنا دين ، وعندنا أهل العلم وهم ليسوا كهنوتيين كما هو عليه رجال الدين المسيحي واليهودي ، وبالتالي علينا أن نُقيس الأمور بما يأمرنا به الدين الإسلامي وليس أهوائنا ، وهناك فرق بين أن نُشجع على إشاعة الفاحشة عبر العلاقات المشبوهة ، وبين أن نقطع دابرها ، وإن حصلت فإنها لاتكون إلا على نطاق ضيق ، والصداقة التي تريديها كمن يريد أن يولع عود كبريت وحوله مُحاطا ومُبللاً بالبنزين ، ونقول بأنه سيأخذ احتياطاته ، ومحطات البنزين على كل مافيها من الاحتياط ، تكتب أطفئ المُحرك ولا تُشعل الولاعة ووو ، فما بالك إذا كانت الأجواء مشحونة لعمل التماس
وأما عن قولك : " يااخي أنت رجل وتعلم جيدا متى يستثار الرجل ، هل إذا كنت تتحدث مع انسانة خلوقة محترمة ترتدي ملابس محترمة وتتحدث بطريقة محترمة حتى وهي جالسة أمامك تستثار؟" وإذا لم تكن مُحترمة ، وكان في نفسها غرض ، او العكس صحيح وجرى الإستدراج ، فماذا سيكون الجواب ، فهل يحصل الخداع في العلاقات أم لا ؟ ومن سيكون الضحية ؟ وكم هم عدد الضحايا ؟ ونسبة الذين سيسلمون من هكذا مُغامرة ؟ أنا شخصياً كرجل لا اضمن نفسي من هكذا علاقات مشبوهة ، وهذا رداً على جوابك ، فكيف هو حال الشباب ؟
ونحن نحترم رأيك وكل الآراء ، ولكن بشرط ألا يُخالف نصاً ثابتاً في دين الله ، ومن حقكك أن تعتقدي ماتشاءي ، ولكن ليس من حقكك أن تعتدي أو تتجاوزي على عقائد الناس ، وتلك الدسائس المشبوهة ، أودت بالعديد من الصالحين بالتهلكة ، فما بالك بأمثالنا العاديين ، وأي علاقات نظيفة ستكون بين شهوات جامحة

وكلماتك تلك رائعة بقولك : " وانا لاارفض اوامر الله ولا رسوله الكريم- ولا اتلاعب بالالفاظ " فأثبتي ذلك من خلال استسلامك الكامل لأمر الله وليس بالكلام فحسب



أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

[عامر العظم]

الحوار يتطلب قراءة واعية وفكرا منظما ولغة سليمة!

العزيزة فائزة،
لم أقل أنني ضد أو مع الصداقة بين الرجل والمرأة، ولم أزعم أنني قديس أو ملاك! أنا كنت استفز واسأل وأدير الجلسة لنتحاور بشكل عقلاني وعلمي ونخرج برأي جمعي..كنت فقط ضد خرابيش الدجاج والكلام "المبذور" دون هدف أو عمق، الذي يشتت التركيز ويعبر عن شخصيات مشتتة!
في هذه الأثناء، أرجو من الجميع الابتعاد عن النصح والتنظير والتقييم والإدارة لأن لها رجالها.


تحية شديدة

[فائزة عبدالله]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



أحييك أخ عامر على الشدّة في موضعها , وكما قلت هو مجرد رأي وليس له دخل لا بالإدارة ولا برجالاتها أعتذر مع تحية شديدة اللطف .

[صادق الرعوي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
معاشر القراء:
الأخت منى مخلص لا تريد النقاش معي وتتحجج بحجج مختلفة ، فتارة تقول أنها لا تريد النقاش معي حفاظاً على هدوئي وأعصابي موهمةً القارئ الكريم أنني إنسان عصبي حاد الطبع وتستدل على ذلك بمناقشتها لي سابقاً -أي في موضوع النقاب - ومن يقرأ موضوع النقاب يجد أنني كنت أتحاور معها بكل منطقية وأدب، لكنها وبدون سابق إنذار تهجمت على ثلاثة من صحابة رسول الله فتركت النقاش معها ووصفتها بالجاهلة ووصف الجهل لمن يسب الصحابة ههو رحمةٌ لهم ..
قد تقولوا كيف يكون رحمة وهو في ظاهره سب ؟!!
نعم أقول هو رحمة بهم لأن العلماء مختلفين في حكم من سب الصحابة ، فالبعض يقول بكفر من سب الصحابة والبعض يقول بفسقه وضلاله وبأنه يجب فيه التعزير والبعض يقول بردة من سب الصحابة .
ولذا قلت أنا رأفةً وشفقةً بالأخت منى أنها جاهلة ..أي أنها جاهلة لقدر الصحابة الكرام وجاهلة بحكم سب الصحابة ... هذا في موضوع النقاب ..
أما في موضوعنا هذا فلكم أن تراجعوا ردودي عليها وستجدون فيها الهدوء والمنطقية والأدب في المحاورة ، بل أنني أبدأها بالسلام وهي لا تفعل ذلك معي كذلك فأنا أناديها بـ الأخت منى ..
في نهاية المطاف لم تجد الأخت منى عذراً لامتناعها عن مناقشتي إلا بقولها :
(فانا مصرة على عدم الدخول في حوار معه لانني ادركت طبيعته تماما وطبيعة من خلفه ايضا)
من هؤلاء الذين يقفون خلفي ؟!!
أليس في كلامها هذا إتهاماً لنيتي ولدوافعي في النقاش ؟!
سامحها الله .

[أديب القصراوي]

"اعتقد" أن الموضوع برمته خارج النص وفيه اقتحام مباشر لمناطق وعرة مليئة بالحرام من الناحية الدينية أولا ناهيك عن النواحي الاخلاقية ضمن مضامين العادات والتقاليد العربية فضلا عن الاسلامية الراسخة.

الصداقة/العلاقة بين الرجل والمرأة "المسلمين" مهما كانت طبيعتها تبقى تحت مجهر - الفقيه المسلم - الذي ينبغي له وحده تحديد مداها وأطرها استنادا إلى كتاب الشارع الحكيم رب العالمين. معظم ما هو مرسل هنا ربما هو آراء شخصية خارج سياقات النص الالهي في القرآن. فالقرآن، وكلنا بالطبع مؤمن بالأمر القرآني، هو المرجع الأوحد في تقرير ما اذا كانت - الصداقة بأي مفهوم- بين الرجل والمرأة مجازة أم لا؟ وفي ظل أي ظرف؟ على اعتبار أن القرآن/الشرع لا يغادر صغيرة ولا كبيرة الا احصاها؟؟

في طرح كهذا يمكن ببساطة الاستعانة بالفقهاء الراسخون في القرآن لنرى أوجه الإباحة، إن وجدت، أو هل في القرآن أصلا ما يبيح "علاقة" الصداقة بين المرأة والرجل المسلمين، وحتى بأي معنى نراها، بين الطرفين؟ لا أعتقد أن في القرآن ما يتيح أو يبيح هكذا "صداقة" سواء بمفهومها العصري أو "الجاهلي" أو العربي قديما وحديثا. ولا يمكن بأي حال استبعاد دور الشيطان ومهامة التخريبية في بيئة حرجة محرمة أصلا؟؟

من يعتقد بجواز أو تجويز العلاقة ولا أقول الصداقة بين المرأة والرجل خارج علاقات العلم والعمل والانتاج والاختلاط المبرر "المقنن أخلاقيا ودينيا" هو كمن يحاول وضع تصور أو قل نهج جديد في حياتنا. لكن، إذا كان الأمر مجرد الإدلاء بأراء شخصية بعيدا عن الارتباط العقدي فهذا ممكن من الناحية النظرية انسجاما مع مجريات العصر ومحاولة خلق وعي واع بأهيمة تلك العلاقة ، لكن عواقب الابتعاد عن القيم تبقى غير مستساغة في ضمائرنا مهما حاولنا تسهيل الأمر ، أمر خطير كهذا تحديدا.

[مؤمن محمد نديم كويفاتية]

صدقت أختي القديرة سهام محمد نعمان ، إنه لأمر جليل ، أن تصل آراءنا لإبداء الرأي في الثوابت ، ونحن أمام أمر جلل ، أو في المُسلمات والبديهيات ، ونحن جميعاً بشر من أنثى وذكر ، ويعرف ويُدرك أن ماتقوله السيدة منى لايخرج عن إطار الجدل الممقوت ، مثل حزب البعث السوري الذي يفرض علينا أرائه وأفكاره وإرادته فرضاً ، وكلما حاصرناها بزاوية تخرج بحكايا لتشتت الحوار ، وهنا نحن نؤكد على قبول الحوار ولا ورفض الجدال ، وأنا من خلال مشاركاتي كنت اطرح تساؤلات ليجيب عليها القارئ ، وعلى كل حال بارك الله فيك وبكل الإخوة والأخوات لغيرتهم على دينهم وأخلاق الأمّة ، وكما قال الأخ عامر حفظه الله لسنا ملائكة ، ولكن التجديف بالدين هو الخط الأحمر ، والشكر لك على مشاركتك الطيبة


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار
مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

[مؤمن محمد نديم كويفاتية]

الأخ هيثم الزهاوي من بعد التحية : نحن هنا لا نُقصي أحداً ، ولكننا لانوافق على أسلوب لوي عنق الأشياء ، فمنى مخلص مع احترامنا لها تتكلم باسم الدين وهي لاتملك من المعرفة الدينية شيئاً ، وهي تهرف بما لاتعرف بكل أسف ، نتكلم عن شيء فتخوض في أشياء لحرف الموضوع ، وعندما تقول هذا رأيي فلا مانع وهو مُحترم ، ولكن ان تُدلس باسم الدين ، فهذا مرفوض ، والكثير هنا استاء من هذه الإلتفافات ، وأنا مهتم بأمور الكتابة ، فلا أتدخل في أمور الطب ، أو الهندسة لأنها ليست اختصاصي ، فما بالك إذا أردت أن افرض على الطبيب رأياً ، يصير الأمر مُعيباً ، ولا ادري أين النقد اللاذع في كلامي الموجه لمنى مخلص الذي ادعيت به علي ، بل أسلوب الحوارات العلمية ، أن تحشر محاورك في زوايا ، كي تُظهر زيف ادعاءاته ، ونحن هنا لسنا بصدد مُجاملة أحد


أنت في قلوبنا يامنديلا وعلم سورية الأشم القاضي المحامي الحقوقي هيثم المالح ..، لن ننساك أيها الشيخ الجليل الثمانيني ، واعتقالك يُمثل انتكاسة أخلاقية وإنسانية تُضاف إلى سجل هذا النظام ، قلوبنا معك أيها الحبيب الصامد ، أيها الرجل المقدام ، لم تنل من عزيمتك الشيخوخة ياسيدي ، وأنت سيد الرجال ، ولنُسطر اسمك في التاريخ رمزاً من أعظم الرجال ، فاق مانديلا وغاندي ، بل ولُنسمي انتفاضتنا الفكرية والثقافية والأخلاقية باسمك أيها العملاق ، بوركت وبوركت البطن التي أنجبتك ياسيد الأحرار ، ياسيد الشجعان يارمز الرجولة والعلو والافتخار

مؤمن محمد نديم كويفاتيه mnq62@hotmail.com باحث وكاتب وناشط سياسي وحقوقي سوري

[هيثم الزهاوي]

الأخ الكريم مؤمن محمد نديم كويفاتية
نائب المدير العام المحترم. كنت أود عدم الأستمرار في هذا النقاش الذي أصبح عقيما لولا ردكم الكريم على ما كتبت. الحقيقة أخي من الضروري أن نرجع الى بدايات النقاش ونتابعه فقرة بفقرة لكي نرى كيف ولماذا وصل الأمر بنا الى التراشق بالألفاظ. عندما تتابع تعليقات الأخت منى في الفقرة 24 و38 لاتجد مايستجوب تهجم السيد المدير العام عليها في رده عليها بالفقرة 39. وأنتم أول من أورد آية قرآنية في تعليقكم بالفقرة 42 فأدخلتم النقاش بمسار آخر فكانت الأخت منى مضطرة للدفاع عن آرائها وخوض نفس المسار الذي فتحتم أنتم الباب اليه. ولقد أستمرت بالرغم من ذلك بإبداء آرائها الحرة غير آبهة بالأسلوب الأستفزازي الذي أبداه الأخ الكريم صادق الرعوي الذي أكن له كل الأحترام وهو نفس الأسلوب الذي عهدناه منه في نقاشاته السابقة في موضوع النقاب. وياريت تعيدوا قراءة ماكتبته الأخت منى في الفقرات 63 و67 وتعودون لما كتبتموه أنتم في 69 و75 و77 من تهجم وماطرحتموه من وصف لا صلة له بالصداقة الطاهرة الشريفة التي تشير اليها الأخت. وبعد ذلك كله يعود السيد عامر بتوبيخه للمشاركة في الفقرتين 80 و85. علما أن بعض المشاركين بالرغم من أنهم لم يكونوا مقتنعين بطروحات الأخت منى إلا أنهم أبدوا إستغرابهم وحيرتهم وأستيائهم من أسلوب الردود الذي تعرضت له الأخت منى مخلص.
أخي العزيز مؤمن: هل واتا منبر حر لأبداء الآراء في حدود الأدب؟ ألم يطرح السيد المدير العام هذا الموضوع للنقاش؟ أم المطلوب من الجميع أن يؤكدوا وجهة نظر معينة؟ وحتى في المسائل الدينية والفقهية كلنا يعلم أن هناك بعض الأختلافات في الرأي تقع أحيانا بين رجال الدين والمفسرين. ولولا ذلك ما كانت هناك مذاهب مختلفة في الأسلام. فلم التشدد ولم التعصب؟ أنت ترى لاوجود للصداقات البريئة الطاهرة بين الرجل والمرأة وأنا أرى والأخت منى مخلص وآخرون معها يرون أن ذلك ممكنا وأقول لك إنه واقع وموجود فلا تشكك أرجوك برجولتي وكأني شاذ لأني لم أجاري وسوسة الشيطان ولم أقم علاقة مخلة بالشرف والدين مع من إئتمنت نفسها الى رجل تحسبه صديق (راجع أقولك في الفقرات 75 و77 و93). وأرجو من أخواني وأخواتي أن يكونوا أكثر رحابة صدر في تقبل الآراء التي لا توافقهم والتي يجدونها بالضد من معتقداتهم وإلا ما فائدة طرح مثل هذه المواضيع للنقاش؟

[محمدمحمدأبوالعمرين]

• هل يوجد صداقة بين الرجل والمرأة, ما لم تربطهما صلة شرعية؟
نعم - الصداقة لاتشترط رابط شرعي كالزواج
لانها لاتتضمن افعالا تشترط عقد شرعي اصلا
• هل لديك أصدقاء/ صديقات من الجنس الآخر؟
نعم
• كيف تنظر إلى الصداقة بين زملاء وزميلات العمل؟
امر جميل وتواصل انساني راقي للغاية - رغم صعوبته
فالتنافس في العمل غالبا مايشكل عائق امام الصداقة الحقيقية
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الطلبة، وبين المثقفين في الجامعات والجمعيات والاتحاد والروابط؟
ارى انها نضوج اجتماعي - ويعين المجتمع على النهوض بشكل افضل لاشك
• كيف تنظر إلى الصداقات بين الجنسين في القارة السابعة؟
القارة السابعة مصطلح لااعرفه الحقيقة
ولكن ان كنت تقصد بها الانترنت فهي صداقة جيدة ولابأس بها
ان كانت حقيقية وليست واجهة لعلاقة مختلفة
• كيف تنظر إلى الصداقة بين الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة؟
اذا كانت ضمن حدود الادب والاحترام والتواصل الانساني البحت دون غايات اخرى
فمالمشكلة؟
• هل هناك صداقات بريئة بين الجنسين؟
بالتأكيد
• ما الفرق بين الصداقة والزمالة؟
الزمالة تشترط الالتقاء والتواجد في مكان عمل او دراسة
بينما الصداقة قد تكون خارج هذا النطاق تماما
وقد يتحول الزميل الى صديق وقد لا
وكذلك الصديق قد يتحول الى زميل وقد لا
• ما حدود الصداقة بين الجنسين، إن وجدت؟
ولأني أؤمن بوجودها فأنا استطيع ان اقول ان حدود الصداقة بين الجنسين لها حد واحد وصريح
ألا وهو الاحترام والأدب في التعامل
اما أساس الصداقة والذي تبنى عليه بالاصل فهو عدم الخلط بين مشاعر المحبة الاخوية مع مشاعر أخرى لاعلاقة لها بالصداقة
ان احترام الحد الفاصل بين الصداقة وغيرها من العلاقات الانسانية يؤمن للصداقة هذه استمراريتها
اما عن طلبات الصداقة في منتدى وغيره فأنا لااجدها صداقة بقدر ماهي اهتمام بطرف آخر طرحه جميل او مختلف لااكثر ولااقل
فحين قبلت عروض صداقة جاءتني مثلا لم اتواصل مع اي منهم حتى الان - تواصلا من اي نوع كانت انترتي او غيره
ولايعني قبولي مثلا الدعوة انني بت صديقة تماما لأصحابها
فالصداقة لها شروط واهم شرط فيها الثقة - والثقة لاتأتي بين يوم وليلة
والصداقة الحقيقية ليست وليدة ايام بل سنين من التبادل الثقافي والمعرفي والمساعدة الحقيقية للصديق عندما يحتاجها فعلا
وعلى الاخت الكريمة التي تخشى من رؤية هكذا عروض وتراه عيبا - ان تعلم جيدا ان لاشىء مخيف في الامر اصلا وبامكانها رفض الدعوة وعدم قبولها
وحتى ان قبلت فلااحد يستطيع ان يتواصل معها دون رغبتها - والتواصل الانساني ككل ليس تهمة
المهم النية الحقيقية والسليمة وهذا للاسف نادرا مايتوفر في مجتمعاتنا العربية والتي تعتبر ان اي تواصل بين رجل وامرأة يحمل امرا خفيا وعيبا مريبا

أنا لاأريد الدخول في هذا الموضوع ولكن لاأجد حاجة لكل ماتعرضت له السيدة منى وأجد أن هذا الموضوع لنا جميعا وجهة نظرفيه نحن أحرار فيما نقول ويحكم أقوالنا وأفعالنا الكتاب والسنة والعادات والتقاليد في مجتمعنا المسلم نحن هنا لانناقش في نص شرعي أوحديث شريف مجرد موضوع طرحه أخ لناوكنت أود من السيدة منى أن تفعي نفسهامن هذه العاصفةمع أن حيدثها لايستحق هذا الهجوم الصاروخي مع كل الإحترام للجميع الواحد فينابسيقدر يكفي زوجته وبنته وبالكثير أخته

صداقه كلمة غابت عن نص بعضنا نوعاما

[محمدمحمدأبوالعمرين]

الحوار يتطلب قراءة واعية وفكرا منظما ولغة سليمة!

العزيزة فائزة،
لم أقل أنني ضد أو مع الصداقة بين الرجل والمرأة، ولم أزعم أنني قديس أو ملاك! أنا كنت استفز واسأل وأدير الجلسة لنتحاور بشكل عقلاني وعلمي ونخرج برأي جمعي..كنت فقط ضد خرابيش الدجاج والكلام "المبذور" دون هدف أو عمق، الذي يشتت التركيز ويعبر عن شخصيات مشتتة!
في هذه الأثناء، أرجو من الجميع الابتعاد عن النصح والتنظير والتقييم والإدارة لأن لها رجالها.
تحية شديدة

موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . أخي عامر لاننا نحبك ونحترمك لا نريدك إلابخير هذا أجمل ماقرأت لك اليوم

[محمدمحمدأبوالعمرين]

هل هناك صداقات سرية؟!

أشكركم وأحييكم..
إن كان هناك صداقة فعلية بين الرجل والمرأة، فيجب أن يعرف بها زوجة الرجل و/أو زوج المرأة أو الأسرة إن كان أحد الأطراف غير متزوج..أليس كذلك؟!
• هل يمكن أن يخبر الزوج زوجته بأنه على موعد مع صديقته لتناول فنجان من القهوة؟!
• هل يمكن أن تخبر المرأة زوجها أنها خارجة للقاء صديقها العزيز لتناول العشاء؟!
• لماذا لا تكن صديقا لزوجتك البومة أولا؟!
• لماذا لا تكوني صديقة لزوجك الأغبر أولا؟!
تحية بالسم الهاري

أقسم بالله أجمل صباح منذ أكثر من سنة اليوم تصادف ذكرى إستشهاد شقيقي الأصغر مصعب وغدا ذكرى قصف منزل أهلي السنوية الأولى لكنني والله الأن أضحك من كل قلبي لهذه التحية بالسم الهاري