تغيير جو ...

[بثينه عبدالعزيز]

يا بثينة
الله يخلي لي اياك وبتقولي ليست قضية مهنية ؟
هاي اعلى مهنية
انتِ بتشجيعكِ لي كدت أحس اني من أهل الكار

وسلامات عزيزتي البهية ...

شفت انها مش مهنيه ابدا
هيك صرت تحط كل نكتين مع بعض .... يعني كمان شوي ما رح نلحق متابعه

[بثينه عبدالعزيز]

سيدة كانت تسير بالطريق ولقت مصباح علاء الدين
فخضته وطلع منه المارد وقال لها :
شبيك لبيك عبدك بين أيديكي , اطلبي مابدا لك ، بس فيه شرط ‘ الك ثلاث طلبات بس ، وكل طلب تطلبينه زوجك سيحصل على 10 أضعاف الطلب 0
قالت : مش مشكله ........



قالت : اريد أكون اجمل وحدة في الكون 00

قالها لها المارد : زوجك سيكون عشر أضعاف جمالك

قالت ليست مشكله بس راح يحبني لاني اجمل نساء الأرض 0



الطلب الثاني قالت : اريد أكون أغنى امرأة على وجه الأرض 0

قال لها : زوجك بيكون أغنى منك عشرات الأضعاف

قالت : ليست مشكله انا ما راح احتاجه 0



الطلب الثالث : قالت اريد ان تاتيني جلطة خفيفة في القلب .......

[د.محمد فتحي الحريري]

بثينـــــــــــــــآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآآآه ه ه ه ـــــــــــ من كيدهن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــة
فتحتِ لي الباب :
واحد شاف وحدة رائعة فقال : وجعلناها فتنة للناظرين
** قالت : وحميناها من كل شيطان رجيم ، وهنا اخونا عجبته اللعبة فاحب ان سيتمر وخاصة ان لديه مخزون من الايات
التي يمكن توظيفها في فلسفته ، فتابع :
* نريد ان ناكل منها ؟
** لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون
*والذين لا يملكون شيئا ؟
**أولئك عنها مبعدون
* لعنة الله على النساء اجمعين !
**وللذكر مثل حظِّ الأنثيين ..................
وهنا بُـهِـتَ بطل الفلم وجرَّ ذيلــه منسحبا ......

[بثينه عبدالعزيز]

بثينـــــــــــــــآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآآآآآآآآآه ه ه ه ـــــــــــ من كيدهن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــة
فتحتِ لي الباب :
واحد شاف وحدة رائعة فقال : وجعلناها فتنة للناظرين
** قالت : وحميناها من كل شيطان رجيم ، وهنا اخونا عجبته اللعبة فاحب ان سيتمر وخاصة ان لديه مخزون من الايات
التي يمكن توظيفها في فلسفته ، فتابع :
* نريد ان ناكل منها ؟
** لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون
*والذين لا يملكون شيئا ؟
**أولئك عنها مبعدون
* لعنة الله على النساء اجمعين !
**وللذكر مثل حظِّ الأنثيين ..................
وهنا بُـهِـتَ بطل الفلم وجرَّ ذيلــه منسحبا ......

" .... فاعتبروا واتعظوا يا أولي الألباب لعلكم تفلحون "

[نصرالله مطاوع]

صرصور حط رجل عرجل قلب


صرصور عطس طلعت روحه


مرة واحد حب طحنوه


أكيد رح تحكو نكت قديمة وباااي

[بثينه عبدالعزيز]

اخطبوط عم ببكي بشده
سالوه ليش بتبكي ؟؟؟
قلهم : مش عارف ايدي من رجلي ...!!!

[بثينه عبدالعزيز]

رجل بخيل كان يعمل طوال حياته ، وقد وفر كل ما لديه من أموال

قبل وفاته ، قال لزوجته : عندما أموت، فان وصيتي أن تأخذين كل أموالي وتضعيها في النعش معي.., أود أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي

وحصل على وعد زوجته بذلك ...

عند وفاته. كان ملقاة في النعش، وزوجته كانت تجلس وصديقتها كانت بجوارها.

عندما انتهت مراسيم الوداع وقبل الاستعداد لإغلاق النعش، قالت الزوجة :انتظروا لحظة.. وكان معها علبة معدنية صغيرة وضعتها في النعش , ثم أغلق النعش ورحل .

فقالت لها صديقتها : أنا أعلم أنك ليست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.

ردت الزوجة المخلصة : 'اسمعي ، أنا متدينة وأنا لا يمكن أن أعود في كلمتي , وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

هل تقصدين انك وضعتي الأموال في النعش معه!؟!؟؟؟؟؟


الزوجة : أنا متأكدة مما فعلت , حصلت على كل شيء، ووضعته في حسابي، وكتبت له شيك .... إذا كان يستطيع صرفة، فاليصرفه ..,,!!!

[بثينه عبدالعزيز]

المحشش : فاضى يا أسطى ؟؟
السائق : اه فاضي ..
المحشش : طيب أنزل نتمشى شوي !!

[بثينه عبدالعزيز]

محشش طلعتله حبه في رأسه... فراح لعند الدكتور
الدكتور : بتهرشك ؟؟؟

المحشش : لا ... أنا ألي بهرشها

[حسين عابدين]

واحد شامي عنده سوبر ماركت
اشتراه اردني منه

ومن يومها وقف شغله

لازبون داخل ولا زبون خارج


اتصل الاردني بالشامي وحكا القصه

اجا لعنده الشامي

قالو الشامي بسيطه رح افرجيك كيف الشغل
انت خليك ساكت وشوف التعامل مع الزباين


دخلت واحده بدها تفاح
قلها الشامي مو معقول تفاحه وبدها تشتري تفاح
راحت اشترت الدرج كله

دخلت واحده بدها تشتري حلو
قالها معقول حلوه بدها تشتري حلو
قامت اشترت بدل الكيلو اتنين


قال الشامي للاردني
شايف كيف
اتعلمت؟؟


قال الاردني
أي


قالو الشامي فرجيني

دخلت واحده ناصحه ملزلزه طويله صحتها مساعدتها حبتين
قالت بدي اشتري حليب
قال الاردني
مش معقوله

بقره وبدها تشتري حليب

[حسين عابدين]

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة
وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل
قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي "

المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة
وتغنوا " صلوا عا النبي "
غنوا اي حاجة تانية ،
في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "
نظر للحائط وجد مكتوبا عليه

" صلوا عا النبي "

[حسين عابدين]

صباح الخير سيدتي

مكان رائع للتنفيس

هل هو ياترى مفتوح للكل
أم انه موضوع مؤقت


وشكرا

[بثينه عبدالعزيز]

صباح الخير سيدتي
مكان رائع للتنفيس
هل هو ياترى مفتوح للكل
أم انه موضوع مؤقت
وشكرا

صباح النور اخي حسين

بالطبع هو مفتوح للجميع .., وبالتالي بهمتنا جميعا سيأخذ صفة الديمومة ........



كل الشكر لتواصلك الرائع

[بثينه عبدالعزيز]

واحد على نياته , أشترى تلفزيون جديد ... أول ما شغله طلعله برنامج عالم الحيوان
قال لأبنه : روح يا ولد شيل الأريال من الزريبة

[بثينه عبدالعزيز]

بلده كلها أغبية , فى طرف البلده حفره كبيرة , كل ما واحد يمر يقع بالحفره
فقالوا : لازم نجيب حد ذكى يحل المشكلة ......
جابو أذكى ثلاثة فى البلده .........

الأول قال: أحنا نوقف جنبها , واللى يقع نطلعه ونوديه المستشفى

الثانى قال : لا , احنا نجيب الإسعاف توقف هون , واللى يقع تاخده هيه وتوديه المستشفى .........

فقال الثالث : أما أنتو بلد أغبيه صحيح .. احنا نردم الحفره هاي , ونحفر وحده جنب المستشفى على طول ..!!!

[بثينه عبدالعزيز]

رئيس دولة عربية , استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسأله :

الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟

وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فان الجميع يصفق بحرارة.

الرئيس : هل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟

وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً ابدا ...

... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك
وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ..، صفق الجميع
فابتسم الرئيس وهو جالس مكتوف الايدي
وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق يا كلب ؟؟؟؟!!!

[بثينه عبدالعزيز]

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده .......
فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك ؟؟
فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟
فاجاب : بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك ... وعرضك ... وشرفك ...

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه :
ما اسمك ؟
اجاب : كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟
فأجاب : زوجة حمد يا سيدي ....!!

[بثينه عبدالعزيز]

حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته ...
وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض .. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ...

فقال أحد أفراد الحاشيه من : سبحان الله !! أول مره أشوف أرنب يركض وهو ميت !!!

[بثينه عبدالعزيز]

واحد ومرته متخانقين , وبطلوا يحكوا مع بعض ....

فكتبلها ورقة : صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام

صحي الساعة 10:00 فلقي ورقه مكتوب عليها : الساعه 6:30 يلا إصحى

[بثينه عبدالعزيز]

واحد على نياته
طلبوا منه اثبات ملكية البيت ...
جاب صورته وهو بيشطف بالحوش