هل تؤمن/ ين يا عامر العظم بـــ "الحب"، سامحك الله؟!

[عامر العظم]

لماذا يبحث المتزوجون والمتزوجات عن حب؟

أشكر الدكتور شاكر شبير الذي أبلى بلاءً حسنا في هذه الندوة وأدعو الجميع إلى قراءة مداخلاته القيمة واستيعابها، والدكتور الريفي الذي سعدنا بوجوده على هذا المسار..
1. لماذا يبحث المتزوجون والمتزوجات عن حب؟
2. إلى أين سينتهي حب المتزوجين؟
3. إلى أين سينتهي هذا الكم الهائل من الغزل online؟
4. في ظل هذا الهيام وازدحام العلاقات بين الجنسين على الإنترنت، هل بيوتنا على الأرض كانت مستقرة؟

[الدكتور محسن الصفار]

والله يااستاذ عامر انا متزوج من 4 سنوات والحمد لله لدي طفلة عمرها سنتين واخر في الطريق وليس هناك مكان على وجه الارض اسعد عندي من بيتي وزوجتي ليست فقط صديقتي وحبيبتي وشريكة عمري بل هي ايضا ملهمتي وشريكة ابداعي حيث تكون هي اول من يقرا قصصي ويعطي نظره فيها وتصصح بعض الاخطاء الاملائية ان وجدت وهي من دفعني دفعا لاصدار اول كتبي
فبالنسبة لي الزواج نعمة مابعدها نعمة والحمد لله على فضله
تحياتي

[كاظم عبد الحسين عباس]

بسم الله الرحمن الرحيم
لسلام عليكم
ساعلن شماتتي اولا بعامر العظم
واهنئ الاخت العزيزة وفاء الحمري على انتصاراتها الباهرة على هذا المشكك الكبير عامر العظم
ولكن انتبهي وانت النبهة فعلا الى ان اهل علم النفس يسقطون ويسقطون حبا باستلاب الاخرين حتى الرمق الاخير
انا اعلن وابوح عن حب قربني الى ذاتي الحقيقية عمره عشر سنوات
واعلن ان من يحب زوجته يحب كل العالم
والحب واحد من وجهة نظري
يبدأ بحب الله سبحانه وتعالى .......وصولا الى المحرض الاكبر والمشاكس الشرس عامر العظم .
الحب عندي وصل مؤخرا الى البحث عن رد غاضب لاحد اعوان واتا يشتم عامر العظم الى الجد التاسع عشر لانه يخاطب خلق الله بفوقية واعصاب تالفه ومزاج عكر
تحية حب لكل اهل واتا دون استثناء ..

[Dr. Schaker S. Schubaer]

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسوله الأمين

لوحة رقم (09): إجابة الأسئلة تعتمد على ..

قبل أن أتناول أسئلة أخي الكريم الأستاذ عامر بالإجابة أود أن أؤكد لأخي الكريم عامر أن مشكلتنا هي مشكلة تخلف، وتنعكس على الجانب الأخلاقي، حيث أن علم الأخلاق يعني منظومة معرفية متكاملة لإيجاد القيمة الواجبة للسلوك. رجل يذهب لخطبة إمرأة .. ويعمل البحر طحينة، ومن أول يوم يريد أن يذبح لها القطة لتهابة! قل لي كيف تتعامل مع هذه العقلية المتخلفة؟! قضية أحمد الفيشاوي كلها قضية لا أخلاقية ليس فقط من جانبة بل من جانبها، إنها عملية ابتزاز بعد أن وقع الفاس في الرأس، وكانت في البداية حب أو تمثيل حب! قل كيف تتعامل مع هذا الغش!

1. لماذا يبحث المتزوجون والمتزوجات عن حب؟

بسبب الفراغ العاطفي الذي يعيشونة،
بسبب التخلف وعدم الوعي بالعوامل التي ترعى الحب والعوامل التي تقتل الحب،
هي تريد أن تربيه على طريقتها
وهو يريد أن يربيها على طريقته
فيضيع الحب بين إصراه على طريقته وإصرارها على طريقتها
وحيث أن هناك تخلف
فلا تفاهم
وكل شيء لا بد أن يتم بالعنك
وكما قال الشاعر الغنائي عبدالوهاب محمد:
وضاع الحب ضاع
ما بين عند قلبي وقلبه ضاع

2. إلى أين سينتهي حب المتزوجين؟

هذا سؤال تجريبي،
لا بد من دراسته دراسة حقلية،
لكن من ناحية أخلاقية
أي من ناحية القيمة الواجبة للسلوك
فلا بد أن ينتهي إلى المودة والرحمة
وهي العلاقة الفطرية التي خلقها الله بين الأزواج

3. إلى أين سينتهي هذا الكم الهائل من الغزل online؟

إن كان غزلاً ناجماً عن حب صادق،
فسيولد قوة هائلة في الأمة
وإن كان كذباً ورياء ونفاقاً ومخادعة
فهو إلى عدم وسحت

4. في ظل هذا الهيام وازدحام العلاقات بين الجنسين على الإنترنت، هل بيوتنا على الأرض كانت مستقرة؟

إلى أي مدى نخرج من تخلفنا،
إلى أي مدى نستخدم عقولنا أخلاقياً،
أي لاستخراج القيمة الواجبة للسلوك،
إلى أي مدى نكون صادقين مع أنفسنا،
يحدد مدى استقرار بيوتنا على الأرض

ألا تذكر الرجل من الإمارات الذي تزوج هنغارية فزوجته لا تنجب
وعندما أنجبت له ولد طردها
وأرجع زوجته السابقة
لماذا لا يكون واضحاً من البداية؟
لماذا هذا الكذب والخداع؟
هذه اللاأخلاقية نعتبرها شطارة وفهلوة!

إن الكتابة ليست ركناً في الزواج الشرعي
فقط إيجاب بالقبول
وشاهدين
وفي بعض المذاهب ولي أمر البنت
لكن مع الكذب والرياء
أصبحت شرطاً!

والله المستعان

وبالله التوفيق،،،

[Dr. Schaker S. Schubaer]

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسوله الأمين

لوحة رقم (10): اللهم أدم عليهما هذه النعمة

أود أن أغبط أخي الكريم الأديب المبدع الدكتور مبدع الصفار وأخي الكريم عالم الفيزياء الأستاذ الدكتور كاظم عبدالحسين عباس على العش الدافئ الهادي الذي يتمتع به كل منهما في ظلال وارفة من المودة والرحمة وأقول لهما قول رسول الله صلى الله عليه وعلى آله وسلم: الدنيا متاع وخير متاع الدنيا المرأة. أنتما في نعمة أدعو الله أن يديمها عليكما.

يتضح قيمة ما أنتما فيه قصة سيدنا نوح عليه السلام الذي عاش 950 عاماً من الدعوة، ورغم أنه من أولي العزم من الرسل إلا أنه لم يؤمن معه إلا قليلا، حتى ابنه لم يركب معه وقال له سآوي إلى جبل يعصمني من الماء! وحال بينهما الموج فكان من المغرقين. وافحص سيرة زوجته النقاقة المستهزئة بالرسالة، وقارنها بجدتنا هاجر عليها السلام التي رأى زوجها في المنام أنه يذبح ابنه، وهي واقفة لا تتكلم، والدموع تجري في مآقيها. أنظر إلى خديجة رضي الله عنها وكيف كان هذا الحب الكبير دعماً للدعوة، وعندما انتقلت إلى الرفيق الأعلى افتقدها أيما افتقاد إنه عام الحزن بالنسبة له عليه الصلاة والسلام. ماذا لو كانت خديجة من فئة إمرأة نوح؟!

أدعو الله أن يديم عليكما هذه النعمة الكبيرة التي لا ثمن لها.

وبالله التوفيق،،،

[محمود الدبعي]

القصة التالية قصيرة لكن



رائعة جداً وهادفة جداً أنا واثق أنها ستعجبكم كثيراً خصوصا انها حب من نوع متميز

بعد 21 سنة من زواجي



, وجدت بريقاً جديداً من الحب .



قبل فترة بدأت أخرج مع



امرأة غير زوجتي, وكانت فكرة زوجتي

حيث بادرتني بقولها



: ' أعلم جيداً كم تحبها '

المرأة التي أرادت زوجتي



أن أخرج معها وأقضي وقتاً معها

أمي التي ترملت منذ 19عاما
ولكن مشاغل العمل وحياتي اليومية 3 أطفال ومسؤوليات جعلتني لا أزورها إلا نادرا

ً .
في يوم اتصلت بها ودعوتها إلى العشاء سألتني: 'هل أنت بخير ؟ '

لأنها غير معتادة على مكالمات متأخرة نوعاً ما وتقلق. فقلت لها :

' نعم أنا ممتاز ولكني أريد أن أقضي وقت معك يا أمي '. قالت: 'نحن فقط؟ ! '

فكرت قليلاً ثم قالت: 'أحب ذلك كثيراً '.

في يوم الخميس وبعد العمل , مررت عليها وأخ ذ تها, كنت مضطرب قليلاً ,

وعندما وصلت وجدتها هي أيضاً قلقة .

كانت تنتظر عند الباب مرتدية ملابس جميلة ويبدو أنه آخر فستنان قد اشتراه أبي قبل وفاته .

ابتسمت أمي كملاك وقالت :

' قلت للجميع أنني سأخرج اليوم مع إبني, والجميع

فرح, ولا يستطيعون انتظار الأخبار التي سأقصها عليهم بعد عودتي '

ذهبنا إلى مطعم غير عادي ولكنه جميل وهادئ تمسكت أمي بذراعي وكأنها السيدة الأولى ,

بعد أن جلسنا بدأت أقرأ قائمة الطعام حيث أنها لا تستطيع قراءة إلا الأحرف الكبيرة .

وبينما كنت أقرأ كانت تنظر إلي بابتسامة عريضة على شفتاها المجعدتان وقاطعتني قائلة :

' كنت أنا من أقرأ لك وأنت صغير '.

أجبتها: 'حان الآن موعد تسديد شيء من ديني بهذا الشيء .. ارتاحي أنت يا أماه '.

تحدثنا كثيراً أثناء العشاء لم يكن هناك أي شيء غير عادي, ولكن قصص

قديمة و قصص جديدة لدرجة أننا نسينا الوقت إلى ما بعد منتصف الليل

وعندما رجعنا ووصلنا إلى باب بيتها قالت :

' أوافق أن نخرج سوياً مرة أخرى , ولكن على حسابي'. فقبلت يدها وودعتها '.

بعد أيام قليلة توفيت أمي بنوبة قلبية. حدث ذلك بسرعة كبير ة لم أستطع عمل أي شيء لها .

وبعد عدة أيام وصلني عبر البريد ورقة من المطعم الذي تعشينا به أنا وهي مع ملاحظة مكتوبة بخطها :

' دفعت الفاتورة مقدماً كنت أعلم أنني لن أكون موجودة, المهم دفعت العشاء لشخصين لك ولزوجتك .

لأنك لن تقدر ما معنى تلك الليلة بالنسبة لي......أحبك ياولدي '.

في هذه اللحظة فهمت وقدرت معنى كلمة 'حب' أو 'أحبك '

وما معنى أن نجعل الطرف الآخر يشعر بحبنا ومحبتنا هذه .

لا شيء أهم من الوالدين وبخاصة الأم ........ إمنحهم الوقت الذي يستحقونه ..

فهو حق الله وحقهم وهذه الأمور لا تؤجل .

---

بعد قراءة القصة تذكرت قصة من سأل عبدالله بن عمر وهو يقول :

أمي عجوز لا تقوى على الحراك وأصبحت أحملها إلى كل مكان حتى لتقضي حاجتها

.. وأحياناً لا تملك نفسها وتقضيها علي وأنا أحملها ......... أتراني قد أديت

حقها ؟ ... فأجابه ابن عمر: ولا بطلقة واحدة حين ولادتك ... تفعل هذا

وتتمنى لها الموت حتى ترتاح أنت وكنت تفعلها وأنت صغير وكانت تتمنى

لك الحياة '

هل بعد هذا الحب و التضحية من حب صادق
لا تنسوا حبكم الأول و لا تنسي اختي ان تذكري زوجك بحبه الأول دون غيرة
و سلامي للجميع

[كاظم عبد الحسين عباس]

بسم الله الرحمن الرحيم
اشكر اخي الاستاذ الدكتور شاكر شبير على امنياته الصادقة .....
معاذ الله ان يبحث متزوج سعيد بزواجه عن حب اخر ...
انا حين تزوجت زواجي الثاني اخبرت ام اولادي برغبتي وخياري فورا ..وكان عندي اسبابي طبعا .
مادام الحديث عن الحب بين الرجل والمرأة فانا اؤوكد على انه عنوان اساسي من عناوين الكينونة الانسانية
انه ارقى انواع المشاعر والاحساس المرتبط بارادة الله لادامة خليفته في الارض ..الانسان ..
الحب هو المركب الاول للبقاء الانساني ..وكل التفاصيل الاخرى هي تفاصيل عرضية ..
الرجل مسؤول مسؤلية كبيرة عن ولادة وديمومة الحب مع زوجته ...وهي طبعا عليها دورها المعروف ..
المراة التي لاتستجيب لمشاعر الحب التي يهبها زوجها وتبادلها باحلى منها هي امراة شاذه ..والرجل الذي لايستطيع ان يحول زوجته الى قطعة حب وعطاء عليه ان يعالج نفسه ....
زوجتي الكبيرة تحمي ستة اولاد في العراق واتواصل معها ومعي اولاد سوية مع اسرتي الصغيرة هنا اسبوعيا ..وكانت حريصة على ان اخرج من العراق قبل اكثر من سنة بعد ان وجدت ان البقاء في العراق سيقودني الى تهلكة مؤكدة ليس فقط من الاحتلال واعوانه الذين بداوا يحاصرونني مع تصاعد المعلومات عن انشطة ( ارهابية )...
هاجرت زوجتي بعدي وتحملت انواع المشقة والمشاكل ومازالت ...
تعاونني في الطباعة وفي ترتيب كل اموري الاكاديمية ..
وتقوم الان بطباعة كتاب علمي جديد اقوم بتاليفه لكي نقلص الاخطاء التي تحصل في حالة ارسال المسودة مكتوبة باليد
خاصة وان الكتاب فيه معادلات وتكاملات كثيرة .
علاقتنا تحولت مع الايام الى علاقة صداقة من نوع خاص ..وعلاقة انسانية من نوع خاص ...
ادعوا الله ان تكون كل علاقات المتزوجين هكذا ...
ارجو ان لايطلعلي خبيث ...ويقول ..غير ما قلت ...
تحية خبيثة ..لاخي الحبيب عامر العظم ..ولكل من عرف الحب الى قلوبهم طريقا لزرع زيتونه ونخله وشجرة تين .

[عامر العظم]

مؤسسة الزواج في الوطن العربي في مهب الريح!

سبق وناقشنا مشاكل الزواج ودوافع الزنا وتعدد الزوجات في مسارات سابقة، أقتبس لكم رأيا وضعته سابقا لعلاقته بهذا الموضوع، كما أورد الروابط ذات الصلة..

سيناريو الزواج في الوطن العربي!
الزواج في الوطن العربي يانصيب!

الأخ إياد دويكات
ربما تنظر للمرأة والزواج من نظرة فلسطينية محضة لأن الفلسطيني والفلسطينية يلزقان ببعض لزقة جونسون خاصة أن كل واحد فيهم يحمل مأساة في حياته (سجن أو استشهاد أو تهجير أو تشتيت أو إبعاد أو حرمان أو إحتلال، للأحبة والأقارب)، لذا ينظر الفلسطيني للفلسطينية، الصبورة والجبارة بطبعها، على أنها ذات مواصفات كاملة (!Full Option) ولهذا تنجب عشرين طفلا مكافأة لها! وهي أيضا تتحمله بسلبياته وحسناته في ظل الواقع والذاكرة المأساوية والمخيم والوثيقة وانعدام البديل! ولهذا تجد نسبة الطلاق بين الفلسطينيين هي الأقل عربيا! لا خيار أمام الزوجة إلا أن تقبره وتترمل بعده، حالها كحال معظم نساء العالم!

الحال ليس ورديا إلى هذه الدرجة! الزواج في الوطن العربي يتم على النحو التالي:

1. يرى شاب فتاة لمرة عن بعد أو يسمع أو تخبره إحدى قريباته عنها ويتقدم لها ويخبرها أهلها أن هناك "زوج لقطة ولا في الأحلام!" ويتم الزواج بدون أن يجلس معها أو يعرف فكرها وشخصيتها، وهي كذلك!
2. لا تنس أيضا أنهما إن جلسا في حضرة الأهل، فكل يري الآخر أنه فارس الأحلام المنتظر الذي حلم فيه/ها مطولا! كل يجلس على استحياء..فم بلا لسان! خداع في خداع!
3. لا تنس أيضا أن الأهل يفكرون بعقلية التخلص من البنت، فما أن يأتيهم أول طارق، يوافقون عادة تحت شعار "الستر أو استر بنتك!" (وكأنها ستنفضح إن لم تتزوج!)، ولهذا لا يكونون في موقع تفاوضي قوي للتحري والانتظار وتزويج ابنتهم الزوج المناسب!
4. لا تنس أيضا أن الرجل العربي الشرقي يدخل الحياة الزوجية بعقلية المنتصر بسبب العادات والتقاليد وثقافة العيب والتهديد بالطلاق، الخ!
5. لا تنس أيضا أن الزوج في أغلب دول الخليج العربي لا يرى زوجته المصون إلا يوم العرس! وهي كذلك! يانصيب! بطيخة غير مفتوحة!
6. يدخل الزوجان عش الزوجية بدون أسلحة ولا خلفية عن شخصيات بعضهما وبعد تسعة شهور وإذا بها قد أنجبت ولي (ة) العهد!
7. يكتشف الزوجان أنهما لا يصلحان لبعض أو هناك تأثيرات عائلية أو حياتية تسبب لهم النكد ويصبران لعل الأمور تتحسن ويستمران على هذا النحو لثلاث أو أربع سنوات.
8. يكونان قد أنجبا مزيدا من الأبناء والبنات في الأثناء ويواصلان رحلة النكد تحت شعار"لعل وعسى"!
9. يزداد التورط والمسؤوليات عاما بعد عام ولا أفق بالتغيير من الطرف المعني ويخيم اليأس والرتابة والملل على الحياة الزوجية، فلا هدية ولا مفاجأة ولا مجاملة ولا جولة ولا زيارة!
10. بعد خمس أو ست سنوات وربما قبلها، تسمع عن التايكوندو والكونغو فو أو المصارعة الحرة اليابانية أو مصارعة الثيران الإسبانية أو صمت "أهل القبور" خلف الأبواب الموصدة!
11. في هذه الأثناء، تظل الزوجة في نفس الثوب المهترئ، ليلا نهارا صيفا شتاء، وكذلك الزوج! فلا إبداع ولا تجديد!

هذا وضع الزواج في الوطن العربي!
1. كيف سيواجهان هذه المشاكل المستعصية؟!
2. لماذا يدمران أسرة وأبناء وبنات نفسيا واجتماعيا بحجة العادات والتقاليد البالية التي تحد من الطلاق والزواج مرة أخرى؟!
3. كيف سيستمران والأول ينظر للثاني على أنه بوم بشري لا فكاك من "التصبح والتمسي" به؟!
4. كيف يتحمل بيت وجود هيكلان أو كارثتان بشريتان متنافرتان في نفس المكان؟!
5. لماذا لا ينفصلان أو يتطلقان؟! لماذا لا يتزوج أو تتزوج؟!

روابط ذات صلة:
كم تنبل في وطننا الكبير؟
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=35030
ما هي الدوافع النفسية للزنا
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=35409
تعدد الزوجات من منظور مختلف
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=33114
فرمتة الرجل والمرأة!
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=33714

كيف سيعيش ويتأقلم هذا الزوج أو الزوجة بهذه الخلفية الآن في القارة السابعة؟!

تحية في مهب الريح!

[ياسر طويش]

أخي محمود الدبعي


أبكيتني -أقسم بمن خلق السماء بلا عمد -أكتب إليك الآن وأنا أبكي

رحم الله والدتك وموتى المسلمين رحمة واسعة وأسكنها وإياهم الفردوس الأعلى في عليين مع النبيين والشهدا والصالحين

وحشرني مع أمثالكم أيها الحبيب

يالك من رائع يا محمود ...جمعة مباركة


ياسر طويش

[د. نجاة الصائغ]

استاذي القدير عامر العظم
الحب الذي تعنيه قد لا يكون الأن موجودا إلا بصورة نادرة جدا
فإذا جاءت ممارسته من الرجل لم يوفق بالمرأة المناسبة
وإذا جاء من المرأة لم تجد الرجل المناسب ليفهمه، هذاهو الوضع الحالي للحب لأن الحب حاليا أرتبط بكل معطيات الحياة. لكن دعني انطلق من الحب لهذا السؤال الذي يشغل تفكيري لعلي أجد ما يريحني من خلال ردود المشاركين.
هل الرجل العربي الناجح و المحب لزوجته يسمح بأن تكون زوجته في مستواه أو افضل منه؟
ومانوع المشاعر التي يحملها الرجل تجاه زوجته الناجحة سلباً وإيجاباً وماهي دوافعه لهذا السلوك؟
مع تحياتي.

[عبدالقادربوميدونة]

الأخ محمود الدبعي المحترم:
الإبن البارالمطيع لأمه: جازاك الله خيرا وجمعك وإياها في الفردوس الأعلى مع النبيين والصديقين والشهداء والصالحين آمين..
أقسم بالذي أقسم به الأستاذ الشاعرالارتجالي الحبيب ياسرطويش المحترم لأبكيتني وما استطعت إتمام قراءتها حتى كدت لا أرى شيئا..
أنصحك لوجه الله ألا تضيع هذه القصة ذات التأثيرات النفسية والاجتماعية والتربوية وألا تزيد فيها لا حرفا ولا نقطة فانشرها على أوسع نطاق فهي إبداع حقيقي وهادف وعظة مؤثرة جدا وإرشاد دال هادي..
وسوف بإذن الله تكون لك صدقة جارية عبرالزمن الآتي حتى قيام الساعة ..إن شاء الله
لا أعتقد أن هناك إنسانا على وجه الأرض يمتلك قدرا من ذرة عقل وذرة إيمان لا يشكرك عليها ..
بارك الله في قلمك وفي ذاكرتك وأسعدك بأهلك وذويك .

[عز الدين بن محمد الغزاوي]

	الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين . السلام عليكم و رحمته تعالى و بركاته. الأخوة أعضاء واتا المحبين. لعل الموضوع الذي أثاره الأستاذ عامر العظم ، يستفز عواطف الذين أذاقهم الله نعمة الحب أو المحبة. و إن مداخلات جميع الإخوان ، كانت ممتعة و متنوعة و قد تمتعت بقراءتها ، لكن القصة التي قدم لنا إقتباسها الأخ طويش ، كانت مأثرة و معبرة في نفس الوقت. أما عن مداخلتي في الموضوع ، فإني اقتبسها من عنوان قراته مأخرا و هو كالتالي : * الحب فطرة...فهل انت على فطرة أم لا ؟ + إنه بحق سؤال مستفز ، ترى ماذا سيكون الجواب ؟ فقد جبل الله الإنسان على الحب ، و لعل العلاقة التي تنشأ بين الجنسين و في جميع المخلوقات ، لهو الدليل و الجواب عن هذا السؤال ، فهي تلك العاطفة الجياشة التي وضعها الله في اطهر مكان في أجسادنا تلك المضغة التي قال عنها رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم : إذا صلحت ، صلح الجسد كله. و لعل للمحبة أو الحب ، دلالات و معاني بل و هو الذي يلهم الإنسان فيعبر عنها بشتى الوسائل ، و قد تكون ظاهرة أم مضمرة و الأفضل أن تظهر و تخرج كي ينتشي بها المحبون. أنتقل إلى الشق الثاني من الموضوع كي يكون الربط مع السؤال المطروح. * هل تعلم العلاقة بين عينيك ؟ + سؤال آخر يوحي بالعديد من الأفكار التي تعبر عن إشكالية الحب. عندما نتمعن في هذين العضوين السامين التي وهبنا الله إياهما ، فالعينان ترمشان معا ، و تتحركان معا ، و تبكيان معا ، و تريا الأشياء معا و تنامان معا ، لكن هل ترى العين الأولى العين الأخرى ؟ إن مجرد التمعن في هذه الظاهرة الفريدة من نوعها و القيام بتحليل المعاني الواردة في سياق هذا الحديث العميق عن العلاقة التي وضعها الله في العينين ، يجعلنا نقف مشدوهين أمام هذه العلاقة الربانية ، و الإستنتاج الذي خلص إليه ذووا الإختصاص لخصوه في كلمة واحدة : لابد أن تكون هناك علاقة بين العينين إنها الصداقة ، أو المحبة و هي التي تنظم و تسير هذا الترابط و التناغم الحاصل بين العينين. أستسمح إن فهمت مداخلتي بالطرح الفلسفي ، فمعذرة إنني لست بالفيلسوف بل المحب ، الذي يحب كل ما خلق الله ، و ذلك بنظرة الصوفي الذي ينظر للأشياء بعين التعظيم ، كي يستمد منها و يكون عند الله عظيما ، ثم كانت محبتي لأقرب الناس إلي : والدي ، خاصة والدتي أطال الله عمرها ثم زوجتي التي ضحت كثيرا من أجلي و أنا على فراش المرض الذي كاد أن يودي بحياتي ثم أبنائي الذين أدعو الله أن يهديهم لسواء السبيل و لا أنسى أصدقائي بدون استثناء و على رأسهم أعضاء واتا الذين أكن لهم كل محبة و تقدير. تحية ربيعية مزهرة بالفل و الأقحوان و من خمائل مراكش الخضراء و ليست الحمراء صديقكم الذي يحبكم كثيرا : عز الدين بن محمد الغزاوي.

[د. محمد اسحق الريفي]

أستاذنا الفاضل الحكيم الدكتور شاكر شبير،

فتح الله عليك، فهذه أجوبة ذكية رغم أنها مختصرة، ولحسن حظفي فهي تدعم تعريفي للحب بين الرجل والمرأة.

على أي حال، أرى أن الأخت الكريمة وفاء الحمري، التي أرجو ألا تثور في وجهي بسبب هذه المشاركة ، تبالغ كثيرا في موضوع الحب وكأن الرجل والمرأة يعيشان أبد الدهر في رومانسية لم ينعم بها روميو وجولييت، لنكن واقعيين دون تحليق في فضاء القصص الخرافية عن الحب والمحبين.

الحب مفقود في هذه الدنيا، انظري إلى الأمريكيين كيف يعرفون الحب، وانظري إلى مجتمع الاحتلال الصهيوني العفن الذي تفتقر فيه العلاقة بين اليهودي واليهودية إلى الرومانسية والحب الحقيقي، انظري إلى العرب كيف يستغلون الزواج لتحقيق مآرب شخصية...

تحية بدون تحليق

[عبد الرحمان الخرشي]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المداخلة : 1

بين يدي هذا الموضوع :

أؤكد أن تناول هذا الموضوع بالحساسيات ؛ سواء تعلق الأمر بالتجارب الشخصية ، أو ببسط المعارف ، والمواقف الخاصة من الواقع ، أو من استقراء علم النفس ، أو ... لن يفيد كل ذلك في شيء .. الحب واقع بكل الصور المذكورة وما لم يشر إليه لامن قريب ، ولامن بعيد .

وأول ما أعنيه نحن في جمعية لغوية حتى النخاع ، من منا كانت له إطلالة على معاجم اللغة ، ليجد هذه الكثرة المفرطة في مادل على الحب عندنا نحن العرب ، وكأني بصاحب (( الساق على الساق )) ينبري وسط هذا الجمع - بعد الاطلاع على هذه الثروة اللغوية الهائلة ، والمذاهب الشعرية المتباينة في تاريخنا - رافعا الصوت : (( ألا حي الله العرب ، أئمة في القبلة - بكسر القاف - ، أئمة في القبلة - بضم القاف - )) - ؛ قالها - وهو اللغوي الكبير - موازنا بين ماعليه الغرب ، وماعليه الشرق في موضوع (( القبلة )) - بضم القاف - عندنا ، وعندهم .

لو احتكمنا إلى مادلت عليه هذه الإمامة لما كتبنا شيئا ، لأن الرصيد كثير ، واختزاله لايمكن . أين يمكننا أن نقف ؟ أمع سحيم ، وتلميذه امريء القيس ، أم مع رابعة العدوية ، والحلاج ؟ أم مع شعراء بني عذرة ، ومن كان منهم على الطرف الآخر ؟ أم مع غزل المطالع ؟ أم مع غزل الواقع ؟ . بل هل يكفينا من ذلك وقفة مع من تورعوا أن يذكروا الكلمة ( الحب ) باعتبارها من المحرم ذكره ، أم مع زكي مبارك - وخصومه - وهو الذي لم يذكر الحب في كتابيه (( العشاق الثلاثة )) و (( مدامع العشاق )) إلا وصلى وسلم عليه كما الصلاة على نبينا صلوات الله وسلامه عليه ؟ .. أم مع أدباء الرومانسية الذين اتخذوا الحب عقيدة وشريعة لهم في الحياة ؟ !!! . . .

هي محطات تقتضي الدراسة والتمحيص ، واستخلاص مايجب استخلاصه من الدروس ، والعبر . حتى نستطيع - في الأخير-القول : إننا نعرف ماالحب ؟

ما الحب ؟

الحب لغة من مادة : حبب ..الحُبُّ في (لسان العرب) لابن منظور : نَقِيضُ البُغْضِ . و الحُبُّ : (( الودادُ ، والـمَحَبَّةُ ، وكذلك الحِبُّ بالكسر . . والحِبابُ ، بالكسر : الـمُحابَّةُ ، والـمُوادَّةُ ، والحُبُّ .. والحِبُّ الحَبِيبُ ، والـمَحْبُوبُ ، والأُنثى: حِبَّةٌ ، وجَمْعُ الحِبِّ أَحْبابٌ ، وحِبَّانٌ ، وحُبُوبٌ ، وحِبَبةٌ ، وحُبٌّ .. والحُبابُ ، بالضم : الحُبُّ . والحُبُّ : الودادُ ، والـمَحَبَّةُ ، ومنه الود ( بفتحح الواووضمه وكسره ) بمعنى واحد ... وكل من جاء بعد ابن منظور من أصحاب المعاجم في هذا لباب الذي أفرد له الصفحات يعتبر عالة عليه .

وفي أقوال البعض عرف الحب بكونه : (( صداقة شبت فيها النار )) وعرف بأنه : (( وردة ، والمرأة شوكتها )) ووصفه بعضهم بأنه (( كالعفاريت ، الجميع يتحدث عنها ويتخيلها ولكن مامن أحد رآها بعينه )) . وعرفه الحكماء بقولهم : (( الحب ليس فيه إثم ولاجناح ولافسوق ولاحرج ولاخيانة ولاعار ولاخطيئة ولاريبة )) .. أمافلاسفة اليونان فقد تحدثوا عن الحب حسب معتقداتهم ونظرياتهم الفلسفية ؛ فمنهم من جعله إ(( أقدم الآلهة )) ومنهم من جعله (( أصلا من أصول الكون )) . بل كان لليونان والرومان آلهة للحب فهذه (( فينوس )) وهذه (( أفروديت )) وهما آلهتا الحب ، وأيضا الجمال .

سئل أعرابي : ما الحب ؟ . فقال : (( هو أظهر من أن يخفى ، وأخفى من أن يرى . وهو كامن كمون النار في الحجر إن قدحته أورى وإن تركته توارى )) . وقال حكماء الهند : (( ماعلق الحب بأحدنا إلا وقدمنا التعازي لأهله فيه )) . وقالوا أيضا : (( إن من يحب يصبح حكيما )) . وقيل لبعض العلماء : (( إن ابنك قد أحب )) . فقال : (( الحمد لله الآن رقت حواشيه ، ولطفت معانيه ، وملحت إشارته ، وظرفت حركاته ، وحسنت عباراته ، وجلت شمائله ، وواظب على المليح ، وتجنب القبيح )) .

وبناء عليه فالحب : (( اتصال بين الأرواح وعاطفة إنسانية يتقاسمها الرجل والمرأة )) . ومبرر وجوده من الحديث؛ الحديث الشريف : (( من عشق وكتم وعف غفر الله له وأدخله الجنة )) . قال الشاعر :


......... إن أنت لم تعشق ولم تدر ما الهوى ........... فكن حجرا من يابس الصخر جلمدا

وذهب أحد المحبين إلى أبعد من هذا فقال شعرا :

.....تعـــلق روحي روحها قــــبل خلقنــــا ........... ومن بعـد ماكـنا نطافــا وفــــي المهـــد
.......فـــزاد كلما زدنـــا فأصبــح ناميـــا .......... ولـــيس إذا متنــــا بمنتــــقـــص العهــــد


وصفوة القول فالحب لغة وبإجماع العلماء ، والعارفين ، والفلاسفة والحكماء و ... أوله هزل ، وآخره جد ، وقد دقت معانيه لجلالها عن الوصف ، فهي لاتدرك إلا بالمعاناة ، وهو ليس بمنكر في الدين ، ولابمحظور في الشريعة ، لأن القلوب كلها بيد الله ، ومن يمكن أن يوجه إليه الخطاب بالاستهجان هو من يجعله مطية إلى تزييف حقيقته ، أو الركوب عليه لمنفعة ما ! وما أكثر المنافع التي تطيح بجلال الحب ، وقدره ، وجماله !!! .

ومن ينكر على الإنسانية - ومنها أمتنا العربية - الموجود ، وهو (( الحب )) قلنا له :


(( إعلم - أصلحك الله - أنه لاجدال في الحب ! )) !!! .

***

[محمد بنعلي أبو ياسين]

قد يموت الحب مع الزواج
وقد تنتعش عروقه ليحيى بعده
ذلك أن الأمر يختلف بالنسبة للمغرب اختلاف تضاريسه الجغرافية، فهناك بعض الأسر التي تحررت من أسر التقاليد العمياء وهناك بعض المناطق والأسر التي لا تزال محافظ على " الزواج " بطرق تقليدية حيث كان هذا الأخير يمر عبر طقوس مثلا:
" الرشيم":
يبدأ الزواج بالبحث عن العروسة المناسبة وبطرق غير ملفتة للنظر، بواسطة " المشاطة"((سيدة تقوم بتمشيط الشعر وظفره)) أو" الدلالة"((هي سيدة كانت تقوم ببيع الملابس النسوية داخل البيوت)) أوغيرهما من النساء اللواتي يلجن البيوت بسهولة، فتقوم إما الأم أو الخالة أو تكلف سيدة من العائلة.. من أجل استقصاء الحقيقة والنبش في ما حملنه من حقائق. وبعد الاستقصاء عن أحوال العروسة وأهلها وأصلهم وفصلهم، هذا إن لم تكن الأم قد "رشمت" (( أي اتفقت مع أهلها كانوا جيرانا أو أقارب على أن تكون الفتاة زوجة لابنها في المستقبل وهي لا زالت طفلة.)) العروسة لولدها منذ الطفولة، وحين تتأكد الحقائق. يرسلون إلى بيت العروسة من يخبرهم بأن العائلة الفلانية ستزورهم من أجل كذا وكذا فإذا ما أبدوا رغبتهم في تلك الزيارة يتفق أهل العريس فيحددون زيارة إلى بيت العروسة ويخبرون أهلها بموعد الزيارة، فينطلق موكب أحباب العريس، المتشكل من أقرب الأقرباء، من البيت حاملين "قوالب السكر" وهذه عادة مغربية لا بد منها و عند بلوغهم بيت العروسة تتقدم أم العريس وتقرع الباب فـيسأل من خلفها: من القارع ؟ فترد الأم أو الخالة: "ضيف الله". فتــٌفتح الباب ويقول من استقبلهم: "مرحبا بضيف الله"....الخ

" الزغاريت " أو" تشراب الحليب " أو" كمالت لـْعطيَّ "
عندما يتم قبول الطلب يتفق أهل العريس المرتقب و العروسة المرتقبة على يوم "الـّزغاريتْ " وهو اليوم الذي تكون فيه الخطبة الرسمية يحضره مجموعة مختارة من الأهل والأحباب من الجانبين، يأتي أحباب العريس ومعهم بعض الهدايا من أثواب وحلي وآنية مملوءة بالحليب وأخرى بخبز الطيبة، وبعد الاتفاق على صداق العروسة والشروط المرافقة له، تقرأ خطبة الزواج وبعدها فاتحة الكتاب و يوزع الحليب والثمر على كل الحاضرين ويتناولون " الخبز بالطيبة " (وهو خبز معجون بماء الزهر والسمن و النافع ولعجين هذا الخبز أيضا طقوسه) وتسمى هذه العادة " تـشــراب الحليب" كما تسمى أيضا" كمالتْ لـْعْطِـيَّ " فيطلقن النساء زغاريدهن ليسمعهن القريب والبعيد معلنات بذلك الخطوبة الرسمية، حتى لا يتقدم أحد لخطبتها ، فيتفق الأهل بعد ذلك على موعد حفل الزفاف الرسمي "العرس" وغالبا ما يكون يوم خميس من أيام فصل الربيع أو الصيف

و بعد ليلة العرس تتآلف القلوب وتنتعش عروق الحب
لتكبر شجرته فتزهر الأغصان.
وبعد ليلة العرس قد لا تتآلف القلوب فتحترق بذرة الحب أو ربما قد تنبث ولكن هذه المرة لتكبر وتصبح شجرة تثمر أشواكا.

[د. محمد اسحق الريفي]

الزملاء/الزميلات الأكارم،

الحب موجود سواء آمنا به أو لا نؤمن به، وهل للحياة أي قيمة بدون الحب!! فالحب أرقى سلوك اجتماعي، وأعلى مراتب الحب حب الله عز وجل، والذين آمنوا أشد حبا لله.

تحية ودودة

[بثينة الناصري]

.

وددت أن أشارك في الرد على بعض الاسئلة التي أثيرت هنا:

أسئلة د. الريفي

1- لماذا ينتهي الحب في أحيان كثيرة بخصومة وعداوة أبدية؟!

لأن العاطفة سواء كانت حبا او كرها تعني الاهتمام بالمقابل ولو لم يكن هناك اهتمام لما تحول الحب الى كره ولتحول الى اهمال مثلا. احيانا يلتبس على الانسان الحب والكره لنفس الشخص. فالحب هو حرب وفي اساطيرنا العراقية تمثل الالهة عشتار بأنها ألهة الحب والحرب.

2- لماذا يفتر الحب الحقيقي بين الزوجين مع تقدم السن وتطور أحول العائلة؟!

لايفتر الحب وانما يفتر شبوب العاطفة ويتحول الحب الى المودة والعشرة والرحمة والتفاهم والصداقة

3- لماذا تعتمد مظاهر الحب بين المحبين على المرحلة التي يمر بها الإنسان؟!

لأن الانسان في مرحلة الشباب عادة لا يستطيع السيطرة على مشاعره/ها، ويتغير التعبير عن الحب بمراحل النضوج . مثلا اذا قام شاب بعمل طائش من اجل لفت نظر حبيبته او على الاقل دفع الابتسامة الى وجهها كأن يتعلق بشجرة أو يجلس في منتصف طريق السيارات او يقفز الى جدار ليمشي عليه، فهو لا يستطيع ان يفعل ذلك في سن الاربعين او الخمسين.

4- ما الفرق بين الحب والود (المودة) ولماذا قرن القرآن الكريم بين المودة والرحمة: "وجعل بينكم مودة ورحمة"؟!

المودة هي حب شامل غير أناني ولهذا يتضمن الرحمة، في حين ان الحب قد لا يحتوي على الرحمة ولهذا تجد في الاغاني العربية كثيرا ما يتوسل الحبيب (ارحمني ارحمني) ، و(ياظالمني)، فالحب أساسا هو رغبة من الطرفين في تملك الطرف الاخر، ولهذا يتضمن مشاعر مثل الشك ، والغيرة ، و القسوة ، و الظلم والغضب والزعل وحتى الكره وفي حالات عميقة ربما حتى الرغبة في الانتقام. الحب صراع و حرب هيمنة واضحة.

**
الاستاذ ولهاصي:

1-ماذا نحبّ في المحبوب؟

هذه ترجع الى خبراتنا الطفولية وطريقة تربيتنا وماتعودنا عليه ، فيحلى في عيوننا ما يتفق مع ماسعدنا به من اخلاق الام او الاب، أو ما يناقض اخلاقهما وتصرفاتهما اذا كانت حياتنا المبكرة معهما حزينة. وكذلك خبرات المحيط والمحيطين بنا في سنوات الطفولة.لأن اختياراتنا تتبع الذائقة الاولى . مثل انواع الطعام، تدخل مطعما فيعجبك طعم صنف معين وتكره او تشعر بالغثيان من صنف آخر. هذا لأنك تقارن وتقيس دائما على ذائقتك الاولى.

2-لماذا يقال أنّ الحبّ أعمى و ليس العكس؟

الحب اعمى لأننا لانرى عادة عيوب ونواقص محبوبنا في حين يستطيع ان يراها كل الذين حولنا لأنها شديدة الوضوح. فإذا كان الرجل بخيلا قلنا انه مدبر يخطط للمستقبل واذا كان قاسيا قلنا انه قوي الشخصية سوف يستطيع حمايتنا وهكذا .

3-لماذا تنتهي صلاحية الحبّ؟

لا تنتهي وانما تتحول الى مودة ورحمة ، ولكن اذا كان الاختيار اصلا سيئا من البداية فالحبيب بعد الزواج يصحو من احلامه ليرى بعينيه عيوب قرينه التي لا تحتمل.

4- هل العشق و الهيمان من درجات الحبّ أم مجرّد تصرّفات مجنونة؟

وهل الحب الا جنون مؤقت؟ وماهو الجنون سوى تعطل العقل عن التفكير السديد.

5-لماذا لا تنتهي صلاحية الكره و البغض

المفروض ان ينتهي الكره مثل اي عاطفة ، تنمو وتزدهر ثم تخبو. فإذا لم ينته، لابد ان هناك شيئا ما لدى هذا الانسان يستحق المعالجة.

**
الاستاذ عامر العظم:

1- لماذا يبحث المتزوجون والمتزوجات عن حب؟

لأن في حياتهم شيء ناقص او لأن حياتهم فارغة من المعنى . في عالم الكائنات الاخرى التي تشاطرنا الكون، نجد ان الحيوانات تنظم غرائزها بشكل أفضل واكثر تحضرا. فهم لا يأكلون الا اذا جاعوا ولا يتزاوجون الا في اوقات معينة من السنة . بعدها ينصرفون الى حياتهم الاعتيادية ومهامهم من تربية اولاد او البحث عن هيمنة او فريسة الخ.. والانثى من الكلاب او القطط مثلا تزجر الذكر الذي يحاول التقرب اليها في غير مواسمها، ونجده يحترم لديها هذه الرغبة . ولكن الانسان الذي يمتاز بعقله يدمر نفسه بهذا العقل الذي يتطلع الى اكثر مما لديه في كل شيء. و يفرط في كل غرائزه .لهذا ربما ترى ان الحيوان لا يموت بالمرض رغم انه لا يذهب الى طبيب، ويعيش في كل ظروفه الصعبة حتى تكتمل حياته على الارض فيموت من الشيخوخة. الا اذا مات بحوادث قتل او غرق او دهس.

2- الى اين سينتهي حب المتزوجين

إذا كنت تقصد حب المتزوجين لأخرين فالجواب : الى كارثة اجتماعية

3- الى اين سينتهي الكم الهائل من الغزل اونلاين؟ وهل بيوتنا لم تكن مستقرة؟

الى لاشيء كما نشأ في فضاء افتراضي ، فلا الرجال رجال على النيت ولا النساء نساء ، الكل يرتدي اقنعة .

ومازالت بيوتنا مستقرة اذا كانت قائمة على اسس مستقرة وقوية ، وانما حب الانترنيت لعبة افتراضية

[عامر العظم]

الدكتورة العزيزة نجاة الصائغ،

أشكرك وأرحب بك في وطنك العزيز وأشكر الزملاء والزميلات الأكارم المشاركين في هذه الندوة وأترك التعليق للدكتور شاكر وباقي الزملاء والزميلات.

الحب الحقيقي غير موجود إلا نادرا إذا أخذنا بعين الاعتبار كل الظروف المحيطة بالإنسان العربي، والإنسان العربي، رجلا وامرأة، بات حيرانا وضعيفا في ظل هذا الزحام الشديد من المشاعر والعواطف الجياشة التي تفيض بها قارتنا السابعة، وتنهش به/ها من كل اتجاه.

لذا، من المهم أن ننظم هذه المشاعر الفياضة، التي نتعرض لها أو نعيشها أو تعصف بنا أو تلاحقنا، في إطار سليم ومتزن ومثمر وخلاق، وإلا فإن الدمار الشامل لمؤسسة الزواج هو عنوان المرحلة القادمة!

أعتقد أن الإنسان العربي، القاسي والجاف بطبعه، سيصبح أكثر لطفا في هذا العصر.

أعيد طرح سؤاليك على معشر العقول:
1. هل الرجل العربي الناجح و المحب لزوجته يسمح بأن تكون زوجته في مستواه أو أفضل منه؟
2. ومانوع المشاعر التي يحملها الرجل تجاه زوجته الناجحة سلباً وإيجاباً وماهي دوافعه لهذا السلوك؟

[كاظم عبد الحسين عباس]

استاذي القدير عامر العظم
الحب الذي تعنيه قد لا يكون الأن موجودا إلا بصورة نادرة جدا
فإذا جاءت ممارسته من الرجل لم يوفق بالمرأة المناسبة
وإذا جاء من المرأة لم تجد الرجل المناسب ليفهمه، هذاهو الوضع الحالي للحب لأن الحب حاليا أرتبط بكل معطيات الحياة. لكن دعني انطلق من الحب لهذا السؤال الذي يشغل تفكيري لعلي أجد ما يريحني من خلال ردود المشاركين.
هل الرجل العربي الناجح و المحب لزوجته يسمح بأن تكون زوجته في مستواه أو افضل منه؟
ومانوع المشاعر التي يحملها الرجل تجاه زوجته الناجحة سلباً وإيجاباً وماهي دوافعه لهذا السلوك؟
مع تحياتي.

لم لا اختي الكريمة ...؟
انا قهرت الظروف من اجل ان تحصل زوجتي على الماجستير في علوم الحاسوب
وهي تتاهب الان لاكمال الدكتوراه
واعتبر حصولها على شهادتها العليا واحدة من العلامات الفارقة في حياتي
ارى ان الحب بين الزوج وزوجته ان تاطر بالاطر الصحيحة فسيكون هو سلاح التغلب على الظروف الراهنة التي يدرجها البعض على انها كوابح للحب ..
سؤال :
اظنني قرات قصة الرجل ووالدته هذه في مكانات اخرى
واظن انها مترجمة عن لغة اخرى
ارجو التاكد من الاخ محمود مع التقدير ....من باب الامانة ليس الا .

[وفاء الحمري]

القدير عبد الرحمن الخرشي
اكفيت وابليت البلاء الحسن
طرح موفق
اسجلك في لائحة المحبين التي تتراسها جنابنا الكريم والتي تواجه بقوة لائحة حملات التعرية القلبية لسعادة عامر العظم وشيعته
والعبر بالخواتم بغير اسورة ولا سلاسل
ولن نبرح ساحة المعركة الا ورؤوس اعداء الحب على المقصلة